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伤感作文怎么写？下面是我们范文网六年级作文频道给大家精编的30篇关于伤感作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
雪……还在不停的下，而你却已不在。我的心随着雪花缓缓的沉落，你是否还记得，我们之间的淡然。.每天等你电话已成习惯，喜欢上你的声音，喜欢上你说我的语气，时常说我是苯蛋，时常与你顶顶嘴，一切的一切，都在一个电话告终，是悲还是伤，我已不在乎，只是每天苦苦的等待，希望听到手机的铃声，看到是你的电话号码。每天晚上很晚睡，希望等到你的短信。可是，一次一次的失望，已成规律，又是一次一次的希望已成渺茫，何时又再能听到你的声音，希望。失望。是悲还是伤。唯有漫天雪能懂……
终于……学会了习惯一个人伤感终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，虽然不愿意，却无可奈何。
曾记得一位朋友说过："爱，有时就是一个人的事，爱，有时就是一种感觉，一种意境，一种情怀，一种享受对方激起自己爱意而提供的心灵风景般的境界……不需要拥有，不需要索取，只需要全心地去感觉，让那份情永远环绕，天涯海角……独自守着落寂，也许很苦，但也不失为一种幸福，遗憾，有时也不失为一种美，因为毕竟还有可以遗憾的事……"
是啊，既然爱有时候可以是一个人的事，那么伤感也是一样，也可以是一个人的事，何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢？自己一个默默的承受就可以了。所以在自己伤了N回痛了N回后，终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感！
其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强，想哭就哭想笑就笑，可是，因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们，所以还是决定不要再让他们伤心难过，就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧，没有必要让爱自己的人跟着自己的伤感走。那是一种伤害的行为！
想要学会一个人习惯伤感其实是件不容易的事！
一个人不会影响到别人的情绪，给别人增添一些不必要的麻烦，所以有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角，目光呆滞，傻傻的什么也不想，就这么静静的靠在墙角。
有时候会在下班后不坐公车就慢慢的步行回家，淋着细细的毛毛雨就不撑伞，马路上的车来车往，人流如海都已不关我的事，一边走一边想着一些事情，整理自己的情绪和感情，把它们默默的藏在心里的最深处，不求别人能读懂，只要自己能体会能懂就可以了。
有时候会在一个静静的坐在冰冷的电脑前发呆，打开电脑几个小时不知道自己在干些什么，就像有时候开电脑其实也是一种习惯罢了。好像每天在做的事情今天没做就不舒服。
有时候喜欢在论坛中看着各位朋友疯狂的灌水，然后也加入他们之中一起顶贴一起灌水。虽然心情不好，这也不为一种发泄的方式。
有时候喜欢在语音聊天室里挂着名字带上耳麦就静静的聆听着朋友们唱歌，朗诵，说话题……其实静静的聆听也能感受到朋友们的喜怒哀乐……就好像在发泄自己的喜怒哀乐一样……
只有在我一个人的时候才是最真实。我不需要伪装什么……
如果说爱可以是一个人的事，那么伤感又何尝不是？要做到一个人来背所有的痛苦，其实真的很难很难，但还是必需要习惯，要接受，别人没必要替你来背。所以……终于我学会了坚强，学会了勇敢的接受，虽然心依然在痛，但必竟还是要习惯……
我想我不是最寂寞的人。
当我看到宿舍里有个女孩半蹲在床上低头看手机时，我就产生了这个想法。深夜的宁静里，她两只手捧着手机，手机闪烁屏发出的光在熄灯后的宿舍角落里显得特别亮。避光的角度，我看到她凄冷的身影，突然她很可怜。
大多数人都喜欢在看到成功人士风光一面的时候，不停地抱怨老天待她不公平。可她从未看到过人家风光背后隐藏的是什么，或许没有隐藏，只是把那一份份努力摆在那里，可总被某些人无视。老天是公平的，谁付出了足够努力，他就会给谁丰厚的回报；老天也是不公平的，他一直支持着这个胜者为王、败者为寇、适者生存、不适者被淘汰的世界。
好似此时天地都静下来了，对未来怀有希望的人都在努力地奋笔疾书，学的是否多、效率是否高另说，只要学了，就会有收获。然而总有人飘飘然不知所以然，总以太累作为借口放纵自己，然后一副被世界给伤害、抛弃的样子放弃学习，却殊不知那是对自己不负责任。那手机里的东西，我敢说此时她看的绝不会对她学习有帮助，无非是些追星、谈恋爱的东西，虽然真的令人眼前一亮，产生意想不到的效果，可谁又能说那不是人们普遍浮躁的产物呢？
我不是一个时刻心怀天下的人，但我以为，一个国家从教育阶段开始，学子普遍出现此等堕落的现象，是这个国家的悲哀。
虽然我很享受伤感时的凄美感觉，但我更喜欢春天生机勃勃万物透着暖意的感觉。再这样美好的青春里，应该是为将来的绽放积累养分的最佳时机，何必放纵自己甘愿堕落不愿清醒呢？
此时一篇文完成，停住笔转头看，那女孩不过换了个姿势，依旧看着手机。
每个人都是这样的，小时候过生日高兴，长大了过生日热闹，年纪大了过生日长叹：我又老了一岁，可我过生日除了这一层，还多了一些悲伤。
每年的六一节这天，尽管老公、同事好友为我庆生，可我内心里却总是很伤感。其实我最不喜欢过生日的，也怕过生日，因为怕引发我内心的苦涩。可这个日子是谁也忘不了的——六一儿童节，我们又是在学校里工作的。
我是被亲生母亲丢弃的，在孤儿院被养父母领养，为了我能名正言顺成为家里的一员，养父母估摸着为我定了出生的年月。六一，是快乐的儿童节，他们就把我的生日定在这天，大概是想我的一生快快乐乐，健康成长。小的时候，每年的六一，父母亲都为我过生日，不是买新衣就是做一顿好吃的，或者带我出去玩一玩。上小学时，“她不是她妈亲生的”话，不断地传入我的耳朵，说多了，促使我不得不去沉思，也就依稀记起了小时候，父母亲来孤儿院接我的情景。参加工作后，有一天父母亲对我说，女儿，现在你成年人了，有件事该对你说明了。于是跟我讲起了我的生世，末了母亲有些指责地说，你那个亲妈也不知是怎么回事，把你丢在了派出所里，连出生年月也没留下，包裹你的布包也是旧旧的，后来那布包被孤儿院的人丢掉了，连找你亲爸亲妈的凭据也没有了…… 良久，母亲轻轻地“唉”了一声，用手抹了一把眼睛，然后定定地看着我。一旁的父亲摸着我的头。我知道父母亲的意思。我坚定地说，爸，妈，其实这事我早就知道了，只是我没说罢了，我恨他们!……爸，妈，你们永远是我的亲爸亲妈，你们放心，我是决不会去找他们的!
随着年龄的增长，养父母的先后离世，我越来越感到心灵的孤独，心中早已没有恨了，我是越来越渴望有亲人!静下来的时候，我会漫无边际地遐想，我梦中的那个家会是什么样的…… 每次看到同事好友的兄弟姐妹打电话问候时情景;讲述节假日他们与兄弟姐妹相聚的欢乐的场面，我很是羡慕。可我是从来没有这样的经历，也没有这样的体会。同事们讲得热闹时，我只好坐在一边默默地难受。我是多么渴望也有兄弟姐妹打电话来问候或我问候他们，也可来我的家中相聚聊聊心里的话，虽说养父母也有亲戚，不过都是我打电话给他们，想从他们那儿找点亲情慰籍。我强烈的渴望亲情的心情，就像目前播放的电视剧《风和日丽》里的女主角杨晓翼(马伊俐饰演)渴望见到她亲生父亲一样。每每想到这世上唯一跟我有血缘关系的就是我儿子!不禁悲从心来，泪流满面。也有好友对我说，你现在可以去找你的亲生父母，说不定也有兄弟姐妹。可我不想去找，当年他们把我丢下，总是有难处的。我也不想揭开这生世之谜，还是留点美好的想象吧，再说我也是在养父母亲面前保证过的。
今年的六一儿童节，是我退休的日子，也是我的生日，同事好友正忙着下周五为我庆贺退休、过生日准备，按道理我是应该高兴的，可我一点儿也高兴不起来，这又触动了我内心的痛楚……
今天是星期三，下午的第三节课是班队活动课。老师在上课以前就告诉我们这一节课先要评出班级中的植材之星，然后进行选举班干部。
我想自己成绩不错，应该可以和同学竞选中队长。
上课后，首先进行评选植材之星。我那时非常乐观，所以不管什么同学报什么植材之星，我都投票表示同意。小张怡当……之星；沈学伟当……之星……
评好了植材之星后，接下来竞选班干部了。老师说：“现在，中队委员有许多空缺，请你们自己报名参与竞选。”我听到中队委员有空缺时心里高兴极了，这不是告诉我一个最好的消息了吗？我的心情更加高兴了。但是当同学们一个个站起来报名参加竞选时，我却没有勇气举手。一个个中队委员给一个个同学当上了，而我却还是不敢举手参与竞选。因此，我什么也没有当上。我想到自己为什么不敢举手呢。因为我害怕我举手站起来报了名以后，同意我当班干部的人会非常少，因此还是会落选的，所以我一直犹豫着不敢举手报名。
当老师让新当选的班干部上台去发表演讲的时候，我羡慕死了。我却只有坐在下面看他们演讲。我看着他们那一张张笑脸，脸上露出了当上班干部的喜悦，自己的心里一点也高兴不起来。
我好伤感！我想今天为什么自己不敢举手，因为自己太犹豫了吗？还是因为……
看一场动画片，望一片繁星，听一个故事，让心灵深处的伤感随记忆漂泊，徘徊其中，漂荡其处，留下记忆，带走了追忆，留下永恒，带走了欢笑，我挥一挥衣袖，不带走一丝云彩。
心灵深处的伤感，是开心地坐在沙发上，看着电视屏幕里的动画片，精彩的情节，逼真的画面，打破了我心中的平静，伤感也随之而来，为什么？我已经上初中了？为什么？我已经13岁了？小时候，总是喜欢看动画片，《神奇宝贝》、《西游记》的诱惑；《铁臂阿童木》的科幻……都已经消失了，我发现，动画片已经离我越来越远。妈妈说，你该看些教育片，你已不是儿童，同学说，你该看些武打片，你已不是儿童，动画片太幼稚。我伤心，动画片真的不适合我了吗？
心灵深处的伤感，是我该疏远有趣的动画片了。
心灵深处的伤感，是静静的打开窗户，抬头看着漆黑的夜空，闪烁的繁星，皎洁的白月，让我心旷神怡，一阵风吹来，放眼望去，星星好多啊！但不久，伤感也悄然而至，为什么？我已经上初中了？为什么？我已经13岁了？小时候，总是喜欢看天上的繁星，和妈妈一起数星星、唱歌?，《小星星》的优美；《123》的有趣；《小蝌蚪找妈妈》的童稚……都已经消失了，眼前的繁星也陌生了多少，多得让我心急如焚，妈妈说。你该学会独立，你已不能再和妈妈一起数星星，看星星。同学说，你该学会深沉，你已经长大了，数星星真无聊。我悲哀了，星星，一个多美好的字眼呀！
心灵深处的伤感，是繁星，它让我明白，我该抛弃美好的数星星了……
心灵深处的伤感，是倚靠在床边，听广播里的故事，动人的话语，动听的语调，让我心神向往，但不久，伤感也流淌在心中，为什么？我已经上初中了？为什么？我已经13岁了？小时候，总是喜欢让妈妈给我讲故事，我会认真的倾听，《灰姑娘》的曲折；《皇帝的新装》的可笑；《拇指姑娘》的离奇……都已经消失了，耳边的声音已渐渐模糊，但心里却再回响。妈妈说，你该学会独立，你不适合听妈妈讲故事了。同学说，你该学会自己看书，故事书不适合你，不要看了！我难过了，听故事的美好已远去了。
心灵深处的伤感，是故事，它让我明白，我该远离温馨的听故事了……
心灵深处的伤感让我明白：我长大了！可是，长大竟是如此？！
有些时候，我们总认为大人们不可以理解，自己才是正确的；有些时候，我们总认为“亲情”只是一句用于不同场合的套话，而从没有理解过这个词的真正含义；有些时候，我们总认为亲人的爱是天经地义的，从未想过要回报些什么……
但是，当我读过龙应台的《目送》后，彻底改变了我曾经的这些幼稚的想法……
“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”当我看到这句话的时候，心猛地一震，继而涌出一股莫名的伤感——华安的一举一动都牵动着妈妈的心，可是，他没有再像小时候那样不断的回头，而是选择了将背影送给他的妈妈。因为，他已经长大了，有了自己的思想了，他早已淡忘那个依赖母亲的小华安了，他不再是那个用怯怯的眼光看周围的那个小孩子了，是这样吗？还是他忘记了？他没有看到，妈妈的眼神一直都随着他的行进而移动；他没有注意到，妈妈的眼神一点点的燃起希望然后又一点点的暗淡下来。
这难道就是作者所说的那个“父女母子一场”的定义吗？那个被告知“不必追”的那段小路吗？不，不止这些，还有父女，还有那个张望父亲背影的女儿……
记得在作者回台湾那天，父亲骑了很破的车子送她，将她送到离学校很远的地方，原因就是车子太破，怕影响女儿的形象。而当时的作者呢？她是这样写的“直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁“，虽然她知道父亲出于好心，不想让她蒙受阴影，但她是多么希望父亲能把她送进校园啊，懂事的作者知道父亲的苦衷，没有央求，而是默默的理解了父亲，望着他渐行渐远的背影，没有追。这应该就是亲人之间的理解吧，这样的背影，凄凉且难忘。
“我总是在暮色沉沉中奔向机场”，这句话是那样的简单明了，但却是给我了深深的思考：作者为了照顾父亲，甚至自己的裙子上都沾上了污迹；为了多陪陪自己的父亲，宁可在夕阳西下的时候奔向机场，赶最晚的飞机……这一切，是不是应该让我们学习呢？
我们总说自己已经长大，可是给亲人们做过些什么呢？我们注意过他们在我们身后的祝福和期盼吗？我们感受到他们期待的眼神吗？我们凝视过我们的亲人离开的背影吗……
不要让我们的亲人也因我们而伤心和失望，不要让那满腔的祝福变成没有主人的青烟，不要让亲人的目光从期盼变成伤感……
想要珍惜这些关爱，就要从点滴之事做起，从理解做起。
1
伤感的日子，总是做着伤感的事！
2
伤感的世界是存在于每一个会流泪的人心里的，它永远不会离开那心底落寞的季节，最多的也只有徘徊，徘徊在我们不想达到的境界！
3
我是一个喜欢清静的人，有时即使是面对空无一物的墙面，也能静坐一个下午，即使阳光明媚，也打断不了我的动作，其实在我的认识中，静坐是一个很好的习惯，当我们真正的静下那颗被压力压得几乎喘不过来气的心的时候，我们心底涌现出来的，最多的还是落寞的伤感吧！借着这份淡淡的忧愁，淡淡的伤感，不正是回忆的最好时刻吗？
4
记得曾经天真烂漫的时候，根本不懂得伤感真正是什么，看大人们的样子，总以为他们都是在故意装深沉，小小的幼稚的还学者大人的样子，闭着灯在自己躲在房间里……那情景又浮现在了眼前，似乎就发生在昨天……
可是当我们的脸上的稚气逐渐消失的时候，随着时光的流逝，浅浅的胡须窜出了下巴的时候，不知何时伤感已经真正融入到我的生活中了，逐渐成为了我的生命中永远都不可分割的一部分了，有时，当寂寞的时候也正是他飞舞跳跃的进行。
常想，如果长大，伤感就会来的话，那还不如选择停留在那曾经快乐的瞬间那该有多好啊！可有一想，如果没有伤感的侵袭，怎么会有今日此时的感慨呢？嘴角微微向上翘翘，伤感也是有好的！
5
有不少女同学都说我太过于多愁善感了，可很多男同学都说我的思维很细腻，还有些大一点的姐姐都说我情商过高了，其实，我的这些，只有我自己最清楚了，我的这一切都是从有了伤感的陪伴出现的，自从身后出现了伤感的影子，我的性格就变了，变得具有多面性！不过我却很喜欢，以为这也是一种成熟，只要是能弥补自身的不足，都性该是成熟吧！伤感是引领我走向成熟的指引者之一！
6
其实，没一个人都有自己的伤感方式！真正的伤感有有谁能理解呢？
7
伴随着伤感的结尾，我又要回到伤感中去了！
曾把四海为家说得那样快意潇洒，却终在夕阳西下时，一个人古道瘦马，断肠天涯。
曾把风花雪月写得那么唯美优雅，却终在灯火阑珊处，一个人自抚瘦影，隔绝繁华。
曾把刹那相逢想得那么天真无瑕，却终在相忘江湖后，一个人听雨浣花，拘水煮茶。
一个人，花落执笔，风起弄弦，是怀念曲水流觞，还是弹到红尘散场？一声暮鼓晨钟，随风飘远，是禅未定还是心未静？一眼晓风残月，转瞬即逝，是酒初醉还是梦初醒？流年辗转后，青春临行，一阵风吹过，浮生已乱，年华远走！离开渡口，轻转指尖一无所有，原来我，从未牵过你的手。
那些虚虚实实的光阴，仓促变换着世事，那些真真假假的日子，也害怕面对现实。只有我，依旧行走在五味参杂的烟火里，游历在花开花落的红尘中，不问是非对错，不管成败结果。只用回忆在故事里，寻你影踪，只用文字在山水外，和你重逢，只用承诺在月光下，与你相拥。
多少次，一个人匹马天涯，终究到不了岁月的边缘，反而在明明灭灭的光阴里迷失了自己，望不到三尺蔚蓝的晴空，找不到一米阳光的温暖，不如就随心所欲的撑把纸伞，遮住厌世的小雨，不再期待传说美丽的相遇。
多少次，一个人孤帆海角，还是到不了日出的彼岸，反而在无边无际的海面漂泊无依，望不穿海天连线的夕阳，找不到倦舟归航的方向，不如就漫无目的的轻摇短棹，划出微微的涟漪，不再渴望彼岸缥缈的梦境。
多少次就这样心比天高，却又命比纸薄，一个人上路，不问终点，不管归程，想要路过繁华，却又毫无留恋，来去如初。想要醉倒温柔，却又故作冷漠，收放自如！怎么可能？胭脂一旦沾染了红尘，就休想再寻回真身，从一寸相思到一片寂寞，从一花贪恋到一叶执着，任你我如何百炼成精，终究也还是要被打回原形。
梦的边陲，是非成败，风一吹就散，缘的尽头，青丝红线，指一弹就断。情的世界，风花雪月，心一触就乱。每个人都曾看尽千帆，拍遍栏杆，当初手持兰剑，只为寻一绝世知音。花溪月影，柳下竹林，静心轻抚莲琴，只为找一个梦中知己。而如今，剑也埋了，弦也断了，缘也尽了，你也走了，梦也醒了，只剩三分剑气，半个江湖，我怎么办？
站在城上，月如霜，来不及掩藏青丝，就沾了寂寞，不待轻云蔽月，有人楼上已愁。梦飞天外，星如雨，我们再也不去许愿，不去相信，只在自己的世界里，独奏心弦，等那个来牵红绳的人，牵走自己。
多少次稍稍停思搁绪，回过神来早已笔断墨残，将故事遗留在空白的纸上，待到泛黄，已成遗憾。这一阕残词，半篇断章，就像人去的空庭，任回忆的月色再清明，文字的杨花，依然可以飘落无影。
似旧的天气，熟悉的风景，落叶的小院，飞花的幽庭，故人一去不返，花落未扫犹在，一杯浅酒，一句陈词，一声琴韵，只要慢慢闭上眼睛，便可以抓住回忆的背影，而我，早已学会了安静，学会了放手流年，独揽风景。而你，是否还在赶赴那场最初的约定，是否还在坚持那份唯一的任性？
悲欢离合的人间，谁都注定要参与，风尘起落后，要么背离，要么相依。曲终人散的红尘，谁都注定会亲历，酒阑歌罢后，该留的留，该去的去。
清明节，一个悲伤与悼念穿插在一起的节日。
今年清明节，我校组织大家去烈士纪念馆参观。一来到纪念馆，我们一个个都变得严肃起来。在烈士纪念馆中，有一座非常大的雕像，上面刻着一位位革命先烈在炮火中前进的情景。老师为我们讲述革命先烈的故事，然后让我们默哀一分钟。接下来就是出奇的安静，平时爱闹爱笑的同学们像是被谁施了魔法似的，脸上只有哀伤。“要是没有革命先烈的浴血奋战，能有我们今天的幸福生活么?答案当然是“不”，革命先烈为了后代的幸福生活，献出了自己正值花季的年轻生命。”在这一分钟里我想了很多，同学们也应该是这样吧。
然后我们又到纪念馆内参观。当我看到那些震撼人心的烈士资料时，悲伤、酸楚等许多说不清的感受一时间涌上我的心头。资料上的每一个字都打动着在场的每一颗心灵!
革命先烈啊，我们不会把你忘记，祖国不会把你忘记!他们都不会忘记你，不会忘记你为祖国繁荣昌盛做出的巨大贡献!
一
受伤的人，需要别人的爱抚。空虚的心，需要爱的浇灌，谁才是令一半的我。月下独行，寒星孤行，微风吹拂，干枯的树枝无聊的挥动着，发出突阢的声音，在这静谧的黑夜，似乎是对孤独者诉说者着同样的感受。
思念的情怀，如同断了线的风筝，越飞越高，心中的思念愈加浓烈。何处追寻，苦苦的等待，换来的只是南柯一梦。梦幻般的甜蜜，醒来时，却什么也抓不到。我欲哭，可我无泪，不知为何而哭。因为她的离去，还是对自己的怜悯和悲哀？幽怨的哀愁，仿佛是空中的天幕，望不见边际。呵，那用幽怨堆砌起来的天空。哀愁人无尽的泪水，化做天空中的繁星，看着这曾令他悸动的世界！
二
如细沙般的天空，悄然间在指缝流逝，虽然有太多的不情愿，但在那钢铁洪流般的现实面前，容不的半点情常。寒冬即逝，繁春即至，期间有什么值得挽留，有什么值得怀念的？没有。一个坚毅的人，不会为眼前的束缚所羁绊。笼中的鸟虽不能展翅高翔，但他的心以虽=随轻柔的风渗入天地！
痴心的人苦苦的等待，等落了叶子，等老了天荒。可我的思念随风飘荡，犹如那苍翠的松柏，坚韧而执着。无情的风，肆虐的吹着，幼嫩的树仿佛不堪压迫，拼命的狂摆着。心若碎，情若了，徒劳的行为只会增添无限的伤感。逝去的终是落花，流水般的梦，无法忘却的容颜，如同一幅尘封的画卷，定格在记忆的海洋中！
清明节又到了，我像去年一样和外婆、爸爸、妈妈一同去为外公扫墓。四月五日一大早起床外婆做了几个外公最喜欢吃的菜，拿上柳树枝和菊花，十点左右我们就出发了。在路上，我不停地追问着妈妈：“"妈妈妈妈、，外公长什么样子呀?“"妈妈和蔼可亲地说：“就和妈妈一样啊!”我的外公在我有七个月大的时候因突发脑溢血去世了。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
十多分钟后我们来到了福安园的山下，抬头仰望，看见漫山一派翠绿的景象。来到外公的坟墓前，爸爸、妈妈和我开始除杂草，不一会我们就把坟墓边上的杂草给割除了，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我把柳树枝靠在了外公的坟墓上，外婆说，夏天到了我们把柳树枝靠在外公的墓上，外公在夏天就不热了。最后把一束美丽的菊花摆在墓碑前，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。外婆也在坟墓前摆上了外公生前最喜欢吃的菜有圆鼓鼓的鸡蛋、香喷喷的油炸肉、红通通的苹果、香甜可口的各式糕点……
我把香点着，双手举起香向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。“"啪啪啪……“"那炮声好像是外公在对我们表示祝福。
突然，我鼻子一酸，哭了起来：“"外公我好想你!“"妈妈对我说：“"孩子，你别哭!人死了不可能复活。你外公虽然不在了，但他知道自己的外孙女很健康、很乖巧，他一定会很欣慰的。只要你认真学习，取得好成绩，就是对外公最好的思念。“"我懂事地点点头。随后，妈妈拉着我的手和大家一起往山下走去。
“"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……“"外公，我一定要好好学习，争取取得更好的成绩。
清晨的时候走在回去的路上，任凭十月的落叶敲打在自己的脸上。阳光明媚，但在我的心里却下着遥遥无期的雨。回想自己走过的这么多年，岁月不曾带给我什么过多的伤痛和幸福。在那些个云雾缭绕的日子里，我该醒醒了。
是啊！有希望的明天永远是美好的。年轻要付出代价，你可以错过很多人、很多事，很多可以改变命运的瞬间。只是，那些错过的是否也会如普希金说的那样都会成为美好的回忆呢！
我想，我是时候该停下漫无目地的流浪了。
从来就不让自己相信那一条条毛茸茸的毛毛虫会在某个夏日的早晨展开艳美的翅膀与第一缕晨光相舞，也冲来不敢想象那只丑陋的丑小鸭会在某个春日的湖面上，在一圈圈荡开的涟漪上，看到自己禁和同伴一样有着纯白的羽毛，缨红的额头。我不能，更不敢像他们一样去超越自己，寻一片属于自己的奇迹，或许，自己有些懦弱。
当钟表上的秒针跳过每一个格子的时候，我都在幻想着自己能够存活在一个没有泪滴的世界里，可我就是做不到。于是我便想象着沉浸在那片深瀚的海底里，让一滴滴泪水融在水里，这样别人就看不到我在哭泣了。
每次漫步在街道看到某个熟悉的身影从自己身边一闪而过，听到某句熟悉的话语穿过耳边，都会莫名的悲伤起来，会一下子想起很多人，很多事，他们的样子像一张张剪贴画一样笼在我的眼前，然后自己就莫名其妙地笑着流下很多很多的眼泪。
常常坐在桥上静静的发呆，然后突然发现正在缀入山间的夕阳像个完美的香橙味的棉花糖，缓缓的消失在灰淡的苍穹里，闭上眼，感觉到眼角有一缕冰凉的液体从眼角滑落，不知道自己是为这个棉花糖的消失而惋惜，还是为了那一片滑入山间的时光而难过。
就是这样，为了一些微小的事情总是流下眼泪，不知道自己是怎么了，常常认为自己的泪水一定是世界上最廉价的东西了，就这样想着，眼泪又流过了嘴角，不知有多少次告诉自己要坚强，要战胜眼泪，去努力超越自己。
时常在星光斑斓，月光如撒的深夜张，自己或因恐慌从梦里惊醒，或因悲伤从梦里流着泪醒来。那个夜晚，望着窗外朦胧的月光，双眼慢慢的合拢了，在梦里，我看见了婆婆站在远处，满脸写满了憔悴和沧桑，然后一点点消失在模糊中了。看到她这般憔悴的面孔让我心猛然之间很痛，很痛。当我睁开眼时，眼泪已经打湿了被角，闭上眼，婆婆的样子又出现在我眼前，我梦见她握着我的手微笑着说：“孩子，你要开心呀。”
一个梦却让我突然感觉到竟如此的真实，我似乎能触到婆婆手背上的一条条经脉，似乎能嗅到飘逸在她银发间的香气，也似乎能感觉到婆婆那让人心疼的声音。就这么一个梦，让我这般地铭记住了她的一句“孩子，你要开心”，一句让我心碎的话。
于是我告诉自己不要再为一片灰沉的天空而伤感了，要跨过它去寻找一片更加湛蓝的天空，要露出一个最甜美的微笑告诉自己：
湛蓝的天，纯白的云，轻柔的风。
低下头，拭去留在眼角的泪，相信这个世界依旧很美……
去年清明节的那天，我和妈妈都痛哭了一场。谁都知道，清明节本是缅怀先人、祭祀扫墓的节日，哭一场算不得什么惊人的，可我们是有特殊的原因。
那是20__年上坟时发生的事。那天，我们早早地起床去后院上坟了。上坟回来，难过的事便如同晴空霹雳般降临了——我的那个生了大病、卧床不起的妹妹驾鹤西去了。知道后，我放声大哭。一连几天，我们全家人都是以泪洗面。
后来，我们那住在城里的大伯、二伯也知道了。他们坐着小汽车火速赶往我家，我的堂弟也回来了。我把他拉到后院，和他哭诉了一切。堂弟听了也是大声痛哭。过了好一会儿，堂弟说：“别哭了，妹妹有病，这样对她也算是一种解脱。想开一点，别哭了。”我听了，点点头，说：“也对，既然已经她走了，我们应该给她送行才对。快走吧，要不就晚了。”说着，我和弟弟就一起去给妹妹送行了。
就这样，每当妈妈想到妹妹都会哭一阵子。几天后，稍稍好些。今年，清明节又将来临，又想起往事，我不禁热泪盈眶。
这真是人生的一场大悲剧呀!
今天我把上次寒假只看了一半的小说《拜托了，双子星》看完了……
不知怎么的……心里觉得空空的……但却夹杂着些许零碎的感受……
这部小说的作者是——落心，他的这部小说不同于其他的……在款款到来的叙述中，语言很优美，以樱花为背景线索营造了一个很美很伤感很凄清的意境……深深地吸引我看下去……
双子，是诅咒。分割的灵魂，其中必有一个要被神所召唤
双子，是命运。分离己亥年星星，始终顺着轨迹相遇……
这是一个关于奇迹的故事
流落街头，过着肮脏生活的千夜某一日忽然被双胞胎哥哥木泽雅找到并带回家，重拾的并不是家庭的温暖，而是关于双子可怕的诅咒。一人生，一人死。沐泽雅冰冷灰暗的手指给千夜的心蒙上了可怕的阴影。当高傲的王子林浩然向千夜生出垂青的枝条，千夜和沐泽雅才发现，彼此心中已燃烧了不可言说的禁忌——这爱，有罪
这是我看完一半后的感受，觉得很悲……觉得那结局将会更悲……由于各种原因，在暑假之前没有去看结局……
在没有看结局之前，我常常仰望天空用自己的脑海去续写后面的结局……不管我怎样编，我脑海中的结局都以悲结尾……
几个月过去了……暑假开始了……但随着时间的流逝，我仿佛已经把这部小说抛在了脑后……
直到那天，在网上，有位傻帽同学问我，有没有什么好看的小说……？
小说，好看，结局，那没有看结局……
我记起了……
——永远在一起吧！
——可是，永远在哪里？
——拉近再远离
像转动的星座，无奈于命运的轨迹
我们的爱，是相守，更是一场无尽的道别……
(这是我上次寒假看到的地方)
当他们经历泪的分岔口后是爱的不调花……
命运捉弄人，他们经历了生离死别后……结局并不是我想象的那么悲，也许这是作者落心为他们创造的奇迹吧……
原来沐泽雅和千夜不是孪生兄妹，阴差阳错，静修女才是……在沐泽雅和千夜即将经历生离死别时，静修女出现了……他把心脏捐献给了沐泽雅……
一年后……
千夜醒了，沐泽雅也活过来了……
清澈的天空，稀落的树，海洋般的油花田里，有一片粉色的樱花悄悄飘过……
清透的阳光，飞舞的樱花，青翠的绿草，薄薄的迷雾，时间刹那定格，将画面停留在了最动人的时刻……
恍如油画般美丽……
男孩和女孩
紧紧相拥
脑海里空空的……曾经续写的结局已不再在脑海中了……
只是希望他们幸福……更希望林浩然快乐……
虽然这部小说很虚……很假……不现实……但是我还是很喜欢……
我爱看不现实……充满虚构的小说……
也许我是想逃避现实吧……
最近颇有点感伤的味道，莫名的伤感。
我总在想，这十三年来，我到底做过什么?答案是否定的。另一方面，我希望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。
每天往返于学校，家庭之间，日子单纯得连我都怀疑我怎么会有这样的日子，生活混混噩噩地进行着，但这就是生活。
前路风雨飘摇，我不能清晰地看见未来，所以我梦想拥有一个可以看见未来的水晶球。但是这个水晶球却不在我手上。
曾经，我是说曾经，我梦想着永恒，但现在才知道，永恒，也不过是历史书上的几页，也许永恒是曾经的永恒，现在的回忆，未来的无影无踪吧。永恒甚至比不上一个瞬间。
时光匆匆，一去不返，往事似水，哪里才是天堂?
每个人比十字架上的耶稣还痛苦，这痛苦是与生俱来的，推不掉，也逃不掉，那便是责任。但这正是生命存在的意义。
这似乎是个抽象，模糊的概念，但却又实实在在压在我们身上。
梦境，过去，现在，未来。命运之轮轰隆隆运转着，掌握它的，许许多多的历史名人都说是自己。但那是只有成功者才可以说的话，弱者和正在奋斗的人是没有资格说这样的话的。这很残酷，所以每个人如同困在井下的青蛙，热切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井，但有没有想过，井外或许比井下还要可怕呢?
不得不说，这个世界是不公平的，也不得不说，这个世界给予了每个生命足够的公正。
所以纵使井外是刀山火海，每个生灵都在拼命努力着，因为努力，所以永远年轻。
写到这里，我不禁嘴角上扬，一笑遣散尘世沧桑。
生活是那弯新月静静的期盼，生活是那袅袅流水多情的歌谣，生活是丛木樨花的芳香……
法国着名的作家雨果说：“笑，就是阳光，它能消除人脸上的冬色。”请微笑的面对生活吧!因为生活是一面镜子，你对它微笑，它同样也会对你报以笑容的。人生虽然是一冬铺满荆棘、坎坷、曲折的路，但日子每天都是新的，生活永远像我们翻开崭新的一页。
笑口常开者幸福如春。笑，它将化为和煦的春风，将为你送去暖暖的春意。笑待他人，你永远年轻。不要过分的期待自己的辉煌，不要过分的重视自己的地位，你便会过得坦然而自信――没有蓝天的博大，却可以有白云的悠然;没有大海的辽阔，却可以有小溪的执着;没有花的芬芳，却可以有小草的淳朴――面对生活坦然的微笑，并投入生活的激流，便会找到真实的自我，找到生活的快乐。
朋友们，当你处在困难之中时，请以真诚的微笑面对吧，你会信心百倍的摆脱困境的;当你失意时，你应该微笑，要以自信的微笑驱散罩在你心头的那片乌云，去迎接另一个晴朗的艳阳天。让我们微笑的面对生活吧!生活就是这样。
我这次的流泪真得很伤心，也许你们看了也会为我感到同情，那就听我慢慢说下去吧！那是我在星期天考完试的时候，数学的应用题蛮难做的，语文还好。我考试考到１１点３０分，才回家。今天回到家，我的爸爸竟然取出我的准考证，向我的姑父说了我的准考证号码，叫我的姑父去问问我考得怎么样。而我是坚决地不同意，因为我不想早点知道答案，考坏了就伤心，考好了就高兴。当吃晚饭的时候，姑父来电话了，我十分着急地等待着答案，但是又怕知道答案。这时伤心的话来到耳边，姑父说我的成绩考得不太好，只有１４０分多一点，风华书院要１６８分才录取呢，我还差２０多分呢！我当时嚎啕大哭，因为这是我重点升中学的考试啊，我竟然考得这么差。噩耗传来，我连饭也吃不下，爸爸妈妈一直安慰我，但是我心里真得很难过，你们是不可能了解我当时的处境的。我直奔自己的房间，关门大哭起来。直到爸爸妈妈都来对我说：“慧儿，不要哭，没有考上没有要紧，只要你刻苦学习，什么都能成真的。爸爸妈妈都会支持你的。”我这才停止哭声，偎依爸爸妈妈的身旁。我虽然停止工作哭声，但是我的心里还是会很难过的，是不会有任何人理解我心里的压力，甚至于我的父母都不会理解。为什么样样伤心的事情都发生在我的身上，难道我真得那么好欺侮吗？我现在真想站在高山上大声喊，来发泄我心中的不快！同学们，你们了解吗？
一个人默默的在角落里
默默地撰写着自己的点点滴滴
就是是写得再不好，你也没资格评判
一个人默默的在房间里
默默地享受温暖的阳光空气
就算是再过得不开心，你也没资格评判
一个人默默的看书
默默地感受着书与自己的故事
就算再悲伤，你也没资格评判
所以，请你不要再胡言乱语，评判我的一切
这并不是你或任何一个人有资格
书与言也只有自己可以感受到
不要因为他人而改变自己的特点，性格，与内心，因为他不值得你去改变。
没有落叶的季节，我过得不好不坏。
毫无来由的伤感，让我躲在角落，哭已不是我的习惯。
对于颓废，我没有具体的概念。
在人海中追逐，我不知道什么时候可以结束，也不知道……不知道……
我害怕成绩会退到前10之后。因为，如果这样，妈妈会伤心。
看不见的是温暖，我感觉不到你，以及你熟悉的气味，温度。
为什么我还未长大？
我只是一个不好不坏的孩子罢了，可我身为孩子却为什么有那么多的悲伤？
那些被我爱过的东西都开始变质，坏掉。
我是寂寞的，我的吉他和我一样的寂寞。她告诉我一件事，并说，我只说一遍的！努力的想要记住，但最终还是忘掉了。
阿桑说，冬天过去了，我的春天还没有来。
真的，真的。
我该，怎么办？
余生，你在哪里?
屋里阴沉沉的，好几天了，我看透了尘世间的淡薄，忘了时间，忘了呼吸，忘了情，忘了爱……我不敢打开窗户，因为脑子里全是你的画面。不知道自己在期待着什么?等待着什么?余生里的浮浮沉沉，浮华过后都是梦一场吧。多少爱情，在相爱的时候，那是再也容不下其他任何的人，任何的事儿，就连夏日那令人最舒服的凉风，也不能在我心的深处停留片刻，因为我把整整一颗心都给了你。
“问世间情为何物，直教人生死相许?”李莫愁到死都在寻觅那一心一意的爱情。因李莫愁的不问世事，陆展元的薄情，她对爱情是生死相依，但一张白纸的她遇见了错的人，这也为她后面的毒辣埋下了祸根。电视剧里的爱情，总是生生世世的纠缠，有时候犹如飞蛾扑火，我不想说谁薄情，只能说有的人就是得而不爱，爱而不得吧!有的人在得到爱情过后，因为得到的过程太容易，他不会去珍惜，爱而不得的爱情，才应该是他念念不忘的。一旦得到过后就没了那份渴望，没了那份神秘感。人这一辈子，是不是可以爱一人到白头，还是半路注定分道扬镳，我说了不算，你说了也不算，唯有我们一起说，才能天长地久。但是有的人相爱了，却没有等到真正地去相守，可不知道为什么就都那么疲惫不堪，心和心的距离，慢慢变远，天天看着，却感觉一个在天涯，一个在海角。
灵魂深处，我渴望你能够陪在我的身边，一起看夕阳西下;或者是你陪着我，一起看流星划过天空。有人陪着就是福气。我真的很害怕，在来来往往的人群里，却唯独没有了你。余生里渴望睁开眼，第一眼就能看见你，但你视乎离我已经越来越远了。没有了你，我不知道余生里还有什么意义?也许失去记忆才是福气吧。有人笑，有人哭，但一会儿就忘记了。就是一句句酸楚的歌词：时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了……
上天总是喜欢捉弄命运，把最好的爱情安排在错误的时间遇见，然后还让注定无缘的人，深深相爱。这就是天意么?还是我们对爱不够执着?该来的会来，该走的会走。这不是我可以把握，也不是你可以决定。人生总有太多的无奈。人老了，就慢慢变成了“真正的孤儿”。那个最疼爱我的人，走了，即便我把膝盖埋进黄土里，也不能回到青春年代。
也许，生命真的有轮回，失去的一切都会冥冥之中回到自己身上。今生爱过的人，今生爱我的人，今生遗憾的事情，都在来生里，慢慢凝聚成最幸福的生活片段。我在想，如果有一天我老了，我想去找你，不管走多远，都要找到你。也许分别太久，你都不会一眼认出我。但我可以认出你，因为你每一个夜里，都在我的梦里。感叹岁月留痕的沧桑，画面太过凄凉唯美，我终于控制不住自己的泪水，曾经那么爱你，曾经那么年轻的你，怎么一转眼就老了?
真的不知道，来生有多远，但我期待来生。如果有来生，那么我愿意舍去今生，把今生所有的物质的东西，都抛弃。因为我认为最大的幸福就是余生里，你能够陪在我的身边。但你真的会陪在我身边吗?缘聚缘散，已经不是什么奇怪的事，只有留下一连串的遗憾，把最后的一点思念，都风干了。还可以和心心念念不忘的人重逢吗?还是今生所有爱而不得的人，注定要错过，唯有来生再见。
时间一点一点在走，我一点一点在老。我拼命追赶时间的脚步，越追赶，越变老。我躺下来不动，时间还是在走。守着时光过日子，任由脸上的皱纹慢慢变深，任由眼睛慢慢变花，任由生命在今生和来生之间穿梭……
恍惚间，时间也会打开一扇门，门的这边是过去，门的那边是未来……
我想我是自卑。我害怕被人注视，害怕站在舞台的中心。
害怕，那种被目光穿透心脏的感觉。
曾经却为了你，我宁愿站在舞台中心，遍体鳞伤地傲视四方，也要打开通往你那个世界的大门。
一切努力，不过是为了更接近你一点，更喜欢你一点。
张爱玲那样清高冷傲的女子，胡兰成说她是民国世界的临水照花人。然而，我并不是多迷恋张爱玲的性格本身，却尤为喜欢那孤傲的感觉。
形影孑立，站在江边，看浪涛翻滚，心仍平静。
尤其眷恋你的眼神，包满了一湖温柔。你对我笑的模样格外可爱，仿佛世界最美好的幸福也不过如此。
只是怀念，语言和情感永远有隔阂，心中千言万语。字迹流出指尖却成了胡言乱语。我很想把这一段痴恋，这一段心情真切地记录下来，像把一个瞬间定格在照片里，把你，也定格在我的青春里。
不想你走，不想你离开。
可是我还是选择看你渐行渐远，一步一步走出我的世界。顶多在无人见到的角落暗处流几滴伤感的眼泪或歇斯底里地大哭一场，第二天一如既往地顶着笑容出现在大家面前。
只是在生活的罅隙里，不再频繁地看到你的身影，不再有教学楼拐角处回眸的一抹留恋。
躺在冰冷的被窝里，手拿着已经打烂了的手机，回想着曾经与你发短信发到深夜的荒唐的举动，一切的一切，都是这么的物是人非，我不曾后悔过，因为我知道“朋友”！我不是你的终身伴侣，分开了，不留恋，可还是朋友！
当我们的生命随着落地的声响而结束时，那是一种怎样的痛楚和留恋呢？正如我们相识的那段坎坷路，一起走到现在，多么艰辛，多么幸福，又是多么的伤痛。如今，我们还需要继续什么？都没有意思了，人就是这样的，在一起久了，就觉得腻了，可分开久了，又有些想了，但我不会想的，分开了，就要彻底，不留任何遗憾，只有这样的狠心，才会让对方找到新的归宿！一切都是宿命，老天让我们相识，相知，却又不让我们相偎，相聚，我们也只能试着学习勇敢面对，悲伤已经不是这个时代的进行曲，那我们就在这个季节聆听着悲伤的音乐来感伤寂寞的幽灵，我们所谱写的不是孤单的文字，更不是最后的祝福，而是把往日的记忆全部编辑在大脑深处，深深掩埋。自古人就有悲欢离合，月就有阴晴圆缺，你我也是在走这自然趋势，离开你，是我的错，这我知道，如果我不离开你，那就是我的不对，明知道彼此的幸福不会长久，何必在乎这短暂的几日呢？
我早说过，我们不要期望太过于幸福的东西，因为越是幸福越容易受伤。在我们这个花花世界中，整个城市喧扰而繁华，我们在灿烂的霓虹灯下散步，有谁不想借此美丽的洞天来为他或她许下幸福浪漫的承诺，我也曾想过，当然也为你许下过承诺。有一天，假如你要我为你许下的承诺，我会毫不犹豫的告诉你，你把承诺当终身，我把承诺当儿戏，世态炎凉，人事变迁，一切都在遵循自然法则。人是最聪明的动物，他们知道，规矩是人定的，不合格可以改，那对你，承诺是我许的，我背叛了，当然承诺也随之破灭，试问我这么做有何不可，人人都在为自己的幸福理想奔波劳累，我不会这么死求一记，更不会成天活在云升梦绕的世界中，我的幸福，是靠自己争取回来的，我曾听有人在朗诵海子的《面朝大海春暖花开》，可我在想，面朝大海，又岂能春暖花开？这是多么梦幻！内心的呼唤，还未尘埃落定；真心的相伴，又花落谁家；你我的分离，早就命中注定！
我们在这个立体的现实社会中生存着，鼻孔里充斥着烟尘的味道，有时甚至无法呼吸，所以请你睁开你的眼睛，为你的幸福迈出第一步，不要因为烟尘导致呼吸困难而露出你内心狼狈的悲伤，你的真命天子也许在哪个陌生的城市中正在默默地为你祷告，等待与你的相聚，一起去编制幸福的摇篮！
宿命的伤感终究短暂，你我的伤感，俗不可耐！
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我，母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊异的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己静静爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静静静的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花，即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？远望昼夜不息的江水，我恍然大悟：那是一条永不枯竭的母亲河啊！一瞬间灵魂浸入了波涛滚滚的江水。
秋水荡清波
为何神奇，或许是为了引起他人的注意然而想想里面深层次的原因，或者可能是为了拓展生命的宽度，除了调侃，你怎么可以说些没有意义的话语那。简单重复甚至于自相矛盾的时候，除了批驳难道就不了解那份充满了良苦用心的反复，如同治病救人的良药，虽然苦涩，无论外观多么的制作精良，就连刚刚会走路的孩子也知道难以下咽。
水至清则无鱼。天下没有相同的两片树叶，所以不要总是尝试着去千篇一律，否则只能自讨没趣，自讨苦吃，弄得别人也要被压抑的气氛所传染。因为奇特，所以拓展着生活的空间，也许你会说这是愚蠢的自欺欺人，这是一种自我麻痹，蒙昧闭塞荒诞不经，这是落后的一种表现，懒得搭理。
宽和包容，有了正气而形成相对和缓的规则。痴情的时候怎么就像一张白纸，到底撒泼的样子像大人有大量的望着顽劣的孩童深情的望着讨厌糖果的倒地哭闹的孩子。秋天的思绪万千，是阴谋论还是如同阳光下的阳谋，怎么就没有半点的情绪波澜也无法生出，外表安静内心却感觉到波涛汹涌的来临。
我的思绪在秋天的水波前荡漾，孩子玩的不亦乐乎，一颗颗的石子投掷到了水面之上，清波泛起一圈圈的涟漪，交替重叠在一起，仿佛无限的张力向着岸边扩大开来。你中有我，我中有你，难道仅仅是包容的胸怀，是否也会有策略的游戏，毕竟最完美的涟漪呈现的是独特的世界，让人记忆深刻。
用喜悦掩饰痛苦，实在是做不来，毕竟快乐无论多么的澎湃，立马透支了悲伤的情绪，水面平静之后，依然是三千的烦恼丝纠缠在一起，就像树顶的喜鹊的考窝，怎么就那么大，足足有进半米的高度，乱柴叠起，乱草纷飞，突兀压抑。不要在作了，好不好，太累了，信不信只要让我坐下来，立马就能够睡着。算了，看到你如此快乐的忘乎所以，我想你是无法体会到我燥热沉重的心情多么完美的配合着你的情绪，手腕酸痛的把石子一颗颗扔进了秋草掩映的水面。
没有一条鱼，也没有一只会走或者会爬行的虫子。霜降节气里，倒是有一群秋天得蚊子翁嗡嗡的在楼道口飞舞，呼叫转移转圈圈，转的赶紧的拍打着逃离终于看到手背强裸着一只小小的瘦弱的秋蚊子，灰色的背影楚楚可怜，想要伸出手指轻轻得捏住它，怎奈何它不着痕迹得逃跑了。
半个小时的闲暇时光转眼之间就用完了，虽然意犹未尽，却也无可奈何花落去。怨天尤人的悲伤，还是强打精神的去融入，号害怕告诉自己徒劳得结局，毕竟也曾争分夺秒的努力着，甚至幻想着，也许有一天幸运喝醉了酒，稀里糊涂就掉到了目光若及的范围那，呵呵，那你可就没跑了。被榨干了的燥热，甚至于那腐朽的黑褐色的枯木，配合着精美的花卉摆放着高雅的造型，这是对比带来的视觉的冲击吗，也许吧，要不然这赏心悦目的情绪里连周围的空气都变得可爱起来。
秋水荡起清波，干燥的灵魂啊，寻找着那神秘的水源，在冬凉乍起的秋末，浪漫的爱过一回。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”又是一年一度的清明节了，我们坐着叔叔的小轿车回老家祭祖。
一路上，阳光明媚，春风拂面。公路两旁，往常常见的清明花，如今已是寥寥无几。我们先来到了镇上，在镇上，我们买了：馒头、猪肉、纸钱、蜡烛、香、黄纸……之后我们又乘汽车沿着乡间公路到达了老家。
到了老家后，我们顾不上休息，便上山祭祖去了。来到祖坟前，爷爷把准备好的馒头和猪肉都贴上了红纸盛在了碗中，放到了墓碑前。然后我们把许多的纸钱放在后面，用火点燃，让祖先也用得上钱。我们又把香点燃，磕头祭拜，我心中暗想：祖先啊!你一定要保佑我的学习和我们家的生活水平像芝麻开花——节节高。保佑爸爸在外做事一帆风顺，全家人万事如意，心想事成，身体健康。祭拜完以后，爷爷再把蜡烛插在两旁，把两张黄纸用石头压在墓碑之上。再把猪肉和馒头拿走，进行下一个墓碑的祭拜工作。有的墓由于年代太久远，上面长满了花草，无奈，爷爷只好和叔叔用打火机点燃花草。火助风威，风借火势。火浪卷着黑烟扶摇直上，下面则是纸钱飞舞。在这种情况下祭拜，别有一番情趣。我情不自禁地想到了唐代大诗人白居易写的《寒食野望吟》：风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。祭拜完后，爷爷他们灭了火，提着篮子下了山。
下山回了老家之后，在家中供奉的祖先遗像前，爷爷把剩余的纸钱等祭拜用品都烧了。在老家吃了中午饭后，我们就乘车回去了。
清明节祭祖给我留下的是对逝去亲人的怀念与忧伤。因此，每年清明节祭祖的情景我还历历在目，这些情景深深的烙了我的脑海里。让我久久难忘，也无法忘怀。
一个人静静地坐在书桌前，遥望窗外，不远处蔚蓝色的天空中，漂浮着几朵像小山一样的层层叠叠着的的云朵。转瞬间，一阵微风轻轻的吻过脸颊脖颈，柔柔的。九月是收获的季节，也是思念惆怅的时节，九月的气候清爽宜人。正午稍热阳光披洒在身上，暖暖的，惬意极了。视线的不远处，几棵笑弯了腰的垂柳忽上忽下的左右摇摆着它那纤细迷人的腰身，有节奏的发出凄清的沙沙的响声。几片慌不择路的凋零树叶，在正午的地平线上无精打采的打着旋转，翻滚着像一个幼稚不知疲倦的孩子，是那样的不肯离去，仿佛在像人们倾诉它们曾经的辉煌与美丽。
每天坐在电脑前，手握鼠标，两眼直定定的盯着那冰冷无情的方形屏幕，指尖伴随着思绪不停的敲打着我每天的心情文字，我的喜，我的忧，我的牵挂，我的思念。真的希望自己在不开心烦闷的时候，眼泪能顺着脸颊流入他结实温暖的胸膛，而不是顺着自己的脸颊凄清的落下来。那一刻，真希望时间能就此停住，真希望时光对往事并不如烟，哪怕是一万年。一个人无助的站在那里，任凭思绪疯狂的撞击每一寸肌肤，“我可以这样做吗？”孤单的站在原地我轻轻的问自己。
和他认识已有一段时间了，他总是在我单调疲倦的情感世界里带来感动，送来欣喜。给我波澜不惊的情感世界带来开心，带来惊叹。在我心里，他犹如一条条涓涓不断的溪流，静静地从我心中流过，深深地划下那一道牵挂他的痕迹，贪婪的吸允着，凄清的品尝着。
心情如同断了线的风筝，身不由己的随他飘到了另一个世界。岁月在无声无情的消失，在我生命的记忆字典里，孤单思念在无声的哭泣，哭声是那样的苍白那样的无力。或许，他在我的记忆力，他给我留下的只是文字叹息和确实的无奈。在我的文字翩翩起舞的时候，在我记忆生命花开的时候，他曾经来过走过。在我的情感世界，他曾经停留过，驻足过。我的记忆因他来过而辉煌过璀璨过！足已！
往事如烟，岁月有痕。虽然他给过我激情，给过我快速的心跳，给过我牵肠挂肚的祈盼。但思念的日子过的仍很辛苦，想念的日子也很清贫。但在生命岁月的长河里，他在我心里不轻意间的留下了那一道道情感的痕迹，那人那字那情那景，却一直匿名在我的心底里。
一个人凄清的站在那里一动不动，视线的每一个角落都聆听着他的心跳，他的气息。时间老人知趣的放下高傲的头，和它匆忙的脚步，停下来静静地倾听我心中的惆怅。
曾经因为，一个人生活的很好，很清静很自由，有的是时间可以做自己想做的事。其实，或许世界上没有绝对的好，也没有绝对的不好，也许是牺牲另一个人的好为代价而获得，我想。
不管以后是风是雨，不管以后的人生怎样千般变化喜怒无常，他都带给我一生一世的感动，他永远是我心弦上记忆里一道不逝的美丽风景。
如果时间可以回到最初，如果岁月可以倒转，如果时光可以停留，如果目光可以停住，我情愿将时间停留在和他相识的最初的那一瞬间里。
有些人注定是记忆里的匆匆过客，有些人注定是一辈子的伤痛，有些人注定要将情感留藏于心底，不能天长地久，不能拥有彼此，更不能强求。在无尽的烦闷的无人陪伴的黑夜里，苦笑着用手抹去眼角的一滴带咸味的泪水。美好的东西不一定要拥有，来过走过拥有过，已足唉！
在那个写满思念写满牵挂的冰冷屏幕上，用颤抖的指尖为他打下一行只有他才能读懂的文字。如果他此时也在想我，那么，请你不要告诉我，就让我心有灵犀去感知他吧！
为什么？
我独自一人躺在床上静静的思考，为什么？为什么我们之间的友谊这么脆弱？友谊到底是什么？不知不觉，泪水，顺着我的脸颊从眼眶中流了出来流进了嘴里，咸咸的，涩涩的，这是我这学期第几次哭了？但，这次不同，我这是第一次，第一次为友谊留下了无声的眼泪。
不知从何时起，你早上上学不再等我，不知为何，你不再与我说话，不再和我一起玩。在学校时，每次我们偶遇，你都会无视我，看都不看我一眼，直接从我身边走过。你可知道吗，你每次这么对我，我都好伤心。
在一次偶然情况下，你的一位同学告诉我，说你告诉她，你和我结仇了。当时我真的很想冲到你面前，问你，为什么？到底是为什么？为什么我们的姐妹情谊就这么不知不觉的破碎了，不堪一击。
刚巧，那几天天气不好，整天都在下雨。呵，老天爷是在可怜我吗？
这几天，心情一直不大好，外婆为我做的早餐我也很少吃了。外婆担心我再这样下去，对身体不好，当天晚上放学后，外婆和我聊天时，她告诉我，前几天，她和雪的爸爸起了争执，雪的爸爸很生气的回了家，就是从那天起，雪不再理我。外婆说，可能是她爸爸让雪不要再和我玩了。
知道了原因后，我想了很久，为什么？大人们的争执一定要牵涉我们这些小孩子呢？
眼泪，再也控制不了了。
原来，我们之间的疏离，并不是我们自己的问题。心中的悲伤感油然而生。
到现在，我们记得我们一起听过的一首歌：“朋友一生一起走，那些日子不再有。”
冽风凛厉卷枯黄，藤蔓萧条满目苍。
似锦繁华云烟过，空留悲伤与落寞。
美人照镜俏梳妆，眼角鱼尾惹心殇。
青春韶华悄然逝，年岁增长鬓染霜。
随着时间流逝，我渐渐的喜欢没过一天就感慨，有的时候真不知道自己在感慨什么，总觉得现在的我很孤独，每天望着偌大的院子在也没有一个像我这杨的小伙伴了，我在也感觉不到那种儿时的回忆了，走在院子里再也找不到小时候的欢乐和汗水，有的时候在院子里幻想着儿时的小伙伴就在身边能够一起玩一起开心的玩耍留着汗水。
而时间的流逝，从今的一切在也回不来了，再也找不到儿时的种种回忆了，从今多么熟悉的一切而那些多么熟悉的小伙伴的面孔在也回不来了，曾今的我不止一次次的做梦希望时间能够流逝能够回到小时候每天不管什么时候都能喝小伙伴们在一起玩能听到他们熟悉的欢乐和笑声，我希望时间的流逝能够把我们变到小时候每天放学吃晚饭昨晚功课就能打开窗户听到小伙伴们的叫喊声和那一张张熟悉的面孔，小的时候的我们没有任何的烦恼每天和小伙伴们在院子里玩就能忘记一切就是天黑了才会依依不舍的回家，我们在一起可以互相的关心能够感受到大家流露出来的温暖，我真希望我们的儿时能够回来我们儿时的小伙伴每天能够聚在一起能够找到儿时的回忆。
现在我每天打开窗户，能回想到当时的一切而这一切是多么的熟悉，而在空地理玩耍的小伙伴不再是那些熟悉的面孔儿时一张张陌生的面孔，属于我们的一切已经过去了在也回不来了，看着那一张张陌生的面孔我心里很低落我多么希望在哪里玩的人是我而不是陌生的面孔啊。可惜那不是我属于我的儿时已经过了每次看到那些玩耍的小伙伴我就盼望着世界能够倒流，把属于我们的儿时还个我们让我们相聚在一起，看着那些熟悉的面孔我心里非常高兴我们又在一起了属于我们的永远是我们的谁也抢不走我们的儿时回忆。
世界的流逝，我们都长大了在也不是小孩子了，我们已经长大成人了儿时已经不属于我们了，但每次走在那熟悉的路上我的脑海里就想到了我们的儿时就是在这一片土地上到处跑到处玩才长大了，而这一切对我来说意义非常大是这片土地看着我们长大，看着我们一步步的成人，他们是见证我们长大的最好证据就是这片土地装载了我们小时候的欢乐和汗水装载了我们成长的种种经历现在我们为了事业和学业都离开了这熟悉的土地在也回不到从前的儿时了。
再见了，充满了属于我们的儿时，再见了，曾今属于我们的一切，我们在也回不到那充满着欢笑的儿时，那陪伴着我们长大的土地再见了。