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忧伤作文怎么写？下面我们范文网日记频道给大家精编的28篇关于忧伤作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
我想我是忧伤的。 那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢……
我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。
我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。
关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台
灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。
雨季是来了……；那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在
耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。
在如此简单的调子里，仿佛真的可以听到海声，悠远的。
我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。
我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。
我常常一个人想念你……常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。
我常常想你，纯纯地疼。
那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。
后来，听说那种感觉叫惆怅。
我想你的
时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即
使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。
厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里……
你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长
长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚……；那是忧伤的美丽。
我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。
哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙
蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。
夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音……
有谁曾注意到我的忧伤？我一直带着微笑的面具，谁又何尝没带上属于自己的面具。长大有的我们，早已失去了童年的纯真、天真的纯粹的笑容。童年的快乐，早已逝去，不复返。
我读小学时，曾以为小学读书的时间还长，不懂珍惜。当领到毕业证书时，我当时傻了，时间怎么这么快？转眼间，我们都毕业了。时光飞快的流逝，还记得小时候，我们的无知，我们的快乐。
那年的夏天是忧伤的季节，因为我们毕业了，曾经我们一起哭过、笑过、伤过、委屈过……毕业的那天，我们依依不舍得看着同学们。在同学录上留下了自己的笔迹，伤心的流下了眼泪。领到毕业证书是，我们的脑海闪过许多我们曾经的记忆。
来到新的学校，来到新的班级，遇到新的同学。来到新的班级时，我很难过，偶遇之前的同学，如今变得如此陌生。在教室里，大家聊着、笑着，这一切视乎与我无关。我开始感到恐惧，因为我谁也不认识。还好会有一位我认识的同学，我便安心了。
随着时间的流逝，一个月过去，我也认识了许多同学，但我仍是忧伤。因为没有一个人注意的我的伤、我的痛。
曾经，你是个快乐的孩子，和一群小伙伴手拉着手，放肆的在大街上奔跑，不在乎过往的行人诧异的目光。只是一味的，勇敢的，天真的奔跑。微长的头发在风中飞着。七月的风懒懒的，连云都变热热的。你奔跑着，迎面吹来的风，暖暖的，穿过头发穿过耳朵。你这个快乐的孩子，肆无忌惮的大笑着。
疯了，乐了，累了，你索性坐在那棵大榕树下，躲在绿色的大伞下，悠闲又自在。你闭上眼睛，惬意的享受着凉凉的风。休息够了，你又开始马不停蹄的做自己的喜欢的事。你和伙伴来到小河边，那条来了无数次的小河边。清澈的河水，倒影这几张纯真的脸，傻傻的，笑着。在阳光的温暖下，水面泛着点点粼光。你们将地上的落叶化作一支支小船，放进水里，看着小船飘远，一遍一遍，不亦乐乎。你捡起地上的石子，使出最大力将石子抛入水中，看着荡漾开的圆圈，你们笑了，笑了，笑得那样甜。又把装着小秘密的瓶子扔进水中，看着瓶子消失了，你眼里充满了不舍。你们说，这只属于我们的秘密，只属于我们的快乐。
是的，只属于你们的秘密，只属于你们的快乐。那时候的日子快快乐乐，那时候的天蓝蓝的，那时候的微笑，云一样洁白，一样单纯。那时候的你，是一个快乐的小精灵。什么也不在乎。可，慢慢的，不知从那一天开始，事情不同了，你发现，你的快乐中掺杂这一丝莫名其妙的东西，将你的快乐一点点击退。
午后的教室里，你懒懒的趴在桌上，看着，阳光透过明亮的窗玻璃，折射出一缕缕的光，撒在课桌上。那时候，那快乐的日子，如一 幅幅画浮现在眼前，你看到那时的自己，多么纯真，多么调皮，对着芭比说话，调皮的在伙伴的脸上锦上添花，还修理了招惹你的小男生，那时后的你，像一个孩子王。你看见了，你们奔跑在林荫道上，看那高高的柳树挥舞着长长的柳枝舞蹈，带来一阵阵清风。后来，你明白，那种怀念，那种安静，总结起来就叫忧伤。你第一次发现自己心底，原来有一个被快乐覆盖了的温柔而忧郁的地方，被阳光掀开了。你抬起头，看了看做了一半的习题，轻叹一声。你在忧愁，你不曾有过的淡淡忧伤，既不属于快乐，也不属于悲伤。
慢慢的，你越来越喜欢安静，喜欢一个人做自己喜欢的事，总是莫名其妙的发呆。喜欢一个人望着深蓝的夜空。喜欢听那些轻轻地，安静的音乐，略带忧伤。闲暇时，多半是宅在家中。没有和朋友在大街上狂奔，吹着夏天暖暖的风。偶尔也会安静的走在那条大街上，只是，一个人，不是跑，而是走，慢慢地，望着蓝蓝的天空，看着白白的云，一切那么美好，只是缺少了某个味，某样东西。哦，那是后，伙伴，这个代名词，也转换为，朋友。夏天的风轻轻吹着，吹开了那一块叫忧郁的地方。
书上书，每个女孩，都会经历这样一个多愁善感的时期，一切一切都是静静的，静静地，疯癫的快乐会收敛。这是女孩心里最柔软，最安静的一个时期，会慢慢长大，慢慢变得坚强。当然男孩也会经历，不必去担心你的快乐，他会在深处，看着你，看着你。
风轻轻，这时候的你怀念那时候的你。
落叶随风飘，只留给天空美丽一场，那些美好的曾经，像天使的翅膀，滑过我，最美的年华。
——题记
某年某月某日，你背着行李，说要去远方；某年某月某日，就这样，在我生命中滑落。
夏日漫漫，一个人呆坐无聊，穿上我最漂亮的白色公主裙，出去找乐子玩。就这样，你在我的生命中出现。那天的你一身黑，梳着马尾辫，尽管夏日穿黑色的衣服很显眼，可你总是那么和谐的出现。从此我们便有了一个统一的绰号“黑白无常”。
原来那时的友情可以如此简单，没有虚情假意。
我们在一起收集糖纸，在一起帮助老奶奶收集破烂，一起在秋天收集树叶，一起在冬天堆雪人，一起在春天看柳条发芽，有一起在夏天在花园中嬉戏。以至于让我在后来的时光中再也寻不到友情的真谛。
一年356天，有多少个夜晚我们在一起数星星，又有多少个夜晚我们同床而眠，一起幻想着未来的日子，那个时候的我们不用担心考试，不用担心学习，让我难忘那曾经。
八年的友谊，敌不过一个转身。
后来，你不告而别，从此音信全无，我千方百计的寻找，才知道你去了美国读书，就这样，在我的生命中，少了一道绚丽的彩虹。
看着将要泛黄的日记，泪不由自主的流下，已经不知是第几次这样，最终，忧伤抵不过思念。
远方的那个你还好吗？还是钟爱于黑色吗？我一次次在山崖上向着远方呼喊你的名字，你有收到吗？我一次次在梦中想要拥抱你的身影，你有看到吗？我一次次在心中大声的呼喊着你，你可有回应？我就这样一次次呼唤，呼唤那些曾经的美好！
若说忧伤，倒不如思念，远方的那个你，何时听到我的呼唤，有何时归来？
如果一切幻想都如影随形，宛如记忆中封尘的往事，那么已经开始的是否就可以不用结束，已经记起的是否就可以不用遗忘，已经超脱的是否就可以不用再转为虚无的黑暗与无边的忧伤，那么，当我回首曾经的时候，是否就可以不用再叹息时光的流逝与岁月的无情。
如果真的可以这样，一切又将被多少人暗暗赞颂与多加修饰。然而，这些仅仅是幻想，幻想与梦想终究不同，一个是激励人奋进的力量，而另一个，却是在旁若无人时被忧伤激起的虚无水花，是如此的让人伤感与绝望。
日子一天天流逝，我们的青春被谁埋葬在城市的华丽葬礼之中。
一日，再一日，忘记。
当我们忘记了昨日风尘不变的色彩，是否生活就会在突然间变得光彩熠熠。
当我们选择了记起，是否就意味着一切人世间的种种忧伤与茫然无措都会与快乐和纯真并肩存在着。
当冬季一切静谧的植物都失去了它春季所有的风采时，人们却反倒更重视她们的存在了，她们安静得如同不会言语的灵魂，是那么的寂静。她们不会用过多的言语去形容四季的变化，却一直伫立在她们应在的位置监守。就像路两边的行道树，是的，谁都知道树不该屹立在那里喧闹的马路两边，但一旦屹立就要用全身的力气去守护自己脚下的一方土地，不可移动。
其实，人也应该是这样，就算人生只有三日，也应想海伦凯勒一般去珍惜那仅有的三天“光明”。然而，这就是人生，被人们津津乐道却永远无法用言语诠释的人生。
所以，我开始不想一味得去渲染那些深蓝的忧伤，想要任由它们在安静的街道无所事事，也不去理会，任由它们随风飘走，也不去回忆。
所以，当我告别一些忧伤的时候，我也开始读到：
只要悲伤不是一个接着一个，那么生活就是可以好好珍惜的。
是的，没有谁的悲伤是一个接着一个的，所以，生活生来就是给人珍惜的。我们都必须记得。
一日，再一日，记得。
西天残阳如雪。我遇见两位老人，两位向我伸出手的老人。
那是一个初秋夏末的黄昏。天气有点热，此刻我已是满头大汗，得了，去买瓶饮料吧。跑进就近的一家小店，买了瓶饮料，爽爽的喝了起来。
无意中，我抬起头看见一位老奶奶正在盯着我看。她衣着褴褛，白发苍苍，两只枯井般的眼睛那么无神，咦……她干吗老盯着我看呀？！再看看她手中的那只大麻袋，我明白了，她是想要我手中的那只饮料瓶，我喝完饮料。
忽然，一只干枯的老手伸到我的眼前--这是一位老爷爷，他年近古稀，几根白发也稀稀疏疏的，向我伸出的那只手也在微微颤抖着。
给谁呢？给老奶奶，她是先来的；给老爷爷，他离我近。他们谁从我手中取走，就给谁吧，只值一角钱的小小饮料瓶呀，你怎么给我出了这样一道难题呀！要知道。一向果断的我从来不这样犹豫不决。
最终，老爷爷的手靠近了那只饮料瓶……
望着老奶奶那失望的眼神，那无言的忧伤，终于，我无法面对，摸摸那发胀的肚皮，毅然的从店里又买来了一瓶饮料，迎着风一饮而尽……
爷爷奶奶们，我想你们一定儿孙满堂了吧！你们不能在家里享受天伦之乐，而流落街头，你们的儿孙此刻又在做什么呢？辛辛苦苦把他们养那么大，他们就不知道“回报”的意思吗？！父母在晚年间最需要的就是儿女在身边给予精神帮助和物质的帮助了，就算你们再忙再累，没时间陪他们，也该给予最起码的物质需要吧！
看看爷爷奶奶们那蹒跚的步伐，操劳的背影，我的眼睛湿润了，真是可怜天下父母心啊！
抬头望望那将逝的夕阳，我觉得眼前模糊起来，风过一片紫云，将夕阳遮住了半边，如雪的残阳仿佛在哭泣……
鸡鸣唤醒了袅袅的炊烟。于是，炊烟慢慢地爬上了屋顶，悄悄地溜出了篱笆，最后消失在山村的薄雾里。井台上的印痕里储满了新水，墨绿色的苔藓轻啜着。狭小的厨房里，女人们忙碌着，锅碗瓢勺碰响了山村的春晨。
悦耳的童谣不小心碰到沉睡的露珠，那露珠一慌，滴溜溜滚下草叶子去了，下落时还不忘向阳光打了个招呼，于是，晨练者的眼前一亮，再一亮。等到露珠一一融入温软的泥土，阳光便再也没有了顾忌，一股脑儿投入大地的怀抱，把一切镀成金黄。经过露珠滋润的小草探着脑袋，默念着古道上的脚步声。听着，数着，竟累了。一只蝴蝶的出现让它的心又突突地跳起来。蝴蝶近了，可以看到华美的彩服，又近了，可以看清那斑斓的花纹，幻想着，幻想着，眼前一闪，那蝶竟过去了，却已留下一股迷人的芳香。草儿乐了，又数起脚步来。
在枝头蜷缩了一夜的飞鸟，此时也抖擞翅膀，告别油绿的新芽，在低空里盘旋着，溅落一地阳光。阳光触到水底的游鱼，便再也舍不得深入，生怕搅了水底的那份宁静，掉头远离水面，打乱了桥头上行人的视线，摇曳了天空里挣扎的风筝。
流水开始变暖的时候，嬉戏的野鸭让水面泛起金色的涟漪，调皮的鱼儿躲着野鸭的眼神，来到浅的地方，大口吞着新鲜的空气。此时的水面再也按捺不住，任由阳光铺满水底。
薄雾散去，暖风吹散了炊烟；吹乱了水面的阳光；吹响了屋檐下紫色的风铃；让炊烟溶进山村的骨髓里，让阳光碎成一池金色的鱼鳞，让少女的思绪叮当作响。
质朴的方言在某个屋檐下响起，又在某个沟渠里停下，唤回一个黝黑的背影。背影回到窄窄的院落里，放下一身的疲惫，走上饭桌去。酒香飘出屋檐，让一个饥饿的鸟巢伸出一排黄色的喙。
是谁打开了紫色风铃的小窗，又是谁奏起悠扬的二胡？村头的小磨碾压着村里人的生活，门槛上的烟卷烤出青色的岁月。低矮的栅栏，黝黑的绳索，圈不住饥饿的牛羊，却把村人的希望牢牢拴住，仅容得下生活二字。老人的目光看惯了飘过的流云，耳廓里响惯了牛羊的哞叫，再也不愿意去想象山的另一边会有怎样的世界，只让枯了又青的野草守住这些山坡，陪着这些牛羊，见证着沧桑。
无数个朴素的春晨，阳光从东边的墓园里溢出，缓缓地淌过来，灌满低矮的村庄。村庄宁静，阳光轻轻挤进狭隘的门缝，去染黄某个老人的白发。纸钱飞舞的时候，老人孤独地躺到了地下，阳光漫上尖尖的坟头，摩挲着墓碑上熟悉的名字，把冰冷的石碑搂得暖热。老人走了，阳光不走，它舍不下这些可爱的春晨。于是，第二个老人走的时候，阳光又哭了一次，金色眼泪打湿了摇晃着的村庄。
心里莫生许多感慨。
从教室到学校门口不过几步路而已。可我猛然间觉得它有一个世纪那么长，漫长又充满无奈。熙熙攘攘的人群中却找不到一个熟悉的身影，才发现自己的渺小。曾经无数次问过自己，我的价值到底在哪里？面对学业，第一次感到迷茫，命运仿佛总是把玩弄、整蛊我作为一种乐趣。每次的每次我总是努力告诉自己没关系，这也会过去，于是我又重拾那卑微的自信继续的前行，可它却不解风情总是与我擦肩而过。
徘徊在十字路口，总是希望能看见一双明亮而又温暖的眼睛，可这小小的奢望好像也无法被满足，或许因为它是奢望吧，所以即使是小小的也不能被满足。茫然之中闪过一丝想念—我想到了家。想到了平凡的爸爸妈妈，想到了亲爱的弟弟，想到了顽皮的小狗……忙着前行，却忽视了身边的事物，最普通而又最真实最美好的。
真的还未习惯长大的日子，年复一年的我无情的赶着爸爸妈妈，不知不觉间使他们变老了。不想让他们变老，不想失去被他们抱在怀里的感觉，更不想被贴上长大的标签。呵，纯真而又幼稚的想法。
越长大越孤单，越长大越不安……突然间，明白未来的路不平坦。但我始终愿意去相信童话，即使是幼稚的，但我不在乎。因为这是我最后一点固有的坚持。
风，轻轻地吹着，夹带着少许麦子的气息。
水，随着风轻轻荡漾着，泛起一圈圈水波。
风铃，叮铃叮铃地响着。
“呜呜……”
远处不停地传来哭声。
一个小男孩随着哭声走去……
“喂，丫头，~~你为什么哭吖？”
小女孩怯生生地抬起头，看了男孩一眼，又低下头，把头埋得低低的。
小男孩愣了一下，轻轻靠在女孩的身后，问小女孩：“怎么了吖？”
女孩儿这才偷愉地探出头来。
她说：“我的妈妈去世了，爸爸今天要给我找一个后母……”说着说着，小女孩哭了出来。
“哎哟，你……你别哭嘛~~！”看到她哭，他的心好象被揪了一下。
“呜呜呜……”小女孩哭的更加厉害了。
“呃。”小男孩看着小女孩，睑上满是怜悯，她哭着，他看在眼中，心，却异样的痛，就像，就像是有一把锋利的刀在割他的心！
……
……
……
……
……
终于，男孩开始说话了。
“唉，我跟你说吧。”男孩告诉女孩“其实呢，我的遭遇比你更加悲惨……”
“是吗？”女孩眼泪滂沱地问他。
男挽犹豫了一下，说：“是呢，我的父亲死了，母亲就丢下我一个人，和一个美国男人跑了……”
“这么说，你是个孤儿咯？”
“恩……可以这么说啦…~。”
“那。”女孩说“我们俩个，是站在与恶势力斗争的第一线吧？”
“……是的。”
看到女孩笑了，他心头的阴霾也一一散去。
男孩递给女孩一只贝壳风铃，并对她说：“以后，有人欺负你，我就会赶来保护你！”
女孩笑的更加灿烂了。
女孩告诉他，她叫苏娴静。而男孩，叫千夜熏。
可是，女孩儿并不知道，男孩向她说了谎，而且是两个。
男孩并不是孤儿，是有钱人家的儿子。男孩也不是什么能保护她的人，那些只是善意的谎言，借口罢了。
下节预告：
千夜熏是富家公子？苏娴静的暴走？善意的谎言？樱花树下的约定？
请大家多多支持“忧伤浅唱の独角戏”！
一
我，是一个习惯忧伤的女孩。
对于我来说，阳光明媚的晴天，似乎太过耀眼；电闪雷鸣的暴雨，有些太过粗犷；连绵不断的大雨，又觉得太过执着；漫天纷舞的雪花，还是太过单纯，承受不起，适合我的，也恐怕只有那与我一样的一缕烟雨了吧。
曾听妈妈说过，我是在雨天出生的。那天，一丝丝，一缕缕若隐若现的雨丝，悄无声息地飘落着，千万条细丝，荡漾在半空中，迷迷漫漫的轻纱，笼罩着世界，整个世界似乎只剩下了这淅淅沥沥的素色银丝，还有一个婴儿的哇哇哭声……
或许是缘分，小时候的我就格外喜欢下小雨的天气，一到雨天，一向爱哭的我，便会安安静静地回到屋里，朝窗外望去，看那素色雨丝，伴着轻风，漫天纷舞……也许就是因为这样，我爱上了这样“美丽”的天气。
二
长大以后。
下小雨时，总会一个人呆在房间里，打开窗，微风轻轻地吹起窗帘，我静静地看着这些雨滴，在这繁华的世界无声无息地降落，轻轻地，在我的世界降落。
漫天的雨，洋洋洒洒，幻一样，雾一样，看着，竟情不自禁地伸出手，一滴透明水珠，刚好落入我的手掌心，凉凉的。突然，一阵风，把它吹得颤抖，我急忙收回手掌，安抚这滴受了惊的小东西，忽然发现，它是多么透明，多么可爱，在我的掌心中不安分地蠕动着，望着，竟发起了呆……
风，拂过面颊，雨后的清新，如花的芬芳，掠去了我所有的烦恼、不快。
只剩，滴答，滴答……
三
时逢雨季，灰暗中，垂下一幅巨大的透明水珠帘，朦朦胧胧，像升腾起的一小股一小股的烟儿。
我本就喜于雨中行走，在小雨中的那份舒适、沁人心脾，让人十分惬意。想着，随手拿一把小雨伞，撑起，漫步在小路间，就这样慢慢地走着，向上望去，天空里没有任何一丝纹理，其实，早已融合，再也无法分辨，不怕雨水打湿了单衣，只是觉得淡淡的、凉凉的雨意，那么晶莹、沁心!晶莹得像一个无限大、无限透明的宫殿，那沁心，揉进了我的心间。
四
喜欢在下雨时，一个人坐在房间的窗户下，闭上眼，静听雨落的声音。
不知道自己曾经有过多少个窗下听雨的午后。在初春时、在夏末时、在秋风乍起时候，在雨还未来得及成雪花儿的日子里，一点点微微的细声，敲着渐渐已经迷蒙的窗，划下了一道一道无色无味的泪痕，没有尽头一样。
细声，在回旋，像在欢笑，又好似哀叹，听不清。
雨落本无声，听到的只是云里坠落的灵魂在呜咽，我勉强地平静着，佯装一副漠然。在乎的只有耳畔那些无可捕捉的声。
声，荡漾在我的耳畔，像是低语、像在轻歌、或吟、或不见，在梦醒的清晨，在醉着的午后，把短促的时间，熏染得清澈动人。
（尾）喜欢这样的天气，这样的雨滴，这样的沁心，这样的声音。
我只不过是粒微不足道的沙石，随风迁徒；我不过是株冬日里的野草，日渐枯黄；我只不过是轮落日残阳，即将消失自身的光芒；我只不过是一只无依的羔羊，在山坡上孤独的流浪，寻找回家的方向。黑夜里的月光永远不会为我朗照，春日里的鲜花，也不会为我而开放。思绪驰骋翱翔，在荒凉的大漠中盘旋，早已习惯了在寂寞中的享受孤独，在失落中的安慰忧伤，在无奈中的祈求希望，在无助中承受惊慌，在无底的深海中翻找那失落的记忆。
微风迎来了朝阳，落日送走了霞光，星星带来了皎月，黑夜的河畔有了点点星光。斑斑驳驳，影影绰绰，若隐若现。透过树叶的缝隙落在地上的月光，就如河床上的碎石。指缝间的水花，如团团飘散的柳絮，把一个个梦轻轻的糅进里面，在柳絮中沉睡的梦儿，被一阵无情的冷风吹醒，梦洒落了一地，再也无法寻找。
笛声悠悠，心海荡漾，每一个音符都是心情的写照，每一支曲子都是一篇生命的乐章。手握横笛，吹奏新曲，依依凄美，令人湿眸。不忍心把你的搅碎，不忍心把你的泪收回，自己的心愿飘飞在悠扬的笛声中。横笛奏出了我的一部部心曲，心曲中环嵌着点点金光，金色阳光里有我梦的衣裳。
掀开神秘的面纱，露出真实的自己，那一瞬间，才猛然发现生命竟是如此平淡无奇。不懂得把人生写得更加华丽，只懂得折磨自己，在消磨了漫长的岁月后，才发现自己活得竟是如此空虚。
挥手洒掉手中的偏偏花絮，让它们在心海里荡起层层涟漪，晕圈一点点地在扩散而去，最后，消失的只剩自己水中的影迹，把泪水裹藏在心里，把白云轻轻托在手里，把小船停靠在一个无风的港湾。孤独的心属于寂寞的人，雨后的天空找不到曾经的会议，我只能把自己看做风雨中的一叶孤舟。
十二月到了，空气降温……他对我说，乖乖的穿厚一点，不要感冒！于是我笑着对所有人说，乖乖的穿厚一点，不要感冒，包括那只黑猫，那只温柔舔我手背的黑猫。
我走在街上，满街都是圣诞快乐字样，许多小孩子在街上疯跑，每个司机都笑眯眯的减缓车速。孩子们都穿的很厚，像一个个的胖雪人。
晚上我在想我们家没有烟囱圣诞老人怎么爬进来，怎么能在我的床尾挂上心爱的玩具，我在想也许圣诞老人可以从空调的排气孔爬进来，我在想我家门外会不会有一个小女孩在擦着火柴，于是我跑到门外看了看，在门外放了一盒饼干。我想也许这样小女孩就不会饿死了。十二点我吃完苹果跑到门口，我并没有发现小女孩，只发现一只在啃饼干的黑猫。它或许很冷，不然怎么把身体蜷起来呢？我把它抱进屋子，给它裹上小袄，这样它就不会冷了吧！我给它喝温水，它舔我手背。
在平安夜我收养了一只忧伤的黑猫。
平安夜我睡得很香，因为有人告诉我如果睡不好，圣诞老人就不会给自己礼物了，我相信圣诞老人一定会从空调的排气孔爬进来，为了以防万一我还特意开了一扇窗户。
早上我醒来，发现圣诞老人并没有给我礼物，而且昨夜的黑猫也不见了踪影。
我为此生了一上午的气，我去买了整整三桶冰激凌，共重坐在KFC吃了一上午，吃完之后我的心情才好，起来拍拍屁股擦擦嘴就
is
了。是谁说过把痛苦溺死在食物中。
看到黑猫，其实是找到了幸福的钥匙圈，你若不经意的回身，也许就会发现它站在远处的身影，那么安静。
如果有一天你也遇到这样的一只黑猫，请不要幻想它会一直在你的身边，请让它离开，因为它们只属于寂静的黑夜。
四维说：“青春是道明媚的忧伤。”这是80年后的经典，90年后的写照。我们的青春是灼热的阳光刺痛。
90年后的我们少了一份欢乐，多了一份深沉，正是这份过早的成熟，才写出“幸福是一种温暖的奢侈品”这样沉重的文字，也正是这份哀愁的思想，安妮宝贝才感叹：当一个女字仰望天空不是想寻找什么，只是寂寞。
我们的青春是一首忧伤的歌，独自倚在角落哀怜的哼哼几唱，到是唱出了个周杰伦。做为一个蚂蚁似的俗人，除了悲叹宇宙的无限大，大不了伸伸腿挣扎几下，最多踏坏几粒沙，对宇宙来说毫发无伤。
一年的四季交替，轮过春夏轮秋东。在这人生的最美季节，我们哀愁的说：“青春是道明媚的忧伤。”
夏日，是一个多愁善感的季节。它像黄昏，虽然美丽，但又令我黯然神伤；它又像早晨的太阳，散发灿烂光芒，带来了欢笑，让我收获了友谊。
毕业季
在这么一个风情万种的夏日，空气中却弥漫着许许忧伤。夏季，毕业季。
生活了6年的母校，转眼就要离开了。学校，是一个让友谊萌发，并滋润它成长的地方。这里的一草一木都那么的富有灵性。在这里，我和朋友们经历了各种酸甜苦辣。唉，真的很舍不得，可终究还是要分离。原来，学校也是一个残忍的、离别的地方。
分开了，大家就像是被风吹散的蒲公英，飘落在不同的地方，然后再扎根生长。哦，我明白了。原来，分离是新生活的开始。我心中的阴霾忽然消失不见。
分班季
分离似乎都喜欢在夏天出现。在同一个季节，不同的学校，进行着与毕业类似的事情——初二分班。唉，又到了离别的时候……
那天，气氛很沉闷。空气中似乎有个无底洞，把所有的声息都吞了下去。黑板上写着几个苍白无力的字，白色的墙壁上零零散散地贴着几张集体照片。大家坐在座位上一声不吭，连平时班里动的同学在此时也安安静静的，乖乖地坐在椅子上，深埋着头。每个人似乎都在思考着一些事情，他们的眉头紧锁着，抿着嘴唇……
回到家，Q群上发来消息：天下没有不散的宴席。大家相处的时间虽然只有短短2年，但是我们每个人都收获了各自的友谊。就算我们不在同一个班，最起码我们在同一个学校呀，我们还是可以聚在一起玩在一起。珍惜身边的每一个人，无论是你讨厌的，还是你所喜欢的……谢谢各位。
是啊，分班又有什么关系呢，友谊还是存在的，不是吗？
思考人生的意义，忽然惊觉，这一路遥遥晃晃走来，靠的绝对不是任性或是对什么人的依赖。人生路那么长，会有许多人疼你爱你扶助你，可是支撑你伫立在风雨飘摇的现实生活中的，是唯一的你。
说着这样的话的时候，我必须想象着自己白发苍苍的模样。因为适于没这个年龄的思考，应该是爱情的可乐，也可以说，我们还有不起那么老练的思想去思考那长长的人生路。可是，现实就是这样。现实，会逼得十七岁的少年变得苍老，何况我这样过早学会了感叹学会了沧桑的孩子。有些人有时候不得不向这个世界显露出连自己都厌恶的外表来，这就是现实的无奈。当然，我坚信自己是属于那种不善于伪装自己的人，可就是这样一向为傲的自己，也被现实逼得不成样子。
一方面，我幻想着爱情和可乐的甜美。另一方面，我又不得不假装着人无远虑，必有近忧似的为自己的未来打算着。现实中的自己同梦想中的自己暗暗较量着，于是我成了梦想和现实边缘的逃亡者，落魄并快乐着。记得有天上了通宵网回来，走在清晨的大街上，被寒冷和疲惫双重袭击，说不上来是什么感觉。于是用这样一句话来形容自己：我是个落魄的逃亡者，用自己的一半追赶另一半。
想起那些曾经流光溢彩的岁月，我快乐着自己的快乐，感伤着自己的感伤，并且放肆地嘲笑自己虚假的多愁善感。
我从来不承认自己是个多愁善感的人，即使他们都这样说，我都坚持自己只是一个很快乐但容易感伤的孩子。我定义中多愁善感的人，应该是一个沉默的少年，沉浸在乐章中翻飞的黑发；快乐的时候习惯把自己的双手反扣在电线杆上，头顶飞鸟越过，双脚交叉踩住干枯的杂草，睥睨太阳升起的地方，眼底流淌着漫无边际的忧伤，悠闲而且寂寞。是的，那么多声称自己是多愁善感的人都是虚假的不懂得满足的人。所以，我宁愿把自己装饰得光鲜亮丽些，承认自己不是那多愁善感的少年。
不喜欢看见别人不快乐，却习惯把催人泪下的文字推荐给身边的人。
尝试着成熟，想象自己是一株总以太阳为转向的向日葵。于是生活真的就这样明媚起来。
一直以为，无奈是最无奈的词语。快乐了可以微笑，绝望了可以心死或者干脆结束掉自己的生命。那么无奈了呢，该用什么来应对？就好象一个踢到脚趾的孩子，因为疼痛而不可以笑，却也因为已经长大而不可以哭。
曾经憧憬向鱼儿一样自由自在，鸟儿一样遨游天际，风筝一样被人牵挂。可是，当自己真的拥有了，真的有了自己表演的空间，可以自由，可以飞翔，也被人牵挂时，却亲手折断自己的双翅，成了一个仰望太阳却还是要踩着地球生存的无奈主义者……一位陌生的朋友在我的博客里留下这样一句话。读完后我不可抑制地笑了出来，迅速删除。然后留给他：当你在面对一个现实的时候，能面对就面对，不能面对就忘记，忘记不了就把它掩埋。如果掩埋也于是无补的话，那还是勇敢起来，面对现实吧。
当时连自己都唾弃这句话，不是和没说一样么？可是却真的有些佩服这样的自己。纵然不能跳出生活的水面纵观全局，也要学会用自己的步子踏出属于自己的脚步声。就象喜欢的那句话：用自己的生活方式生活，不骄，不卑，不弃，不败！
生活。就这样生活着吧。不要悲观，不要沉沦，不要放弃。即使太无奈，也要坚强勇敢的告诉自己：没关系，我能行！
不是我不会忧伤
而是我善于遗忘
即使是浓浓的雨透过厚厚的云
我看到的依然是阳光
不是我不会忧伤
而是我善于欣赏
即使是丑丑的毛毛虫穿过密密的枝叶
我看到的依然是生命的希望
后记：这是一篇写给和我一样挣扎高考边缘的朋友的文字，没有华丽的措辞，没有太多的修饰，有的，只是心底纯纯的愿望。关于青春的断想，我们承受不起那么多。但是，走在岁月的桥上，我们有自己独特的幻想。
小时候，无忧无虑的，每天，只关心吃什么好吃的，玩什么好玩的，不用担心那么多的事……
现在，我们长大了，要关心成绩的好坏，前途的光明，父母眼里的我们是如何如何的！这样真的让我们多添了一份愁，一份忧愁。
过年回老家时，三姑六婆总免不了谈琐事，谈老公，要不然就是喜欢攀比一下孩子分数的高低。网上不是有一句话吗：我有一个永远的敌人，他永远比我、脾气比我好、成绩比我高；在我看电视时，他在学习，在我玩游戏时，他在复习；奖状一大堆……他就是—别人家的孩子！那个我们永远也触及不到的神！但“可爱”的父母就是喜欢让我们相比……
有很多时候，我都想大声对父母说:我就是我，一个独一无二的我！别人的优秀，别人的能干，我学不到！但相同的是，他们也替代不了我，爸妈，你们能明白吗？
十五岁，我多了一份伤心!
看着这次惨不忍睹的成绩单，暗下心来要好好学习，在脑海里形成一系列计划，准备实施。我知道，这并不为什么，只为了能考一个较好的高中，只为了给父母一个安慰，只为了给自己一个较为“光明”的前途！
十五岁，我多了一份压力！
十五岁，一个青春年华，一个从初中转成高中的分水岭……
五岁的我，多了一份有朋友的童趣！
十岁的我，多了一份认真学习的责任……
不知何时，我们开始喜欢用45度角仰望天空；不知为什么，我们手机里歌曲的主调不再是欢快，而变得忧伤……
我们慢慢长大，也慢慢变得忧伤……在这个我们十五岁的，这一年……
从前那个忧伤的季节，我想远离，也许离开前，要说声——再见。
——题记
那时，似乎走过的每一天，泪水都悄悄地来临，从我的脸上慢慢划过，长长的泪痕，长长的悲伤。那时，似乎走过的每一天，快乐都悄悄地溜走，像那没有影子的空气，慢慢的飞散，慢慢的离开。那时，似乎走过的每一天，心情都悄悄地变化，像那一起一伏的帆船，轻轻的沉下，轻轻的浮起。也许，那时的泪水，是热的。也许，那时的快乐，被冰冻。也许，那时的心情，已坠落。
现在，泪水的来到已经不可以控制我的心情起伏，只会让我知道，哭过之后就该微笑，一个人的一生，不会都沉浸在痛苦之中，即使有，也只是没有体会生命的真谛。
那时，似乎遇到过的每一件事情，都是造就我泪水的法宝，记得昨天运动会中午休息时，我对一个比我大的人说：“再理你我就改名。”似乎跟着这句话的是我的决心，虽然她总是缠着我，但是我无动于衷，后来与我的知音坐在双杠上，看见那个人与她的仇人正开心的玩着，才发现，她并不是需要我的，真的想和她一起，后来，我对她说：“我改名得了，叫幻雨寒。”她竟然说她与仇人已经成为了姐妹。那一刻，我才发现，我真的很需要每一个人，管她是不是我的好友，只要是与我有过一句话的交谈的人，我也需要。虽然她与她的仇人成为了姐妹，并不代表我们不是朋友了，但是我知道，我被她放弃了。
现在，我才发现，有没有被云放弃并不是最重要的，只要，我没有放弃她，一切一切都没有放弃，我与她还是朋友，只不过她多了另一个朋友，并没有放弃我。
bye-bye，忧伤，并不想让你控制我的生命与我的心情，因为我现在真正知道人生的真谛，我知道，人生没有第二次选择，虽然选择的不是最好的，但是我要努力做到最好，虽然以后会有遗憾，但是试问，又有谁的人生没有遗憾呢？即使人生有两次，三次的选择，可是每一次选择都不会是最满意的。所以，希望得到第二次选择，不如选择走好这次的人生。
ps：我的号被盗了一次，我找回来了。那个人用我的号乱扣分，对不起，我代替她说对不起。
河北经贸大学金融学院，丁强
今天的夜晚，无风，蒙蒙微雨映着万家灯火，在孤灯独坐的时刻，所有的记忆慢慢涌上心头。虽然记忆深处的一切，也许都是我一个人做的美丽的梦。
又是一年秋已到，在这个多愁的年龄，偏碰上这善感的季节，前途漫漫，淹没于雾霭蒙蒙之中。我一如在十字路口徘徊的孩子，向左，向右，向前看，未来可有一个人在等待？
时光于徘徊中一天天过去，几天前还一身军装，天真烂漫，招摇于校园中的新生悄然湮没于教室，宿舍，马路上或急或缓的人海；即将毕业的大四学生冷眼旁观大三的教着大二的怎样欺骗大一的。年年岁岁，走了一批，又来了一批，岁岁年年，换了不同的人开始同样的轮回。
我本无心，转眼间于这场轮回中已近终点，后浪于前浪之间，没有预留思考的空间，你我都是流水线上浑浑噩噩的工业品。
我于这场豪赌中获得过玫瑰色样绮丽的幻想，最终只剩下银行卡里惨白一片苍凉的人生，而你拿着火红的太阳，透过玫瑰色的迷雾笑着说已经教会我们看清人生的底色并传授四字真言：笑对人生。于是我们脸上总挂着比哭还难看的笑脸，模糊了哭与笑的界限。
这个全世界最大的村庄，埋葬了曾经美好的向往却留下流溢满地的忧伤。庄里的夜空看不见满天的星星，圆圆的月亮已成昨日的梦境。梦里的场景，你与我的故事也许都是我一厢情愿的设想。而且最可痛的，是梦醒之时心灵空虚的悸痛。所以早晨醒来。才竭力抗拒那种清醒的状态，伴着苍白一片冰凉的天花板发呆。
常常半夜里惊醒，黑暗中的影影绰绰却不是梦境中你的身影，一天一天，如血残阳带走了光阴却带不走记忆里的曾经。而曾经的你我，却又已经渺远的让我无法记起。
今天，我在这里写着这些忧伤的文字，秋风起了，带走往昔，片片飞落无声倾诉如黄叶满地，于是，我又在时间的碎屑中开始幻想，下一个梦境，它又会如何开场。而我最后得到的，是否还只是记忆，慢慢钙化的岁月？
（一）
清晨，独自行走在无人的小街，路面影射着细碎的阳光。
一步一步，踩着不宽不窄的小路，一种孤独的感觉。
因为至始至终，都是我一个人的足迹，一个人的痕迹。
记忆里，婆娑的时光，装点了太多悲伤。
微微的细风，轻轻拂过颜面，凉凉的，却带着一丝温柔。
喜欢微笑，在阳光下温暖的微笑，像有一种无法言语的快乐与魔力。
即使阳光照遍了整个世界，并不是独有我一人，但我也感受到了那份温暖。
要快乐的笑着，随着轻快的脚步，我对自己说，要快乐的笑着。
要一起在阳光下奔跑，留下属于我的快乐微笑，一道无形的闪耀色彩。
我要在我的左边，刻下快乐的痕迹，要记录每一次的欢乐。
我们的世界总会有快乐和忧伤并存，所以要把他们各自分配。
生命里的二分之一，是微笑温暖的快乐。
（二）
记忆慢慢褪色，我总会在黑夜里念旧的回想拿一些过往。
小时候，总有着一些梦想，但慢慢长大之后，有了烦恼，便丢失了梦想。
于是我不断的在我的世界里寻找，我的记忆，我的童真。
面前，像是有一道无形的大门，带上记忆的枷锁，越扯越紧。
长大了，开始有了真正的眼泪，真正被现实打击的眼泪。
长大了，开始懂得了什么是忧伤，也会躲着一个角落里说自己很孤单。
长大了，似乎也开始有了纯澈与肮脏的分别，总是皱着眉头，持续的荒乱。
长大了，就会在孤独与寂寞的胁迫下，默默的流下泪来，却不知道自己想要什么。
于是，我想寻找，寻找在童年记忆里一直晃动的秋千，以及一张张开心的笑脸。
沉默的倒数着时间，一秒一秒的节奏，每一秒，都使记忆更加苍老。
你在左边，我在右边，明明很近，我却触摸不到你。
因为快乐和忧伤是互相矛盾的，它们往相反的方向走去。
（三）
现在的我已看不见当初天空般的纯澈，持续的被淹没。
阳光的温和终究散不了常有的肮脏，尽管我一直想保留那份纯净。
如果时间把一切的感情越变越深，那么我便再也无法解脱了。
因为他们的根深蒂固，已经不是我的微薄之力能够主宰的了。
人与人之间始终都是猜测，于是快乐便遗失了。
想要回头拾取时，却发现，他在信任的过滤中变成了忧伤。
所以我一直在茫然中寻找，捕捉每一束来自黑暗的阳光。
渴望它像阳光一般，照亮阴暗的人生，尽管是一个小小的角落。
这个世界，我们遇见了太多抉择，也一直在犹豫不决着。
黑暗在窗内保存，窗外是耀眼而温暖的阳光。
于是，我站在中间，左边是阳光。
希望在前方闪烁，绝望在后方紧追不舍着。
于是，我站在中间，右边是希望。
（四）
打开沉睡的大门，关上门远离那持续的寂静。
我向每一样事物微笑，朝着阳光的方向一直行走。
想起小时候把汽水摇到爆炸的动作，荒唐却快乐着。
现在的我只会不断把汽水瓶倒转，然后静静的看覆在瓶壁的小气泡升起，破掉。
透过汽水的阳光，被气泡包围着，小时候的思想觉得是梦幻的。
小孩子的思绪更容易让人看懂，因为他简单，所以我学着简简单单。
回想过去一闪而过的微笑，与风铃般悦耳的声音，怀念并感叹着。
心里有一个小城堡，装着太多回忆和过去，还有旧时的美好幻想。
长大之后，心房的位置大了，但城堡却更小了，于是他被遗忘了。
从来没有想到过放弃，抬头仰望的距离，触动心里的那道风景。
总有一天是要面对忧伤或是快乐的抉择，得到什么便会舍弃什么。
幸福像糖一样甜蜜，而我忘记了甜蜜的最后是忧伤。
从没想过时间如此的强势，可以让某些东西褪色、变质，甚至消失不见。
有人说永远的平行线最可怕，但是我却认为最可怕的其实是2条不该接触的相交线。
明明我们有过交集，却总会在以后的某个时刻相互远离，而且越走越远，明明在彼此生命中留下了那么多不可磨灭的痕迹，可是，到最后只能是分手。
到处是车水马龙，人来人往，我穿梭在心灵的路中央，漠视着一切喧嚣，因为一切都似与我无关。
只一个转身，想念突然出现在街角。
思绪在这一刻纠结在了一起，我才突然发现自己的言语是如此的苍白无力。
我该用什么来描述出我的思念。
生活充斥了太多，不值得那么快乐的快乐和不值得悲伤的悲伤。
我好想回到过去的某段时期，或者我从来不曾走出去过。
如果可以，可不可以，借个肩膀，请放心哭泣。
如果可以，可不可以，借个臂弯，请我安静睡去。
如果可以，可不可以，抛却所有，随我浪迹天涯。
如果可以，可不可以，时间静止，让我忽略悲喜。
我只是，想要找回一个清醒的自己。
我只是，想要找回记忆里的明媚。
一定是风太大，吹得我快要哭出来了。
明明自己有在意过，有深爱过，为什么？你的甜言蜜语到头来是穿肠毒药！你让我想爱，却无力：无力爱，却又幻想爱！
最近，我发现——原来，快乐和忧伤都是那么莫名其妙！
想形容，想找一个能说服自己的理由，却在朦胧之中找不到一点星光！
我总是回忆往事，回忆从前和你在一起的快乐！
或是在浏览脑海中擦不去你带给我的忧伤！
脑海中的一个又一个泡泡洋溢分外，每一个泡泡都包含住一个故事和一种莫名其妙的心情。
想发泄自己心底的想法与心情，却在这些泡泡中找不到一个依靠的根源！
有时，会偶尔抬头，系灿烂的阳光映衬下的蓝天，微微一笑，感觉好舒服，好享受！
有时都会是星星点点的星光下数你带给我的忧伤，把心底已积累好久的忧郁化成一点一点的水滴，在脸颊轻轻滑过！可总是那么莫名其妙！
似乎每一个理由都不需要！
莫名其妙的快乐，如此简单！
晨曦，在灿烂的阳光，蓝蓝的天空下荡漾，更显出愉快的心情。
甜甜的一笑更是证明，都是给旁人的一种舒心！
昨天，可能会暗淡无光！
但是，今天会是闪亮动人！
虽然生活好没意思，每日都重复住一件同样的事，但还是含着隐藏不住的笑意和愉快的心情！
我不知道为何要开心，为何会有一丝丝，一缕缕似给人舒服感觉的细雨的快意！
在我的印象中，在我的感觉里，我觉得：快乐与忧伤总是莫名其妙的！
那么不经意！
甚至连一个理由都不需要！
可能快乐和忧伤都是你给我的！
我从来不去看马戏，尤其当小丑出现的时候，我知道他们是孤单的，因为我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦的等待，等待谢幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？只有一次也好。
——《在谢幕之后》
小丑滑稽地在舞台上演绎着自己的悲伤，没有人看见面具下小丑的泪。在小丑的世界，他永远是为了那些无聊的看客而活，他耍刀，喷火，踩高跷，吹笛，故意地跌倒失手烧到眉毛，让看客发笑，而他却在玩命。如果没有了看客，他的人生没有意义。彩色的大卷发，红鼻子和滑稽的步伐，在五彩的灯光下显得滑稽，看客摸他的大鼻子，拿他开心，他也只是幸福地笑笑。灯熄过后，小丑收起自己廉价的笑，独自品尝那份忧伤。
其实，小丑一直在等待，等待一个可以真正走进他内心的朋友，一个让他真正想要取悦的人。于是，每次都很卖命的演出，可每次，他都等不到要等的人。明天，我一定能等到，我感受到了，那个人在向我走来。就这样，在“希望，失望，希望，失望”地不断交替中，小丑渐渐消沉，漫长的等待使小丑绝望了。
小丑落下了他舞台上的第一滴泪。
也许并不是第一滴，但这一次，观众都看见了，这是第一滴连观众都看见的落泪。当它掉下时，小丑自己都吓了一跳，他从来没有落下过那么大的泪滴，真的，像一颗圆润的珍珠，不，应该只能像一颗饱满的豌豆。
小丑被开除了。他在这个马戏团待了很久了，可团长依然不留情的开除了他。本以为自己的离开会让看客遗失欢笑，可是他忘了，他只是一个过时的小丑，一个衰老的小丑，一个悲伤的小丑，人们并不需要他，没有他，看客照样可以娱乐，可以看魔术，看其他小丑更滑稽的表演。
小丑成了真正的小丑，孤独，寂寞，可怜而可悲的延续着自己的生命。
只是他不知道，他有一个永远缺席的观众，每次都买了他的演出票，可一次都没去看过。那个人每次都在小丑谢幕之后看见他幸福的微笑，只是他不知道，那是小丑期待的微笑，为了迎接自己明天的朋友。
我只是卑微的小丑翻几个跟斗就等你拍一拍手
人群散了后夜色多朦胧
月光也会跟着我
我不是孤独的小丑
你笑了之后不需要记得我
灯熄的时候满天的星空最明亮的是寂寞
——《乔克叔叔》
(根据一文改写的)
你的笑像仲夏时节的小溪，清泠而温暖。
木槿花雪白的花瓣上有你散落的歌声，那声音像一个在童年里哼唱的小孩，稚嫩干净。
十七岁的年纪，七岁的心境。
“向日葵为什么向着太阳开，肯定是因为它太爱那薄薄的温暖。”
“流年你慢点走，让我在这个季节睡得久一点。”
好像整个夏天都开在了你的额头，好像每个夜晚都有安徒生给你讲远远近近的童话。那么傻的故事，那么傻的公主。你却听得那么认真。你厌恶那个女巫就像喜欢白雪公主一样，对着纸上的公主说，那个艳丽的毒苹果，不要吃。
“我们都会老，都会在自己的人生路上，从一个小孩走成一个老人，然后入棺入土，落叶归根。开不开心，不重要”
你说“那都快死了，笑一笑多好”
就这样，你真的笑了十七年
笑着看着夏花落了，秋菊开了。
笑着看着秋菊败了，雪花从阴郁的天空铺天盖地的覆满了山，冻凝了水。
然后坐在一个险峻的悬崖上，看着雪风里满树的梅花倔强的开着。
守着一年四季的景色，美丽得像一首歌。没有歌词的歌，也这么的好听。
不会忧伤的女孩，眸子里永远都是简单而纯净的神色，像一首经年里空灵干净的小诗。诗里是一个童话般的世界和一个童话般永远都不会老去的女孩。
金黄金黄的麦田里金黄金黄的岁月，有的人未老却已老，你呢，却还在麦田里拥抱着无影的风，还是那个不会思想便不会忧伤的女孩。还是那个看着一只蚂蚁沉在水底便会哭上一个下午的女孩。忧伤吗？不忧伤。就这样一直不伤，不为俗世的人流眼泪，俗世的人还没有一只蚂蚁好。
你守着自己的童话世界，不去沾染尘世的烟尘。即使尘世的霓虹那么那么美。
难道你知道，越美的凡尘，越伤人。
沧海桑田里的故事，你不悲伤，静美的模样下，你的神色没有彷惶。
你活在自己的童话世界里，笑成了一个夏天。
我缓缓起身，几个大字在我脑海里出现，以牙还牙！我想到了一个办法，一个绝妙的办法……不过，这只能在最真需要的时候，才能动用。现在，去班主任办公室。
在老远我就听见了从办公室传出的“嗒嗒嗒”敲打键盘的声音，我一声“报告！”打破了这一赋有节奏的声音，影老师转过头来，看了看，赶紧把刚弹出的蓝色对话框缩小，说：“曦墨如，什么事啊？”我若无其事的说：“老师我来讨教一个问题。”影老师看看我，说：“那就说吧。”“那好，老师我想问一下，老师帮同学作弊会处以什么样的惩罚啊？”说罢，我轻轻的歪了一下头，让自己尽可能显得自然些。老师眼里闪过一丝什么，说：额，我也不知道呢。”我接招，说：是这样啊。”我顿了一会儿，又说：“这次，影雪末考得第一，您有什么看法吗？”影老师特地避开说：“喔，还可以。你还有什么事吗？要上课了，快回去吧。”还没等我问完，老师以下了“逐客令”我只好说：“是的老师，老师再见。”
理不过，就拿老师的身份当箭牌，世界啊，不公平的事有多少！权力压人，我惨笑，这真是一场利益的追逐赛啊，阳光照下，现实惨淡的发白，抛去心念，一切仿佛那么简单，我一定要揭发，这是一个结果，也是一个公平的审判。权力，太美好，一个错误的指南针，指引着，错误的方向。
泣，一滴泪，让众生黯然。
微风来了，窗帘翩翩，影子扭曲，犹如花样年华的心理，一样的莫名其妙，带着夏季的燥热。
忧郁的甜美，创造出生活的光怪陆离，梦，总会在彩虹桥上迷离。夜，彷佛拿着死神镰刀，时不时散发出令人恐惧的孤寂。
自己爱像风儿一样，欢快。欢快，却总停不住欢快那一刻，晃悠晃悠，已经泪流满面，晃悠晃悠，已经面目全非，晃悠晃悠，路在何方？
时间，已不容欢乐的玩耍。
空间，亦不许胆怯的退缩。
泣，一滴泪，让我心悲伤。
鸣一曲哀而不伤的古乐，回荡我的伤悲，漫延我的惆怅。像黑玫瑰的黑，让天使流泪，毅然放弃破晓的一米晨曦，奔向恒古不变的夜。
月醉，云沉，尽天涯，谁人知是断肠人，兴亡千古繁华梦，一生浮沉，浮何处的名，沉何人的梦，楚庙寒鸦，吴宫蔓草，何处投村家。
溪小水无声，枫似火来冰似锁，众生冥灵在哪里相聚，行尸般的我，只是想品尝一丝灵明，而不是刺人心痛的腐朽。
杨花落，子规啼，血痕累累的心脏，带着无尽的悲伤，在失去爱的日子里，六神无主地慢行，慢行在这个世纪的冰河上!
活着，只剩悲哀的气息，空间时间已经扭曲，空洞的双眼，看到哪里，哪里就有乌云，看到哪里，哪里就有狂风。
如此，享受一个人的孤寂，只剩叹息的自己，只好遗忘过去!
喜欢文学的孩子是不会快乐的，这是我喜欢的一个作家让我知道的。但是我却只是半忧伤主义者？
我尝试着将自己放在别人的面前，可是别人似乎都看不见我，从冷清的人海中挣扎着，最终从梦中惊醒，梦而已？！
朋友，这两个字对我来说太过奢求。我的朋友屈指可数，可他们在我的眼里却胜过任何人。至于他们是怎么想我的，我不知道，但是他们总能分担我的忧愁，那使我很高兴。
我喜欢秋天的天空，临近中午，偶尔在教室里收拾座位，窗外的树木在摇摆不定，响起沙沙的声音。起身做到窗前，天空的颜色，有异于夏季的浑浊，一片淡淡的蓝。诠释着天空的另一种忧伤。
走在回家的路上，秋天的阳光仍然保持着夏日毒辣的本色，耳边的音乐轻声吟唱，有一句似乎是：天国有多少人存在，抬起头也看不到羽毛飘下来。
校运会即将开始，我依旧青睐于长跑，每天下午放学之后，跑在拥挤的跑道上，尽情冲刺，跑完全程。
生命应该孤独的过。也许是吧？
与朋友并肩走在回家的路上，和他分享着一些今天的见闻，并谈论着一些象棋的知识。回家后，父亲打来电话，问了我最近的学习情况，之后，母亲也打来了，谈话内容几乎一致。一种特别的感觉在心中萌芽。
我静静品味这句话，我才知道自己一直拥有着许多人的关怀。
幸福只会无声无袭地存在，拥有只是中迷惘的忧伤，多看看周围，就会发现你拥有许多你曾经遗失的美好。
努力不一定带来回报，难过不一定带来悲伤，我们拥有的只是那一抹阳光。
当付出后没有带来自己想象的结果，是否，会怨恨，会难过？谁能在自己的世界中掌控一切，谁就是王者！
看着发下来的作文本，心不由得狠狠的抽搐着，明明那么努力了，那么想做好一件事，为什么那么直接就否定了？凭什么那样子对我，老师就有资格吗？那作文本摆在桌上，带着被遗弃的气息，阳光那么灿烂，心却那么凉。翻开因气愤被甩在一旁的作文本，那篇用心写的作文下面赫然写着“此文似曾相识，是否是自己写的，还是抄的”想起今天老师在课堂上说的话，抄袭成分太重。呵，不就是有个人抄了我的作文吗？为什么她的改了分数，而我却没有，我是多么想让你认可我的努力，我是多么想看我这次的作文成绩。可，写在上面的那几个字，是想说明什么吗？
不相信我也不要那么白啊，我是人，我有一颗会跳动的心，我的呼吸还没停止，所以我也会痛啊，滚烫烫的眼泪在眼眶里打着滚，却因书上的一句话停住了它前进的脚步“只有自己才有资格让自己掉眼泪，如若不是，那就是你的懦弱！”
是啊，自己都不能相信自己，别人凭什么相信，想着想着，总觉得窗外的阳光格外的灿烂，释怀了也便放下了。
我们的忧伤只能自己去扛，阳光迟早藏在心灵最深处。
左边本来就是一个伤感的位置，右边的脸或者灿烂，或者感伤？
思念的湖水漫过窗户飘向不知名的远方，天外的淡蓝吹开窗帘浸染我的心情。
曾经的定格画面落满了灰尘，轻轻的用手拂去，一切渐渐清晰。只是越清晰越纠缠不清。
回忆的声音在耳畔响起。
有泪水滑落，那个长发的我定格在落叶纷飞的秋天的页面上，拥有着时间洗刷的痕迹。在心灵的墙角上，曾经伤害试图在证明着什么。只是此刻伤感了我的眼睛。
一转身风吹开了虚掩的门，一转身的距离你不在我身后，那一束阳光始终只能照到门口，是否过往的一切也只是少了一束阳光？
回过头，眼光落在那曾经有花盛开的花盆，留下的枯枝告诉我它们曾经拥有的美丽，原来还可以有想像。那旁边曾经欢乐的鱼缸，仿佛还有几尾曾经欢乐过的鱼的影子。
该等的也等了，该做的是否又都做到？
左边是个伤感的位置，那一直走在左边的你，是否看清楚了我的伤悲？
左边是个伤感的位置，那在我左边的你是否用自己的快乐来驱赶我的忧伤？
现在开始明白的我会不会太晚？
该走了，伸手想带走写什么，也许现在能带走的也只有疲惫。
回首间，只能看到你的影子在游荡，却看不到你模糊的脸庞。
要走了，带着画中的落叶。
又一次转身，你不在我身旁。
关上门，把一切锁在门里，房间里的如果成为历史，房外的一定不会是。
走步，迎着那一束阳光！