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悲伤的我作文怎么写？下面我们范文网高中作文素材频道给大家精编的30篇关于悲伤的我作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
青春在流萤映水间悄然断然逝去，甚至不留下一点存在过的痕迹给我回忆，不顾一切地去拉住她的手，看着她转过头来，睫毛上滑落几缕银色的月光，嘴角漾开一抹安静的微笑，可眼底依旧有藏不住的寂寞，竟有奇异的哀愁和冷清。桅子花香在空气中慢慢酝酿，滑过温柔如缕的月光，她的笑容刹那间凝固在脸上，在沉青色的舞蔼中隐约，隐约……
我的泪终究还是不受控制的落在了凝固的悲伤上，化开一层凉薄的绯红，碎得星星点点，满地斑斓。每天每天用高傲和冷漠作为脆弱的伪装，摆出一副什麽也不关心的神色，其实正因为害怕失去一切，可失去的还是走了，拥有的也蠢蠢欲动，微凉的风吹上面颊，夹着几点潮湿的凉清和冷意，是我太过固执还是你们的错？难道说保护自己也是一种固执？笑容到了嘴边却划过忧伤的弧度，眼前闪过羁留不去的目光，犀利中透着悲凉的意味。
轰然跪落在荒原的尘土之中，我用手来拼凑那支离破碎的悲伤，钻心的疼痛从指尖蔓延开来，以前我给别人也是这样的疼痛吗？鲜红的鲜血滴落在地上，如同静止的火焰，更像我高傲的心。残阳哀艳如血，荒原与远天连成苍黄的一片，天上的神乘着银色的战车，在天的间布下绝艳的晚霞，背后早已是云蒸霞蔚的一片桃花……
知道吗？十五时的爱情给我们留下了太多的回忆，现在给你们写下几段曾经的感伤，希望大家一起来分享。
20XX.12.11
程，你知道吗。今天只有我一个人在老师家。我感到一阵一阵的寒冷，尽管屋内开这空调。
可是你知道吗，我有一个好办法可以让自己快乐一些。
你还记得吗，你曾经说过的，老师家对面是你姨妈家，我感到寒冷时，我就抬头看看你姨妈家的窗户，我可以看到里面的一些摆设，有时会看到一些人，心里就会舒服很多。因为我觉得就算你们都不在身边了，可我还是可以看见你们的亲人啊。他们身上或多或少都有一些你的影子吧？就这样想着，来安慰自己，在寒冷的冬季有一些依靠
20XX.12.15
程，今天看你转身离开，我知道自己再也不用在深夜里担心你有没有睡觉了，我也不用在冬天担心你会不会冷了。就象你再也不用帮我买早饭了，你也不用在我生病是替我买药了，因为从那一刻开始我们就开始了各自的路程。想到这里，我的心口就隐隐的发酸。程，要是我有哪天难过了，你还会回来看看我吗？
20XX.12.25
程，当你还以为我在遥远的国度时，我其实只和你隔了一个校门的距离。要是当初我没有选择离开，我们是不是就不会是今天的局面？我曾经无数次幻想和你见面的那一刻。但当我真正站在这里时，却有一种恐慌，我甚至不敢踏进校门一步。
这有多么悲伤啊！
但我又不能让你知道，多凄凉啊！
这可以是日记也可以是小说，所有的无名氏。
已经记不清那天的天气怎样了，因为那天的样子已经仿佛隐匿在冬季蒙蒙而浓浓的雾里了，不像你们呵出的一口白气，瞬间融在冰冷潮湿的空气里，而是这片雾被永远做成了一页标本，夹在无法翻到的那一页。
所有人的喜悦，都好像蓄势待发的烟火，华丽溢于言表。空气里明显的嗅得到未来的气息，因为那绝对是毋庸置疑的快乐。时间变成另一个问题。四四方方的教室是承载的容器，冷冷冰冰没有任何感情，依附在上面的没有重量的气球，活得比浮游还短暂。悬在半空的彩条，招摇着，随着微微腐化的空气，轻轻飘荡。陈旧的墙壁，剥离风蚀的外皮。就在这里小Q给我一种悲伤一种痛苦，像浮着一层厚厚的油的开水，明明很烫，却看不到翻涌的水汽，你把它泼在我身上，滋滋的声音，是油死死贴着我的皮肤，不得饶恕。
锐利的风，对，那天像刀一样锐利的风，从窗冲撞进来。我趴在床边，摊成一潭死水，我像泉眼，不断往外冒出悲伤，先是很热，腾腾热气迎面扑来，然后很冷，所有的汗像细小的针，死死地塞进我的每一个毛孔，寒气缠绕盘旋。手臂下的笔记本被浸湿，一个个浅黄的水渍，嘲讽着我的软弱。我在微微发抖，抑制不住的发抖，苍白色的指甲，我努力的把它刺进我紧握的掌心。我在被迫品着一种痛苦，类似于背叛的痛苦。我恍若听到C对小Q的斥责，十分的遥远牵引着我的听觉越飘越远，意识朦胧了，多想就这样哭下去，没有尽头，被北风打落成余香犹存的梅花瓣，落入风雪中。
整个下午，我度过它，想捏着一块冰，难得融化，小Q，你的那句话就在那一下午，真的好像抽取了我的灵魂，我真的觉得自己好像Y那样，把这些看得太重了，重的连自己的心都握不稳。
快乐坠落深渊，绽放难以言语的华丽，我们终于又站一个时间段的末尾了。我真的好不容易咽下的痛苦，把我的肚子撕裂的隐隐作痛。幸福，不，还称不上幸福，那只是一种临时的快乐，跑龙套的快乐，表演结束你们再一次给我痛苦还有悲伤。我看着你们，站在我的对面，冷冷的站在我对面，和寒风一样，冷冷地看着我，围着我，L、Z，你们真的好陌生，。所以，你们在伪装，你们是演的以前的熟悉还是演的现在陌生，我不知道我的腿是不是在颤抖，不知道是因为冷还是害怕？虚弱的靠在墙壁上，看一个人因为一个人变得不一样，另一个人因为一件事变得脆弱。C疲惫地看着我，好像被夜色沥干的脸上充满了无奈，复杂的情绪，她说想要帮我，我就在那一刻我觉得人生至少还不是那样糟糕，在茫茫的陌生的地方，还有一撮微弱却温暖的火苗给我依靠，其实有你的这一句话，不管你最后怎样做，我都不会再去怨言你什么，至少，你有那样想过，为我这个不相干的人、事，略微的那么思考过。
夜，深了，再绚烂的宴会也有死去的时候，破碎的尸体来收拾我们，满地的碎屑，好像细细碎碎嘲讽的语言，数不尽的悲哀。我再一次回到那个位置，趴在上面，闭着眼睛，看着眼前的黑暗，低低啜泣，任残余的快乐逝去，曾经的人都陌生了吧，以后，都不会说一句话了吧，这样，真好。是谁疲惫地替我说出呢？
一群女生总是敏感些，围在我旁边，认真的猜测那个罪魁祸首。W和D温柔的轻轻的拉着我的衣角，试探着安慰我。呵，再怎样，也总有人不会陌生吧？
你们，给我一半悲伤一半幸福，还有所有的麻痹。
不要忘了，懦弱的我，只会认清对我好的人，不会报复其他的人，因为我没有能力。我记住你们，我也忘记你们，不知道是你们的好还是不好？
每个人心中都悬着一道悲伤的河，这道河真就如此悲伤？
点点悲伤在不经意间经会成了翻滚的悲伤之河，其实我们太小看一滴“水”的力量了！几次打击，几次中伤，几次误解足矣让悲伤之水一发不可收拾，我们忽略了自己的情感，也忽略了身边挚爱的人的力量，任由负面的情感在流年的时光中流荡。此刻，我们暂时不会受之影响，当莫名的力量将这些点滴汇聚之时，我们早已吞没于悲伤之中……
其实悲凉的河水没有那么悲伤、冰凉，真正冰凉的就是我们本因热情的心。她的家庭与身世是可悲的，但她是真正幸福的；她遭受了外界痛苦的摧残，但是她还有无数个“他”无私地庇护。只是些文字与话语，只是些行为和片段，就让我们悲伤的水爆发，就让我们自尽在悲伤的水中？当我们的心是暖的，点点悲伤的雨水，也是上天撒下的快乐……
这个世界不是悲伤的，这个地球不是冰凉的。在冬季里，是欢乐凝固了悲伤的河流。不懂得留下欢乐，不懂得珍惜幸福，不懂得用心去触摸这个世界！悲伤坚不可摧也不堪一击，冬天能封冻悲伤亦可融化欢乐。静静的用河畔的景致封冻这条桀骜的河流，让它安静的躺在欢乐祥和中……
夏天，河流可能泛滥；冬天，河流也许封冻，心灵的季节，决定着河流的状态……
“哦！——放寒假喽！”老师一宣布放学，一些奈不住性子的同学立刻喊了起来，我整理着书包，虽然放寒假了，但书包里的都是老师刚布置的作业，无所谓了，反正十天保证写完，接下来的时间都可以去玩儿了。“哦！——放寒假喽！”这句听了就让人高兴的话传荡在整个校园里。
今年的寒假我要去、去杭州的野生动物园看凶猛的老虎表演；要去江西的婺原玩我还没玩过的灵岩；要去北京天安门拍lots of photos；还要去海南晒太阳；还要……
不知不觉，我已经到家门口了，走进大门，就看见爸妈站在笑眯眯地站在门口望着我。我感到有一丝不详的预感。“欢欢，你最喜欢书法和国画，对吗？”糟了，老爸一定帮我报了书法绘画班了，“恩——”“欢欢，你想考东中考清华北大吗？”糟了，老妈又帮我报了文理科班了。“恩——” “那么——”爸妈就从一个大带子里拿出了补习课本：语文，数学，英语，科学的AB卷。“寒假我们只给你报了书法绘画班，但你不能闲着，必须写好这些补习资料！”
什么？不！我还要去玩呢！写好老师布置的作业就要花十天时间，再写好这些补习资料大概整个寒假就结束了。哦，我的天啊！
但是，爸爸妈妈从小到大哺育了我，为我花了无数的心血，我不能做个不孝女啊！
“好——好的！”爸妈听了，脸上立刻开出了两朵花。接着就将资料塞给了我。
啊！好悲伤的寒假啊，原想痛痛快快地玩一场，现在轮到我辛辛苦苦地写一场了。哎……
太阳懒洋洋的打着盹儿，我在家里努力地写着，写着……
我把黑夜轻轻地挂在树梢，想独自去与流云共淌！
黑夜的沉默勾起了我的追思，也许是孤单的等待成就了无奈的习惯，花开花逝，谁的手心捧起了那暗淡的月光，洒下点点落红，将我引进了无边的思绪！
一个人的世界里，难以抚平的虚空时常在心底纠然地蔓延，那寻找的眼神，在穿行城市中闪烁着刺眼的苍凉白色，夜是沉醉里蔓延的黑，寂寞便是成长在黑夜里的花朵。隐匿的独行者掠过黑夜，寂寞的呼吸川流不息，化作夜里盛开的花朵，苍凉而美丽！
虚无的飘荡，是灵魂深处的驱使，在苍凉中诠释种种忧伤。当最后一滴感动无奈地划过眼旁，若飘拂的影子，在萧瑟的风中，寻觅不到归宿，便莜地灰败而去，扬起一片淡蓝色的粉末！
往事已在不断变形，不断消散，回忆与思念在夜空飘飞，不知该归往何处。相连的却是遗忘和消逝，东风的背叛凛冽而无情，落花是如此的无赖，无赖繁华终离去。在这模糊的尘世里，谁又曾见过那不谢的好花！
涣散的破碎，在长久的寻觅过后，闯进期待的双眸，却不知世间的缺陷已在顷刻间暴露，掠夺了黑暗里仅有的美丽，掩盖了暇渍的朦胧之美！
宿命中停留的衷曲，或许早已失去了所谓的归宿，或许只是想找回那消散的魂魄，或许只能延续悲伤！
悲伤逆流成河，等的悲伤。可怜、无助、无奈、恐惊……
毋庸置疑，这是一个悲剧。发生在美好青春中的一个苍白得没半点彩色的悲剧。
悲剧的上演，并没有停止。不同的环境，不同的人物，同演一个剧情——悲剧。
悲剧是世人所不愿看到的，但它又是确确实实地潜藏在我们生活中，很多事情不是与常人的意识而转移。真实得比喜剧更能让人产生悲悯之心。然而，悲剧并不是一定要用其悲伤欲绝的故事来打动你的心，获得你们的泪水，这不是根本的目的。
如果，为这个悲剧流几滴泪的话，那只会增加这个悲剧的悲伤，它的发生是必然的吗？它怎么会发生呢？怎么会酿生一个永恒的悲剧呢？该去深思的是处在这场暴风雨边缘或是即将被卷进去的人，还有那些掌控这个方向盘的人，延伸一下思想，悲剧不是注定了听。
《悲》中人与人之间的距离有多远？双有多近？
几个年轻的，意气风发的中学生共处一台，演绛着青春，并不完美的青春，他们没有自由的选择，更没有选择自由的余地，说他们有思想，不如说思想是别人强加给他们的。
当悲伤逆流成河时，眼泪是滚滚而来的河水，它将无情摧毁一切人与人之间微妙的关系，淹没悲伤，流至大海。
当眼泪变成奔流到海，一去不返的河水时，那悲伤就是那条眼泪流过的沟壑；比海深一寸的沟壑。
我是一只快乐悲伤鸟，这个名字很奇怪吧！为什么呢！因为我一会儿快乐，一会儿悲伤。
星期天，我和我的好朋友毛毛去上奥数课，上课了，我和毛毛高高兴兴地坐在了座位上，老师来了让我们复习一课学的内容，预习下一课的内容，在预习新内容的时候我和毛毛发生了争论，我说：“这一道题答案等于687.”毛毛气呼呼地说：“这一道题答案是587.”我想：哼，等着瞧。答案出来了，跟毛毛说的一模一样。我想有什么了不起的。毛毛高兴地叫了一声，老师说：“已经上课了你叫什么叫。”这时我的心理也高兴来许多。过了一会儿又有一道题飞进了我的眼里，我们就又开始争论，我说:“这一题的答案是876.”毛毛把她的答案也说了出来，“不对，是954.”不一会儿正确答案出来了，哈哈我坐对了！毛毛瞟了我一眼。放学了，我给毛毛出了一道题，她跟我做的一样！我们又成好朋友了！
这下你知道我为什么是一只快乐悲伤鸟了吧！朋友们，你们和你们的同学发生过像我这样的事情吗？好朋友也是这样的，不经历风雨，怎能见彩虹。
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑的嬉戏着，突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼晴，我知道不幸的事发生了……
一只行动笨拙的家燕被一辆深蓝色的大货车给无情地夺走了生命，啁啁!一会儿，黑桑的哥哥黑漩，大声地冲着黑桑叫道：“快点儿起来了，躺在这里干什么呀?四周都是人，假如有人一不小心踩到了你怎么办?这儿很危险，快起来吧。可是黑桑却一动也不动。黑漩急了，又大声地叫道：“黑——桑，黑——桑。”黑桑还是一动不动地躺在冰凉冰凉的马路上。这下黑漩可慌了，用翅膀去抚抚他那凉凉的身子，这时才注意到黑桑的头下有一摊鲜红的血液，原来黑桑已经去世了，黑漩不禁悲伤的痛哭了起来：“黑桑，你不能死啊，等我回去可怎么跟爸爸妈妈解释呢?快点儿醒来吧，醒来吧!好吗?”
可是不管黑漩怎么说，黑桑都没有任何的回答，黑漩用它有力的翅膀不停的拍打着黑桑的身体，还说：“黑桑，你一定没有死，一定没有死对不对，你肯定是在和我玩装死游戏是不是?还是我在做梦，你一定要醒过来呀!可是你跟我玩装死的游戏也不能总是躺在地下呀，这样会感冒的……”
但是黑漩说了这么多，黑桑依然没有苏醒过来，这下黑漩可是悲伤欲绝了。
“黑桑，你再不醒，我可就要生气了!这个游戏一点儿也没有趣，你快点儿醒来吧，求求你了。”黑漩去抚摸他的身体，发现他的身体已经开始僵硬，才知道黑桑真的死了。黑漩想把黑桑驼回家，可是还没飞多远，黑桑便掉了下来，于是黑漩回头，又把黑桑给驼了起来，就这样黑漩反反复复地驼上来又掉下去。最终，黑漩已经精疲力竭，就连飞行都困难，他只好找了一棵大树，把黑桑埋在这棵树下，并记住这棵大树的位置。
黑漩含着泪回头看了一眼拿棵大树，便飞上了天空。不一会儿，夜，来临了，天空中又飘下几粒豆大的雨滴，不，那不是雨，是黑漩悲伤的泪水。
我躺在绿油油的草地上，仰望着碧蓝的天空，层层叠叠的白云，仿佛是我成长中的悲伤，接连不断。一阵微风拂过，我闭上双眼，风中野花的气息伴随着儿时的记忆，席卷而来。
“啪”一个耳刮子重重地甩在了我的脸上，红色的手印慢慢显现了出来。“叫你考试进前三名，你怎么给我考了个第四，你还上什么学，给我滚!”爸爸满脸怒气，凶神恶煞的目光硬生生地击碎了我的心灵。“滚!”他像只发怒的狮子，再次下达命令。我捂着火辣辣的脸，噙着泪水，冲出了家门。
天，灰蒙蒙的。空中下着淅淅沥沥的小雨。我抱着双膝，悲伤地蜷缩在街的一角。雨水湿润了我的脸颊，一股苦涩的液体流进了我的嘴里，不知是雨水，还是泪水。
天渐渐暗了，雨也停了。风，侵袭着我，穿透了我的肌肤，折磨着我心灵的每一个角落。“爸爸，我们晚上去哪里玩呢?”稚嫩的童声使我不禁抬头，原来是一个可爱的小男孩。看着他爸爸微笑地把他抱起。顿时，泪水再次淌下，眼泪模糊了我的视线，望着那对幸福的父子慢慢走远，仿佛就像是我的幸福，离我越来越远，变得遥不可及。
大街上，人来人往。雨又下起来了，霓虹灯亮了，一闪一闪的，似乎倾诉着自己无边的欢乐。
一串清脆的鸟叫，把我拖回了现实。此时早已泪流满面。我慢慢拭去眼角的眼泪。我心里知道，成长中必定有伤心的事，我们应该把它忘却，充满信心地面对着明天。我相信一句话：不吃苦中苦，难为人上人。吃得苦中苦，方为人上人。成长中的悲伤应该忘记，化为前进的动力。
阳光懒洋洋地撒在我的身上，温暖了我的心田，我自信地笑了。
往事是大海，快乐便是那平静的海面带着可爱而活泼的浪花;伤心便是那汹涌的海里混着可怕而凶猛的浪刺。往事是山峰，开心便是那雄伟的顶峰带着自信而兴奋的心情;悲伤便是那中途带着动摇而又害怕的心理。
现在回忆起童年时的事，有时害怕;有时兴奋;有时后悔;而现在仍在我心中不时闪现的那件事;那只兔;那环境让我伤心不已。
妺妹很喜欢可爱的小兔子，而正是那只兔，破坏了我与妹妹的感倩。
“姐姐，姐姐，你看白白好可爱呀!”妹妹不停地叫我。因为她平时很顺着我，所以我对她更放肆了：“可爱就可爱嘛，别烦我行不行呀!真讨厌。”妹妹像平时一样没怎么在意。当时我在写作业，但是妹妹突然把白白抱在我的桌子上来玩。我大吃一惊，像一只母老虎似的呵斥她：“你干嘛，赶快把它给我抱下去。”妹妹不旦不听，还把它抱到我的作业本上来，我生气极了，不顾一切把白白往地上扔。妹妹的两颗葡萄似的眼睛随着白白转移在地上，睑上露岀从未有过的可怕。她飞快抱起白白向我投向憎恨的眼光。边哭边大声对我说：“臭姐姐，你干嘛扔白白，我恨死你了。”妹妹头也不回地走了。面对突如其来的灾害，我呆住了。那时我的心里像有千万根针扎着似的。
因为这件事，妹妹有两个月没有理我了。这段日子很寂莫，没有妹妹平时可爱动听的声音。我感觉很对不起她，曾找过她道歉，但她没有理我。都怪我，害妹妺伤心，因为白白是死在我手里的。
后来也忘了是怎么跟妹妹和好的，就只记得是怎么跟她闹不和的。从那以后，我一直都很顺从妹妹了。
现在，一想起那件事，一看到可爱的兔子就会不禁伤心起来。
纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。即使前方有多少困难，都只会是我自己一个人面对，高兴没人庆祝，失败没人安慰。许多人的生活过得很好，是因为他们不像我这也多愁善感。即使别人伤心，我亦会替他们难过，即使是别人开心，我也会感到高兴。但是他们并不知道我为什么微笑，为什么流泪……秋风吹去了花瓣，翩翩起舞的花瓣真的好美，但是它的生命就这样完结了。花儿为谁下？花儿为谁泣？花，是开心还是难过，如果我像花一样，在生命的完结之前完成美，那该多好啊。
为什么误会，有的人能接受解释，有的人却一鼓作气，不听呢？我很迷茫，就像大海的船子没有了方向。我可以不要命，我可以现在就结束，但是这样就结束了，那么我这一世到底是为什么而活？每个人都有梦想，很多人都勇敢追求梦想，我也不例外，但是我现在得到的全是失落。谁又能陪我渡过了？于是，记住的人，遗忘了，遗忘的人，消逝了。
悲惨难道就不可以歇歇么？
抬头会发现自己的渺小。于是低下头，不愿直视天堂。
一直很低落的心情装饰着生活的橱窗，一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光，也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。
很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁，生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡，依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰，依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗，或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧，连向前走的力气都没有，还有多少勇敢可以挥霍。
审视着镜子里面的自己，也许那个人不是自己。
什么时候眼带这么浓重，黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛，那是纪念，就不该抹除。莫名其妙地不满足，身不由己地不在乎。2019的4分之1，显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实，会难过。
变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐，乞讨着一丝的温存。冬天要过去了，请给我一丝温存。
很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好，可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时，它警告着我。对不起，你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着，躺着，呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧，我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的，哪怕只有这点决定权。
很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些头发我就任凭它疯长着，在这个春天即将到来的季节，它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了，它与悲伤一样是个累赘，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折，尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。
应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭，却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人，就这么做个人。做到死，那也是人的轨道。
以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海，却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣，如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。
路过某些事件发生的地方总会绕道走，不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层，而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说，太阳依旧当空，空地上却少了几只人影。原来我害怕的，只是物是人非而已。
什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。
潮汐，霞光，海。漫步于天际。
关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的，年华的绚烂瞬逝。我迎接，我沮丧。
只是不愿再揣着绝望说悲伤，揣着悲伤说难忘。
梁山上曾经住着108位好汉，他们是黑暗官场所不容的犯人囚徒，他们是被逼上穷途末路的豪侠勇士，他们是水泊梁山上的一群刚猛汉子，他们更是天地间快意恩仇的铁血英雄。我对他们的遭遇同情，对他们的仗义肃然起敬；也曾对老天的不公而大声呐喊，对社会的黑暗痛心伤感。
在那个北宋末年动荡不安的时代，权位为重，钱财为理。他们曾经在权力的争斗中妻离子散，在地位的冲突中背井离乡，浪迹天涯……昔日的荣华瞬间烟消云散，不见踪影，封建统治者昏庸无能却掌控天下。自然灾害频频发生，外族入侵连年发生，在这样民不聊生的绝望境地，人们躁动不安，却又压抑忍耐着不公的世道，直至最终的爆发。
这时梁山上立起一面杏黄的大旗，“替天行道”四个大字尽在眼前，这使百姓们感到踏实，可是那四大奸臣却又在皇帝面前胡编乱造，让圣上认为这是一群无恶不做的土匪……在我看来，他们想要“相依为命”，他们想要“自由无束”。生离死别的痛苦与悲伤过后，他们的心底依旧呼唤着友情，亲情，爱情……谁不想安安稳稳找个有家的地方啊，而他们却不被允许，只能在心底保留一处最温暖，最柔软的地方，那是一处渴望爱与被爱的天堂。
我深深感到：梁山英雄，在刀光剑影的背后也潜伏着一抹不易察觉的寂寞与脆弱的悲伤。
从前，有一个叫彼特的男孩，他的身世非常悲剧。刚出生母亲就难产死了，当他十四岁时，他父亲也因病去世。因此彼特经常被其他的同伴欺负，没有朋友与他一起玩耍，他经常望着天说：“唉，我的命运可真惨呀！什么时候才能像其他的孩子一样快乐的生活呢？”
彼特说着说着，被天上的上帝听见了，就觉得应该让他拥有快乐的时光。于是上帝来到人间，悄悄的把彼特对痛苦，烦恼，疼痛，委屈等负面情感给封闭住了。
第二天，彼特果然不再天天哭天呛地地了，他整天都是笑呵呵地，当伙伴们嘲笑他时，他也不生气，而是望着伙伴说说笑笑，并且毫不计较地和我们一起玩耍。后来，伙伴们觉得天天嘲笑彼特感到非常的愧疚，最后他成为了大家的朋友，不再被大家嘲笑了。
几年过去了，有一次，彼特的一个朋友麦克的父亲在施工时不幸去世，大家都很难过。彼特也很难过，但是由于被上帝封住了负面情感，所以他不知道难过。举行葬礼时，彼特的脸上却带着微笑。麦克看到后就得很不高兴，于是问：“彼特，你笑什么呀？”彼特听了回答说：“不知道。”彼特也的确不知道他为什么要笑，他只是想笑。从葬礼开始到葬礼结束，彼特总是面带笑容，就像一朵石莲花一样。但这全被麦克看再了眼里。
葬礼结束后，彼特和他的伙伴组织一起种白菜。在这其中，彼特因为生病所以种的白菜是他们之中最差的，麦克便有些不屑，但是他又看不惯彼特天天笑嘻嘻的表情，心存嫉妒，想把它的菜给挖掉。不过麦克怕被大家查出来了，所以就没有挖彼特的菜。
第二天中午，伙伴们起来给各自种的白菜浇水，发现自己的白菜都给挖掉了，唯独只有彼特的白菜完好无损。于是大家就都怀疑是彼特干的。大伙问：“是不是你干的？”彼特说：“不是。”“那为什么只有你的白菜没有被破坏掉？”“我不知道”“切，一定是你嫉妒我们的白菜种的比你好所以才把我们的白菜给挖掉的！”彼特不知道该说什么，他很委屈，但是他的负面情感被封住了，只有笑嘻嘻的望着大家。大家见他嬉皮笑脸的，也不好处罚他，就各自回去，再也不理彼特了。
晚霞的余辉照在被挖掉的白菜旁边那浅浅的脚印上，看上去貌似和麦克脚的大小有些相似。
深夜彼特既苦恼又伤心，但是被封住了情感，很难受有难受不起来。上帝知道了这件事情，就又悄悄把彼特的情感释放出来，这天晚上彼特所受的委屈与痛苦全都出现在彼特的心上，彼特并不是上帝想象那样嚎嚎大哭，而是对得到这个新的情感而感到开心。这个情感让彼特很难受，他却是认真的体会这个情感，他很痛苦，并且快乐。
第三天早上，彼特的负面情感回来了，他不再对别人对他的不满而感到毫不在乎。于是他就把伙伴们被挖掉的白菜给全部中了回来，伙伴们的白菜甚至长得比彼特自己的还要好。这时本来疏远彼特的伙伴有因彼特悔改的态度而又和好了。
后来伙伴对彼特的态度好点了，就开始思考为什么彼特要挖我们的白菜呢？回想那天的彼特，他生病了。彼特下午看了医生就在家中休息，哪有功夫挖大家的白菜呢？这时伙伴疑惑了，那这是谁干的？他们想到麦克是最晚回来的，于是就问麦克那天晚上干什么了？麦克一时着急也编不出一个故事来，就像伙伴们坦白了。彼特知道后也没怎么怪罪麦克，麦克也很感激彼特，两个人之后就成了一对要好的朋友。
故事的结尾是，3个年轻的生命对这个世界如此失望。他们累了，选择了离开。那个上海阴郁狭小的弄堂里，寒冷中的灯光慢慢暗下来，暗下来。
一直都觉得郭敬明的小说是啰里八嗦莫名其妙的呻吟，而且抄袭风很重，分不清哪一句才是真正出自他的笔下，于是我在百无聊赖之下看了《悲伤逆流成河》，没什么特别的感受，就是心里会有那种揉进碎玻璃的疼痛感，确实悲伤。
总的来说，24万字的《悲伤逆流成河》在整个故事的结构和内容上是繁荣的，关怀的领域也是琐碎而庞大的，日日穿梭的世界里，有多少时刻我们想要逃避却一直挣扎着？夜夜漂浮的睡梦里，有多少东西值得我们用甜蜜的微笑来回复？爱慕，嫉妒，暧昧，早熟，隐忍，伪装……小四撒下一张纠结的网，包裹起小说里的每一个人物，让他们如匕首的绿光般锐利。
齐铭和易遥其实是同一个人，他们需要对方的温暖。他们都是孤独的，只有在一起的时候才是完整的。而悲剧的所在，恰恰是他们不是一个人，而是两个人。即使当他们尝试以一种显而易见却又模棱两可的的暧昧去索取温暖的时候，那片天空轰然开裂，是青春的单薄作祟。
每个人似乎都不可能完全对自己的感情诚实。林华凤更是那样极端的存在着，她对易遥的打骂何尝不是一种逃避呢，她其实也是一个被生活折磨的柔弱者。于是很惆怅，我们都能对自己的感情诚实，可以挽回多少错过和伤害。悲哀就是，我们只能看见彼此的微笑和哭泣，而听不到那破碎在凉风中的叹息声。
像是砂纸在身体的某个部位揉搓不停，沉淀下的，是他们几个那些彼此的习惯，而喧嚣起来的是对这个世界的怀疑和诘问。悲伤的感觉，尘埃一般翻滚在刺眼的白光下，静谧无声，汇流成河。这个世界，有多少值得我们守望，又有多少值得我们停留。
又是冬天，寒风刺骨。
院里的梅又开了，清香扑鼻。那光秃秃的枝杈上竟有花儿开放。整个小院里，也充满了香。路过小院的人们也都不约而同地称赞：“多美的花啊！多香的气味啊！”
但，这梅给我带来的却是无比的悲伤。
那是四年前的他，一个热情好客的他，一个开朗活泼的他，他也常在冬天和我赏梅，看它的坚强不屈，看它的临寒独放。他也常常跟我说：“看吧，这花是我爸爸移栽过来的，这也是我去年的生日礼物。”我在这样的话下也常常向他投去羡慕的目光。然而，他却摆出更骄傲的样子，以显示他的自豪。
四年前，我也曾经去过他家，他家虽简陋，但实用；他的生活虽平凡，但并不单调。每次我去他家时，他也总会打开电视放上碟子，让我在他家陪他玩，他也常常会请我“吃顿饭”。我们常常会把他家弄的一团糟，零食满地都是，玩具到处是，他的妈妈也只好跟着他的屁股后面收拾。
在四年前的那天，我与伙伴们结伴骑车在院子里，我门正想从坡上冲下来，可我才学会，但为了面子，我也冲了下来，在中途，我没注意放在路中的砖头，一个急转弯，头撞在砖上，摔倒了。伙伴们都在嘲笑我，惟有他，跑了过来扶起了我，还亲切地问了我摔了哪儿，疼不疼，我仅仅只是摇了摇头。在那时，我体会到了我门只间纯真的友谊。
但不幸的是，他在两年前的了胃癌，病魔把平时朝气蓬勃的他弄的毫无精神。可他仍坚持着，丝毫不放松。我去探望他时，他骨瘦如柴，面黄肌瘦。医生说他只能活三个月，他有慢性胃炎。如今，他却无法吃东西。我看他时，他仅仅只是说了一句话：“看看梅花吧！”
后来，他做了胃切除，我再次去看他时，他却只剩下一床被。
望着梅花，我又想起了他，那个到了另一个世界的他……
悲，泪的哭诉。伤，痛的延续。
悲伤，人世间最痛苦的感情。
我那所谓的悲伤是什么?是和家人吵架伤心的哭?不，这不是悲伤。是和同学在一起打架而哭吗?不，不是。是被别人冤枉而委屈的哭?不，这更不是悲伤。
四川地震，我们大家一定知道吧。你们能感受到那些灾民的悲伤吗?你们能体会到在瞬间失去亲人的感受吗?我们都不能。你们能想象到他们那份失落吗?我们都不能。
如果我能和他们交换悲伤，哪怕一点点，我想我都承受不起，因为我从来都没有经历瞬间房屋倒塌，亲人失去这样的事。但是，如果我承担的这一点点悲伤可以让他们从悲伤中走出，那我愿意。
我们能否想象到这些灾民看到自己原本繁荣的城市变成一片废墟的伤感?不，不能。我想和他们交换这些悲伤，但我又不敢，我怕自己承受不起。
我有家，有亲人，有学校比起他们我幸福多了。我有家，虽然不豪华，还有一些破烂，但它并不是废墟。我有学校，虽然在那里很忙碌，但很充实。我有亲人，虽然他们经常说我，但是却很中听。
看着电视上那些废墟，我不禁惭愧起来：我在家里经常和父母顶嘴，父母在那坐着，让我去给他们倒杯茶，我都不愿意，还当场顶撞他们，说：“自己平时让我做家务，说要锻炼我，可你们自己呢?连个榜样都不给我做。”每当我问他们要零花钱时，他们总是不给我还说，要我从小节约。我听了，火气又上来了，说：“不想给就别给，省得你们难受。对自己挺大方的，一月花一二千，可我向你们要点钱就不给，真抠门!”现在，我明白了，父母是为了我好，可我却这样顶撞他们，伤透了他们的心，可真不应该。
我想：交换悲伤将会使人们更加了解对方，让人与人之间架起一座沟通之桥。
蓝色不是一种忧郁的颜色，我一直这么认为。人们说它忧郁，不过是因为人们是在忧郁的时候怀着忧郁的心情去看它的罢了。
兰是一个活泼开朗的女孩，我的好朋友。天晓得她是不是投错胎，性格完全想个男孩子。但我们相处得很融洽。
然而有一天她告诉我她要离开这个城市了。我似乎遇着了一个霹雳，全体都震悚起来。为什么？为什么她也要走？身边的朋友一个个地离开这是为什么？
我到机场去送她。
不能哭，告诉过自己很多次，不能多流泪，要把自己改变成一个无泪的人。然而，终究不是个超人；泪水始终不愿接受来自大脑的命令，仍顾自频繁得活动着。但总不见得每次都放声大哭吧！毕竟不是个小孩子了。于是渐渐地又学会了默默地流泪，无声地哭泣，有时竟会哭得莫名其妙，也不知道自己为何而落泪，反正流泪时的感觉好奇妙，往往是最心痛的时候。
或许是悲伤到忘记了流泪，或许是早已意识到眼泪玩回不了什么，以致于面对着即将启程的兰我哭不出来。在机场的侯机厅里，我好想再和兰说几句，可是不争气的眼泪偏偏在这是落了下来。再也说不出了，只有用眼神来传递此刻的心情……终于走了，隔着机场那极大的玻璃门，再次挥手，但兰看不见了。
我擦干眼泪，默不作声地走出机场。阳光明亮的简直让人不可思议。天很蓝，云很白，大团大团的，看上去很柔软。我感到心头升起一股强烈而混浊的热流，好像很想伸出手来，要一件东西，一件很遥远很美丽的东西，可却不知道要什么，那里面夹杂着说不清道不明的惆怅和希望。
一个身穿蓝色连衣裙的女孩迎面走来，笑吟吟的。我又感到心里暖融融的。互不相识的人们互相微笑，这是最美好的事了。阳光仍旧那样温暖，我感到一片宁静，辉煌与祥和。
蓝色不是一种忧郁的颜色，我现在还这么认为。
我是一个，将领。呵呵，就算是吧，其实我也只不过十五岁而已。谁让，朝中无人呢。我的父亲让我去征战沙场，是应该的，哥哥还要照顾父亲。
今天我要走了，我已没有什么舍不得，我这种必死之人，还需什么七情六欲呢。只是，帮我穿上披风时，哥哥哭了。我看得很清楚，几滴眼泪还打到我的披风上。我装作没看见。走出家门，仆人把大门“啪”地一声关上。我的眼睛突然冲满了水。
怎么回事。我抹干净它。
到战场的日子比我预想的要早。敌人早已恭候好我们。第一仗。我没有出战，是我的部下。打了一天一夜，一个浑身是血的步兵回来报告，将军已死，我军只生还一千余人。
我料到了，连比我强几倍的人来征讨这里都是白费，更何况是我这种小鬼。第二战就在三天之后，我带着四万兄弟奔赴战场，不，奔赴黄泉。
我们与敌军实力相差太过悬殊，他们在城楼上布阵，弓弩齐上，我就亲眼看着一个个部下被如狂风般的弩阵送往黄泉，而我只能边尽全力拨打雕翎，边与敌军战斗着。顾此失彼，我的肩膀狠狠着了一箭。血如喷涌。我顾不上疼痛，砍死企图掀翻我的马的一个小卒。夹紧马肚，朝向西南方向跑去。我知道，四万人，也许只剩四个了。
没有力气了，我从马背上摔下来。我握住肩上的箭，猛一用力，箭和血一起，从我肩上拔出。
很疼。
很疼。
我仰面躺在冰凉的地上，敌人不会追来了。呵，他们根本没想到我朝会派个小鬼来，所以根本没有调查我。现在看来我朝真是英明。
我看到身下红色的披风，将士们的血把它染得更鲜艳。
我看到父亲告诉我朝廷要我出战时悲凉的眼光，看到哥哥为我穿上披风时控制不住的眼泪，看到我走出大门时仆人眼眶发红却还是努力像平时一样微笑着对我说少爷走好。
他们，都还要我，保护。
他们，都还要我，给他们安宁的日子。
他们都要我活下去。
我挣扎着站起来，拾起那把重千斤的剑，吹一声口哨，白马应声而来，我跨上马背，看一眼右肩凝固的血，掉头朝东北方向的战场冲去。
那天的天黑沉沉,几朵乌云飘过,天空中一丝风也没有.我在家里无聊地翻着书看,突然电话响了,是婆婆打来的.婆婆在电话里抽泣着说:“孙女,你赶紧过来一下.“我还没弄明白怎么回事,她就把电话挂了.我急急忙忙穿上外套,坐着公交车,来到了婆婆家.
一进家门,我就感觉气氛不太对.小姨在阳台默默地哭泣,婆婆也在哭.我急忙问妈妈这是怎么回事?妈妈说:“你爷爷,去,去世了.‘我连忙奔向爷爷的卧室,看见爷爷纹丝不动地躺在床上,爷爷面色发白,嘴唇发紫,手冰凉冰凉的.我心里一下子崩溃了.
“爷爷,你为什么这么早就离我而去呢?你可是最疼我的啊!“我忍不住我激动的情绪,号啕大哭起来.
妈妈安慰我说:“你爷爷还会在天上望着你的,他并没有离开我们……“过了一会儿,爷爷被抬下来了,我眼睁睁地看着爷爷安详地睡在卡车里,被拉往火葬场.
那天,我无论如何都无法承受这个现实,每次都在想:“爷爷,你不会离开我的.对吧?我是你最疼爱的,你一定会永远在我身边的对吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么,你就给我买什么……“
爷爷下葬那天,我去了.爸爸和姨夫用一个大铲子在挖土,飞出来的土到处飞扬,仿佛是一滴滴滚烫的泪珠,飞过田野,飞过树梢,飞过明媚的天空,落在我的身旁.爷爷的骨灰盒被埋进了土里,我被妈妈死死的拽住,她不让我靠近土堆.可我还是挣脱了她的手,跑到河边,摘了一些无名的花草,它们看起来仿佛也在落泪,也在替爷爷离我而去而悲伤.我天昏地暗地走到爷爷的坟旁,把那几朵无名的花插在坟上.我希望他快速生长,越长越高,最后长成梯子,搭到天堂.
爷爷就这样永远的离我而去了.我再也看不见他那慈祥的面孔,魁梧的身躯和那双炯炯有神的眼睛了.但是我永远相信,我的爷爷会永远在天堂看着我,会永远保护我.
每当看到黑沉沉的天空时,我都会想起那悲伤的一天.
当黄叶轻轻飘落
才觉得生命是如此脆弱
经历不起风吹雨打
空遗太多悲伤和落寞
泪从眼角划过
梦的归宿找不到依托
总是蜷缩着望着雷电交加
恐慌地抱紧冰凉的自我
伤心的事好多、好多
只能向黑暗里躲
原以为能忘记过去的一切？
荒谬的想法令人愧怍
不想让身躯套上冰冷的枷锁
人世间的风花雪月令人失魂落魄
一个悲伤者呐喊：
不想永远被黑暗吞没！
（P．S：这个“悲伤者”不是我啦。只是看了一本小说，结局很悲惨，主人公因为繁重的工作压力而害怕得堕落了。所以我希望大家不要向他一样，不要被生活的压力和悲伤压迫。不管处境多么糟糕都要勇敢地挺过来。美丽而充满希望的未来，正在远方，微笑地向我们挥着手！）
悲伤逆生活
世界上有一种伤感，那便是我的悲伤；世界上有一种悲伤，那便是我的生活。
题记
悲伤逆了我的生活，渗入了我的生命，泪水凝聚在我的世界，一次又一次的悲
伤早己渗入我的世界，我的世界早己无声。
失败。堕落
一次又一次地失败，一次又一次地被打击，我似乎对它失去了信心，似乎再
也没有能力能够挽回我的过错。这一次，命运似乎还是那样的不公，看到成绩的那
一刻，我哭了。心痛，心闷闷的，闷得我喘不过气。这一次，我再次对它失望。无奈中，
我陷入了想象，同学在嘲笑我，老师在责备我，父母在责怪我，似乎全世界都在唾
弃我。此时，我的心好像一块铅球一样，很重很重地堕下去了。
信心在心里呼唤
哭了，世界上有谁会同情我/怜惜我/因为我只是一个平凡的女孩。怎么/难道我
没有努力过吗/不，可是这成绩怎么就上不去呢/也许我的努力不够，也许我的脑袋
根本不好用，也许是我上课不够专心
吧。心里一直在争论着这些，况且心里也一直
在呼唤，虽然失败我不能做主，但我的成功，我能掌握，我的未来由我发挥。
信心点燃希望
拭去泪水，我不再哭。我要勇敢，我要坚强，不管未来的路多么艰难，我都努力
前进，永不退缩。心里点燃的一盏希望之灯，告诉我，不要一昧的汁较过去，珍惜眼
前才是最好。
后记
不经风雨，怎见彩虹。
朋友，微笑面对失败吧，你将迎最美好的生活。
悲伤的旋律，朦胧的小雨，昏暗的天空，是否在嘲笑悲伤的你？
为什么？残缺的灵魂要被抛弃，所谓世间的公平就是这样！？
孤独的舞者呀！
你是否还在自己内心中自卑的舞台跳舞？来吧！请你和我一起，逃离内心的自卑，让自己内心的悲伤全部释放出来，让自己内心的苦痛找一个人诉说，放心！我会做你的听众！
十指间的交错，弥散在缝隙间的气息。那曾经迷茫的身影，留下的记忆。纵横的沟壑，传来低沉的鸟鸣。点点谜题，随风过境。
——题记
不懂！不懂！用双手捂住耳朵，但悲哀的声音还是在逆流而进。那不能消逝的液体。只能发现隐藏的脆弱，咬住嘴唇，在无人的地方，垂下目光。记忆在脑海中留下沟壑，在过滤中显现出了往日的痕迹。是否，有过覆盖的曾经――那重叠的记忆？不知何时开始，学会了沉默不语，将心扉紧闭！
不懂！不懂！为什么好朋友会遗落了我们在一起的时光？而且，在她的昨天，似乎没有我走过的脚印！忘了，消失了，好干净！那时，她用那么迷茫的眼神望着我，问着：“你是谁？”你是谁！简短的三个字，几乎将我的笑容层层击破，我强忍住心里那有点酸，有点苦的东西，绕道走开“对不起，我认错人了。”在街角的拐弯处，还是不禁回过了头，那里，已经没有了她的身影，就像她消失在了我的生命的路途中，再也见不到踪迹。为什么，疼痛的触感会那么的清晰，无法忘怀，斥责的话语，空洞的眼神中零星的碎片在不停的撞击“停下！停下！”我用那早已破碎的嗓音拼命呼喊，但是还是无法阻抑那一下又一下的抽搐，好痛……为什么，我和她已经分不清敌友，朋友与敌人的界线，是以什么来划定？不敢面队现实，怕受伤，却早已在这谜题间伤痕累累。只是因为心痛湮没了伤口的痛，从而失去了触感，只剩下那颗麻木的心。为什么？追求一切的结果总是失败？总想要做到最好，但迎来的却只是名为“继续努力”的罗盘。走不到的终点，也回不到过去。只是模糊的介于两者之间。认不清从前，也抓不住青春的准心。
记忆的老照片在不知不觉中褪了色，一切的一切都褪了色。难道……世间真的没有永恒？不懂！不懂！没有人会告诉我，也没有人会知道。只能一步步踩塌堆积的沙偶，埋葬曾经的泪水。在过分平静的生活中，撕裂梦中的幻影，强迫自己接受一切。
不懂！不懂！不知道我应该懂什么，只是单纯的认为，前方真的很美丽。谜题过境，伴着夏草的清香。无所谓！手心残留的温暖已经散尽！无所谓！不需要懂得太多，知道了反倒很累！谜题过境，忘了吧！忘了吧！将回忆禁闭，想那么多干嘛？时间总会带走一切的。谜题过境，那逃避现实的痛苦，放下了的曾经，有一份记忆已经在谜题间遥遥无期。伸出双手，舍弃那份无法吻合的谜题，直到我们能够做到这一点。
悲伤满溢，溢出来了吗？那与谜题同时落下的液体，然后，再坚强得地笑到最后，再也不哭泣！不哭泣！
浩荡离愁白日斜，吟鞭东指即天涯。——龚自珍
当挥手告别，我们看见他们眼中坚定的信念;当转身离去，我们看见他们高大的背影。他们话离愁为和平;他们话离愁为奋起;他们话离愁为忠心。他们独步汗青文化时就:告别不是悲伤。
文成入蕃
她回头，看见秀美的大唐江山在苍茫的古道上渐去渐远，她分明听见家乡那声声燕子的呢喃，那声声亲切的呼喊。但拭干眼泪，她告别繁华，告别亲情，去塞外播种和平的种子。她的韶华在这满目的黄沙中消逝了，她的美貌在这千古的冰凉里黯然失色。回眸，是告别时的坚毅，是那凤冠霞披后的祝福。漫天的飞沙似在哭泣，枝头的苍鹰似在落泪，谁看了文成那欣慰的面颊?
告别不是悲伤，是和平的彩桥。
勾践离国
战后失败的哭声仿佛还萦绕在耳际。他一身奴役装，站在城门下。身边是他心爱的城池，如今早已断臂残损。透透层层送别的人影，他没有看到悲伤，那双双噙满泪水的眼里是期盼，是支持。是的，他就此告别，坚毅地走向吴王的马棚。他可以受尽凌辱，但不会忘记卧薪尝胆。告别总延续着归来，归来是挥军而下的神勇，是青史留名的豪情。
告别不是悲伤，是坚毅的奋起。
屈原投江
独乘小船，渐渐远离了国都。楚怀王冷峻的目光还在脑中回荡。江水，冰凉地让人心寒，他早已无所留恋。站在江边，他看见了百姓们竭力挽留的神情，亦看见孩童高举《离骚》译读。足矣，受辱不如归去。这是生命最后的告别，他在笑，笑庸君，笑佞臣，笑自己的忠心终将名留青史。一跃，他被江水吞没。那是凄凉的告别，还是“路漫漫其修远矣”的延续?
告别不是悲伤，是感人的忠心。
鸟儿告别母亲，是去拥抱天空;落叶告别树枝，是去孕育希望;小帆告别海洋，是去接受挑战。
告别不是悲伤。
点评
作者紧扣“告别”巧妙又新颖地诠释了人们耳熟能详的三个故事。文章思路清晰，开篇就简要概括了三个故事中“告别”的内涵，接着用四字短语作为小标题，告诉我们文成公主的告别牺牲个人，赢得民族团结；勾践的告别忍住悲伤，等待复仇时机；屈原的告别舍却肉身，留下灵魂永恒，因此“告别”这一平常情感在作者笔下有了更丰富深刻的内容。作者有着丰厚的知识积累和较好的语言驾驭能力，语言整齐有气势，读来琅琅上口，作为一篇考场作文实属难得。
不知道是不是在翻译的时候，都把悲伤和忧伤这两个词统一的翻译成sadness。
幸福和快乐一定都是happy？
悲伤和忧伤到底哪种人更可怜？
当你六岁时，初次踏入幼儿园的大门。你会悄悄地把书包里塞满好吃的。想象到与别的小朋友分享的情景，你的心里想吃了蜜一样甜。当你再次打开书包时，不禁大吃一惊，书包里空空如也。于是，你一屁股坐在地上大哭起来。其实，眼泪是廉价的。这是悲伤还是忧伤？
当你八岁时，第一次跟着比你大的同学去捉鱼。你捞起一条黑色的小鱼。回家后，你小心翼翼地把它放在一个透明的鱼缸里，每天悉心照料。一次偶然回家发现，小鱼在鱼缸里翻着白肚皮一动不动。这该是悲伤吧！
当你十八岁时，依靠自己的劳动赚来第一笔工资，你兴高采烈地请同事们吃大餐。他们每个人点着自己喜欢的食物，想一想就让人迫不及待。却发现自己的工资根本付不起这顿大餐。你尴尬的羞着脸，像一个做错事的小孩一样。这是悲伤还是忧伤哪？
当你三十岁时，还是单身一条。父母每天在你的耳边唠叨：“有对象吗？啥时候带回家呀？”你很不耐烦地对父母大吼，然后回到自己的房间。带气氛稍一缓和，父母又在你的视线里晃来晃去，不断的询问你的情况。面对自己刚失恋的事实，无奈之下你只得搬出去住。宽大的房间里就只剩下两位白发苍苍的老人。这该是忧伤吧！
当你五十岁时，有妻，有房，有车，子女满堂是。你忽然想起那两位老人。你忽然觉得父母是天底下最聪明，最有生活经验的人。遇到困难时想和父母聊聊天，向父母讨教方法。可现在想和父母促膝长谈都不可能了。你感到前所未有的彷徨。于是，你留下了泪。这该是悲伤和忧伤都有吧！
幸福快乐的人一定会happy吗？
这件事发生在10月8日上午的英语课上。曹老师把我们上次单元测验的成绩报了一遍，我是全班第一。我还没来得及高兴，别的同学一听就不高兴了！
好几个同学大声说：“仇彦炜是留级生呀，他当然比我们好！”曹老师说：“不是这个问题。仇彦炜和我们在同一个班级学习，为什么比我们学得好呢？”同学们根本听不进去，还在嘟囔着：“仇彦炜是留级生呀……”听着这些，我的心里真不是滋味，真想大哭一场。但我又想：“既然你们不服气，那就急起直追呀！再说，难道我比你们考得你们好，你们就可以用这些话来伤害我的自尊心，来讽刺我吗？”这时，曹老师生气了，她站在讲台前面，注视着还在吵闹的同学，一言不发。教室里慢慢地安静下来。
可我的心久久不能平静下来……
简评：没想到小小的你默默地承受着如此大的委屈，老师真粗心！如果同学们对你的情况有了正确的了解，他们一定会改变看法接纳你的！
人的一生有太多的悲欢离合、喜怒哀乐，人们或许会微笑的面对生活，或许会伤感的逃避生活。我们选择不同的生活方式，结果无非两种：一直快乐着，或一直悲伤着。既然如此，为何不选择前者呢?
秋天的树叶黄了，树枝秃了，鲜花凋零了，很多人会被带入悲伤的氛围中。而我却想着到了春天时，它们不就又长出新芽，生出绿叶了吗?四季循环，一直如此，生命是一代代传下去的，何必悲伤?
当自己的人生不如意，别人过得顺风顺水时，又不免有人觉得悲伤，总想着自己怎么总有挫折?可为何不想想你有的那些美好的事物呢?很多时候我也遇到不如意的事：丢了喜欢的东西，考试成绩下降，朋友与我分别……我不会太过悲伤，认真学习，把成绩提上去;即使和朋友分别还会有机会再见的。
其实以前的我并不能做到这些，我没那么乐观，反而很悲观，是她让我改变。我和她是小学同学，我总是一个人，没有朋友，没有主见。她帮助我很多，也成了我第一个朋友。我从最初的独来独往，到现在也有不少朋友了。以前老是爱哭，想起伤心事儿，总会感到十分悲伤，她一直陪着我、劝我、安慰我，我终于从以往的悲伤中走出来。后来她去了别的学校。临别前，她依旧告诉我：“别伤心，以后一定会再见的。你也可以交新朋友啊!”她一笑，我也笑了，哪还有半点悲伤感，心里只盼着有机会再见。
从此我便不再悲伤，我一直记得她安慰我时说过的话。
不要悲伤，微笑地前行，美好的事物会在前方等你，这便是我从她的话中理解到的。
谢谢你，我的朋友!
不晓间又是一天匆匆而逝，今夜，我又站在江边，望着这条记载着岁月的长河，再一次任孤独的气息漫延了我午夜忧伤的张扬。
清月无声风低吟，水波荡漾渔灯林。这本是一副难得的画卷美景，怎奈，吟游在花前的月下客此时却无心刻画！塞上明月天外天，宿命缠绕的寂寞该如何卸下我迷醉的心间？
聚与散，悲与欢，如此的纠缠。
白天，我佯装着微笑，用虚假的笑容来欺骗着真实的一切！晚上，卸下伪装的素颜，听着那亘古不变的音乐！呆呆的坐着，陷入那回忆的漩涡，回忆中深情的双眸，撕裂着孤独的伤痕，湿湿的深情，该向谁人寄？
其实，分开那么久了，我也应该早已走出了那圈灰色的记忆，只是、我依然的、会偷偷想起，那些破碎的时光，不是我不想放开，而是，我一直都舍不得！心在心动时受了伤，该怎么去愈合？花开时节寂寞的缠绵，那么深，那么绵……
一季花开，深情几许，谁人又在人海里流着浪；痴一回，醉一场，谁人又在梦醒时，分了道，杨了彪？
转眼间又是一季人间四月，清晰的记得，去年四月樱花灿烂时，是你携手伴我痴醉樱花林，而今四月樱花香，无奈，香未尽，人渺茫！
记得朋友问过我，你为什么总是那么悲伤，为什么不开心点？呵呵，开心谁不想，只是恋上了文字的人，心早已空，何来开心之说呢？
悲悲戚戚的文字又是谁人放纵着忧伤的残章，为何我会悲伤？也许是我把对你的情全部都转移到了文字里，所以我的文字化成了伤！正如我对你的情一样，假如你细细一看，就会明白，那是一颗由伤组成的心，所以我就成了一个伤心的人了……
因为我的悲伤来源于你给予的那颗受伤的心，所以我的悲伤也是因为你，而你就成了我悲伤的源泉……