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伤痛之后的作文怎么写？下面我们范文网书信频道给大家精编的23篇关于伤痛之后的作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
亲爱的孩子:
我们为你骄傲。
从你呱呱坠地的那一刻起，就注定有两个天使长伴在你的左右—我和你的父亲。我们一直宠爱着你，关怀着你，但也担心在过于优越的环境下成长，你是否足够坚强。
望着你成熟而略带稚气的脸，我们很是欣慰，因为你长大了，你知道经历过磨炼的人才能走得更远。
忘不了那一天，你哭着冲进家门，在房间里肆意宣泄着泪水。
我们很担心，也很心疼。但你丝毫不理睬我们的关心，拒我们于千里之外。后来得知，你的泪水仅仅起源于一次小小的失败，你输给了一个各方面远不如自己的人。我说“小小的失败”，你也许会觉得过于轻松，但事实正是如此。
事后，你在我怀里抽泣:“我不懂，我不懂我为什么会失败，我比她有能力，可是为什么，为什么输的人是我……”我轻抚着你的头，轻声地安慰:“命运有时会给你开玩笑，但结果是不会改变的，你要相信挫折是一剂良药，它可以让你变得更加坚强。”你睁大喃满泪水的眼凝望着我，似懂非懂。
过了一些时日，你带回来一个同学，瘦小的身影，微笑的脸庞。
你笑着说:“妈妈，她是我的朋友，也是我的对手!她打败了我，但我会纵身追击，我一定会学习她的优点，用她的优点去战胜她。”
望着两只紧紧相握的小手，我刹那间释环了。
孩子，你长大了，明白了挫折和苦难只能打倒弱者，它们会让成功者更强大。你要自信乐观地面对一切，正如你所做的。你要重新扬帆起航，做命运的强者!
有一种伤痛叫做成长，孩子，当你具备了所有战胜困难的勇气，那么，你便是真的长大了。走向成功的路途虽然遥远，也许还会布满荆棘，把你扎得鲜血淋漓，但请你抬起头来，因为不远处，便是盛开玫瑰的花园。
你的妈妈某月某日
每当我看到那直尺时，我的心就仿佛变成了铅块，很重很重地堕了下去……
我是个脾气倔强的小女孩，我最讨厌的就是朋友不将我看在第一位，而那次我和朋友的争吵，也就是这个原因。
那是五年级期末考试的事情了，当时我正做到了一个画图题，我将文具盒掏得空空如也，还是没有直尺，无奈，只好向朋友借了。我悄声地对朋友说：“喂！直尺借我……”话还没说完，她已把直尺借给另一位同学了，我顿时火冒三丈，心想：哼，咱俩今后一刀两断！下课后，我将她叫了过来，板着面孔对她说：“哎，你知不知道考试时我问你借直尺啊？”“知道。”她笑着说。我即刻上前一步，放大嗓门说：“那你为什么不将直尺借给我用？”“当时已经有人先问我借直尺了。”我根本不理会，“哼！”我头也不回的走了。后来她怎样，我不知道，也没有留心。从此，我再也没将她看作自己的朋友。
我知道有补过的方法的：我写信给她，向她道歉，说自己当时的糊涂。然而，当我跟她提起这件事时，她就像在一旁听故事一样，惊异地望着我，说：“有这样的事吗？”全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕之可言呢？我的心只得沉重着……
现在我们已经分开了，当我和现在的新朋友在一起买直尺时，我不禁回想起过去的事来，心里多了一丝怨恨……
欲将心事付瑶琴。
知音少，弦断有谁听？
57班的同志们，都已经上初中了，我们能理智一点么？
我们表现够菜的了，还要继续任性，不信任老师，删了又加，加了又删。呵呵，典型的吃饱了撑着，问题你们是对班主任的一种伤害，她或许走就不想干了，但毕竟辛苦求学十几年才换来一个饭碗，所以让她犹豫过。其实当老师这份工作就像是块鸡派，吃起来没多少味道，仍了又可惜。我感觉她还是个很认真负责的老师，她付出的很多，现在我们的行为让她很失望、很困惑、很疲惫、
这次地震，住宿在学校的同学是否有过恐惧？是否在事发后打电话给你们的父母？是否还记得有一个人，半夜三更跑到学校，安抚你们？你们有见过其他班的老师来过吗？没有吧！虽然只是听英语老师大概的讲过。但是从中我就能感受到她对我们是如此爱护……每次语文考试不理想，她是否怒气冲天的打过你？没有吧！是否总是带着黑眼圈给我们上课？经常这样是吧！数学、地理、历史不会做你是否向他请教过？问过对吧！她不止叫我们语文，还教会我们做人！还有太多……某些同学认为自己很成熟了是吧，那么请用你们成熟的思维去思考：请让我们好好想一想……
我们的班主任就像一根蜡烛，燃尽了自己，照亮了别人。而我们班是初一的好班，不该如此堕落。不要让她再失望，不要让她再难过……57班请努力，左老师情给我们一点时间，我们会支持你的！
她，只是一个平凡的女孩儿，每天穿梭在茫茫人海中；她，自小体会不到母爱，却依然笑着前行。就是这么乐观坚强的一名少女，却被卷入了一个诡异的漩涡中，无法脱身。
父亲朋友之死，亡妻之痛，扑朔迷离的真相……无数条谜团和线索编织的巨大蜘蛛网中，这个女孩是案件唯一的突破点。死者一次次被钉在十字架上，这个年幼的少女对前往渺茫的希望并没有退缩，为了查找最后的真相，她一次次冒险，侥幸逃脱。
人的一生中，可曾遇到过这样一个女孩儿？她善良乐观，即使有再多苦难也笑着去面对，就好似天边最温暖的阳光；她正直勇敢，即使是一个陌生人遇到了困难，也会义无反顾去帮助。她就像一张白纸，不食人间烟火，如天使般降临在人间。在经历过种种苦难之后，她的美好终于来临。这何尝不是人生的真谛。
这样的女孩最后一定能快乐。正如，温暖与伤痛都来源于未知和那颗勇于去承受苦难的心。
我们成功的降临到这个世界，为什么伴随我们迩来的却是哭声？着足以说明我们每个人都是失败者！
人生在世，谁人不想成功，谁人渴望失败？只有我。因为这样我一直活在思想的矛盾中。一次又一次的失败，是为了下一次的成功。失败的时候，不知成功来临时，我会有怎样的百感交集，可当这一天真的来临时，我又陷入了无限的矛盾中。
为什么会是怎样？为什么？告诉我为什么？为什么世人期待的成功却给了我最大的威胁？为什么世人所不齿的失败又给了我最大的鼓舞？
我想我是不属于这个世界的。
我想，我应该离去！
为什么当我人生在世，谁人不想成功，谁人渴望失败？只有我。因为这样我一直活在思想的矛盾中。一次又一次的失败，是为了下一次的成功。失败的时候，不知成功来临时，我会有怎样的百感交集，可当这一天真的来临时，我又陷入了无限的矛盾中。
为什么会是怎样？为什么？告诉我为什么？为什么世人期待的成功却给了我最大的威胁？为什么世人所不齿的失败又给了我最大的鼓舞？
我想我是不属于这个世界的。
我想，我应该离去！
为什么当我想离去的时候，天总是黑的？。天黑让我回忆起了失败后的默契。
为什么当我想离去的时候，成功的阴影一直徘徊在我的脑中？
彷徨，彷徨，还是彷徨。
活在无尽的矛盾中是痛苦的，我不要活在无尽的矛盾中。真的，我真的不想。
我想该是我离去的时候了！
外面的雨在下，我在飞，泪在流……
7月4日，是五年级毕业的一天，是与同学分别的一天，是与老师告别的一天，是与母校说‘再见的一天。那份千言万语化成的不舍，尽在这不言之中，但那已经不可能了。天空在哭泣，仿佛是在为我们的分别而惋惜。这一天，我们玩的是那样的疯，是那样的开心，没有一个人在哭，在伤心。因为，我们知道，这一天，是我们在二小一起玩耍的最后一天。不要说再见，因为，说出了口，心中会很痛苦。
一起欢笑，一起歌唱，一起紧张，一起备战的日子，化作零碎的星星，点缀着我空白的青春纪念册。不会忘记，花开的瞬间，闪烁着我们的身影。同学们，老师们，时间不等人，转眼，就到了分别的时候，天下没有不散的筵席，再见吧。
曾几何时，我们在这片天空天真的笑着，如今天空依旧如此的安静，只是我却再也找不到当初的笑容。曾几何时，我们在受伤的时候，伤心的哭泣着，此刻心灵依旧无比的疼痛，只是
我的泪水却久久的压抑在心中，到底是我们遗失了什么，还是我们一直在找寻着可以触动心灵
的美好。
路一直在脚下延伸，通向遥不可及的远方，可是却不知道路的尽头是不是像昨天一样让我心灵找到一点归属。疲惫的心早已经在迷茫中淡淡的死去，似乎习惯了在心痛中寻找伤悲，忘记了那几许渺茫的挣扎。
窗外是一片堇色的阳光，团团彩云交织出一道道伤痛的轨迹，人们说人死后，灵魂会经过那里，从那里俯视人间最后一眼，我不知道那一眼会有多长，我只想知道，如果我从上面看，会不会在看到你。
拥风矗立在日幕下，听雪凋落，触动心底最底层的伤悲，我仅能以残缺的忧伤取暖，忽然觉的心又被什么深深的拉扯出来，冷冻在寒冬中，冰封着那凋落的忧伤。轻拂着泛黄的照片，几丝泪水轻轻洒落。昨天再也仰望不到的曾经，你走过带起的忧伤。
时光恍然走过，彼岸的落日带起的一丝温纯，还是走不进心房，那没有一点修饰的美，惨惨淡淡的掩盖着心底的某一个角落，然后暗涌出一股无名的寒流冰冻整个身体，，我一直轻拂着左边跳动的思念，我想那或许就是心痛吧。每当淡蓝的天宇泛起苍伤的暮色，我对着安静的方向静静张望，只是有些暮色的悲伤掉落在你走过的路旁，然后夜又把一切冰封的死寂。而后的每一天都来的匆忙，走的忧伤，可又有谁知道这一切它为谁圆，而又为谁缺。
生活就像一场永远都没有结果的戏，而我却不是戏中的主角，幸福的开场，忧伤的过程，却不知道如何的结局，穿行的道路上，每天都有着无数人在奔波，刻画出一处无可替代的忧伤，时间最完美的演出着带着无尽的迷茫席卷而来，淹没了阳光下残留着一丝温暖的心，朋友说说此刻永远都是下一秒的曾今，过去永远都是过去。只是我疼痛的心却告诉我一直都在告诉自己活在现实里。可是到底是谁演绎了情绪。
空气中弥漫着忧伤的气息，我通过窗镜看大雪覆盖的天地，画面为何如此的清晰，离美好如此的近，为何离我却更加的远，我哀思着冬季的天宇，那么的蓝，那么的高，却为何依旧是载不下我的忧伤。
年华倒影出暗色的阴影，残缺的岁月就像孩子们在雪地里堆砌的童话，看似那么美好，触手却如此的冰冷，时间是徘徊而行的，没有过去，哪来的现在，没有现在，又那里来的过去。一切都在如此的继续，而后在慢慢的逝去，我们都活在过去里。看似一件美好的事物，背后却又藏着怎样的心酸，我们却无从知道，我只是想让破碎的心不在如此的痛，可是我却做不到，，，冰冻在时光的飞逝中，看一切在灰暗的光线中嘲笑着我，麻痹的心痛又像潮水一样汹涌而至，淹没了心底的最后的一道防线，我只能把它叫做无奈，漂泊的云似乎厌倦了不住的行走，停靠在天宇上静静的观看着人间，我想有一天它一定又会厌倦了人间的聚散别离，尔虞我乍。继续它的漂泊，无聊的行走永远都比停驻的忧伤好的多。
牵你的左手夹着一根即将燃烧手指的烟，漫过烟雾缭绕的空间，我知道它在诉说着对你的思念，孤独的夜编织成一张网，死死的把我困在里面，我彷徨，我挣扎，可是它却在笑我很傻很傻，我在等这那张网被谁拿开让我看一看天空依旧那么的蓝。蓝的让我忘记此刻的忧伤，让我觉的我在做一个梦，一个一直伤心而又很漫长的梦。只是我走出了这个梦境，却又进入了下一个梦。
灯光凌乱倒影着我的忧伤，30度的视角仰望。却看不到流星划过的地方，搁浅在眼眸的泪滴，划破了心灵缝隙的缺口，脸旁的微笑只是暂时敷衍自己的借口。潜伏在夜里的伤，编织着一首不该属于我的曲，静静的低鸣那孤单的迷茫，寥寥的几行字语，埋藏着无奈的忧伤，写着未语的殇。
我静静的等候在路旁，希望幸福可以和你一起走来，忘记夕阳下孤独的忧伤！
独自漫步在幽静而阴森的小路上，准备走进秋天光临的小树林里。道路上有一层落叶铺成的地毯，踩在脚下发出清脆而又凄凉的声音，嘎吱嘎吱一片片被踩碎的落叶被我遗弃在身后。伴着凉风习习，这条小路显得更加幽静了。发黄干枯的落叶代表着秋天的到来，这条小路是秋天的足迹。还有那独自飘起的秋风，风一吹，风的凉透变我的全身，苏一下，我变得更加清醒。缓慢的步伐，更加加深了我心中那份莫名其妙的孤独与凄凉。不知是何时有的；不知是何时产生的。勾起我心中那份莫须有的伤痛。
在小路的尽头回望一下，留下的是被破坏的树叶。正如我被破坏的心情。走进这片树林，仰望一棵棵参天大树，交织在一起，让天空被树叶盖住，宽阔的树冠挡住了天空的一点灰暗的光芒。抬头一看原来是黄色的树叶。交织在一起的是金黄的的天地。他体现着荒凉。被微风轻轻掠过的树叶泛出一圈圈黄色的波浪。一片落叶与风的凑巧落到我的肩上，飘飘然而下，拾起这片落叶，这片树叶让我如过电影一般一幕幕在我脑海浮现、回荡。因为这片树林与黄色的忧伤，勾起我心中的伤痛。被我深埋在心底的悲伤又被勾起。心中的那份悲伤似与久别好友的重逢那样熟悉，那样不陌生。这份感觉，只是伤痛，带给我的不仅仅是伤；更是无法抹去的阴影。一片片落叶还是在飘着。他们最后的归宿还是我脚下的大地。这份悲伤，无法逝去。这份悲伤与落叶一样最终还是会被我深深埋藏在心底，成为轻易不会揭起的伤疤
走出这片树林，再次回想起那情景，再拾起那落叶；再回忆了悲伤，现在都跟着风一起飘走了，一起飞了！
当我看到那直尺时，我的心便如同酿成了铅块，很重很重天堕了下往……
我是个脾气倔强的小女孩，我最厌恶的便是朋友未将我看正在第一名，而那次我战朋友抵章幅吵，也便是阿谁启事。
那是五年级期终检验的工做了，当时我正做到了一个绘图题，我将文具盒掏得野谵统统，借是出有直尺，没法，只好苯爆伙借了。我悄声天对朋友讲：“喂！五年级作文直尺借我……”话借出讲完，她已把直尺借给别的一名同窗了，我坐时喜乐陶陶，心念：哼，咱俩而后薪尽火灭！下课后，我将她叫了已往，板着里容里容对她讲：“哎，您知没有知讲检验时我问您借直尺啊？”“知讲。”她笑着讲。我顿时上前一步，放除夜嗓门讲：“那您为甚么未将直尺借给我用？”“当时已有人先问我借直尺了。”我根柢没有解析，“哼！”我头也没有回的走了。后去她如何，我没有知讲，也出有寄看。古后，我再也出将她看作自祭阅朋友。
我知讲有补过的格式的：我写疑给她，背她抱愧，讲自己当时的糊涂。但是，当我跟她提起那件事时，五年级作文她便像正在一旁听故手位样，惊异天看着卧冬讲：“有何等的事吗？”齐然记怀，毫无痛恨，又有甚么饶恕之可直言？我的心只得沉重着……
目下现古我们已离开了，当我战目下现古的新朋友正在一起购直尺时，我没有由回念起过往的事去，内心多了一丝痛恨……
时间给我们带来了很多东西，却也给我们留下了伤痛，不再带走。
——题记
今年过年又到的重庆，本来还是一样的无所谓，但第二天看到爷爷的时候，却是突然间才发现，在这两个月，我身边的人事已经变迁。在两个月之前，爷爷到老家给奶奶烧纸上香，那好似后看着爷爷很健康，说话麻利，腿脚利索，却是在这两个月，有了如此大的变化。牙齿已经被取完，等着装上一个假牙，已经显得蹒跚的步伐，佝偻的背，看着这些，心里不禁一酸，留下一个缺口。
没了牙齿的爷爷，吃饭很困难，不能吃得太硬，菜也必须炒得很“烂”。看着这些，又不禁一酸，有种流泪的感觉。从小爷爷奶奶带着我，止父母离婚，断了联系，后来又联系上了，爷爷奶奶又是带我最好。至今还记得小时候，第一次跟着老爸来重庆，爷爷奶奶到旅馆里来找我的情景。如今却是事过境迁，有的人已不在，有的人也将去。
一年前，奶奶死的时候很痛苦，死于了癌症，奶奶死前的摸样很有些凄惨，至今想起心里也是难免一酸。不能吃饭，只能躺在床上。开始还可以在家里喂点水灌下去，最后却是一点水也灌不下去了，只能在医院输液，到最后了，却只能躺在家里“等死”。奶奶回到了老家三天，第二天老爸给我打了电话，我去看了，看了一眼，便想转过头，那摸样实在过于凄惨。但这却是最后一面，第二天去，奶奶已经永远的闭上了眼。后来在要下葬之前，听老爸说，一晚，奶奶起来上厕所，不想吵醒他们，结果摔下了床，脸上那么多的伤便是这样来的。
现在，爷爷的身体也已经老迈，岁月的流逝将他的身体催垮，无情的生活让他身心惧疲。
时间给我们留下这样的伤痛，从不会为他买但买单，它就这样将伤痛留在我们心中，从不会为它负责，更不会抚平。只有我们自己在角落里，默默的添弄着，让它不再那么痛，但总不会愈合。
记忆里仍然很模糊的，是妈妈那一双凄凉的眼睛，里面有我，有眼泪。
3岁时，爸爸放荡不羁，赌博成性，在我幼小的记忆中，每天晚上，妈妈坐在空空如也的家里，双眼呆滞地望着墙壁，眼睛里满是无奈的泪水，我站在妈妈的后面，望着她孤独的背影，我不想说话，也不敢说话，于是，我俩就这样僵持着，一直僵持到后半夜。后来，爸爸摇摇晃晃地回来了，年上一片红晕。妈妈愤怒地走过去，跟他大吵，爸爸也许是酒后迷醉，竟然动手打妈妈!于是，他们两个就这样厮打，一直厮打，全然不顾我的存在。后来，我的嗓子哭干了，他们也打累了，爸爸摇晃着进屋，妈妈则坐在地上大哭，望着满身血渍的妈妈，我突然感到害怕，一种从未有过的害怕。
他们离婚了，爸爸说，他要我，于是，他们就使劲松开我抓住妈妈衣服的手，把我锁在屋里，号啕大哭的我透过窗子望着妈妈远去的瘦弱的背影，突然感觉世界一下就崩塌了，心痛得像刀绞一样，而又无可奈何。
4岁时，该上学了，可是家里没有钱，我每天看着别的小朋友背着书包去上学时，都要嚷着我也要去，每到这时爸爸和奶奶都会把我拉到屋里去，如果我再嚷，他们就打我，后来我不嚷了，只有用一双充满羡慕的眼神去望别人上学，心里无比伤心。
5岁时，我们家已经完全被爸爸倾家荡产了，有很长一段时间没有吃肉，后来，连菜也吃不起了，再后来，我们已经吃不起饭，幼小的我跑到村里的河边天天去捧水喝，后来实在受不了了，我便想到了逃，可是逃去哪呢?我这么小，什么都不懂。于是，我深一步浅一步地往妈妈的娘家也就是我的外婆家跑去，累了，就趴在电杆上休息，也不知过了多久，我终于到了外婆家，外婆见了我嗤之以鼻，于是，我又去找舅舅，舅舅看见我这样，给我煮了好多的饭和肉，我狼吞虎咽全部都吃完了，后来，我见到了妈妈，一个能够隐忍伤痛的女子，我便再也没有回到爸爸家了。
后来，在妈妈的帮助下，我上学了，那一天，我很开心。
8岁时，奶奶死了，饿死的，当得知这一消息后，我哭了很多天，同时我憎恨我的爸爸，是他，使我们这个家家破人亡。
后来，爸爸打工去了，我继续在 妈妈的娘家住，我剪去了长发，坚韧地生活着，努力地学习着，我渴望用自己的笔写出 我的人生。
现在，我已经初二了，妈妈的鬓上又多了很多白发，她的眼睛也有了岁月的痕迹，我们一起认真地生活着，不管风吹雨打，从不放弃心中的希望。
这几天，听别人说爸爸回来了，我心里哭着：这么多年你都没有抚养过我，回来了也不给妈妈拿钱，等你把钱用完了才来找到我说想我，你还算一个好父亲么?既然没有能力抚养我，那么当初又为什么要我跟你?
只是，我的妈妈，我可怜的母亲，一个能够隐忍伤痛的女子，她依然那么执着，她用她的母爱，让我受伤的心灵慢慢痊愈，而她自己，一个人默默地承受着生活的不公，命运地捉弄，她所给予我的知识，比任何一本哲学书籍都要全面!
只是，我的心灵上始终都有一道疤痕，金黄明亮的伤口，仍然时时作痛!
可是，我会坚强地去隐忍，就像我伟大的妈妈一样，克服所有的困难!
阅读下面的材料，按照要求写一篇不少于800字的文章(60分)
鸡蛋向内打破是食物，向外打破是生命。人生亦然，向内打破是压力，向外打破是成长。
请根据你对材料的理解和感悟，选好角度，写一篇不少于800字的文章。
那个伤人的季节又一次飘飘摇摇的走了过来，望着园中满地散乱的枯叶，我心中又涌起了心痛的思恋。
在一个飞雪飘飘的日子，你的笑容就像一盆暖暖的炭火渗入我的灵魂深处。从此，在那积雪覆盖的小径上，浅浅的四行脚印将我的笑容抛向树梢，撞击着枝头的落雪。雪花散下，映出五光十色的心情。
可是如酒的思念未能留住你那欲飞的心情。淡淡的脚印越来越远，把我的思念扯得越来越痛。今夜，月光如水，你的双眸是否依然会为曾经的爱情闪闪发亮？
伤人的季节带走了往昔的甜美笑容，让我的心一次次搁浅。记忆的潮水无数次闪现出你的容颜。感伤的琴弦一经触动便奏出思念的呼吸。远行的你，是否还能忆起那静静的琴音？
伸出手掌，一枚雪花轻轻跌下，转瞬之间，却随我的思念化为潮水，伤痛的心情依然无法退却。
一个人隅隅独行，总也不能绕开故园的小径。可是，熟悉的路途，熟悉的风景却再也不能寻回熟悉的心情。脚底叩击石板的声响沉沉远去。树梢的落雪早已失去了折射的情怀。
月光如水，静静地洒向窗外的小园。又是一个冬季，又是一个夜晚，对着明月铺开稿纸，任凭笔尖肆意倾诉对你伤痛的思念……
每年的艺术节我都有去参加，你看我在舞台上穿着漂亮的舞衣跳得那么精彩，在灯光下我的造型一摆，或者做一个高难度的动作，台下的观众就会拍手叫好。可你们谁也没想到我在平时练习时是多么的辛苦啊!
我要排练自己的独舞又要参加学校舞蹈队，累得昏头转向。每个周四下午四节课后我都要剩出租车奔向舞蹈队，一到了舞蹈队，老师就唠叨着：“快，换好鞋子。”我连喘口气的地儿也没有。
老师对我们很严厉，跳一小段舞蹈，如果我们跳得没力气，老师皱着眉头会说：“重来!”自从我进舞蹈队以来听了N遍“重来”了，我们一听到这句话，就习惯性地走回原来位置，重新再来一次，我们跳了一遍又一遍，是越跳越没力气，我到最后都跳不动了，老师说：“拿点力气出来，如果跳不好就别想回家!”于是，我们全打起了精神……
临近比赛，舞蹈课变得更多了，连周二和周六都要去排练，我们全都在抱怨，都在找借口，有的说：“我要去学习……”有的说：“班里有事情……”可是老师不理我们，硬要我们去排练。
我想：如果我不会跳舞那多好啊，就不用进舞蹈队，就不用那么累了。我不仅仅要参加校舞蹈队，还要排练自己的独舞。每个周五的下午，我都要和我喜爱的课外活动说拜拜。到了舞蹈室里，就要从头到尾跳一遍，老师说我：“你啊，都是开头没进入状态，中间进入状态，最后体力不支。”我想也是。
我今天跳完后，脑子里面像一坛浆糊，肚子里面的东西在翻滚，人都爬不起来了，但老师还是不让我休息啊，让我继续跳，我跳着跳着，眼前一发黑，没有了感觉整个晕倒了，不过过了一会儿我又恢复了知觉，醒了过来，老师对我说：“你现在好点了没有?”我点点头，老师说：“你吓死我了，今天就先到这儿吧。”我到现在上作文课脑子还有点晕晕的。
每次比赛时天气都比较冷，我比赛时只穿着单薄的一件演出服，可冻死我了，有几次跳完还感冒了呢。不过很多时候我都能获得第一名，这几年练舞的辛苦还是值得的。
有时我难免会有畏难情绪，可我一想起豆豆叔叔那么优秀，就想：我将来一定要比豆豆叔叔跳得更棒。
那是一个宁静的夜晚，我和妈妈散步回来，走在小区的小路上。
圆圆的月亮挂在夜空，皎洁的月光洒在地面上，比两旁的路灯还要明亮。满天的小星星一闪一闪的，好像在对我眨眼睛。空中弥漫着各种花儿的香气，空气好清爽!
“哲艺。”妈妈的话打破了宁静。
“嗯?”我把目光转向妈妈。月光下，我看见妈妈的眼睛闪烁着，像一颗宝石闪闪发光。
妈妈轻轻的说道：“下周三晚上……我有事不在，你早点儿睡吧。爸爸下班了以后就回来了……哦，对，姨娘也会来照顾你的……你要乖一点，作业早点做完，知道了吗?”
“哦。”我漫不经心地回答，感觉有点怪怪的，像要道别似的。
星期一姨娘就来了，菜丰富了不少。
到了星期三下午，我放学回家，却一个人也没有。奇了!姨娘呢?应该去买菜了吧!
过了老半天，爸爸和姨娘才回来。姨娘说，她去爸爸厂里参观了一下。我没有多虑。
晚上吃完了饭，爸爸说他有点儿事，姨娘说她出去溜达溜达，又把我“扔”在家里了。
真奇怪。怎么一个，两个，三个都出去了。
黑夜慢慢降临，我呆呆地坐在书桌前，手托着腮帮子，看着天空渐渐黑下来。星星依然挂在天上，但仿佛被乌云遮住了闪耀的光芒。家里一个人也没有，心里感觉空落落的，有一丝寂寞。就在这寂静中，我想起了妈妈，想起了在我做错事时严厉的训斥，想起了在我懂事时宽慰的微笑……妈妈现在在做什么呢?多希望她在家啊!
第二天下午，妈妈终于出现在家里，不过看起来病恹恹的。
后来的几天里，家里不断有许多客人来，送牛奶，送补品，还有送鲜花的!
有一天，我终于听到了“手术”两个字。手术?谁做了手术?我思维混乱了。
是妈妈!
她不是说她有事出去了吗?难道是去做手术?爸爸和姨娘出去，是去看妈妈?泪水在我眼眶里打转。我做一个女儿，竟然妈妈在做手术也不知道，我真的觉得很愧疚。可他们为什么不告诉我?
我的心被刺痛了。原来这是个善良的谎言。善良的谎言一开始总是好的，可揭穿了后，只会让我更加痛心疾首、无地自容。我真想好好哭一场把心里所有的委屈和悲痛都哭出来。
善意的谎言真的好吗?可我为什么会更加痛苦呢?
在暑假这个孩子们期待已久的假期里，我生病了，别的孩子可以快快乐乐的玩耍，而我，却要在病痛的煎熬下孤单的一个人玩起了扑克。
妈妈也一直在太原三院一直陪着我，我很感激她，抽血的时候，虽然很痛，但为了不让妈妈看见我的那副痛苦的模样，我只好强忍着疼痛，因为我的血管很细，所以扎了4针才勉强灌满了4瓶。手术当天，我清楚的记得，我被推进手术室以后，一个阿姨给我输上了液，然后我就不知道了，醒来的时候，我感到浑身疼痛，而且还发抖，抖得很厉害，我看到了，爸爸，姨姨，外公外婆他们的脸上“下起了雨”，我知道，他们看在我很难受，我还看见我的浑身都插着管子，左胳膊上戴着测血压的东西，右胳膊上输着液，手指上还夹着一个东西，插着尿管，右腿上抱着厚厚的布子，还插着一根淤血管，好痛，真的好痛，到了晚上，更是浑身不舒服，输液的胳膊又麻又疼，一晚上我们都没有睡觉，而且24小时不让喝水，我的嘴唇已经干得流血了。
过了几天，感觉好多了，但仍然输着液，手术过了第一天的时候，医生问我是用留置针还是普通的针，我问，有什么区别吗？妈妈说，留置针是一直用着不摘，而普通针是每天扎两次，我毫不犹豫的选择了普通针，因为普通针虽然一天扎两次，但至少晚上可以睡个好觉。而且在这个医院里，还要戴所谓的“身份证”，唉。
我每天一个人玩，我的好朋友，有的时候会来我家陪我玩，可是，他们在我家里也闷得慌，所以，他们也就不来了，只有我的同学看来看看我，和我玩。
现在，我正借助双拐努力的练习走路，我希望，在上学的时候，可以高高兴兴的走进我的教室，和同学们一起做游戏，做老师得力的小助手，帮老师减轻负担，刘洋，加油！加油！加油！
子樱是我童年最好的朋友，童年是我们最快乐的时光。
长大后，我随父母迁到了另一个城市，子樱便一直和我书信往来。
后来，我从子樱的笔尖读出了伤悲，读出了寂寞，读出了心的封闭。在我的一再追问下，子樱才告诉我，她父亲因一次意外事故丧生了，只剩下母亲一个人独自苦苦支撑着这个家。母亲把全部的希望都寄托在她身上，昔日亲切的母亲，变得很粗暴，要求也变得很苛刻。她也因承受的痛苦和压力太大，成绩一落千丈，她觉得整个天都快塌下来了。
当我知道了子樱的遭遇，我的心也随之掉进深渊。我极力地安慰她，希望能从她的笔尖再次读出以往的欢快，以往的憧憬。
可随着时间的推移，我发现我的努力全白费了。我渐渐地反感子樱的封闭，我觉得子樱自己甘愿成为命运手中的玩物，不能正视挫折，不能勇敢地向前迈步。我懒得写信充当这毫无成就感的说客了。
也许是命运的捉弄，不幸竟也不放过我。我父母之间闹矛盾了，闹得很僵，他们全然不顾我的学习，我的将来。我懵住了，一向沐浴着父母的疼爱的我不知该怎样面对。我怨恨父母，更怨恨老天的不公，我怨恨身边的一切。我这才发现，只有当不幸发生在自己身上时，才能深切地体会到那锥心的痛。我又一次拿起笔给子樱写信。
很快，子樱回信了。熟悉的笔迹给我带来了安慰，这次子樱的笔迹坚定多了，她的信告诉我，她已经挺过来了，她不再消沉了。而那些我曾经安慰鼓励她的话她又一一还给了我。可现在看来，那些以前认为能够拯救子樱的话全是纸上谈兵。
暑假到了，空荡荡的家中，只有我一人。父母只是简单的关照后，又继续了他们的冷战。我回忆起童年的快乐时光，决定回去找子樱。
一个有风有雨的日子，列车带着我驶进了记忆中快乐的天堂。见到子樱，泪水禁不住潸然而下。子樱却笑盈盈地拉着我的手，来到与我们共同成长的大榕树下：“你看，它经历了风雨雷电，依然矗立。它承受了一切，却比谁都结实。这些日子，它一直陪着我，冥冥之中，它似乎在不断地给我输送着对生活的信心与勇气……时间是医治伤痛的最好的医生，可是与其由时间来慢慢医治，还不如自己早日从悲伤的泥沼中跳出来。”
是啊，树还在，风雨还在继续，生活中的意外也许还有很多，可我们都懂得了，面对生活的严酷，医治伤痛的最好医生其实是我们自己。
我是一棵蔷薇，生长在墙角却不拘束于狭小的蔷薇。我是一棵蔷薇，风雨再大仍倔强抬起头的蔷薇。
——题记
当我睁开双眼望着眼前的世界，我问自己我该如何存在？空气如此冰冷，冷得我快要窒息。身边的杂草与植物把我挤到最狭小阴暗的角落。可我无法反抗，因我没有足够的力量，所以我不得不忍受一切嘲笑和异样的眼光。
我看着周围的竞争者一天天地攀比，它们只想让自己更强大，想消灭阻碍自己成功的绊脚石。可是，野心太大，未必称得上是最后的强者。
终于，他们把枪头对准了我，第一天，它们用比较温柔的行为给了我些许警告。我毫不在乎。第二天，它们更加强势地给我施加压力，我仍不在乎。第三天，它们愤怒地冲我发泄那无处安放的脾气，我仍不畏惧。尽管如此，我依然让自己勇敢地面对这一切。我知道：真正的强者经得起任何的挫折。
最热不过酷暑，最冷不过寒冬。我在这阴暗的角落，只有让自己强大才能吸收更好的阳光与雨水。可让自己强大是如此之难，我不敢想象我还要承受多久的折磨，只是“欲带王冠必承其重”。我要求自己接受所有磨练，即使粉身碎骨，我也心甘情愿。
不知过了多久，亦不知身上有多少伤口，我已不再是昔日那棵窝在墙角的蔷薇了，我看到了自己的花团锦簇，感觉到了自己的身躯之重，而身边也已经不再有那些不可一世的自大者了。
就这样，在所有的嘲笑和打击中，我战胜了敌人，也战胜了自己。想要成功一定不简单，但是能够成功的人也一定不简单。
最后，我是绽放的最美的那棵蔷薇。
挫折又怎样，打击又怎样，孤身一人又怎样？没有什么能够阻挡我对自由的向往。这个世界上，有太多的人只能锦上添花，不能雪中送炭。不过，如果有人拿起石头扔向我，我一定不会捡起来砸向他，我要留着做我成功的基石。
朋友，如果生命之旅很艰难，请不要放弃；如果人生很曲折，请不要悲伤；如果伤痛太多，请不要哭泣。阳光总会照到你，苦难总会过去。学会感谢世界给你带来的伤痛，那必定是你成功路上最坚实的堡垒。
我对自己说：“世界以痛吻我，我要报之以歌。”
亚洲金融风暴过后，经济一片萧条。两个遭到破产的青、老企业家偶然相遇。当年轻人满脸沮丧地向老人诉说自己的挫折和痛苦时，老人便微笑着对他说：“我已经很老了，所剩的时间还不及你的三分之一;我的公司也很大，重整所需的费用更是你的三倍之多。我现在是一个又老又穷的人，面对挫折和痛苦都打算重新开始，难道你这样既年轻又精力充沛的人还打算放弃吗?”人的一生必然会遭受种种挫折和痛苦，聪明的人会选择勇敢面对并从中获取成功的启示。因为他们知道，挫折和痛苦并不可怕，可怕的是不敢正确地面对、被它们打倒而一蹶不振。如果我们着眼于成功，挫折和痛苦就会变成获取成功的基础!
美国教育学家卡耐基说：“从失败中培养成功，挫折和痛苦是通往成功的两块最稳靠的踏脚石!”人只有在挫折和痛苦中摸索成功之路，汲取从挫折和痛苦中获得的经验教训，才能取得成功!当我们能够正确面对挫折和痛苦，并将挫折和痛苦转化为成功的动力时，成功就在我们眼前。我们必须把挫折和痛苦作为成功的两块踏脚石!
司马迁在《史记》中写道：“文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》;孙子膑脚，兵法修列，左丘失明，厥有《国语》;韩非囚秦，《说难》《孤愤》。”历史上的先贤们并未因经受过挫折和痛苦而一蹶不振，他们正是以挫折和痛苦为成功的踏脚石，成就了一番伟业。
为世人景仰的马克思年轻时就因开办《莱茵报》而触怒了反动政府，背走他乡。在如此挫折之下，他没有痛苦、没有气馁、更没有妥协，而是奔波于英法之间，为他今后完成《资本论》的写作搜集了大量的资料。马克思面对自己所遭受的挫折和痛苦曾说：“在科学的大道上，只有那些不畏崎岖，勇于沿着蜿蜒道路不断攀登的人，才能达到胜利的顶峰。”在人生的历程中，马克思更是以行动证明着他对挫折和痛苦的不畏!
挫折和痛苦是两块通往成功的踏脚石。我们踏于其上，回首走过的路，以高远的眼光展望未来的广阔之路，不难看到，藐视挫折和痛苦，大胆地迈过去，成功近在咫尺!
我们总是在那些青黄不接的岁月里行走，跌跌撞撞，留下一个一个深深浅浅的脚印，或大或小，但是浸透了汗水与泪水，我们一路走来，在懵懂无知中成长，一次青春的过程，一次花开花落云卷云舒。在那些仰望星空的时光里，一言一语都时时刻刻在提醒我们，我们尚未成熟，那些眼睛里闪烁的光芒，是对成熟的向往。在那些若明若暗的流年里，我们总是在跌倒中爬起，笑得开怀，我们在海的那边，看浪花朵朵，我们在山的那边，听鸟鸣阵阵。一切的一切，因我们的稚嫩而稚嫩。但是，我们知道，我们总得成长，我们会站在成熟的路口，向过去的稚嫩挥手，挥手那些个充满蓝色阳光的夏日，挥手那个六月，挥手我们心里最初的行走。那时，我们将笑得淡然，笑得释怀，拾起一朵青春未央之花，洒向那些个青黄不接的岁月里，告别青春，继续行走。
很多时候，在一个转角，一个路口，便会遇见令人心痛的明媚，那种阳光的刺眼，是对流年最好的讽刺，我们都无法抗拒的长大，但是整个社会也在长大，只是，它长得越来越畸形啦，也许是有点什么东西变了吧，我开始懂得，原来人与人之间的距离，可以很远很远，反而更怀念青春的六月，那是一个令我惴惴不安的岁月，也曾令我激情澎湃，在经历过时光的冲洗过后，这些感情被消磨得很快，快得我措手不及，无法适应，我知道，也许，成长，是要付出很多的，有些人，甚至为其献出了一颗热诚的心，但是，很多人，因此变得没有了灵魂，他们为了某些名利而遍体鳞伤，他们为了某些可笑的尊严而互相攻击，他们为了某些虚假的荣耀而众叛亲离……
太多太多的人和事随着成长蜂拥而至，越来越多的人以成长为借口，挥霍时光，但他们却永远只能站在年华的边缘，假装微笑，他们以为他们明白了真正成长的意义，他们以为他们成长了，其实，他们只是在边缘而已，只是，他们用他们的成长方式，伤害了那些爱自己的人，将他们身边的幸福赶走，最后，当他们为成长而落泪时，他们才知道，自己被成长所伤。
年华啊年华，你飞逝，你行走，你带着一路的明媚，妖娆一季，只是在你的背后，有了太多追逐你的人，最后的最后，结局的结局，末尾的末尾，你说，你的明媚，到底伤了谁？
阳光灿烂的午后，温暖的空气，湿润着草木，甚至连人的心也是温暖的，我坐在翠绿的草坪上看活泼的孩子们玩耍。一阵哭声引起了我的好奇心，我转头望去，一个小女孩坐在草坪上，捂着腿上流血的伤口抽泣，我想那是一种伤痛吧。
伤痛是生命给我的最好财富。在温暖的午后，想起留在我心底永久的伤痛。
那是一段灰色的日子。出于年少的轻狂，我开始怀疑身边的一切：老师殷切的咛嘱，朋友热心相劝，父母苦口婆心的教育。然而我从未怀疑过自己。我就像一艘迷失方向的小船在波涛汹涌的大海上左摆右荡。又或许像随风飘落的枫叶，在寒风中颤抖。黑夜的海是恐怖的，我时而撞在礁石上，时而被顶天的巨浪拍打到水里。于是伤痕累累的小船在黑夜中越行越远，就像我在迷阵里越走越远。那是一个刀光剑影的迷阵，我的手上，身上、脸上被锋利的刀划出了一道伤痕，鲜红的血如同喷泉喷涌而出，而我就像那坐在草坪上哭泣的女孩，刺骨的伤痛深深地烙进我的心底。
终于，船找到了灯塔，我找到了出口。但是那些伤痛已经在我心底驻足。
如今，我带着那些伤痛，在阳光中生活和学习。那些刻骨铭心的痛，成为我前进的强大动力。在我累的时候，在我困的时候，我便伸手抚摩那深深的伤口，而那伤口，而那伤痛便又向我侵来，让我发涨的头脑重归清醒。
有人说，伤痛只能成为人生路途上沉重的包袱，但我却珍藏它们。因为我的伤痛是一面镜子，照出我的懦弱，我的狭隘。伤痛是警钟，敲醒我麻木的灵魂，伤痛是一条绳子，把悬崖边缘的我拉回来，伤痛是一把鞭子，时时鞭笞着我不能重蹈覆辙。
“不经历风雨，怎么见彩虹。”我所经历的风风雨雨，汇集成一波波的伤痛，而这些伤痛已成为生命给我的最好的财富，我就像那个守财奴一样死死地守住它们。我相信，终有一天，我能看到七色彩虹。
小女孩仍在那里哭泣着，或许终有一天会愈合，但我想，这份伤痛会久久地停留在她心里，或许终有一天，也会成为她最好的财富。
感恩，是生命给我的最好礼物
秋天里，太阳冉冉地落下去了。我坐在生物园的中国地形图上，抚摸着起伏不定、姿态万千，形状各异的中国大地，感受着它所浓缩着的辽阔与奇异，我陶醉了，在这壮丽山河面前，我的心胸攸然开阔，我周围的花草树木都挺拔着身子，在南国的秋里蓬勃生长。夕阳染红了天际，鲜明的丰富的橙色，它变幻无穷，奇丽壮美。我只能惊叹，要怎样才能更好的描述这美呢？
我的朋友，您知道是什么给了我发现美的眼睛吗？是感恩。
自我呱呱坠地以来，我都自私地接受这一个世界给予我的一切，阳光、爱、食物、思想、朋友对呀，我这个权利可真够大了，而且有时候大得能让我自惭。想想，一个十多岁的孩子，还会常常对养育了自己许多年的父母发脾气，耍性子。一个生命居然能让许多个生命承担起这痛苦，真有点不可思议。要是没有这许多的生命，我，这一个渺小的个体，将是什么样子。我应该感谢他们，感谢他们为了我而承担这沉甸甸的无言的痛苦。
大地是宽容的，它以它壮阔无比的胸怀包容下了这长时间都很野蛮的人类。
是感恩让我的眼界更开阔了。是感恩后的回顾让我发现这一切。感恩是一种和平，一种对生命的理解。是感恩让我在危难中乐观起来。因为我知道，我能生活在这个奇异的地球上，本来就是一种幸福。那么，眼前的一切危难，也就便得微不足道了。我时常微笑着，因为我还能看见眼光，我还能和我的朋友们交流。生命是如此的奇妙，人竟懂得感恩。
我带着感恩的心面对每一个人。所以他们也给予了我真诚的友谊，热情的帮助。我看到了，每当他们向我伸出援助之手时，他们的无私之心在发亮。它熊熊燃烧着发出光和热，暖和了我。
我感谢每一位为我付出过的人，我感谢太阳，大地，植物给予了我生命，我感谢生命给予了我感恩，因为我懂得了感恩，我的世界才逐渐光明起来。因为感恩我看到萦绕在我身边的爱。世界是如此的美。
感恩，是生命给我的最好礼物。
我不知道我的人生有什么意义，谁能告诉我？
我很不愿意承认我的曾经，做过的那些不该做的事，现在，我真的不知道该怎么收拾、整理此时糟乱的心情。
我很难过、伤心、绝望，我不知道谁能够帮助我，我怎么样才能走出这样的状态，我真的很无力。每当伤心的时候，我伤害了我的身体，伤害了家人，和他们对我的期望，我或许不知道我失去了什么，至今还拥有什么，我不知道。每一次失声痛哭之后，我的情绪直跌低谷，坠入万丈深渊。想想真是太不划算。我真的很想彻底地走出来，沉浸在痛苦中的我，对待人生没有一点信心。我为什么会哭，因为我无能为力，每一次都是因为我解决不了问题，只有难过，只用哭声来发泄。
刚开始上初中的时候，我的成绩还算可以，我还没想过我能考哪，不能考哪。对待自己的成绩有恃无恐，努力认真等词都被遗忘。
初一那年，学校转来一些新生，班里的人大都玩得来，这样的集体，因为身边的人，我也不知不觉加入了他们，相比较而言，快乐的玩一天的时间总比努力学习过得更快，我的学习之路因此而改变，不再是以前那样有好的成绩，班里的风气影响着我，得过且过的日子飞快的流逝，那时候，殊不知，我已经失去了什么，又得到了什么。
都说学如逆水行舟，不进则退，我就这样的，安于现状的我没有掉队，也再没有追上过。就是这样，之后我遇到一些人和事，做了一些不该做的事，现在我所不能接受的事，就是这样，我的名声在初中，是不好的吧。
其实我并没有多大本事，却不安分守己，我很自责，很惭愧，但是过去的事已然发生，又有什么用呢。
我觉得我的人生已经失去了方向，为什么呢，因为我没有信心？因为想让自己成为的样子成为不了不甘心？因为我太过执着？还是因为我无法释怀，无法让自己的心静下来？到底是为什么，在迷失的路上，我已不知道该怎么走，难道我应该坐等命运的指引，指引正确的方向？我不愿意等，一直在徘徊……
岁月时光的片断，一块一块拼起来，描绘出熟悉的画面，那是你留给我的相逢与离别。
人们都说樱花是会带来伤痛的，但我认为它是温暖的，它饱含着哥哥那朴质的笑容和我对他的回忆。
哥他很和蔼，无论对谁都是一样的待遇。记得小时候他为了我而打架左眼留下了一条小指宽的疤痕。每次看到他眼旁的疤痕，我的心里都会涌出一种莫名的伤感。
小时候，哥哥告诉我：如果上天堂的人心里还有放不下的事，就不能到天蓝色的彼岸。当时我什么都不懂，问哥哥什么是天蓝色的彼岸。哥哥笑了笑，摇摇头。
我想哥哥这样的好人会在天堂吧。他为了我付出了那么昂贵的代价，我真不知道该怎么还他。
那天，哥哥带我到他的新学校看看，说实话那的学校很美丽，有广阔的运动场地，但是他也许再也不能享受种美好的待遇了，因为天堂没有这些东西。
他的离开，心中的伤痛，世间的孤独，朋友远离，倾刻间犹如狂风暴雨侵袭而来。暴风雨中，无助地哭泣，抓狂般地在暴风中穿梭。