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想要去的地方，是印象中的欧洲。
一直都只有那里。想要独自背起书包，穿上宽松的鞋子，走在我印象中的街头。
我并不知道有着“欧洲”这样名字的大陆，有着怎样确切的模样，甚至我并不清楚它一共有多少个国家，又有多少土地。只是它在我的印象中，有着让我着迷的形态。
在我不知道从何而来的模糊的印象中。
应该是有着阳光照耀的安静的街道，人们会坐在路边的太阳伞下面懒懒地喝着咖啡，时间有点迟钝的走在身边，然后清风拂过耳畔。偶尔脚下踏上铺着石板的地面，向前可以望见教堂，十字架高高的仿若在天上。有不知是哪个世纪的古堡，彩绘的玻璃会与沧桑的石头相应成辉，轻轻踏上门口的台阶，便会有时光倒流般的感觉。
那些都是会经常在我的梦中出现的景象，只是不知道为什么，便下意识地认为那应该是欧洲可以带来的感觉。我相信一片土地的美丽是可以让人迷恋的，就像我这样日夜的思念着，就好像那些城市早已经熟悉了一样的思念着。
不停的向往。
所有欧洲的国家中，清楚地记忆着一个，尽管英国法国那样的声名远播。是世界上最小的国家了吧？却掌握着多少的财富，却存留着多少艺术珍品。而那里的方尖碑，那里的大教堂，那里的壁画，那里的雕像，一直是我的向往。
梵蒂冈。
圣地。
而到达了要做什么呢？请让我在圣彼得广场上静静的走一走，请让我在许愿池前悄悄的驻足，请让我从方尖碑脚边的位置，将目光延伸到尽头。
如果有一天可以去那里，早决定会固执的将相机留在罗马。我不想要留下什么，不想要声嘶力竭的告诉天空我来过这里，也不想将它从我的印象中强硬的拖出来封锁进那样冰冷的纸片里。请让我静静的行走与停留，我脚下的每一块石砖都会知道我来过这里，而方尖碑上古老的文字，会听到我诉说的心底的虔诚。
我对我所有印象中的地方，那样深切的思念，并且坚定着许诺着，我要去那里静静的行走。去欧洲，去梵蒂冈。
我不知道那一天会在什么时候到来，也许久远到让我早已没有耐心等待，也许最后的行程与我想象的完全不同。但我的心可以轻灵的飞过去，飞到我印象中心心念念的地方，在我的印象中行走。
一步，两步……像是踩塌着记忆让它变得踏实……三步，四步……好像离家的孩子终于回到了故乡……五步，六步……好像描绘着梦想……
很多步，很多步。
山上有种想要出，地下有石不可阻。
心上有志想要鼓，天下有人不可否。
我的心太累，要一点空间，老天在不在谁来安排？心灵就像一个浩瀚无比的大海，它变化莫测，有人高兴，有人痛苦，有人忧伤，有人悲哀，这一切都是心灵在作怪，人生短暂，何必那么费心的来束缚自己的心灵，给心灵安装一双翅膀，让它自由的飞翔吧！
总以为最聪明的人，会变成最快乐的人，也曾以为自己很聪明，那么骄傲，那么自豪，当一切的一切已变成过眼云烟的时候，才发现有时迟钝一点未尝不是件好事。把问题想简单一点，也不能说她是愚蠢，须不知这其实也是一种幸福。
同一件事在不同人的眼里是不同的看法，不同的看法导致不同的心情，不同的心情会有不一样的结果。
工作、学习，生活并不是一帆风顺，好的心情是自己给予的。月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，当一切的一切在你心上让你喘不过气来的时候，千万别忘了给心灵安装一双翅膀，因为它会带你飞向快乐的天空。
现在我已经长大了，有了翅膀。“翅膀硬了，可以飞了。”这是母亲常说的一句话，对啊，我已经长大了，挥着我坚硬的翅膀，做勇敢的女孩。
无拘无束自由的像鸟儿一般断了翅膀的的鸟儿，就如同断了翼的飞机。
想要平凡，没有机会，想要疯狂，没有时间，人生的理想，早已经被现实的残酷给秒杀，有时说老天不公，却没有人回应。
每一个人都拥有一双翅膀，那双翅膀让我们变得更得强，让我们正确认识自己存在的价值。那双翅膀是什么？为何有如此大的力量？它带着我们飞上更高更蓝的天空，带着我们闯进那深邃的宇宙……
面对挫折时，我们总想放弃前进，把那双翅膀紧紧的藏在身后。然而，那双翅膀不肯停止飞翔，它不受我们的控制，张开那闪闪发光的双臂，飞上蓝天。这时，那双翅膀给了我们勇气与信心，我们重整旗鼓，一笑而过。
面对成功时，我们总想停下休息和享受成功的喜悦，把那双翅膀收回。然而，那双翅膀毫不甘心，它再次违反主人的命令，抖动它的羽毛，冲向蓝天。这时，那双翅膀把我们从诱惑中救出来，给了我们清醒的头脑，我们不断进取，自嘲自己的无知。
面对烦恼时，我们总想了断自己的生命，把那双翅膀的毁掉，然而，那双翅膀不服气，它把我们带到彩虹顶端，让我们看到彩虹后面是什么……那不是风雨后的洗礼吗？这时，那双翅膀让我们看透了人生的沧桑，让我们明白了人生的真谛，感悟到了人生的价值。
是什么成就了我们的人生？正是那双想飞的翅膀。是它给了我们勇气与信心；是它给了我们清醒和动力；是它让我们看透人生的沧桑，带领我们走进一种高尚的境界。
那双翅膀正载着我们飞翔，飞向一个新的世界，它总是不知疲倦飞着……它给了我们无穷的力量，让我们创出一个又一个奇迹。它改变着我们的命运。没有它我们就是行尸走肉，只拥有一个躯壳。它给了我们无穷的动力，向着美好的明天飞去。去扑捉天空中最美丽的彩虹！
出发吧！朋友们！理想之光一直在前方闪烁……
我总是会想，世界上有这么多种神奇的相遇，可为什么就是没有一段相似的爱情。每种爱情，似乎总有那么一点点的不同。于是，总是不懂爱情，总有那么多人迷失爱情。
也总不缺人问我，你写的东西为什么总带着点悲伤的爱情，我会回她说，因为我觉得爱情是这个世界上唯一可以幻想出来的东西了吧。不用经历，便可想象出其中的美好。
很久之前，我总是会想我会喜欢那个人到死，可后来，在一年零三个月的时候，我放弃了，因为那个人和另一个女孩说了爱。是的，爱，那个我从未奢望过的字眼。
然后我开始相信，爱情它就是爱情，命运也无法阻隔的东西，它不是完美，也会有瑕疵，只是有些微不足道，有些却恰成了心上的疤。最靠近心脏的地方，也是一个人对爱情最敏感的地方，那里的伤，是爱情留的疤。
所以，有些喜欢，是需要掩埋在时光的废墟的，填补的是心里的空缺。
相信爱情，就要承受爱情。
有些人如我，暗恋着心中的唯一。吞咽着苦涩的爱情，几年如一日地守着，一点点努力都是为了要靠近好优秀的那个人。总有一日，我会蜕变成很美好的自己来配得上很美好的你，这样的信念支撑着我们走下去。那是爱情。
也有些人比我幸福，身旁站了一个想要厮守的人。兴许会一直到老，兴许是逢场作戏。但那也是爱情，他们经历着，爱着恨着，直到结痂的地方又开始流血，仍有不管不顾飞蛾扑火的勇气。我所敬畏的爱情。
还有些人心里空缺着，还没有找到那个人或是错失在了某个角落。他们沉沉浮浮在这个世界里，他们的心上没有伤疤，还是纯净的样子。据说那些人总会很幸福很幸福，因为他们值得被爱。他们的爱情是美好的，或许像琥珀。
不管是那种爱情模式，既然认定了彼此，都该好好维护不是吗？我讨厌背叛讨厌抛弃，也许也有很多人和我一样，希望自己的爱情是绝对纯粹的，就想小说里常写的，因为爱，所以在一起，背弃了所有，我的世界只有你。
真完美，可那只是小说，绝对美好的东西。相对论告诉我们，事物的存在不是绝对的，而是相对的。要知道，有多光明就会有多黑暗。
我开始深信不疑了。
人可真是个矛盾的存在，明知这样的道理，可还是有那么多人一次次迷失爱情。我偏偏是个胆小鬼，只敢藏起自己的伤痕，继续活在阳光下，下雨的时候，还是会疼。雨水既能洗刷掉过去，也能洗掉我的伪装，我们都是有伤的孩子，一次次在雨中坚强，爬起来，跌倒之后再爬起来。
我不勇敢，但是，女孩，我想你要坚强。
爱情不是全部，要死要活才不是轰轰烈烈，有些爱情，就要掩埋。你可以说我残忍说我凉薄，女孩，其实更多的时候我也是个傻瓜。
有人说：钱啊，有了钱什么都可以买。可是他们真的是想要钱吗？不是的，他们是想要钱买来的东西，但是钱真的什么都可以买吗！
我以前有个邻居叫小明，他家很有钱，房子，车什么都不缺，因此他每次见到我头都昂到天上去了，我向他问好，他却当什么都没听见，大摇大摆的，一副高傲的样子，表面上大家都说他很帅，没看到他的时候，我们都说他上辈子是畜生。因此他没有几个朋友。有一天我们在他家窗外偷看他看电视。结果，他家的高科技自称“用看不坏”的电视像烟囱一样冒烟了，我们看他那样，抓耳捞腮的，把我们几个都笑得眼泪都出来了。
这说明钱不是万能的，高科技能做朋友吗？终有一天会坏的，这证明钱不能买来友谊。其实，生活中，钱还有许多买不到的东西，想要的是亲情，友谊，梦想。
人，就是个矛盾综合体。
三年的辛苦，就盼一个长假，可真正到了长假，又开始想念三年的学习。别说我，讲真的，没有每天的三道数学题，没有每天的历史背书，没有每天的练习……我真的不习惯！
毛说，才放假两天就找不到事情干了。我回答说，我放假的第一天就没找着事情干。
出去旅游，地点未定，人员不祥，资金暂无。在家呆着，我已经宅了几十年了，想动一动了。
可我真的，不知道我还能干什么？
想起昨天，下雨天，一个人在家下棋，自己跟自己。突然觉得好可悲，一直以为，只有在电视剧里的老头身上才会出现的情景，居然也会发生在我身上。
王博说我寂寞了，可能吧，又或许是空虚了，找不到什么精神上的东西来充实自己。
老姐问我今后有什么打算。我不知道，一切明明已经那么近了，却还是茫然。
没有梦想，不知道想要什么。对未来，我毫无打算。无奈又被动的，走一步是一步。
在朋友的眼中，我一直是走自娱自乐，逗别人开心的路线。现在，我居然也会伤感，还真不符合我啊。是我太幼稚了，还是太单纯了，又或者是太白痴了？
未来，我到底想要什么未来？
幸福，又到底是什么？
我该拿什么来充实，自己的空虚……
我记得我曾经写过一篇英语作文，题目翻译过来是我是谁，我究竟是谁。现在我换个问法。你是谁。你来自何处，你想要什么。
好像哲学里边探究的几个基础问题。人为什么要活着。我记得我当初给别人的答案是十分美好的，她问我活着是为了什么的时候，我正打算写线代作业，弥补一下当初没听课的错漏的课时。但是看到这一句话的时候。我还是默默的回了她一长段。我记得大概内容是我觉得活着是为了体验感受感恩的味道。当你每天早上起床的时候，你就应该感谢这是多么美好的一天呀，在你所能承受的范围内尽量满足自己的愿望，对我而言
这就是活着。当初我发给她的时候，群里有一个小姑娘说很欣赏我的生活态度
应为作为女生，好像心胸这么开广有些不合常。但是我也尽可能这么做了。应为我现在开始觉得人生短暂了
我要尽全力的多照顾一下我的想法。这都是一瞬间的事情。消失了我恐怕再也找它不到。当你不觉得自己在压迫着干事情的时候，我觉得人生就是美好的，就是你能感受体验活着的时候了。
你想要什么你自己为什么不去尽全力满足自己。大至梦想人生理想未来规划，小到今天的午餐需要配什么，下午茶需要喝点什么。你自己为什么不愿意花花时间想想。这些都是琐碎无力的么，这些都是你生活的有机组成部分。当你还在思考着好多好多其实无意义的事情，正如我看过一篇博文，里边说人生思考的百分之九十的东西其实都是不必要担忧跟烦虑的，你要做的仅仅是百分之十而已。为什么要用百分之九十的无用时间来毁坏你本应该有的快乐。你想要什么立即就去做呀。不要被现实拖延。我这一点上十分像我妈。她总是说如果你想要的不立即动手，恐怕你以后再想干这事的实后，失去的是更多有利条件。还不如现在着手。立即动手。起码在心态精力上，会造就一个巅峰。
我十分相信这是，应为拖延症在我身上也有隐隐的表现趋势，但每次我重大决定要下当我时候，我就想起了我妈对我说的话。你想要什么呢，那就去追呀。那么简单。
飞
那是我第一次想要飞，想要脱离这个世界。
墙堵对于我来说，像这个世界与另一个世界的隔离碑。我看不见那一头，而那一端也感知不到我的存在。我的世界就这样定格了，仿佛一个隐形的句号，将我与自由隔绝，将我与现实隔绝。
似乎我生来就是禁锢的，我对周遭的所有都有极其强烈的警惕心，因为我的信任绝不可以被人耍弄。我是个随和的孩子，思想上却比谁都固执。
当我看见那块蓝白相间的地方时，阳光在我眼睛里一晃一晃的，痛而明亮。似乎一瞬间整颗心都被洗涤了一样，干净得彻底，彻底得不留一丝杂念。
身边纠缠得太多了，来不及解开和释放，可悲，我就这样带着枷锁混日子。一天一天的，没有机会珍惜，亦没有空间回忆，更没有时间供我去呼吸。
天，我到底是怎样的一个人？
我千百次地渴望着触即那条蓝白相吻的弧线——尽管我明白，我够不着，永远不可能去感受到。我渴望飞翔，去看清和看轻这时间的一切，我不想再呆在这个阴冷的角落，孤独地承担一切。
我要逃离。
我要飞。
挥
转身，挥手，我对着过去说再见。
平淡地数着过去地日子，我踏在现实的长廊上，什么都没有，所有的精力都消散了。在我沉寂的瞬间，爱、痛、伤、悲和我分开，被暂时搁在两个世界。
我有时会愚蠢地花时间数落过去的自己，傻的不可救药，却也纯真得一尘不染。人的一生都有所畏惧，我想，我最怕的只有两个字。时间。它总是可以抓住我的领口，如提童稚般扔入下一个时间段，或是直接依偎在死神脚下。那些好时光总是被我间阶性地遗忘，然后忽略，最后想回到当初的时候，才发现自己被「现实」二字压迫拉伸得好远，目光呆滞地望着过去，遥不可即。
我想看到未来，于是我走到了今天。这是我对待生命的借口。我不止一次想回到过去，可又能怎样？我的双翼已被折断，我的想望恐怕无法实现了……
是呵，过去总那么美好，可当时总不那么觉得。人的一生怎会这么傻？总是要等到失去以后才懂得珍惜？
我不知道。
人的一生怎会这么空洞，美的思绪只可以停留在幻城？
我不知道。
人的一生怎会如此敷衍，淡化于过去？
我不知道。
而今，我能做的，仅仅是朝着天空虚无地向我的过去挥挥手，说声再见。
不，是永别。
泪
我的嘴角扬起30℃，但它掩饰不住我的伤悲。
今时今日，我已记不得那些冰凉的液体第几次降临到我的眼睛里，脸颊上，只是依稀记得那些苦楚。
我讨厌那个叫眼泪的东西，它总会在我委屈的时候掉下来，心里酸酸的，难过得要死。我的心灵仿佛与它是相连的，我渴望能解脱，因为我被现实剥夺得太多太多了。我渴望生的自由。
风的痕迹留在我脸上，拭不尽，驱不完。老天，它简直是多余的，我的难过只要交给自己就好了，为什么还要有泪的陪衬？伤，既然愈合不了为什么还要让每个人都知道？
我不懂。
于是，我坚持着，不让它降临，这个瘟神。
可是，它毕竟不受我控制，我真的好难过，连自己的情绪都控制不好，而后，才晓得这是命运的轨迹，避不开，绕不过，只有樱花洒落的凌乱痕迹，流光溢彩，黯然神伤。
那个可恶的家伙总是会从我脸颊上乖巧得划落到嘴唇，然后无力地跌落到地上，手背上，到处都是，麻烦得要命，可是，里面还有悲哀，寂寥，和无垠的伤痛。
我凝视着它，好无奈……
我试着遗忘它，好痛苦……
谁能告诉我，我何时才得以解脱？
八月十五晚饭后，我听见啪啪的礼炮声，抬头一看，哇，漫天的礼花撒落下来，有红的，有黄的，有蓝的，有绿的，有紫的……就像仙女在天空中撒了一把把五颜六色的花瓣，真想把它们拿过来当我的头花。