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愧疚的事作文怎么写？下面我们范文网周记频道给大家精编的30篇关于愧疚的事作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
他，朋友的朋友
那年，我们只是疯疯癫癫的孩子
那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹
那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐
喜欢他为我写的每一条心情
喜欢我们之间每一条聊天记录
喜欢彼此间的称呼
喜欢他为一点小事认真的样子
可，幸福短暂，他的好要我内疚
因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起
现在的他会后悔吧
会认为和我在一起本身就是一个错误
天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他
本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念
可是，恰恰相反
我伤害了他，深深的。不止一次
他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼
我想这就是所谓的飞蛾扑火
结果葬送了自己
我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。
原来，我错了
原来，我的以为是不大可能的随机事件
我曾鼓起勇气和他说话
我问：“我们是朋友么？”
他说：“你说是就是。”
这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。
过去的，即使回去也不再是以前的过去。这句话诠释了我们
现在的我们，最默契的事：
【我不联系你，你也不联系我】
打开日记
某年某月某日雨
我们曾和朋友在雨中疯跑
某年某月某日雪
我们曾手牵手在雪地里往前走
某年某月某日晴
我曾在街角偷偷看你
某年某月某日阴
曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你
某年某月某日。
分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒
每天，看着你的心情为谁而写
自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意
曾伤害过你的我，愧疚
原谅曾经的我
时间，终会要它过去
原谅现在的我
总是会无缘无故的想你
只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。
让回忆成为回忆
让思念成为思念
让你的幸福成为永久！
每当我路过小区门口时，总要留意一下，希望能再见到那个卖鸡蛋灌饼的摊主。可伴随着希望再次落空，心里涌起深深的愧疚之情……
那是去年冬天，我早早起床为家人买早点。走到小区门口，看见新搭起了一个卖鸡蛋饼的摊位，我也想尝尝鲜，便加入长长的买饼的队伍之中。摊主是一个中年妇女，一边做饼，一边收钱，火暴的生意使她忙得焦头烂额，鼻子上都渗出了晶亮的小汗珠。在我前面买饼的一个小伙子交完钱转身就要走，那个妇女马上喊道：“别走，还有五毛没给哩！”“我买你１０个饼，便宜5毛钱不行吗？”“俺也不容易呢，小本买卖，你少5毛他少1元，俺还赚啥去？”最终，在摊主的坚持下，小伙子不得不掏出5毛钱给她。我看到这样的场景，心想：摊主太斤斤计较了，也不会变通，一点儿都不会做生意。
轮到我了，她问：“要几个啊？”“3个。”我回答。“好了，给。”拿着饼的我刚要走，就听她说道：“别走，还没给钱哩！”哦，原来我只顾拿饼，忘记给钱了。我不好意思地冲她笑笑，一边掏口袋一边说：“不就3元钱吗？给你！”可从上衣口袋摸到裤子口袋，都空空如也。我猛然想到原来今天换了一身新装，忘记带钱了。我感到非常尴尬，待到人少时我向她说明了事情的原委，并且表示先不要饼了。没想到她笑笑说：“算了，你先拿回家吃吧，有时间把钱送下来就行。你跟俺孩差不多大，也是学生，俺相信你。”“谢谢，谢谢！我会尽快送钱下来的。”我忙不迭地答应着。
回到家吃罢早饭，我刚准备去送钱，电视上直播的一场体育比赛把我吸引住了。我目不转睛地盯着紧张的赛事，忘记了送钱的事。待到比赛结束后，一看表，已经快11点了，估计她已经收摊了，便没有再动。
送钱的事就这样被一天天耽搁下来，而我也渐渐淡忘了。直到过去了快两周的光景，我才猛然想起这件事，便攥着３元钱匆忙下了楼。可小区门口却冷冷清清的，再也不见摊主的身影。我询问小区保安才得知，原来在一次工商突击检查中，她的东西全部被没收了……
看着手里的3元钱，我突然发现它们是那样的沉重。我伫立在寒风中，内心波澜起伏，久久不能平静。也许她只是万千个从农村来到城市打工的一员，她上有老下有小，需要担起家庭生活的重担，很不容易。可以说，她赚的每一分钱都是辛苦钱。面对我忘记带钱的过失，她以微笑和大度来包容我，而我却辜负了她的信任……我现在真想再见她一面，对她微笑着说：“阿姨，这是上次买饼的3元钱，现在还给您，同时还要说一句‘谢谢您’！”
每当我看见冰红茶饮料，我就感到愧疚。
那是暑假的一天，天上骄阳似火，如果在外面，一定会被“烤熟”的。我在家里一直说着：“渴啊!”爸爸看见我这样，就给了我十元钱去买饮料，我兴高采烈地走到了隔壁家的小店。
我一进小店，小林阿姨就走来了。她长得眉清目秀：水汪汪的眼睛、高高的鼻子、红润的嘴巴……真美啊!她嫁进这家不久，可现在当起老板娘像模像样，已能打理家里的一切，太能干了!她问我：“你要买点什么呀!”我说：“我要买饮料，先让我看看有什么饮料。”她打开冰箱，饮料的品种可真多啊：绿茶、冰红茶、雪碧、可乐、橙汁……
正当我看见冰红茶的时候，心里有个“邪恶”的念头：冰红茶开盖有“再来一瓶”，我在瓶外可以隐隐约约看到一点，如果我真的猜中了，还可以省下一点钱。于是，我跟老板娘说：“我先自己看看。”老板娘说：“好的。”我趁机拿了几瓶冰红茶看，“这瓶好像有‘再来一瓶’”，我拿着那瓶冰红茶，给老板娘看，然后付了钱，回到了家。我打开瓶盖，盖上有“再来一瓶”四个字。我拿着瓶盖，给老板娘看，接着拿出一瓶冰红茶给我，正当我要走时，老板娘把我叫住了，我吓出了一身冷汗，以为我的“计谋”被老板娘识破了，可让我意想不到的是：我转过头，她却面带微笑对我说：“你多给了一元。”我拿着一元，低着头回到了家。
对这件事我感到十分愧疚，但我不敢去面对，现在，我已经知道诚实是多么重要。
把零碎的回忆缓缓展开，才发现有些往事已随风而去，不复存在。但有一件事却一直深深地埋在我的心底，每每提及，都会使我愧疚不已。
在一次放学回家的路上，一位老奶奶步履蹒跚地走在我的前面，孤单的背影显得是那样的落寞。这一切引起了我的注意。于是，我悄悄地观察起她来：只见她白发苍苍，佝偻着身躯，拄着拐杖吃力地前行，岁月的痕迹早已爬上了年逾古稀的她的双鬓。忽然间，我感觉这位老奶奶像极了我那年迈的奶奶。因为当时我有急事，没有做过多停留，就匆匆忙忙地走开了。就在这时，只听身后“扑通”一声响，老奶奶摔倒了。周围的"人都被这声响惊动驻足，却又袖手旁观，冷眼相待，甚至有人装作若无其事的样子，径直从老人身边走过……
没有人去帮助她，甚至连一句关切的话语都没有。这一幕让我心痛万分，像万根钢针直刺我的心脏。
老奶奶知道没有人能帮助自己，只是默不作声，不断地摸索着、尝试着站起来，却都以失败告终。
我的第一反应是——我应该去帮帮这位可怜的老奶奶，可正当我想伸出手时，我意识到一个问题：现在很多新闻都在讲老太太、老爷爷摔倒之后讹人的事，我有些迟疑了：扶？这位老奶奶不会赖上我吧？不会自己给自己找麻烦吧？不扶？可这是像我奶奶一样的老人呀……这年头，想做善事都这么难！罢了，罢了，还是别扶了。当我决定撒手不管时，老奶奶已拄着拐杖，颤颤巍巍地站了起来，拍拍身上的尘土，长舒一口气，晃晃悠悠从我身旁走过，只留我一人在原地发呆。我在思考，究竟是老奶奶摔倒在了大街上，还是我摔倒在了现实与自私的泥潭里？
也许，生活中很多人被迫形成独善其身、漠不关心的习惯。但现实世界需要仁义，需要善良，需要我们每个人释放出深藏在内心的爱。
勿忘初心，方得始终。这份愧疚，一直埋藏在我的心里，成为我无法抹去的回忆。
岁月朦胧，时光淡淡。剪一缕月色入怀，感受那份静谧，安然。往昔的点滴故事，都在内心翻涌蹁跹。
夜阑人静，在阵阵欢声笑语中，同学的生日聚会结束了，但那份恣意纵情的快乐依然激荡着，以致夜深人静了我还浑然不知。
我乘着同学爸爸的车，驶向家中。
一束车灯照亮夜深的一片黑，两个熟悉的身影出现在眼前。我不禁叫同学的爸爸停车，争分夺秒的冲向那两个身影，他们却已站在月色阑珊处等着我，眼神中蕴含了放松后的沉重。
“爸爸，妈妈”。我上前喊到，却只是回答一片沉默，显得凝重、威严。
爸爸只是严厉的盯了我一眼，便上前与同学家长说了几句，领着我走向家去。路上，黑暗又茫茫。我不禁忐忑不安的瞥向爸妈，然后不自然的望向四周昏暗建筑物，一种可怕的气氛在空气中酝酿。
或许是黑夜的寒冷吧！走在这条今日特别漫长的道路上，我瑟瑟发抖，一场暴风雨似乎要骤然而下。刚才那般肆意的欢乐，现在却是如此般的收敛煎熬。
随着一阵开门声，一束耀目的光芒绽开，但我却没有随之豁然开朗。无声无息中，只有一串醒耳的脚步声缓缓传来。
当客厅一盏洁白的明灯轰然亮起，似乎也代表对我的审判与裁决即将开始。
“你过来吧。”父亲平静地坐在桌子旁，他的话有一种不可抗拒的威严。
我蔫蔫的走过去，居然有种赴鸿门宴的感觉，在那种蔫蔫中，我却还有发抖的力气。
“你今天是怎么了？”父亲的眼睛似一汪很深很深的潭水。
“我……我到同学家玩了。”
“去同学家玩？玩这么久，你知道现在多晚了？”
我不敢回答，时间似乎定格在了月黑风高的十二点。
“我发了信息，说要晚点回。”千辛万苦，我终于挤出了弱弱的几个字。
“晚点儿回，那还是真晚点儿啊！玩得那么开心啊，电话都不接！”父亲重重的呼了口气，希望他的怒气也随之呼出吧！
我终归沉默，心中充满悔恨，似乎再多的话语，再多的解释，也只是强词夺理，也只是掩饰。
“你知不知道，你爸爸围着街道找了多少遍，问了多少人家，而你却毫无顾忌的发了个晚点儿回，你知不知道我们有多急吗？”妈妈严厉中带着哽咽。
百感交集中，最大最深的就是愧疚。我终于落下了愧疚的泪水……
又是一季孤秋，瑟瑟秋风中，那纷飞的落叶中，写满了我的愧疚。原来那条随意轻描淡写的信息，竟把父母的心急如焚勾勒得那么深，那么深，以致现在，我的愧疚也被勾勒得那么痛，那么痛……
在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。
路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你 不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。
现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。
现在，我的心中充满了愧疚，你们一定想知道这是为什么吧?让我给你们揭晓答案吧!
今天是国际劳动妇女节，是妈妈她们的节日，可是我却没有帮妈妈干家务，为她捶捶背、洗洗脚、刷刷碗……所以我的心中充满了愧疚。我本来想帮妈妈刷碗，可是却做不到。下午放学我一回到家，就看到大姑和小姑在家里和妈妈说话，爸爸下班回家后，我们就叫上两个姑夫一起到粥铺吃饭，吃完饭我就赶快回家写作业。
在妈妈检查作业时，我对她说：“妈妈，对不起，我本来想给您刷碗，可是没碗可刷，这样吧，我马上帮您捶捶背。”谁知，妈妈对我说：“不用了，你写完作业赶快睡觉，昨天晚上你睡得就晚，今天赶快睡觉，再说你昨天可帮了我大忙呢!”我想了半天也没想出来，就问：“什么忙?”“你忘了，昨天你帮我充了电话费，要不然我们连打电话也打不成了。”“噢，对，昨天我先去了小姑家，不过只有姑父在家，然后，他把店门一关，还不知道小灵通在哪充话费，我们又问东问西，跑到市政府对面给您充了话费。”“对了，我还要感谢你呢!”在说这段话的同时，我明明看到了您发自内心的欢喜，但还是改变不了我内心的愧疚。
我心中充满了愧疚，我没能在妇女节帮您干家务;我心中充满了愧疚，因为我没能在妇女节让您倍感轻松;我心中充满了愧疚，因为……
人们常说，记忆仿佛是一扇大门，每当你打开这扇大门时，就会想起许多令你难忘的事，有的事会令你捧腹大笑，而有的事却令你羞愧。我每当想起那一件事，一种愧疚感便油然而生……
记得那是星期三上午，我们正在做早操。陈老师突然走到我身边，和蔼地说：“雅婷，写字本上的作业你写完了吗?”“我……我……”“你又不是没写完，大声点回答吧。”陈老师微笑着看着我。“我写完了。”我小声地应着。“声音要是再响亮些多棒啊!”“我写完了!”我提高音量故作镇定地说。这时，我满脸发烫，心跳加快，手捂着胸口，就好像里面有几十只小白鼠——百爪挠心。因为，我撒谎了。昨晚我没写完作业就睡觉了，我在心底暗暗祈祷：但愿今天老师不要检查作业，这件事就这样混过去了。
回到教室，陈老师对全班同学说：“请大家拿出写字本，同桌互相检查，没完成的自动站起来，不完成的同学所在的大组，要擦掉评比栏里的一笔‘正’字。”我的心顿时像揣了只小兔一样跳个不停，缓慢地站起来。陈老师看见了，一向温和的她开始大发雷霆：“雅婷，你怎么能这样?”就在陈老师准备擦掉评比栏里的一笔时，我全身紧张得像块僵硬的大石头，心也沉重得像灌了铅。我怎么也说不出话来，羞得满脸通红，头也不由自主地低了下去……因为我没完成作业，对老师撒谎，还影响了我们组的荣誉。所以这节课我一直低着头，只是偶尔向老师瞟一眼，并不敢正视，我感到很惭愧……
这件事虽然过去了很久，但我每次想起它，心中总有一种说不清的愧疚感，也许这种感觉永远不会消失。但以后，我一定不会再撒谎!
继昨天儿子帮我拿拖鞋、倒洗脚水之后，今天儿子的孝心继续爆棚。
因为今天要参加散学典礼，所以我昨天把孩子从老家接回郑州，未来几天将只有我一个人带着他，明天他要跟我一起去上班，其实从今天下午到晚上，他都一直在陪着我工作。
开完家长会连续见了两个客户，我去客户家里讲保险，儿子就静静的在一边玩耍，丝毫不敢打扰我。晚上9点半多才从客户家出来，我的嗓子疼的快说不出话了，儿子幽幽的说了一句：“现在我知道了，钱不是那么好赚的。”回到家，我在跟主管电话探讨今天的工作，儿子把拖鞋放在了我面前，我换好鞋子，他把我的靴子拿走摆放好，然后悄悄示意要帮我脱大衣，帮我脱下大衣后，他又忙不迭的给我倒水，自己先尝尝温度，才示意我喝水，接着又开始给我捶背、捏肩、捶腿。电话挂断之后，我给了儿子一个大大的紧紧的拥抱，我说：“儿子，你今天让我太感动了，虽然你才这么高，但是在我眼里，你已经是那么高（我把手举得高高的比着高度）的男子汉了，你听话、懂事、关心妈妈，真的很让我感动，虽然我们现在有一时的困难，但是有你在我就不怕，你是我最强大的动力。”几句话说的儿子眼眶都红了。
真的，儿子今天不仅仅是晚上做了这些，而是从一大早开始，有什么好吃的一定要和我分享，坚持喂我，还跟我讲很多故事和笑话，我们的关系特别融洽，彼此都非常开心。
其实想想，真的就是我改变了那么一点点--我不再冲儿子发火了，他就带给我这么多的感动。我觉得很愧疚，我脾气不好，虽然也会跟儿子讲道理，但是有的时候还是克制不住体内的洪荒之力，忍不住要爆发要吼孩子，以至于在一个多星期前，也就是1月28日，我第一次参加完读书会活动的第二天，那个时候我已经下决心要改变，那天儿子特别委屈的告诉我，妈妈我没有安全感，因为你总是吵我。就这么一句话，让我心里五味杂陈，更加坚定了要改变自己的想法。
最近两天，我会仔细观察孩子做的好的地方，夸奖具体的事情和行为，他很受用，表现的就越来越好，而我更是从中受益，因为我根本就发不起火儿了呀！
乌云翻滚，墨染云天，似被乌黑的绸缎来回捆绑。就在那时，我看见了那双眼睛，那双眼眸，散射出令我愧疚的目光。
人行天桥。绿色的篷顶挡住瓢泼大雨，却也困住了人们的心。
这时，一束似雏菊般温柔的目光在长桥中缓缓回荡，缭绕——哦，原来是一个乞讨的小女孩！她看起来和我差不多大，也许是营养严重不良的缘故，她面黄肌瘦，皮包骨头，浑身上下乌漆漆的，就连那个大概原本是白色的包，也被磨出了光斑，唯有那一双清澈的眼眸，眼白清爽得微微发蓝，褐色的眸子如一颗佛珠，散发出平和的光彩。我略略心惊。
那女孩先用黑色的裤腿擦了擦细瘦的双手，又抓住一个西装革履的男子的裤腿，尖着嗓子像哭似的叫道：“给点钱吧，我快饿死了……”我抬起眼皮，望了望那女孩的眼，目光中满是对自己失去尊严的控诉与哀求，我心中兀生出一种复杂的情绪：怜悯、厌恶、惊奇、伤感……
雨下得更大了，仿佛要洗净天地间的污浊。
男子似乎有急事要办，欲急匆匆地离开，挣扎了几下裤腿，便破口大骂起来，不堪入耳的言论斥入耳中，尖锐可憎。真的，在这恶语随意流转而无所忌惮的空间里，这来回间距显得太窄，太小了。
“叫花子，快走开，把你那脏兮兮……”女孩如受惊的小兽，急急松开了紧抓的双手，双眸流露出一种尖锐而又伤感的光芒，那尖锐，来自对这世间不公的控诉；那伤感，怀着愤恨与困惑。目光如直刃，朝每一个行人刺去。我如锋芒在背，总觉得那双令我愧疚的目光只向我一人射来，我不禁扪心自问，在她求助而伤感的目光袭来之时，我为何为了可悲的“自尊”而没有伸出援助之手？我愧疚，我羞愧，我走上前去，将微末之力放入她的碗中，她的目光直刺我的心扉，我躲入角落，想摆脱那令我愧疚的目光，可它总是不请自来，挥之不去，宛若衣衫上附着的尘土。我悲愤，我愧疚，为什么和我一样有那么多不再关心生活中弱者的人？是不是有这些人越多，我们的心灵就越麻木不仁？社会就越冷漠？雨声敲打着我的心，我的双眼模糊了……
在那个雨天，我被雨水冲刷而尽，但那令我愧疚的目光，却仍沉沉地浮在我的心头，如枷锁。
时隔三年，我依然忘不了四年级下学期那一次语文考试。
那一天，我已经把会做的试题全做完了。接着，开始攻克之前遗漏下来的难题堡垒：给土加两个偏旁并组词。刚开始，我在脑海里想着;接着，用手比划着;最后干脆拿出一张白纸把能想想到的偏旁都写上去凑一遍。可我想出一个庄字后就再也
没有想出第二个。老师说还有五分钟就要交卷了。顿时，我急得像热锅上的蚂蚁，一个歪念头在脑海中速生出。
我环顾四周，最后把目光落在了平日的好朋友黄铭阳身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他，但他却没理我。嘿!给土可以加什么偏旁?尽管我压低了声音，可那低沉的声音还是把我自己吓一跳。他缓缓地抬起头，用疑惑的目光看着我，那眼神仿佛在说：啥?或许是两人隔得太远，无论我怎么说他还是听不见。老师似乎被我的声音惊动了，在我和他周围转了一圈，然后离开了。
我见四下没人看着，像做贼似的，将一个小纸团扔到他脚边。他拿起纸团，在上面写了几个字。正当这时，老师走了过来，不识趣的黄铭阳竟然不小心把纸团扔到了老师脚下。老师捡起纸团，轻轻敲了敲他的桌子，转身离开了。天气有点热，我的脸憋得通红，豆大的汗珠一滴一滴往下掉，羞得连头都抬不起来。
这是我第一次也是最后一次作弊。那一次，我真羞愧。
“其实不舍得，只是不想说，因为我心里的确恨过你；其实很寂寞，只是不想说，因为我心里深深的愧疚过。
看着你上了车，回头望着我，狠心下，我转身离开了。说实话我真的恨你，好恨好恨的，从你狠心将我抛下，又狠心把我从母亲身边带走，那一刻我认定你是指个世界上最坏最坏的人。我恨你，有时候我多么希望你不是我父亲。
还记得那次是弟弟打碎了你的古董瓶，我买菜回来，你抄起鸡毛掸子，狠狠的抽在我身上，任我怎么解释，都只不过是谎言罢了。那一刻我真的好恨你，我平躺在地上，想着母亲，泪水肆意的写在脸上。事后，我生了一场大病，昏迷不醒。
醒来后，见你一人守在我床边，我只是轻轻的转过头，不理你。回到家，空荡荡的，我这才发现桌上那张离婚证书。
你进来只是尴尬的笑笑，我也只是哼了一声，转身出了门，一夜未归。
从此，我们父子都冷眼相待，家里也冷冷的。
后来有一天，我无意中从房里找出两封信。一封是母亲的，另一封则是继母的。
怀着好奇的心绪，打开了母亲的信——
易鑫：
近来可好？易谨，我们的儿子，他很好。知道你牵挂着儿子，也许我也不了解你，只是我得了癌症晚期，家里的经济情况你是知道的，易谨我可能照顾不了了。
你是他的父亲，你多多体谅他，这孩子倔强，往后他定会认为是你强拆开了我们母子，你也一定会记恨你。三天前他问我，他爸爸是谁，为什么别人有爸爸他没有，我告诉他，这周末爸爸就会来看他的，他高兴的睡不着觉。
易鑫我的日子不多了，将来告诉儿子别记恨我。
刘淑敏
辛巳年2月5日
看完信我哭了，我竟然一直以母亲失望的方式恨父亲，我怨我自己，忍着泪，看第二封信：
易鑫：
对不起，我无法做到与你前妻的孩子生活在同一屋檐下，我们离婚吧！记得当初，你得知易谨要来时，你提出离婚，我不答应，当如今我已经做不到心平气和了。原谅我！
芷奒
癸巳年7月13日
看完信，我彻底崩溃了。当晚，我还是没说出那句‘对不起’
但是我真的好后悔，父亲我可以的到呢的宽恕吗？
爸爸，我不恨你了！
您的儿子：易谨”
渐渐发现我与父母的关系疏远了，不再像几年前那样一起说说笑笑了。忽然我有了一种愧疚感，觉得很对不起他们。
我是一个好孩子，在他人看来，然而我却不那么觉得，我总感到我说出的话伤了许多人的心。妈妈又对我唠叨，这件事可谓是每天都有的，可今天我却忍无可忍朝她大吼，妈妈立刻说不出话来，只是任由我朝她大叫。我索性将自己锁进了房间，然而心中的愧疚感涌了上来，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出来。晚上我一直没和妈妈说话，以往这时总是热热闹闹的，而今天是饭桌上静静的，那种感觉又涌了上来，更难受。
我肯定妈妈现在伤透了心，她一定很生我的气，讨厌我。我也很不舒服。爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作，特别是妈妈，三岁时爸爸调到了别处工作，每星期才回来一次。所以到十岁时一直是妈妈照顾我。我常常犯错，她都不计较，但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹，我是不是太过分了点!
我很后悔，我终于哭了，伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。这时才好受些了……
走出房间，我看见妈妈眼眶也红红的，我什么也没说，故意岔开话题：“这电影好看吗，剧情是什么?”妈妈回答了，声音还带着一点点哭腔。一直很安静，我和妈妈看着电影。
我发现我变了，变坏了，心中的愧疚更深了……
每当我看到那处断崖时，内心深处便有一缕愧疚之情油然而生，这是因你而起，我亲爱的朋友————亨特。
那天，我们都困坐在草地上，相安无事。但我忍不住寂寞，也承受不住这种悠闲。便“写”了一份倡议书，提倡大家一起去冒有史以来最大风险——爬断崖，也称裂谷。得到大家的一致同意后，我们欢欣鼓舞。但我从未想到你，考虑过你，硬拉着你去爬崖。
到山脚下，我却直接跳上断崖开始攀爬，而你，也在我一片的冷嘲热讽之下开始攀岩了，我明知你不怎么能冒险，却仍让你去做那么危险的事！在这，我要对你说一声————对不起，亨特！
我们爬上断崖后，我又不顾情况，对你打起“嘲讽机关枪”，还发出一阵阵的嘘声，还把本来想要救你的杰里硬生生拽走了。我不该在你陷入绝境时，置你于不顾，把我们的快乐建立在你的恐惧之上，我要在此再说一次：“对不起！”
回到我温暖的家时，我正要休息，突然，听到隔壁一阵喧闹，声音是从你家传出的。啊！一定是你还没回来，家人准备去救你。果不其然，一阵“亨特”之后，你父亲便出去了……
……
等你回来时，我正好在院中乘凉。你向我看了一眼，四目相对，我从你眼中感到的.不是怨恨，而是浓浓的疑惑！
我心里十分难过，真的，我的良心受伤了，我很想补救我的过失，真的，亨特，对不起！
渐渐发现我与父母的关系疏远了，不再像几年前那样一起说说笑笑了。忽然我有了一种愧疚感，觉得很对不起他们。
我是一个好孩子，在他人看来，然而我却不那么觉得，我总感到我说出的话伤了许多人的心。妈妈又对我唠叨，这件事可谓是每天都有的，可今天我却忍无可忍朝她大吼，妈妈立刻说不出话来，只是任由我朝她大叫。
我索性将自己锁进了房间，然而心中的愧疚感涌了上来，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出来。晚上我一直没和妈妈说话，以往这时总是热热闹闹的，而今天是饭桌上静静的，那种感觉又涌了上来，更难受。
我肯定妈妈现在伤透了心，她一定很生我的气，讨厌我。我也很不舒服。爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作，特别是妈妈，三岁时爸爸调到了别处工作，每星期才回来一次。所以到十岁时一直是妈妈照顾我。我常常犯错，她都不计较，但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹，我是不是太过分了点！
我很后悔，我终于哭了，伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。这时才好受些了……
走出房间，我看见妈妈眼眶也红红的，我什么也没说，故意岔开话题：“这电影好看吗，剧情是什么?”妈妈回答了，声音还带着一点点哭腔。一直很安静，我和妈妈看着电影。
我发现我变了，变坏了，心中的愧疚更深了……
这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。
我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。
期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。
进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。
等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。
上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？
这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。
几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！
生活就像一个匣子，里面有喜、怒、哀、乐等一些五彩缤纷、闪闪发光的珍珠；情感就像一个多味瓶，里面有酸、甜、苦、辣等一些让人难以忘怀的味道。但最让我难忘的是一次哀伤的、酸酸的、愧疚的泪水。
在一个春意盎然的下午，和煦的阳光照在身上暖洋洋的，空气也格外的清新。“叮铃铃”，上课铃打响了，丁老师紧绷着脸，来到讲台前郑重地说：“同学们，下个星期要期中测试，你们一定要再接再厉，考出好成绩，为班级争光！”我听了心不在焉地想着：“不就是考试嘛，老师为什么说得那么重？俗话说‘大考大玩，小考小玩，不考不玩。’我一定要放轻松！”
度日如秒，转眼间就到了考试的时候了。只见同学们腰板笔直地端坐在椅子上，等待着监考老师和“世界末日”的到来。这时，监考老师也捧着一叠试卷表情严肃、大步流星地走上讲台，清了清嗓子，声音洪亮的把考试规则说了一遍，然后，试卷就像雪花似的飘到教室的角角落落。我一摸到冰冷的试卷身体便抖了一下，一种莫名其妙的紧张与害怕从心底油然而生，脑子里一片空白，把老师讲过的内容忘得一干二净，急得六神无主。但时间不等人，我只好眉头紧锁、抓耳挠腮，费了九牛二虎之力才把试卷填满。
试卷上交后我像热锅上的蚂蚁一样，忐忑不安地等待着考试结果。唉，谁知道我错了多少题呢。考试成绩公布了下来，我考得很不理想，我听后断了线的珠子似的.泪水像泉涌一般“喷”了出来，又仿佛一条决堤的大河一发不可收拾。
回到家，我立刻把自己关在我的小房间里，闭门思过、好好反省。这次考试，我不但输给了别人，更是输给了自己。但我不灰心、不气馁，并坚信“山重复水疑无路，柳暗花明又一村”！
这次失败，让我明白了一个道理：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。只要我勤奋刻苦，就能成功！
相信天下人没有人不爱自己的母亲吧？母亲是寒冷时愿第一个为你披上棉衣或叮嘱你多加点衣物的人，她如一丝清风，用她认为最好的爱呵护着我们。母爱无私而又伟大，像一股清澈小溪，无私的流向我们的心中抚慰着我们的心灵……
我的母亲脾气很火爆，性格直来直去，对我的爱也是直来直去，却没有一丝含糊。我的母亲经常会因为我的事和我吵嘴，我的性子顽劣，总把最不好的一面留给母亲，使母亲伤透了脑筋。
在一个阴沉沉的"下午，我与母亲吵了一架之后，我生气地回到房间，关上门，恶狠狠地甩甩母亲送我的十岁生日礼物——一只巨大的熊。我恶狠狠地拍着他，来表达自己的怒气。那只熊僵坐在那里，面带微笑，眼睛异样有神，我看着那刺眼的微笑便生起一股无名之火，手上的力道又重了几分。一时不察，将熊的眼睛扣了下来，小熊微笑着，只有一只眼睛的他越发的可笑，而我却笑不起来了，这是母亲送我的十岁生日礼物啊，我用手恼怒地拍了下自己的头，不知该如何是好，急得跟热锅上的蚂蚁一般。灵光一闪，我偷偷摸摸地到了母亲放针与线的地方，将眼睛缝好，之后，假装平静，拂去心慌，吃饭、聊天。进入被窝时，我已经忘了熊的那回事儿了，半睡半醒中。“嘎”——只见母亲偷偷地进来，脚步很轻，生怕吵醒了我似的。母亲望见被我缝的乱七八糟的熊的眼睛时，微微叹了口气，出去拿了针与线进来，在昏黄的灯下，一针一线地缝着，母亲也许是苍老了，眼睛看不清楚了，扎到她好几次手，我知道母亲从小就怕痛，这几扎犹如扎进我自己的心里，生疼生疼的，我偷偷的望着母亲的背影，心中担心、羞愧、难过顿时全部涌了出来，我躺在床上偷偷地抽泣着，待母亲缝好了帮我把被子盖好后，才下楼睡去。
我起身看了看熊，眼睛又恢复了，虽然还是淡淡的微笑着，我却觉得平常觉得普通的脸变得更加好看。我轻轻抚了抚她，关了灯，抑制住满腔的情绪，带着愧疚沉沉睡去……
在一个凉爽的下午，微风轻拂着那个紫色风铃，发出“丁玲，丁玲”的清脆的声音，而坐在书桌前的我并没有被那清脆的声音而吸引，而是看那只在本上躺着的漂亮的钢笔，可谁知道，漂亮的钢笔，过去的故事却并不漂亮。
那时，我上四年级，爸爸说：“只要你连续的五个A，我就给你买那只你想要的钢笔。”我听后，高兴极了，那可是我梦寐以求的钢笔啊!，后来每天晚上，我都认真的一笔一划的写。
终于，老师给我打了五个A，回到及我那这作业本，骄傲的那给爸爸看，爸爸看后，笑着带我去买笔。
到了学校，我拿出我的钢笔开始炫耀，开始，有好多同学围着我问，这笔多少钱?从哪买的?我都一一回答，后来，同学都走了，只有一名同学，坐在她的座位上，紧紧地盯着我的钢笔。我把笔收了起来。她便在那里静静地坐着。
过了几天，我正在翻我的铅笔盒，竟然找不到我的钢笔，我抬头看见那个同学有一只和我一摸一样的钢笔，我对我的同桌说：“你看，她怎么会有和我一样的钢笔，正巧我的没有了?”同学小声的说：“说不定是她偷你的。”我相信了她说的话。
我走过去问她：“你这支钢笔在哪买的，花了多少钱?”她边写作业边说：“我在超市买的，花了五元。”我心想：哼，你撒谎都不脸红。我越想越火大，便大叫起来：“你就是偷我的笔，还撒谎!我要告诉老师，你不是个好孩子!”同学的眼光全都投到她和我的身上。
后来，这件事渐渐被同学淡忘了。可是，我却依然清楚。
后来，我在书包的最底层找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心头。
我跑去道歉，可是她已经搬家了，可这件事永藏我心。
出神般地，望着窗户外人来人往的街道，街道上照亮黑暗的路灯，似是照亮了我已尘封的记忆，那个夜晚……
冬季的天气总是黑的很早，周天下午的课程才刚刚结束，表上的时间已显示六点十分，我便急急忙忙地背上书包，准备搭车回家。车，来的异常晚，手指冻的僵硬，哈出的气才略有温度，这让我迫切的想要回到家中，被窝里一定是暖的。再下车，已经六点三十分了，“糟糕”，忽然想起今晚六点四十分的法律栏目，“天，那可是我最爱的节目了”，我急忙跑了起来。
“哎呦”耳旁忽地传来一声惊呼，紧接着是重物落地的声音。有人摔倒了！我回过头去，周围并没有其它人，是我撞倒的！那是一位满头白发的老奶奶，矮矮胖胖的，衣服很单薄。我预备走上去扶她起来，然而脑袋里闪现的却是一些新闻中提到的“碰瓷事件”，如果我扶了，她肯定会讹我。不扶的话，我就可以跑回家……
心中闪过的邪念，让我做出了那个会使我后悔莫及的决定。向周围看了看，没人。我说：“奶奶，对不起啊！”说完这话，我就飞快地跑开，像是有什么东西在后面追我似的。
回到家后，果然是像我料想的那样。我迫不及待坐在床上看电视，今天法律栏目的题目是《道德与法律》。道德？瞧瞧，我都干了些什么，我怎么可以为了我的一己私念而无视道德？我的道德和修养哪儿去了呢？
我坐在床上的时候，奶奶是否还仍旧在雪地里呻吟？我看节目的时候，老奶奶是否在风中瑟瑟发抖？
我好愧疚啊！但我并未有弥补我的愧疚的机会了。我急速奔回我撞老奶奶的那个地方，而留给我却是满地的雪迹和远去的背影，我本来可以跑过去的，但是腿就像是灌了铅一样，沉重的无法抬起。我过去了该怎么说？我该怎么道歉？不，我根本无法直视她的眼睛！
噢，我重重地叹了口气，窗外的卡车鸣笛声使我从思绪中抽出身来。灯火通明，人来人往的闹市中，不知道会有多少人像我这般“不道德”呢？
我只想再跟那位奶奶道个歉：奶奶，请您原谅！
周末，我到乡下奶奶家玩。看见奶奶家的母鹅正在孵蛋，对奶奶说：“鹅妈妈真了不起，为了宝宝，要一动不动的在那些蛋上蹲那么久。”哪知道奶奶却说没有鹅爸爸，母鹅是当不了鹅妈妈的，家里就喂了这一只母鹅，它下的蛋只会被孵成臭蛋。奶奶要我帮她把鹅蛋取出来，奖励是晚上的辣椒炒鹅蛋。因为没有见过鹅蛋，更没有吃过，我兴致勃勃地开始了我的工作。
我小心翼翼地走近母鹅，哪知它早已竖起了脖子，对我摆起进攻的架势，为了做妈妈，母鹅竟然提防着所有可能的危险。看来要拿到鹅蛋，必须让鹅离开它的窝。可是怎样才能让它离开呢？我灵机一动，拿起一把小麦撒到母鹅面前，“鸟为食亡”，只要它离开窝吃食，我就可以把它的蛋偷走。可是狡猾的母鹅架着翅膀，歪着脑袋，一眼盯着我一眼看着地上的食物，匆匆吃上几口就回窝了。软的不行只好来硬的了。
我拿来一根长棍，想武力轰走母鹅，可是面对这只“白毛浮绿水，红掌拨清波”的可爱白鹅，我始终不忍心下手。突然，我想起动物对红色敏感的说法，于是我在长棍上系了一块红布，学着西班牙斗牛士，举着红布在母鹅面前来回晃动。数分钟后，母鹅似乎被我弄的心烦意乱了，终于忍不住扑腾着翅膀上前与我对峙，我不觉窃喜：笨鹅，你上当了！我加快在鹅眼前晃动红布的速度，并一步步向后退。鹅被彻底激怒了，脖子伸得老长，一边嘎嘎叫着，一边扇动着翅膀，迈开脚丫子向我冲来。瞧那威力绝对可以让人受伤，我吓得尖叫一声赶紧扔了棍子夺命狂奔，鹅却不愿放开我这个入侵者了，在后面紧追不舍。
我跑向菜园，鹅也跟了进去，我在菜园转了一圈回到园子门时赶紧回头把门关上，鹅被关在菜园出不来了！哼，和本小姐斗，还把本小姐吓的够呛的，看我拣你的蛋去。窝里挤挤挨挨着五只温热的表面粗糙的的巨大鹅蛋，鹅早把头伸出篱笆外，嘎嘎地向我大声地叫着，声音里似乎透着一丝乞求，乞求我别动它的宝宝们……
晚上，面对着香喷喷的辣椒炒鹅蛋，我怎么也吃不下去。
第二天，离开奶奶家时，在门口的池塘里我看见那只可怜的母鹅，它一动也不动，曲着脖子呆呆地向着水面，我想它绝不是在水里照自己的.影儿，而是在继续做着一个梦，一个妈妈梦。我的心不觉有些颤动，一丝愧疚慢慢从心头升起。
四月的阳光总是细碎慵懒的，透过窗户，照射进来的是触手可及的温暖。而我就是喜欢在这般惬意时去静静回忆一些开心不开心的往事。我情不自禁地次记起二年前那件不光彩的事情，愧疚感顿时油然而生。
一天放晚学，我一边哼着歌一边蹦跳着回家。天边的夕阳好美，染红了一片天空，四月的天气还是有点冷，一阵风吹来，我不禁紧了紧衣裳，加紧回家的速度，
“哎哟！哎哟！”忽然一阵阵痛苦的声音打破了周围的宁静，我本能地向声音发出地瞧去，只见一位年过花甲的老太太跌倒在地上，一只手还扶着腰，看来腰闪了，远远地传来一个年青人焦急的声音：“老太太，对不起，我赶时间”，我立刻明白是这位年青人撞了老太太，这时路上行人不多，看着老人痛苦的表情，我脑子里人道主义精神在“打架”：扶还是不扶呢？正当我下决心走过去准备扶老人时，脑中闪过报纸上种种与之有关的扶人事件，又想起小品《扶不扶》，我再次犹豫。最终横下心，咬咬牙，转身就走，只装作没看见，心里说了起：“老奶奶，对不起！”
“奶奶，你没事吧，我扶您起来吧！”我扭头一看，只见一位笑得特阳光的小男孩伸手吃力的扶起奶奶，并且帮老人除去身上的灰尘。
“小朋友，谢谢你啊！”老人一边喘着气，一边和小男孩道谢。
“奶奶，我送你回家吧！”小男孩稚嫩的声音再次传入我的耳畔。一老一少相互扶持的背影渐渐离我而去，当时的我无地自容，真是狠不得找个地洞钻进去，面对这小男孩，我还能说什么呢，心中的愧疚感油然而生。
小男孩善良的举动拉近了心与心的距离，体会了人与人的和谐。而我却在当今物欲横流的社会面前，不能保持一种健康阳光的心态生活，忘记了“人之初，性本善”的教导。人倒了可以站起来，可人心倒了却难以恢复原状。
春天的阳光浅浅淡淡，却一直印到我心底，从出生时的懵懵懂懂，到幼儿园的幼稚，从小学的日渐烦屑，到初中生活所谓的成熟……两年了，每当想起这件事，对小男孩的敬佩感以及我对老人的愧疚感便油然而生，为了弥补我当年的过错，我只能祝那位老奶奶一生平安！祝天下所有的好人一生平安！
但人不能永远生活在愧疚中，我在小男孩的身上看到了正能量，我要把这股正能量永无止境地发挥出来。抬头看向窗外，看到的是我乐观的微笑和坚定的眼神。
那是我印象最深刻的一天，因为那天，我流下了愧疚的泪水。
“今天正值周三，没有作业，我要邀请朋友来家里玩！”我激动地对妈妈说，可妈妈向我泼了一盆冷水。“不行，你光顾着玩，你一岁的妹妹谁来照顾？你要玩儿，就带着妹妹一起玩儿。”“那怎么行？”我很着急，“带着她？她太小了，不合适。”“那我不管，要不你就去做资料。”说罢，妈妈便从身后拿出一叠学习资料，一切就像准备好了一样！
“不不不……”我慌忙摆手，生怕接到那烫手的资料，“我去陪妹妹、陪妹妹。”话音刚落，我撒腿就跑。
经过这番波折后，我很生气，可对待妈妈却敢怒不敢言。只好带着怨气陪妹妹玩儿。可她太小，玩儿的东西太无聊，时不时还“呼啦，呼啦”地乱说一气，要是我“服务”得不周到，她就会“光打雷不下雨”。慢慢地，我的耐心越来越少，心中的怒火也越燃越旺，最后竟想出来一个鬼点子。
我趁妈妈玩得开心的时候，蹑手蹑脚地将妈妈最爱的花瓶移到桌子的边缘，又轻轻地回到原位，和妹妹“开心”地玩，将玩具一个个搬到桌上，然后教妹妹怎样将玩具推到地上，接着，我便装作上楼拿东西偷偷溜走。听到意料之中的一声碎响。“耶！计谋成功了！”我心中一阵暗喜。
妈妈也听到了声音，让我下来去看看是怎么回事。我推开门，看到了正中下怀的一幕——花瓶被打碎了。我故作震惊，向妈妈报告。妈妈不管三七二十一，就将妹妹“打”了一顿，我乐坏了，心中的气早已消失了大半，可看着妹妹红肿的臀部，挂着泪的脸庞，我的心却难受极了。她才一岁多啊！想着每次我放学回家，她就会屁颠屁颠地帮我放书包，甜甜地叫“姐姐”！我多么想承认错误，可看着妈妈生气的样子，我又退缩了。
直到睡觉时，妈妈的气还没消，又对妹妹进行了一番思想教育。妹妹的哭声直冲耳膜，我很伤心，又不敢承认，别过脸，流下了愧疚的泪水。
每一次想起那件事，我的心就会被浸泡在“愧疚”的大海里，久久难以自拔。
那是一个没有阳光、阴雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨，望着这漫天飞舞的雨滴，肆无忌惮地做着自由跳落体，跳到屋顶上，发出“叮当”的声音，又从屋檐滑下来，形成一道水帘。
我就藏身于这道水帘之后，心情糟透了。看着同学一个个被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遥远的地平线，心里默默倒数五秒钟，希望一张开眼，妈妈就能出现在我的眼前。
猛然间，我看到一个骑电车的妇女，那背影很像我的妈妈，我高兴地跑上前大声叫道：“妈妈，妈妈”那妇女回过头来，却是一张陌生的脸孔，我喃喃的说道：“对不起，我认错人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛里沁满了泪水。
妈妈最终还是没有来。
雨渐渐停了，在天边出现了一道绚丽的彩虹，我咬着嘴唇，一个人慢慢地走在回家的路上，泪水在脸上流成了两条清亮的小溪。我心里充满了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄势待发，浑身被无名的怒火包围着，好像凤凰在浴火重生是一样……
回到家里，妈妈正在做饭，听见我开门的声音，用围裙擦擦手，问我：“怎么到现在才回来呀?”语气中还含有责怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起来：“你在家里肯定什么都不知道，我在外面一直等到雨停了才回来，你还怪我!”“彭”我用力摔上了卧室的门，蜷缩在角落里呜呜地哭。
渐渐地，我哭得头重脚轻，一头栽到床上睡了。
后来，我觉得我有些过分了，妈妈那么忙，一回家就给我做饭，只是因为没有去接我，也不给她解释的机会，我就冲她乱发一顿脾气，实在太不应该了。直到现在，我仍深深的感受着那愧疚。
那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时），从而耽误了学习成绩。
和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。
临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛！同学有了困难，好歹也要询问一声吧！”
后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊！人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。
就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她！
可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢？最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧！后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习；虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。
而我呢？却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎！真乃大过也！第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。 就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢？我却又给她送去了一份苦果？—遗憾。 至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢？便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。
父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们；父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火；父母的爱是伟大的；在我们生病的时候无微不至的照顾我们。。。。。。父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么？大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活；还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗？又有坚持去做吗？其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。
导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗？当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。
我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情；当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。
再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起！
我的生活犹如平静的湖面，一直风平浪静，可是一天，一个顽皮的小男孩向里面掷了一块石头……
这是一个礼拜六的早晨，那天，我早早地爬了起来，背上书包，准备出门补习。这时我被一个杯子迷住了，我从妈妈的包中抽出杯子，仔细端详了一会儿，杯身上布满了可爱的条纹，由上而下俯视杯子内部结构由玻璃制成，过滤网下的几片柠檬发出了阵阵幽香，我一下子喜欢上了这只杯子，我拿起杯子兴冲冲地跑到妈妈跟前问：“妈妈，我能用一天这杯子吗?”“不行!这杯子是玻璃的，万一碎了，划伤了手怎么办?”“可是……”“可是什么?跟你说过了，这小孩什么这么犟呢!”
我的请求换来了母亲一大堆的责骂，没办法，我沮丧着走出了房间。突然，一个念头从我脑海里闪过——趁妈妈不注意，拿了再说!我心想：“不不不!怎么可以偷呢?这可是不对的，班级里刚开过班会，要争做守法小公民，不偷，那我怎么办?”“小宇!快!迟到了!”是妈妈过来催促了。我不管三七二十一抄起杯子放进包，出了门我自言自语到：“没关系的，回来还给妈妈就行了!这不叫偷，这叫借!”
我安慰自己。当我放学走出学校大门时，早已口干舌燥，我拿出水杯，可是上面的美丽花纹彷佛变成了一行行丑陋的字，“你偷了东西，你不是好孩子!”我回到了家，妈妈问我：“小宇，你看见妈妈的杯子吗?早晨还在包里的!”“妈妈……我……是我拿了杯子”我支支吾吾地回答，妈妈语重心长地对我说：“没有得到别人的同意就拿走别人的东西是不对的，还好你能及时认识到自己的错误，下次不能再这样了。”
那一刻，我愧疚极了，我明白了妈妈的教育，也深深记住了这次经历。
你们有愧疚的时候吗?我告诉你，我有一件令人非常愧疚的事，怎么也忘不了。
我和邻居家的女孩玩得很好。在暑假或寒假的时候，我们小区里，都会有我和她的笑声。可自从发生了那件事后，我们俩有很久也都没有在一起玩了。
一天，我正在家里看电视，忽然，门铃响了，我飞快地跑到门前，望了望“猫眼”。发现是她，我开了门。她对我说：“小玉，我们到朱衣去玩吧!整天在小区里玩，也玩腻了。”我听了说：“好呀，不过去的话，坐10路车要3元钱车费，我们俩加起来，可要6元钱哟!”小雨开口了：“没关系，我们不坐10路车，我请我爸爸开车送我们不就得了!”我高兴地说：“好!”
在路上，小雨看见了我头上的发夹，对我说：“小玉，你头上的发夹真好看，能借我戴一戴吗?”我豪爽地答应了：“行!”她把发夹戴在头上，对我说：“好看吗?”我点了点头。她看了，高兴极了，这一天，我们玩得可开心了。
第二天，小雨来找我说：“小玉，看我的发夹，是我昨天请妈妈给我买的，跟你的一模一样。”我看了，往房间里跑，看见发夹不见了。于是我连忙跑出来对她说：“你没有买发夹吧，昨天我借给你的发夹呢?你好像还没有还给我哟!”我说完，就关上了门，只听见门外小雨的哭声。过了许多天，我和小雨都没有在一起玩，突然有一次，我打开衣柜，看见我的发夹被夹在了一件绿衣服上，我大吃一惊，赶紧取下发夹往外跑，只见小雨坐在她家门口，看见我出来后赶紧站起来对我说：“小玉，这发夹真的是我买的。”我也不好意思地对她说：“对不起，我错怪你了。”小雨笑了笑，说：“我们还是好朋友吧!”我微笑着点了点头。
虽然我和小雨和好了，但我总觉得我为了发夹的事错怪了小雨，这就是我永远忘不了对小雨的愧疚。
今天中午,我乘2路车去学校值周.乘上2路车,车里人不多,有许多空位子,我随便找了个座位坐了下来.不一会儿,上车的同学越来越多,整个车里挤满了人群.这时.有二位老人上车了.而且拿了许多东西,我正准备让座时,一种念头让我犹豫了一下,心想:车上坐了这么多的同学,让他们让座吧!" 我坐会儿下次再让吧.过了一会儿,真的又上了一位老人,这回该是我必让无疑了.谁知在这短短的几秒内,我正准备起身让座时,竟让另一位同学主动抢先让座,我不好意思地环顾了车上的座位,发现只有我一个人还坐在座位上,其他同学的座位都让给了老人.我深深地感到这时候,好像别人都用表扬的目光望着他们,而望着我却是表扬的目光,当时的我脸立即发红,真不知道这张脸往哪儿搁,差点忍不住下车去了.
来到学校门口值周,站在那儿我的心里久久不能平静,愧疚和悔恨一起涌上心头,我感到自己太自私了,只顾自己的享受.要世界充满爱,我们都应该伸出双手.尤其是我自己一定要吸取这次教训,做一个有爱心的好学生.
愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。
那是我读四年级时发生的事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。
在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。
下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。
有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。