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前些天在《中学生博览》中无意看到这样一句话，“两人之间只有相互认识，信任，才能去爱。”
值得深思的一句话啊，前者我们很容易就能做到，然而信任呢？先甭说爱，说喜欢，就人缘的喜欢。我们都很难做到了。
青葱岁月，豆蔻年华，精彩纯真，充满激情与希望。但与之矛盾的是，这正是我们人生的雨季，情窦初开的年龄，我们渴望着爱情。但在这懵懵懂懂的岁月里，很多事我们都不明白，很多事我们都想得太单纯了。我们很容易把握错方向。出于好奇，出于新鲜。虽然这样的回忆很美好，但人总是生活在现实的世界里，面对着这样的世界，我们只能上前，不能逃避。伊甸园离我们很远很远。
人们常说婚姻象围城，爱情亦然。外面的想进来，里面的想出去。但青春是没有回程的票，进来了出去就难了。有些事情很想留到以后才去想，可是发现很难。
有人说不谈未来的感情，是自我敷衍的。但是我们心里都明白，未来还离我们太遥远。
不象很多热恋中的男女喜欢承诺，反之认为是一种欺骗。所有的爱情在产生之初都自认为是世界上最美好的，而悲剧和不幸往往也从这里产生。没有什么能够比爱情使两人靠得更近，也没有什么能够比爱情使两个人离得更远。当你为爱感到乏味和厌倦时，你失去的将不是一份爱情，还有一份友情。毕竟友情可以转化为爱情，但爱情却很难再还原为友情。
青春就是这样，太多太多的矛盾了。因之束缚了很多真诚的心，相信我们都不想去伤害，可是却不知不觉伤害了。
很多时候不想去面对那些不愿面对的问题，但是，不去面对，它始终会成为一种隔膜。一层真空的隔膜，没空气没声音，死寂的世界。这些问题往往是最尖锐的，让人无奈的。“我们的未来是什么？”“我们的结构是什么？”越不想面对的问题，越是时刻出现在你的脑海。让你很烦很烦。刚要踏出去的脚步，又收回来了。但是背着它，我们还是自我敷衍的做了不该做的事，因为我们追求向往童话般的世界，爱情故事里美丽的情节。我们真的太懵懂了。故事里的情节，童话般的世界我们还到不了。到了后悔叹息是已太迟了。
但还是有一股我们制止不了的力量，让我们无理智的选择抛下，带着幸福的向往向前了。
每颗心都很真，至少纯真的心灵呈有这样感受过。不是不知道，只是越是知道，越是理智，我们越是很难前进。谁能告诉我怎么做吗？
不知不觉，初三来了。
我很兴奋，在以前，脑海里的初三总是那么的神秘，总是巴望着能透过学长们厚厚实实的书本，看到点什么，是笑脸？还是泪水？抑或是麻木的表情？
笑脸
上学的第一天，我扬起充满稚气的笑脸跨入了初三年级的教室，因为我的座右铭是：笑对生活，笑对挫折，笑对人生！我爱笑，笑是一种表情，然而更是一种内涵，一种精神。人可以没有一切，但是不可以失去笑容，有了一抹彩霞般的微笑，就等于有了生命，有了一切一切精神的动力，所以我爱笑，笑可以诠释很多东西，包括挫折和一切苦难和不幸……
我就这样笑着，笑着。笑得让我忘记了自己已是初三的学生了，忘记了时光如流水……
就这样笑了一个月，笑着经历了初三的第一次月考，我才知道笑其实不是我所想的那样，月考我失败了，我想哭，笑骗了我，我想笑，因为我又看到了美丽的日落，它告诉我，一切都会陪伴着它落到山的对面，过去了……我安慰自己。
感受两点一线的日子充满枯燥和乏味，能感受到的就是清爽的秋风，夹杂着秋天的味道：落叶的祈祷，桂花的飘香，还有新阳暖暖的味道……其实它也是如此富有诗意，如此的美丽。
每当放学后，我总是习惯朝西天望去，好似望断天涯那样，我曾想象着，山的那头是遍地的落叶。然而就算我的脖子都快望断了，也望不断那遥远的天涯，天涯？在哪儿呢？
秋天傍晚的霞总是那么的美，让人不觉已目酣神醉。像少女洒下的血泪，像哪吒挥洒的浑天凌，像一幅用朱红色大笔挥毫的水墨画。它是艺术家们无法描出的意境……我陶醉其中，想象着……初三……
今天，又下雨了，淅淅沥沥的，阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。
转到新的学校第三天了，在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静，同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时，会不禁淡淡的忆起，在那个曾经偌大空旷的校园内，一些点点似曾相识的身影。
行走其中，很温暖，无人相识，可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的，或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。
扎在书堆中，偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们，刻画着一张张可爱的笑靥，我也笑了……
并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气，只是觉得自己走得太过于一帆风顺，若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。
六十多亿人中，能同自己擦肩而过，已是缘分。虽置身于一个陌生的环境，但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴，一个个老师的笑容，也甚是温馨，我不是很幸福吗？
女孩子也许生来感性，或许我不够冷静，不够稳定，不够理性；但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的：不再调皮，不再淘气，不再叛逆，我们都要为自己！好好干！
感情本来有些丰富，思维也不太清晰，只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性，虽然那也很艰难。但也觉得，不应在成长的同时，忘却自己的心和记忆。
其实我可以活得开心一点，不必每天绷着脸，不用每天乞求别人施舍快乐。我要求我的文章都是经典的，可往往不随我愿，太多的束缚，将思想禁锢，将目光凝固，直至将笔封存。秋风无情，吹落叶飘满地。流水无心，像冬去的涟漪。太多的回忆占据着我的灵魂，在和时间的对抗中，我毕竟还很稚嫩，只能任凭它摆布，只能无耐的承受痛苦的侵袭。我已经忘了，忘了时间，忘了自己。期盼下暴雨！痛快，彻底，干脆，淋漓。这样连绵的寒冷已是我不能承受的了，因为我生在夏天，我属於夏天。将窗户打开到视线最开阔的位置，风肆意地又狂飙而来，追赶着我的头发。风雨放肆的吹过窗台拍打玻璃，有种眩晕的感觉，有种让人失控的意味，有种即将坠下的预感。也许是偶然想起，也许是心血来潮；也许是想要逃避，也许是……我背着心爱的画夹，带着自己的梦，走了。没有因为离去而有所感伤，没有因为孤独而有所沮丧。风雨也曾浸湿了我的画夹、理想。只是未能潮湿我的心。
闷热的孤独和现实的挣扎，在24岁的年华里占据着如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜欢你。
在思念堆积起的爱里，一直幻想有一天你会开心着打电话过来，朝我诉说你的心，心心相印。然而，骤然暴雨狂风，记忆更迭，遍地散落24岁生命的分子的飘零的寂寞。就这样，我只短暂拥有你的全部，便戛然剧终。
我喜欢你。思想你。
是否能够不时想起我们初识时的那个下午，以及成为知己的那些打马而过的时光。多么希望日子悠长而美好，眼里满是虔诚。
等候全是冷淡，我已经面目全非。
其实那天听到你那么对我说我很难过--我一直不想明白，我觉得这样的自己真讨厌，空气里笼罩着北京发酵的气味。
即使这样。
在每次上网的时候总会时时关注你的到来否。为什么觉得你从未离我太远。能够使我有这种情怀，抑或是感觉的不是过往的曾经，而是你。可是这种感觉视而不见和无心了解的是，你并不爱自己，索然放弃，选择逃避。
现实或许并不是我一个人在怀念。还有你。
生活很烦恼，要为活下去不知辛苦地工作；希望很渺茫，要为执着累死累活。在我12天的病域的痛苦中，我有爱也有恨，可惜一切都已痊愈，索性全忘掉。人生又是一个很好的开端，人啊不要想着别人的心思，伤害自己的心，那些都无用，只要心中存真存善，爱自己才会爱别人。
内心世界和外在的世界有了很大的分歧，难免会有矛盾，但精神世界太空洞，或许这是注定要孤独的。
这个世界真心理解和爱你的人有多少呢？这是一个大问题。
这个世界变质的东西最终会压得很多人失去了内心的平静。
唯有坚持自己的信仰永不退色，这才是真谛！
爱到最深处对于精神世界应该承载的便是孤独。
生命是一场梦魇，是一场华丽的悲剧。
轻轻的我走了，正如我轻轻地来，这原本就是人的宿命，而不是诗意地或者说是浪漫的人生。
爱是血红色的，也是苍白色的，我想它是全部的色彩，只不过在那两种颜色里互相浓缩抑或稀释罢了！
独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
那天看到朋友发的说说，她说，我注定是个多变的人，我的qq头像和个签都经常换，可是你是我最大的例外。
看完之后，反省自己，我也发了条说说，我说，我的头像好几年都没换，个签也用了大半年了，想来我真是个坚持专一不变的人，或许心虚地想想，是我……太懒了！
朋友给我点赞，说，同志你终于觉悟了。
觉悟？我太懒了么？
我恢复道，是的，终于觉悟了，想来不算太晚吧？
其实发这段文字的时候，我一直都是大笑。我想发表在自己空间的东西，都是自己一时兴起感觉挺有价值的东西，我想着不是发表给任何人看，或者示威，或者批判，只是想充实一下自己的小世界。等到闲来无事的时候，回过头来看看，等那时候默契一笑，才会觉得现在所做的都很有意义。
虽然说人不能凭着回忆过日子，可人也不能没有回忆。没有回忆的人是空虚的，如果伤心难过的时候没有回忆来安慰自己，没有经验帮助自己挺过难关的话，那么这个人将是非常可悲的。我想，应该是没有这种人的。呵呵，扯远了，再拉回来。
我的空间原本经常发日志的，但是后来看得很少，评论的很少，甚至我写出来居然有人问是不是我写的，这种话是在太伤人了，我感慨着没有知己的同时，就把自己以后发表的所有日志都设置为仅自己可见，那样的话，就可以肆无忌惮地发表自己喜欢的东西，不用受别人的冷言冷语的评论。
有些批判，虽然是读者暂时的看法，可是人要以发展的目光看待别人，每个人都在不断进步，不能因为一个人一时的不对就否定了他的一生，于是我不去批判任何人，有时候觉得需要提醒给作者的时候，就私底下悄悄告诉她，后来我和这个作者成了好朋友。
虽然评论是暂时的，可是对作者的影响却是永远的。
我想现在的我，还是很懦弱。，没有足够的勇气去接受。但我会努力适应的，比如现在。
新申请了qq，不再加任何好友。
看着整个列表中只有自己一个人的名字，很舒心。将来，就在这个号上发表所有的内心想法，只有自己可以看得到。
以前的号丢了私密日志的密码，所有不能用私密日志了。经常喜欢发表了日志，然后设置仅自己可见。
现在好了。
只是自己一个人的天下。
窗外阳光温暖地射进来，还好，已经天晴了。昨晚下了一场倾盆大雨，我躲在舒适的屋子里看小说，时而听着隆隆雷声作响，享受着屋子遮蔽风雨的安逸。
快入秋了，天气真冷啊。
我喜欢在黄昏的时候，特别是昨天下着雨，拿一个小板凳，坐在屋檐下，再拿一本书，是我最近看的马丁伊登，翘着二郎腿坐在那里。微风轻拂，有丝丝冷意，只需多添一件薄薄的外套就够了。总是看着雨滴打到地面上泛起的水泡，引起阵阵涟漪，有种神奇的感觉。
不由自主地想要微笑。
不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢上雨天。总是与朋友拉着手走在去食堂的路上，如果树枝轻轻摇曳，雨滴丝丝落下，我会情不自禁地说，好浪漫啊。我身边的朋友就会佯装恶心，肉麻地看着我，然后我们对视嘻嘻一笑。
什么时候开始喜欢的呢？或许是那个叫李平阳的男生，第一次借给我雨伞的时候开始的吧?或许再晚一点，就是和阿鹏一起共伞的那一刻？或许……还有更多？
雨天的时候，很多出门的计划都被打乱。而我天生喜欢宅在家，不喜欢出门。更加喜欢在心情愉悦的时候赏雨。