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对不起作文怎么写？下面是我们范文网诗歌频道给大家精编的22篇关于对不起作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
彼此离得那么近，却好像在两个世界。我们之间，怎么就变成了这样……
从什么时候开始，你放学后不再等我，不再替我打热水，不再叫晚起的我，不再黑隆隆的晚上陪胆小的我，不再……
我开始发疯地回想自己究竟做错了什么。我，好像从来没有为你做过些什么。永远都是你照顾我。我开始讨好似的为你做些事情，可是，你……无动于衷。你不再只属于我，你和A经常聊天。我在远处落寞地望着你们，想是遗失了心爱的东西一样，难过。你和B常常有说有笑地去食堂，我一个人走在你们身后，不停地变着脚步，你的影子就在我左手的不远处。可是，我们却离得好远。你和她们都玩得那么好。我甚至听见你很是气愤地提起我的名字，我远远地躲开了。我宁愿，无声的痛。
你好像，看不见我了。看不见我每天替你打的热水，看不见我每天在门外等你，再目送你和别人一起离去。看不见了，就这样把你自己从我身边带走了。可我还在奢望着，奢望着我们能够回到从前。当我失手打碎了水瓶并烫伤脚的时候，你突然跑了过来。我笑了，我以为你会像从前一样骂我是猪，担心我，帮我。可是，你只是望了我一眼，便很生气地说我打碎了你的水瓶。我哭了，嘴角却还上翘着。我怕，连自尊心也一并被你夺走。从那时起，我不再奢望，奢望我们能如从前。也许，有些东西丢了就再也找不回来了……
我和她们都成了朋友，我想要做的比你好，我想要交的朋友比你多。也许我们早该如此，不再做朋友。她们对我比当初你对我还要好得多。我以为，她们可以替代你。我以为，我已经习惯了没有你。可是，当你走后，我还是崩溃了。我早该料到，你怎么会为了我留在一个没有亲人的城市。你早就应该和家人一起离开这里去X城。
我和A成了很好的朋友，因为那天晚上是她帮我买的红花油。
A在上体育课时膝盖跌破了，我急急忙忙跑回宿舍帮A拿红花油。A却很纳闷的问我哪来这东西，我骂她是猪并告诉她这可是她给我买的。她却满脸问号，想了许久才幽幽地说：“哦……那个啊，是M买给你的。求了好半天老师才让她出去的呢！”我呆住了，鼻子酸酸的。我很艰难地装作很自然地走开，想要赶快逃走一般。我怕自己无法控制夺眶而出的眼泪。耳朵里却不停地响起她们的话，萦绕着……
“她整天和我讲你怕黑，要我晚上陪你”
“她人真好，让我放学别忘了等你。”
“就算我抢座位的本事厉害也不能同时抢两个啊！要不是她求了我这么久，我才不帮你抢食堂座位呢！”
……
呵呵，又是我欠你的。我们之间，从未公平过，总是你把爱给我。
我怎么，偏偏没有在你离开之前看到红花油盒子上你写的：对不起，不能陪你到最后；我怎么，偏偏没有感觉到你在默默地改变我；我怎么……该说对不起的是我。
秋雨未央，脸上湿漉漉地，说不清是雨水还是眼泪。液体滑过脸庞，渗入肌肤，流入心脏。使它熠熠发光，遗留感伤。
布娃娃很可爱，布娃娃很快乐，但如果它的主人更疼爱它就会更加开心！ 可能大部分人都喜新厌旧，他们玩腻了布娃娃就周围摆，就会不再理睬布娃娃。你们知道布娃娃很可怜吗？你们知道布娃娃会快乐吗？我很遗憾，我居然不爱惜布娃娃。 这一天，我在床上躺着，无意中发现了我一直很喜欢的熊仔。它居然不再像以前那样干净，已经有些肮脏了。谁让它变成这样的？我想来想去，不就是我自己吗？为什么我能这样呢？的确，有时我没空，我根本是不会理睬熊仔的。我放学回来要做作业，做完作业又要弹琴。有空的话我会去图书馆或上小荷打文章，我还有空余时间理熊仔吗？熊仔，熊仔，对不起啊，是我不对，我会爱惜你的！既然我买了你回来，我就要对你负责任！如果我不负责任，我还是你的主人吗？我还记得我们一起走过的日子。 “啦啦啦……”每天放学回来，我就抱起熊仔。我喜欢抱着它睡觉，喜欢在任何时候保护它，和它玩。虽然它不会说话，但我知道它一定很快乐！有一天，我带熊仔一起骑自行车。虽然我的骑车技术不算很好，因为我在大街上骑车的时候总是见一辆车就停一下，虽然这样很浪费时间，但这很安全。我决定找一个安静的地方骑自行车。这是个绿树成荫的地方。我在草地上骑车，熊仔就在我的车后面。“熊仔，熊仔，你看那边！很清澈的河，你看，还有漂亮的花儿，嫩绿的小草，还有……哇，很凉爽的风啊！是吗？熊仔，说话啊。”我居然忘了熊仔只是个布娃娃。我沉浸在这个美丽，惬意的地方，我沉浸在快乐中，我完全不知道外面会发生什么事。可能我太投入在这个优美的地方，我听不见有辆自行车在我后面按铃。“喂，还不让开，我撞上来哦！”“扑通！”我摔倒了，怎么回事，我才回过神来。虽然血不断地流出来，但我觉得没什么大不了的。“对不起，我不知道会这样。”说完，那位叔叔就走了。熊仔呢？“熊仔！你在哪里？”我不断地喊。哦，那是什么？是熊仔吗？对，这是熊仔！“不要怕，我来了。姐姐来了！”我赶忙抱起它，它被弄肮脏了，我把它身上的灰尘都柏走，我不想失去一个干净、可爱的熊仔，因为那时天真的我的确很喜欢布娃娃。因为布娃娃让我不再寂寞，因为布娃娃让我感到很快乐！布娃娃，对不起！ 我不能再不爱惜布娃娃了，我不能失去它们。因为是它们给我的童年增添了色彩，和它们在一起我很快乐！它是我的朋友！它是大家的朋友！朋友，你能不珍惜布娃娃吗？
我只有一个弟弟，我总想着要对他严厉一些，因为他是我的亲弟弟！
每一年因为学习的问题，我总会与他大打出手。每次一个简单的问题，总是几次他都没有理解，他的理解能力太低，而且又是三心二意，不听我的劝告，所以在一切都没有改变的情况下，只能用武力解决！
为此我呢，也很多次与他动手，至今想来就是因为他是我的弟弟，我才会比对别人更严厉，因为我觉得这样才会使他自己努力学习，成绩提高，但是预期效果不是很好，我把弟弟引导的走上了一条错误的道路！
他每一天的兴趣爱好是看蚂蚁，蚂蚁搬家，蚂蚁搬豆，蚂蚁洞，这一切似乎拥有无限乐趣，他的很多高兴快乐都建立在这里，观察蚂蚁就是他生活的一部分，可是我总是要去批评教育他，想要他努力学习提高成绩。
现在觉得我又一次打压了他的兴趣爱好，对不起我的弟弟，或许没有我的严厉打击，他可以有一个更美好的未来，上帝关了弟弟爱学习的这一扇门，我相信会为他打开另一扇更加美好的窗！
小时候到现在，妈妈你常对我说：”哎呦，一不留神，我的宝宝长大了。”而我总像是个毛头小子处处与你作对、处处与你反抗，我也不知为什么自己做出让你伤心的事情，但事后发现，我错了；但母亲大人您没有一句来责怪我，我知道你想像于我心与心交流，而我却一次一次地拒绝你，好像与我有层“无形的玻璃”你怎么也靠近不了我，但长大的我已经很后悔小时的不懂事；现在我想对你说：“妈妈，对不起”。
可能大部分人都是对父母说我爱你之类的话，很少人对母亲说对不起的。对母亲说对不起，是自己成熟的表现。
妈妈，您记得一个下午，我发烧了，您去带我打针，而我打针有怕疼，把你肩上咬成紫色的“圈”，那时我才四岁；您记得我身上除了“水豆”，在学校忍着全身的痛和痒，而你这是出现了，我说了一句令我后悔的一句话：“你是个不称职的母亲”那时我已七岁；您还记我考试没考好，而被你抽打的情景，我却一直喊疼，不知你的苦心，那是我都十岁了。从小到大没有一件可以让你不费心的，是你脸上爬满皱纹，是你乌黑的头发渐渐出现“白斑”，我想对你说：“对不起”。
回忆过去，我知道我打针的痛不算痛，而你的你内心的痛比我的痛痛千倍；我也知道你不是不称职，而是你很忙，你也有自己的苦衷，自己却没有辩解罢了；我更理解你整天地唠叨着我去读书，而你想的是让我我长大不会像你一样奔波劳累，使我有一个稳定的工作。我现在后悔的想对你说：“您是世界上最称职的母亲”。
妈妈，我更想对你说：“对不起”。
我和我们班的王楚淼同学相处的非常要好，每天我俩一起上学，放学，玩游戏。可是有一天，他用笔尖捣到我的手，我急了，就和他吵起来了，从此我们谁也不理谁了。后来有一天，上课时我忘带笔了，只好手托着脸呆呆的坐着。心里想今天的作业是完不成了。这时王楚淼同学发现了，他从自己的文具盒里把笔拿出来递给我用。当时，我感动得眼圈都红了，下课了，我主动跟他说：“对不起，我那天不应该和你吵架”，他说：“没关系，我们是同学．＂从此，我们又成为了好朋友。
“总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后才懂得你不容易……”每当听到这首歌，我总会不禁地流下泪。以前我从没有感受到父亲的爱，但从那一刻起，我的这种想法彻底消失了。
我记得我奶奶那一家还保留着重男轻女的思想，包括我的父亲，自从生了弟弟，我几乎再也没有感受过父爱了。那天下午放学，茶几上放了几个橘子，我想拿一个吃，但弟弟看到就不让我吃，哭着闹着说，那是他的橘子。任凭我好说歹说就是不给我，闻声而来的爸爸看到弟弟在哭，不分青红皂白，二话不说地打了我一耳光。那可是爸爸第一次打我呀！我心里很难受，走到自己的卧室里嚎啕大哭，把能摔的东西都摔到地上。哭累了，就躺在床上睡着了。可我不知道的是：爸爸一直站在门外听着我的动静，眼里闪过一丝后悔和歉意。
第二天早上，餐桌上放着热腾腾的早饭，旁边还放着一张便利贴，上面写着：“孩子，对不起，爸爸错怪了你。爸爸去买橘子来补偿你，好不好？”后面画了一个大大的笑脸。望着热腾腾的早饭和手中的这张便利贴，泪水模糊了双眼。我多傻呀，现在才发现爸爸的爱，每天起早贪黑地工作，布满老茧的手，多出的白发和眼角的皱纹，原来都是为我操劳的，我却还抱怨着爸爸不疼我，不爱我。其实，真正该说“对不起”的，是我呀，是我，爸爸！爸爸，对不起！我太不懂事，对不起！
“每次离开，总是装作轻松的样子，转身泪湿眼底。多想和从前一样，牵你温暖手掌……时光时光慢些吧，不要再让你变老了。我愿用我一切换你岁月长留。一生要强的爸爸，还在为我而担心吗？你的孩子啊，长大了……”
在明媚的白天。
你从未停止穿着蓝宝石般的裙子跳舞，风儿吹起你的头发，和你一起翩翩起舞。你的身边从未离开过小鸟的陪伴，哪怕风吹雨打，雨中的宁静，雨中的欢笑。那快乐也从未停止，你永远不是一个人！很遗憾，这一切都离开了……
在这深邃的夜晚。
你又换起了这闪闪发亮的丝绸睡衣，那蓝蓝的，大海一样深蓝的衣服。你从未放弃过守候我们，哪怕你已经很困，那闪耀的双眼即将闭上，你还是穿着那发亮的睡衣来守候。那美丽的一切从未停止，你永远看着我们！很遗憾，这一切都改变了……
有一天，无法想象你变了，变得我都不忍心去看你。你那白天穿着的那蓝宝石般的裙子，竟然被一块块灰色的斑点所破坏，变得好难看，让人都无法想象。当风儿吹起你的头发时，你再也没有了跳舞的欲望。鸟儿也因为你的沉默而飞的无影无踪。只有你自己像一个破碎的娃娃一样，孤零零的挂在那儿，在你的周围充满了寂寞与孤独。
夜晚的你，同样也变了——变得恐怖，像一个心里充满邪恶的老巫婆一样。那黑腾腾的麻布衣遮住了你衣服的闪亮。这时的你，让人无法去接近。你什么时候戴上你黑色的墨镜？你那闪亮的眼睛不再看着我们，你放弃了守候我们。只有那黑通通的眼睛看着我们。让人望而却步。
我大声的呼唤，想问问你为什么变得这么的让人无法接近。我很害怕，好害怕你会变得更糟糕，甚至会离我而去。我不禁的大声喊道：“换回你那美丽的蓝裙子吧！”可你却无奈的笑了笑。那样的笑容让我的心情变得更加的郁闷。
我终于忍无可忍了，我很生气，好多天都没去看你，你的衣服变得越来越糟糕，你的眼睛紧闭的时间越来越久。我终究是忍不下心来不去看你，你在哭？哭的是那么的伤心！你的泪深深地流进了我的心里。好难受！
我对着你轻轻地问："怎么呢？”这时候，一团黑色的雾包围着你，不管你怎样都摆脱不了它。它们用锋利的爪子撕扯着你的衣服。你用尽全力也无法脱身。你显得那么的无助。我大喊着，却又帮不了你。我真的很无奈又无助。你全身都变得灰蒙蒙的。很难看很难看。我都不忍心面对你的眼神。
当我从梦中醒来时已经是晚上了。看着到了夜晚就贪婪睡觉的你，我很无奈，就想去叫醒你，可你的美梦才刚刚开始，任我怎样也叫不醒你。是呀！你太累了，只有到了夜晚降临的时候你才会有黑暗的宁静。
我怎么也睡不着了，就起身漫步在宁静的河边小道上，想去感受一下轻柔的夜风吹拂在脸上的清爽。
’一阵微风吹过，我正感受到风的凉爽。忽然一阵难闻的气味随着风迎面吹来。不好，那是怎么回事？我随着这股气味走到小河边。哇！吓我一跳，这些是什么？河面上都漂着什么呀！各种各样的残菜，死鱼啊，塑料袋啊，破衣服啊……啊！那是什么？有一个管道正在排放着黑黑的污水；在小道旁边，一个个“夜猫子”在地摊上买各种各样的东西吃；地上到处是他们扔下的垃圾盒……
看到这样的情景，我即无奈又无语。我忽然明白了你为什么变成那个样子。你也很无奈吧！你也不忍心看吧！是呀，你不会忍心看到这样的情景发生，可又无法改变什么。只有到了夜晚你才会有片刻的安宁。我一直以为是你漠视我们的感情，原来不是，是我们在背叛着你对我们的感情。你也很伤心难过吧！也很心痛吧！
对不起！真的对不起！我们错了·！我们为了自己的享受而忘存在。还在不断的伤害你而忽视你的重要性。真的对不起……
我亲爱的朋友，把你那好看的蓝裙子穿起来吧！让我再看看你那翩翩起舞的丰姿吧！
妈妈爱吃鱼头,我从小就知道。在我的记忆中,自幼儿时,我就学会了吃鱼,鱼也慢慢成了我最喜欢的食物.妈妈常常给我买鱼吃,我最爱吃鲫鱼了.
几乎每天的饭桌上都少不了一盘鲫鱼.每次吃鱼时,妈妈总是把鱼的身子和鱼头轻轻地扒成两半,把鱼身夹进我的碗中,把鱼头留给自己.一次,妈妈又与平时一样,把鱼身夹给我,我终于吐出了藏在心中已久的疑问;"妈妈,你为什么总是把鱼身分给我,把鱼头留给自己,喔!我知道了,你喜欢吃鱼头!""真聪明,你猜对了,妈妈就爱吃鱼头"妈妈一边抚摸着我的头,一边微笑着说:"鱼啊,可是一种很有营养的东西!""什么是营养啊"我天真地问."营养就是能帮助你长高,长胖,变得聪明,快快长大成人!""噢,我知道了!"我似懂非懂地点点头.我回过头继续吃还剩一半的鱼身,见妈妈已经吃完了鱼头,正默默地看着我吃鱼,我加快了吃鱼的速度.冷不防,一根鱼刺扎到了我的舌头上,这时,我突发奇想:也许妈妈爱吃鱼头,是因为鱼头没有刺,而鱼身上有好多刺,妈妈一定是让我煅炼吃鱼的本领.我又细嚼慢咽地吃起来.
从此以后,每次吃鱼便有了不成文的规矩.
长大后,我在事业上开辟了一片新天地.工作之余,我不会忘了去看年近花甲的妈妈.
记得那次,我去看望妈妈,顺便买了一条鲫鱼.来到家里,见妈妈已经满头白发,走起路来颤颤巍巍,怜爱之心油然而生,心想:我现在已经步入青年时期,在事业上也有了成就,而换来的却是妈妈满头的白发与布满皱纹的脸.在吃晚饭时,见妈妈夹菜不太方便,于是,我帮她夹.当要吃鱼时,我想到了小时侯:妈妈说她爱吃鱼头.我便把鱼头与鱼身拧开,准备把鱼头分给妈妈,这样也能尽点孝心.当我把鱼头夹进妈妈碗里时,本以为她会很高兴,没想到妈妈却大吃一惊,接着,眼睛湿润了,泪水从她的眼角落下来,滴进了碗中,她用嘶哑的嗓音说了一句:"可怜天下父母心!"当时,我不敢问妈妈为什么,怕她会更加伤心.
直到后来,我才渐渐明白:在我小时侯,妈妈说的"我就爱吃鱼头"的那句话是善意的谎言.因为她不舍得吃鱼身子,鱼肉很有营养,她希望我吃了后更加聪明,长大后做一番大事业,而把鱼身施舍给我,自己却吃只有鱼身四分之一的鱼头.我怨自己当初为什么会这么傻,没把鱼身让给妈妈,以此对妈妈一点小小的回报.我好想回去,对妈妈说一句:
对不起,妈妈,我错了!
奶奶是个慈祥的人，以前在我眼里，她只是开个慈祥的长者而已。但是那次。
“啊，已经七点了！”“可恶，奶奶也不叫醒我，快迟到了！”我匆忙穿上衣服。这时奶奶走过来，满怀歉意地说：“乖孙女，对不起，我昨天睡晚了，所以……”我大声嚷道：“少废话，都是你害的，上次还说什么一定会早叫醒我，可今天呢？我要是迟到了该怎么办？老师批评了怎么办？你替我挨批呀？”我牢骚发了一大堆，可奶奶耐心地听说完后才说：“好了，快去刷牙洗脸，我去准备早饭。”“不用了！”面对奶奶的忍气吞声，我反倒得理不饶人了。就这样，我没吃早饭就走了。果然，我迟到了。不仅被老师“训”了一顿，而且刚发下来的数学卷子也考砸了，于是我把所有的怒火都发泄到了奶奶的身上。
放学了，天空下着小雨。我故意走出教室，放慢脚步将自己淋湿。一方面是心情不好，另一方面我认为奶奶一定会为我担心，看到因自己犯错而使孙女淋湿感冒而自责。此时，我还不知道我已经利用了奶奶对我的爱，那份无私而伟大的爱。忽然，我看到奶奶提着伞向我走来，我又故意跑快，不接受奶奶的好意。
后来，我才知道奶奶是因为为我连夜织毛衣而晚起，而且在追我时不慎摔倒……
“乖孙女，起床了。”“乖孙女，尝尝奶奶给你做的红烧肉好不好吃？”“乖孙女，天冷了，穿厚点呦！”……
奶奶对我的爱始终如一，而那句“对不起”却始终没能从我的嘴里说出。现在，我已试着感受奶奶的爱，也试着爱奶奶，爱身边的每一个人。
缓缓的写完了前面的话，心情很沉重，这篇文章是我老早就想写的，可是一直没有勇气写出来。此刻。我决定写这篇文章，可我是不想写的，因为不是我自己勇敢的说出来的，而是被别人举报的。这样的自己，真的让我感到难过。
现在，我已经不能遮掩我已经抄袭文章的事实了，不过还是很欣慰，至少我知道对我好，爱我的人到底有多少。我不知道这次举报后，有多少人在暗中鄙视我，不过这已经不重要了，迁姐姐喜欢说的话：想要别人不说你就不要做，做了就不能怪别人说。问你们一个问题：世界上什么字是最难写的？回答：人字！确实，人要忘却虚荣，是困难的！
也许我的姐姐和朋友们都意想不到我会抄袭文章，其实我不想让我的朋友们知道，包括彩彩。可是我却很坦然的做了，我可耻。
迁姐姐，真的很对不起，我给你丢脸了，我不是你的妹妹，你不用帮我承担，帮我道歉。因为我知道这件事根本不关迁姐姐的事，一切的一切，全都是我咎由自取，自作自受。迁姐姐，谢谢你，你还能一如既往的关心我和鼓励我，你永远都是我的好姐姐，一辈子都是，我一定不会再伤你的心了！
彩彩，我最不想让你知道这样的我，我害怕你会伤心，会鄙视我，因为你真的是我很在乎的人，可是纸包不住火，好害怕你就此不再理采我，可是你没有，当我看见你在举报回的帖，你并没有嫌弃我，呵呵，你却是说，对不起，在我难受的时候你没能陪我！真的，彩彩，我很感动！谢谢！
魔诫姐姐，谢谢你给我的勇气，让我自己去承认自己犯下的错误，如果没有你的安慰和信任，我想我会一直隐瞒爱护我的众人的，真的很谢谢！
点滴的微笑，也谢谢你，你可能会觉得我是在形式主义，实际不是的。你拯救了我，可是世界上没有后悔药，我想如果不是你举报我，我可能会继续堕落，不知悔改，所以请让我说声：谢谢。
以前在创网只是想提高作文，可是高手太多了，没有人注意到我，看着一篇篇精华，我迷失了，做下了这么可耻的事。
我希望所有看到过这篇文章的人能够相信我，我一定不会再让所有关心我的人伤心，我一定会痛改前非的。现在我想要对所有关心我的人说声：谢谢……真的，谢谢！
对不起，对不起，对不起……
——题记
事情是这样的：
早上，我又睡过头了，望着身边温暖的被窝，我恋恋不舍地离它而去，迅速穿好衣服，头发乱梳一气，扛上书包便冲出了家门。
天色很亮，尽管是一大清早，微弱的阳光勉强透过厚实的云层，洒在大地上，似乎地上浮了一层灰。我顾不了那么多，三小步合并成两大步走，还时不时的看看手表，很想尽快赶到学校。
刚出道子口，在我看手表的时候，一位身穿深蓝色上衫的老人与我撞了一下，我差些就倒了。但是为了赶时间，我刚站稳就继续向前……还没走几步，我回头看了看那颤颤微微的老人，他好像走的比刚才慢了些，生怕跌倒了似的。
望着老人挪步的背影，时间仿佛在此刻定格住了。我十分后悔，为什么刚才不说一声”对不起”呢？我的内心早已如波涛汹涌般澎湃了。
那老人会不会记恨年轻人？那老人会不会伤到哪儿了？那老人会不会从此恐惧年轻人？那老人会不会抱怨我？那老人会不会因此而足不出户？
我愣住了，我觉得我真的很笨，要说一声”对不起”用不了几秒钟，我竟然执着的与那老人一撞而过。我若说了声”不起”，说不定那老人还认了我这个干孙女呢！或许，关系没有现在这么僵！想到这儿，我真觉得我太过分了，伤了老人的心，伤了老人的思！
走在上学的路上，我想了很多很多，在这偶遇的相撞之时，缺少的”对不起”成了我一路走来的遗憾。其实我的心已经落泪了，回想刚才的事情，我似乎捉摸到了老人痛骂我的声音。
说真的，我十分后悔，我认为我自己十分自私，甚至违背了”尊老爱幼”的宣言，十分对不住哪个老人，我不下数百遍的默念那简单的三个字：对不起，对不起，对不起……
脑海里仍不时的回这着那部电影，想象着一声“对不起”换来的快乐与思绪！
真的想对你，说声对不起！
那是去年的事了。我想捉弄一下郑含，就在她休息的时候，我悄悄拿下了她的书签。她问我：“许诗茗，你在干嘛？”我连忙说：“没什么，没什么……”
过了一会儿，她照例拿出那本书，翻了几页，奇怪地问：“我的书签呢？”她又问我，我觉得不太好，我就把书签悄悄放到地上，说：“哎呀，在这儿呢！”她说了声谢谢，又看书了。一年了，我一直没告诉她是我拿的。
真想对你，说声对不起！
我是一个还算漂亮的女孩，成绩也不错，脾气嘛，我自认为还行。但是叫我承认错误，那真是比挨打、挨骂还难受的事！
其实那是一件比较大的事，记得那天放学回家，妈妈一进家门就说：“回家第一件事就去洗手，快点！”这是我每天都能听到的一句话。没过多久，妈妈又说：“休息好了，赶紧去弹琴！”我说：“等一会去弹！”没过一会，妈妈又喊我说：“怎么还在那呆着，快去弹！”我对妈妈的口气十分不满，就顶嘴说：“现在就不去，一会再说！”现在你知道了吧，事情就是这样越吵越凶的。我的话音刚落，那边就生气了，说：“你现在不弹，一会也是要弹得，别浪费时间了！”就这样，我和妈妈一直顶嘴到吃饭。饭后，我走到钢琴前坐下，开始弹琴。虽然我已经来弹了，但妈妈还说：“你这首曲子已经弹了三天了，为什么还磕巴？”我想：我都弹了，为什么还说？我忍不住喊着说：“我都弹了，怎么还说我？”妈妈被说的有点无语。我们像火山喷发一样吵了起来，可是时间不等人，这些本来是我弹琴的时间，却在跟妈妈吵架中过去了，真是太可惜了。
冷静下来后，我真的非常后悔，妈妈，我应该向您说声“对不起”，您的唠叨声中饱含着爱。我懂了，我一定改！
为了我们，你辛苦地找到一本旧版的数学练习册。要知道，这本书虽对我们有益，但这本书是老师您，小时候用的啊！为了这本书，您特地回了一趟家。感冒了，您带病上课。
你没想到，迎接您的，居然是来自学生心里的埋怨与怨恨！
呵！是啊！是我们亲口把您逼哭的；呵！是我们亲手把您，逼走了。
可是，您知道，在您踏出门时，我们的心被一把刀刺伤了，在滴血呀！
然后，在良心的催动下，我们找了你，一次又一次，可是就是不点头。
最后，我们用哭把您唤了回来。在您的温暖、亲切的话语下，我们的心不再滴血。心，完好如初。
但是，在心的背面，留有一条疤痕，那是曾发现过这件事的铁证。
记得“那是己亥年的第一个春天，比任何时候来的都晚一些……”。清晨，大姑带着我和姐姐妹妹到谢谢所上班的工厂去玩。
窗外阳光明媚，温柔的阳光从窗子上斜射进来，而我却做了一件不太光彩的事情。
我们到那的时候，爷爷和他的工友们正在吃早饭，我们三个小孩也不由的上前去蹭了几口。
我在吃油条时，胳膊肘不小心碰倒了旁边的一杯豆浆。豆浆撒了一地，正在我看着撒了的豆浆不知所措的时候，大姑突然提醒我：“还不道歉！”我红着脸，半个字也说不出来，但心里早已经道了一百次歉了。因为那时比较好面子，做任何事情面子放第一。所以，我只好装出一副相当不在乎的样子，瞥了一句：“不就是一杯豆浆么，撒了就撒了呗……”大姑对我的回答很不满意，皱着眉头等着我，好像用眼神告诉我：“快道歉！”这时候爷爷拿着拖把过来，边拖边说好话，缓解了僵硬的局面。
虽然这件事情已经过去了整整十年，但我现在每当想起这件事，就不由得脸红起来，不停责怪自己，当时真应该说句简单的“对不起”。说到道歉，去年分班考试前的一声“对不起”我现在还记忆犹新。
分班考试前，每一个六年级的学生都忙得死去活来。学校上课、复习，家里请家教，外加几个补习班。
己亥年的5月16日，是个周日。因为我有点急事，耽误了去补习班的时间。一看表，呀！就剩十分钟就要上课了！来不急了！我拿起书包，撒腿就跑。那种时候，真狠不得自己背生双翼，腾空而起，直插云霄，可惜不能。当我跑到一个围墙的拐角处时，不小心撞到了一位从另一个方向缓缓走来的老爷爷。当时我立刻就傻眼了，我这么壮的，把人家老人撞出事了怎么办？虽然是这么想的，但我二话不说，先把老爷爷扶起来，连忙鞠躬道歉，那个老爷爷拍了拍身上的土，先训了我几句，又告诉我了许多注意的事项。
那次的结果，自然是迟到了，但我觉得很值，因为我从中学到了很多。还有一点我非常高兴，那就是我做错了事，并没有逃避，而是勇敢的承认并改正了错误，比相当一部分人强多了，也比小的时候强多了。
致刘老师的一份信
敬爱的刘老师，您好
教师节这一天本是所有老师的节日，可在那一天却成了别人的欢乐日子。我们的“自责日”！
那天，我们班一如既往的写字，看书，聊天。似乎忘记了这个应该准备的教师节。直到别班的人欢呼起来时，我们才恍然大悟。可是我们两手空空，不知所措。急得我们上蹿下跳。以为您来了，会说说我们班的不如别班的人，都知道准备，可我们班却两手空空。我甚至已经做好了挨批评的准备。可您也只是一如既往的改作业，收作业，批作业。虽然您只字不提，但我知道您也希望得到学生的祝福！可却无一人前来祝福。可能是怕两手空空吧！
一直到了放学时，在您默默地离开了教室后，我才愧疚了起来，恨自己为何不去轻轻的说一声教师节快乐！即使您布置的作业太多了，即使您对我们太过严厉，但您依然是我们敬重的老师，教师节依然属于您！在这里我想对您说之前一直没说的话，今天我在这里补上：老师，祝您教师节快乐！希望下一届的学生会当着您的面，对您说这几个字！
祝：老师事事如愿，心想事成！
您的学生：赵欣
XX年9月3日
初二:赵欣
“世——上——只——有——妈——妈——好——……”，每当听到或唱起这首，我不由得想起了我的妈妈。
作为妈妈——也许是世界最最艰辛的，也是最最令人忽略的职业。
小时候，我不懂妈妈对我的在爱，在我的眼里她是个手拿毛线针，永远绷着面孔的妈妈。我总是很顽皮，不听话，让妈妈生气。
我一天天长大，不知道妈妈在背后流了多少泪，有着多少无奈！
进了学校后，妈妈不再说我了。如果我犯了错，考试不理想，妈妈总是在背后支持我，说：“这次你没考好，我就让你抄数学口诀。你也长大了，应该懂事了……”每次听到这句话，一滴滴的眼泪落了下来。我不想让妈妈知道。
很多时候我与妈妈像知心朋友一样，妈妈理解我。我懂得了妈妈的爱，喜欢她的和蔼，喜欢她的严历，我不想再让妈妈生气。
在这里说一句“妈妈，对不起！”
这天，放学后，像往常一样，我在等候母亲，等着等着……奇怪？怎么今天母亲那么迟呢？看见朋友一个一个地离我而去，我的心定不下来，到底母亲会不会来呢？学校的保卫人员生气了，并说：“你的母亲来不来的？如果不来，我就先走了！”看见他那可怕的样子，我回答道：“是的，保卫人员，您可以先回去。”
此时，我讨厌母亲，讨厌不交代一下她迟来载我的原因。害我被保卫人员骂了一顿、害我像只呆鸡一样，等了那么久、害我……
就在这时，母亲出现了。母亲满头大汗地说：“对不起啊，宝贝，母亲的车子坏了，所以就用走的……”母亲还来不及讲完，我就破口大骂：“难到您就不能走快点儿吗？害我等了那么久……”
我转身就走，可母亲远远在后。我生气地说：“您走路怎么那么慢啊？慢死了！”母亲听了后，回答道：“是啦，宝贝，我会走快一点的。＂正当母亲走在我前面时，看见她那汗如雨流、，满身大汗的身体，我顿时吓呆了。
回家的路上，特别寂静。我不断地反省自己所做过的一切。我不应该对母亲破口大骂，我是真的觉悟了。
回到家后，我立刻拥抱着母亲，并说：“母亲，对不起……”母亲吓着了，说道：“没关系，母亲也有错。”此时，那种母女之间的温馨又浮现了。
我挥手把手中蒲公英丢向天空，向天空喊道：“奶奶，您还好吗？”我喊完后，脑子里回忆起和奶奶的种种事情。
有一年，我们的班级里流行着一种十分酷的笔，我哭着喊着才让奶奶去帮我买了那一支笔。
第二天下午，当我和同学嬉笑地回家时，天气竟然十分不给面子的下起了雨，我们便不欢而散，回到了各自家里。一进门奶奶走上来，关切地问：“你怎么样了呀？有没有淋到雨……”我一心只想拿笔，便快速地说：“我没淋到雨，奶奶，我叫您买的笔买了吗？”奶奶兴奋地说：“买到了，买到了，我放你的桌子上了，你去看看吧！”奶奶话音未落，我用像飞一样的速度跑进我房间里，往我的桌子上一瞅，果真发现了一支笔立在桌上。我激动地跑过去抓住那支笔，便仔细地看着笔，却发现这支笔不是我想要的笔，于是我愤怒地把笔摔到地上。奶奶听到声音后，走进来把笔捡起来，对我说道：“你呀！不要这么暴力，什么东西都向地下摔。”我瞪大眼睛，愤怒地大声喊道：“我不要您管，您给我走开。”可奶奶还语重心长地说：“你看看你的爸爸妈妈都在外面辛辛苦苦的上班……”我喊道：“不要提他们，请您给我出去！”奶奶无可奈何地摇摇头出去了，那时的我抱起了枕头痛哭起来。窗外的雨似乎变得更大了，房间中的光也似乎变得更加刺眼了……
不知过了多久，我才了解到，原来奶奶为了帮我买笔，走遍了十多个小店才买到的这支笔。可当时奶奶已经被病魔折磨的不成样子了，我无法想象当时她该有多不舒服，我不敢再想下去了。
可没过多久，奶奶就因为病魔与世长辞了，就这样永远地离开了我。为何那时的我那么不懂事？即便知道了真相，连道歉也说不出口，没想到那次没说却要遗憾终生了……
我仰头向蒲公英喊道：“奶奶，对不起！您会原谅我吗？”
爸爸妈妈告诉我，有三个字有着一股神奇的力量，它就像一阵春风能吹散脸上浓密的乌云，又像一场春雨能熄灭心中的怒火。这三个字就是——“对不起”。
记得有一次，由于我在学校乐器比赛中获得了银奖，心里美滋滋的。放学到了外婆家，我就像一只欢快的小兔子得意忘形地舞蹈起来。忽然，“啪”的一声，我把表弟的一本书掉在了地上。这下糟了，美丽的封面被撕破了，这怎么办呢？这可是他的新书呀！
只见表弟瞪着大大的眼睛，脸涨得通红，拳头握得紧紧的，吓得我全身发抖。他一边流着眼泪，一边大声地问：“你为什么弄坏我的书，你难道不知道这是我刚买来的新书吗？”
“对不起，我不是故意的，”我红着脸低声说，“下次我一定会注意的。”
当弟弟听到“对不起”，握紧的拳头松开了，说：“算了吧，不就是一本书吗，没关系，撕破了可以补，下次注意就行了。”说完，我和弟弟一起拿来透明胶，把撕破的书补好了。
“对不起”真神奇，让我避免了一场“灾难”，真像爸爸妈妈说的那样，它像一阵春风吹散了表弟脸上浓密的乌云，像明明朗朗的天空，又像一场春雨熄灭了表弟心中的怒火。
前几天，我订正好作业后，看见蔡淑钦正在教室外面，嘴里还嘟哝着，愁眉苦脸的。我就以百米冲刺的速度飞奔过去，想去安慰她，谁让我是她的好朋友呢。我跑到她的身边，摸了摸她的头，对她笑了笑。可她突然间对我奸诈地一笑，搞得我莫名其妙。然后更离谱，她用力推我，把我推倒在地，把以前的伤都磕出血来了。我站起来，气愤地说：“大小姐，我没招惹你吧！我只是想来安慰你的。”然后我就头也不回地转身跑了。
我伤心极了，趴在桌子上，自言自语地说：“这个蔡淑钦，真是女大十八变，本来是一个温柔的小女子，现在却变成‘粗野强悍’的假小子了。”我一直在埋怨自己，如果能重回到那时，我宁愿自顾自地走自己的路，从此再也不帮助人了，那样也就再不会产生同学之间的矛盾呀！
过了一会儿，只见蔡淑钦气喘吁吁地跑过来，惭愧地对我说：“对不起，我刚才不应该对你这样。我心情不好。”正当我想要说没关系时，她已经回到自己的座位上了。我的心一下子豁然开朗，帮助人真好。就因为一声对不起吗？难道“一声对不起”就那么神奇吗？能治疗我受伤的心灵吗？
三年前，我家养过一只狗。它很可爱，软软的毛，两只耳朵垂在下面，一双机灵的眼睛，注视着这个美丽的世界。我非常喜欢它，把它视为我的“宝贝”。
一天早晨，我起床后就给我的“宝贝”喂早餐。“吃什么好呢？”我自言自语。忽然，我瞧见墙角边有一根肉骨头，不禁高兴起来。这可是“宝贝”的一顿美餐啊！便把骨头赏给小狗吃了。“婷婷，快点！”爸爸在催我上学了。我告别了正在美餐的小狗，走出了家门。
放学了，我兴冲冲地回到了家。推开门一看，家里静悄悄的，连平时出来迎接我回家的小狗也不在。我没有注意这些，放下书包，做起了作业。
快5点了，我的作业早就做完了。可是，我那“宝贝”小狗还没有回家。我不免担心起来！它怎么还没有回来？是不是它躲起来了，或是出去玩不小心被车撞了，又或是被别人给抱走了。我开始胡思乱想。5点半了，我决定出去找找。在家里，我上上下下全找遍了，可还是没有小狗的踪影。我想，应该不在家里了。
来到外面，我就直接去小狗最爱去的地方——竹园。因为我经常看见它在一棵竹下睡大觉。路上，我的心忐忑不安，如果它不在那里，我该上哪找？跑到竹园，它果真在那里，我吁了一口气。心里又想：你这个小调皮，看我不好好地整你。可当我做近一看，我几乎傻了。小狗一动不动地躺在地上，它死了。我无法面对这个事实，拼命地摇它，喊它，可小狗却再也没有回答我。我的眼泪早已像断了线的珠子，不住地落了下来。当我哭着跑回家，看见爸爸正在找东西。我抽泣着问：“爸……爸，你在找什么？”爸爸头也不抬地说：“老鼠药！对了，那根肉骨头呢？上面涂了老鼠药，你有没有拿？”“什么！”我惊呆了，瞥开爸爸哭着跑回房间，抱着枕头痛哭起来。竟是我，竟是我自己害死了心爱的小狗！第二天，我和爸爸把小狗埋在屋后的地里，我把晚上写的无数张“对不起，小狗！”的小纸条撒在小狗的坟前。
小狗离开我已经三年了，但每当我看到那些可爱的小狗，就会想起那件令我心痛的往事，我的心就会变得沉重起来。现在，我好想再一次郑重地对你说：“对不起，小狗！真的，对不起！”
简评：点评：狗是人类最要好的朋友之一，小作者由于一次失误而害死了自己心爱的小狗，字里行间流露出了她对小狗的深深的愧疚之情。让人着实感动。