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邓世昌我想握住你的手作文怎么写？下面是我们范文网情感作文频道给大家精编的30篇关于邓世昌我想握住你的手作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
万紫千红，你是最美的那一朵，就算灰暗给你的芬芳笼上阴霾，我会用光明驱逐昏暗，让你再次细细绽放……
君知否，关心照顾始成涓涓细流。清晨，她是那个扰你清梦的人。她知道你总喜欢赖床，为了防止你迟到，她会早早起床，不时提醒你。可是她的体贴与关心换来的只是你被扰清梦后不耐烦的应答声。出门前，她一次又一次叮嘱你要注意身体，靠右慢行，而你似乎早已压烦这此话，只是无所谓地点点头便冲出家门，留给她一个华丽的转身。你未曾见到，她的眼球里布满了血丝。或许你不知道，辛苦了一天的她还要给你做饭，天未亮就要起床……
君知否，无声无言却是真爱无痕。考试成绩出来了，你的脸阴沉得像是暴风雨前乌云密布的天空。回到家里，你什么都没说，只是把自己关在房间里。晚饭时间，她喊你出来吃饭，你低着头一言不发，机械地挥动着手臂，将碗里的饭送到你嘴里，她同平常一样，提醒你不要总是学习，要学会调节，注意身体，昨天开始降温了，你要多添几件衣服，你“嗯”了一声，轻轻地点了点头，她对你的考试成绩只字未提。回到房间，眼泪就像是脱缰的野马一般肆意奔腾，你很失望，你认为她不再关心你了，她甚至忘记了今天是考试成绩公布的日子。可或许你不知道，老师早与已她通了电话，说你最近学习成绩大幅度下降，说你这样下去连重点高中都上不了。你没看到，她的眼圈是红的，眼泪未干。你不知道，她不是不关心你，只是不想你有太多的压力。
君知否，朝如青丝暮成雪，只因一人。明亮的灯光下，一家人正围着一张桌子吃饭。不经意间的抬头，你便瞥见她额头上的几缕银丝。是啊，她不再是当初的容颜了，她的美丽与青春早已倾泻到你成长中了，你不免有些感伤。饭后，你主动请她和你一起看电视，她顿时欣喜得像个孩子。哦，你想起来，自你上初中后，就再也没有和他一起看过电视了。她知道，你学习忙。荧屏上，是陈斌强用绑带把自己和患了老年痴呆症的母亲紧紧绑在一起的画面，五年间一直如此，风雨无阻。看到这里，你的眼睛湿润了，你恍然间想起，8岁后你便因为面子不愿她拉着你的手了，而如今，18岁的你在她吃惊的眼神中紧紧握住了她的手，说道：“妈，儿子会紧紧握住你的手，用肩膀为您撑起一片天空……”。
在战争爆发前，你也许只是一个小小的士兵。在战争爆发后，你也许只是一个奔赴在最前线的战士。在战争结束后，你却成为了万人景仰的大英雄。
邓世昌，我想握住你的手。
让我记住你的，是你的事迹。还记得从1840年开始，由于清政府的腐败无能，中国一步步走向了半殖民地半封建社会的深渊。1894年中日甲午战争爆发。9月，中国北洋舰队护送清军去朝鲜，返航途中却遭到悬挂美国旗帜的日本舰队的偷袭，北洋舰队的全体官兵只好仓促应战。当致远舰中炮后开始倾斜，弹药也用尽了之时，是你下令开足马力向日舰吉野撞去。然而，天意弄人，在途中致远舰就不幸被鱼雷击中。你会游泳，却不想独活。你的狗想去救你，你却拨开了它。同样的事情第二次发生，你选择了让狗与你一起死。如此的狗，这样的人，又怎能不让我印象深刻呢？
我想握住你的手，去好好体会一下你当时的心情。你的那种爱国情怀，那种舍生求死的大无畏精神，深深的打动了我。我不了解你，但我觉得你最后做出与致远舰，与你的战士兄弟们共存亡的决定时内心一定是非常坚定的。谁不想好好活着呢？可你却愿意为了国家放弃生命。尽管中日甲午战争我们输了，但这不是你的错，你用你宝贵的生命诠释了中国人民的勇敢无畏。
邓世昌，我想握住你的手，告诉你：你永远是个大英雄！
我想握住你的手，因为我想对你说：“爸爸，请休息一会吧。”
从我有记忆起，爸爸就是忙碌的，从早到晚，爸爸一直都在忙碌，仿佛从来没有休息的时间。记得我小时候还许过愿，我说我希望爸爸有一天能够停下匆忙的脚步，能够像其他小朋友的爸爸一样，用他的双手将我举高高。但是我的这个愿望一直到如今都还没有实现，现在的我已经长高了，长大了，我想着爸爸肯定也举不动我了。
于是，在今年的我生日里，我又许了一个愿望，我许愿说希望有一天，当我握住爸爸的手，对爸爸说请休息一会的时候，爸爸能够微笑着朝着我点头。
我握过爸爸的手，爸爸的手很坚硬，大大的，手上还有着不少的刮伤。我知道这是作为建筑工人的爸爸常有的小刮伤，但是年复一年的，爸爸手上的刮伤越积越多，这些刮伤也让爸爸的手变得越来越独特起来。
撑起了这个家的爸爸是辛苦的，爸爸用他的双手建起了一座座高楼大厦，也用他的双手建起了我明亮的家。我想握住爸爸的手，我想再一次感受这双手上透出来的沧桑，我也想握住这双手，让爸爸感受我对他的关怀。我希望爸爸能够在日复一日，年复一年里的操劳之中好好的休息一段时间，在这段时间好好的陪伴着他的家人。
经常忙碌在外的爸爸是如此的艰辛，爸爸每天天才刚亮就出了家门，然后深夜才拖着疲惫的身体回家，妈妈看向爸爸的眼神里，也始终都带着一抹心疼。我知道妈妈也早早的就希望爸爸能够好好的休息，我也早就希望爸爸能够好好的休息一番了。
我想握住你的手，我想让你忙碌的步子停下来，我想对你说：“爸爸，请休息一会吧。”
无数次，在无边的暗夜中，我总会梦见一双皮肤皱褶苍老的竹枝似的手，那是我曾外祖父的手。
曾外祖父家有我童年美好的记忆。一有空，我就缠着奶奶送我去他家，每次去时，总能在村边小路旁的大树下看到他熟悉的身影：佝偻着身子，双手拄着拐杖，静静地伫立在那里，仿佛是一尊雕像。一看到我，他那写满沧桑、密布皱纹的脸上立刻堆满微笑，他颤颤巍巍伸出手拉住我，一脸的满足。
在他家的日子，是我最快乐的时光。我可以赤着双脚在田野中奔跑，没有了大人们的管束；我可以无所顾忌地品尝着喜爱的美食，不用担心父母的阻挡；我可以自由自在地看动画片，不会受到时间的限制……每当这些时候，他总是默默地注视着我，脸上洋溢着幸福的笑容。
然而，快乐的时光总是那么短暂。每次离开他家于我而言无疑是件令人伤心的事。我总是藏在他的身后，紧紧地抱住他那瘦骨嶙峋、仿佛一阵风吹倒的身躯，死活不愿离开。每当这个时候，曾外祖父总是牵着我的手，温柔地说：“先回去吧，过几天再让奶奶送你来！”言辞中，我总能真切地感受到你内心深处莫名的伤感。回家的路，总是那么漫长，我边走边恋恋不舍地回头，村旁小路边的大树下，你依然站在那里，拄着拐杖，挥动着那只曾经无数次牵着我，带给我温暖的手。夕阳的余晖洒在他的身上，镀上一层金色，凝固成一副永恒的画面，经久不能忘记。
最后一次见到他，是在医院的病房，周遭一片白色，一如你苍白的脸庞。见我来了，曾外祖父眼里闪出一丝不易觉察的光芒，他努力地想坐起来，可尝试了几次却没有成功，只是慢慢地从被窝中探出手……那情景依然历历在目。
如今，曾外祖父已经离我们而去，我再也握不到他那双手了。今天，我又一次来到那曾带给我无数美好回忆的地方，可是物是人非，斯人已去，只能在心中默默许下一个愿望：如果有来世，请让我握住你的手，永远永远!
风儿轻吹，树叶沙沙，好像在悄悄回答。
我想握住她的手，因为在寒冷的冬天会给我带来温暖;我想握住她的手，因为在困难中会帮助我走出困境;我想握住她的手，因为我不想因为我使她的手又添新伤。
在这个关上窗户，拉死窗帘就是黑暗的陌生的地方。在这个灯红酒绿的地方，我与母亲像独立的一样，每天重复着一样的事情。记得那时母亲总起得比我早，因为家里不富裕所以睁开眼睛就是干活，干得是加工零件，一个五分钱。那时天冷母亲又不熟练所以手又开裂又被刀子划破。全是伤而母亲却只是用纸擦干血又再继续。而我起得比母亲晚，但伴随着那边母亲闹钟的响起，我也会醒。每次醒来后总是看着母亲打着台灯干活，嘴里还嘀咕着：“等干完这些换来钱又可以给孩子买一双鞋了。”
听到这我也会带着眼泪，打开另一盏台灯努力学习。听到读书声，背课文声，母亲的脸上会露出笑容快乐的干着手里的活。但也会时不时的让我休息一会儿或给我拿来一些早饭。因为家里比较穷所以早饭很很少，而有时母亲会拿着挣来的钱给我买来一些不是平常的早饭。
吃这些饭想起小的时候走路总是摔倒，在地上大哭，这时母亲总会伸出手把我拉起来。那时母亲的手和现在的手已经发生了苍海沧田的变化。在一次我偷偷观看母亲干活时，看到母亲的手已经皲裂，因为痛母亲用胶布贴在上面继续干活。雪白的胶布渐渐的已经被零件染黑，甚至有的也已经失去了它所应该做到的事。可就是这样母亲也不愿多花钱去买药，却还笑着说：“等干完这些换钱给你买好吃的，别人有的东西咱们也要有。”
我想好好学习然后像你小时候你握住我的手一样，我也握住你的手把你从这里拉出去，牢牢地握住。不让你的手受伤，不让这些伤痛折磨你。
黄山，中华民族锦绣河山的象征之一，以其不可抗拒的魅力倾倒了世人。它雄距于风景秀丽的皖南山区，它以“三奇四绝”的奇异风采名冠于世。星期三，我和妈妈一起有幸来到黄山。
休息了一夜，我们开始爬黄山。我们的目的地是海拔1800米的光明顶。刚开始我们兴致勃勃地往上攀登，不多时就把山脚抛在了脚底。可是，随着海拔的不断上升，我们渐渐呼吸急促，纷纷放慢了前进的脚步。靠着山下买来的拐杖，走走停停，经过千辛万苦，好不容易来到了“一线天”的脚下。抬头仰望，只见“一线天”非常狭窄、陡峭，只能容纳一个人通过。这时导游说：“如果你一旦登上‘一线天’那就只能前进，不能后退。”听了导游的话，妈妈的脸顿时露出了绝望的神色，拉拉我的手说：“佳佳，我们走另外一条比较平坦的路走吧！”“妈妈，别怕，别人能行，我们也一定能行的。”我一边鼓励妈妈，一边开始往上爬。可是，走了没几步，身后传来妈妈气喘吁吁的声音：“你走慢点，我不行了。”我回头一看，只见妈妈脸色苍白，两腿不住地颤抖。再看看后面堵塞的人流，我毅然伸出那双娇小的手，对妈妈说：“妈妈，让我握着我的你的手前进。”妈妈惊异地看了看我，随后伸出了右手。顿时，一股暖流在我俩的手心流过，精神振作，妈妈的脚步似乎也轻松了许多。就这样，我们互相搀扶着，一步一步地终于通过了“一线天”，登上了光明顶。
回头向后望去，只见自己正在云雾间飘逸。虽然，那天天公不作媒，没有看见日出，但是，这时我觉得自己太伟大了，居然能够从山脚下来到黄山三大高峰之一的光明顶；更让我自豪的是，觉得自己长大了，可以离开妈妈那安全羽翼，甚至可以照顾妈妈了。我相信在今后的日子中，我不仅要握住妈妈的手，还要握住爸爸的手，一起向着美好的明天前进，报答爸爸妈妈的养育之恩。
因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。梦里，我只能眼睁睁的看着你的手无力的伸向我，带着笑，眼角还残留着泪，然后无力地垂下，眼神也变得空洞。我想要哭泣，却流不出眼泪，我想要大吼，却怎么也发不出声。我想去握住你的手，脚却怎么也挪不动。我看见你曾经那么需要我的欲望。课时，姥姥，对不起我没办法陪在你身边。
夜里，我总是蜷在屋角保住自己，头埋在臂弯就像又回到了你的怀抱。脑子里重放着与你在一起的画面，你穿着围裙为我做早饭的样子；你晚上睡觉前给我讲故事的样子；给我缝衣服的样子；后座上观望的背影；微笑看我吃饭的样子。满脑子都是你的样子，挥之不去。我想念你温暖的怀抱，我在你的保护下长大，从没像现在这样无助过。不知不觉臂弯已经湿了大半。氤氲开来那白色的渍是我永远忘不了的心痛。
梦里，我又回到了三年级的时候，我中午放学回家，你布满辛酸的手住我的，拿出了一根炫目的自动笔，你对我温和的笑着：“生日快乐，我会看着你一点一点长大。”我刚要抱住你，画面却一转，你站在光源的尽头像我伸着苍老的手，我走上前，想握住你的手，可是你却叫着我的名字，向后退去，我慌了，想留你别走。但我越努力追，你退的越快，最终消失在了光电钟。我又一次哭着从梦中惊醒过来。
已经是早上了，走走吧，出去走走，别在家闷着了，妈妈哑着对我说，我看见，清晰的泪痕，红眼圈，还有突增的银丝。
头顶上是交错的天线，分割着不明不暗的天空，云很低很低的浮动在巷子里狭长的天空上，铅灰色的断云，沿空气投下深浅交替的光影。气温在这几天突然下降，冰冻三尺，呵气成霜，记忆还停留在遥远阳光下的晴朗的世界，那里还有你昔日的笑脸和残留的温暖。
又来到了你经常带我散步的公园，看你在一群老太太间聊家常的时候，阳光洒在你的银丝。竟然觉得有一丝刺眼。你来了，你总是这样说，而我却玩笑的叫你姐，你嗔怪我淘气，哪些日子是多久多久的曾经了。回忆是一座桥却是通向寂寞的牢。
像是有一个深不见底的深渊，回忆着你让我步步沦陷，挣扎着思念，痛苦的回忆。
我想你，我想让你再给我做饭，再给我讲故事，可是只能在梦里了，因为只有在梦里我才能握住你的手。
天堂的第九街，你是不是还在那里等待着轮回。亲爱的你，我能不能在梦里总和你相遇。一直握住你的手。再也不分离。
秋风凄凄。枯叶瑟瑟，随风舞，随风落。秋代表生命的终止，也预示着新的生命。枯叶喻示着生命的坠落，毫无声息，唯有菊花，不骄、不傲、不败，生命的火焰燃尽，那是它对秋的热爱，不怨、不恨、不悔。你，就像那菊花，无视秋的凄冷，漠视落叶的无情。我想握住你规的手，给予你生的力量。
总是在这看到你，我为你悲痛，为你难过。有时我会静静地走到你身边，从包里掏出食物或钱币，轻轻的放在你身前那缺了一角的铁碗里。有时我会将一张白纸连同食物一同放入，白纸的颜色在满是铁锈的碗里显得格外扎眼。皱纹在你苍老的脸颊上舞动着，你的十指早已不能伸张，曲在一齐，不论什么时候，不分季节的身着那件破棉袄，你曲卷着瘦小的身体跪在那专属你的地方。
一向认为你无亲无友，无儿无女；一向默默地帮忙你。我会在走过你那的时候，给你带去特意为你保留的食物，当我回来望向那破旧的铁碗时，发现食物已不在，我好高兴，因为你不会饿着肚子跪着乞讨到行人都已稀少时。记得那天晚上五点多钟，我又来到你身边，这回我给你带来了四个刚在包子铺买的热腾腾的包子，“奶奶，给您的，吃了吧！”“好孩子，祝你永远平安啊！”每次都是这句话，但这句话一向伴我很久，“多谢奶奶！”这句话我说过很多遍，但这次是最终一遍了。
我刚刚准备离开，一辆破旧的载客三轮车开了过来，一个五十多岁的身材魁梧的男人将后一排的门打开。我以为他会从车上下来，扶你上车，送你回家，心想他真是一个好人，可随之他的话让我大吃一惊。只见你艰难缓慢地爬向后排的座位，爬的很慢。男人不耐烦了，吼道“死老太婆，快点！”，这一声吼令周围的人议论起来，“唉、悲哉呀，那是他儿子——”。老人的动作在我看来明显的快了不少，但在男人看来，仍是龟一般的速度。我很想过去扶你，可是那么多的人，还有你的儿子，我忽然没了勇气，我在心里说，期望你的儿子能够对你好一些。对不起，我不能帮你，不能握住你的手，与你共进退。最终，你还是自我爬了上去，我很自责。
那是最终一次看到你，之后听人们说你永远的离开了。每当看到那片专属你的空地，心就会疼痛，如同刀割般，好似已经流尽了心血。也许那天我去扶你，你走的时候会感到一丝温暖吧。我多期望，在你临终时，我在你身边，握住你的双手，送你最终一程，让你不畏死亡的来临，黑暗的到来，死神的召唤，我想握住你的手。
期望你能够在另一个世界，在你的世界尽你所能，像菊花一样用生命为代价，绽放出生命的光彩。多想握住你的手啊！
你那双厚实的大手一直浮现在我的眼前，我多么想握住你的双手，对你说声：“谢谢!”
家中的水桶又见底了，我熟练地按下号码。你厚重沙哑的声音传来，明显地是感冒了。“你能不能给我家送桶水，是--小区--号--，能来吗，我家没水了!”我迫不及待地说出位置，怕你不送。“今天恐怕不行，我感冒了，明天吧!”“明天不行，等明天我不要渴死啊!你们送水的，上次不答应好了吗，怎么可以说不送就不送呢?不送，下次不买你家的水票了!”哼，谁叫你卖水的时候说得好听，现在不送可不行。
没过几分钟，楼下便响起了门铃声。我跑下楼，老远就看见你的身影。打开门，你顶着疲惫的双眼向我扯开了笑容。两颊鼓起，眯着双眼冲我点了点头，转而抱起身旁的水桶。左手握紧桶口，小臂绷紧，稍稍用力提了提就顺势往肩上一甩。“五楼是吧?”只撂下这句话，你便大步上了楼。我连忙跟上，小跑着跟在你的身后，稍一抬头，便看见了你那双有力的大手。黝黑的手背上，几条淡淡的裂纹印在其中。青色的血管鼓起，就像鼓起的一个个小山包，随着步伐跳跃着。你的右手托着水桶后端，五指紧贴桶壁，将指尖的肉都向两边挤开。指甲用力抠住包装袋的边缘，连指尖的颜色也变为一半白一半红，微微颤动着。
又上了几层楼，你突然闷声的咳了几声，然后又将水桶换了一个肩膀，垂下了右手。你粗实的手指虚拢着，关节之间的厚皮已经积了一层，怪不得手指是弯曲的。宽扁的指甲紧贴指尖，透着暗红色，两旁的指甲更深深地嵌入肉中，有些凹凸的变形。你厚实的大手不停在我眼前虚晃，我似乎看到了一个勤劳的，不知疲倦地忙碌的打工者。心里为刚才的不近情理懊悔着。
到了家门口，我连忙上前打开门。你“咚”的一声将桶放在门内，却怎么也不肯进屋。我到屋内找出水票，出来时，看见你正默默地蹲在门口，一手扶住桶，一手抠着包装袋。我走过去，你将袋子的撕，揉成一团塞在口袋里，憨厚地说：“我帮你把垃圾带下去!”依旧是沙哑的声音，却在我的心里激起了涟漪。
把钱递给你，接过钱时，你的指尖无意蹭过我的手指，我竟感到一份湿润和粗糙的并存。有些粘腻的汗水渗在生硬的老茧中，真不好受。却让我感到一种敬业的责任，就是伴着这汗水传到了千家万户。
站在门口中，我看着你宽厚的背影渐渐消失在转角。你的身影愈发渺小，但在我心里，你却一直那么高大。你是“语言上的矮子，行动上的巨人。”你用你那双不停工作的双手，为每户居民送来干净的水;你用你那双透着汗水的手，印证了你对顾客的尽心职守。
每当想起你那双特别的大手，我多想紧紧地握住，对你由衷地说声：“谢谢!”
动听的旋律，五彩的音符，对！那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。
当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维瓦尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗？是的，没有。虽然你离我是那么的近，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随！
步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱中长大，原以为这样我握住了你
的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了！和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。
在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上却仍有那一丝的欲望，幻想和看不见的距离。
我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可及。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。
在我15岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想像的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，却是从小患了小儿麻痹症而导致了双腿残疾，下肢瘫痪。这大出我的意料，然而，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。
我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。
去梦想，去寻觅，去征程。
秋风凄凄。枯叶瑟瑟，随风舞，随风落。秋代表生命的终止，也预示着新的生命。枯叶喻示着生命的坠落，毫无声息，唯有菊花，不骄、不傲、不败，生命的火焰燃尽，那是它对秋的热爱，不怨、不恨、不悔。你，就像那菊花，无视秋的凄冷，漠视落叶的无情。我想握住你规的手，给予你生的力量。
总是在这看到你，我为你伤心，为你难过。有时我会静静地走到你身边，从包里掏出食物或钱币，轻轻的放在你身前那缺了一角的铁碗里。有时我会将一张白纸连同食物一同放入，白纸的颜色在满是铁锈的碗里显得格外扎眼。皱纹在你苍老的脸颊上舞动着，你的十指早已不能伸张，曲在一起，不论什么时候，不分季节的身着那件破棉袄，你曲卷着瘦小的身体跪在那专属你的地方。
一直认为你无亲无友，无儿无女；一直默默地帮助你。我会在路过你那的时候，给你带去特意为你保留的食物，当我回来望向那破旧的铁碗时，发现食物已不在，我好高兴，因为你不会饿着肚子跪着乞讨到行人都已稀少时。记得那天晚上五点多钟，我又来到你身边，这回我给你带来了四个刚在包子铺买的热腾腾的包子，“奶奶，给您的，吃了吧！”“好孩子，祝你永远平安啊！”每次都是这句话，但这句话一直伴我很久，“谢谢奶奶！”这句话我说过很多遍，但这次是最后一遍了。
我刚刚准备离开，一辆破旧的载客三轮车开了过来，一个五十多岁的身材魁梧的男人将后一排的门打开。我以为他会从车上下来，扶你上车，送你回家，心想他真是一个好人，可随之他的话让我大吃一惊。只见你艰难缓慢地爬向后排的座位，爬的很慢。男人不耐烦了，吼道“死老太婆，快点！”，这一声吼令周围的人议论起来，“唉、悲哉呀，那是他儿子”。老人的动作在我看来明显的快了不少，但在男人看来，仍是龟一般的速度。我很想过去扶你，但是那么多的人，还有你的儿子，我忽然没了勇气，我在心里说，希望你的儿子可以对你好一些。对不起，我不能帮你，不能握住你的手，与你共进退。最后，你还是自己爬了上去，我很自责。
那是最后一次看到你，后来听人们说你永远的离开了。每当看到那片专属你的空地，心就会疼痛，如同刀割般，好似已经流尽了心血。也许那天我去扶你，你走的时候会感到一丝温暖吧。我多希望，在你临终时，我在你身边，握住你的双手，送你最后一程，让你不畏死亡的来临，黑暗的到来，死神的召唤，我想握住你的手。
希望你可以在另一个世界，在你的世界尽你所能，像菊花一样用生命为代价，绽放出生命的光彩。多想握住你的手啊！
原本我们每一个人都是一根跟散落的琴弦，是天使为我们一一编织，凝聚成一股永恒的力量，用跃动的音符演绎着生命的乐章。万物的灵长互敬互爱，互帮互肋，才有了今天如此曼妙而美好的家园。
但，这个喧嚣不安的年代，小悦悦被车辆碾压，十几名路人没有一人握住她的手，给予关爱；七旬老人摔倒，乘客也没有用双手搀扶起他，奉献爱心；路边的乞丐伸出瘦弱的手，路人也只是鄙夷弃之……这无一不充斥在街头巷尾，无一不震撼着人们的心灵。于是，逐渐习惯了“事不关己，高高挂起”“各人自扫门前雪”；于是，少了微笑待人，少了热心做事，少了见义勇为，少了伸出双手，热心相肋的人。
我百思不解：真的已经遗忘了人的道德本质了吗？真的已经抛弃了那渴求关怀的心了吗？真的已经忽视了那奢望得到救助的眼神了吗？真的已经再也寻不回人类善良的天性和热情的笑脸了吗？我停住前行的步伐，在茫茫人海中，努力追寻着……
我找到了，那位用自己的双手紧紧握住从十楼坠落的两岁女孩妞妞的英雄，她奋不顾身的一接，女孩稚嫩的生命得救了。吴鞠萍，这个平凡而又普通的公民阐释了母爱的伟大，她刚强的双手深深地触动了我懵懂的内心。
我明白了，那时的我不懂，只是塞上耳机不耐烦地挥手，向妈妈告别。妈妈渐行渐远，我径直地走向学校，却不曾回头，便也无法看见你不舍的眼神，失落的身影，更无法触碰你那双温暖的大手。猛转身，阳光刺进双眸，却已追寻不到妈妈的背影，我是多想握住你的手，给予我所有。
原来，这世界还有紧握的手，这世界还有奉献爱心的使者，这世间还有温暖的传递，爱的延续。只是，我想握住你的手，它还需要更多的人去追求，更多的人去践行。
不要吝啬自己的爱，我要握住你的手，也许这能抚慰一位受伤的路人，让他感受到快乐的力量；也许这能帮助一位疲惫的旅客，让他感受到家庭的温暖；也许这能指引一位迷途的行者，让他直抵成功的彼岸。只要人人都献出一点点爱，世界将变成美好的人间。
我要握住你的手。我相信，终有一天，再没有心的沙漠，再也没有爱的荒原，死神也望而却步，幸福之花处处开遍。
这个秋天，上海浦东国际机场，你和你的团队到达了这片熟悉又陌生的土地——中国，再次让无数球迷魂牵梦绕的你给他们带去了惊喜。
七年前， 你意气风发 ，那时的你在NBA呼风唤雨，无所不能。七年后的上海更加繁华，在其他人眼中日渐老去的你在我心目中却没有丝毫的改变。
仍然记得你当初对所有人质疑的人说的那句话：“我不想成为任何人，也不想成为迈克尔乔丹，我只想做我自己”有多少次，一些人在困境中感到迷茫，不知所措，看到你，一次又一次的手上，一次又一次的站起来，你为自己赢得了尊重，也赢得了无数球迷的心，那个在球场坚持到吐血的人，那个味了继续战斗而咽血上场的人，当你吞下那口鲜血，留下嘴角那抹惊艳的红， 当你用骨折的手指，拨出那一道美丽的彩虹。 我宁愿燃烧我的生命，只为温暖你的双手。在我的一生中，给我鼓舞最大的。没有那么多华丽的词藻来形容你，一个为了梦想如此坚持奋斗的人。
你给了许多人梦想，当这些梦想成为一种力量的坚持，有谁想过一个仅有1米8的男人在高人耸立的NBA里呼风唤雨，这需要多少的努力和坚持，你给了更多小个子信念：“他能可以，我为什么不行？“爬起来继续战斗，继续练球，继续学习，是你给了我方向。
真正热爱一些东西是不需要理由的，你如爱篮球，不肯放弃任何打球的机会所以你来到了中国，北京，山东，江苏，广州。去哪里我都关注有你的消息，我是有多希望你能来河南，甚至在中国打球，让无数球迷见证你的辉煌！
即使你没有了那年的雄姿英发，即使你的脚步缓慢，但你永远没有失去一颗热爱篮球的心。费城十年辉煌夜。凯歌高鸣，孤胆英雄时。巅峰对决回忆乐，残缺亦美世人明。过寂寞之城悲也，回家之时，深情故土痕。混混雪意云垂野，暮年英雄魂依旧。
无数次我在心里默念我要坚持的时候都会有你的画面，好像你就在我眼前，1米83的黑人小精灵——艾佛森，我想握住你的手。你是我心中永远的答案！
上帝不能亲自到每家，所以他创造了母亲。——题记
“感恩的心，感谢有你，伴我一身，让我有勇气做我自己。感恩的心，感谢有你，花开花落，我一样会珍惜。”这首歌使我明白，没有阳关就没有温暖；没有水源，就没有生命；没有父母，就没有我们自己。
从我第一声嘹亮的哭声起，我要感谢的人就一个一个在我成长的路上出现，我要感谢为我付出的所有过客。我要感谢妈妈一路走来的扶持。感谢妈妈，给予了我生命；感谢妈妈，用辛勤汗水，哺育了我成长；感谢妈妈，深切教诲，教会了我做人。妈妈给予了我太多太多，可做为女儿的我却不知从何做起。也许，没事时为妈妈分担些家务，妈妈下班后为她倒上一杯水，妈妈劳累时为她捶捶背，妈妈苦恼时为她分忧解难，妈妈高兴时与她分享快乐。这些看似平常的小事，但在妈妈的眼中却是十分的自豪。妈妈给我的爱是如此之多，而我却只给妈妈做了一点，妈妈都已感到知足，所以，我要用一生来感谢妈妈。
我很清楚的知道，妈妈是我心的依靠和归宿，有雨的日子，她在我头顶撑起一把伞；伤心的时候，她是为我擦去的手帕。妈妈的付出远远比山高、比海深，而作为女儿的我，只知道饭来张口，衣来伸手。而似乎又有一条隔离带，让我变得自私自利，忘记了曾经妈妈的付出，忘记了那一声声快乐。
初一的时候，妈妈没有为我每天早早起来做早餐。初二的时候，弟弟上了初一，妈妈却每天早早起来做早餐。当时，我就在想，为什么妈妈愿意为了弟弟每天早早起来做早餐，却没有为我这么做过。初三的时候，弟弟不在家吃早餐，我原本妈妈不会再早早起来做早餐了，可是当我还在睡梦中时，我模模糊糊地听到了锅铲碰撞的声音，直到妈妈叫我起床，我才明白那不是梦，妈妈真的在为我做早餐。当我走出房门，看到妈妈忙忙碌碌的身影时，灯光照在她的身上，形成了一圈光晕，这时，我心里有一股暖暖的感觉。这天妈妈给我做的早餐与平常做的不太一样，充满着浓浓的爱意，让我感到热泪盈眶。
妈妈我想对你说：“妈妈，我想握住你的手。
是的，我想握住你那双慈爱的手。在我快乐的时候，你用你那双手轻抚我的头，分享我的快乐；在我悲伤的时候，你用你那双手抚平我的痛楚，分担我的痛苦；在我失败的时候，你用你那双手为我撑起坚定的信念，永远向前，永不后退。你可知道你那双手抚慰了我内心多少的创伤？现在，就让我握住你的手，让我接过你肩上的重担，为你分担。
妈妈，我想握住你的手。
是的，我想握住你那双严厉的手。还记得我第一次撒谎时，你第一次扬起你的手，你的眼神，是失望的眼神，是恨铁不成钢的眼神。终于，你的手落了下来，在我脸上烙下深红的印记。现在的我终于明白你当时的心情，不是生气，不是难过，而是撕心裂分的痛啊！现在，就让我握住你的手，就让我体会你那时的痛彻心扉。
妈妈，我想握住你的手。
是的，我想握住你那双温暖的手。记得有一次，我哭哭啼啼的跑回家，手上还拿着试卷。你看到我这个样子，先是一愣，当看见我手中的试卷时，你什么都明白了。但你什么也没说，只是微笑着用手紧紧圈住我的身体，轻轻拍着我的脑袋。现在，就让我握住你的手，传递我的感激和感动。
妈妈，我想握住你的手。
是的，我想握住你那双粗糙的手。那双手，是操劳的手，是永不停歇的手。多少次我想接过你手中的扫帚替你清扫，你却笑着拒绝我。其实，你也有疲倦的时候吧？现在，就让我握住你的手，就让我抚平岁月在你手上留下的印记。
当我握住了你的双手，我愿为用我的岁月来回报你为我所付出的岁月。在你的岁月中，你辛苦养育了我17年，如今，我快要步入社会，我愿用我的青春幸福来报答你的养育之恩！
握手，是爱过痛过的释然，是海阔天空的大度。
妈妈是我们在这个世界上的恩人，是她将我们带到这个世界，没有她就没有我们。在大雪瓢泼的日子里，是谁在校门口焦急的等待？是谁在我们生病的时候，默默陪伴在我们身边，是妈妈。我们有了快乐，最为之开心的是妈妈；我们有了苦闷，最为之牵挂的是妈妈。不管妈妈的社会地位、文化水平以及其他素养如何，她都是我们今生的恩人。一个懂得报答的人，才能算一个完整的人，要用一颗感恩的心去对待妈妈，用一颗真诚的心去与妈妈交流。
因为有了感恩，才会有感人肺腑的亲情；因为有了感恩，亲情变得愈加温暖；有了感恩，社会变成美好的人间，恩与爱是好朋友，学会了感恩，你便能与爱同行。
妈妈，我想握住你的手，握住温暖，握住爱，握住永恒……
人生的路很长，也很短。眨眼间，你已由风华正茂的壮年步入了步履蹒跚的晚年。所以，可以让我握住你的手，成为你的拐杖，陪你走过晚年吗？
时光轻轻地迈过岁月的长流。
还记得很小很小的时候，我还在步履蹒跚中，是你的温厚的大手牵着我肥嘟嘟的小手，陪我走过每一条沟、每一个坎。哪怕那风风雨雨。
绿墙的安妮，红墙绿荫笑得正花开灿烂的你。
小的时候的那个绿荫缠绕着红墙的夏季，留给我的不是小伙伴们聚集一起的欢闹，不是如火上蒸笼般的酷暑，而是盼望着长大的念头正伴随着知了声声愈来愈烈得高涨着。
还记得绿荫下的红方井旁，坐在绿荫下乘着风的你一脸无奈得看着我一手拿着皂角，一手握着毛刷不知疲倦地刷洗着白净的衣裙，一遍一遍……知了乏了，夕阳也泛困般下了山。你拿着已算不上成品的尤为白净的衣裙，一脸复杂而无奈地抄起衣架挂在了枝头，任它随风凉快去！
岁月是把杀猪刀。
渐渐长大的我，已不再犯傻，亦已不再是会把你放在心头第一位的女孩。禁不住诱惑的我，渐渐把你抛在了脑后。
直到又是一个夏季，你突然来看我。那一天，你在门外傻等了两个多小时，而我却在空调下痛快地玩乐了两个多小时的"电脑。
看着你满头大汗地踼踼踏踏地跑上楼来，此时的我才满怀着一种不仅是愧疚、后悔的复杂心情看着你。
原来，你老了……
人生的路只有一回。我也曾后悔过，懊恼过。但我也知道那是无用的！所以，为了不让自己再后悔，可以让我握住你的手吗？
我想握住你的手，来到一个温婉的宁静的江南小镇。在一个午后，泡一壶胎菊。再认真地看看你。
万紫千红，你是最美的那一朵，就算灰暗给你的芬芳笼上阴霾，我会用光明驱逐昏暗，让你再次细细绽放……
君知否，关心照顾始成涓涓细流。清晨，她是那个扰你清梦的人。她知道你总喜欢赖床，为了防止你迟到，她会早早起床，不时提醒你。可是她的体贴与关心换来的只是你被扰清梦后不耐烦的应答声。出门前，她一次又一次叮嘱你要注意身体，靠右慢行，而你似乎早已压烦这此话，只是无所谓地点点头便冲出家门，留给她一个华丽的转身。你未曾见到，她的眼球里布满了血丝。或许你不知道，辛苦了一天的她还要给你做饭，天未亮就要起床……
君知否，无声无言却是真爱无痕。考试成绩出来了，你的脸阴沉得像是暴风雨前乌云密布的天空。回到家里，你什么都没说，只是把自己关在房间里。晚饭时间，她喊你出来吃饭，你低着头一言不发，机械地挥动着手臂，将碗里的饭送到你嘴里，她同平常一样，提醒你不要总是学习，要学会调节，注意身体，昨天开始降温了，你要多添几件衣服，你“嗯”了一声，轻轻地点了点头，她对你的考试成绩只字未提。回到房间，眼泪就像是脱缰的野马一般肆意奔腾，你很失望，你认为她不再关心你了，她甚至忘记了今天是考试成绩公布的日子。可或许你不知道，老师早与已她通了电话，说你最近学习成绩大幅度下降，说你这样下去连重点高中都上不了。你没看到，她的眼圈是红的，眼泪未干。你不知道，她不是不关心你，只是不想你有太多的压力。
君知否，朝如青丝暮成雪，只因一人。明亮的灯光下，一家人正围着一张桌子吃饭。不经意间的抬头，你便瞥见她额头上的几缕银丝。是啊，她不再是当初的容颜了，她的美丽与青春早已倾泻到你成长中了，你不免有些感伤。饭后，你主动请她和你一起看电视，她顿时欣喜得像个孩子。哦，你想起来，自你上初中后，就再也没有和他一起看过电视了。她知道，你学习忙。荧屏上，是陈斌强用绑带把自己和患了老年痴呆症的母亲紧紧绑在一起的画面，五年间一直如此，风雨无阻。看到这里，你的眼睛湿润了，你恍然间想起，8岁后你便因为面子不愿她拉着你的手了，而如今，18岁的你在她吃惊的眼神中紧紧握住了她的手，说道：“妈，儿子会紧紧握住你的手，用肩膀为您撑起一片天空……”。
命运，我想握住你的手
作者：潘登学校：自贡一中
命运犹如一纸判决书，锁住了人生；命运把时光的幕布轻轻掀开，让英俊潇洒的少年失去了那份天真；命运把年华的刻刀轻轻一划，让春风柔曼的姑娘褪去了稚嫩。命运，我想握住你的手，我不愿让你锁住我的人生，更不愿让你抹去我心底里的那份稚嫩。
生命是舟，注定要在浩瀚的大海里畅游，而命运则像船帆，套住了你前进的方向。我不愿再放下命运的手，因为我想我的命运一定要握在自己手里。
在生活的河流里，有逆浪翻卷，也有急弯险滩，可这都不曾打消我想握住命运的渴望。“命运，我想握住你的手”，这已成为一种力量，成为一种能源，成为我前行的希望。对于我，不会有一种更大的渴望取代。正如不能取代我生命中永远鲜活的记忆。
我想握住你的手，因为你的手，带给我阳光与黎明，是你，给了我一个美好的精神家园。语文，如果可以的话，我想握住你的手。
你很普通，因为生活中到处都是你的影子，但你又很特别，因为你一笑一颦，都能幻化出一个美好的境界。你静静地躺在墨与纸中，浸透了一方美的天地。虽然是同样的方块字，你精心地罗列它们，于是构成了一首首绝妙的诗篇，就像神奇的魔术师一样，用魔法创造了一个不同的世界。这世上最伟大的，便是你啊。
要说你的影响有多大，诗词歌赋便能淋漓尽致地展现出来。你手中，紧攥着古人的智慧与现代的文明，我想握住你的手，同你一起感受它们的魅力。就像小时候，天天抱着一本《唐诗三百首》，背过来背过去，就是背不够，那个时候，你拉着我，我们在一起乐游；后来，我把目标转到了现代诗上，虽然它不像古诗一样规定字数，排列整齐，但总有一种特别的力量，让你总在不经意间想起里面的一两句，并衷心地赞叹。与你相伴的时光是在很久之前了，我有多久没去握你的双手，感受你的脉搏，牢牢地攥住你的大手，一起去品味那些刻入灵魂的文字了？遗憾。
我与你，分离了若干年，我想握住你的手，但无奈，我又没有这种力量，我是多想再次重温那时候的记忆，我在阳光下，用手摩挲你的发，而你，躺在阳光下，看树的阴翳倾洒，看天空澄澈得像童话，但是我失去了这样的时光，我只能捕捉你的幻像，而无法用手去握一握，哪怕是拉一拉你的手，你躲藏在古文的字句之中，而那里，是我到不了的遥远。
这是为什么，因为我再不像以前那样爱记忆，读你了，曾经和你一起手牵手做游戏，现在只能犯困。事实上，我想学好你，想了解更多方面的你，你说的“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑栅处”。就是你的境界啊，你在灯火阑栅处，向我微笑，冲我招手，让我一度以为那是梦境。
我想握住你的手，因为在黑暗里，有你指引方向；我想握住你的手，因为当迷茫与无助袭来时，你能赐予我力量，我想握住你的手，因为你是我的最爱，曾经是，现在是，以后也是。
足球场是我们的战场，每节体育课都会爆发一场“激烈”的“战斗”。众所周知，足球不仅要速度和技术，更需要配合。“战场”上时常会出现一些令人惊讶的结果。
我们的足球队对抗为两队，虽然每次分队都是以看似“公平”的“黑白配”方式分，但是每个人都明白，两队的球员早已尘埃落定。对方往往是技术极佳的一个前锋，技术中等的一个中场，四个后卫和一个守门。我们是技术极佳的两个前锋和一个边锋兼中场兼后卫(小场无越位)，以及技术极差的一个守门和三个无业全场流浪者。虽说我们队精英之间配合好，但是由于拖后腿的太多，全队只有三个精英之间有配合，几乎每次都敌不过精英虽少但无拖后腿，配合中等的对方队。
深受配合不足的亏，我们意识到“三人担全场”不可取之处，与几名拖后腿的同学团结一心，将“无业游民”编入后守，使用不得已的3后卫阵型，将三人精英改为前锋两人，中场一人。每次失球或进球后，队员们都会相互鼓励，共同奋进。
在一节体育课上，再次开始了激战。对方自负的号称今天要拿个3：0。中场开球后，两名前锋不断突破，不断突进，不料被对方四名后卫组成的人墙拦截下来，对方后卫一个大脚传到了我方的后场，那三个后卫已是不敢上前阻止，我无奈只好从中场迅速回防。快要射门之时，我上前将球断下，不料，小腿被他的射击动作给猛击了一下，随即倒地。时间仿佛静止了，很长，很长一段时间，我只记得有一个人从中场冲了过来，心一惊……
对方进球。我从地上爬起来，欲哭无泪，对方的中场在我倒地之时，乘机来捡漏。我本想大骂那几个后卫，但是我忍住，只说了几个字：“加油！不要怕，发挥你自己的作用。”
再次中场开球，前锋两次被断下，对方后卫一个传球……又跟上次一样，突然一个身影挺身而出，一脚开球，这竟是我们的后卫，我接到球向前突进，在门前过了两人，传给前锋，进了。
每个人都有自己的作用，我想握住你的手。
妹妹三岁了，一个顽皮又不失童真的年龄。她总会牵着你的手要你陪她去这去那，我想十几年前的我也是这样吧。
十年以前，你经常带我去人多的地方说是出去转转。走在那繁华的商业街，一不小心我就会被来来往往的人从你的身旁将我带走。于是你紧紧抓住我的手，从始至终没有放开过。以至于最后我能感觉得到你的手心是湿漉漉的，而我的手却也变得有些麻木了。
五年以前，你想用你那宽大的手去“触摸”我的脸，手掌与脸颊相互接触的那一刻，我的感觉却是“万箭穿脸”，我一把把你的手推开，又捂住自己的脸朝你吆喝到：“把你的手拿开!”你呆了，怔了好久，你不再有愤怒，我想我看到了你眼中隐约闪烁的东西，那么刺眼，以至于刺痛我的心。
我知道，那只手不再是五年前的样子。
于是，你我慢慢疏远了。我没有再牵过你的手，你也没有再碰过我的脸。我没有再看到过你牵我手时的兴奋，到现在，妹妹拉着你的手四处蹦跳的时候，我分明看到了那种久违的表情，那种名叫“爱”的东西。
当我看到自己的手，想象着当年和我同龄的你的手，至少不会有现在的那般粗糙吧。其实你原本可以像我一样，不用劳作。可是，你的名字叫父亲，你的肩上是整个家，是你的妻子儿女啊。
作为一家之主，你要挑起的担子远比我想象的重。你不仅要在农忙时照管庄稼，还要在外工作，牵挂着家。我可以想象到你为了这个家在烈日下曝晒的样子;我可以想象到你为了这个家在风雨交加的夜去田里疏通水道的样子;我可以想象到你在外工作因没有做好而受人白眼的样子……于是，岁月毫不留情地给你留下了一道道伤疤：那慢慢变白的头发，那“沟壑纵横”的额头，那开始直不起来的腰还有那粗糙无比的双手。
我想请问时光，能否让一切重来?我不要父亲身上那岁月的“伤疤”。到那时候，就算父亲的手如同树皮一样粗糙，我也定要紧紧握住他的手。
每一次，你总会散发出光芒，会照亮我的方向；你总会射出一缕阳光，点亮我寻找答案的思路；你总会照亮我的窗台，为我营造一天美好的心情……啊！太阳，如果你有一双手，我真的好想握紧他们，表达我深深的谢意。
在我第一次坐公交车的时候，天气阴森森，父亲不在身边，母亲在单位忙得不可开交。而我在那开满暖气的车里，却感觉不到一丝温暖。手脚打着颤，但那35路公交上再也没有人能给我一丝的安全感。
就在这时，你出现了，你从那厚厚的云层后探出头来，然后慢慢地离开了云层，在那空中散发你那耀眼的光芒，照进车内。我一回头，那光便照在我脸上，我从来没有这样的满足过，似乎那光是为我而照耀的，为我而散发的。我闭上眼睛，似乎感受着那阳光的洗礼。
在我期中考试的时候，题目的难度，时间的紧张，题目量的大小，让我对初中的考试充满了恐惧，我完全遗忘了语文的古文解释；遗忘了最基本的数学公式，英语最简单的语法时态……七门科目，我每一门都紧张，每一门都让我恐惧，每一门都让我无从下手，手脚发麻，指尖颤抖……
但你却突然射出一道光，像一条射线一般直射在我的卷子上。我从心里燃起了信心，面对着你的光芒，面对着你的关怀，我便立刻开始在题海中搏斗。那每一题就像是茫茫大海中的一只鱼，我一旦攻破他，便像是收获不少的渔民一般，满心欢喜。是你，是你帮我重拾信心，带着我，在寻找答案的路上，离那个目标越来越近。
那一个又一个的下雨天，我都不愿意打开窗，拉开窗帘，敞开心扉，开心一笑。那一个个雨滴就像是一滴滴污水，滴在我的心灵上，让我的心从红色慢慢地变成灰色，让我整天沉着脸，没有笑容，没有任何想做的事情，无论是画画，唱歌，跳舞，等等，但都无法让我的心变回红色，让我的开心值回到100%，直到你的出现。
有那么一天早上，你直射到我的窗台上，我立刻满怀欢喜的拉开窗帘，打开窗户，敞开心扉，面对那远方的你会心一笑。那知了，鸟儿的叫声听的是那样愉悦，那样顺耳。我竟打开那已有两月不开的钢琴盖，和它们合奏一曲。一曲完毕后，我慢慢合上琴盖，看到你，我冲你笑了笑，似乎是久违的朋友再次相见。
在偶像剧里，每当老板们谈完事情之后，总是热情的右手握在一起，点着头，面带微笑，说一声：“合作愉快！”我也希望……
如果你也有一双手，那我会和他们一样，我会握紧你的手，说一声：“谢谢你，遇到你是我今生最大的幸运。”
初遇你，在那个金色的夏天。染红的街道，悦耳的蝉鸣，温柔的轻风，为我们的相遇埋下了伏笔。就这样我们不期而遇，突然就撞在了时间与空间的交线上。也许是命中注定，我从一开始便迷上了你的笑容――那个纯真、温暖、勇敢、坚强的笑容。初见你，沉寂了蝉鸣，凝结了空气，我的世界亦定格在了那一片金色的光芒中……
从那个夏天起，我们便形影不离。我也逐渐开始了解你，亦因此逐渐喜欢上了你。你自幼便是孤儿，过着孤独的生活，更背负着沉重的身世之苦。因为你的身世没有人同情你，更没有人关心你，更多的是冷嘲与热讽。然而你却并未因此颓废生活怨恨世界，相反你愈挫愈勇。生活越悲伤，笑容越灿烂。纵然苦痛席卷而来，你依旧热爱着这个世界。纵然讥诮迭迭时运不齐，你仍不屈于命运执着于梦想。我多么想握住你的手，握住你那双饱经风霜却又温暖无比的手。那双手上有你在孤独的黑夜中黯然拭去的泪水，有你为同伴与梦想奋不顾身时流过的血液，亦有你信仰中木叶熊熊燃烧的火之意志……
记不起在多少个艰苦的白天黑夜里，你让我坚持着决不放弃；记不起在多少个苦闷寒冷的雨天里，你让我找回了人间的温暖；记不起在多少次人生低谷里，你让我重燃起奋斗的烈火……你的笑容总能渗进我心灵最黑暗的地方。
世事如梦，恍然近十年，你亦相伴了我近十年。感谢你自始至终的不离不弃，未来我们还有许多个十年！我想握住你的手，一辈子也不放开！
冬日里，厚厚的云层遮住了本就微弱的阳光，呼啸的寒风压迫着空气，雪花从天上撒落下来，遮住了一切色彩，只剩下一片银装素裹的白色天地。路上除了几个“特殊群体”固定在外，只剩下些寥寥无几的行人，急匆匆穿梭于这来冷的天地。
拗不过好朋友的再三要挟，我只得裹着厚厚的棉衣手套出门。走在街上，一股股寒气迎面扑来，冻得我直打哆嗦，不禁退后了几步，心里那个后悔啊，这种鬼天气，谁不窝在家里看电视啊，出来就是受罪！遛达了很久，我终于看到前方不远处有家奶茶店，我连忙飞奔过去。
进了店里，似乎进入了另一天地，屋内的气温很高，一阵阵暖流驱散了我身上的寒冷，心情顿时好了许多。我捧着热乎乎的奶茶坐在靠近的座位上，悠闲地环顾着四周。突然，不远处依偎在墙角的“人儿”吸引了我的视线。单薄的身影，瘦骨嶙峋的面容，在这冰冻般的世界里，却只穿了件破旧不堪的单衣服，在向行人乞讨，身旁破旧的棉袄中还裹着个婴儿，乞讨的同时，还要拍拍孩子。那双手已看不见本来的面貌了，远看上去只是几根黝黑的小木棒在冷风中颤抖。我低头看看手中热气腾腾的奶茶，宽厚的棉衣服，周身被温暖笼罩着，却还在报怨，而她们，在这寒冷的冬日，无家可归，到处乞讨为生，处处遭人排挤，是何等的辛酸啊。我的心里很不是滋味，觉得应该做些什么。
当我把奶茶递过去的那一刻，她双手捧着，眼里充满了感激之情，连说“谢谢”，那妇女甚至跪下了，她那双经过风雨摧残的手，已经面无全非，接触地面的那一刻，我的泪水倾涌而下，我多想前去握住那双充满沧桑的手，告诉她，“我并没有帮助你们多少，只是尽了自己的微薄之力，我帮助你们的太少太少，我不能给够你们一个温暖地家，不能给你们足够的衣物，只是小小的一杯奶茶，顶多可以抵抗一时的寒气”，然而，我却没有，我没有勇气去握住那双历经生活艰辛的手，诉说我的心语……
带着些许遗憾，些许伤感，我离开了。空气中似乎不再都是刺骨的气息，而是笼罩着别样的味道……
岁月荏苒，不知不觉，我已走过了16个春秋，轻倚时光的转角处，轻轻浅浅的日子，散发着恬淡的香。蓦然回首，发现在过去那5000多个日日夜夜中，总有一个人陪我一路前行。平凡日子里的点点滴滴就如那一双手，一直守护着我的温暖。
窗外早以变成了雪的世界，那些六角形的精灵在寒风的帮助下翩翩起舞。打开房门，巨大的温差让我不自觉地拉了拉羽绒服。看见妈妈正坐在柜台边，一下下的按着计算机算账本，我不知道她一个人已经坐了多久，只是她翻页的动作有点僵硬了，按键的动作不怎么灵活了。看着妈妈时不时的停下笔哈气搓手，我的眼睛有些模糊了。
“妈，暖和一下吧。”妈妈看着我递上的热水袋，笑了。“你怎么出来了，冷吧？”然后习惯性的伸出手来握我的手，刚一碰到便似惊恐般的缩了回去。我知道，她，是怕冰了我。回握妈妈的手，挨着她坐下，“妈，我看书累了，我们说会话吧。”“啊，好！”那一刻，我分明看到妈妈眼中的惊喜，是的，这个天天缩在房间里的女儿，极少主动提出来要聊聊天。妈妈不断地讲着平常日子里的小事，我笑着，听着，但是眼圈越来越红。不知什么时候，妈妈又已经用她的手包裹着我的手了，依旧是那样暖暖的。我伸出手，想要把妈妈的手放在自己的手间，妈妈愣了一下，笑着说：“我不冷了。”这个世界上，有些话，有些动作，虽不是海誓山盟，斩钉截铁，但却压得人喘不过气来，只想落泪。这一晚，妈妈很开心，讲了很多我小时候的趣事，说到高兴处，竟笑的像个孩子，而我的手，始终被妈妈裹在她的手心里，紧紧地，不曾放开。
记忆中，总是妈妈握着我的手，教我一步一步学走路，给我无声的支持，也为我驱走严寒。无数次，当我希望妈妈握着我的手，给我温暖，给我力量，给我爱的时候，妈妈总是紧紧得握住我的手，给我温暖，给我力量，给我爱。那个时候，我的世界就没有畏惧与严寒，有的只是一片晴空，有妈妈守护的晴空。
平凡的生活，平凡的爱，我安然于这一分美好。只不过，妈妈啊，就如这一晚，我更希望，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。
无穷的远方，无数的人们，都和我有关——鲁迅。
还有什么海能把你的身影淹没？还有什么墓碑能比你的名字永恒？还有什么样的手能如你的手触进人生和历史最深最重的一页？
鲁迅先生，我能握握你的手吗？
这是一双怎样的手啊！粗糙、坚硬，关节粗大。其实这本应是一双秀气的手，绵软白皙，最适合江南书生踏雪访梅，饮酒邀月。这本是一双翻唐诗填宋词的手，也可以调朱粉点秋香。但在腥风血雨、黑暗如磐的长夜里，你选择用这双手奋笔疾书，万千笔墨化作一把把锐利的匕首直刺向反动腐朽组成的阵营。你用这双手紧握长矛，横站着战斗。你坚定地说：“我一个也不饶恕。”书生成了战士，脂粉化作侠气。
我动容了。回望身后，一片蝇营狗苟；冷眼红尘，皆是求名逐利。当现代的肤浅和喧嚣成为生活的主旋律时，谁还会去关注肤浅和喧嚣的背后？我该怎么办？先生，我想握住你的手，给我一个解释，好吗？
这是一双怎样的手啊！干瘦、枯黄，略带些苍白，却从手心里流淌出永不枯竭的热量。就是这双手在生命的最后阶段，颤抖着，写下了《白莽作孩儿塔序》：“这是东方的微光，是林中的响箭，是冬末的萌芽，是进军的第一步，是对于前驱者爱的大纛，也是对于摧残者的憎的丰碑。”握住这双手，我明白了“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的刚烈和赤诚，明白了“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人”的忧思和深邃。
我真想握住你的手啊！握住了它就握住了永恒。身体是速朽的，于是追求永恒就成了许放不开，多人的梦想。但永恒和权势无关，和财富无关，和生命的长短无关，和欺诈无关。一切的假丑恶在时间面前，都露出原形。假饰越多，反差越大。永恒只和爱有关。先生的爱是不要一切装饰一切铺垫的烈火之爱，如奔火而去的飞蛾——爱就要爱得痛入骨髓，甚至粉身碎骨。在毁灭中却又得到永生。历史证明判断永恒的权利属于人民。当大家都沉默的时候，你选择了用笔说话；当大家都用笔说话的时候，你却选择了沉默。无论你说话还是沉默，都为了人民。心中有了人民的人，人民也将永远记住他。因此人民会庄严地宣告说鲁迅先生是不死的，他是我们的民族魂。
我在朦胧中似乎看到了希望，这就是你给我的解释吗？
紧握这双手，在现代的肤浅和喧嚣中，我站成了一棵树，硬成了一块石，凝成了一抔土……
【简评】这篇文章通过表达想握住鲁迅先生的手的愿望,表现了鲁迅先生以匕首为投枪、冲锋陷阵的斗争精神,”横眉冷对千夫指、俯首甘为孺子牛”的刚烈与赤诚，表达了作者对鲁迅先生的无限敬仰之情。
秋风萧瑟，枯叶飘飞，卷进雨雾中像飘飞的灵魂无声无息地落在生命之树下……
我独自一人走在林荫道上，一阵寒风吹过，我看见你无奈地蜷缩着，单薄的身子在寒风中打颤，可我却无能为力。我多想握住你的手，用我的手带给你一丝温暖……眼前不仅浮现出几天前……
天空是蔚蓝的，像一块刚拭去灰尘的翡翠，暖暖的阳光洒在我身上，让我感到无比温暖。我骑着自行车在街上快活地欣赏这这一切。突然，你的身影兀地撞进我眼中，我的心不禁“咯噔咯噔”地跳动起来。蓬头乱垢、衣衫褴褛的你仿佛与整个环境格格不入，饱经风霜的脸上布满皱纹，粗糙的双手犹如枯裂的树枝一般，佝偻的身躯蜷缩着，好像一阵风就能把你吹倒……我看到你在大街上捡起别人所扔下的残羹剩菜狼吞虎咽，旁人对你避之若吉，你显得是那样的无助与无奈，我的心被这一景象深深地刺痛了，为你的可怜，更为旁人的冷漠而难受。
我走过你身边，轻声说道：“老奶奶，给你。”我伸出手递给你一个面包，你仿佛被吓坏了，瞪大眼睛，用惊恐的眼神看着我。我没有想到你会如此害怕，手僵在空中久未放下。此刻我听到了旁人的声音：“嘿，别理她。她是个疯婆子！”“幼稚，装什么善良，真是的！”“嘻嘻……”此刻的我不知如何是好，泪水在眼眶里打转。你好像很生气，用力推开我的手，用我听不懂的话语向我大喊……为什么你不愿意接受我的帮助呢？是因为旁人的嘲笑还是因为你自己早已习惯被冷漠？于是我在人群中哭着跑掉了……
愿望点题我看着你，是那样的无助，那样的可怜，可我却无能为力。我多想握住你的手，用我的手带给你一丝温暖。但我更渴望的，是全社会的人一起手牵着手，而不再是彼此冷漠……
——题记 每次过马路，爸爸总是伸出温暖的大手将我牵过马路，每次看见他向我伸来手，我总是很高兴地握住它，久久不愿放开，因为它总是那么暖和，包容我的手，也包容我幼稚而充满幻想的心。 每次妈妈带我出去逛街，她总会用那只布满岁月痕迹的"手握着我的手，她的手总是牢牢地握着我手，怕把我弄丢了。我常常想，不管妈妈以后怎样她一定都会竭力的握住我的手，一定。
每次扶着外婆下楼梯，她那青筋突起的隐约可以看见骨头的手总是紧紧地拽着我，生怕我把手放开了。她的眼睛不好，看不清楼梯，所以总是一格一格慢慢走，时不时望我一眼，那眼神里写满了依赖与期望。外婆愈加苍老了，那枯树皮一般的手却将我的手握得愈加紧了。 每次与朋友逛街，她总是牵着我的手，与我谈天说地，有时免不了唾沫横飞，于是就用一只手夸张地比画着，但那另一只手却从来没有放开过我的手，松松的。她似乎从来不担心我会脱开她的手。确实我也从未脱开过。 我不知道那些手还能牵着我走多久，也许还会有更多的手来握着我的手，但也许也会有一天，我的身边一只手都没有了，只留下我一个人。但即使是这样，我也会怀念那一只只我握过和握过我的手，它们带给我的已远不止信心与勇气，它让我知道我不是一个人…… 谢谢那一双双陪我写下青春年华的手，可以永远不放开吗？
我想握住你的手，让时间静止，世界只有你和我。
假如你是仙人掌，我也愿意忍着所有的疼痛来握住你的手。你说我傻，我紧紧握住你的手不放。“如果可以，我想变成泥土陪着你到永远。”
假如你是鱼儿，我也愿意抛弃赖以生存的陆地和氧气。你说我笨，我一笑，在水中握住你的手，昏沉沉睡去。“如果可以……”
假如你是时针，我是分针，我会慢慢追上你，然后，到我们相遇的时刻，我们再也不分开。也是这一刻，钟停了。
小学六年，你我几乎天天相见。你知道，我是个爱哭的女孩，脾气不好，胆子又小。而你那坚定的双手，总是护在我身前的。有你在的每一天，都是阳光灿烂。你的那束阳光，照亮了我心中的黑暗。
你明白，我什么事都喜欢往心里憋，把自己憋成神经病。但我总会挣扎着想起你，我会神经兮兮地笑出声来。
感觉自己心理上有问题，所有的话只想告诉你，别无他人。
你现在悄悄走了，而我心里，一直很憋屈，而我，再也没找到像你一样的人啊!想哭了，我找不到你的肩膀，看不加你熟悉的黑色，一切都变了。你知不知道，我有多难受。
我是孤单的、默默的，我成了一座孤岛。
我想起那双永永远远护在我面前的双手，你不用为我承担一切。
还是放心吧，我不会再那样爱哭。就算别扭得要命，也不会像个娘们一样多愁善感啦。所以你放心啦，我没事。前面那些就当没看见吧，我不像其他女孩子。
不过友情一旦玩真的，会比爱情更刻骨铭心吧。
我想握住你的手，
紧紧握住你温暖的手，
我会暗自在你看不到的地方默默哭泣……
六年光阴荏苒，成长路上，我美好的青春有你路过，足矣。
朋友是一辈子的事，对吧?
我想握住你的手，到田野漫步，冰心奶奶我听你吟诗；我想握住你的手，到广野呐喊，冰心奶奶我听你叹服。我好想握住你的手到花海歌颂，冰心奶奶我听你感叹。
“成功的话，人们只惊羡它现时的明艳，然而当初它的芽儿浸透了奋斗的泪泉，撒遍了牺牲的血雨。”是的，您在赞赏成功的人。花儿，总是要在斗争中绽放。那柔婉的蓓蕾，是芬芳的见证，是热血的芬芳。容我笑纳，不会有不劳而获。
天才，是发展而来的。冰心奶奶，我想握住你的手，与您一同奔波在文学史册上。或许我只是文学大路上的一株草，一株不被人看起的草。但我仍要努力扎根，汲取甘露，久而久之发展成高树。
我想握住你的手，一起去书海畅游。冰心奶奶，我们一同去吟诗，一起学习中国上下五千年的历史文化，漫游古往今来的诗歌画卷。学习您的文采，赞颂母爱，赞颂自然，赞颂童真。
我想握住你的手，追寻时间的流星，听大海在远方鼓浪。冰心奶奶，请别离我们远去。伸出你的手，与我紧握。紧抓住不放，任时光百般折磨，岁月的无情雕刻，始终不放手！
我想握住你的手，一同描绘美丽人生，一同描绘万千事物。静静地，让岁月停留在这一刻。
躺在花海里，握住你的手，一起细数那漫天繁星。
那双手在时光的长河涤洗中留下了一道道不可磨灭的痕迹。而那双手的主人就是我的父亲。
父亲每天都在不停的忙碌之中，那双手也变得异常的干枯脆弱，特别是在冬天父亲的手总是冻得通红，有时会裂开。而父亲总是说，他一停下来就没有人会给你们创造幸福的生活。
父亲的手对我来说有种特殊的情感，这种情感胜过于母爱。因为他给了我两次生命。
【童年】对许多同学来说是多姿多彩的。但对我而言却是灰色的。令人窒息的。小时候的我总是那么风风火火的，也特别皮。那是一个寒气袭人的冬夜，在火坑旁玩耍的我，一不小心窜到了熊熊人少的火焰中。眼看着那火红的柴炭在我的手上、脸上烘烤着，那是觉得自己已经没有活下去的机会，左手失去了知觉。
我的哭声惊动了在屋后砍柴的父亲，听见父亲那急匆匆的脚步声朝自己跑来。伸出他那双厚大而又长满老茧的手，将扑倒在火坑中的我提了起来。我看见他的双眼中满是泪水。母亲从邻村借来了医药箱，经过父亲简单的处理后，就这样一直等到天亮。
父亲用那双手把我从火中和那冰冷而令人窒息的水中抱起来时，从而改变了对父亲的看法。若是没有他的出现，估计这世上早已没有我的足迹了。
长大后，我的左手却变成了别人眼中的【怪物】。有时候人们会嘲笑我是【丑八怪】，从而我逐渐将自己封闭起来。在自己的世界里独来独往。父亲看出了我的心病。我从小到大听到最多的一句话是【我对于你的手，我深感愧疚】。他用那双手捧着我的左手，那是我突然明白了自己拥有别人没有的特殊的爱。
父亲的手为我创造了快乐的生活，给予了我最大的支柱。是那双手是我走出了灰暗、自闭的警戒线，从而为我撑起了一片蔚蓝的天空。
那双手深深烙在了我的心里。爸爸，我多么想握住你那长满老茧的手，去游天下。