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总有些似水流年的痕迹，会在物是人非的时间段里，慢慢的淡出我们的记忆。郭敬明说：物是人非是一个很伤感的词，我五体投地的表示赞同，物是人非真的是一个很伤感的词，有时候光是想想都会让我感到一股压抑的难受。物是人非，我的世界正在以我掌握不了的节奏来回的*着。
“物是人非”是从第一个人开始离开时我就想去写的主题，但是最终却等到了最后一个人离开的时侯才开始写。是的，今天我最后一个熟悉的人也离开了我触摸得到的地方。从现在开始，这个熟悉的环境里，在即将到来的好长一段时间里将给我带来一段陌生的回忆了。
环境依旧人不留，这是我给这个环境最直白的评价。
第一次产生物是人非的情绪时，是刚从山上下来。那天，我推开家门。扑面而来的气息就是陌生而冰冷的。而且还附带着一些让我害怕的味道掺杂在其间。
我在门外站了好久，看着屋里就是不想进去。仿佛只要我一进去，我心里封存着的那些美好的东西就会被破坏掉一样！所以我不敢。但最后我还是进去了。里面，整个屋子里到处都透着一股深邃的宁静。虽然如此，但我却感觉到每个房间里都好像都蛰伏着一头等待择人而噬的兽。想到这里，我一阵毛骨悚然！
家里还是和上山前一样，每个东西都是按原来我熟悉的样子摆着。多了的就是桌子上谁没吃完的酸奶盒凌乱的放着。同样，那也是让我让我感到一丝温暖而熟悉的画面！
我走进里屋。空荡荡的空间，只有床单在床上乱糟糟的卷着。看着这些，我闭上眼睛，深吸了一口气。感受到了一丝专属于这个屋子的寂寞。就像一片驱散不了的乌云。黑而且厚重。
我从三寝走到一寝，一样的场景在我眼底成形。其实这是早就知道的答案了，但却还是有一些自欺欺人的失落。然后我又走回了大厅。看着四周，那些熟悉的墙壁，脑海中却猛的涌现出一个词来“家徒四壁”。是了，就是家徒四壁。这里，财富从来都只是身边一起依偎可以靠着的人。一直都是，而我——现在真的穷得只剩下自己了。
昨天，我在温都水城和小区东那条路上来回的转着圈。这是我最喜欢的路。没来由的喜欢。很奇怪的喜欢。
那条路的两边栽满了那些不高不粗但却布满了裂纹的树。其实我更喜欢称呼那些裂纹为年代感。我还问了树下乘凉的一对大爷和大娘，我问他们这是什么树。结果大爷以一个我好像做了什么十恶不赦的事的口吻大声跟我说：“国槐呀！国槐，这叫国槐。你怎么能连这都不知道呢？”听他的口气我也突然产生了一股强烈的负罪感。我想，我这还真没文化！竟连这都不知道。结果旁边的大娘以一个更高分贝的声音反驳了开来：“什么国槐！这明明就是金针槐。你看它叶子哪像国槐了。这还是当年我来的时候我们单位一起种的呢！看它现在都长这么大了……”然后，大娘就开始陷入到深深的缅怀中去了。我看着他们，微微一笑。继续向前走去。
每个人都会有一些物是人非的曾经的吧！只是大家一直压在心底不愿表露罢了。
街上有风吹过，街旁的那些槐花顿时飘飘洒洒的落了我一身，像雪一样。我抬头，看着空中那些飞舞着的花朵，思绪有了一瞬间的模糊。
槐花！应该是谢得比较早的花吧！现在夏天都才过一半它就迫不及待的释放完了自己的青春。不过，我还是一直无怨无悔的认为花还是只有在谢的那一刻才是最美丽的。我还认得一个喜欢荼靡的朋友。她告诉过我：荼靡是在所有花都开完了之后，然后才开花。所以她喜欢。喜欢荼靡的女孩！是不是会把自己的美保留到最后，然后再等待着一枝独秀。
晚上阿尧打电话过来，他说他在车站了。接到他的电话我本以为我会一些不舍的情绪的。结果发现我的心情一直很平稳，并没有那些意料中的感伤出现，呵！可能是我在物是人非的情结里呆太久了吧！都已经麻木了。毕竟，我送走的人太多了。谁知道呢？
李清照有一句话我特别喜欢——物是人非事事休，欲语泪先流。但我不喜欢那种哭哭啼啼的感觉，所以这样吧——物是人非事事休，欲语先落愁。
我还是觉得，愁还是比哭有深度的，起码好看一点吧。
物是人非过后，很快这里就又会是物是人亦是的轨迹的吧。
到了高中，突然一切都变了，很孤独，就像现在，一个人坐在很冷清的电脑前，徘徊在没有人烟的贴吧中，睁着眼盯着空无一人的qq，才真正明白了寂寞的意味，真正体会到什么是生不如死，谁能拯救我的寂寞，挽救我的哀伤呢？手指流利地敲打着键盘，是在书写我的悲伤吗？空间的背景依旧漆黑一片，夜空的繁星是否有一颗能属于我呢？
真正的寂寞是可以用心去体会的吗？
哪一种哀伤可以让人去忽略，？
哪一种凄惨可以自动的过滤掉？
还有哪一种苦楚可以真正的痛彻心扉？
为什么上了高中，一切都变了，物是人非，没有了初中时候的纯洁，思想到处夹杂着一种罪恶，深深的罪恶。让人难以忍受的。所幸的是，至少我的世界还很简单，我周围的一切还很单纯，没有谁会花费心思在我身上，没有谁会冲我耍心计，因为我的朋友对我永远是最真诚的。朋友之间的肝胆相照，才会两肋插刀也在所不惜。
这个时代的校园仿若一个小型的社会缩影，充满了黑暗，充满荆棘与不公，泥泞和坎坷是我们注定要经历的，但是为什么还会有这么高深的勾心斗角呢？难道人与人之间就真的不能真诚相待么？一点戒备也没有，丢掉防人之心，抛去害人之念。这么好的社会为什么没有人追求呢，为什么不共同地去营造呢？难道人们心里只有金钱，只有胜利，只有自私吗？我永远不会相信，更不可能接受，假使它是个事实。
我喜欢我原本的生活，很简单，吃饭，睡觉，上学。很单调但是我可以把它装扮的很丰富，我有我的娱乐。我有我的朋友，每天一起嘻哈怪笑，做出些非常规的事来，让人会不小心误以为是神经病，但是我们可以收获我们的快乐。同学们一直很照顾我，就像照顾个小傻瓜，哦。no，感觉有点麻木了，为什么每一个认识我的人给我的评价都离不开傻捏。
曾经有个人对我说过：“我不会因为你的情绪改变什么，因为你在我眼里还是个孩子！”是啊，才发现，所有人都把我当个孩子啊，是啊。确实还是个孩子，长不大的孩子。
可是，就这么一个孩子，人人都宠着爱着的一个孩子，竟然也会有人无情地摧残，而且那个人还在这个孩子心中占着极为重要的分量。人人都把她想的很简单，很幼稚，只有这么一个人，就这样误会她，而且毫不留情地去划伤她的心，一次又一次地，甚至在之后还残忍地去揭开她的伤疤，让她痛，痛不欲生。为什么人人都觉得很单纯的一个孩子在他心里却是那么复杂，那么虚伪，那么地不真诚。也许是因为她爱他，用心去爱，不惜丢掉了自己的一切，让自己变的迷惘。只有对他，才会体现出原则上的不同。但是他不懂，也就是男孩永远不会懂女孩的心，但是如今的每一句话，他都听不进去了，只剩下她的独自悲哀和无奈，那才是真正的屠杀，真正的寂寞
但是，一个人的心如果简单了，她的世界也会一样的简单，因为世界在她心里。她的周围也会变得透明，水晶一般的世界，海洋一样的边框，烧云一样的彩绘，让透明的纯真更多了几分妩媚和妖娆。
可是，如果有谁想破坏这份安静，那纯属一种邪恶。但是结果只能是自取灭亡。
对她是不会有伤害的，唯一遗憾的是，她想保住的纯真多了一点点漏洞，她的心也会有一种莫名的失落，她有她的快乐，自然也有她的无奈。她有她的强大，自然也有她的脆弱。
外表显露的坏不代表内心的坚强，冷漠的外表下也许包裹着一颗温柔的心，就象暴雨来临前的天空总是宁静的。死一般的沉寂也许会爆发出无限的活力，胜火的热情也许就冲击在那冰山一角。
瞬间的惊心动魄，阐释着无悔的青春，就像花瓣也是在璀璨中凋零，梦也在寂静中绽放。给自己一个梦，给梦一个心境，给心一片净土。
如果不能厮守，那么就选择，用骨灰的方式，缠绵天长地久，用灵魂的祭奠，阐释地老天荒，永远不舍弃，如果真的不能相拥到老，至死不渝是梦的心境，还是风的幻想，只是要单纯的爱，是否还夹杂着潇洒的坏，脆弱的坚强在外，是否还包裹着汹涌的海。就像风和翩翩飞舞的缠绵，雾和似潮非湿的暧昧，雨和一泻倾盆的交织，浪和起伏澎湃的追击，都共同营造着跌宕起伏的美。
而今的物是人非之际，我曾经的天堂，你是否还在？
终于发现原来友谊的脆弱是我们无能为力的。我们所能做的只是顺从，我不知道我们分开后还能坚持多久。无论我们有多想像以前一样，最终还是不得不承认我们都不能改变些什么，然后大家都会把对方当成陌生人，尽管可能我们都不想使现实变成那样。到底还能坚持多久？
说实话，有些舍不得。也许因为我们之间的友谊太不容易吧。很希望我们能够可以永远这样下去。算了吧，总要学会放弃，只求上天能够让我们再在一起。
我想着，做一件事情的时候，还是把它做好了吧，不然最后回头看看的时候，却发现只有一团乱七八糟，嘛都不是。
有时候也会感慨感慨，哦天哪，不看不知道，原来天底下自恋的人居然这么多，数都数不过来！
可是再一想想，存在于这个世界上，耳濡目染，谁能说的了谁，谁又有资格批评谁呢？
或许只有刚刚出生的婴儿才最干净，可那个时候又懂什么呢？
说来说去，说什么都总觉得是多余。最近刚刚看了《城南旧事》，我想我都活了十八年了，却在童年的时候错过了这本书，不知道算是有幸还是不幸？或许是有幸的吧，至少我现在看得清楚，也想的分明。
多么羡慕那个童年时代的英子，还有童年记忆里面的我。想问题从来都不会这样麻烦，现在想想都觉得很开心。可是我很讨厌自己现在这种状态，说是天真又太虚伪，明明过了天真的年纪；说是成熟又实在底气不足，如果跟成人比心机耍手段我们还真不知道输成什么样子。这个时候，最叛逆。做过的事情，转眼想想真后悔。
我也很想很大气的说，我做过的事情不会后悔，即使有遗憾，也不后悔。
可是，青春怎么可能没有后悔？
闲来无事的时候，在qq上聊天。其实想想我并不寂寞，也并不需要和别人聊天来排遣寂寞。
即使真的寂寞，也不是聊聊天就可以减少的。
还是不知不觉的，那些昨天似乎还陌生的人，转眼间聊天记录已经大片大片的了。
我看着那大片大片的字，像是在看匆匆而逝的青春岁月，就这样不留痕迹的，留下了痕迹。