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想你作文怎么写？下面是我们范文网高三作文频道给大家精编的30篇关于想你作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
爸爸妈妈这几年你们在外地开小吃，我被你们寄到叔叔家里．你们知道我这几年的苦忠吗？今天你们就听听女儿的心声吧！
你们知道吗？这几年我不停的想起我们全家在一起的日子，那时我是天天都挂着甜蜜的笑容，但你们走后我的笑容就从此消失了．我在叔叔家里虽然有人陪我、教育我，但是那永远也比不上你们对我的爱。以前我只听过有人说父爱与母爱是世界上什么都不可以代替的，但你们走后让我真正的明白了你们对我来说的重要性。叔叔婶婶对我都很好，但是他们对我的爱让我不停的想起了你们，他们对我的教育、关心、爱等等都让我心动。
爸爸妈妈你们是我的唯一，只要你们在我身边我什么也不害怕！回来吧爸爸妈妈！我很喜欢听歌，在我爱哭时我会听韶涵姐姐的隐型的翅膀和梦里花，因为是韶涵姐姐的两首歌让我正坐起来。爸爸妈妈你们也去听听这几首歌，只有这样你们才能感受到女儿心里的难受，我每一次听这首歌都是边听边哭，它让我不停想起了远方的你们。
爸爸妈妈回来吧！女儿想你们！女儿会在这儿等你们！我爱你们亲爱的爸爸妈妈！
又是周五，通宵供电的周五。一直想好好玩下，可是这一瞬间，有些倦，倦到什么也不想做，除了睡觉。
我夹着书跌跌撞撞从宿舍五楼冲下又爬上逸夫楼五楼赶气象学的课，脸色苍白的却还是迟到了一分钟，正要关门的老师对我笑笑让我进去，可是四十分钟后我还是趴在桌子上睡得七荤八素。
六点钟准时放学了，阴霾了好几天终于见到了傍晚的太阳，校园里开始人来人往。
遇见是种巧合，等我们再次见面时我会告诉你，但我不希望你敷衍。
我换掉了空间的音乐，明天我还会剪短我的头发，我会想说我要换个心情。我不应该太没勇气，因为错过的已经足够让我心疼。
如果要足够婉转，我想此刻一定是，如果要足够干脆，此刻也一定是。
明天开始以后的好几个周末将有三级网络的培训，可是它与现在在的心情无关。
遇见会让人忘记一些习惯，这是我现在才发现的，这段时间里，有的习惯已经无意的被我忘记了。
我突然想起那时住在老校区时，老图书馆里有过我的那些影子，那些影子，它是为了现在吧。
在我有些迟钝到习以为常的时候，我又发现自己的天真了，但我牢牢的拽着它，这次我不再心甘情愿的放它走。
因为念想而寂寞研磨出来的心情，我想在这一次将它全部兑现。
假如每次念想是占有一兆，那这些天的积累我想它已经超越1TB。
我不想在现在那么沧桑的说好久不见，我想我们还有很多生活需要简单而天真。现在来说旧，还太早。也许你并不在意，我只是想让你知道，我会在意着你……而且到那时我会告诉你。
这些天很忙。可是没有任何充实感，反而很迷茫，我想，是寂寞后遗症。
当我们终于变成了天上和地下。我开始像野草蔓延般想你。
梦里是我们的甜蜜，现实是我一人的心痛。不想醒来，我还没习惯活在你不在是城市里，我还没习惯活在想你的整天的疼痛里。像喝酒一样会让我上瘾，像抽烟一样让我无法自拔，像鱼不得不活在水里一样，我已经习惯了在你在的空间里笑哭。没有办法会让我不这样的想你，是我的错。
白天看他们的笑，晚上看他们是哭，我看不见你的脸。晚上看他们的疯狂，白天看他们的乖巧，我看不见你的眉。天天看他们，我只看到我想你是心无力呼吸，我只看到我想你的心好累，我只看到我爱的你愈来愈远，我的心愈来愈凉。抱紧自己，好疲惫。
我怨恨自己想你，我怕自己会无法忘记你。我知道距离的魔力不是想念可以战胜的，我知道差距不是情感可以打败的，我臣服于生活，我是失败的。你是成功的。我们是不可能的。这是我现在唯一知道的。
想你的痛，我不知道是不是对以前自己的惩罚，我不知道是不是对我未来的告诫，我不知道是不是对我人生的修饰，是不是在长大。
想你成了我生活唯一的知觉，难怪我总是觉的好痛。
我们终于分开了，我像野草一样没人管了，没什么好想的了。
今天早上我躺在床上睡不着的时候，突然想起了爸爸，眼泪怎么也止不住的往下流，我的耳边似乎又响起了爸爸的呼噜声，爸爸在家时，每天晚上睡觉都会打呼噜，吵的我睡不着，特别烦人，我就会捏他的鼻子，现在突然听不到了，感觉好像少了些什么，突然感觉那呼噜声也是一段曲调，能听着那呼噜声入睡也是一种幸福。
爸爸星期五中午坐车走了，他去沈阳上班了，因为上班的地方离家远，所以爸爸平时很少回家。今年过年爸爸在家呆了34天，我放寒假之前爸爸回来的，他说我上小学的第一天他没赶上很遗憾，这次提前回来就是想把上次的遗憾补上，像别人的爸爸一样每天接送我上下学，我真的很开心。
放寒假以后，爸爸每天都陪我打羽毛球，我和爸爸打羽毛球的时候，爸爸教我怎么发球，如何接球，我接连接不住球的时候，我就会耍赖皮，把球踢给爸爸，那时候，满院子都是我和爸爸的笑声。
过年的时候，爸爸每天晚上都给放许多烟花，五彩缤纷的烟花映衬着我和爸爸的笑脸。有时候我们家的小狗还出来捣乱，趁我不备把我的烟花叼进他的狗窝。
爸爸教会了我下跳棋、五子棋，还带我去看电影，最新上映的《熊出没》和《彼得兔》，我可开心了。
转眼间，我开学了。上学这几天，每天早上爸爸和妈妈都陪着我步行去学校，路上爸爸都会和我一起背课文，虽然只是短短的十分钟，可我也学会了很多东西。
下午放学，爸爸陪我写作业，背课文，讲解不会的题，检查作业。抬头看到书桌，我好像又看到了爸爸的身影，坐在那里给我检查作业，我的眼泪哗哗的往下流，爸爸，我想你。虽然你才走了两天，我感觉你走了好久。
妈妈告诉我爸爸是去上班了，他要挣钱给我买许多我想要的东西。我想告诉爸爸：我不要那么多好东西，我什么也不买，我只想爸爸你天天陪着我，陪我学习，陪我打羽毛球……我爱你，爸爸。
妈妈说等我放暑假了就带我去沈阳看爸爸。爸爸，还有三个多月，100多天，我就可以见到你了，等着我！
爸爸妈妈我想对你们说，你们不要再欺骗我了好吗!这句话一直都想跟你们说的，今天我就借此机会通通倒出来吧!
妈妈，你还记得去年的一件事吗?那天，我上完兴趣班，等着您来接我时，您却迟迟也没来，同学们一个接一个被家长接走了，我徘徊在门口，却连您的影子也没看见，当作是我是多么孤单又痛苦呀，眼泪在我的眼眶里打转，差点哭了。
过了足足半个小时，可是来接我的是舅舅，不是您!也许，这半个小时对你来看是微不足道的，可是对我而言，简直是度日如年!我气呼呼的回到家，看见您在悠闲自得的打麻将时，我的心都快碎了，对您说，您为什么不来接我时，您说，她要打麻将。我愣住了。我顶嘴了一句，您拿起竹竿，打得我的腿也肿了。
爸爸，您为什么总是出尔反尔?我上个星期天，想吃牛肉，您一口答应了，可是到了下个星期，您又出尔反尔。我已经对你失去了信任。
爸爸妈妈我想对你们说，不要再出尔反尔了好吗，既然做不到就不要承诺我，既然答应了就要做到。你们不知道小孩子的心灵像一个小气球吗，爸爸妈妈，你们的行为已经深深其痛了我的心。
只想你留下
望着奄奄一息的小葱，我十分不舍。我用手温暖它的身体，回忆我和它的往事，不禁哭了。
五岁那年，我和妈妈去外婆的邻居家将它领回了家。它是一只小土狗，又呆又萌，还扎着一个可爱的小葱辫子，我们就叫它小葱。
我和小葱经常在乡村绿油油的田野里痛快的追逐和玩耍，玩得精疲力竭就一起躺在外婆家的院子里睡觉，多快乐啊！
上小学了，我带回了小葱这位儿时的玩伴。它变成了我的得力助手，总能帮我找到丢失的物品。不过有一次它弄错了，把楼下的臭袜子衔了上来，我哭笑不得地摸了摸它的胖脑袋。
就这样，小葱总是形影不离地追随我。小伙伴们跟风买了时髦的新宠物，向我炫耀，我却只是一直养着它，爱着它。
不知从什么时候开始，它变得没精打采。我认为它只是感冒了，很快会好的。可是它却越来越懒，对食物也失去了兴趣。原本土黄的毛黯淡了，显得很苍老。
今天它翻一个身都很艰难。我躺在床上，心情久久不能平息。我把小葱抱上床，度过了最难受的一夜。第二天醒来，我摸了一下小葱，好冰、好凉。
七年了，小葱，继续留下来好吗？哪怕只有一分钟。
姓名：吴越然
学校：中大附属外国语小学
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。今天是中秋佳节，是一个阖家团圆的日子。但是，今年我们家的中秋节却过得与往年不一样。
往年的中秋节，奶奶都在我们身边，大家开开心心地吃着团圆饭，快快乐乐地数着天上的星星，赏着玉盘似的月亮，全家还一起背诵关于月亮的诗句……但是今年暑假的时候，奶奶因为身体原因回了老家，还没有回来。今年的中秋节只有爸爸、妈妈和我一起过。因为奶奶不在，所以觉得这个中秋节格外冷清，似乎少了点什么。对了，是团聚！我和爷爷、奶奶、外公、外婆都打了电话，可还是没能让冷清的节日热闹起来。我还去了朋友家里，想缓解一下气氛，可我一心想着奶奶，根本就不想玩了。
不只是中秋节，因为奶奶不在我身边，我的生活受到了很大的影响。每天放学，我都要自己背着书包、拎着饭包走回家，每次到家，都是满头大汗。想着以前，书包都是奶奶背的。她背着那“千斤重”的书包一句怨言都没有。有时候，我看着奶奶满头大汗，也心疼地说：“奶奶，这书包这么重，还是让我背吧！再说，您年纪都这么大了……”没等我说完，奶奶就说：“没关系，这书包不重，让我背吧！”其实，奶奶腿脚不好的，但是她生怕我被书包压坏，以后变成一个小驼背，说什么也不让我背。
奶奶，您快回来吧！我再也不想过没有您的中秋节。在您不在的这段时间里，我学会了好多的事情。快速自觉的完成作业，自己整理书包，自己独立上下学。有时间的时候，我还会洗碗、叠被子、洗内衣……等到您回来，您会看见一个全新的我。
奶奶，我想您！
转眼又是一个肠断愁肠的秋。寒风卷积着枯枝残叶，在枝头留下难眠的过往，入骨的思念又不经意地掠过，瘙痒难耐。当年的你就是在这种恼人的深秋里，隐世长眠。我究竟该如何来怀念，我的回不去的过往，我此生永不相见的爷爷？
让我悄悄地想你。
才刚入春，还未换下棉袄的时候，你就喜欢拖着我出去四处游荡，当时街上还不会有多少人，冷风狂妄地大笑，但我听得更清楚的是你遗世的傲然。你对我说的话每次都是一个样，孙啊，好好读书你懂么？不要像您爷爷这样，苦了累了一辈子，每天做同样的事多没意思。
我嫌烦，嫌你唠叨，但往往看着你，暗含老泪的、快被皱纹隐去的眼，便明了，你是真心为我，也住了口。可如今，还会有谁在早春拖了我去外头，迎着风的怒吼，掂着枝条上遗落的雪花，回头对我大笑“好好读书你懂么”。
让我悄悄地想你。
闷热的夏，你最爱拿着扇到楼上天台坐着摇椅乘凉。我也喜欢坐在地上看着星棋有一遭没一遭地听你讲你们小时候的玩乐。其时也没有什么好说的，无非就是昨儿逮着只大蚱蜢，今儿不知怎么的不见了。再不就是谁谁去偷谁家的果子。被狗追得落地儿跑。零零散散的过往拼凑着你儿时的欢笑。实在没得讲了便再讲一遍，有没有人也不管，一个劲儿地笑。可如今又有谁能絮絮地进他的童年，在星辰下突然转过来对我笑“很傻，是不是”。
让我悄悄地想你。
记忆里的秋没有这么冷，你总爱拽着我给我讲故事，老得掉牙的故事，我总是听着听着就睡着，你也不恼，在我半睡半醒的当儿，轻轻的摸着我的头“好好睡吧，睡好了咱接着讲”。但你往往都会自顾自地把故事接着讲完。直到我醒来，你还在望着远处，唠唠地说着故事，从来就只有两个，可如今又会有谁在给我重复讲两个故事，在我要睡着的时候轻哄“睡吧”。
让我悄悄地想你。
冬天很冷，你总抱着我走在火炉旁，盯着电视盯到天黑，有时你会突然蹦出一句“当年的人呀……”等了半天却迟迟不见下一句，也不知你究竟是在看电视还是想到了过往。一坐就是一天。课如今又有谁能给我一个温暖的拥抱，还不时说一句“不虚此生”再留下一个复杂的眼神？
让我悄悄地想你，悄悄的就好。我怕风尘迷了眼，温柔送往，不如就此相忘于尘世间。今夜无风无月无眠，然后，再悄悄的的想你。
一颗流星划过天际，打破了夜的宁静。天上只有一颗北斗星发出的微弱的光，借着这点光，在野外看着你们，豆大的泪珠不经意间划过脸颊，“哒。”滴在了照片上。六（五），我想你了。
我知道，现在的这个班级，不再是以前的六（五），是一个新的集体，呵！或许，我很幼稚吧，总改不了恋旧的心理，可是，这六年，六年叫我怎么忘？与同学们经历过的点点滴滴，叫我怎么忘？每一次起跑，都会摔跤，把自己摔得鼻青脸肿。我知道，今后的路还很长很长；我知道，自己会跌倒，会爬起；我知道，自己会哭泣，会再次微笑。我知道，我会想你的—六（五)。
这六年一起经历过的酸甜苦辣，一起走过的风风雨雨，一起面临着挑战，好多好多一起，只是不知道怎么去形容，怎么去描述。我们就像是一家人“有福同享，有难同当”。
还记得吗？
照毕业照，好像聚集了世界上所有痛苦、不愉快的味道，没有昔日的幸福、甜蜜与欢乐。眼前一阵黑暗，什么都没有，只是一片，一片漆黑。爱与恨，在快门按下的时候已经消失的无影无踪。
还记得吗？
每一次吵闹，再后来，竟变成了手拉手，整天的形影不离，这种感觉，好幸福、好甜蜜，像梦一样。梦境灭了、碎了，我却在一旁拾碎片，试图将它拼回来。
风吹，草动，我站起来了，向远方大声地喊着：“六（五），我想你了。”
我知道爸爸妈妈给了我无限的爱，能够让我健康快乐地成长， 但是我从来都不善于表达自己的感情，借此机会我想跟爸爸妈妈说：谢谢你们！
谢谢您对我的养育了11年，在这11年了您们既让我感受到了母爱的温暖，也让我感受到了父爱的严厉，但是我知道这一切都是为了我好。
时间过的很快11年一转眼就过去了，如果再过11年我就要报答，爸妈对我的养育之恩。虽然我现在没有办法报答，但我一定向这个目标去前进去奋斗。
一：做一个孝子，因为爸妈为了我付出的太多了，我一般的小愿望，只要能够实现，爸妈就一定满足我，而且还会双倍的给我，如果我不做个孝子，那我岂不是一点良心也没有吗？
二：多帮爸妈干一些力所能及的事情，因为爸妈为了养育我平时在外劳累奔波，如果他们到了晚年，我多帮助他们一下，让他们好好的休息一下，这岂不是一个很好的方法吗？
爸爸妈妈，我从来我都没有跟你们说过我想跟你们说的话，希望你们可以明白我的心，我爱你们！
姥姥家养了一只小狗,姥爷给它取名叫小黑.
其实呀!它长着一身雪白的长毛.一双又大又圆的眼睛,被遮的严严的,没办法,姥姥只好给它辫了起来,看上去十分滑稽.它的大门牙老是露在外面.特别像动画片里的小鼹鼠"加洛特",可爱极了.它呀!吃的太胖了,走起路来,屁股一扭一扭的,太搞笑了.
它十分乖巧,我可喜欢了.可是,有一天,姥姥家要搬楼房决定把它送给别人,没想到它下午就莫名其妙地死了.我心里非常难过,"小黑"你一定是不想去别人家才死的,对吗?
爸爸，妈妈是你们含辛茹苦[注: 辛：辣；茹：吃。形容忍受辛苦或吃尽辛苦。]地把我培养长大，在我成长的过程中，有时欢喜，而有时却很忧愁。我有许许多多的心里话要想对你们说。
我是个文静听话的女孩子，每当你们不在家的时候，我就乖乖地做好作业，如果还有时间，就看看课外书，到了一定的时间我就上床睡觉。
爸爸你还记得吗？有一次，我考试考得不怎么理想，被妈妈批评了一顿。你见了就走到我身边，摸了摸我的头和蔼可亲[注: 和蔼：和善。态度温和，容易接近。]地说；“没关系，这次没有考好，下次继续努力就是了呀！”爸爸还细心得教我做题，和我一起分析试卷。听了这话，我觉得脸上一阵阵热起来，羞愧地低下了头，用手搓搓胸前的红领巾，半天说不出话来。我想对爸爸说；“爸爸你辛苦了！我会好好学习，不会让你失望的。”
妈妈，你还记得吗？有一次夜晚，外面下着大雨，雨吧嗒吧嗒地打在玻璃上。我突然发高烧了，妈妈急地像是热锅的蚂蚁——团团转。见我吃了药还没有效果。抱着我就去医院，挂号打点滴，细心照顾我，对我百依百顺[注: 什么都依从。形容一切都顺从别人。]。
爸爸妈妈我想对你们说；“你们辛苦了，我永远爱你们。”
开始写实体日记。不必无病呻吟，更不要长篇大论，只是细数我的生活，留下一片，我生命的美好。
你离开了，我要学会习惯。即使你不在我身边，我依然会每天开心地笑，快乐地过好每一天。你说，只要我开心，你也会高兴，我忧伤，你也会难过。
反正每天都能见到你。即便是匆匆一瞥，即使是擦肩而过，我想我该是知足的。
你的书还在我这里。我认真地包上了书皮，保留着它最新的模样。因为珍惜它，就好像在珍惜你。
还是会不经意间想起你。哪怕一个瞬间，刹那的伤感。
其实在今天早晨我就想明白了，你说期盼希望我们可以再聊天，只是你的希望，并不能确定。未来有那么多变故，我好害怕，一个风浪打过来，我们就要永远地错过彼此。
其实那次对你说，假设你为暗恋对象写不出东西来，根本就是骗你的。只要一想起你，长篇大论就在脑海中蠢蠢欲动。我难以想象，如果忘了你，我会是什么样。
我必须给自己找很多很多的事情做，一闲下来，就会想你。那虽甜蜜，但让我痛苦。
那天下午，天空零落的下起雨，或许老天正在惋留我的妈妈……
四个月前，孩儿下班正走在回家的途中，突然得知妈妈不幸病危寿终……
妈妈，为什么？连一面最后孩儿都见不上！连一句嘱咐都没有留下！连一点征兆都没有就离开我们……电话里，噩耗的突袭，亲人的哭泣，湿了我的眼睛，伤透我的心。孩儿，一个人，在他乡，寒冷而孤寂的大街上，寒风吹，叶儿落，心流泪……
辗转到家，天色已暗，您一个人冰冷的躺着，无论孩儿千呼万唤，无论孩儿撕心裂肺，无论孩儿跪地捶地……只有纸钱的火花、悲痛的泪花、和亲友静静的陪伴着您。
妈妈，您就这么走了。从手术，到休养，近一年时间，没有要求孩儿去为您端过茶，擦过身，喂过饭，服侍您，照顾您，陪伴您，您就这么坚强，到最后都默默承受着病魔的摧残。
妈妈，您就这么走了。记得你走前的一个周末孩儿来看您，您还埋怨，说让孩儿别来看你，说要孩儿早点回家照顾你疼爱的小外孙；而有一天深夜，哥哥下班回来，您不要哥哥陪您，害怕病痛影响他的休息，影响上班；就在您离开前的的三天中午，您要我爸早点做饭，让您的孩子们回来有饭吃，不要让大家等……您就是这么仁慈，到最后心里都只有孩子没有自己。
妈妈，您就这么走了。孩儿知道，您身体疼痛，但一句都不和孩儿讲；孩儿知道，您独自流泪，但每次都笑容迎面；孩儿知道，您放心不下，但没有一句遗言……您就这么扛着，到最后不让孩儿为您担心。
妈妈，您丢下了爸爸，一个人走了，爸爸年岁已大，他伤心地说：您丢下他一个人怎么办？他听惯了您的唠叨声，习惯了有你的陪伴，现在他再也听不到了……妈妈，您放心，孩儿们会照顾好爸爸的，您别担心！
妈妈，您丢下了年老的爸爸，丢下了您最爱的子女和孙儿，丢下了所有您爱的亲人，一个人走了，小外孙年岁还小，但他说：外婆走了，以后想外婆要怎么给他打电话？他在日记中写道‘今天是过年，然我却无法高兴起来，因为外婆走了，虽然年前外婆已将压岁钱提前给了我，但我宁愿不要押岁钱，也想让外婆多陪我一段时间”，“外婆走了，我再也无法吃到外婆做的可口饭菜了”“外婆走了，以后我再也不能到外婆老家呼吸新鲜的空气”，“站在外婆家的楼上，吸一口新鲜的空气，那就是幸福的感觉”，“放学了，空气中弥漫着小雨，他感受到那就是外婆用她的手抚摸我的脸，告诉我要好好读书”如今，您你走了，您再也不能带他……妈妈，您放心，孩儿会培育好洪霖，别牵挂！
妈妈，您走了四个多月了。您在天堂还好吗？那里再没有病魔了，那里再没有疼痛了，那里再没有劳累，那里再没有奔波……您安息吧！您伴着一场小雨上路，路上不要有担心了，路上不要有牵挂了，安息吧！我们再也不忍心吵醒您了，安息吧！
寒风萧萧，吹不去，我对妈妈一生的遗憾和无尽的悲哀；
流云不语，请带去，我对妈妈今生的思念和无限的牵挂。
那天放学回家，听见“汪汪”的叫声，我往阳台上一看，纸箱里探出一个小脑袋。“小狗！”我兴奋极了，一下子冲了过去。纸箱里站着你——一身黄色皮毛的小狗，那乌黑的眼睛好奇地望着我，多可爱呀！看着你那机灵的双眼，我想起了《蓝猫淘气3000问》里那只聪明的“菲菲”，对，就叫你“菲菲”吧！从此你就在我们家落户了。
每天早上我去上学，你把我送出门口；放学回到家，又总能先看到门缝下你伸出的黑嘴巴。打开门我总是要先跟你亲热一会儿，再去做作业，因为我喜欢你那浓浓的亲情，喜欢你那跳跃的身姿，喜欢你那梅花似的小爪，还有你那大问号似的尾巴。可这都已成往事，现在我只想说：“‘菲菲’，我想你！”
一天晚上，爸爸和妈妈商量把你送给阿姨，我听到这话，心里像倒了五味瓶似的，酸、甜、苦、辣、咸一起涌上心头，脸上火辣辣的烫，嗓子也好像堵上了什么东西，泪珠子一直在眼眶里打转转。爸爸妈妈问我，我强忍着泪水不情愿地点了点头。因为这段时间你变得不听话了，到处乱跑，害得爸爸大海捞针似地找你，你不知道爸爸很忙吗？爸爸妈妈是没时间照顾你才打算把你送掉。不过我心里还有一丝安慰，因为每个星期天我还可以见到你。
第二天的早上，爸爸把你领到你的新家，可我被妈妈送去学琴了。说实在的，整个上午我都没学好，你的影子总在我脑子里转悠。时间过得可真慢。我盼啊，盼啊，终于熬到下课，我是多么高兴啊！连忙去买了一根香肠，脚下好像踩着一辆加足油门的赛车，向阿姨家奔去。
一进阿姨家门，你就投入了我的怀抱，看着你那暗淡无光的眼神，看着你不停地用小脑袋蹭我的可怜的样子，我这位小男子汉内心深处隐隐生痛。我和妈妈用香肠喂你，你却没有胃口吃，妈妈心疼地流泪了。
因为阿姨家有两条狗，你被另外一户好人家要走了，住进了一幢别墅里，我再也见不到你了。
“菲菲”，你在新家还好吗？你一定要听新主人的话。我在家里，也要听爸爸妈妈的话好好学习。
今天，我把这段美好的回忆写下来，作为永久的纪念。“菲菲”，我想你。
生日，应该是快快乐乐的过，开生日party，吃蛋糕，许愿望，尽情的玩耍。
可是，我的生日并不是这样的，什么也没有，连一句祝福的话都没有，就好像没有生日。
终于，妈妈在我生日的前几天想起了我的生日。可是那天，我最心爱的小狗豆豆离开了我，它被我妈妈卖掉了。
那天早上，我准备去上学，豆豆出来送我，我拍拍它的头，发现他竟然用一种平常没有的眼神看着我，那种眼神，让人看了都感觉到非常痛心。但我并没有太在意就走了。我们上午最后一节课是体育，我和伙伴们在玩跳皮筋的时候，胸口突然疼痛了一下，就像是万针穿心，我以为是跳皮筋挑时间久了才这样的，并没有太在意。
中午回家看见爷爷在门口坐着，对我说：“你的妈妈把豆豆卖掉了。”我说：“不可能。”等我进屋的时候，就问妈妈，妈妈竟然说是的，我立即感到头异常的痛，豆粒大的眼泪掉了下来，心里在想：“别人的生日都是快乐的，可我的生日为什么这样，况且这是我懂事以来第一次过生日，难道这就是你们给我准备的生日礼物吗？”虽然心里这么想，但我却不敢说不来。连中午的生日餐都没有吃，下午课也没有上好，晚上睡觉的时候，脑海里一直重复着和豆豆在一起的快乐时光，可这已成往事。
今天，听着《想你的时候你会想我吗》这首歌，我再一次的想起了豆豆，眼泪又一次的掉了下来，此时此刻，我多想豆豆能在我身旁啊，多想让它趴在我的脚旁，然后摸摸她的头，我多想再和它一起玩耍，一起奔跑，一起在大街上散步。
豆豆，你在哪里啊！我好想你，好想好想你，你在想我吗？
暑假的时候我和妹妹跟着爸爸妈妈来到了第二故乡——绍兴县孙端镇安桥头村，我们一家人天天在一起我好开心的。开学的时候，我在安桥头小学读书了，每天到放学的时间，我妈妈带着我可爱的妹妹到学校来接我，一路上妹妹拉着我的手会咿咿呀呀地说个不停。可突然有一天妈妈说要把妹妹送回老家，我就一下子不想吃晚饭了，晚上睡觉也不香。送走了妹妹后，我在上课的时候也常在想妹妹。我想只好到过年回家看妹妹了，可妈妈说由于钱少，过年就不回家了，这下我好难受，一直哭个不停，我就和妈妈说，你们不回去我走着也回去也要去看妹妹！妹妹，哥哥好想你！
那天放学回家，听见“汪汪”的叫声，我往阳台上一看，纸箱里探出一个小脑袋。“小狗！”我兴奋极了，一下子冲了过去。纸箱里站着你——一身黄色皮毛的小狗，那乌黑的眼睛好奇地望着我，多可爱呀！看着你那机灵的双眼，我想起了《蓝猫淘气3000问》里那个聪明的“菲菲”，对，就叫你“菲菲”吧！从此你就在我们家落户了。
每天早上我去上学，你把我送出门口；放学回到家，又总能先看到门缝下你伸出的黑嘴巴。打开门我总是要先跟你亲热一会儿，再去做作业，因为我喜欢你那浓浓的亲情，喜欢你那跳跃的身姿，喜欢你那梅花似的小爪，还有你那大问号似的尾巴。可这都已成往事，现在我只想说：“‘菲菲’，我想你！”
一天晚上，爸爸和妈妈商量把你送给阿姨，我听到这话，心里像倒了五味瓶似的，酸、甜、苦、辣、咸一起涌上心头，脸上火辣辣的烫，嗓子也好像堵上了什么东西，泪珠子一直在眼眶里打转转。爸爸妈妈问我，我强忍着泪水不情愿地点了点头。因为这段时间你变得不听话了，到处乱跑，害得爸爸大海捞针似地找你，你不知道爸爸很忙吗？爸爸妈妈是没时间照顾你才打算把你送掉。不过我心里还有一丝安慰，因为每个星期天我还可以见到你。
第二天的早上，爸爸把你领到你的新家，可我被妈妈送去学琴了。说实在的，整个上午我都没学好，你的影子总在我脑子里转悠。时间过得可真慢。我盼啊，盼啊，终于熬到下课，我是多么高兴啊！连忙去买了一根香肠，脚下好像踩着一辆加足油门的赛车，向阿姨家奔去。
一进阿姨家门，你就投入了我的怀抱，看着你那暗淡无光的眼神，看着你不停地用小脑袋蹭我的可怜的样子，我这位小男子汉内心深处隐隐生痛。我和妈妈用香肠喂你，你却没有胃口吃，妈妈心疼地流泪了。
因为阿姨家有两条狗，你被另外一户好人家要走了，住进了一幢别墅里，我再也见不到你了。
“菲菲”，你在新家还好吗？你一定要听新主人的话。我在家里，也要听爸爸妈妈的话好好学习。
今天，我把这段美好的回忆写下来，作为永久的纪念。“菲菲”，我想你。
最后一鼓秋风带走了枯黄的枫叶，
你却携来了刺骨的冬天.
因为你……
海浪无情的冲击着海岸.
涟漪一层又一层的消失.
风你又变了吗?
你的柔情,你的温暖呢?
为什么你总要这样……
我真想和原来的你永远撕守
过着我们想要的生活.
你曾撩起我的长发，
围绕在四周.
这一瞬间,似乎洋溢着一种淡淡的温暖
享受,更觉得是一种爱.
可是……
泪水从红润的眼眶流出……
“爷爷，孙女想您了……”我在睡梦中呼唤着爷爷，爷爷您听到了吗？
今天晚上的月儿格外明，明月是否将我的问候用快递传到您的手中呢？中秋节您过得开心吗？孙女在吃月饼赏明月的时候)您是不是和我一样做着同一件事呢？
好多好多的话想对您讲，好多好多的事想对您说。可惜的是：我与您相距千里只能在不同的地方看着同一轮明月。
“每逢佳节倍思亲”爷爷，在怎么中要的日子里，您知道我有多么的思念您吗？我来到广东已经有俩年了，在这俩年里我又是多么的思念着自己的家乡，多么的思念着爷爷。我还记得每年的中秋节我都和爷爷共渡，可如今已经有俩个中秋节没有和爷爷共渡了，也没有在见您一面。没有了爷爷在我的身边一点也不习惯，没有了爷爷在的中秋节一点也不开心。爷爷在，他会哄我开心，他会逗我笑，虽然有时候和唠叨，但是这中唠叨却让我知道了我的爷爷是爱我的，疼我的。爷爷现在我好想回到以前呀！
没有爷爷在的中秋节我感觉那天好象少了点什么？好象缺了那点什么就会让我今年的中秋节遗憾万分。对，是爷爷，没错，是爷爷，没有爷爷与我看明月过中秋，让我在中秋节的夜晚留下一丝遗憾，此时此刻我好怀念我的爷爷。今年的中秋节，好想有爷爷在我的身边，我好想在一次，听爷爷讲那关于那月亮的故事，再一次，把我逗得开怀大笑。
年年中秋与也过，唯有今去少了他。月儿圆了人未圆，好想人月俩团圆。我不禁感叹到！爷爷，明年的中秋节我一定要和您一起过，不会让此种遗憾再次重演。
“今秋度良辰，留意月下丝丝白云，许是我问候万千，倍相思，只祝你佳节如意。花好月圆”。爷爷，您听到我为您写的祝福语了吗？我包含了我对您的无限思念无限情意。
随着时间的流逝，我慢慢步入了少年。童年的往事大都已经遗忘，可有一件事让我记忆犹新。那是我养过一只小乌龟——这天，晴空万里，我学完了书法兴高采烈地向家里跑，迫不及待地跑回了家。“呀！姨妈你给我的礼物呢？”我气喘吁吁地问。“我的小宝贝，你七岁生日，我当姨妈的怎么不送礼物呢？你看看，喜不喜欢？”“哇！小乌龟——我太喜欢了！谢谢姨妈！”我捧着小龟仔细地看着：它小小的身子，圆圆的乌绿的背，一双炯炯有神的眼睛，还有四只永远停不了的腿，活象一个调皮鬼，我叫它“淘气包”。
一天小乌龟和我玩捉迷藏，我找它藏。“我可来找啦！”说完就找了起来。我想：区区一只小乌龟逃不过我的火眼金睛。一边想还不时发出笑声。我把房子翻了个底朝天，可它却连个影都不见，我着急了，豆大般的汗珠一串一串滚下来。突然我心里闪过一个念头：小乌龟不会有三长两短吧？我放开喉咙：“哇——哇——哇！妈妈……快……过……过来，哇，哇——”这声音犹如晴天霹雳一样，把正在织毛衣的妈妈吓得不得了，急切地问：“怎么了？宝贝！”我哭哭啼啼地把事情的来龙去脉说了一遍。爸爸漫不经心地看了一下缸说：“乌龟在这里！”我急忙跑过去，指着乌龟说：“你个小混蛋！不听本主人的话，判你三小时跪地。”
我把它按在地上，判跪，它不听话，细小的四肢用力蹬，并用乞求的眼光盯着我。我气呼呼地说。“你用乞求的眼神也没用！”可看见它那可怜的样子，我只让它跪了二十分钟就释放了，但它还是死死地盯着我！“你已经被释放了，还干嘛呀？”爸爸说：“你呀！真粗心，人家饿了，才像这样。快给它喂食。”我听了这话恍然大悟。马上喂食给这家伙，这家伙倒吃得津津有味。
半年后的一天上午，天灰蒙蒙的，我的心忐忑不安，好象有什么事要发生。中午回家淘气包欢蹦乱跳，我深深地望着它，好象它要离去一样。“爸爸，今天天气闷热，我要开空调睡午觉！”我一边撒娇一边说。“好1好！好！别来这招，我无条件投降！”老爸说。
午饭后，我睡午觉。空调开到了12度，我已睡在了棉被里了，这时我完全忘了小龟还正对着空调午休。一阵美梦之后，依依不舍地离开了被窝，把空调温度开高了。我去看淘气包咋样了，这时欢蹦乱跳的淘气包不动了。无论我怎样摇它，它都不动，我一摸它的身子，呀！冻僵了，没气了。这时天闪过闪电，打起了雷，下起了倾盆大雨。我哭得伤心极了，整个下午天都在下雨，我都在哭，心都在流血。我亲爱的小伙伴就这样离开了人间。我陷在深深的自责中无法自拔，泪水打湿了被单。
而今，小乌龟已经“走”了许多年了，可我无时无刻不在呼喊：“小乌龟，我想你——”我怀念和它在一起的快乐时光。
爸爸妈妈，我有许多话想对你们说，今天我就借写日记的机会一吐为快吧！
今天是六月十一日，离升级考试还有两个星期，不，不足两个星期，仔细算来也就不几天。记得在离考试还有几个月的时候，你们就一直提醒我，让我好好学习新知识，认真复习旧知识，做到温故而知新，让我在期末考高分。
上一次期中考试的时候，你们也是这样鼓励我，但是期中考试成绩我失利了，让你们也大失所望了，还让教师失望了，至今我心里都特别难受。
这是五年级的最后一次大型考试，也是我在五年级学习情况的一次总结。
每个做父母的都一样，总是望子成龙，望女成凤，你们也不例外。为了让你们对我重塑信心，让自己更出众，我要做一个近段复习的计划表。
1．在复习期间，认真听讲，把握每一堂课，做到个个知识点都能烂熟于胸。
2．积极上进，在老师规定时间内完成学习任务后，自己好好看一看星号题，认真解答。
3．在课余时间做练习题，让老师批改，及时订正。
常言道：“谁言寸草心，报得三春晖”。爸爸妈妈，放心吧，你们望子成龙的
梦想绝对不会破灭，这次期末考试，我一定要考个好成绩，你们等候我的好消息吧。
翻开珍藏许久的相册，一张张儿时的照片映入眼帘。当翻到一张我和老槐树的合照时，我的手停住了，心却澎湃了。
这一年，槐花又开了，想到那在风中晃动的串串洁白的花朵，洒落一地的花瓣，弥漫整个林子的馥郁花香。我迫不及待地拉上爸爸和弟弟，以最快的速度向老家的方向驶去。一路上，爸爸和弟弟玩玩闹闹，可我的心早就飞到槐花树旁了……
终于到达目的地了，我高兴得跳啊，叫啊。来到了奶奶家，我一放下行李就跑出去寻找儿时的好伙伴——老槐树。凭着记忆，我来到儿时和老槐树玩耍的小溪边。奇怪的是往日的小溪早以变成平坦的公路，翠绿的草坪变成了座座楼房，就连高大粗壮的老槐树也不知道去了哪里，我心里嘀咕着：“老槐树呢，老槐树去哪儿了呀？”我茫茫然继续找下去。可一路上不是车，就是幢幢高楼大厦，根本不见老槐树的踪影。我有点着急了。这时，我遇见了小时候的阿姨。见到她我格外高兴，忙上前向她询问。这位阿姨沮丧地说：“你说的那棵老槐树啊，早就被人砍了，当时他们为了修建房子，可这棵槐树的位置正好长在盖房的地面上，所以就把它给砍了，不信你去前面看看，老槐树的树桩还在前面呢。”我简直不敢相信自己的耳朵，飞快地向前边跑去。我惊呆了，出现在我眼前的是一棵粗大沧桑的槐树桩，我再也抑制不住了，泪水夺眶而出……
我趴在树桩上，轻轻地抚摩着老树桩，一圈一圈地数着1、2、3……也许是泪水模糊了我的视线，已经分辨不出年轮有多少圈了。生活了多少年啊，为人们贡献了多少啊。难道他们都忘了，炎炎夏日里，老槐树撑开一把巨大的绿伞，给大家送上的阵阵清凉？
望着眼前的一切，我不禁在心中默默地喊道：“老槐树，你知道我在想你吗？
我躺在草地上，望着那美得有点儿不真实的天空，刻画着你的脸庞。多变的云絮频频打扰，好不容易满意的脸型，霎时被擦去一大片，抢走了原本洒在你眼中的太阳金粉，彻去了仅剩在唇边的一抹嫣红。完成了！风拂起你的发丝，似乎听见你开心地大喊：“沫凡！”我开始沉醉在一丝回忆的喜悦中。我很想你，你知道吗？我躺在草地上，任不断飘落的秋叶散在身上、身旁。旋转的叶儿曼妙地舞着，我轻轻哼着你、我曾一同舞过的曲子，为飘落的颤抖的身体伴奏。一阵稍稍带劲的风吹来，轻柔的蒲公英和黄色的小花也飘了过来，霎时漫天秋意飞舞。我从叶与叶、花与花的缝隙间瞥到你跳舞时的专注神情，执着而又陶醉，不禁醺醺然的醉倒在我俩都热爱的芳醇甜美中。我很想你，你知道吗？
我躺在草地上，任凭小草调皮地骚弄发痒的肌肤，感觉一阵柔柔的舒畅，却又让我咯咯直笑。想象自己是人子幽谷中的旅客，聆听小花的心愿，为幸运小蓓蕾的踌躇感到不忍。习惯了轻柔的搔痒，合上眼，想着从前走在校园中，总得提防不知何时便蹦出来“哇”一声的你你，但还是会被吓到，因为我的背没有可没长眼睛啊！相遇时，就伸手击掌，替代了所有的寒暄、问候，直视的眼神传达了彼此的心思；总是不用言语，便知对方深蕴的情怀。我很想你，你知道吗？
我躺在草地上，等待黄昏时变幻的天空，它总是带给我无限惊喜。我并不特别喜爱紫色，但一次偶然呈现出我所见过的最美的紫：不均匀的深紫、浅紫、黑紫恣意泼洒，却又非常协调，立即让我想起“葡萄美酒夜光杯”的诗句。能手持一杯醇美的佳酿，就是醉卧沙场也欣然。常见的橘红让我从平凡中找出不寻常的美，越是远离太阳越显得鲜红，金黄的软缎上供着璀璨的明珠，在火热热情的掌声中渐渐西沉。蓦地，我螳目望着那片开始变化的天空：本就晴朗，此时此刻却近似透明，微泛着蓝光，成了澄清的蓝！白色裂缝微微撕开，似乎招呼我去一探究竟；又化为深邃的湛蓝，有点儿忧郁，添加了几许黑，好深好深的蓝。你眼镜框的蓝随之坠入记忆的深渊。我很想你，你知道吗？
我躺在草地上，凝望星空，好似滴入的黑墨水中不断扩散，如乌鸦柔软黑亮的羽毛般让人想伸手抚摸。“讨厌！”少女害羞的娇嗔，拉了层薄云想遮住我热切的凝望。“别这样！”风温和但有力地吹开了薄云，澄净的天空便无暇的呈现在我的面前。“点点繁星怎么会眨眼呢？”你曾问过的问题忽然闪过我的脑海，“告诉我嘛！沫凡。”“我怎么会知道呢？不过你想抬头再看看星星，再注视着我的眼睛：“你的眼睛好漂亮，有星星的光辉！”那晚，如梦似幻……一颗流星将我拉回了现实，刚刚的回忆随着流星燃烧的火焰消失在眼前。“剪不断，理还乱，是离愁。别有一番滋味在心头。”分离让我有机会去回味从前的点滴，虽发愁，但一股甜蜜溢满心房。怎么会有那么多星星？又是一颗流星！低呼中它已陨落。倦意攀上眼皮，沉下。我很想你，你知道吗？我躺在草地上，到处都是晨雾、雨露，谁怕？也许正好是这片茫然，使别人不敢轻易身陷。相识前，我是飘柔的风，你是霸道的火。无法联想的两人在结识后，竟共乘风火轮度过时光，我成了潇洒的风，你成了热情的火。白亮白亮的日光渐渐揭开了厚实的雾层。露水浸湿了我的发、衣裳，但不要紧的。我忆起了将近一千年前的诗句：“但愿人长久，千里共婵娟。”我很想你，你知道吗？
亲爱的倩倩：
你在新的校园生活的好吗？同学和老师对你好吗？
倩倩，你为什么要转学？你为什么转学前没有告诉我？你不是说过，我是你最好的朋友吗，那你为什么连再见也不和我说，难道你真的不想见到我？你知道我看见你的座位是空的那时的难过吗？现在我四年级了，对以前的回忆越来越少，但我还记得你——一个短头发大眼睛，连哭都可以看见酒窝的女孩。我想你，你不知道吗？一年级的我好无知，我以为你不会走，你会陪我一直到大学，可我想错了，你走了，你一声不吭的走了，你为什么要走，你恨我吗？我想你回来，回来了就不要走了好吗，我真的好想你。但我知道，你再也不会回来了。
我哥哥比我大五岁，他长的很靓仔，所以初中的他就已经谈过几次恋爱了。这些都是我偷看他抽屉里的信得知的。
因为哥哥比我大五岁，所以我们之间似乎不存在太多的话题。
我记得小时候，哥哥会和我玩，我小时候比较大大咧咧，就是疯疯癫癫，跟男孩子一样，所以他根本没把我当女的看。他就像是对待男孩子一样对待我。
我们比较小的时候，他会和我打打闹闹的玩，我很开心，但是他也经常仗着比我大而且欺负我，我经常和他打架，呵呵
小时候我家是跟堂姐堂弟他们一家住在一栋房子里的，所以我们也就像是亲的一样，但是我跟弟较好，哥哥跟姐姐较好。哥哥是对姐姐比对我好，所以我老是在吃闷醋。
哥哥心情好就会对我很好很好，如果心情不好，则反之。
哥哥越长越大，而且也变得越来越帅，对我也变得越来越冷淡。
我还记得他说过一句话，你出去不要跟别人说你是我妹，虽然是玩笑话，但却伤到了我。
我还记得他读初中时，好像是跟女朋友分手了把，眼睛红红的，那天中午跟家人说下午不想去学校，结果跟我家人吵架了，结果他却问我，“啊玮，你有没有没什么事的时候他拼命问你，死活要你说？”我知道哥哥是被问烦了，看着他那样子，其实我也挺难受的，我就帮他了，说“是”。
哥哥他从来不会说带我出去玩，他怕丢脸，说带妹妹出来。我不明白，是不是所有人青春期就这样发神经。
其实很难过，哥哥不是该对妹妹好的么，而……
其实我很羡慕人家的哥哥对妹妹那么好，那么疼媚媚，有事就和妹妹分享，我不知道我们之间是因为年龄的差距还是因为性格的差距。
我是不会轻易在外人面前掉眼泪的，相反，在家人面前，可能会因为他们的一句话，就会想哭，最能让我难过的人，觉得委屈的人也是家人了。
小时候，面对哥哥，有时会觉得我们就像是一座冰山与烈火，永远不会成为亲密的兄妹。
但是我和哥哥每次吵架打架，总会是在1，2天之内就和好，不知道是谁先像谁认的输，或许这就是亲情吧。
就是在我认为哥哥不疼爱我，或爱姐姐比我多的多年后，哥哥没读书了，读技校，我才渐渐发现，亲兄妹始终是亲兄妹，这点，似乎谁也改变不了。
他慢慢的关心我了，有时会问我想不想他，我就说想，他说有多想，我就开玩笑说，很想很想。
哥哥，也对我失望过，就是考初中时，大家都以为我会考上实验班，结果，我已两分之差落选了，哥哥当时那鄙夷的眼神，看得我心痛。
哥哥有个从初三开始交往，一直维持了4年左右的感情。他们分分合合，不知道有多少次了，每次我都看到哥哥心烦气躁的，我也有点心疼，我还记得曾经我对他唱过了句歌词，歌词大概好像是“早知道要分手，当初不如不想爱，长痛不如短痛”（应为过太久了，忘了，这是大概意思）
哥哥没读书后开始多我好，他后悔没读书了，所以他不想我成为第二个他，管我比我爸管得多，虽然是通过电话管我，但是不知道为什么，我怕他多过怕爸爸。
今年过年，我奇迹般考了个全级第二，我打电话跟哥哥说时，我让他猜，结果级排名和班排名都被他猜中了，班1级2，他以为我开玩笑，没想到他自己真的猜中了，我看香他更多的是不相信我会考那么好吧。
我还记得，过年他要出门打工的前一天晚上，他一从外面回来，就在房间上网，门锁了，我让他开门想跟他一起玩电脑，他不让，我用搞怪的音说“你咋可以这样泥”，他笑了，然后给我一个拥抱，我吓呆了，他从我懂事到大还没抱过我呢，我想大概是因为他讨厌我吧，没想到他今晚确保了我，而且一直蹂躏我的脸，说哥哥可能要明年才能跟你见面了，你要乖，我听了好难过。明天哥哥就要坐车出门了，哎，结果他又抱了一下，哥哥看起来很壮，没想到肩膀那么小。呵呵，不知道他女朋友包过多少次，哼，结果他们，不也还是分了，我想着对哥哥打击很大吧，浪费我哥哥的青春，时间，钱财。鄙视那女的。
结果哥哥有很肉麻的在我脸上波了一下，我立马鸡皮疙瘩起来，我跟哥哥说，鸡皮疙瘩都起来了，哥哥又笑了，然后我两各自回房，他玩电脑，我睡觉。
我细细回想，其实哥哥是对我还是不错的，他去年快到暑假那时回来的时候还带我和他女友和朋友一起去吃麦当劳，哥哥骑着公主，我就坐在中间，夹在他和他女朋友的中间，哈哈。
不管怎样，我也很庆幸我有一个哥哥。一个对我其实还不错的哥哥，虽然，有时会欺负我……
老师，你现在可好？
记得原来，你的嗓子总是疼
而我们却无所谓。
老师，你是否还记得我们？
记得原来，你总是说我们最调皮
而我们却是那么幼稚。
老师，你想我们吗？
记得原来，你说希望我们早点毕业，好让你省心
而我们，以为自己很了不起。
老师，你知道我们多么想你吗？
记得原来，我们说要早点逃脱你的魔掌
而现在，真的很想你。
老师，你知道吗？
教师节那天，你受到的那束花是谁送的吗？
是我们，是原来你的学生
老师，你知道吗？
此时此刻，我们最说的是什么
老师，您辛苦了！
那天放学回家，听见“汪汪”的叫声，我往阳台上一看，纸箱里探出一个小脑袋。“小狗！”我兴奋极了，一下子冲了过去。纸箱里站着你——一身黄色皮毛的小狗，那乌黑的眼睛好奇地望着我，多可爱呀！看着你那机灵的双眼，我想起了《蓝猫淘气3000问》里那只聪明的“贝贝”，对，就叫你“贝贝”吧！从此你就在我们家落户了。
每天早上我去上学，你把我送出门口；放学回到家，又总能先看到门缝下你伸出的黑嘴巴。打开门我总是要先跟你亲热一会儿，再去做作业，因为我喜欢你那浓浓的亲情，喜欢你那跳跃的身姿，喜欢你那梅花似的小爪，还有你那大问号似的尾巴。可这都已成往事，现在我只想说：“‘贝贝’，我想你！”
一天晚上，爸爸和妈妈商量把你送给阿姨，我听到这话，心里像倒了五味瓶似的，酸、甜、苦、辣、咸一起涌上心头，脸上火辣辣的烫，嗓子也好像堵上了什么东西，泪珠子一直在眼眶里打转转。爸爸妈妈问我，我强忍着泪水不情愿地点了点头。因为这段时间你变得不听话了，到处乱跑，害得爸爸大海捞针似地找你，你不知道爸爸很忙吗？爸爸妈妈是没时间照顾你才打算把你送掉。不过我心里还有一丝安慰，因为每个星期天我还可以见到你。
第二天的早上，爸爸把你领到你的新家，可我被妈妈送去学琴了。说实在的，整个上午我都没学好，你的影子总在我脑子里转悠。时间过得可真慢。我盼啊，盼啊，终于熬到下课，我是多么高兴啊！连忙去买了一根香肠，脚下好像踩着一辆加足油门的赛车，向阿姨家奔去。
一进阿姨家门，你就投入了我的怀抱，看着你那暗淡无光的眼神，看着你不停地用小脑袋蹭我的可怜的样子，我这位小男子汉内心深处隐隐生痛。我和妈妈用香肠喂你，你却没有胃口吃，妈妈心疼地流泪了。
因为阿姨家有两条狗，你被另外一户好人家要走了，住进了一幢别墅里，我再也见不到你了。
“贝贝”，你在新家还好吗？你一定要听新主人的话。我在家里，也要听爸爸妈妈的话好好学习。
今天，我把这段美好的回忆写下来，作为永久的纪念。“贝贝”，我想你。
在电视上、书上、报纸上，我常常看到人为的惨案发生，战争使好多地方充满血腥，使无数人颠沛流离、失踪、死亡，使不少繁华的都市变成废墟。每一个场面我都历历在目，由此想到：难道和平就那么的不可能吗？
发生在1914年的第一次世界大战，是帝国主义国家两大集团之间为了重新瓜分世界而进行的战争。世界上有33个国家，四分之三的人口（15亿）卷入了这场战争，结果是惨不忍睹。
继第一次世界大战之后不到三十年，第二次世界大战接着暴发了。第二次世界大战是以反德国、日本、意大利法西斯的全球规模的战争。第二次世界大战的规模远远超过第一次世界大战，死亡人数达5000万以上，其中中国超过3000万。直接物质损失价值4万亿美元以上。战争让人类的历史发展倒退了一大步。其中，震惊世界的南京大屠杀，是日本侵略者在中国犯下的滔天罪行。它是在1937年12月13日进行的，日本侵略者刚一进南京城，就进行了灭绝人性的大屠杀，他们用步枪、机枪疯狂地向居民射击。不过几个钟头，南京城内，大街小巷，堆满了尸体，凡中弹未死的，就用活埋、焚烧等酷刑。日本军官竟进行“杀人比赛”，以此取乐。在日本军队的铁蹄下，南京城变成了人间地狱，在人类文明史上留下了最野蛮的一页。
二十一世纪刚刚开始，美国的世贸大厦就被炸，紧接着阿富汗、伊拉克遭血洗……
说到这里，我想：每当军队去血洗一座城市，还不如让阳光洒满这座城市。战争明明是赔钱的买卖，有人却那么愚蠢，说什么“人类的历史就是这样靠自己折磨自己来推动的”。可我希望和平能让大雨冲刷掉血腥，让阳光撒满大地，让微笑取代暴力，让人们和谐相处，享受温馨的生活。！
啊！和平，我想你！
天的我不知道能说些什么了，现在的我只知道我心已冷，我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了，对爱，我已心灰意冷了。
我不想去想我自己的错是在哪里，我不知道又是什么事让你这样的对我，我才清楚，其实，网络爱情不属于我，曾经，我以为，你会真的爱着我，我一直以为，我的网恋是成功的，我看着别人为网恋而伤，我看着别人为网恋而苦，我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为，你的爱会是永远，我以为，你说过的话都是真心的。可是，我还是错了。
在一种没有信任的爱中，我无法生存下去，是的，我是需要你的爱，可你给我的并不是我想要的，你是给了我爱，给了我一种让我以为会永远幸福的爱，我一直沉迷在我所谓的爱中，直到那天，我才清醒过来，我才知道，原来，你对我所说的爱，其实，只是一个替代品而已。
我曾为了你放弃了我现实中的爱，我曾为了网上恋爱的烂漫，放弃了我现实中的美丽，那时的我，以为我这样做是对的，那时的我，以为，我的选择是没有错的，可是事实告诉了我什么？我还是错了，我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋，去相信一种本不属于我的东西，去相信那一切不真实的爱情。也许，是我做错了吧，可是，我不想再去想什么，不想再去想我到底是错在哪里，这样的“猜谜”游戏了，我怕了，我真的怕了。
昨晚，我想了好多，我想了从前，想了以后，想到了现实中的，同样也想到了我们之间所有的不真实，或许，我不应该出现在网络中，或许网络从来都不是我能到来的地方，我很高兴，我曾经拥有过你给我的那样谎言似的回忆，那一段永远不真实谎言的爱，永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你，我也曾对你付出过我的真心，真情，真爱，我信任着你，相信着你对我说的每一句话，每一个字，每一份情。而你呢？我所付出的一切，得到的却是你这样的对我。
当电话那天挂断的时候，我就清楚的知道了，我们之间是应该有一个结果，而那一个结果就是永远的结束了这份情，这一段爱。
我一直在原地的等、你却从那未在出现过，我不知道你是那样的绝情，还是真的把我只是当做一个寂寞时候的一个窗口？我一直在期盼着，却是你一再的给我打击。
算了，一切就这样的算了吧，我不在相信你，你伤的我太深，每天我都在等你的信息电话。可是你不会再打那个很熟悉的电话，那不就是在说明，你要让我在你的生活中永远消失。我想，是到了时候了，我也应该走了，让寳儿永远在你生活中消失的时候到了。我不知道这里算是一个让我伤心的地方，还是一个曾让我快乐过的地方，寳儿的离开，并不表示，我不会来上网，我一样会来的，但，我不会让别人知道我是谁，也不会让别人知道我就是曾经的寳儿。
也许，我应该高兴，也许，你同样的应该快乐起来，这算是我的一种解脱，你全新的开始。
就当你从没有爱过我，就当你从没有见到过我，就当你从没有认识过我，就当我只是一个“小精灵”不懂得爱，不会去爱，只是在qq聊天室里出现过的一个不会聊天的。
心冷了，缘散了，爱没了……缘起过，缘也灭了。
走吧，走出这个让我伤过心，伤过情，也同样伤到过你的寳儿以外吧。
而我走出的是我一生中的爱。
爱你是幸福的，得到你的“爱”是快乐的，走出你的生活是明治的。
对不起，我爱你，却不能在原谅你。