给自己的信350字篇2

我是我，我是我的，我的心只能牵着我走，我也只能被它牵着走，只有它。

我是个极现实的人，却总是想些不现实的东西。比如我现在只是个一无所有的学生，面临高考这种竞争激烈适者生存的东西却还总是做些白日梦：梦着我能心情愉快的干我想干的工作，休息日骑车享受轻松的空气，坐在阳台看书喝茶，修剪自己心爱的小植物……生活休闲充实，自由自在。多美好的东西。但它离我太远，实在是太远！它就是个影子，看到却摸不着。都说知识能改变命运，但却还有个机遇，没伯乐千里马跑得再快也会辱于奴隶之手，骈死于槽枥之间。这就是现实，谁都想活在自己编织的梦里，魏志远在他的文章中说，“儿子喜欢做梦，梦是一种生活”。它的确是种生活，虚拟的生活。

我又是一个极能忍的人。不知道从什么时候开始我想学着克制自己的欲望，因为那东西太可怕，一不小心就会死在里面，但人人都必须有它，在我看来，没有欲望的人是不会成功也不会有什么远大抱负的。它就如打气筒给轮胎打气，没打气的轮胎干瘪不能用，打气后充实能用，一旦打的过多轮胎就爆了。成败皆是它造就的。

作家笛安说过一句话我很喜欢，“自由是个太好的说法，装点了所有没有尽头的欲望。”哈、谁不渴望自由呢！

现在我18岁了，也懂了些东西，社会的竞争现实的残酷，酸甜苦辣也都尝过了点儿，心里装的东西挺多的，它也不是无限量的存储器啊！东西放得太多会卡的，那样整个系统不就瘫痪了么。所以，我是多想把一些东西放到回收站啊，没谁能当我的回收站，最起码人不行。说这样的话不是说明我没有好朋友，我朋友挺多，我是说最要好的知己，这一点我是最幸福的，人生得一知己足矣。不过人总是有一面是最不想被任何人看到的，也有的是某些原因不能说给知己的，人是有思想的，不是谁能左右控制的，这也是人的可怕之处。如此，我把它们都倒在了纸上，没人能管得着我，自由自在的写，也正是这样我爱上了写作。

在我写的东西里，没什么华丽的语言，优美的词句，我承认我写不出多么优秀的文章来，有可能连个良好也算不上，我只能用很原始的话可能还很蹩脚的句子表达那些内容。不是为了什么而写，而是享受写的快乐，我乐在其中。

有一次我在“百度知道”里提问说，“现代诗发表后会有人看吗？我能投稿试试吗？”结果有人回复说，”像你这样的新手写出来的东西是不会有人看的，不是著名的人写出的东西是不会得到认可的，投稿就更别提了！“我赞同他，因为他说的很实际，我就一小丫头片子，没名没气的谁看一眼呢？人总是认名气的。我又是反对他的，他这样打击了我的自信，这种想法会让很多雄心壮志的人垂头丧气的，那些著名的人不也是一点一滴做起的么，没谁一下就是名人的，如果那样就不会有新人成功，从而也就没有下一辈人的成名。当然我是自知之明，名人离我远这呢，我只想那我认真写的给别人看，会的一些经验，点评罢了，学习一下我爱好的东西就知足了，知足常乐嘛！

在我的空间日志里有许多现代诗歌和文章，是我自己写的，没人看。我的同龄人，他们大多数都爱看小说的，一篇剧情老套的小说能让人转载上百遍。我也不是怪物，我又有时看，但总还是更喜欢诗歌或者名著史书之类的。不过我不是个刻板的人。我的确喜欢！所以在空间里我得不到任何点评。但偶尔写了篇关于爱情的小诗竟也被转载分享数次。这作何解释？

我不是个怎么虚伪的人，当然也不是完全不虚伪，我可不是圣人！就是虽然受了打击或批评我还是会干我想干的事，这种面子上的事太多，无法顾及。但谁能不在乎面子呢，只不过不想被它束缚阻碍做自己心之所向的事而已。五关别人，别人吃披萨我想吃油饼就吃油饼，跟人家站在一起怎么会有失面子，怎么能因为那东西价钱高就随着别人做自己不愿的事而满足那微不足道的虚荣心呢！何必让别人牵着自己自己走。

我终归是我，戴着面具的人是呼吸不到新鲜空气看不到真实世界的。

我只是个高三学生，普通的如宇宙尘埃。原装的我。心在我身上，它牵着我，我带着它。

因欲望而带理想，不因欲望而毁自身，因虚伪而奋发，不因虚伪而丢自我。

这便是我。

拉着自己的心走过今生，是对自己的一种尊重，一种交代。