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树的独白作文怎么写？下面我们范文网日记频道给大家精编的30篇关于树的独白作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
幻想是幸福的
过程是痛苦的
现实是灰暗的
人生是绝望的
像浮尘一样，被放逐
飘荡在生生世世的轮回里
心上写满了落寞
一路走来往事不堪回首，我宁愿丢掉灵魂，也不愿被折磨得面目全非，千疮百孔，很多东西今生也许都不能释怀。在这肮脏污浊的世界里，自己都不能看通透，浑浑噩噩地度日，又如何能勉强别人读懂你！用浑浊的双眼看这混沌的世界，我们都是可悲之人。虚伪的面孔下，藏着一个个被人生操控的木偶，随着吊脚线的提拉，迈着自己迷茫却貌似前进的步子。
幼儿园时，除了一个小男生陪我聊天、玩耍外，没有人了，这个小男生从那时起和我做朋友到现在，我们一起读完小学就不再是同桌同学，只是单纯的朋友；到学前班、小学，只要我受到欺负或者有困难，他都会像哥哥一样第一个帮助我，那段时期我就像一个小公主一样在他的帮助与照顾下长大；后来，初中后，同学们开始还好好的，大家像亲兄弟姐妹那样，互相帮助，齐乐融融，可是这样的好景不长，不知道什么原因，大家都不再和我说话、和我玩，常常处于爱理不理的状态下，于是，我问他们，让他们告诉我，我可以改正，但他们好像商量好似的说：你很好啊，没什么……听这语气就知道没这么简单，后来曾多次问过，所得的答案不外呼就是“你想多了吧”之类的，那时，我突然感觉心里好难受，好孤单，似乎顿时从他人捧在手心里的公主变成了无人在乎的乞丐，似乎没有了保护我的人，好无助！
后来的后来，我学会了坚强，他说：走自己的路，让别人说去吧！我做到了，全得感谢我那些初中同学，师长以及伴我到大的第一个男性好朋友，是你们让我在无人帮助或关心的情况下慢慢成长，使我拥有了坚强的心，尽管外表柔弱。
现在，我融入了新的班级，有了新的同学与朋友，但我们不会因为小事而翻脸，不会拉帮结派，大家都是一个整体，谁和谁都可以是朋友，我们之间没有敌人或仇人，在我们的字典中从没有“抱负”与“嫉妒”二词，这将是我们一生中做美好的回忆，一定是！
一颗茫然的心在尘世中飘啊飘，飘了许久，飘了好远，未能找到那份真正属于自己的天空。
不知寂寞，不知孤独，我只感到疲惫，厌倦了世间的虚假，看破了人情的冷漠，人心的涣散。倦了倦了，无然的做作，厌烦厌烦，人世的人情冷落。
不爱鲜花，不要掌声，我只原默默地前进：不要太多，不喜肤浅，我只愿深深走近你的心灵。
欲诉
无语
淡淡的伤痕
依然离不开欢笑的脸
迷茫的心
忘了寂寞
忘了悲哀
只原面向远方!
我—地球上的一分子，从一粒小小的不起眼的种子，长成的一颗“参天大树”，哎！我的一生可没那么一帆风顺。
我是一棵树，一棵每天都忐忑不安的树。因为，我生怕大家把我给砍了。
我的经历是这样的：冬天过去了，在春天的第一个早晨，我醒了，我感觉到我的身体好像多了什么，我仔细一看，啊！我的头发—树枝长出来了！看！我的头发上还有许许多多的装饰品—叶子。经过春雨的滋润我逐渐长大了我长出了粗壮的枝叶。此时此刻我迎来的是炎热的夏日，我的身躯也成了人们休息的地方。
我是一棵树，经过了一番挫折和痛苦之后，秋天让我变的更加让人喜爱我低下了头，任人们爬着梯子子去摘我的果实。
我是一棵树，一颗坚强的树。不管遇到风沙还是雨雪，不管是干旱还是洪水，我总是那么直，那么坚强，不软弱，也不动摇。
我是一颗树，一颗有爱心的树，我让人们在炎热的夏天有了丝丝凉爽。我在春夏秋冬这四个季节帮人们挡天灾，让人们，不在受太多伤害，在四个季节里我帮人们减少噪音。
我是一棵树，年复一年，日复一日，四季更迭，残酷的秋天，黄叶散尽，我再也不会有我那美丽的身躯，不过我也很高兴，因为我也给人们献出了许许多多……
听吧，这就是我——一棵树的独白。
这就是所谓幸福的感觉吧，我有了我的宝宝。我似乎感觉到他的心跳在我的心跳声中蔓延，那种强烈的跳动，是我可爱的宝宝。宝宝放心，妈妈一定会多多的吃一些更加有营养的嫩草，让你健健康康的成长。
宝宝你看见了吗？你的爸爸现在整天都守在我身边生怕我们会出点意外，看它傻傻的忙里忙外的样子，宝宝你知道吗，这才是最幸福的，妈妈要把所有的幸福都带给宝宝，让宝宝快快乐乐的成长。呦，在妈妈的肚子里又开始不老实了，但是感觉你在里面动妈妈虽然疼但是很开心。
宝宝你现在虽然还没出世，但妈妈要告诉你将来怎样去生活，猎人是最凶狠的动物，虽然有狼一些猛兽，但是只要可以有技巧的跑的非常快就没有什么太大的问题，而如果遇到了猎人就非常不好办了，一定要往密集的灌木丛或者是树林里跑，而且面对他的追击你不要慌，要稳住，发挥我们的优势……我想我现在说这么多你都听不懂吧，不过将来有好多的时间呢，妈妈一点点教你，我会让我的宝宝变得最聪明。
宝宝你有一种不祥的预感吗？爸爸好像出去很久都没有回来了，你感觉到了吧，不然怎么会一直踢我呢？宝宝先别动，妈妈带你出去找爸爸。宝宝你看见了吗？爸爸被猎人打伤了，带走了。妈妈无能为力，只能这样悄悄的躲着看，因为妈妈即使出去也无济于事，你一定怪妈妈怎么可以变得这么狠心吧，没有办法，因为妈妈还有宝宝，妈妈一定要让宝宝健健康康的出世。我想这也是爸爸所想的，妈妈会好好的坚持，会让宝宝成功降生，等到你可以独立生活的时候妈妈就可以去陪爸爸了。在妈妈离开你要独立的生活，要变得坚强……
妈妈要去吃草了，这样才能让宝宝也饱饱的。今天的草很嫩，原来都是妈妈和爸爸一起吃的，每次遇到猎人爸爸都会在妈妈的后面跑，用他的身躯挡住妈妈。每次想起来妈妈都会很开心的，现在没有了爸爸，妈妈会保护你的。
猎人！宝宝你看见了吗？他们是最可怕的。你先别踢妈妈，妈妈要快跑，妈妈要保护宝宝……宝宝，妈妈好像渐渐的没有力气了，但是我会坚持的，这样颠簸你很难受吧，没事。等妈妈逃脱了妈妈会让宝宝好好歇歇的。宝宝，妈妈现在感觉好吃力……
悬崖！妈妈如果带你跳下去是不可能有存活的希望的，可是不带你跳下去也是一样的。妈妈该怎么办？宝宝你能告诉妈妈吗？我只能这样做了……
“这只羚羊怎么跪下来了？”
宝宝你听见了猎人说的话你会不开心吧，虽然妈妈教你一定要有自尊，可是妈妈为了你一切都可以放得下，虽然我不能肯定这样一定可以让你活，但是为了你有一点机会妈妈都不会错过的！
“砰！”妈妈很痛，但是更痛的是妈妈不能保护你顺利出生了。你不会怪妈妈吧。妈妈的呼吸已经困难了，宝宝你也是吧……
后记：羚羊妈妈死时流了一滴眼泪……其实谁又能说在这种危机重重的生活中，死不是一种解脱呢？或许羚羊妈妈和宝宝还有羚羊爸爸会快快乐乐的生活在天堂中，永远不用再为猎人的残杀而体会那种撕心裂肺的痛了~后来听说那个猎人在剥开羚羊妈妈的肚子时发现了小羚羊后决定从此不再打猎了，可是只有这一个人改变，足够吗？
人们常以为只有他们才拥有心灵独白。但他们万万没想到普通至极的我——橡皮，也有一段惨不忍赌的内心独白！从我出身的那一刻，我就呆若木鸡的站在盒子里。千盼万盼终于有一个小男孩把我装进了他的大缝的口袋里。从此以为雨后会有阳光。事实并非如此，一回到家，他一会儿把笔折断，一会把尺子掰弯颇像个黑社会的恐怖分子。只留下了细碎的尸体，看到这一幕，吓得我身上直起鸡皮疙瘩。
第二天他把我带到了学校，小男孩把只要好看的东西无情的弄坏。最后只剩下我了，他徘徊了一下，用狡默的眼光盯上了我。像一头饥肠辘辘的野狼，扑了上来。用尺子割了我的脚，那种撕心裂肺的，疼痛的我直冒冷汗。他绞尽脑汁地给我举行十大苦刑。最为气氛的是，他把我的上部分身段和下部分身段给分离了，我成了一个费人！他让活得生不如死！奄奄一息！
终于有一天，我有了喘气的机会。我独自坐在阳台上，心想我只是为了人类创造美丽。而人类却这样伤害我，人类总有被报复的一天。忽然一颗流星划过，像是在呼唤天上的繁星。我又聆听到了那男孩那急促的脚步声，我仰望天穹，唉声叹气道！什么时候才能回到我梦寐以求的生活呀！
大家好，我是一只驴，我叫默默。我可是动物界、脊椎动物门、哺乳纲真兽亚纲、奇蹄目马型亚目、马科的，是马的近亲呢！别看我不威武雄壮、头大耳长、胸部稍窄、四肢瘦弱、躯干较短、体高和身长大体相等，呈正方型，其实我颈项皮薄，蹄小坚实，体质健壮，抵抗能力很强。我也有结实、耐粗放、不易生病，并有性情温驯，刻苦耐劳、听从使役等种种优点。
本来，我此时应该在无忧无虑的玩耍或在帮主人干活的，但是在一年前，无情的主人把我卖到了这里，卖到了这个黑暗、冷酷、无情的学院！这里人人都不关心我，甚至虐待我。他们总是没事找事，我明明没病非要给我量体温，甚至要打针。
今天我正在津津有味的吃着草料，享受着我美味的食物，突然就进来一群人把我拉了出去。他们狰狞的笑着，恐怖的面容向我靠近，我大叫着：“看什么看！没见过帅驴啊！”他们似乎变得更加邪恶，扬起罪恶的鞭子向我打来，我嘶叫着，用尽全身的力气做着无用的抵抗。他们勃然大怒，拿来绳子，将我的蹄子绑到了一起，还把我的头吊了起来，我痛苦的呻吟着，但是他们仍然不肯放手。
把我绑好后，他们又拿来了一个亮闪闪的小细棍，啊！是体温计！我没有生病啊，我并不难受，你们为什么要这样对我！
但是我的哭喊并没有引起他们的同情，反而是他们更加不耐烦，只会用鞭子抽打我。我明白了，这些微弱的抵抗都是无用的，他们这群恶魔是不会有同情心的。
突然一下的疼痛，体温计已经弄好了，而那群人只是睁着好奇的大眼睛，盯着我左看右看，就是看不够，看来他们真的没见过帅驴。我静静的闭上眼，忍着疼痛。
时间一分又一秒的流逝，我的内心早已滴下了泪水。
突然又一下的疼痛，体温计被拿出来了。他们好奇的观看我的体温，专家似得说道：“没有发烧，没有生病，健康的很！”我当然健康了，这还用你们说吗？难道我自己健不健康我自己不知道吗？
终于弄完了，我深呼吸一口气，刚要放松，想着回去了要好好的吃一顿，没想到突然地一阵钻心的痛使沉浸在美好想象里的我清醒了过来——实验还没有结束！
只见那群人正拿着一个针管往我身体里插，并且针管里什么药剂都没有，他们是在玩弄我！
这下我可忍不了了，我又开始反抗。忍着剧痛的我拼劲吃奶的力气对他们拳打又脚踢，可是他们早已将我的四肢绑到了一起，我没办法动弹了！
不甘心的我用叫声来控诉不满，大声喊叫着：“快给我放手，你们这群恶魔！”他们似乎并不在意我说的，根本不去搭理我，继续做着他们所谓的“将会开启新的生物学旅程的伟大实验”。
我好痛苦啊！就好像有一根针刺进你的心里。不，是真的有一根针刺进你的身体里！那种痛，不是用语言可以描述出来的；那种痛，不是轻易就能形容的。什么千刀万剐、五马分尸在此时都显得渺小而无以媲比。
在经过了我痛苦的挣扎后，他们终于停手了。收拾了工具以后，我回到了家。被折腾了一天的我，此时已经疲惫不堪，连吃东西的精神都没有了。此时的我，只想好好的睡上一觉，还有就是想告诉人们：
不要觉得我们动物好欺负，我们也是生命啊！再说了，你们的一些活不都是我们帮你们做的吗？什么推磨、耕地、驮货，不都是我们动物做的吗！你们竟然还这样对待我们，甚至还吃我们的肉！你们真是不可饶恕，是可忍孰不可忍！
岁月的沧桑，载着无情的车轮走向彼岸，人生的匆匆，带着你我慢慢长大，也许有太多的感触，也许有太多的迷茫，但那已成往事，现在的我已不断长大，慢慢成熟，对待生活也有了自己的一番“品味”。
一时的快意，成了心痛的根源，本来以为是一件小小的生活插曲，却没想到成了生活的哀乐。
之后，就陷入了无尽的指责，但却已望尘莫及，难以自拔。悔恨，沉思，表白都已成了灵魂深处的伤痛，即使如此，逝去的容颜也难以平复，依旧显得日益萧瑟，不堪回眸。
接着，心儿空虚了，魂儿走了，留下的只是一个“空壳”。无助，彷徨随之而来，互相推挤，碰撞出了缤纷的火花，就在这一次又一次的排挤中，一次又一次的撞击中，终于把躯壳逼上了绝路，它开始了沉沦，开始了沦陷，开始了轻浮……
有谁能拯救它呢？这是一个孤独者发自内心的呼唤，他在等待着“有心人”来解救，解救一个受伤的精灵，一颗易碎的心。
不要自卑，不要惶恐，不要害怕孤独和打击，这是一个孤独者在狂风暴雨的洗礼后做出的抉择。只要学会忍耐，懂得了享受，用你的眼球去搜索生活中的点点滴滴，所有美的化身。不要强求别人，更不要强迫自己，顺其自然，你会活得更潇洒！
不必在乎我们得到或失去了什么，只要明白：任岁月的蹉跎洗去了我们的容颜，任无情的风吹走了我们的激情，一切都已过去，孤独者正一步步走向成熟。
心灵独白——告别
童年如一片轻轻的蒲公英，有白色的纯洁，伴着花瓣的离去与我越来越远。无忧无虑地飘摇悄悄地落在15岁的门槛，没有开花没有结果。飘摇中，结束了童稚的梦幻之旅。对记忆中的童年的唱词有朦脓般的花香，童话般的清纯。
转眼，拂袖而去的是14年的徘徊。步入花季，告别孤独和羞涩。是呀，我已经是毕业班的学生了。珍惜生活吧，留下美好的记忆，这将是许多年后涌动在心头的喜悦和怀念。
与同学相知相识，我们还没尽兴，可我即将告别你们。初中生活就是沙滩上的小贝壳，一闪一闪地，就算它只拥有流星的一瞬间。与朋友还是要分别，可我却不能够挽留。还记得初2的那段美丽的出游，至今感慨出游真是人生一大快事！
“这次端午节你们准备去哪儿玩？”端午节的前天下午我问一些同学。他们几个最会玩了，什么上山野炊啦，下水抓鱼啦，好玩的事可多了，问他们准没错。”经过我们的临时会议，我们决定去文猛家划船。”苫马上发言了。我听了之后兴高采烈地对文猛说：“你家原来住在黄金水岸啊！去你家作客也是一件很快乐的事哦！”文猛还是挺乐意的。他笑着说： “各位同学，寒舍贫寒 ，东西就不用拿去了。 那样会弄的我蛮不好意思的。” 随之而来的是一阵 “切”。可怜的文猛！被白沫所掩盖。 “我们不但不拿东西，而且会弄的你家鸡犬不宁。小心啊！你最好去买保险哦！”蒙绘声绘色地说道。
端午节那天，我们几个武装准备全线出击。来到湖边就等文猛叫我们上船。他早就准备好了船只，还是家用的呢！不过，上船倒挺难的。虽然距离不远，但有恶水阻隔。我们这群可爱的小家伙就从泥水中淌过去的。可怜啊！在那一次我们还度过一个比较完美的下午。不完美之处是我在未学会游泳之前掉进家乡的湖泊，与家乡来一次亲密接触。我至今还不会呢！想不到他还挺会划船，我就对他说：“下次来，一定要你划！”还没说完，他就晕了。“你们还要来啊！来了一下午我家就破产了。可悲！”“呵呵，呵呵”笑声回荡在湖面上，清澈的湖水倒映着我们的倩影。
离中考还有37天了！时间匆匆而过，挥挥衣袖不带走一片云彩。我那可爱的挚友们啊！就算我们擦肩而过，你们轻轻地照亮了我的生活。不管远在他乡，我都会送去真挚的祝福和心灵的关注！
注：我真的想唱一首歌。祝愿好友们中考考出好成绩！不管结果如何，坦然面对。
“ 每一次
都在徘徊孤单中坚强
每一次
就算很受伤
也不闪泪光
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望
不去想
他们拥有美丽的太阳
我看见
每天的夕阳
也会有变化
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于
看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于
翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象”
喜欢＜红豆＞歌词中细水常流的感觉
喜欢在校园林间的石椅上小憩
喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字
——题记·心灵独白
前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。
若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。
应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。
习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。
飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。
说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘：它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。
不会忘记，曾经有过无穷智慧的孜孜追求，有过构造文学殿堂的美丽梦想，有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容，但我们仍要人模人样的生活着，带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。
还记得，那只黑色的闪电般的海燕，在苍茫的大海上，在乌云和大海之间，在高傲地飞翔。还有那一声雄壮的怒吼：“让暴风雨来的更猛烈些吧！”这震撼人心的叫喊声至今还回荡在我的耳畔。
回想起，这一路走来的风风雨雨，成长中的挫折与磨难褪去了我们的稚嫩，多了几份成熟与稳重。都说生命是脆弱的，就如同地上生长的一朵小花，土壤或肥沃或贫瘠，都关系着它的生死。
我是众多小花中的一朵。从小，被爸爸妈妈呵护着关爱着，后来，渐渐长大，离开他们，外出求学。来到不同的环境中，没有了父母臂膀庇护，我常常陷入困境。曾几何时，懦弱的我哭了。而现在，经历了风雨的洗礼我，变了，变得坚强勇敢了，即使遇到再大的困难，也会带着微笑从容面对。
我只是一朵普通的小花，一朵一不小心就会被人遗忘的小花。虽然卑微弱小，但骨子里却透着坚强，我也有自己的梦想，也渴望成功。于是，一直执着的努力着。因为我知道成功的花，浸透了奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨，才会绽放出美丽的花。“红绡香断”，注定是黛玉的凄婉结局，努力执着才是我的归宿，寻找风雨后的彩虹，寻找属于我的彩虹。
人生起起伏伏，总免不了挫折与坎坷，我们跌倒过，但我们一次次坚强地爬起；我们失败过，但我们在失败后总结教训，最后也获得了成功。在人生的风雨中，我们也在茁壮地成长着。虽然跌倒过，失败过，但是我从来没有恐惧过，我一直在坚持着。因为我知道坚持到底就是胜利，努力才能成功。
人生短短数十载，怎能让挫折阻碍成功的脚步？上帝对每个人都是平等的。也许有人天资聪颖，也许有人生下来就高人一等，但这就是自暴自弃的理由么？不努力他们一样是尘埃。我们正值青春，我们正在成长，我们正在经历人生中挫折与失败风雨的洗礼。大家加倍努力拼搏吧。不用惧怕人生路上的任何风雨。昂起头，挺起胸，我们风雨兼程，谁努力了谁才能笑到最后!
前方的道路依然漫长曲折，依然不可想象捉摸，请别再为前进路上的障碍而烦恼，淡定从容的应对它。因为经过日晒雨淋的果子最甜，所以我从不将困难看作是困难，而把它当做是一种挑战。所以在风雨中我不怕。我会像海燕那样勇敢的高傲的飞翔。
开头，结局，连你自己也分不清楚，只是憋在心里，慌了自己罢了。?有些话，注定要说给一种人，无关友情，无关爱情，无关亲情，却包含了所有，即一切的一切。有些人读懂了一段故事，脚步沉重了几许，驻足成了景中画意。
故事里的主角，不定性。?你承认自己是个爱闯祸的丫头，横冲的牛脾气，很容易与同学有了纠纷。?你永远忘不了那天，满地都是散落的纸巾，她就坐在那张靠椅上，毛毯覆身，她手中的茶杯，还有冒腾着热气，天气也并不是很冷，可你的眼前还是一片模糊。你一直低着头，眼泪不争气的往下滴，溅湿了你的鞋，你已经无暇顾及这些了。她不时地抬起头看你，你多想看下她眼中的情绪，是失望，是怒气，还是无力。你从来不敢正视她，不管你做错了，还是没有，那隔着镜片后的眼就像鹰一样锐利，你只是害怕，一如既往的害怕。她站起身，将纸巾递给你，希望你能好好的和她说一句，连你自己也不知道是怎么回事，只要一开口，眼泪便会随之而下，每一个字调都是哭腔。你强忍着，用手一遍一遍的擦拭着，可你终究还是惹怒她了，她甩手就走了，在她眼中，哭泣终归是懦弱的，她说：“我给你一点时间自己平静下来。”摆摆手便将你置于一边了。?你就这样呆滞着，你以为她会好好的骂你一顿，这样也许会释然了，但在那尴尬的气氛中，所有的一切都好像不存在了一般，不知是他们冷落了你，还是你忘却了他们。?当她再次站在你面前是，你已冷静了几许。她和你说的不是别人的错，也不是你的错，只不过提了两个字——责任。她第一次这样以一种朋友的身份和你交流，不过是谈谈心罢了，她说了自己的身世，还有那被她称为责任的东西，她是个很优秀的人，即便在优秀，连一句夸奖都没有，她说你必须得坚强，她也害怕你以后会因此吃亏。你那时候才发现，你以前对她的了解不过是肤浅的。?我们以为很重很重的东西，也许只像千千个泡沫，当消散的时候，我们才知道它本来是轻的，我们却已经为它掉过许多负责的眼泪。?第一次看见她哭的撕心裂肺，又和你有关。?你爱翻嘴皮子，和那个男生争执不休，以至于后来都大打出手了。?这次你什么话也没说，只是习惯将头埋得深深的。?她说：“这并不是你的错。”?她的每一字每一句都对你有所袒护，到底是谁太憋屈，也许大家都有错。谁也不想承认罢了。?你爸妈来了，你将外套都穿上，因为一天都没进水的原因，你的头一直晕晕的，喉咙一直冒烟，一句话也没说，只能呆在场外看一场闹剧罢了。?大晚上的，同学们都在晚自习，你拖着沉重的步子，和父母下了楼。她也尾随其后，不料，一大帮人起了纠纷。你坐在车后，将头倚在车座上，依稀还能听见后面的争吵。还有她哭泣的声音。你多想回头看看她，你甚至能想象她那瘦弱的肩膀在忍不住颤抖的模样。?医院回来后，同学们都就寝了，可争吵还在持续，她的声音已有些沙哑了，她并没有错，有谁又能理解，每个人都像是只暴怒的狮子，最后只有两败俱伤。
你在她面前，连话也很少了，到头来，好像遗失了些什么。不是那段时光，不是那段经历，只是当时那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。有时候你多么想一个人好好静下，因为你不想从思绪里醒过来以后发现身边一片荒芜。她为责任而努力，为责任而哭泣。但她却说她并不后悔，因为有你们，生活才会有乐趣。?她教会了你们那么多，感谢那曾经的她。感谢您。?老师，我懂了，责任，就是做一颗大树，保护小草，风雨无阻，对吗？?谨以此文献给那曾今怀念的你——巫海燕老师，谢谢您。
大家好，我是一根被遗弃在角落里的木头，无人问津。别看我现在这样，我曾经也风光过。
当年，我是一棵槐树，就站在主人院子的东北角，和我另一位兄弟共同快乐的成长着。主人家里并不富有，每当槐花盛开，槐花满院香时，他都采摘一些作为充饥的食物。尽管这样，仍有属于我们的快乐。主人的儿子会在我们中间系一根绳子，坐在上面荡秋千，笑声不时在院子里响起。盛夏时，主人一家会在我们下面乘凉。看到他们难得一见的笑容，我们的心也跟着舒畅起来。
渐渐地，主人一家的日子一天天好了起来。慢慢的，房子装修了，又添了许多的家具。我看到主人的衣服越来越好，桌上的饭菜也越来越丰盛。小主人长大了，不会再玩秋千了，至于他玩什么我也不知道，只知道他总是坐在一个盒子前，手不停地忙着什么，后来才知道那盒子叫电脑。
我生命结束的那天，正是主人决定盖新房的那天。因为小主人过几年就要结婚了，我被搁置在角落里。看着眼前这个巨大美丽的房子落成，亮堂的厅堂里有欧式的壁橱、真皮沙发，卧室里有仿古的雕花的床，可谓风格各异。小主人买了汽车，停放在新建的车库里，在车库里放着奢华的光。结婚那天，无数鞭炮的燃放震得我的头直晕。晚上，主人家亮起沼气灯，美丽的焰花将天空点缀得亮如白昼，小主人早些年玩的电脑早已不见了踪影，早换成样式更新、携带更方便的手提电脑了。
小主人在享受的同时还不忘为创建和谐社会做奉献，他经常为贫困的孩子捐钱，前不久又出资在西南山区建了一座希望小学，解决了那里孩子上学难的问题。
那天，我正在睡觉，忽然被一阵说话声吵醒，仔细一听，只听小主人的妻子说：“这儿怎么会有一块木头啊！”
小主人说：“这是几年前盖房子时砍下的一棵树。你不说我倒忘了，看还挺好的，找人加工成工艺品吧！和谐社会提倡节俭嘛！”只见他掏出最新上市的苹果手机打了个电话，不一会儿，就听见外面想起汽车声，我知道，我不会再是弃木了，我会以崭新的面貌出现在大家面前。
和谐社会，真好！
理想，是一个多么平淡而又乏味的名词，可是，就这么一个多么平淡而又乏味的名词，却又往往改变了与众不同的人生。有的人成为了科学家、博士，为祖国的建设和发展，做了数不胜数的贡献；有的人不要说为国家做贡献了，就连维持家庭的生活都是一个沉甸甸的大问号。做贡献的人视理想重于泰山，有着沉甸甸的大问号的人却十分轻蔑理想，不当一回事。可见理想的残酷与冷漠。
可是我的理想却是做好一名优秀带有领导性的学生，希望和我在一起的同学能够为我而感到骄傲，作为一名班长我有义务和责任管好班级，哪怕是是芝麻大点的事，我也得摆平它，我要做到的是让班级变得更优秀。
我是一个平平凡凡的班长，比起那些优秀班长我差多了，但是我有的是一份热心和不懈的心愿。做好平凡的班干这本身就是一个矛盾的想法。班干意味着先进性和优秀性，平凡的意义却与之有差异。因此，同时做好两重较色是非常艰难的。
但是，难归难，却并不意味着一定不可能。只是需要我自己付出比平凡的、优秀的人更多的艰辛。那样，我又成了最突出的人。所以做一个突出的人才是大家赋予我的使命。所以人们都说班干拥有一般同学所没有的训练机会和平台。为之而努力，同样是我自己的追求，与自己一直以来人生愿望一致。
既然要扮演两种又差异的角色，那么怎样做好自己呢？
首先，明白“平凡”的含义。也就是和大家一样都是青少年，同样的生活内容、学习生活与生活梦想。“优秀”的含义就是做的更好。是的没有最好，只有更好！我既要在生活、学习等方面做得比一般同学做得更好，还要把班干的任务完成的更好，如此而已。
这样整理一下自己的思想，或许能够帮助自己整理自己的心情。既然不得不这样去做，只好去做喽！就好比背上两个行囊去登山，在众多只身攀登或一只行囊的人看来，我显得显眼了些，可是，每个不同职务的学生干部不都一样吗？
原来人生就是这样，生活就是这样，如登山，拾级而上，一步一景，朝向巅峰的辉煌攀登。在攀登的过程中，有挫折、有平缓，有时进、有时退，有人继续、有人停顿；有人欣喜、有人埋怨……这样才是最真是的现状。生活亦然，才有坚强与软弱、坚持与放弃、欣喜与悲情、伟大与庸俗之分了。
背起自己的行囊，执着的前行，因为我是我自己，背着两只行囊的邵鸿钰，怡然我心，独孤前行。
风声雨声中，我闭上双眼，站在路中央，演着自己的独角戏。
起航
扬起风帆，立起桅杆，收起船锚，吹响号角。他们用力将船推离村庄，泪眼模糊的目送我驶向远方。那村庄，是我从未离开过的避港，而今，我背井离乡，为的是那心中的天堂。
我拾起船桨，起航，伴着那一袭格格不入的白色纺纱装。
看着前方，我充满向往。太阳初升，融化了心底的冰霜；鸟鸣悦耳，唤醒了沉睡的梦想。我斗志昂扬，似乎看到了前方的希望。渐渐地，我逼近海的中央，天水一线，沧海茫茫，一个人不知该如何面对孤往。无助的我有些惆怅：不知路在何方……用冰冷的海水拍拍额头，我告诉自己：振作精神，希望就在前方！
海波倒映着斜阳，反射成道道虹光；帆布随风轻轻飘扬，发出好听的声响；天空中时而划过翅膀的痕迹，海面上时而跃动着飞鱼的向往。一切似乎都那么平静、美好，转动着天空的方向。可我不曾想，接下来的，是大风大浪。
碰撞
第二个黎明迟迟没有来到，头顶的天空一片凶相。乌云笼罩，狂风怒号，浪涛滚滚，波高万丈。船在海上迷失了方向，东摇西晃。我一次次的摔倒船上，眼神迷茫、身上布满了伤，疼痛的让我发狂、丢掉坚强。船的摇摆让我开始不安、开始狂躁，开始恐惧甚至绝望。这一切让我惊慌，我竟然开始：等待死亡……
狂风撕裂了我的帆布，卷起层层巨浪，一声一声，像刺在我的心上；浪涛裹住我和船，我早已把持不住方向，紧紧抱住桅杆，我希望出现那圣人，帮我平息这风浪。惊恐中，一只海燕从我头顶迎风而上，不言痛惑，那么坚强。我于是振作力量，不顾湿透的衣装，站起身子挺起胸膛，张开双臂，咆哮远方……
扯下纺纱装的裙摆，将它系于桅杆之上。狂风下，丝丝相连，紧紧相牵。于是船又完整，接下来，需要我掌控的楫棹。我狼狈的抓起船桨，握住新的方向。这一次，不管风如何呼啸，雨多么残暴，我再也不会，跌倒路上。
待续
接下来的航行必将困难重重、磨我志向。我将碰到的，是待我许久的次次魔障。它的艰难，也许是我一生不能想象。巨大的礁石会一次次压住我崇尚的梦想，白茫茫的雾气将使我迷失前进的方向，漩涡激流是检验我能否坚持的最高审判长。我会绝望。但在那最后一道魔障背后的，定会是我从没见过的美丽景象：那儿挤满了阳光、欢笑，繁花盛开、郁乎苍苍，是每个人向往的天堂；那儿有家，有他们，有我儿时的幻想。那里就像是我的村庄，我不必再一个人海上流浪。
布幕之下，我尽情的陶醉在自己的芬芳，随心畅想。舞台之上，灯光明亮。没有道具没有伴唱，我一个人演着没有剧本的独角戏，不知疲倦，没有彷徨；舞台之下，寂静辽旷。没有观众没有鼓掌，有的只是我幻想的微笑脸庞，亲切美好，众生百相。
大幕永远不会拉上，我的舞曲终不散场。
直到有一天，我找到了我自己的殿堂，披上那袭破碎的白色纺纱装，大步走向属于我的光芒万丈！
曾经的我以为自己是一个成功者，以为只要努力就没有我办不到的事，结果现实却给了我沉重的一击。我原以为只要努力就一定会到达成功的彼岸，但是现实证明我错了。我没有成功反而成了一个失败者。
我曾经是一个开朗的人，但我却从不放任，我是一个渴望自由的人，但我从未感到彷徨。我在自认为正确的道路上行走，认真的去走好每一步，不敢有一点差错。我知道跌倒对于我来说意味着什么，所以我从不敢跌倒，我绷紧每一根神经去走好我这条路，不敢有一分一毫的差池。我力争上游，所以我要在这条路上付出的艰辛比常人要多。所以我要奔跑，我努力的向前奔跑，不敢有一刻停歇。我很累，但是我不能休息，休息意味着我前功尽弃。我一路在不停的奔跑着，这条路上的美景我都没有时间去欣赏，因为我不敢欣赏，我怕我跌倒，我怕自己有差池，我到达了山顶的顶峰，但是我不是第一个，因为在路上我跌倒了，摔得很惨，但最后我终究是到达了顶峰，完成了我的心愿。
大家好！我是点点，我们已经是老朋友了吧！在这个寒冷的冬天，有吃有喝，又有温暖舒服的安乐窝，真是好幸福哦！可是正当我沉浸在无比的幸福和快乐中时，却发生了意想不到的事情，差点断送了我的幸福。
早上，女主人起床来到卫生间，看到了我拉的便便，她一下子大声叫起来：“哎呀！狗狗怎么拉虫子啦！天哪！它怎么会拉虫子呢？”这一声大喊，小主人和男主人都赶过来看，只见我拉的虫虫有长的还有短的。呜呜呜……这是怎么回事？我也不知道啊！男主人说：“昊昊，我就说不能养狗，你不听。”女主人也说：“妈妈不是不喜欢狗狗，狗是动物，就是给它洗的再干净，还是脏，还是不要养了，你老抱它，又不及时洗手，别它传染你寄生虫了。”我很无辜地耷拉着脑袋，看着我的便便。当我抬起头来，看见小主人拉着个脸，心情十分沉重，我的眼睛也红了，小主人啊！我知道你是最爱我的，我也不想离开你，我好不容易有了一个温暖的家。
我的命运会怎么样呢？别看把我关在卫生间里，我的耳朵可是灵的很。我听见小主人用哀求的声音说：“妈妈，人都会生病，狗狗也会生病的，给它看看不就行了？”男主人说：“好吧！我一会儿带着点点去宠物店看看怎么治疗。”女主人也说：“好了，别难过了，妈妈是为了你好，先去上学，等看看再说。”哎！但愿没事，我刚过了几天好日子。可是，男主人没有带我去，我的心里七上八下的，看来他们是不想要我了。一会儿家里静悄悄的，就剩下我一个人在家，原来我自己在家也很快乐，可是今天我趴在窝里静静地等待着命运的降临，一上午的时间可真漫长啊……
哐当，主人们回来了，哼哼哼……,我一下子来了精神，站起来不停地挠着门。小主人一把把我抱着怀里，我也感觉好久没有见到他一般的亲切。男主人说：“我问过宠物医院了，小狗拉虫子是正常现象，每个月都可以打打虫，我买了进口的打虫药了，吃了就没事了。”女主人说：“我也上网查了，小狗买回家都要打打虫，点点拉的可能是绦虫和钩虫，它是不会传染给人的，这下我就放心了，不过，昊昊，你一定要记住摸了狗狗必需洗手啊！”小主人一听，马上高兴起来，抱起我来跟我顶着头说：“太棒了！乖乖，你可以继续留在我们家了，你好乖乖。”我也是激动地摇着小尾巴，跳上跳下，跑进跑出，和小主人开心地玩闹起来。
接下来的日子，我吃了两次打虫药，便便中已经没有虫虫了。因为我很可爱，所以我在这个家里的地位也在提升，这可是我听男主人说的。那天女主人又给我洗澡了，小主人抱着香香的我玩成一片，女主人也过来跟我们一起玩，男主人在一边嫉妒地说：“哎！我混的一年不如一年啊！没有狗的时候，我排在第三位，有了狗我排在第四了，更没有人关心我了。”我听了，赶快过去用爪子抱住男主人的脚嗅起来，呕！好臭啊，熏得我差点摔了一大跤，只听大家都哈哈大笑起来。
这就是我幸福的家，在这个家里，我在慢慢地长大，还会发生好多的糗事和趣事，下次再讲给你们听吧！
人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。
提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。
写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。
心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。
有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。
人有时就是那么悲哀，虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感，但当烦事锁心的时候，我还是会独自伤感，暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧！表面上我是快乐的，很少可以看见我的不悦，朋友们说我根本毫无烦恼，我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止，反之，不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然，都是同一个我，为什么回出现两种极端呢？
一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。
一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……
不知怎的，忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候，我又想起那首歌，忽然期待下起安静的雨，原来外婆的道理早就唱跟我听，下起雨也要勇敢前进，我相信一切都回平息，我现在好想回家去……
漆黑的夜里，我们把光芒带来；迷途的行人，我们把前路照亮；孤独的心灵，我们赐予它光明。我们碌碌终生，不为什么，也不求什么。我们是平凡的，而我们又是不平凡的；我们是一盏路灯，而我们又不仅仅是一盏路灯。
我们好比一株草，随风摇曳着，沉默着。也正是这小小的一株草、一抹绿，才给地球披上了生命的外衣。我们好比一泉水，安静流淌着，游走着。也正是这区区的一泉水、一道溪，救了多少个征战沙漠的勇士。路灯，多么的微不足道，多么的不足一提。我们屹立在城市的角落，屹立在噪音与废气的笼罩之中。看透了世俗，看透了人间的红灯绿酒，但我们从不向往，从不渴望。是的，烟尘无数次染污了我们洁白的脸庞，夏雨无数次击打着我们嫩弱的身躯；是的，冬天寒风凛冽，我们瑟瑟发抖，夜晚鸟尽归巢，我们彻夜不眠。脸上的伤疤，是被孩子用砖头给砸的；嘴角的泪痕，是屈辱诅骂留下的痛根。或许，我们太傻了，不求分毫地为人们工作；又或者，我们是愚昧的，何必要如此勤苦呢？其实，答案在我们心中，在每一盏路灯的心中。
比起人的一生，我们的生命太短暂了，召之即来，挥之即去，在一瞬间就无声地泯灭了。可是，在人的生命长河快要流尽时，多少人是无怨无悔的呢？漫漫的一生，总是或缺了一样东西，一样最普通却又容易被人们忽略的东西。春夏秋冬，严寒酷暑，我们坚守着岗位，寸步不离。当小孩在明亮的灯光下行走，不必再苦苦探路，蹦跳自如；当汽车在清晰的道路上疾驰，不必再频发事故，通行无误。那便是我们最自豪的时刻了。我们为世界献出光，献出热，献出我们的生命，从无怨言。我们要神圣的事业，我们也要痛苦的事业；我们不要回报，我们只要给予。能为世界奉献几丝光芒，我们便心甘情愿。
当生命的光和热快要耗尽之际，回首过去，想想曾付出了多少，曾给予了多少，就算最后只剩下一个空壳，我们也心满意足。这样，才是真正的我们。
一阵风吹来,把摇摇欲坠的我吹了下去。天啊!我要死了吗?我不能死!我要活在这个世界上。
我是一朵粉白色的桃花,我的妈妈是一棵长在郊外的桃树。我无力地睁开双眼,向四周望去。春回大地,百花竞放。别的花也在早春时开放,我却要在这时死去。迎春花在阳光下闪闪发光,如同金子一般。梨花洁白无瑕,好像一块透明的美玉。玉兰花是浅粉色的,像一个害羞的少女。她们是那样的迷人,而我的姐妹们却要永远离开这个世界。她们在地上被摔的七零八落,原本红润的脸已经微微泛黄,有的已经完全枯萎。我抬头看去,妈妈被风吹得摇摇晃晃,她在竭尽全力帮我重获生命。
天空下起濛濛细雨,那是我悲痛欲绝的眼泪。泪眼蒙眬中,那些美好瞬间再次出现在我眼前。
那是一个寒风凛冽的夜晚,我在风雨中第一次看到这个世界。我探出自己翠绿的芽儿,贪婪地吸着营养的雨露。我向四周望去,迎春花还未开放,窝在墙角里,任凭风雨把花骨朵打落。玉兰花的小芽儿也摇摇晃晃,她哪里禁受得住这样的折磨?只有我,不畏风寒勇敢的长大。
我长成了一个娇小的花蕾。在一个明媚的下午,我绽放了。阳光像父亲一样,用他温柔的手抚摸着我的头,我心里感到无比舒适与惬意。风儿轻轻吹着,我随着她一起跳起舞来。婀婀娜娜,就像一个跳着芭蕾的少女。蜜蜂和蝴蝶也来为我伴舞。这个舞蹈队,还缺少一个乐手。天下起雨来,雨点打在地上。啪!啪!多像一个音乐家!
轰隆隆!一阵雷声又把我拉回了残酷的现实。
这时,我的身体已经触到了冰凉的大地。永别了,妈妈!永别了,姐妹们!永别了,美丽的世界!
我是一棵孤独的树。原本在我的身旁有许多我的伙伴，比如说桦树哥哥、柳树姐姐、槐树爷爷，还有我的伙伴红红、花花、小小……我们在一起说说笑笑，别提有多高兴了！可自从你们人类在附近盖起了一栋栋房子后，我们可不得安宁了……现在我的身边已经没有了朋友，更别提什么欢声笑语了。这都是你们人类给害的，你们把我的朋友都砍去做你们人类的生活用品，是你们残杀了我的伙伴！
人类呀人类，为什么你们那么的不知羞耻呢？上帝给了你们生命，我们也无私奉献，把自己的身体给了你们做生活的必用品。可你们却是那样贪婪，得到了应得的东西却还要把我们砍断去卖钱，你们也不摸摸自己的胸口想想，你们这样做对吗？
你们人类的孩子也很令我们感到畏惧。用草搞纸一点也不节约，做一小题作业就要用到整整一大张。你们知道吗？就一小页草稿纸大约都要用上一棵小树的四分之一。应此，只要我看到小孩子浪费草稿纸，我的眼泪就会在眼睛里打转转。
人类，你们真是很会“享受生活”呀！你们只要有一种家具坏了或是怎么了，就要换一个新的。就又残忍地把我的兄弟换成豪华的家具。
人类，我警告你们。如果我们没了，就会造成水土流失、缺乏空气，到时候你们就会成为地球珍惜动物，将濒临灭绝！
不知道过10或100年后，我的周围会不会发生变化，人类会不会认识到自己的错误。
我的风雨，伴随着我的成长，与日俱增。
从前我不懂得，亲戚失声痛哭时，我只朦胧了我的睡眼，清谈了那个时代不属于我的眼泪。
在为外公守夜的那个晚上，我独自在院中徘徊。夜的寒意好浓好浓，我的感觉好寂好寂。
前不久，我又在电话这头听到了外婆的死。对于这突如其来的悲伤，我再也克制不住自己的心伤。
我疯狂的跑，疯狂地喊。我抱怨上天，为什么要我失去外婆。我悲叹命运不公啊。
外婆是我最爱的人，也是除了爸妈之外最关心我的最爱我的人。小时候我很爱吃炸鸡腿，外婆就亲自下厨，端着一盘已被炸得香喷喷、金灿灿的鸡腿。穿着围裙的外婆笑得像个小孩，很天真、很幸福。而现在，这也成了我最珍贵最宝贝的回忆。可在回想之际，总带了那么一份淡淡的忧伤。
我长大了，上了高中，去外婆家的次数更是少之甚少。而年轻的我也不太喜欢外婆家的气氛-沉闷。现在想来，那是一种痛苦的味道，是外婆夜夜无声的企盼与哀叹啊。我，却辜负了那一份诚挚的爱。
外婆走了，留下一个满是内疚的我活在世上。现在，我常常一人独坐在外婆家，想很多，自言自语很多。
人的一生中注定会有很多痛苦的事情发生，一件件构成了这风雨之路。我们从没有去获取的机会，也没有能逃避的权利。人只是自然之中的一个小生命，一切的生老病死早已在自然的安排之下徐徐进行。这种说法很客观，很冠冕堂皇。可如果当悲剧发生在具体的某个人身上时，他还会不为之泣流成河吗？他能不怨恨吗？我不能，我真的不能。
或许是我太贪心，在我人生的风雨旅途中，我不想失去我爱的每一个人。外婆，你回来好不好。我还能再亲昵地叫你外婆吗？
你还能陪我走这风雨人生吗？外婆，路好滑，我多么希望你能牵着我走。
各位，我叫沙丁鱼，就是大家吃的沙丁鱼罐头里细细的、扁扁的但味道还可以的那种鱼类。别看我们身材苗条，身体轻盈，可生性却极不好动。按理说不好动会长胖吧，可是我们连吃饭都犯懒，您说还能胖得了吗？
这不，渔网又过来了，我连窝都没挪，乖乖地和另一些同样一动没动的同胞被网到一艘船上。别的鱼要是被逮着，在网里还要蹿呀、蹦呀，妄想逃生，我们才没那个兴致呢，懒懒地躺在网里，任那些渔民怎么处置。我看见网住我的渔民——现在我得叫他主人——一个中年的黑瘦汉子很高兴，大约是满意我们这种半死不活绝对听话的样子。他没费什么气力和周折把我们倒进一个大木盆里，就开船去了。我们也踏上了被运往市场的旅程。
木盆里的水比海里的水平静多了，只随着船的轻微颠簸而有一丝动荡。我像在妈妈的摇篮里一样感到十分舒服，也不知什么时候就睡着了。
睡梦里一条大鱼向我扑来，我懒得动。它要吞我也就罢了，偏偏把利齿切入我的肌肤，疼得我大叫一声蹦了起来，一睁眼才知道是在做梦。身子底下倒真有个尖尖的东西抵住我的腰，像是随我们被网上来的贝壳什么的。这下我也睡不着了，不过看看天色也快亮了。
天亮了，船也靠了岸。只见主人过来了，他拿一根棍子往木盆里搅了搅，看着我们，一脸的沮丧和无奈。自言自语说：“唉，又死了一大半。”我吃了一惊，这才向四周一看，可不，除了我和有数的几个弟兄，木盆里的同胞大多死去了。
主人把我们活下来的另一些兄弟卖给小贩，不知为什么把我却养在他的鱼缸里，天天供吃供喝，我倒也活得自在。
一天我和主人在家里看电视，演的是登山队在登雪峰。最后说，凡是累得不行坐下来休息的，都冻死了；而坚持活动的，却不但上了顶峰，还活着回到大本营。主人看到这儿，沉思了片刻，忽然若有所悟，大声说：“有了，有了……”便冲出门去。
主人又出海了，而且把我也带上。一天下来，他又打了不少我的同类。他仍然把它们倒进那只大木盆里，还把我也从鱼缸里倒了进去。不过我们彼此连招呼也懒得打，自顾自找个地方躺下养神。
不过这次主人也不知从哪里弄来一条我们鱼界的捣蛋鬼——鲶鱼放进盆里。在海里它们就以爱折腾着称，我们都躲它们远远的。这下可好，冤家路窄，没法儿躲了。果然，它从被倒进盆来那一刻起，就忽而近游，忽而远逝，隳突乎东西，冲闯乎南北，把一盆水搅得波翻浪涌。我们这些懒虫算跟着倒霉，只能跟着它上下，随水流婉转，几乎一刻不得休息。在归途中的整个晚上它一直闹得沸反盈天，大家连打个盹儿的机会都让它给剥夺了。
可是说来也怪，我们全体沙丁鱼却活着被运了回来。主人脸上的阴云也一扫而光，他逢人便说找到了让我们在途中存活的办法，从此不会再亏本儿了。可是，他到底找到什么办法了呢？
青春是怎样的?活力十足?忧郁?还是为所欲为……也许历经过苦难，才会刻骨铭心吧!
——题记
灰白的天穹已经失去了昔日的颜彩了，既然如此，人世间的战争还有必要，继续吗?偌大的城市里杳无人迹。原来两虎相争牺牲的必是那无辜的第三者。尽管他们是那么的可爱、善良，然而这些能与强大的势力相抗争并保全自己吗?或许答案早已不言而喻了。自私，竟是如此的残酷。
混沌，再次充斥着地球上的每一个角落。又是一场没有呐喊的战争，静寂可怕地麻痹着每一个微小的细胞，渐渐地、渐渐地失去、失去丰富的知觉，甚至那，敏锐的思维。已经进行过多少场战争，数不清了;自哪时开始的，记不清了;损失了多少，估量不清了。扼杀，原来比死亡更恐怖，更彻底!但为什么要打仗?那双天真无邪的大眼睛里溢满了疑惑，仿佛一切都是那么的美好，所有的事物再她看来是那么的简明。何为之复杂?何为之战争?为何争斗?这些的奇怪且陌生的问题在她看来竟是多么的不可思议。这似乎比娇艳的花儿会凋谢，翠绿的叶子会变脸，流水会自发的奔腾有趣得多!
大地，被击起的尘土享受过飞翔的惬意后又落回它的怀中。生命，不也是如此的轮回吗?死亡，可怕吗?谁也不敢妄下断论，但是曾经欢乐过，幸福过，拥有过不也能做到死而无撼么?战争依旧，死沉沉的气氛仍旧笼罩住世间，那明亮的眼睛里似乎多了一种莫名其妙的情感，同情?痛心?担忧?忧郁?说不出亦道不尽，宛如想把埋藏颇深的的内心看透，看清世上的虚伪，掩饰。可那充满膧憬的双眸也总是有一种冰冷孤寂的愁绪不自觉的流淌出来。
茅屋，经受过风吹雨打还仍旧伫立在那里，即使战争的硝烟，折段了它脆弱的身躯，瓦砾还是不会因之而荡然无存的。战争已经结束了，阴霾执拗地吞噬这阳光，世间灰茫茫一片。她那因痛苦而瞪的极大的眼睛间或一轮，晶莹剔透的泪珠夺眶而出，在脸上划出一条淡淡的痕迹。失败，注定了要投降吗?投降，注定了要认输吗?不……我的字典了永远不会出现“输”字。哽咽，瘦弱的身子似乎支撑不住胸膛剧烈的起伏，猛烈的咳嗽着。忽尔，那被悲伤侵占的眼睛变得贼亮。夹杂着血腥和尘土的大风刮过，依然消不去眼瞳孔里的哀伤。倘若在显示着她的倔强：无论发生什么是，我也不要顺从残忍无情的父母的要求。把一个矜持文雅的天使从和平光明的天堂送到魔界，永远的接受黑暗的洗礼和怪异的眼光的打量，这是何等的折磨啊!
天已经开始下雪了，鹅毛大的雪花飘落到她柔顺秀美的长发上，在单薄的肩头上安居……然后，融化!雪越下越大，天地间只有着冰冷的白雪在舞动，然而它还不满足。居然还把消瘦的脸上淌着的泪珠也携来共舞，洁净透亮的泪水渐渐的结成白色的小冰点，悄无声寂地——坠落。长长的眉宇间也笼罩着一层薄薄的雾霭。好累，好想睡觉!身体慢慢的蹲下来，头小心翼翼的靠在旁边的岩石上，眼睛轻轻的，缓缓的合上了。
又是一阵腥得甜腻的风吹过，万事万物都悄然无声。暮地，她，跳起来，早已闭合的眼睛张得怪大，似乎想把眼眶撑破。坚决，却又蓄含着一触即发的哀痛。然后，她迅速的地转过身，使尽全身的力量在坚硬的岩石上写下昭示她贞洁的言语：
被拘留的灵魂，终有获得自由的一天，可青春早已不复存在。原来生命终究经不住挥霍，情感受不起蹂躏。然而青春却挨得住冲动，本无所谓有的希望在迷朦的花季雨季也能一秀艳丽……
终于，虚弱的身躯倒在洁净的雪中，一年、二年……时间依然不知疲倦的流逝着，一切一切都是那么的熟悉。只是，在融雪后的土地上多了一块通透的碧玉，躺在那里，隐隐约约有殷红的纹理。亦真亦假，孰对孰错，已是非难辩……
谁能给谁承诺，面对所有，我却无话可说。
心里一片混乱，潮水翻滚。想哭，流不出眼泪。从此学着微笑。从此流离失所，找不到方向。原本与我相交的事和人，在时间的催促下，和我成了两道平行线，没有相交点。天各一方。
心里莫名有一种空荡荡的难过，我忽然觉得，我需要抛弃很多我心爱的东西了，这种感觉真的很不好受。现在我一个人了，一个人走这条长长的路，沿途没有了笑脸。就算摔了重重一交，也只能咬紧牙关，没有人可以倾述，连哭也不能哭……
“然后咬紧了牙关，等待更多的等待”
他说他一直坚持不让自己屈服，可是坚持到最后，他说他已经记不清是为了什么了。
我开始迷失自己，看着镜子里日渐失去笑容的脸，开始在想，自己一直坚持的是什么？是不是所有的一切都是个错误？时间跟我开了个大玩笑，我还会时时感到和以前一样的气息。可是，毕竟过去的都过去了，我已经遗忘了自己最不想要遗忘的东西。
事物都还是一样，但我却怎样也想不起从前，回不到过去了。
时间真的很让人害怕。
它让我，遗忘了。
想象的东西，我还是没能力把它变真实。
我们没办法停留。
我想我应该是长大了，我终于不拒绝长大了。我想长大了之后，就可以保护自己身边最重要的人。
这样的感觉，很好，很坚强。
我没有熊猫的憨厚可爱
也没有老虎的威风凛凛
更没有鳄鱼的珍贵稀少
在这个世界里，我什么也没有
我只是一只小老鼠
没人注意，没人喜欢
为什么能在众目睽睽之下吃丰盛的食物
而我却只能在无人的街角吃着人们残留的垃圾
为什么熊猫能轻而易举博得人们的喜爱
而我却无论怎样也改变不了人们对我的憎恨
每次，听到亲人痛苦的呻吟
每当，看到伙伴们悲痛的的表情
我所能做的只是呆呆的站在一旁看着他们走向死亡
谁不想拥有人们的爱抚
谁不想带给人们快乐
可每次我出现在人们的面前
人们就会想方设法的消灭我
一阵刺骨的冷风从空无一鼠的洞穴吹来
想象着它以前热闹情景
我闭上了眼睛
也许，离开了这世界
我就能在我的天堂在到幸福……
走过的路，会不会绕成一个圈，回到原点。
卸下疲惫的枷锁，慵懒的斜坐在阳光洒落的窗台，或发呆，或思考。习惯了一个人的日子，在淡如水般清简的寻常日子里，斟一杯香茗，品一卷书册，惬意之时，放上一曲禅音，幸福，便不过如此！
南方的冬天是温婉的，没有雪花的飞舞，也想象不出大地一片银白的样子。有的只是和风与暖阳的抚摸。若是雨姑娘的光临，气温会突然的下降，定冷得你直缩进自己的大衣。晨雨初霁，暖阳把洗刷后的厦城映照得清新淡雅，心也不由的和天空一样澄明起来。沐浴在和煦的微风里，听深藏的心涛，任沧桑的过往在缠绵的文字里翱翔。
林微因说过：“真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。”我想平静，应该是一种淡淡的祥和，不试图在人群中寻找温暖，而是守随缘之态，静享岁月，不用去取悦于他人。岁月抵抗不了渐老的节奏，我们都由起点向终点漫溯，在成长中跌跌撞撞，而念旧的人活着就像个拾荒者，抓着过去不舍放弃，心房里堆满了捡回来的曾经，于是空间小了，便只能把自己的心撑大。然后某一天不免的也要遗忘着过去，挤出一丝空白，去憧憬另一个世界的恬静，仿佛开始妥协着某些事情，这样的一种心情又该如何不缱绻？
清寒的季节，贪恋温暖似乎是一种潜意识。不禁想把薄凉的心，晾晒一番。信步走在绿意两旁的庭道里，阳光的线条穿过树缝，肆意洒落在身上，舒适得刚好。这世间，总有一处风景，或许路过万千，看过便不忘，于某些人，初识的模样，便是那一树的暖，回眸嫣然。风景如画，慢下来的时光，真好！多想身在其中，赖着不走，然而好时光总是短暂，该来的都会来，该走的也会走，无可强求，唯能给时光一个浅浅的回眸，给自己一份微笑从容，用多一些的勇气去坚定自己一路走下去的选择。
“你的生命就像你的家，因为你的不坚持，却让别人进来布置，但是你不要忘了，在里面住一辈子的还是你自己。”想起的这句话，心有戚戚，固执的行走在人生似乎既定好了行程的路，每天机械的循环往复，兜兜转转，试图找寻着唯一的终点，惊觉发现却也只是在圈里打转。原来，一路走来，一切都被命运安排妥当，踩着成长的脚步，乖乖按部就班，终是累了心。日子渐远，遗落了念想，骨子里的自由情怀，越是不安份的乱串，多想一狠心就任性了自己。
时光，某次成长，渐渐的发现，原来自己一直都很迷茫。一步一步走过的足迹，随着生命的年轮在逐年递增，浮尘间总想抓住点什么，却总觉无能为力，苍凉了心。生活的繁琐与现实，让人不堪重负，真的很想抖落积攒的尘埃，还原生命的本真，以一颗初心，去对待生命的所有。朋友说：“其实心慈的人，更容易迷失自己。”是因为心中没有信念吧，怕伤了别人，便也只能在两难的处境里徘徊，直到有一天，时间替我们做了决定，却也又会在想如果当初换一种选择，结果会是如何呢？
或许一念放下，便可万般自在。把零散的文字，凑成一段无言的独白，那些荒芜了的青春就用来换取成长吧。给自己一场蜕变，在驻足的某个停靠点，去搁浅新的生机。安静的行走在阳光下，以花的姿态绽放，去聆听岁月的梵音！
看了＜一只猫的独白＞这篇文章，我的心里很悲伤。高楼大厦越来越多，老弄堂越来越少，流浪猫越来越多。文章有一段我觉得特别伤感。
“我们”流浪猫一家五口趴在草坪上打盹。一只纹白蝶飞过，我的妹妹追过去。这时突然迎面走来一个抱小婴孩的年轻妈妈，妹妹的突然窜出惊吓到她。年轻妈妈查点摔倒，后面的一个高大男子紧跟上去，找来一根棍子猛追。妹妹被乱棍击中数次，尖叫着逃命。命是包住了，可妹妹从此折了腿。大人的眼里，连一只流浪猫都容不下呀！
这让我想起了爸爸和一只小猫的故事。一天，爸爸和他的同事们在吃饭时，一只小猫跑过来，对他们“喵喵”的叫，爸爸放下一个鱼头，让这只小猫享受了一顿美餐。这是爸爸和小猫之间多么和谐的一幕呀！
我心里想：城市里的流浪猫，哪里才是你们安全，温暖的家啊？
有一对朋友，他们从小认识，但算不上关系很好。尤其是小时候，他们对彼此一直很腼腆，不敢说太多话。
直到那一年，那个男孩走了，离开了那个他们认识的地方，但是那个女孩应该不知道。从那天后，他们很久都没有联系，直到那个男孩从她朋友那里知道了女孩的QQ，加了她。他们倒是聊了很久，甚至哭了。
好在，他们一年后又想见了，他们开始不知道和对方说些什么，那个男孩就送了那个女孩第一个礼物，是一只小羊。然后男孩就离去了，不过他们后来也去玩了几次，但每次见面都是特别的困难，因为他们不在同一个地方。
但慢慢的，女孩认为，自己靠近这个男孩会害了他，于是就决定不再和男孩见面，也不再有任何的联系。女孩把他们第一次见面时，男孩送的小羊还给了他，男孩才知道那是他们最后一次见面。
那个男孩哭了，他认为我们认识了七年，但最后还是什么联系也没有了，多可惜。
那个男孩告诉大家：不管是什么，一定要学会珍惜，不要让自己后悔。
风儿可否慢点？雨儿可否轻点？你们的脚步可否停停？嘘！她有话要说……
——题记
独白（一）
朋友，我想对你说声“谢谢！”
有人说，朋友是人的一生中最大的财富！你的陪伴，让我拥有了这份难得的财富。是你在我跌倒的时候对我说“即使跌倒了也要豪迈地笑！”是你在我难过的时候陪我静止在那场狂风暴雨中。此后，你又怎能让我忘怀呢？只知道那些我突然爱上那首《淋雨中》，便想尝试一下被雨淋的滋味。直到那次考试退步的打击以及老师的批评，我真的受伤了。细心的你总懂我的心事。于是在那个下雨的午后，当我平静地说了声“我想淋雨。”你就毫不犹豫地拉着我的手往雨里冲。之我们来到一个无人的地方便静止了。在静止中，我感觉到狂风的拂面，暴雨的洗礼，泪水也伴着雨水落下，但没发出任何声音。因为压抑已久的难过，因为萌发一时的感动，不争气的泪水又跑来凑热闹。你大概知道吧，却没说什么，只是静静地，默默地陪着我。等到雨停了，泪干了，我们才离开。淋雨过后，“彩虹”回到我的脸上，“病魔”却找上你。但我还在内疚时，却意外收到你的卡片“即使跌倒了也要豪迈地笑！”
独白（二）
老师，我想对你说声“谢谢！”
天空灰得像哭过，离开您以后并没有更轻松，酸酸的空气嗅出我的心事。绵绵的细雨勾起我的思念！初三毕业那天，我觉大家就像朵朵已成熟的蒲公英，若无风儿的催促，是舍不得离开的。我们那几个女生则是最顽强的“蒲公英”，一直在教室你逗留。您也看出了我们的心思，便要求和我们谈心。这时我们没有害怕，反而有种莫明的喜悦。当我们想跟时间赛跑，却总赢不了。您望了望天，脸色也跟变了。“老师，以后每个月假我们都来看您……”没等我们把话说完，您就催促我们离开。当我们问起为什么，您的话哽咽了“我想休息一下！你们早点回家吧！”离开您的办公室，我们并没有立即离开的意思。于是我们就到操场上找回忆，同时也想悄悄地目送你离开的背影。等着等着，老天也动情了，下起绵绵细雨，吹过丝丝柔风。直到您离开之后，这场雨仍未停。我想，这大概是场心雨吧！
独白（三）
爸妈，我想对你说声“谢谢”！
如果说，最难忘的记忆总是和风雨有关，那么和你们度过的这十七年无风无雨的日子又是怎样的呢？我想说，这是我的幸福，是你们用爱筑起了一把伞为我遮风挡雨。每当那已结晶的记忆融化，就形成一股暖流温暖我的心房。那几天，我的牙又痛起来。一下子，痛糊涂了便做傻事。拿着我以前吃的治牙痛的药片不按说明书的要求乱吃。没过多久，也没那么痛了，肚子却痛了，头也有点晕了。在教室里坐着，就突然失去了知觉。不知过了多久，我像是醒了，又像是做梦，只知道那时的我听到很多熟悉的声音，是同学，是爸妈，是老师……我想努力地睁开眼睛，却办不到。在隐约的那丝光线看到爸爸急切地跟医生交谈着，妈妈时不时地搓搓我的手，摸摸我的额头。在某颗亮晶晶的东西坠落我的脸庞后，我再一次昏睡。当我真正醒来之后，眼前看到你们，我有点认不出。一夜之间，你们似乎老了十多岁。我以为你们会责备我的行为，可你们只是舒心地说：“下次牙痛了，别做傻事，对我们说！”我默默地点头。此后，我也察觉到你们把伞加大了，也更坚固了。在你们的呵护下，我的幸福也越来越耀眼。无风无雨的日子，真好！
风雨中，教会我感谢你过去的陪伴；风雨中，珍惜我现在的拥有；风雨中，守望那未来的彩虹……我的独白，你会明白！