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很想写一个人作文怎么写？下面我们范文网随笔频道给大家精编的16篇关于很想写一个人作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
我哥哥比我大五岁，他长的很靓仔，所以初中的他就已经谈过几次恋爱了。这些都是我偷看他抽屉里的信得知的。
因为哥哥比我大五岁，所以我们之间似乎不存在太多的话题。
我记得小时候，哥哥会和我玩，我小时候比较大大咧咧，就是疯疯癫癫，跟男孩子一样，所以他根本没把我当女的看。他就像是对待男孩子一样对待我。
我们比较小的时候，他会和我打打闹闹的玩，我很开心，但是他也经常仗着比我大而且欺负我，我经常和他打架，呵呵
小时候我家是跟堂姐堂弟他们一家住在一栋房子里的，所以我们也就像是亲的一样，但是我跟弟较好，哥哥跟姐姐较好。哥哥是对姐姐比对我好，所以我老是在吃闷醋。
哥哥心情好就会对我很好很好，如果心情不好，则反之。
哥哥越长越大，而且也变得越来越帅，对我也变得越来越冷淡。
我还记得他说过一句话，你出去不要跟别人说你是我妹，虽然是玩笑话，但却伤到了我。
我还记得他读初中时，好像是跟女朋友分手了把，眼睛红红的，那天中午跟家人说下午不想去学校，结果跟我家人吵架了，结果他却问我，“啊玮，你有没有没什么事的时候他拼命问你，死活要你说？”我知道哥哥是被问烦了，看着他那样子，其实我也挺难受的，我就帮他了，说“是”。
哥哥他从来不会说带我出去玩，他怕丢脸，说带妹妹出来。我不明白，是不是所有人青春期就这样发神经。
其实很难过，哥哥不是该对妹妹好的么，而……
其实我很羡慕人家的哥哥对妹妹那么好，那么疼媚媚，有事就和妹妹分享，我不知道我们之间是因为年龄的差距还是因为性格的差距。
我是不会轻易在外人面前掉眼泪的，相反，在家人面前，可能会因为他们的一句话，就会想哭，最能让我难过的人，觉得委屈的人也是家人了。
小时候，面对哥哥，有时会觉得我们就像是一座冰山与烈火，永远不会成为亲密的兄妹。
但是我和哥哥每次吵架打架，总会是在1，2天之内就和好，不知道是谁先像谁认的输，或许这就是亲情吧。
就是在我认为哥哥不疼爱我，或爱姐姐比我多的多年后，哥哥没读书了，读技校，我才渐渐发现，亲兄妹始终是亲兄妹，这点，似乎谁也改变不了。
他慢慢的关心我了，有时会问我想不想他，我就说想，他说有多想，我就开玩笑说，很想很想。
哥哥，也对我失望过，就是考初中时，大家都以为我会考上实验班，结果，我已两分之差落选了，哥哥当时那鄙夷的眼神，看得我心痛。
哥哥有个从初三开始交往，一直维持了4年左右的感情。他们分分合合，不知道有多少次了，每次我都看到哥哥心烦气躁的，我也有点心疼，我还记得曾经我对他唱过了句歌词，歌词大概好像是“早知道要分手，当初不如不想爱，长痛不如短痛”（应为过太久了，忘了，这是大概意思）
哥哥没读书后开始多我好，他后悔没读书了，所以他不想我成为第二个他，管我比我爸管得多，虽然是通过电话管我，但是不知道为什么，我怕他多过怕爸爸。
今年过年，我奇迹般考了个全级第二，我打电话跟哥哥说时，我让他猜，结果级排名和班排名都被他猜中了，班1级2，他以为我开玩笑，没想到他自己真的猜中了，我看香他更多的是不相信我会考那么好吧。
我还记得，过年他要出门打工的前一天晚上，他一从外面回来，就在房间上网，门锁了，我让他开门想跟他一起玩电脑，他不让，我用搞怪的音说“你咋可以这样泥”，他笑了，然后给我一个拥抱，我吓呆了，他从我懂事到大还没抱过我呢，我想大概是因为他讨厌我吧，没想到他今晚确保了我，而且一直蹂躏我的脸，说哥哥可能要明年才能跟你见面了，你要乖，我听了好难过。明天哥哥就要坐车出门了，哎，结果他又抱了一下，哥哥看起来很壮，没想到肩膀那么小。呵呵，不知道他女朋友包过多少次，哼，结果他们，不也还是分了，我想着对哥哥打击很大吧，浪费我哥哥的青春，时间，钱财。鄙视那女的。
结果哥哥有很肉麻的在我脸上波了一下，我立马鸡皮疙瘩起来，我跟哥哥说，鸡皮疙瘩都起来了，哥哥又笑了，然后我两各自回房，他玩电脑，我睡觉。
我细细回想，其实哥哥是对我还是不错的，他去年快到暑假那时回来的时候还带我和他女友和朋友一起去吃麦当劳，哥哥骑着公主，我就坐在中间，夹在他和他女朋友的中间，哈哈。
不管怎样，我也很庆幸我有一个哥哥。一个对我其实还不错的哥哥，虽然，有时会欺负我……
第一次看见他时，同学们正在教室里奋笔疾书。我抬头看他时，门外正有一道阳光射入我的眼睛，那刻，在我的眼中他仿佛是一个全身披着光芒的天使。
我承认，他很优秀。
不仅仅是因为他长相好，他的学习成绩同样让我羡慕。貌似他只是一个会玩的孩子而已罢了……害我老是感叹：天啊，你是不是太不公平了！
我是一个比较神经质的女生。喜欢胡思乱想。所以，当他无意地看我一眼时，我的心会扑通扑通地跳。每每这时，我就骂自己没出息，并且告诉自己，挺住挺住！高亚丹！不许想歪！但通常这样的自我告戒无效！
学校有很多石制的椅子，他喜欢躲在树阴下坐在石椅上看他喜欢的书。椅背后的植物蜿蜿蜒蜒长得很疯狂，似乎要攀着他的背往上攀爬。阳光透过叶子之间缝隙细碎地撒在地面上。蓝天，阳光，绿叶以及安静看书的他构成了一幅让人觉得安心的图画。
其实他的话不多，似乎也不是很合群。傍晚男生们吃完饭后肯定一起哄着去打篮球,而他总是一个人安静地听着MP3，一边听一边走路，或者手里还拿着一本书，通常是英文版的，那对我来说简直是天文，而他似乎总是看得很乐。
时间长了，慢慢对他有了些了解。不过也没什么特殊，家庭优越，父母恩爱。感觉他跟小四笔下的齐铭有点相似，同样都是那么优秀，那么规矩，那么安静的孩子。而他边走边听歌的背影，也让我有点，有点心疼。
安妮宝贝说，当一个女人仰望天空时，她不是在寻找什么，通常她只是寂寞。我知道这句话用在他身上不合适，但是，他好象很喜欢看着天空发呆。然后，低头。再然后，走开。最后，看书。
他真的是个很奇怪的人。
而他说，我就是这样，管的着么？
我愣了，半天，我说，白痴。不跟你说话了。
于是，我们就真的没再说过话。因为，他又转学了。
曾经在打扫卫生的时候不小心看了他写的东西，他的笔迹如同他的容貌般清秀，他写道：我是个注定漂泊的人，从这里到那里。我不信命，但是，我相信安排。我想我只能接受。
转学那天我见到了他的妈妈，是个浓妆艳抹的女人。我看见老师笑容满面的在对她说着什么。而他，只是耷拉着脑袋，不时往教室里望，当他的眼光与我的目光相碰时，我本能地低下了头。不知道为什么，因为我不知道这算不算躲，或者说，算不算逃避。
后来，我们再没见面。
我记得，我和他的对话，似乎不会超过10次。
我的爸爸妈妈工作很忙，没有时间照顾我。暑假，他们把我送到广州公公婆婆家，他们家很宽畅，有电梯，很方便，住得很舒畅。
婆婆很关心我的学习，要求我做暑假作业外，还要我参加奥数班、学电脑、还要游泳、学英语、做作文、看电视等——。我很听她的话。婆婆对我要求很严格，要我专心学习，婆婆说：“我进步很大。”她还说：“你的爸爸妈妈工作很忙，现在你长大了，要自觉学习，帮妈妈做一点事——。”我也觉得，这次是个好机会，加倍努力。我的表姐念四年级学习优秀，她会弹琴、画画、跳舞，字也写得很漂亮，我也要向她学习。
我的公公是一位老师，他有许多书，我发现了在他的书架上有一套关于〈〈中国历史〉〉的书有10本，我非常感兴趣，我天天看，每天睡觉前我都要看10多分钟，对历史书我为什么这么喜欢呢？是它让我了解了历史，更热爱我们的祖国。我要抓紧时间把这10本书读完。
公公婆婆对我非常关心，买了许多东西给我，但我一想到妈妈对我的照顾和关心，就非常想念她。还有10多天我就要回深圳了，终于可以回到爸爸妈妈的身边，又可以和他们生活在一起，想到这些我的心里就乐滋滋。
我们在紧紧张、张忙忙碌碌中迎来了1月19日。我和妈妈坐了长达13小时的飞机，终于飞到了美国的Binghamton。
下了飞机，一个中等身材的男人走过来，笑盈盈地问妈妈：“你是Mrs.Chen吗？”妈妈先是一楞，后来才反应过来，这肯定是华人教会的李先生，便问：“你就是李先生吗？”那个男人说：“是的，我就是。”我们便一边聊天，一边上了他的车。
李叔叔把我们送到了一个叫刘惠阿姨的家后就离开了。她家有一栋3层的别墅，有2个女儿，一个儿子。刘惠阿姨帮我们安排好了暂时睡的房间。我们本来与李叔叔和刘阿姨都不认识，是妈妈的同学在网上查到他们的电话和email地址后与他们联系上的。他们真是大好人。
吃饭的时候，我们和刘惠阿姨一家5口在一起吃饭。看到他们一家人围在桌旁有说有笑，我真羡慕，我想要是爸爸也到这里来和我们一起吃饭，那该有多好。一想到爸爸，我的泪水就在眼眶里打转了，如果这时候爸爸出现1秒那也很好啊！
晚上，我们把灯关上睡觉时，我满脑子都是爸爸和蔼可亲的脸，和跟他在一起时的快乐时光，突然间，我的眼泪想断了线一样流了下来，我哭了，我忍不住思念爸爸。妈妈听到了我的哭声，便问我是怎么回事，我没有回答，我不希望让妈妈看到我哭的样子，要不她也会伤心的。为了制止流眼泪，我反复的唱着“红豆歌”，心情也渐渐变好。但在我唱的时候，我发现妈妈在用纸擦眼睛，我想她肯定也“下雨”了，我就给她讲笑话，和她一起唱歌，她也终于露出了笑容，好一片灿烂阳光！
最后，我们开开心心地度过了我们来美国的第一天。
很想感悟，但，似乎苍白。
很想幻想，但，似乎平淡。
很想留恋，但，似乎感伤。
很想……很想……但，怕些什么？
不喜欢“但”，不喜欢在美好之后有了转折，想到了，做吧，恐怕结果的到来，那么就不要想结果。
你无法预测什么，更不要说明天，也许超乎想象，所以，想做什么，做吧！
考虑太多，累！
做回自己！
真的很对不起大家。
不知道哪位晓得冰颜宝贝？
真的对不起，我没有尽到一个作家的责任。我没有写完我该写的文章。
我是个失败者……。.
永远不晓得天高地厚啊！
我啊，是个漫画家。无聊时爱写点东西，呵呵哈哈，我还喜欢上网。
真的很对不起大家。
不知道哪位晓得冰颜宝贝？
真的对不起，我没有尽到一个作家的责任。我没有写完我该写的文章。
我是个失败者……。.
永远不晓得天高地厚啊！
真的很对不起大家。
不知道哪位晓得冰颜宝贝？
真的对不起，我没有尽到一个作家的责任。我没有写完我该写的文章。
我是个失败者……。.
永远不晓得天高地厚啊！
我啊，是个漫画家。无聊时爱写点东西，呵呵哈哈，我还喜欢上网。
对不起各位！写点东西，呵呵哈哈，我还喜欢上网。
哈哈，我真无聊。
星期天,天气晴朗，阳光明媚，我和爸爸、妈妈上公园玩，回家的路上，爸爸、妈妈为了让我高兴，给我买了一只小鹦鹉。
自从买了那一只小鹦鹉以后，我每天喂养它，天天和它一起玩。
每天放学回家，我都要亲自看一看那只小鹦鹉，每次我一摆手，小鹦鹉马上就飞到我的肩膀上，用它那温暖的羽毛贴在我的脖子上，非常暖和。有时我还在我头上撒一点小米，把小鹦鹉放到头上，小鹦鹉像在草丛里一样寻找食物，不一会就把小米吃光了。有时我把小鹦鹉放出来，让他在屋里飞来飞去。
有一天，我爸爸把小鸟放出来，让他练飞。放学后，我们发现小鹦鹉在对面的房顶上，我爸爸摆了一下手，它就飞到了我爸爸的手上。
第二天我爸爸又让它练飞，可是他没有回来，我想一定是找不着回家的路了，他已经远远的离开了我，我难过得都哭了。
我多么想让我的小鹦鹉回来呀，如果它回来了，我一定好好的照顾它，让它有一个温暖的家。
在远方，总有一颗闪烁着的星星。在天空，总有月亮照亮着我。在窗前的我，总在想念我的朋友。
朋友你很久没有和我联络了，你知道吗？我想你，我真的好想你。失去了联络，可能你会淡忘了我，或许你对我的印象很模糊。但你在我心目中永远都拥有很高的地位。你不是最出色的，你不是最漂亮的，你不是最善良的，你的成绩不是最棒的。但你的性格是最可爱的，你的声音是最甜的，你的样子是最可爱的。即使你不是经常帮助我，你不是我的患难之交，但你留下我的印象的确很深刻。
我很重友情，无论和你失去多少年联络，我都会想念你。我们曾经一起参加比赛，我们曾经一起考试，我们曾经一起玩，我们曾经一起合作，我们曾经一起都很快乐……无论做许多事情，什么琐事，我们都在一起，我们曾一起走过的日子是多么美好。我经常想着这美好的回忆！
或许回忆很美好，我可以快乐地想念你。但为什么要回忆？为什么我们没有联络呢？或许思念很好，我会静静地想念你，我站在窗前遥望那闪烁的星星，多像你和我啊。娟，你在干什么呢？或许我们永远都不会再见，我们只能在不同的地方度过美好的时光。的确，我现在很快乐，我真的很快乐。但你知道吗？我仍然想着你。或许我们见面时，互相对视，我们的目光会不会很陌生呢？
站在窗前，那两颗星星特别明亮，真的好像你和我。我在静静地想念你，我只想对你说：“我真的很想你！”
我病了，还是天天头疼。是的。今天在卫辉市医院做了彻底检查。什么都查出来了。我哭了。哭了好久好久。
我突然感到莫名的孤单和一种说不说的悲伤。
我半躺在床上，好像全世界都他妈死了，一点儿生机都没有。
我想到了他。
想到了哥哥。
想到我朋友。
想到了227寝室。
然后我觉得我是朋友的包袱。是的。让他们为我提心吊胆。
我真恨不得你们跟我没有半毛钱的关系，这样，我就可以这样一直堕落下去。没有那么强烈悲伤。但是我真的是你们的朋友，我不能控制在我病倒的时候，胡思乱想……我很孤单。我很害怕。
今天是227寝室的人陪着我聊天，没错，我很开心，因为我有着那么一帮真诚的朋友们。晚上了。他们该睡觉了。我心情突然回到了原点。我希望他能多陪陪我，这样我兴许能骗着自己说，看，菲菲他还记得你。呵呵我活像个傻逼一样，就在我最需要人关心的时候，又他妈先去想比别人都方不方便。我看来只能麻烦自己最好知己说说话了。因为我认定他们不会嫌弃我。
我的那个我爱的人，我都不知道我何时学会了不指望，我太怕自己失望吧也许。那些爱我的人。我却不敢去……
我的坚强不是天生的。
我也想耍着赖的跟谁谁说，我病了，你不许上班，陪着我。或者我可以开心……但是我从来都没有这样过，从来没有。
我真不知道这该不该悲哀，我还算是个姑娘么？
不过我还是了解我自己，当我病好了的时候，我一定又会牛逼闪闪的说，我很好。不过也很害怕。
我特别的感谢：哥哥和227的朋友。因为你们能让我在悲伤的要命的时候，笑一笑还能让我自己对自己说：你看你丫还有这么多朋友呢！
一定要坚强。不怕这次的……
我离开了，再你深深的遗憾里。
也许选择离开，对你是一种伤害，但是，我也很无奈。
明知彼此相爱，却苦苦让对方等待，这不是我想要的爱。
你是一个活泼、热情的男孩，有你在的日子里，我很愉快，但看着她对你拼命的付出，作为朋友的我只能选择退出。
原谅我，我们的爱成了这段友谊的维护，好好珍惜，她对你无私的付出。
其实，我很想你！
打开我们的博客，经常会看到一些或陌生或熟悉的朋友给我们留下温馨的回复，总让我的心有一种感动，很想对他们说声“谢谢”！
正是有了这些呵护、关心，让我们的小水滴一路欢歌，不断前进。让我们这些陪在小水滴身边的人受到鼓舞，受到鞭策。
我经常在报刊或书籍里看到一些好故事，因为一个不相识的人一句温情的话、一个激赏的眼光、一个宽容的笑容、一个善意的举动而让一个心灵受创的人重拾信心，让一个绝望的人看到希望，让一个颓废的人振奋斗志。这些小故事常常让我眼含热泪，掩卷长思。我们生活的这个世界，其实就是一个充满了爱的世界。相识的或不相识的人与人之间，给予或接受互相的关心和帮助，从而让我们生存的空间格外温暖起来、美丽起来。我想，每个人，只要有一颗善的心，就不难在生活中发现或感受这样的情景。在感动的同时也会想着要把这爱、把这温情传递给身边的其他人。
我像收获一颗颗璀璨的珍珠一样收藏着朋友们的关心与温情。请允许我叫你们为朋友吧，已相识的或不相识的，已谋面的或未谋面的。因为有心灵的沟通，总是可以称为朋友的，是吗？就像那花儿的成长离不开珍贵的阳光，小水滴要积蓄力量奔向大海，就离不开大家的鼓励和关怀。请接受吧，在这花开的季节，就让我送一捧的清香，表达我满心的感激，为这温馨的牵念，道一声“谢谢”！
亲爱的纱纱：
很久没给你写信了，突然感到十分陌生。
你在那过得好吗？吃得饱吗？穿得暖吗？心情好吗？想我吗？请不要说我太啰嗦，话很多，可是我真的、真的、真的很想你。
纱纱啊，你知道吗？班里的同学都知道你走了，本来就我一个人知道的，可现在，他们全都知道了。同学们都很想你，我和她们经常谈起你的事情，而每次她们都是听得不耐烦了才走开，就只剩下我一个人在那里滔滔大论。因为啊，我很骄傲有你这个好朋友。
哦，对了，你记不记得你走前，把咪咪托付给我，让我好好照顾它？你放心吧，它现在生活的很好。说真的呢，它真是一只乖巧的猫咪。
记得文凡吗？你在二年级的时候，就经常跟我说什么“我好喜欢他呀”“他真帅啊”“他成绩好好”之类的话。我知道现在你肯定很着急，你在那里，就别胡思乱想了，作为你的好朋友，除了你，我是绝对不会让他喜欢上任何一个女生的！
还有，我把你每年生日送我的礼物都保存的好好的。没办法嘛，现在只剩下这些东西了。
你还记得当初，我们一起到电影院看得那部恐怖片吗？看完之后，你时不时地问我：
“世上真得有鬼吗？”
当时我也不清楚这个问题的答案，可现在，我终于知道了。
当你一个人骑着单车，没有人陪伴的走夜路时，你总期盼没有鬼。
可当你失去一个亲人、一个朋友时，你就会期盼有鬼。
不知道现在跟你说来不来得及。
我知道啊，这封信无法寄到你生活的地方，因为那个地方，比任何东西都要遥远。
比小狐狸对小王子的思念还要远。
比地球到太阳的距离还要远。
比电话能打到的地方还要远。
比童年还要远。
比彼得潘生活的梦幻岛还要远。
比永远，还要远……
你记得当初你躺在一张洁白的床上，对我说得话吗？
你说：
“路虽然被荆棘所阻挡，但它一直在那。”
“勇气虽然被恐惧所淹没，但它一直在那。”
“希望虽然被绝望所覆盖，但它一直在那。”
所以我相信，即使我看不见你，感觉不到你，触摸不到你，但我相信，你一直在我的身边。
所以，请你，一定要等我。
你的好朋友：莉莉
日期：我的生日
我只是在收拾CD的时候，发现一张已经落满尘土的柯南剧场版，抚摩着被岁月粗糙了的封面，小心地打开，安静地等待播放，而身旁少了明朗的笑声，少了不安分的吵闹，少了眼中可以融化一切的光芒而已，一时之间还没有习惯。我又不是很想你们。
我只是一个人骑着单车穿越喧闹，一个人披散着头发任风吹乱眼前的刘海，伸出右手，不再有熟悉的温柔，而穿掌而过的，是密密斜斜的没有形状的风，还有头顶不知几许的天以及丢失的不知几许的碎片。我只是不喜欢这样寂寞坐在不知几许的摇篮中，安静地细数着指缝漏过的流年。只是不喜欢用单薄的T恤裹紧自己，用自欺欺人的幸福，穿过风声，穿过我明明灭灭的悲喜而以。我又不是很想你们。
我只是渴了的时候还是习惯买以前一起喝过的绿茶，周末的时候会买以前一起吃过的烧烤，回家的时候会走以前一起走过的路。绿茶依旧，烧烤依旧，路也依旧，只是那些没有刻下来的幸福时光怎么就真的不见了呢？我只是在怀疑上帝的态度。我又不是很想你们。
我只是受伤了的时候，习惯抱紧了被子，缩成一团寂寞，而却不知被子也是寂寞，被完美地包裹，抱得越紧，离寂寞越近。不小心抚摩着白色的不算光滑的墙壁，眼神在无意识中落在我自以为是的悲凉的过渡里，以为一不开心你们就会出现。于是我在幻想着要如何吹奏欢迎的古笛，如何拨弦出我记忆中闪闪发光的经年此去。但当乐音终场在还未开始的零度的距离，就失望了而已。你们的笑，你们的容颜都在那个我回不到的过去，隔了一个世界之远的天堂与地狱。杀了我的外婆桥，杀了我的小歌谣。谢谢你们给的礼物，我的不得不，只是礼物太沉重了而我又没有力气，抱着抱者就疼痛了而已。我又不是很想你们。
我只是捧起一把干净的雪，在心中刻下精致的形状，然而在空中撒得纷纷扬扬。纷纷扬扬了三年来甜甜的成长，咸咸的仰望，纷纷扬扬了你们中谁谁谁最爱的凉凉的芬芳，纷纷扬扬了黑色头发上散落的跌跌撞撞，纷纷扬扬了口中吐出的一圈一圈的被朦胧了的原谅，纷纷扬扬了你们曾许下的要永远在一起的愿望，纷纷扬扬了我的多么的不舍和忧伤。我只是怀念下过的雪。我又不是很想你们。
我只是残忍地践踏绿色的生命，我只是拼命地在操场上奔跑，我只是努力仰着头倔强地嘴角上扬，我只是没所谓的坐在冰凉的石阶上，看流水缓缓地将涟漪划成无痕。我只是站在夕阳的影子上，将目光斜斜地穿入橘红的色彩中再也不出来，我只是收集着每年秋天的落花，我只是习惯了这样一个信仰，我只是像个孩子一样喜欢做梦喜欢回忆不喜欢张扬。我又不是很想你们。
我只是沉默了太久会有点难受，我只是坚强了太久会有点想放手，我只是疲惫了太久找不到可以安慰的借口，我只是写字的时候会偶尔为自己种一颗种子，用眼泪浇灌悲伤，却开出更悲伤的花，花开的季节里没有候鸟的鸣歌，歌声遗落在幸福的门外，钥匙在十二点响起的时候被王子带走。从此没了童话，没了浮华，也没了可以让人爱很久的对话。我只是闻到了青苔的味道，鼻子有点不适应，我没哭。我又不是很想你们。
我只是留了可以遮住视线的刘海，我只是不想把这个世界看得太清楚，模模糊糊地转个弯就以为遇见了幸福。我不知道幸福是什么形状，你们没有人告诉过我。我只是想让自己努力地想起在一起时的快乐，然后再试着画幸福。因为我知道幸福来过，只是我不小心没看清而已。我又不是很想你们。
可是为什么我突然难过得想哭呢。
我不知道我什么时候才可以不说谎，我不知道我什么时候才可以冷眼地看待你们的离开。
霰雪鸟悲鸣，流年安静，沉沉的泥泞中悬挂着失声的风铃。
树剪影，微笑零星，开始的旋转里加满了木马先生的期待和祝福，一声一声。
只是幸福不听话地躲了起来，所以并不是木马先生的不公平。
是因为天使说，幸福给不哭的孩子。而我却哭了。
每个人的心中都有烦恼，或大或小，或多或少……总之，每个人的烦恼都是不同的。总而言之，我心中的烦恼是永无止尽的，是“春风吹又生”的。
每个人的心中都有烦恼，或大或小，或多或少……总之，每个人的烦恼都是不同的。
那么我的烦恼是什么呢？我的烦恼是莫名其妙的，是神奇、奇怪的。因为有的烦恼是长期积累下来的，有的又是无缘无故从心底冒出来的……总而言之，我心中的烦恼是永无止尽的，是“春风吹又生”的。
小时候，我的烦恼不多，但是我每天都在为烦恼而烦恼着。
我每天都在为这一个问题而烦恼着：“为什么我总是长不大？”后来我知道了，长大是需要过程的。所以后来我不再被这个问题而烦恼了。
长大后，我又为另一个烦恼而烦着了：“学校的操场也太小了吧？弄了一个霸占了1/3个操场的篮球场也就算了，居然还弄六个高低不同的篮球架！有这些钱干嘛不去弄两个足球门？或者把操场两边加高也好啊，防止又把足球踢出去了！我有一只足球就是被踢出去后被一辆汽车给轧爆了！”
哎呀！这些烦恼真是烦死我啦！
其实，我也很想彻底的把我心中的烦恼连根拔起并且永远销毁掉啊！不然我会被烦到心思混乱的啊！烦到没心思学习的啊！
我心中的烦恼啊！求求你，离开我的心吧！
我有时候喜欢雨，有时候却讨厌它。
几星期没下雨，我就会希望下雨。下雨时，我会跑出去淋一会儿雨，觉得很舒服。雨后可以望望四周的高山、田野和蔚蓝色的天空。一座座高山，手牵着手，肩并着肩。电线杆上停着几只小燕子，好像正待着演奏的曲谱……
天天下雨，我就会希望别下雨。雨还是下个不停，我就会想说：老天爷啊，你有没有搞错，我们这儿不要雨，你却下个不停，沙漠地区要雨，你却不给它们下雨。况且下班的人们还没有回家。割稻的人们也没有回家。小雨小雨请你停一停，我希望我有一只打给老天的电话，告诉它，把雨收回去，送给其它要雨的地方。
哎，我又没有这种电话，想了也白想，我想：“以后一定要好好学习，以后发明这种电话，就能打给天了。”如果有一天，我没有带伞，天却下雨了，我就随手拿出电话，叫天把雨收回去。如果发生干旱，我也拿出电话……
昨天，我跟姐姐说。我以后一定要在12点之前睡觉，我要调回我的生物钟。
-早晨的时光我不应该浪费。因为我已经很久没有听见鸟鸣的声响，很久没有感受到清晨第一缕阳光洒在身上暖暖的样子。很久没有听见有人对我说早安。很久没有听见小区的广播和出来晨练的老人。
-我感觉，有点与世隔绝。
-今天早晨的时候我醒了，但还是错过了那些我认为最美的瞬间。
-今天没有阳光。没有鸟鸣。没有晨练的身影。
-我像个抓住夜的衣角不愿放手的孩子，赖了这么久以来时间最长的床，我缩在被子里用手机听英语广播。广播里偶尔伴有电流的声音，偶尔有电视雪花的声音。在加上老外叽叽呱呱的声音。我觉得我像穿越了时空，回到了那个只有黑白电影的80年代，回到那个只是穿了一件的确良的衣服就能趾高气扬的在大街小巷散步的时代。我想那时候的电影比我们现在的24寸液晶电视还洋气，比我们现在左手摩托罗拉右手诺基亚还洋气吧。更别提还去追捧苹果5了。几张布票才能换一件的确良比我们刷空银行卡去买香奈儿的东西更洋气得多。
这一切只因为。那时候的人们知道幸福得来不易。那时候的人们知道该怎么享受生活，该怎么抓住时间。
比起他们。我们是幸福很多。我们从来不知道穿草鞋是什么感觉。我们不知道没有电脑只听收音机的感觉，我们不知道要走好几里路围观黑白电影的感觉。然而我们也不知道当那些年迈的老人回忆童年时脸上晒满幸福的感觉。
-小时候，父母会因为家里没钱而哭鼻子、长大后，我们会因为家里太有钱而失去父母。
-很矛盾，我不知道我们是幸福的还是不幸福，不知道我们是得到的比失去的多。还是失去的比得到多、
-这些烦人的矛盾，总让我对我们的小时候牵肠挂肚、。
于是，我开始想念起我们的小时候、
-小时候，我们会因为得不到想要的东西，哭鼻子。因为哭过之后我们会拥有自己想要的东西。
长大后。我们会因为得到后又失去的东西，哭鼻子。因为我们知道哭过之后再也不能去拥有。
-小时候，我们只知道喜欢就是爱。爱就是喜欢。
长大后。我们才知道。喜欢不是爱。爱不是喜欢、
-小时候，我们只要疼就会放声大哭。哭过痛快。
长大后，我们疼不能哭。却笑得痛快。眼泪忍出内伤、
-小时候。我们只会因为一句，我不理你了而难过。
长大后。我们会因为一句，我不爱你了。而伤心、
-小时候，我们总是说长大后。长大后。
-长大后。我们却总是说小时候。小时候、
我们从来不知道该用什么时间什么地点来划分时间。可是每过一天。我们却总会说起一些词——从前以前曾经
看着镜中自己的棱角在生活中逐渐有轮廓。内心的轮廓却在生活中逐渐没有棱角时。
我会感叹原来时光早已磨碎了我们那么多刻骨铭心的年轮。
看着乌云密布的天空。沉重的空气让内心压抑的情感很想顷刻间涌泄而出、
很想对着早已不知道随着时间沙漏流入哪个时空的自己说：“喂。你听见了吗。我很想你。我的小时候。”