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看到大家在朋友圈为我忙活的动态，真的感动的说不出话来。
每一个人的善举，我都会牢牢的记在心里，但除此之外，现在的我，真的不知道要怎样面对大家。生活中我说过很多谢谢，但今天，是头一次觉得，“谢谢”的分量，真的不够。
一直以来，我都是一个很自卑的女孩，自卑到自闭的状态，在跟老师、同学交往之前，都会考量再三，在心里反复掂量哪句话能够省略。所以我不止一次的怀疑，自己有社交恐惧症；甚至跟朋友走在街上，我都会隐隐地担心Ta会不会因为我而遭到异样的目光，所以生活中，我总是喜欢独来独往。
所以我一直以为，自己是一个无关紧要的透明人，就算哪一天我不在了，大家也不会发觉；就算我在社交空间发了动态，大家也会视而不见。
也正因为如此，才敢本着根本不会筹到钱的心态转发了自己犹豫了好几天的动态，但看到一笔笔爱心的账单在页面底端呈现那一刻，我真的泪流满面，却哑口无言......
生活中我是一个很要强的人，尤其是在金钱方面，更是要强到令人讨厌，有时候实在没钱，就咬着牙跟最好的朋友借点，但一有钱会立马还回去。要是自己有钱，绝对不借钱。还记得去年寒假在开封火车站，实在需要现金，即便最好的朋友就在身边，并且她从钱包里给我掏出了纸币，为了让我收下，无奈的强调说这只是借你的，但我仍然固执地去附近的便利店去换钱，最后跟我闺蜜闹了个不欢而散，但是好在，她了解我那讨人厌的性格，我们的关系也没有因此收到影响。
然而今天，我却为了一点点希望，曾经所坚持的里子面子都顾不上了，因为这一天，我等了20多年.......
自从记事以来，我就知道自己跟别人不一样；自从脑子里有了医院这个概念，我就一直想去医院看看。但是家里条件不好，从来没敢提自己的身体，而且我能感觉到，父母在这方面，比我还有敏感；另外我自己也不愿把伤口坦露在外面，我只能叫上自己最好的朋友陪我一起做那些忽明忽灭的梦；如果有一天，我能够跟你们一样该多好；如果有一天，我的缺陷能够藏起来一点该有多好；会有那么一天的，现在医学技术这么发达；不会有那么一天的，我已经拖着这局躯体活了那么多年，应该早已习惯......
但是那枚叫做希望的种子，从来不曾枯朽，即便是在最寒冷的冬天，我知道它只是藏在深深的地底下，偷偷的等待着时机，等待着有朝一日能够破土而出，所以在得到第一个月实习工资的时候，我就一直预谋着，去一回医院，哪怕得到的是绝望，那也无妨，总比总悬着一颗心强。
所以这周日，我终于去了北京的一家医院，专家告诉我了一些从来没有听说过的医学名词：马蹄内翻足、骨盆正位.......这些我当然不懂，就直接跳过，直奔主题：医生，我这种情况能治疗吗？
“可以，需要做手术，基本上就能跟常人差不多了.......”
后来又问了一些最最重要的问题：手术需要多少钱，手术时间到多少.......
3万块，手术需要2个周的时间，再配合着几个月的治疗训练......
当时，我开心的想蹦起来，但是想到了家里的情况，立马像被现实泄了气的皮球。
我紧紧攥着从医院带回的单子，沉默了很久很久。直到地铁到了最后一战，我仍然没有回过神来，要不是有工作人员提醒，恐怕.......
下了地铁，我并没有立马出来，停留了很久，才发了一条动态，底下并没有多少赞，但是却收到了很多私聊，就连十几天后要奔赴考研战场的朋友也放下了厚厚的复习资料，发微信问我是怎么了。
我把在医院的情形重复给每一个跟我沟通的朋友，包括那些纠结和挣扎，我相信手机屏幕那端的朋友听到我的消息跟我最初一样雀跃，纷纷问我是怎样打算的，或者劝我能做手术就赶快做，做了以后才能好好工作，或者为我出谋划策……但我并没有给出明确的答复，三万块不多，可能我工作个一两年就够了，但是一想到，家里瘫痪在床的奶奶，和奄奄一息的姥姥，和每天为了各自的母亲两头跑的父母，以及我那三万二的助学贷款，顿时又觉得有些遥遥无期了。
所以挣扎了两天，我还是选择了朋友的建议，选择了在水滴筹上面求助，并没有想过会筹够钱，只是想每种方法都试一下。结果看到朋友圈的转发以及所配的文字，反反复复的泪目。也是在那一刻我突然醒悟，做不做手术，或许已经不重要了，因为我收获了比金钱更有意义的东西……只是我很惭愧，并没有像大家说的那么好，更惭愧，曾经没有好好珍惜过他们……