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我叛逆作文怎么写？下面是我们范文网书信频道给大家精编的11篇关于我叛逆作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
青春如火，艳烈澎湃，青春的外表总是那般灿烂炫目，但不可否认的是叛逆也是青春的一部分，无法分割，无法隔离，它就如火焰那炽热的温度，总是会在不知不觉中伤害到身边的人。
其实在生活中我并不是一个叛逆的孩子，甚至可以说我是一个典型的“乖乖女”，我从来不做一些不符合自己身份的事，待人接物也总是礼貌温和，在亲戚之间，我总是被当做榜样向其他同龄人宣传教育。但无人知道，乖顺的表面下，我也拥有着一颗叛逆不羁的心。当看到身边走过几个染着各色头发，穿着打扮怪异奇特的青年，我的心里也曾不可抑制的生出几丝羡慕之情；我也想要像一些女同学将头发弄成各种好看的发型，然后不顾校规穿上高跟鞋在校园里行走；在看到书里奇妙有趣的旅行时，我也想过拎起包就走，来一场说走就走的旅行；我也曾想过像书里说的那样，在不高兴时拿一把剪刀将自己的头发剪掉；甚至在与父母争吵时，我也想过甩门而去，来一次离家出走……
但那只是丰满的想象，骨感的现实中我最终只是与那些青年人擦肩而过，不再有任何交集；我最终还是眼睁睁地看着妈妈帮我梳了一个高高的马尾，然后穿着运动鞋来到学校认真听课；没有说走就走的旅行，只是绕着家散了一次步；我最终没敢把头发剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；争吵过后，我最终还是真心实意地向父母道了歉，然后和好如初。
我知道青春是需要疯狂的，而叛逆便是青春的调味剂，也许等我百年之后，再回过头来品味青春，会为此时青春的平淡而感到遗憾，但我想我不会后悔，因为我身上背负了太多，背负着父母的期望，背负着老师的期望，背负着亲朋好友的期望，而叛逆在我心里等同于背叛，我若执意叛逆，那么便辜负了所有关心我，真正在意我的人。
所以，我虽然有一颗叛逆不羁的心，但其实我并不是一个叛逆的孩子。我想，那颗叛逆的种子只需要深埋在我心里贫瘠的土地中，不必发芽，不必生长，只是默默地存在，不被他人所知，就足够了……
儿子：
一大周很快就要过去，收到这封信的时候你又临近回家的日子了。听说这大周你们要期中考试，不知道你对自己的学习验收满意否?学校的游学可开心?是妈妈一直想再去的地方，我感觉这个地方很不错。
上次你在家时，妈妈和你提起正在学佛的事，说想把自己的一些感受和你聊聊，听听你的想法和建议。我不知道在你的心里是如何看待佛教的，在我未真正接触佛法时，我一直以为学佛就是烧香拜佛求平安，财富，健康等。那时候认为佛法应该是神佑论，也就是佛菩萨主宰了我们今生的命运。说真的以前的我也是认为它是迷信。从认识寂静法师开始，感觉佛法里好像有做人的道理，但一直没有机会深入了解，这段时间学了学，竟然发现很多有趣的观点。
比如它谈到什么是幸福，它说幸福是一种满足感，和需求有关，一个人需求越多，越难幸福。其实很多时候，内心没有心事，没有烦恼，沒有混乱，这时心没被烦恼抓取，就能感觉美好，这时内心自然而然就散发一种喜悦，它不需要依赖条件。我是有过这样的感觉，不知道你体验过没。那种心灵的宁静是最幸福的。现在的人一般认为有很钱的人就很幸福，想要啥就有啥。但在生活中我更多的是看到有钱人的忙碌和烦恼，因为他们总处于不断赚钱中，不断处理问题里。
其中也谈到人常常把身体当做自己，但科学说身体是众多元素构成，刹那间就处于新陈代谢中，处于发展变化中，在医学发达的时代，身体的很多零件还可以更换组装，这个不断变化的是"我"吗?人喜欢把情绪误以为"我"，所以有"我喜欢，我讨厌"，然后被这些喜怒哀乐左右着，做了情绪的奴隶，有些人一生被仇恨驱使。细细想想，到底是我控制情绪还是情绪控制了我?如果说情绪是我的，为什么我却做不了它的主?有时候我们想刻意去喜欢(不恨)一个人，为什么做不到?佛学说情绪虽然生长在我们心中，却并不属于"我"的部分，有很多情绪只是内心的恶性肿瘤。它说情绪只是内心漂浮的影像，我们要学会和自己内心的情绪保持距离。所以现在我有时侯心情不好时，我就静静的坐着，把那情绪想象成一片乌云从我心里飘过，我什么也不做，就看着它流动。它既然不属于"我"，它会来，它自然也能走，不要太心急。更有意思的是，人常常把观念当做自己，比如我的观点被谁否定了，我就很生气，感觉到自己被别人看不起，感觉自己被攻击了。其实，第一别人的观点未必正确，他的观点只代表他的看法，未必就一定是对的。其二谁的观点不是一直在变化的?不久后他的观点可能就改了，也可能几天后我的观点就改了，这个本身就失去了执着的意义了。
我们还学到万事万物都是条件的组合，不具备永恒不变的东西。但人常常在追求永恒不变的东西，所以很多时候事情发生了变化，内心不能接受，所以心生苦恼和怨恨。人与人之间的缘，有好的缘分，也有坏的缘分。如果我们对好的缘分学会珍惜，尊重别人，好的缘还在，但我们过于粘着这份感情，让彼此没了界线，就会变成不好的关系，这种情况很多，比如夫妻之间，父母和孩子之间，包括朋友，很多时候不是不爱，而是在很爱、很在乎的感觉里侵犯了对方的空间，，干渉太多甚至想更多占有对方而成了仇人。而对恶缘，如果我们学会接纳和包容对方，不好的关系也会变好。这样的事不多，因为人大多是喜欢记恨于别人的言行，放不下自己内心的不舒服。
还有不少让我茅塞顿开的观点，我就不啰嗦了，下次有空再聊。期待你回家后谈谈你的想法。
写信人：__
时间：__
我是一个任性偏执的孩子。
进入新的集体，我依旧往日的我。敷衍老师的善待、逃避老师的关怀、我从来没有表现出一个善面、我总觉得老师有太多的虚伪。譬如：老师说对待每个学生一样，却更加喜爱成绩好的学生。所以我很冷漠。
我每天不听课，不是不想听，是一种很抵触的情绪。我趴着睡觉、我翻看着课外书、我找出自己的本子写点心情(而且是明目张胆的)。可是，我并没有得到我心里准备好的接受批评。
在一节课上、我又趴着了。感觉老师好像来到了我的身边，但好一阵都没动静，我微微抬起颦蹙了的眉头。触到了老师的眼睛，她眼里充满了微笑的曙光，亮闪闪的，起伏在我心里。我的心顿时闪过温馨，冷漠的姿态变成一滩烂泥。我没有勇气、去用冷漠抵触如此一个和善的笑容。我的心微微有点颤抖。老师看了看我，合起书本。声音甜甜的说：“现在趴下睡觉，为了上好下节课，快，全部趴下”
我立刻感觉不安，低声说：啊?其实我不瞌睡，只是很..很无聊。心脏在心中乱跳起来，我知道我已经为自己而感到惭愧。我默默注视着老师、嘴角还残有着微笑。我有一种负罪感，为何我要这么刻薄。
新课改后，在课堂上看一次课外书就要扣10分。我的书被老师发现又收了。我心里疯狂的不服气，怒斥着、曾经我在初中看书老师都不会来收，你有什么了不起的、还有要扣掉的十分让我像坠入了深谷。下课后，老师把我叫进了办公室。我狠狠的瞪着她，我从来没有对老师的畏惧感、早已习惯自由散漫的行为。但是，老师把书还给了我。脸上丝毫没有什么怒气或怪罪，依旧微笑着、像是天真顽皮的孩子。老师开口说：“其实，我并不是才发现你课上看书，我早就注意到了，自习课上我并没有没收你的书，从你看的书里是可以获取很多知识的、我是很赞成你的，你也很又思想……但是总会过于偏执。
我突然觉得，其实我并不是个坏孩子，却总要当个坏孩子。其实我只是觉得坏孩子也可能有苦衷、也可能被无法理解而蒙蔽。就像我、从来不会厌恶任何人，即使是罪人。我知道、被厌恶者心里不好受，或许只是误解而已。还或许、让罪人反省的空间都被占有。人，不应该太自私、太无情。
而我，我同样开始了微笑。我的心被客观占据着，可同样我主观的感情也是浓郁微妙的。只是角度不同、我对自己说，曾经我只是死盯着负面而忽视了正面。其实，人的本性也是纤尘不染的。即使不完全。
老师的微笑。让我享有了一片阳光洒下的温暖与迷醉、让我摆脱了被黑暗束缚寻不到光芒的幽谷。
老师总会给予我那么多的微笑。看见那种微笑，就像拂去了我对琐屑平庸世俗的困扰。我多么欢喜、我多么感动。
她包容了我的冷漠、偏执、顽固的颓废、而是在一度用微笑驱除着我心中的尘埃、阴影和杂念。
老师的微笑，让我流泪。我的心第一次感觉离温情的距离是那么近，近的像听自己的呼吸。
老师的微笑改变了我。
我看见了我心中跳动的积极向上乐观的心!
些许无奈，些许忧伤，却不曾言说，深藏心底，凝成一滴血泪!
——题记
喜欢忧伤的歌，哀伤的表情下却掩饰不住天真的狡黠。貌似很脆弱，在面对生活低谷的时候，却又显得无比坚强。爱家人，爱这个世界，却总喜欢披着盔甲到处宣战，我们就是“90”后，阳光刺眼，逆光的脸，隐藏了眼角的泪，我们很傻，我们也很执着。
有人曾说，“90后是扶不起的阿斗”，也有人曾说，“90后是整个社会的败类”。就这样，我们忍受这样那样的怀疑与不屑，孤单地走着自己的路。没有眼泪，没有笑容，一脸的漠然回答了所有。80后的成熟，00后的天真，愈加衬出90后的叛逆。
学不会迁就，学不会敷衍，若真心相待，便是永远。有时候，受尽了委屈，却不愿泪流，只因不想看到爱自己的人落泪;有时候，是真的疲惫，却还是强打精神，告诉所有人，我还可以坚持;有时候，是真的痛，却不露一丝伤悲，骄傲的面对所有!
“张扬”、“叛逆”，是90后的代名词，我们也从未否认，或许吧，本就是这样，因为我们走着唯一的路，而不是跟着80后的脚步在前进，我们立志，闯出一片只属于90后的天地。一代又一代人所重复的人生，被我们所逆转，看着他们失望的神情，也有过想要解释的冲动，只是无从说起。这条路，因为陌生，所以得不到认可。其实，我们从未想过颠覆世界，只是不想走别人走过的路罢了。
因为爱打抱不平，所以被冠以“幼稚”的称号，其实，不是我们爱出风头，只是这个世界太过冷漠，90后的少年用叛逆的方式温暖了一角而已。所有人都指责90后的种种不是，却从未想过，若不是人情世故的淡漠，若不是人人都戴上温柔面具，又怎能衬出90后的与众不同。
因为孤单，所以文字成了我们唯一的寄托，笔下流淌不出欢快的字符，只是些伤感的话语，不知道是内心的惆怅，还是习惯使然。似乎早已忘记曾经，不在乎未来，只拥有此刻的执着。笔下催人泪下的文字，或许才是我们最真实的感受。我们从不愿承认自己的累，自己的痛，再难的路都要坚持走下去，再多的伤，也从来都是默默承受。
我们常常独自忧伤，却从未想过放弃，就算最后的最后，也还是一条寂寞的路，我们也不会后悔。从最初的骄傲到90后并肩同行，我们的确在成长，只不过，依旧不变的，是我们最初的信仰!
不流泪，不微笑，刺眼的阳光下，我们顶着“叛逆”的称号，做最坚强的自我!
阅读下面的文字，按要求作文。
有人说：真正成功的人，本质上流着叛逆的血，摆脱一切限制。也有人说：一支笔，可以画，可以写，但必须让一只手握住。
要求：(1)题目自拟，写议论文。(2)不少于 800字。(3)不得抄袭，不得套作。
“小羊跪乳，乌鸦反哺”一个个流传许久
的故事伴我们成长。现在生活中的大多数青少年和处于叛逆期的我们会随时随地因为一句不经意的话，一件不起眼的小事而大发雷霆。正因为这样孝顺和感恩成了一大问题。
曾经年幼无知的我们，用自己的无知童言刺痛了一颗颗爱我们的心。而处于叛逆期的我们再一度用自己坚硬的外表，冷漠的语言去伤害了已被我们刺痛了无数次早已留下一处处伤疤的心。那我们到底怎么样，什么时候才能明白父母和亲人的良苦用心呢？而就在这一刻，我明白了……
一阵阵蝉鸣，急促地叫声倾诉着燥热；街上的行人穿着清爽的衣服，手里还拿着冒着白气的冷饮和冰淇淋；坐在公园树下乘凉的人们手里扇着扇子，喝着凉茶。炎热干燥的暑期才刚刚开始，这天气就使人心烦气躁。本就脾气不好的我又处于叛逆期再加上这令人火冒三丈的天气，我的火就更不打一处来。就因午饭做的不合我胃口，我就将碗随手一丢，筷子随手一扔，将碗筷愤怒的推开，便起身离开了餐桌，对着妈妈就吼叫这说：“你这是做的什么菜呀！这么难吃，这个盐放多了，你明知道我最近上火了，这个还炒的这么辣，你儿子又不在家不用为他的口味照想”。因为家里人的一味理解，我总是这样瞪鼻子上脸得寸进尺。也正因为这样一谓的顺从，理解，我内心的孤独感越发加重了，我也更加恼火了，重重的将门摔在墙上，一声“咚”重响不仅将门关上了而且也摔在了家人的心上，也成为了一道阻隔我与家人情感交流的墙。内心的怒火难以释放，于是一拳重重的砸在了镜子上。碎了，痛了，伤了，哭了。坐在地上的我回头看到轻手轻脚的姐姐走了进来。在她的眼中我看到了胆怯，我看到了关爱。她走到我跟前慢慢的坐下来为我包扎伤口。这一刻我落泪了，不是因为痛，是因为
的感动。正因为不想让她看到我柔软的一面，我将她一把推开，起身就冲着楼下跑去。可她却不肯放弃，紧随其后的追了上来。她说：“手还没包好，回去吧！”最终，心甘情愿的跟她回了家。从那以后起我和姐姐的关系越来越好，正因为她的包含和引导我和亲人的关系也渐渐变好。“感恩的心，感谢有你，伴我一生让我有勇气做我自己……”随着动听的歌曲我长大了，同是我也学会了感恩！
小时候，我是家人公认的好孩子，可随着岁月的增长，我却学会了“叛逆”。这还要从“洗脚风波”说起。
下了晚自习，一出学校大门，就见爸爸妈妈一边一个，夹门迎接。老爸亲昵地摸我头，老妈慈爱地牵我手。回到家我刚坐到沙发上，老妈迅捷地端来洗脚水，老爸适时地递过擦脚布。然后，两人护卫似的站在两边，满含笑意地看着我。老妈人站住了，嘴巴却没闲着：“儿子，赶快烫脚，上床做个好梦。臭袜子由老妈来洗。”我歪头看看老爸――慈爱温和；再歪头看看老妈――笑靥如花。哎！可怜天下父母心，老爸老妈平时工作都忙，这不，皱纹不约而同地爬上两人的眼角。可他们再忙再累，也是把我这个宝贝儿子放在首位的。我已经是男子汉了，应该懂事了。语文老师今天不是给我们讲过要学会感激吗？想到这，我眼珠一转，从沙发上站起来，左手拉老爸坐下，右手扶老妈坐下，还故作神秘地说：“今天，儿子要向老爸老妈宣布一个重大决定！”说到这，我故意顿了顿，见二位都进入了角色，又得意地说，“以往都是老爸老妈伺候我洗脚，今晚，儿子决定给老爸老妈洗脚。”听了我的话，老爸老妈吃了一惊，他们显然不明白，我这个昔日饭来张口衣来伸手的宝贝儿子怎么一下子就懂事了。
“嘿！爸妈不老不少的，自己洗就行了。”老妈开始了温柔说教。
“听话，赶快洗了睡觉。明天还有早自习呢。”老爸一下子指明了利害关系。
“不，今晚不让我给你们洗脚，我就不洗脚，不睡觉了。”我的“叛逆”劲来了。
“这孩子，怎么学会不听话了。”老爸佯装生气了。
“对，我以后就要学会‘叛逆。”我昂起头，一副扬眉吐气的样子。
最后老爸老妈终于拗不过我，只好乖乖地坐下，让我洗脚，我轻轻地揉着老妈的脚，用力地捏着老爸的脚，看着他们幸福的样子，一股暖流涌遍了我的全身。
你说这样的“叛逆”我是不是应该学呢？
十几岁，正是青春年华，多姿多彩的季节；十几岁，正是学习知识，刻苦专研的时刻；然而十几岁，也是桀骜不驯，我行我素的年龄。在这个阶段，我们有了年少轻狂，有了放纵不羁，有了叛逆多刺的困惑……
一提到青春，我们总爱和叛逆结合起来，似乎它们之间有着解不开的缘。
难道青春就一定要活得叛逆吗？有谁真正去想过，这些在人们眼里所谓叛逆的“坏孩子们”究竟是什么原因造成的？
笔者觉得，最大的过错莫过于家庭、学校，以及社会环境的影响。
首先是父母们，过早的向子女灌输了社会残酷一面的思想，并且很多父母会将自己未完成的心愿强加给下一代，让他们沿自己设想好的路途走下去而很少尊重他们的想法，这在无形中给了子女强大的压力，让他们有了叛逆的情绪；
然后是在学校，通常老师喜欢的是那些成绩优秀的孩子，而他们忘了，那些成绩差的、被大人们责骂的孩子才是真正需要更多的关心和帮助。这种偏爱不可不说是教育的失败，它只会在差生的心里产生自卑的阴影，甚至，播下仇恨的种子。
最终，来自家庭的压力，来自老师的不公以及被冷落和不理解，让这些孩子们有了堕落、叛逆、厌学、打架斗殴等一系列在常人眼里无法容忍的坏现象。他们学会了抽烟、喝酒、上网，学会了逃课、夜不归宿，学会了沉沦在自己的世界里，而不用计较别人的流言蜚语和那些比针还犀利的眼光。
对此，我感到痛心疾首。因为，这样的错误往往是因为年少冲动，因为一时的迷惘困惑，然而人们却用批判甚至冷漠将他们排挤到了社会阴暗的一隅，让一颗依然单纯美好的心灵在大千世界里任意沉浮。要知道每个人都会犯错，成长过程中更是在所难免，有谁想过真正去理解、体谅他们？有谁愿意去包容他们并给他们改正的机会？很多家长都缺乏耐心开导及对他们的理解关心，家长们只会在骂完之后，唉声叹气的说道“这孩子是真的没希望了”，然后彻底的放弃了。我觉得这种失败的根源在于过于现实的社会下，人们的价值观发生了扭曲，以至于成长过程中应有的关怀反而被忽略了，所以这样的教育往往会与人们的意愿背道而驰。其实作为老师和家长，可以无需干预太多。困惑时，为他们指明一下方向；失败时，一句话的鼓励，或者一个肯定的眼神，就可以让他们体验到自身的价值，获得努力的动力。这样的效果，胜过了一大堆的责骂和苦口婆心的劝说。
说实话，我也曾堕落过。是朋友的鼓励与支持，让我看到了希望，有了重新再来的勇气和决心。回首走过的路，回首那一段灰色轨迹，我发现其实这种年少的冲动不过是在拿自己的错误惩罚自己，最终伤害到的，不是别人，而是你自己。
所以我发自肺腑的希望，所有生活在叛逆与堕落中的朋友们能够早日醒悟。
或许今日，你可以用烟酒来麻醉自己；或许今日，你可以用网络来逃避自己；但是，这一切都只会是虚幻而短暂的，总有一天，你得面对现实。想象一下，当有一天你突然醒悟过来，却发现自己无路可走的时候，那会是怎样的一种悲哀与绝望？
朋友，可能今天的你非常有傲骨，你会不屑一切（包括我）而用傲慢的语气向全世界宣布：世界这么大，我不相信没有我的立锥之地！
的确，我承认，不是每一个人都要经过良好的学校教育才能获得成功。然而目前，作为大多数的我们，依然一无所会，依然不够成熟，依然需要通过学习得到成长。而在学校这个相对安稳、纯朴的环境里，远比身在复杂的社会对我们的成长有益得多。
所以我的每一位朋友们，请你们不要轻易放弃了当前在校园里学习成长的机会。对于来自父母的压力，我们没必要背上太多的思想包袱。即使无法和父母交流，你也应当学会去体谅而非一味的和他们抵触。你要懂得有自己的目标，只要按照自己的想法去努力就行了；对于老师的某些偏见和不公，你也无需太过斤斤计较。学会多和老师交流吧，勇敢的问问题，渐渐你会发现这种隔阂在不知不觉中被消除了，你们之间建立起了珍贵的信任和默契。别心生怯懦，我想没有任何老师会讨厌一个积极上进的学生的；
千里之行始于足下！我希望大家都能努力去改变，用焕然一新的面貌去接受我们所面临的挑战。要相信一分耕耘一分收获，用汗水挥洒过的青春，是绝对不会后悔的！
记住吧：我们的青春，不该只是叛逆。坦然面对，不放弃、不抛弃，阳光定会洒满我们心灵的每一个角落！
一大周很快就要过去，收到这封信的时候你又临近回家的日子了。听说这大周你们要期中考试，不知道你对自己的学习验收满意否?学校的游学可开心?是妈妈一直想再去的地方，我感觉这个地方很不错。
上次你在家时，妈妈和你提起正在学佛的事，说想把自己的一些感受和你聊聊，听听你的想法和建议。我不知道在你的心里是如何看待佛教的，在我未真正接触佛法时，我一直以为学佛就是烧香拜佛求平安，财富，健康等。那时候认为佛法应该是神佑论，也就是佛菩萨主宰了我们今生的命运。说真的以前的我也是认为它是迷信。从认识寂静法师开始，感觉佛法里好像有做人的道理，但一直没有机会深入了解，这段时间学了学，竟然发现很多有趣的观点。
比如它谈到什么是幸福，它说幸福是一种满足感，和需求有关，一个人需求越多，越难幸福。其实很多时候，内心没有心事，没有烦恼，沒有混乱，这时心没被烦恼抓取，就能感觉美好，这时内心自然而然就散发一种喜悦，它不需要依赖条件。我是有过这样的感觉，不知道你体验过没。那种心灵的宁静是最幸福的。现在的人一般认为有很钱的人就很幸福，想要啥就有啥。但在生活中我更多的是看到有钱人的忙碌和烦恼，因为他们总处于不断赚钱中，不断处理问题里。
其中也谈到人常常把身体当做自己，但科学说身体是众多元素构成，刹那间就处于新陈代谢中，处于发展变化中，在医学发达的时代，身体的很多零件还可以更换组装，这个不断变化的是"我"吗?人喜欢把情绪误以为"我"，所以有"我喜欢，我讨厌"，然后被这些喜怒哀乐左右着，做了情绪的奴隶，有些人一生被仇恨驱使。细细想想，到底是我控制情绪还是情绪控制了我?如果说情绪是我的，为什么我却做不了它的主?有时候我们想刻意去喜欢(不恨)一个人，为什么做不到?佛学说情绪虽然生长在我们心中，却并不属于"我"的部分，有很多情绪只是内心的恶性肿瘤。它说情绪只是内心漂浮的影像，我们要学会和自己内心的情绪保持距离。所以现在我有时侯心情不好时，我就静静的坐着，把那情绪想象成一片乌云从我心里飘过，我什么也不做，就看着它流动。它既然不属于"我"，它会来，它自然也能走，不要太心急。更有意思的是，人常常把观念当做自己，比如我的观点被谁否定了，我就很生气，感觉到自己被别人看不起，感觉自己被攻击了。其实，第一别人的观点未必正确，他的观点只代表他的看法，未必就一定是对的。其二谁的观点不是一直在变化的?不久后他的观点可能就改了，也可能几天后我的观点就改了，这个本身就失去了执着的意义了。
我们还学到万事万物都是条件的组合，不具备永恒不变的东西。但人常常在追求永恒不变的东西，所以很多时候事情发生了变化，内心不能接受，所以心生苦恼和怨恨。人与人之间的缘，有好的缘分，也有坏的缘分。如果我们对好的缘分学会珍惜，尊重别人，好的缘还在，但我们过于粘着这份感情，让彼此没了界线，就会变成不好的关系，这种情况很多，比如夫妻之间，父母和孩子之间，包括朋友，很多时候不是不爱，而是在很爱、很在乎的感觉里侵犯了对方的空间，干渉太多甚至想更多占有对方而成了仇人。而对恶缘，如果我们学会接纳和包容对方，不好的关系也会变好。这样的事不多，因为人大多是喜欢记恨于别人的言行，放不下自己内心的不舒服。
还有不少让我茅塞顿开的观点，我就不啰嗦了，下次有空再聊。期待你回家后谈谈你的想法。
我一直是老师眼中的好学生、乖孩子，以及任劳任怨、大公无私、默默奉献的好班长。为了这些，我不能有半点抱怨、半点叛逆、半点差错，我必须永远顶着头上那些“好学生”、“爱学习”的光环。
每天，我都要背着如大象般沉重的大书包，再抱着一叠老师叮嘱批改的作业本走到学校，脸上还要挤出一丝“愉快”的笑容，表现出“我去学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳”的精神。
到校后，马上掏出我的千字作文，在同学的尖叫声里把它交到满脸赞许的老师手中。可接着老师的脸色往往又会有这么一变，大叫：“怎么结尾标点错了？字没写好！”然后当着全班同学的面将我训斥一通。要知道，为了这次征文，我连夜找范文、打草稿、修改，再抄写进方格纸中，是多么不容易啊！可一夜劳苦，最终只换来一顿训斥。唉，算了，天天接受这种“仪式”，就当耳旁风吧！
第一节下课后，老师将我叫进办公室，指着一大堆作业，叫我批改一下。美其名曰“能者多劳”，实为帮老师找出个倒霉蛋“修理”一下，顺便给老师个唠叨的机会。就这样，大班长的休息时间在默默奉献中流逝。
有时我真的很想叛逆一回，酷酷地拒绝老师给我批改的作业和一大堆征文启事。但是我不能，也不敢。我恨死了自己的懦弱、乖巧、听话，都恨到了骨子里。
“班长，来搬一下书。”“班长，来写一篇征文！”“班长，来。”我乖乖地点点头，笑一笑，然后弯下腰或者提起笔。或者谁也不知道，我内心却在大叫：“我不干，我不干，让所有的命令见鬼去吧！”我知道所有人都会惊讶，昔日听话、懂事、爱学习的大班长，为什么突然如此叛逆？可只有我自己知道，那才是内心最真实的呼唤，最真实的渴望！
是啊，有时真想叛逆一回，让自己压抑的心得到释放！
小叮：
你喜欢妈妈这样叫你的小名，呵呵
妈妈想对你说：你是个乖孩子，妈妈爱你!
妈妈觉得你很棒，日常生活中刷牙、洗澡、穿衣穿鞋等等工作都能自己做好，而且平时会主动礼貌与他人打招呼，见人会主动问好(赞一个J),但有些地方做得不够好，妈妈希望你能改正，例如吃饭时总爱说话，喜欢边吃边玩，吃一餐饭有时一个多小时才吃完，妈妈希望你改正这个坏习惯，吃饭时不要总说话，快快把饭吃完，吃完了再玩，可以吗?妈妈相信你能做到，会做得很好的!
妈妈有时也有做得不好的地方，有时答应了你的事情没有做到，希望你原谅妈妈，妈妈会改正这个缺点，以后妈妈有做得不对的地方，你可以大胆指出，妈妈会很乐意接受的，因为我们是好朋友，对吗？
我希望你以后有开心、不开心的事情都能与妈妈分享，妈妈想对你说的话太多太多了，不是一下子就能说完的，以后我们再慢慢聊好吧。
妈妈祝你以后健康快乐成长!开心向上!
你的妈妈