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小金鱼,对不起作文怎么写?下面我们范文网诗歌频道给大家精编的30篇关于小金鱼,对不起作文,希望对大家有所帮助,内容仅供参考!
别说对不起
这个世界没有那么黑
别说对不起
你的朋友没有醉
别说对不起
你的父母并没有累
别说对不起
你的生活不是那么虚伪
别说对不起
你的世界虽会累但是不会沉醉
别说对不起
这个世界依然花朵芬芳绽放
这个世界依然喧嚣热闹
这个世界依然阳光普照
这个世界依然梦想闪耀
别说对不起,别说我放弃
当你说对不起时看看这个花花世界
再问问自己配不配
别说对不起
这个世界没了你依然热闹
不过只是伤了爱你的心
如果这个世界存在了你
或许这个世界因为有了你而闪耀
所以别说对不起
因为你不配
你只配存在这个世界
然后让世界因你而芬芳闪耀
在我们班,我有两个非常要好的朋友,形影不离,天天黏在一起,有说有笑,但是,我居然为了一件事而不理她们了。
元旦会前,陆参加了舞蹈,我和婷因为某种原因就不参加,老是开玩笑地说:“呜呜呜!我和你被陆抛弃了,呜呜呜!”婷也和我很有默契地“哭”着。婷每节课都和我度过,友谊之水更浓了。
过了一段时间,跳舞的那群发现有几个人对不上节奏,必须要换一个,婷就被她们拉去了,又轮到我被抛弃,每节课都是我在教室上课,都看不见她们,心里真不是滋味,就赌气,不理她们了。陆叫我,我就当没有听见,婷从我身边走过,我当她是空气一样。爱理不理,她们可能看出我对她们有意见,也不和我说话。
这样已经连续几天,还是老样子,谁也不理谁。我终于忍不住,走上去拉拉陆和婷的,可是又快速收回来,觉得那样很没面子。
又过了几天,依然天天冷淡。是我主动去与她们和好,还是等她们呢?真是伤脑筋。
陆,婷,你们看到了,希望你们原谅我!
我一点也不害怕,我从来就没有拥有过那所谓的自信。想你的时候有些幸福,幸福的甚至有些难过。
所谓的宿命,只不过是我们为自己的失误找的借口罢了。太多的误会,使我们站在原地寸步难行。
笑有时候并不是最好的良药,有时候它只是最好的掩饰而已。依旧过着以往的生活,却发现自己一点都不好。
思绪总是会被飘散,安静的像个木偶般可怕。从学会放手的那一刻起,我就不再需要任何人来安慰。
我只是感叹我们的时光,是如此的短暂如此的悲凉。谢谢你们给我的友情,虽然是那么的让人绝望。
内心深处的这一个人,最近总是疯狂的想念。你知道你也和我一样,被伤害的心情都需要一点时间来消化。
除了自己,没有任何人懂得自己的难过。如果我莫名其妙的笑了,那一定是我想你了。
你退出了我的世界,却还占据着我的记忆。在我独自伤感时,你也在叹息我们的流逝。
误会使然,借酒发疯只为了给自己找个哭泣的理由。我活在一个只有你的天空,不知哪天才可以拥有属于自己的一片天。歇斯底里的在内心深处放声呐喊,触痛了心脏的每一根心弦。
我不希望我的未来会是多么的辉煌,多么的灿烂,只要平平静静的就好。
痛不是电脑,不是按下一键还原就可以还我一颗完好无损的心脏。很多事情除非患了失忆症,否则根本没法忘记。
时光的流逝,可以使人淡忘很多往事,但彼此间的爱意,却永远都不会磨灭。
突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己。
写完题目,脑子只剩一片空白,所有关于他们的记忆好像全部被漂洗,色彩溶在如水的过去统统不再。
升入初中,一切都那么新鲜。但我却像一只刺猬。初到这所学校,我还没有朋友,孤独、寂寞、恐惧第一次把我围了个水泄不通。我害怕。
李胜超,我的第一个同桌。他是个让老师和家长头疼的问题学生,学习差得一塌糊涂。最开始,我们谁也不说话,可能是因为我瞧不起他吧。后来,我们吵架,一见面就对骂。但,渐渐的,我们的关系居然好起来!呵呵~想不到亚。
他又一个哥们,车俊良。自然了,物以类聚人以群分,他是个什么人自然就不用我说了吧。虽然很烦他们,但怎么说我也是个借读生,没什么理由可以嚣张的,跟他们也就比较客气了。可是慢慢的,车俊良对我越来越好,我当时好傻,不知道是为什么。直到有一天,在抽屉里发现一封情书,才恍然大悟--原来车俊良喜欢我。
我开始不理他,因为我跟没喜欢过他,他喜欢我什么我也百思不得其解。那时段难熬的日子,他给我写了3封,但我都撕了,当然不会当着他的面撕。我和他谈过,然他别再烦我,他同意了。但结果是我万万没有想到的。他开始处处和我作对,我们一见面就对骂。不过这没关系,反正我不喜欢他。
由于李胜超太烦人了,我要求换座位。
我的新同桌--赵传。他是一个富家少爷,却没有一点少爷脾气,很幽默,也很深沉。学习虽说一般,但长得挺帅。我在心里暗笑,好日子终于来了,我再也不用受李胜超的气了!~
我和赵传相处得很好,不久我们就成了无话不谈的朋友。自然的,听课的时间也就少了,不过没关系,因为我喜欢听他的声音,喜欢看他说话的样子。我趴在桌子上看着他,他就给我讲他姐姐、闻军和那帮古惑仔的事。我其实对那些事并不感兴趣,只是爱听他说而已。我幻想着和这个人一直坐三年的同桌,呵呵~那该多好。
事情总是不如人意的,我和他调开了,因为许蕾。
许蕾是个文静漂亮的女生,可惜她同桌张昊宸是个比猪都长得难堪的煞笔。可以说是我班最贱的。所以她要求换座位。没想到老师想到了赵传……
我和他仅仅作了几个星期的同桌,这么快就要分开了。
老师说要调座位的那天下午我哭了,可我为什么要哭呢?一种很奇怪的感觉。后来才发现,我喜欢他。
张昊宸果然比李胜超还要烦,我和他说的话很少,几乎从来不说。我烦他,他也烦我。不过一直以来,都是他让着我,尽管如此,也改变不了我对他的看法。
许蕾自然开心,他碰到了一个好同桌,也许会做三年,我呢?
我真的好喜欢赵传,不是因为他家有钱,也不是因为他长得帅,那是一种感觉,无可取代的感觉……
我好难过,好伤心。来这个学校唯一快乐的几天就是和赵传在一起,这么快,这么快……
我想转学,原因是车俊良和李胜超。我真搞不懂他们男生,我不喜欢他,他就要报复我吗?也许是我做得不好,我总是把事情搞砸。
后来事情有了好转,赵传他们调了座位,和我只差一个过道的距离,当然,许蕾还是他的同桌。不过这就够了,起码现在我和赵传上课的废话还和以前一样多。
我多少次的想告诉他,我喜欢你,可是我不敢,我没有勇气。然而车俊良的事实也证明了,告诉他,不会有结果。
我心里感到不平衡,为什么是我?为什么?
许蕾对不起,我也不想的,可是我不想再骗我自己,我真的好恨你!如果不是你,我和赵传就可以一直坐同桌,如果不是你,我现在就不会受张昊宸的气!
车俊良对不起,我现在知道了,我当时多么的无知,是我做的不好,让你伤心。你为我付出的我都知道,谢谢你。
张昊宸对不起,我其实不是很讨厌你才和你过不去,是因为赵传的缘故,我以后不会了,我让你受了那么多气,可你还处处让着我。
我想我对不起的人是太多了,我做人真得很失败,总把事情搞砸。从一开始,一切的一切,都是我的错。
赵传,我还是喜欢你的,但我明白,你和我不会有结果,不属于我的永远都不会属于我。我会识着放弃你,你让我明白了许多。有一天我会学着长大,我会开始懂。
爸爸妈妈告诉我,有三个字有着一股神奇的力量,它就像一阵春风能吹散脸上浓密的乌云,又像一场春雨能熄灭心中的怒火。这三个字就是——“对不起”。
记得有一次,由于我在学校乐器比赛中获得了银奖,心里美滋滋的。放学到了外婆家,我就像一只欢快的小兔子得意忘形地舞蹈起来。忽然,“啪”的一声,我把表弟的一本书掉在了地上。这下糟了,美丽的封面被撕破了,这怎么办呢?这可是他的新书呀!
只见表弟瞪着大大的眼睛,脸涨得通红,拳头握得紧紧的,吓得我全身发抖。他一边流着眼泪,一边大声地问:“你为什么弄坏我的书,你难道不知道这是我刚买来的新书吗?”
“对不起,我不是故意的,”我红着脸低声说,“下次我一定会注意的。”
当弟弟听到“对不起”,握紧的拳头松开了,说:“算了吧,不就是一本书吗,没关系,撕破了可以补,下次注意就行了。”说完,我和弟弟一起拿来透明胶,把撕破的书补好了。
“对不起”真神奇,让我避免了一场“灾难”,真像爸爸妈妈说的那样,它像一阵春风吹散了表弟脸上浓密的乌云,像明明朗朗的天空,又像一场春雨熄灭了表弟心中的怒火。
三年前,我家养过一只狗。它很可爱,软软的毛,两只耳朵垂在下面,一双机灵的眼睛,注视着这个美丽的世界。我非常喜欢它,把它视为我的“宝贝”。
一天早晨,我起床后就给我的“宝贝”喂早餐。“吃什么好呢?”我自言自语。忽然,我瞧见墙角边有一根肉骨头,不禁高兴起来。这可是“宝贝”的一顿美餐啊!便把骨头赏给小狗吃了。“婷婷,快点!”爸爸在催我上学了。我告别了正在美餐的小狗,走出了家门。
放学了,我兴冲冲地回到了家。推开门一看,家里静悄悄的,连平时出来迎接我回家的小狗也不在。我没有注意这些,放下书包,做起了作业。
快5点了,我的作业早就做完了。可是,我那“宝贝”小狗还没有回家。我不免担心起来!它怎么还没有回来?是不是它躲起来了,或是出去玩不小心被车撞了,又或是被别人给抱走了。我开始胡思乱想。5点半了,我决定出去找找。在家里,我上上下下全找遍了,可还是没有小狗的踪影。我想,应该不在家里了。
来到外面,我就直接去小狗最爱去的地方——竹园。因为我经常看见它在一棵竹下睡大觉。路上,我的心忐忑不安,如果它不在那里,我该上哪找?跑到竹园,它果真在那里,我吁了一口气。心里又想:你这个小调皮,看我不好好地整你。可当我做近一看,我几乎傻了。小狗一动不动地躺在地上,它死了。我无法面对这个事实,拼命地摇它,喊它,可小狗却再也没有回答我。我的眼泪早已像断了线的珠子,不住地落了下来。当我哭着跑回家,看见爸爸正在找东西。我抽泣着问:“爸……爸,你在找什么?”爸爸头也不抬地说:“老鼠药!对了,那根肉骨头呢?上面涂了老鼠药,你有没有拿?”“什么!”我惊呆了,瞥开爸爸哭着跑回房间,抱着枕头痛哭起来。竟是我,竟是我自己害死了心爱的小狗!第二天,我和爸爸把小狗埋在屋后的地里,我把晚上写的无数张“对不起,小狗!”的小纸条撒在小狗的坟前。
小狗离开我已经三年了,但每当我看到那些可爱的小狗,就会想起那件令我心痛的往事,我的心就会变得沉重起来。现在,我好想再一次郑重地对你说:“对不起,小狗!真的,对不起!”
简评:点评:狗是人类最要好的朋友之一,小作者由于一次失误而害死了自己心爱的小狗,字里行间流露出了她对小狗的深深的愧疚之情。让人着实感动。
今天是一个风和日丽的星期天,我们全家早早地起了床,干完了自己应该做的事情后,就一起坐在沙发上看起了电视。
正看到精彩的时候,我忽然觉得脚跟后上有点痒痒的,但我正沉迷在电视中,没去睬它。过了一会儿,我实在忍不住了,便甩了甩哪只脚,只听“啪”地一声,有什么东西掉在了地板上。我低头一看,“哇!是一只壁虎耶!”我惊叫起来。爸爸一听,连忙从座位上站了起来,连声问道:“;壁虎,壁虎呢?在哪儿?”我用手指了指饮水机架子下面,这时爸爸也看到了壁虎,他拿起了一块抹布,猛地一逮,可惜那壁虎蹿得很快,一下子蹿到了门缝里,不肯出来了。我灵机一动,想了想,一条妙计飘过了我们的脑海,对,把门紧紧一关,壁虎就得被压死了!真是条妙计啊!我于是将门往后一关,只听砰地一声,我想壁虎准被压死了。于是,我又重新打开了门,只见那壁虎若无其事地紧紧粘在墙上,真是气人,我拿出一根柳枝,狠狠地向壁虎抽去,壁虎掉了下来,我又抽了它两鞭。这时,又不知道从哪儿又冒出一只壁虎,直朝我爬来,我慌了神,顺手拿起一旁的拖鞋向它砸去,它受了重伤,但仍然慢慢地爬着,我将另一只抓到它旁边,准备置它们于死地。刚要下手,突然又停了下来,因为我猛然想起在一本书上看到过壁虎,书上面说壁虎能吃蚊子,是益虫,只不过样子丑陋了点而已。我想起刚才做的事,感到惭愧极了。我将它们一起放在尼龙袋里,将它们捉下了楼,放在水泥地上。先前的那只望了望我,好象在对我说些什么,而我却羞愧地回家了。
小壁虎,对不起!
对不起,我没有高鼻梁,没有大眼睛,没有长睫毛,没有很赞的身材,没有白皮肤,没有长又细的手指。
单眼皮连眼影都画不上,指甲短,嘴角不上扬。脸不尖。
头发不像广告里面一样柔顺。
我不是长相完美的女孩子。
一般漂亮都算不上。
我羡慕穿很长的牛仔裤都不用卷起裤腿的人。
我羡慕熬夜很晚皮肤都照样好的人。
我羡慕锻炼就管用只瘦身不长肌肉的人。
我羡慕每天照镜子没完没了都有得照的人。
我羡慕手指长的人。我羡慕怎么吃都不长胖的人。
我羡慕因为小时候不缺觉可以长很高的人。
周末到了,圣诞到了,新年到了。
朋友出门去约会,我在家听音乐。面对着各种听的已经快烂掉的音乐欲哭无泪,也揉揉太阳穴继续下去。
朋友出门去约会,我在家看电视。
朋友出门去约会,我在家呆着,一整天,吃饭上网听音乐看电视。
我会花很多时间打扮自己,会没事儿逛街给自己买衣服买化妆品。关心流行时尚。
我不会娇滴滴的说话。我不会在别人开玩笑之后说句什么“你讨厌啦”。
我不会抿着嘴很矜持地笑。
我不是留什么发型穿什么衣服都好看。
出门的时候永远只有休闲装最搭配合身。我只爱休闲装。
我不穿黑丝,不穿短裤,不穿没有袖子的上衣,不穿高跟鞋,不摸口红,不穿敞胸露怀的衣服。我不是大蜜,我不是美女。
对不起,虽然我不粗鲁但我也不淑女。
对不起,虽然我唱歌不走调但我说话依旧不好听。
对不起,我吃了东西就是要长肉,即使每天只睡五个多小时,还没完没了爬楼。
我不是漂亮的女孩子。
别人说了什么,我没有男朋友撑腰,所以我变得敏感又强硬,神经大条,不会动不动就哭。哭给谁看啊。
和不熟的人说话,就算抒情一大篇,也一定得到没有语气没有标点的回复,又简短。能怪谁。
所以,请你千万不要怪我说话不温柔,做事不可爱,像个爷们儿。
你说我傻妞也好,这是我自己选的路。
这个世界上,总有些事情,是根本无法改变的。
可是,一定会有正确的事情。
关心弱小,帮助需要帮助的人,成为一个善良的,为别人着想的人。
这些事情,就算我不是漂亮的女孩子,也一定会让别人感觉到温暖。
就算有的人根本不把你的好心放在身上,你也一定能够在爱别人的过程里学会爱自己。
这样笑着坚持下去,你也一定会得到应该有的爱。
爱是一种无形,但又奇妙的东西,它像冬天里的一件棉袄,像口渴时的一杯水,像胆怯时的一句鼓励,它无处不在,却常常被人们忽略。
那是一个星期天的下午,夕阳渐渐西下,留下漫天绚丽的云霞。我的心顿时就着急了起来:“明天就要上学了,我作业还没有写完呢!”我赶紧扑在书桌前努力奋斗,拼命赶工。突然听到奶奶大喊了一声:“吃饭啦!”但是我现在满脑子都是作业,哪还有心思吃饭,就大喊了一声:“奶奶,我不饿,我不吃了!”本以为奶奶会放弃,没想到奶奶喊得更卖力了:“怎么能不吃饭呢?人是铁饭是钢!吃完再写。”我放下笔,快步走到门边,皱着眉头大喊:“我说不吃就是不吃,你怎么那么烦啊?”说完“砰”关紧了房门。顿时客厅里没了声响。我重新回到书桌前,面对着作文本,内心的小忧愁不知不觉中爬了上来,令我却无心提笔。
太阳偷偷躲了起来,满天星一闪一闪地眨着眼,我的肚子“咕咕咕”地唱起了空城计。“哎,刚才为什么不吃饭呢?还要喝奶奶顶嘴。”我偷偷把门开了一条小缝,探出了半个脑袋,发现客厅依旧亮着灯,“该不会,奶奶还等着跟我算账吧!。我也做得不好,给奶奶道个歉吧!”我迈着小碎步,像是一直乖巧的小猫,站在奶奶面前:“奶奶,对不起,刚才不该跟你顶嘴。”奶奶笑了笑,从沙发上站了起来:“好了,过去的就别放心上了。饿了吧。桌上有蛋炒饭,趁还热着赶紧吃吧!”听到这,我内心的愧疚更加深了,静静地坐在桌前,望着奶奶慈祥的脸庞,我内心汹涌澎湃。
爱,无处不在,可能在那一碗蛋炒饭中,可能在那一杯清水中,可能在那一句“饿了吧”中……我们应当用心感受这一份爱,珍惜这一份爱,感谢身边这个默默为你付出的人。
在明媚的白天。
你从未停止穿着蓝宝石般的裙子跳舞,风儿吹起你的头发,和你一起翩翩起舞。你的身边从未离开过小鸟的陪伴,哪怕风吹雨打,雨中的宁静,雨中的欢笑。那快乐也从未停止,你永远不是一个人!很遗憾,这一切都离开了……
在这深邃的夜晚。
你又换起了这闪闪发亮的丝绸睡衣,那蓝蓝的,大海一样深蓝的衣服。你从未放弃过守候我们,哪怕你已经很困,那闪耀的双眼即将闭上,你还是穿着那发亮的睡衣来守候。那美丽的一切从未停止,你永远看着我们!很遗憾,这一切都改变了……
有一天,无法想象你变了,变得我都不忍心去看你。你那白天穿着的那蓝宝石般的裙子,竟然被一块块灰色的斑点所破坏,变得好难看,让人都无法想象。当风儿吹起你的头发时,你再也没有了跳舞的欲望。鸟儿也因为你的沉默而飞的无影无踪。只有你自己像一个破碎的娃娃一样,孤零零的挂在那儿,在你的周围充满了寂寞与孤独。
夜晚的你,同样也变了——变得恐怖,像一个心里充满邪恶的老巫婆一样。那黑腾腾的麻布衣遮住了你衣服的闪亮。这时的你,让人无法去接近。你什么时候戴上你黑色的墨镜?你那闪亮的眼睛不再看着我们,你放弃了守候我们。只有那黑通通的眼睛看着我们。让人望而却步。
我大声的呼唤,想问问你为什么变得这么的让人无法接近。我很害怕,好害怕你会变得更糟糕,甚至会离我而去。我不禁的大声喊道:“换回你那美丽的蓝裙子吧!”可你却无奈的笑了笑。那样的笑容让我的心情变得更加的郁闷。
我终于忍无可忍了,我很生气,好多天都没去看你,你的衣服变得越来越糟糕,你的眼睛紧闭的时间越来越久。我终究是忍不下心来不去看你,你在哭?哭的是那么的伤心!你的泪深深地流进了我的心里。好难受!
我对着你轻轻地问:"怎么呢?”这时候,一团黑色的雾包围着你,不管你怎样都摆脱不了它。它们用锋利的爪子撕扯着你的衣服。你用尽全力也无法脱身。你显得那么的无助。我大喊着,却又帮不了你。我真的很无奈又无助。你全身都变得灰蒙蒙的。很难看很难看。我都不忍心面对你的眼神。
当我从梦中醒来时已经是晚上了。看着到了夜晚就贪婪睡觉的你,我很无奈,就想去叫醒你,可你的美梦才刚刚开始,任我怎样也叫不醒你。是呀!你太累了,只有到了夜晚降临的时候你才会有黑暗的宁静。
我怎么也睡不着了,就起身漫步在宁静的河边小道上,想去感受一下轻柔的夜风吹拂在脸上的清爽。
’一阵微风吹过,我正感受到风的凉爽。忽然一阵难闻的气味随着风迎面吹来。不好,那是怎么回事?我随着这股气味走到小河边。哇!吓我一跳,这些是什么?河面上都漂着什么呀!各种各样的残菜,死鱼啊,塑料袋啊,破衣服啊……啊!那是什么?有一个管道正在排放着黑黑的污水;在小道旁边,一个个“夜猫子”在地摊上买各种各样的东西吃;地上到处是他们扔下的垃圾盒……
看到这样的情景,我即无奈又无语。我忽然明白了你为什么变成那个样子。你也很无奈吧!你也不忍心看吧!是呀,你不会忍心看到这样的情景发生,可又无法改变什么。只有到了夜晚你才会有片刻的安宁。我一直以为是你漠视我们的感情,原来不是,是我们在背叛着你对我们的感情。你也很伤心难过吧!也很心痛吧!
对不起!真的对不起!我们错了·!我们为了自己的享受而忘存在。还在不断的伤害你而忽视你的重要性。真的对不起……
我亲爱的朋友,把你那好看的蓝裙子穿起来吧!让我再看看你那翩翩起舞的丰姿吧!
奶奶可是我家的“顶级厨师”哦!她虽然已年过花甲,但厨艺依然非同一般。奶奶每天像变戏法似地做出可口的饭菜,总令我垂涎三尺。这么可爱的奶奶,我却用看似微不足道的话深深地刺痛了她的心。
那天晚上,我的心情异常烦闷,餐桌上的美味佳肴似乎也无法令我抖擞精神,即使是我的最爱------番茄炒鸡蛋,也吊不起我的胃口了。我闷闷不乐地咀嚼着,奶奶见状,抚摸着我的头,轻轻地问道:“怎么了,今天的菜不好吃吗?”我无动于衷,只是淡淡地摇了摇头,奶奶更是不解,替我盛了一碗汤:“凝凝,很鲜的,趁热喝。”我皱了皱眉头,有点儿不耐烦了:“哎呀,我知道了,我会喝的。”奶奶低下了头,凑进了我的脸,关切地说道:“怎么一副苦瓜脸呀?是成绩不好,还是和同学闹矛盾了?”我终于“火山爆发”了,大声吼道:“我没有什么事,心情不好而已,你不要来烦我了!”奶奶一愣:“唉…”默默地坐下了。此时,恐怕连一根针掉在地上都能听见……
其实,那天话一说出口,我就懊悔不已。自己心情不爽,怎能乱发脾气?尤其是对疼爱自己的奶奶。一年365天,奶奶总是最早起床,为我煮鸡蛋,热牛奶;每当我放学回家,奶奶总是问我饿不饿,那亲切的话语透露着无尽的关怀;夏日炎炎,每当我想拿冷饮解馋时,奶奶总是不忘提醒一句:“少吃点冷的”;寒冬腊月,每当我玩得出汗脱下外套,奶奶总像“及时雨”适时响起:“快穿上,别感冒了!”……奶奶,您用汗水炒出了美味,用粗糙的双手端来了满盆的爱,用喃喃细语播撒着关怀。我怎能对您这样?
奶奶,对不起!我如此不懂事,不明白您的良苦用心,不理解您的关心呵护,不懂得您那充满爱的“番茄炒鸡蛋”!
奶奶,对不起,我那些话犹如钢针一样刺进您的心,使你受了伤,流了血,淌了泪。
啊,奶奶,对不起!请您原谅我,我不是有意的,请您忘记它吧!
奶奶,但愿我这句迟来的、真诚的、充满歉意的“对不起”,能抚慰您那颗心!
奶奶,我错了……
在人的一生中,难免会犯下许多错误。因此,“对不起!”也成了人们经常挂在口边的一句话。
在我的记忆中,犯错是十分见怪不惊的事,不过,也有一些大错误,下面,请听一听我的“罪过史”吧!
记得,三年级下学期的时候,我的学习成绩在班上一般,我们的语文老师很用心地教导我,在我有不懂的题目时,老师总会很耐心地为我们讲解这道题,虽然老师对我呕心沥血地教导了一年,但不争气的我,竟然在期末考试中与一个同学一起作弊,被监考老师发现后,便被叫到老师办公室,我很害怕,哭了起来,泪水朦胧之中,我看见老师一脸的失望……从此,这件事一直成了我心中的一个结,怎么也解不开,我也不愿提及此事,自然也不敢去找老师道歉,但是今天,我想对老师说:“对不起,老师!”
还有,我要向教我的数学老师道歉。因为,以前在他耐心地为我们讲解数学作业上的难题时,我总是不认真,经常走神,等到下课订正作业或者做作业的时候,老是这也不会做,那也不会算……老师批改完后,本子上满是红圈圈……所以,我要对数学老师道声歉:“对不起,老师!”
总而言之,我还犯了很多错误,还需要向很多人道歉,但是,我更要向那些培养我的人道声歉,因为他们付出了汗水与心血,就是想让我们学好知识,长大后将知识用在社会中,造福百姓,也让自己的家人朋友过上幸福的生活,可是我却经常在学习上掉链子,一次又一次辜负了他们的心意与期盼,将他们教给我的知识又还给了他们,所以,我要向他们道歉:“对不起,所有培养我的人!”
致刘老师的一份信
敬爱的刘老师,您好
教师节这一天本是所有老师的节日,可在那一天却成了别人的欢乐日子。我们的“自责日”!
那天,我们班一如既往的写字,看书,聊天。似乎忘记了这个应该准备的教师节。直到别班的人欢呼起来时,我们才恍然大悟。可是我们两手空空,不知所措。急得我们上蹿下跳。以为您来了,会说说我们班的不如别班的人,都知道准备,可我们班却两手空空。我甚至已经做好了挨批评的准备。可您也只是一如既往的改作业,收作业,批作业。虽然您只字不提,但我知道您也希望得到学生的祝福!可却无一人前来祝福。可能是怕两手空空吧!
一直到了放学时,在您默默地离开了教室后,我才愧疚了起来,恨自己为何不去轻轻的说一声教师节快乐!即使您布置的作业太多了,即使您对我们太过严厉,但您依然是我们敬重的老师,教师节依然属于您!在这里我想对您说之前一直没说的话,今天我在这里补上:老师,祝您教师节快乐!希望下一届的学生会当着您的面,对您说这几个字!
祝:老师事事如愿,心想事成!
您的学生:赵欣
XX年9月3日
初二:赵欣
“别说对不起,别让我伤了心才说不是故意,我却无法怪你……”趴在窗台上,耳边又响起这首歌,我心里好难受。唉!我让他们伤心了……
一个很普通的周末,由于我心情烦躁,所以就一个人们在房间里发呆,妈妈在不停地打扫各个房间。不知不觉就过了一天……到了晚上,我无聊地看着电视,妈妈的身影却在电视前晃来晃去,本来心情烦躁的我终于爆发了……
“妈!你不要在电视前晃来晃去好不好?”我那火爆脾气一下子上来了……妈妈愣了一下:“嗯?我……”“我什么呀!快点让开啦!”爸爸闻声过来,冲着我怒吼:“怎么和你妈说话呢!太没大没小了!”我依旧倔强,“不要你管!我就这样!”这时,妈妈也爆发了:“嫌我碍事,你过来自己干!”说完,便把拖布一扔,愤怒地走了。爸爸也急了:“你……你去给你妈道歉!快点!”我当时也不知怎么了,居然说道:“就不去!又不是我的错,谁让她非要当着我的!哼!”说完,我便一甩门进了自己的房间。
家里很安静,使我的心情也慢慢平静下来,开始会议刚才发生的事……刚才那个是我吗?还是以前父母眼中的那个乖乖女吗?我怎么会变成这样……我好对不起妈妈,也对不起爸爸,他们是那么好的父母,我却对他们发脾气,太不应该了!我要去向他们道歉!想到这里,我便马上悄悄地打开门,朝他们的房间走去。
我轻轻地敲门,然后走进去,满脸愧疚的向他们道歉,他们也原谅了我。但在我走出房间门的那一刻,我看到他们眼中流露出来的伤心,从来没有过的伤心。我知道是我让他们伤心了,甚至是绝望……
这件事随着时间的推移,慢慢地淡忘,但他们心中留下的阴影,却无法抹去。虽然它们早已原谅了我,但我却不能原谅我自己,永远不能!
别说对不起,别让父母伤心绝望后,才说不是故意,即使他们原谅了你,你却永远也原谅不了你自己……
每个人的生活就像一个五味瓶,有酸、甜、苦、辣、麻,现在,我就打开这个五味瓶,带你看看我自今为止最难忘的一件事吧!
将时间的指针调向我5年来最后悔的那个晚上。那天晚上和所有夜晚一样,平静而祥和,但我们家却发生了一件非常不平静的事情。
晚上,我忽然想上厕所,但因为怕黑,迟迟没有动身在床上翻来覆去。此时,奶奶正巧过来了,见到奶奶来,我高兴地说:“奶奶,你可以陪我去上厕所吗?”奶奶摇摇头说:“你啊!这么大了还怕自己上厕所!”虽然语气中有些埋怨,但还是拉起我的手,在黑暗中一步一步地向厕所走去。
本来是奶奶在前面走着,我怕黑就赶紧走到奶奶前面,突然,我看到一个白色的“鬼”,脚步不知不觉突然停了下来,奶奶跟在后面没来得及反应我的突然停步,只听见“咣”的一声巨响,奶奶被毫不知情的我绊倒了!
我转过身来,愣愣地看着这一幕,半天才回过神来,蹲下来大哭:“奶奶,奶奶!”此时的奶奶已疼得半天说不出话来,情急之下的我想起了大声喊妈妈,我的呼喊中不仅有着急,更多的是自责!妈妈闻声而来看见摔倒在地的奶奶,也吃了一惊,急忙把奶奶搀扶到了床上。
看见在床上痛苦不堪的奶奶,爸爸生气地扬手要打我,却被奶奶喝止了,奶奶挣扎地坐起来,生气地说:“别打孩子,是我老了,腿脚不中用了,别怪孩子!”到现在,奶奶还在维护我!这一次,不争气的泪水像掉了线的珠子一样流了下来。
第二天一早,爸爸背着奶奶到医院检查,竟然是骨折,伤筋动骨100天啦,奶奶得受几个月的罪,而这个罪魁回首就是我。
虽然这件事已过去了很久,奶奶早忘记了,但我却记忆犹新,因为这件事让我明白,奶奶是多么的爱我,而我还总是嫌奶奶平时太啰嗦,每每想到这件事心里就很愧疚和自责,我想对奶奶说:“奶奶,对不起。”
从什么时候起,天空不再那么蓝;
从什么时候起,世界不再那么白;
从什么时候起,你不再那么笑……
阳光撒满大地的时候,我们微笑着、拉着手在那片田野里肆无忌惮地跑。
天空布满阴霾的时候,我们沉默着、背靠背在那段回忆里畅游。
雨水打湿脸庞的时候,我们丢掉伞、疯子般地在雨里跳着、蹦着。
雪花纷纷扬扬的时候,我们戴着手套、裹着围巾成为那个白色的世界里唯一的彩色。
而这样的日子,却永远的成了回忆。
一切的一切,已不复存在;
所有的所有,都化为乌有。
当寂寞吞噬了快乐,当单纯变成了罪过,当你头也不回地走了……
就全都变了。
我努力地想找回那些遗失的美好,也只能是徒劳。
现实,永没有童话里那么美好。
它告诉了我,什么叫绝望。
也许,我们都太天真;
也许,我们太过寂寞。
也许,回忆;
也许,忘记。
好想说声“对不起”,对不起,对不起你,对不起自己,对不起那段回忆。
初夏的日子里,又想起你唱的那句
“只是还没告诉你,对不起,我爱你”
对不起,这句话很难说吗?当自己无意的碰了别人一下,这是,无意的一声读不起,换来的就是一声没关系。
对不起,真的很难说吗?当廉颇脱下战衣,背着荆条来到蔺相如的门前,跪下时,他有没有想到,当跪下,就等于放下了尊严,为了让赵国不分裂,他愿意牺牲自己的尊严。对不起,这句话不难说。
当德国总统跪在犹太人的面前,对犹太人的总统说:“对不起!”时,他知道自己的祖先为了一时,却杀了一群犹太人,他已经明白,我们错了,我们不应该打犹太人。他跪下了。对不起,其实不难说。
一声对不起,换来没关系。当自己不小心碰了一下别人,对别人说了一声对不起,别人就会原谅你。一句对不起,含有多大的意义啊!
对不起,一点也不难说。
人们总爱把宽容与微笑留给陌生人,却总把暴躁与不屑冲着自己最亲的人,这样,多不可原谅啊!
我的父母常年在外地经商,我一直是由外婆带着。那是一个星期二的下午,望着窗外下起的淅沥的雨,我开始发起愁来,我今天没有带伞,希望雨可以变小。可老天似乎不近人情,越是到放学时间雨越是大,我心想:外婆会不会来接我呢?要是我有一件雨衣就好了,可是外婆没有给我买,真是的!
终于到了放学时间,此时的雨真可以称得上“倾盆而下”了,我想着外婆应该会来,因为她一向疼我,可是当我走下校车,却没有看到那熟悉的身影。我失望极了,看着别的同学妈妈打着伞,一个个地接走孩子往家里走,我小小的心充满了怨恨。
我一路飞奔回家,冰凉的雨水打湿了我的衣服,也打湿了我的心,我多希望在半路上看到外婆迎面而来……回到家,我看到外婆正在做饭,看我淋成了落汤鸡,她着急地说:“豪豪回来了,快去换一件厚衣服吧,小心着凉了!”我一听,把憋在心里的怨气和怒火一起发泄了出来:“您都不知道关心我呀!”外婆不好意思地说:“今天忙,没时间呀,我一到家就给你做饭呢。”外婆越是这样,我越感到委屈,忍不住大哭,还没好气地说:“给我买一件雨衣吧!”外婆听了,不再说什么,转身离开了家。在外婆出去的这段时间里,我感到自己错了,我想了很多,我开始为我所做的一切而感受到后悔,大约二十分钟,外婆回来了,拿着新雨衣,她裤子上沾满了泥。我忙问:“外婆,您腿怎么了?”她说:“没事,没事,就是不小心蹭的。”我心想:我错了,我错了,在父母不在的这些日子里,如果没有外婆,还有我今天舒适无忧的日子吗?我感觉我这辈子最对不起的人就是我的外婆了。想到这里,我又放声哭起来。外婆啥也没说,摸了摸我的头。
这件事已过去很久,可是每每想起,我都觉得惭愧,外婆对我的爱感动着我,并深深地烙在了我的心上。
“叮铃铃”——上课时间到了。教室里,每个同学都伸着脑袋,向窗外望去,期待着美术老师的到来。
“噔噔噔”——随着一阵脚步声,数学老师正迈进教室。一看这情况,就知道数学老师又抢课了。“唉——美术课又没了。”同学们个个如同霜打的叶子——有气无力地叹道。我也不禁生气地悄声指责数学老师:“一周数学课这么多,美术课一个星期才两节。干嘛还要占我们的美术课?”有我这话打头阵,不少同学也都附和着,嘀咕的声音越来越大,越来越大……
“我放弃我的休息时间,来给你们上课!你们却是如此看待呢?难道我就不累?”数学老师边说边用沉沉的目光扫视一周。
“你累我也累,那么就放过我们彼此吧!”偏有不知死活的一头撞上来。
“啪”的一声,数学老师的脸一沉,重重地扔下书,快步地走回办公室。在老师关上门的那一刹那,我仿佛看到老师生气的神情下那颗受伤的心。教室里一下子静了下来,不一会,如同风起云涌的大海般嘈杂:
“都怪你,发什么牢骚!现在可好,老师被气走了!”
“怎么怪我?你不也说了?”
“让班长去把老师请回来吧!”
……
五月的天也变炎热了,但此时我们每一个人的心中都如冰天雪地一样,大家都在暗自检讨自己。我后悔莫及地想:唉,不该怪数学老师的,谁让我们是毕业班呢?不应该那么埋怨老师的,老师也算是一番好心占我们的美术课是为我们好,想提高我们的数学成绩,我们不但不配合,还伤了他的心。
“怎么办?”我们每个人如同热锅上的蚂蚁,急得团团转。
最终,我们全体学生一起排队向老师道歉。
那时的我,终于明白自己无心的言语给老师带来了多大的伤害!现在,我很想郑重地对老师说:“老师,对不起!”
真的想对你,说声对不起!
那是去年的事了。我想捉弄一下郑含,就在她休息的时候,我悄悄拿下了她的书签。她问我:“许诗茗,你在干嘛?”我连忙说:“没什么,没什么……”
过了一会儿,她照例拿出那本书,翻了几页,奇怪地问:“我的书签呢?”她又问我,我觉得不太好,我就把书签悄悄放到地上,说:“哎呀,在这儿呢!”她说了声谢谢,又看书了。一年了,我一直没告诉她是我拿的。
真想对你,说声对不起!
亲爱的爸爸妈妈:
对不起!
我想我此时此刻最应该对你们说的便是这句话了。
这一段时间,我总是会控制不住的与你们争吵,将你们惹生气。你们知道吗,看着你们伤心痛苦的面容,看着你们再次用宽广无垠的爱包容我,我又是何等的揪心与难过?我不是机器,亦不是木偶,相反的,我也有一颗细腻而敏感的心……可是,我发现我总是控制不了自己。
静下来的时候,我会思考我们的关系何时变得如此脆弱不堪,我甚至会难过的躲在被窝里哭,埋怨自己。我现在变成了一只火药桶,一点点火星都能将我引燃。
对不起。
我想或许无论我做什么都无法弥补带给你们的伤害,但我真的很想为你们做些什么。
同时,我又深深害怕着,生怕我们又有什么言语不和以至于给你们更大的伤害。
十五年里,你们陪伴我走过风风雨雨,给予我无私的帮助和无言的爱,我发现我是那么的不成熟,甚至不如小时候还知道告诉你们我爱你们。而现在,我羞于启口。
我是那样想成为你们的骄傲,想让你们能够在开怀的笑容中再多一份神采。我承诺,我绝不会再如同以往一样,因为我也是如此爱这个家。
时间一分一秒的流逝着,爷爷奶奶的身体变得十分虚弱,不复当年的健朗,有些小病小灾就会演化成整个家庭的头等大事。我真怕将来有一天,你们也会这样,可我无法阻止时光轮盘的转动。岁月荏苒,时光如白驹过隙,眨眼即逝,我应该好好珍惜与你们在一起的时光才是,因为我是这一样的爱你们,如同你们爱我一样。
我变坏了吗?其其(请容许我再说一次).请你告诉我.
——题记
其其
其其,对不起,我真的不是故意的.我并没有想到事情的后果有这么严重,我不奢求你原谅我,我只想对你说声对不起,我其实并不想失去你们这些要好的朋友的,我觉得好像曹说地对,我变了,可是,我觉得,我变,是因为,我已经失去太多了,我不想再失去了.我才会变的很自私(可能在你们眼里).来到了新学校,我先是认识了顾瑶她们,我很开心地和她们过了一个学期,可是后来,她们去读初中了,留我一个人在学校里孤零零的,你们也许会说:不是还有同学陪你嘛.老实说(平平,小马等好朋友不要生气)你们认为,我才过了大约两个学期,比的过和你们5年吗?你们可能又会说,那和你同宿舍的为什么你就不会孤零零呢?我只想告诉你们,我也不知道,我只觉得她们是我可以依靠的大姐姐们,在我们分开的时候,我很伤心,我丢失的东西实在是太多了(包括你们)我已经不想在失去什么了,所以,我才会好像变的很自私.其实,我并没有变,只是……我也不好再说什么了.请你相信我,我已经不想再掉眼泪了.为什么你们这些朋友,我已经不知道流了多少眼泪.在和小马她们晚上不肯停止说话的时候,我就会哭,我心想:如果我不转学,我就不会失去你们,来到这里简直就是自讨哭吃,没错,我是很没趣,可是,我现在才明白,我一点都不想失去你们.
对不起,其其,我真的不是故意的,我只是很伤心,我也没想到事情的后果有这么严重.你说我自私,我没办法说,总之你不管怎么骂我说我,我都不会反抗,现在,我先慢慢地忘却你们,可是我作不到,我真的很想你们,无时无刻地想.想我们那时侯的开心,伤心,酸甜苦辣.这些种种,我至始至终都没有忘记过.我是很自私,可是我自私是为了我不想再痛苦才这样.希望你明白.
PS:对不起,其其,我真的不是故意的,我是很自私,可是我自私是为了我不想再痛苦才这样.希望你明白.
奶奶,对不起!您陪我走过了那么多的快乐或者忧伤的日子,此时从来毫无怨言,可我却毫无道理地伤害了您,请让我说声“对不起”吧,亲爱的奶奶。
我每天放学都去您家吃饭,您总是变着花样给我做好吃的。那天,我吃了一口菜,忍不住开玩笑似的说了一句话:“这菜太难吃了,不光咸死人,还放了这么多的孜然,真难吃!”当您听了我说的话之后,脸上的笑容马上消失了,变得严肃起来,一连声地说:“我知道你口重,爱吃咸的,所以我特意多放了点盐。我也知道你喜欢吃孜然,我又多放了孜然,既然这样你不喜欢,下次我就少放盐,少放孜然。先让你尝尝,你说不好吃我就重做,你再说不好吃,我再做,直到你说好吃为止。”听着您的这番话,我看出来了,奶奶您被我深深地伤害了,您心里好难过!我看出来了,您是认真的;我看出来了,奶奶您的自尊心被我完全打碎了。
此时,我已经哑口无言,我的脸也在瞬间涨红了。奶奶,此时您为了我付出太多太多,而我却在不经意间一次又一次地伤您的心,难道我的良心被狗吃了吗?我这个玩笑是不是有点开大了?我慢慢抬头看向奶奶,您的眼角已经湿润了……
奶奶,我真心地对您说声:“对不起!”我知道伤了您的心,无论说什么也无法挽回了。奶奶,对不起,我不是有意伤害您,请您原谅不懂事的孙女吧!
亲爱的爸爸妈妈:
对不起!
我想我此时此刻最应该对你们说的便是这句话了。
这一段时间,我总是会控制不住的与你们争吵,将你们惹生气。你们知道吗,看着你们伤心痛苦的面容,看着你们再次用宽广无垠的爱包容我,我又是何等的揪心与难过?我不是机器,亦不是木偶,相反的,我也有一颗细腻而敏感的心……可是,我发现我总是控制不了自己。
静下来的时候,我会思考我们的关系何时变得如此脆弱不堪,我甚至会难过的躲在被窝里哭,埋怨自己。我现在变成了一只火药桶,一点点火星都能将我引燃。
对不起。
我想或许无论我做什么都无法弥补带给你们的伤害,但我真的很想为你们做些什么。
同时,我又深深害怕着,生怕我们又有什么言语不和以至于给你们更大的伤害。
十五年里,你们陪伴我走过风风雨雨,给予我无私的帮助和无言的爱,我发现我是那么的不成熟,甚至不如小时候还知道告诉你们我爱你们。而现在,我羞于启口。
我是那样想成为你们的骄傲,想让你们能够在开怀的笑容中再多一份神采。我承诺,我绝不会再如同以往一样,因为我也是如此爱这个家。
时间一分一秒的流逝着,爷爷奶奶的身体变得十分虚弱,不复当年的健朗,有些小病小灾就会演化成整个家庭的头等大事。我真怕将来有一天,你们也会这样,可我无法阻止时光轮盘的转动。岁月荏苒,时光如白驹过隙,眨眼即逝,我应该好好珍惜与你们在一起的时光才是,因为我是这一样的爱你们,如同你们爱我一样。
美人鱼变成了泡沫,这些泡沫泛滥着彩虹的白日梦,笼罩在城市的上空。《海的女儿》没有一个完美的结局。只有一个永不知晓,一错再错的故事情节。悲寥的氛围,悲寥的人物,悲寥的情。
我在天堂管理着每个灵魂的最后一个愿望。无论如何我都会给予他们希望并加以实现。只要那个灵魂不在被世俗所打扰的烦恼。我想让他们在天堂里能够变得快乐起来,没有肮脏的秘密和扭曲的欲望,一切都平平静静的,安静会,行吗?
美人鱼来找我。她说,她愿意为我做任何事情,只求我能安排她与王子再见一面。我很乐意为她服务,只求她能变得快乐起来。不求她为我付出。当天,我便带着美人鱼下凡,来到宫殿。获的声音的她一路上不停地干咳着。她在试音,我知道。从那双兴奋的眼睛里我看出来了。脸畔在不经意间冒起了红晕。
“想好说什么了吗?”我问
“没有。”美人鱼低下头去,脸霎那间又变成了苍白色。我后悔我所问的问题了。
前天,我正在收拾书架,翻出了许多以前收集的学习资料,突然有一张有很多红叉的试卷跳入我的眼帘,我轻轻地拿起这张试卷,这是一张数学试卷,上面有一个又红又大的“76”分。以往的那件事,又浮现在我的眼前。
记得那是一年级的时候,老师说明天要进行单元测验。我想,这有什么,上次单元测验,我还考了满分呢!我问过妈妈,少年宫有没有考试的兴趣班,给我报一个,我就可以天天拿满分了。晚上,我草草地复习了一下,就看动画片去了。
第二天,拿到试卷,平时做题飞快的我,竟然一道题也答不上来,哦,不,每个人都知道这样意味着什么。
怀着一颗忐忑不安的心,终于等到了公布布分数的时候,领到我的试卷一看……天呐!只有76分!对我来说真是一个天大的打击,我回去怎么向爸爸妈妈交待呢?老天爷,快来救救我。但是,现在谁还能救得了我呢?
我瞒着他们俩度过了星期六,可到了星期天,终于露馅了。妈妈让我把试卷拿给她看,我又伤心又害怕,急地哭了。哦,莫斯科不相信眼泪。我知道当时她非常生气,因为她总是说在学校的事情不要瞒着大人,可我那时怎么了,忘了妈妈说的话。
我仔细地折好这张试卷,把它放进我的宝物盒里。妈妈,我在心里真诚地对你说“对不起,我错了!”
我以后一定不再骄傲了,要脚踏实地地学习,而且就算有天大的事,也要回来告诉爸爸妈妈,请他们帮助我。
老师,对不起 张丹丹期中考试后,我的心情十分沉重。不是因为成绩差,而是因为我做错了事,一件不可挽回的事。我多想当着殷老师的面说:“对不起,老师,请原谅我!” 星期四上午10点多,我们进入了紧张的英语考试。监考老师竟是教我们体育的王老师,这下我们班的男生可得意了。平时,他们在体育课上对王老师吹胡子瞪眼睛,而王老师也治不了他们,还和这些男生笑嘻嘻的。这次考试,我想同学们一定是霜打的茄子——焉了。 考试刚开始,整个教室格外安静,看见的是同学们奋笔疾书的身影,听到的也只有笔尖在纸上发出的“嘶嘶”声。20分钟过后,许多同学完成了答题,这下他们可不安分了,教室里窃窃私语,不知讨论个啥。王老师对讲台上的电脑爱不释手。有时说话声太大了,他便下来走一圈,接着又研究电脑。 这时,活跃分子王迪正忙着切他的橡皮,一块块橡皮被他大卸八块,又不知他要打什么鬼主意了。过了一会儿,他便和周新雨展开了橡皮大战.一个个橡皮流星炮在教室上空飞来窜去,根本分辨不出是谁扔的。许多同学无辜遭到了流星炮的攻击,而这飞来横祸的橡皮竟把我给砸了个正着。不管三七二十一,我接过同桌递来的橡皮渣,向他们反攻,就这样,不知不觉地我也卷入了战斗。直到两位同学因为扔橡皮而扭打了起来,我才意识到闯大祸了。 考试结束后,一见班主任殷老师那双温和的眼睛,我就感觉有两根针深深地扎进我的心里。这是一个中队长该做的事吗?我怎么会做出这么荒唐的事,老师会不会因此而心寒,她会不会不再信任我,要是真这样的话,那我……我不敢再想下去,我真的害怕失去老师、同学们的信任。老师,对不起,我实在让您太失望了,我没有尽到中队长的责任,真的很抱歉,但我还是请求您原谅我,我一定会尽心尽职,决不会再发生这样的事了。
21世纪是科技文明的时代,“语言”早已拥有不可或缺的力量,交谈的机会更是无可避免,至于说话的场合、说什么话,还有用么方法来表达都成了一门学问。说出的话也有分很多种,例如:好话、坏话、场面话或是客套话……等等。对我们来讲,最需要说出来,但却最难开口的,就非感恩的话莫属了。
从小我就是个落落大方的孩子,什么话都说得出口,就是“感恩”的话羞于启齿,总说不出口,今天我一定要藉这个机会说出心里藏了许久许久的话,因为她对我有最深、最浓的养育之恩,她,就是——我的奶奶。我打从娘胎出生,就由奶奶一手带大,一直到现在,我仍然在她的细心照料之下,快乐的成长,快乐的度过每一天。说起我的家庭形态,其实挺复杂的,要说是单亲,爸妈又没离婚,我爸也活得自在快活;要说是三代同堂,爸爸又没有跟我们住在一起;要说是隔代教养,妈妈又跟爷爷、奶奶同住,虽说像是“四不像”,但因为奶奶的疼爱,我觉得我是最幸福的孩子啊!
俗话说:“养的比生的还伟大”我举双手赞成这句话,因为妈妈虽然生了我,却忙于工作,没什么时间照顾我,把责任全都推到奶奶身上,偏偏幼时的我常生病又爱哭,在半夜发烧是家常便饭,而量体温、盖被子这些琐碎的事情全都由我奶奶一手包办;还记得有一次,我半夜发高烧,一直哭闹不停,奶奶就这样把我抱在怀里直到天亮,我烧退了,睡着了,她还不舍得把我放下来,每次想到这一段回忆,我都觉得好对不起我奶奶、好爱奶奶。
事到如今,当年那个爱哭的我,已成了初中生,而奶奶年岁也在岁月的刻画渐渐老迈,现已过了花甲之年,但她仍挺着那不高、不壮的瘦小身材,照顾、呵护着我和弟弟以及尚年幼的表弟,看着她那瘦弱却屹立不摇的身影,顿时,一阵心酸涌上心头,她是这么的平凡,却又这么的伟大呀!默默付出、细心照料,让我们个个身强体壮,十八般武艺样样行,自己却像风中残烛,等待在岁月中凋零。
奶奶常说:“人要行的正,也要做的正”因此,我常在心中自许,将来一定要成为一个不辜负奶奶期望的人,最后,我要说出我深藏在心底的一句话,对我最爱的奶奶说:“谢谢您!这么多年来的用心照顾,我很不听话,常惹您生气,但因为您的耐心包容,让我渐渐懂事成熟,奶奶,对不起;奶奶,谢谢您!”
记忆中依旧闪现出那个身影,依旧闪现出那次的事,我为此感到深深的愧疚……
那天,天气晴朗,万里无云。妈妈给了我五元钱就,说:“宝贝,妈妈很忙,你来买一下菜。”我点了点头,接过了妈妈给的五元钱,便蹦蹦跳跳的买菜去了。心中充满了愉悦之情,高兴极了。
“快看啊!买韭菜了!又嫩又绿的韭菜!”我的耳边传来了一声吆喝。我循声望去,原来是一位阿姨正在那里大声地叫卖呢!看到她说她的菜很新鲜,我便走了过去。来到他的摊位旁,我才看清,原来她已经四五十岁了,头上有许多白发,却还坚持在这里卖菜。
我挑选了几根嫩绿的韭菜,说:“阿姨,就买过么多吧!”阿姨结果这把劫财,装到塑料袋里,一称,正好五元钱。我把钱递过去,正当阿姨装钱的时候,我的心中萌发了一种不好的想法……
趁着阿姨不注意,我又偷偷的抓了一大把韭菜,赶紧装到塑料袋里,慌慌张张的向阿姨说了再见,就跑出了很远。这时,耳后传来一声喊叫:“小朋友回来,你的钥匙忘拿了。”我连忙摸了摸口袋,糟糕!真的忘拿了!
我又跑回去,从阿姨的手中接过了钥匙,说:“谢谢阿姨!”又跑出了好远。我想:幸亏阿姨没有发现。”回了家,我把菜递给妈妈,妈妈说:“哟!买了这么多,五块钱够吗?”我点了点头,说:“够。”但是,随着时间的推移,我渐渐地有些悔恨了。细细想来:“那位阿姨本来就很不容易,我却要‘偷’她的菜……
我想找到那位阿姨,把那些菜的钱给她。但是,我找了许久,却还是没有发现的她的身影,妈妈告诉我:“前几天,因为她的儿子得了重病,她只好回家去照顾他的儿子。”我的眼泪一下子流了下来……
阿姨,对不起!当初是我的贪婪,当初是我的不好的念头。您的生活本来就这么困难,我却还要雪上加霜。在这里,我要向您表示深深的歉意!
“呀!”寂静的走廊里传来了一阵惊天动地的叫喊声。“完了!我的手表去哪儿了?”一节课的时间就消失的无影无踪了!我在心里默默的给自己烧了柱香,祭奠我那差点被吓死的小心脏。
尽管被我遗弃的东西不计其数,它们也早已对我心灰意冷,可我这次丢的,并不是小东西,而是红色的主席啊!我把“主席”给弄丢了,天空中一声巨响,一道骇人的闪电劈头盖脸的砸了下来;顿时,我被雷吓得不轻,脑袋一片空白,魂都要飘出去了,毕竟丢了“主席”可是“死罪”啊!搞不好还要赔上一个周末呢!这回可悲剧了,回家我妈非把我剐成龟壳不可。
这几天,我踩了好几个地雷,运气简直“好”到令人羡慕,无论是口算重做,作文重写,还是考试重考,样样轮到我。这几天,我就是我们班最“闪亮”的存在。果然,一事不顺,事事不顺。
这一整天,我都笼罩在黑暗中。这天24小时中的每一分,每一秒都让我感到极其的不安。放学了,妈妈来接我了。突然一股莫名的恐惧感从我的心头油然而生,我的心尖颤了颤,不祥的预感触电般的传遍了全身,令人恐慌。果不其然,下一秒,妈妈便问“你的手表哪去啦?”我的身体猛地一颤,原本勉强的笑容此刻变得更加僵硬。额头上布满了密密的冷汗,惊的不敢直视妈妈,虚心的低下了头,结结巴巴的开口“我,我把手表弄丢了。”“什么?”我吞吞吐吐的讲出了事情的经过,不过出乎意料,妈妈并没有追究。我非常的不可思议,异常的疑惑,不理解妈妈为什么这样做……
此时我真想说一句:“妈妈对不起,我不该这么粗心。”