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生无所息作文怎么写？下面是我们范文网高一作文频道给大家精编的30篇关于生无所息作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
终于，我也走进了高中。
带着彷徨、忧郁、畏惧，我也走进了高中。
曾几何时，每当我从远处眺望高中这片陌生的界域时，它总是那样朦胧、那样神秘，还有一种让人敬畏、恐惧的感觉。于是，我便向曾经的高中生询问，它究竟是怎样的。答案却各不相同：有人说它是高山，只有你抓住信念的绳索，攀上去，就能拨云见日；有人说它是谷地，千沟万壑，幽深、孤寂；有人说它是河流，波涛澎湃，激荡、威猛，只要你紧握理想的船桨，划过去，就能领略美好的风景……众多答案，让我迷惘。
几个月的学习时光过去了，可学习状况，学习成果呢？还是回顾一下学习过程吧。物理百般思索，还是没有头绪，带着诸多问题的我进了神秘的梦。那梦好真实，好真实，令我至今记忆犹新。
如今清醒的我回忆起那个梦。我坐在电脑前打字按钮，唰！电脑屏幕上显示了一行字：“欢迎您使用穿越时空的电脑。”于是我输入“真的吗？”“我可以直接输入任何古人聊天吗？”“是的”电脑显示，“你可以直接输入任何古人的姓名，我们立刻帮你联线。”我苦思冥想……噢！对，孔乙己！就是他！我怀着激动的心情，用颤抖的手输入了“孔乙己。”心呼呼呼的乱蹦……唰！上线了，我惊讶的叫了起来。
海：我先介绍自己，我叫海，与你聊天真的好高兴，你真的是孔乙己吗？我简直不敢相信自己的眼睛。
孔：是的，我从不说谎，你应该是知道的。
海：我相信了！那么你从咸亨酒店走后发生了什么事？你的腿不是被丁举人打断了吗？你是怎么生活的？
孔：别急呀！我慢慢地给你讲述。我从咸亨酒店走后被一个行医江湖的郎中给收留了，并且还给我治好了腿。
海：后来呢？
孔：腿痊愈后我就拜他为师了，请他教我医术，救死扶伤，我已经学会了治疗许多病的秘方了。他还带我去外国行医，学洋文……
海：你不是一心坚持“万般皆下品，惟有读书高的思想吗？你怎么有弃医从文了？你是怎么做到的呢？
孔：别提那些伤心的往事了。自从师傅治好了我的腿后，他还不断开导我——人不是只有升官发财，学习考举人才会快乐。听了那些只能让我虚伪，让我丢脸的旧思想了。
海：真的吗？我太为你高兴了，那你以后的目标是什么？
孔：不断创新，开导那些顽固不化的书呆子；不断钻研医学，给那些病人排忧解难。
海：我太羡慕你了，如今的我们生活在书籍的海洋里，累死了！
孔：你们现代不是正提倡减负的吗？
海：虽说是减负，但我们为了高考，每天拼命的学习，学的我都害怕高中了。真的，我害怕极了，害怕考不好，害怕……
孔：别怕，你的思想不要走极端，你要全面的对待问题。如今你是累了点，但是“一分耕耘，一分收获，”你没有真心的付出，哪有未来的富贵呢？想开点吧！不要让我白费口舌，doyouunderstand？
海：我明白了，thankyou！
孔：对不起！又有人来看病了，我该下线了。再见！
海：我不禁感动的哭了起来，还在流泪！噢，原来是个梦呀！它那么真实，那么真实。尽管它只是个梦，我也会听从孔乙己的教导的。
我说高中既不是高山，又不是戈壁，它是一座心理的障碍墙，只要你肯付出劳动，一定会把它推倒。我高喊：“高中我不怕你，高中无所惧。
“碎碎，不要陷太深，否则有一天，你会哭都哭不出来。” “可是，就这一次，让我放开去爱，他不会伤害我的，他说过，他会永远陪着我。”“杉椽，如果对一个人依赖太深，他会不会觉得累，也会厌烦。”“可能会吧。”“那我总是依赖你，你会感到厌烦，有天会离开我么？”“不会啊，我例外。”“你会一直在我身边的，对不对？”“不。”“啊？”“你会一直在我身边。”“我才不要，我要你一直在我身边！”“我们分手吧，我不再相信什么他们口中所谓的爱了。我怕我有一天会伤害你。”“那就伤害好了，谁叫那人是你呢，无所谓。”“听说感冒了，好了没？没好的话就在家多休息两天。情人节该说什么来？我怎么忘了呢？很晚了，我先睡了。你也睡个好觉啊！886……。——杉椽”“这封信是凌晨三点发的？你是夜猫子阿。真是的，以后不要这么晚睡觉了，听到没。我今天下午回来了，你的手机怎么回事？怎么打不通？你弄得合影太难看了，我换了哈。——碎碎”“你以后什么时候上线啊，怎么一直没遇到你呢？真够倒霉的，我又发烧。有时间的话出来一趟，没时间也得给我出来，我受够了整天连你的影子都见不到，就跟两地分居似的，两地分居的一般都得离……你找个时间出来一下吧。——碎碎”杉椽，你以前告诉我说，我的作文你全部复印下来放到一个抽屉里，谢谢你，我当时真得很感动，其实我本来是想等我们两个分手以后我就会把所有的手稿送给你，既然那些你都看过了，那么这个，就算是我送给你最后的礼物。 把你给我的笔还给你吧。 我知道，我不是一个好的女朋友，我太野蛮，也太爱吃醋，不知道温柔为何物，总是依赖你，还有我的男性朋友太多，总是让你困扰……对不起，杉椽，我已经努力在改了。 上次送你的贝壳，是我到沙滩上拾的，我在那里呆了一下午，然后发了两天的高烧，我把它们洗干净，再用镊子小心翼翼的装到细口瓶里，不知道你有没有在一到里面还有很多水晶。我以为你会很开心，可是你什么反应也没有，我当时没说什么，一直努力对你微笑，可你都不知道…… 对不起，心灵手巧这个词注定和我没有任何关系。 杉椽，谢谢你这些天对我的照顾，真得谢谢。其实有些事，我们都无能为力。 杉椽，那个女孩很漂亮，呵呵，应该会对你很好的，不像是我，老是需要你照顾，老是让你担心。对不起，这不是我故意的。有时候我会想，如果你身边的是别人，应该会很幸福吧。呵呵，没有人会比我更差劲了吧，哈哈。你们应该会幸福的，不！你们一定会幸福。 “杉椽，又下雪了，我盼了一年的雪终于落下来了，你说那时不是天上天使的羽翼，就像是小人鱼消逝时的泡沫，她还会不会相信真爱？” 杉椽，祝你幸福……
谁说儿女都是父母的掌上明珠，依我看才不是呢!因为妈妈总是对我很严厉，她那个臭脾气，不知道什么时候能改改，每次我都跟她说:“妈，你为什么这么严厉?一天到晚，不是让我不吃那个，就是让我不吃这个，你呀!就是偏心姐姐”!可妈妈总是理由很多。
每天放学，路边都会摆满一些小吃，我经过时口水直流三千尺。星期二放学回家正好又路过这里，我终于忍不住对妈妈说:“妈妈，我想吃!”妈妈却不屑地说:“那些东西吃了对身体不好，会生病的，不买，走。”我伤心极了，念念不舍的离开了小吃街，离开时我一直盯着小吃，眼泪在眼睛里打转，好想哭!妈妈根本没理会我，我更难受了，到了家里，我没有说话，只是拿起书来静静的看，妈妈也没有理我，家里开始了冷战，好冷清，连一根针掉在地上的声音都听得见。
要吃饭了，我已经饿的像三天没有吃饭的野兽，我刚要动筷子，可是，妈妈说:“先去洗手。”我很不情愿的来到洗手间洗手，洗好手后我开始吃饭，心里默默的想，妈妈你真严厉呀!吃完饭后，妈妈对我说:“欣儿!你过来。”我过去问:“妈妈，怎么了?”妈妈说:“你看看这个新闻。”
我接过手机认真的看了看，天啊!太可怕了，竟然小学生吃垃圾食品中毒死亡了!妈妈语重心长地说:“不是不让你吃，是那些东西不能吃，你认为我会偏心吗?每当你说那些话的时候，我都特别的难受，孩子，你能明白妈妈的苦心吗?”我沉默了一会，我一下子扑到妈妈的怀里，“妈妈，我能明白，我知道了!以后不会这样了。”
现在，我明白了，父母的爱，不只表现在温柔的一面中，还表现在父母严厉的一面，所以严厉也是一种爱!
世界上的母爱有各种各样的表达方式，我的妈妈总是会想出各种招术把我屡屡击败，且全凭她的一张张纸条。
就拿前天我放学回家看到的纸条念给大家听听：玉玉：为什么说妈妈是世界上最伟大的母亲?这不仅仅是十月怀胎，更在于她的言传身教，有时小孩会认为自己的妈妈唠叨，其实是她对子女的不放心。无忧无虑地快乐生活，傻子不是吗?每个人都希望，但自古有：玉不琢，不成器。人不学，不知义的道理，所以我们必须在学习中、生活的实践中，去找到真正的、有价值的快乐。
再拿今天的事说说：前几天我妈妈买了几只小鸡，原本在盘子里放着小鸡饲料，我看了之后，趁妈妈不在之时，竟然去拿了些白米搅在小鸡饲料里，还特意放了水，让小鸡吃。妈妈在菜园里，听见原本吵闹的我，一下子变得安静，很奇怪，便放下手中的活，透过窗户发现了我的一举一动，赶快跑过来，阻止我。我呢，感觉事情不妙，藏了起来。
过了不久，面临我的又是一张纸条，不防在这里也念给你听听：小傻瓜!家里不是有现成的米，妈妈为什么要费钱去买饲料呢?更何况小鸡的胃发育还不完善，一旦吃了米，又喝了水，会撑死它的，还有一点：妈妈故意在鸡食旁另外放了水，是因为水中放了药粉，防止小鸡得病，如果在鸡食里放了水，小鸡不渴就不会喝放有药粉的水了，这回懂了吧?
我的蠢事不断出现，但同时也会带给我一份意外的惊喜和收获!
有许多人认为自己的妈妈唠叨，觉得很烦，可我不这样认为，教育重要，但教育的方法更重要。
妈妈，今生有您做我的妈妈是我的幸运。您给与我的无私的母爱将是我一生一世的爱恋，是我一辈子的感激!
外边的雨好大，我的心也乱乱糟糟的，不知为什么，一切的一切总是那么不尽人意，雨水似乎也渗进了我的心里，在静静地洗刷着我的心，说实话，我很想哭，很想安静地离开这个世界，可是，我却似乎还有依恋……
最近我很健忘，包括之前我认为对我很重要的人、事，我都在渐渐把他们移出我生命的圈圈……静静地想想，失忆的人又何尝不是幸福的呢？那就像是上帝给予了他重生的机会，我倒也希望自己能忘记所有，那个时候我就没有那么大的思想包袱了，我也会活得更轻松一些吧！或许会有那么一天的，只希望没人会为我哭泣，因为在那时的我是幸福的。
生活总很折磨人的，一切自己想追的梦总会在自己停歇的瞬间离我越来越遥远，直到最后变成一颗遥不可及的星星，知道自己把他淡忘……我总试着让自己快乐，让自己学着忘记，可是我总会为其画上句号，我试着去伪装自己――在别人面前永远快乐，可是，那却……更让我痛苦不堪。好累，我真的好累，有时候真的希望自己能美美的睡上一觉，再也醒不来了，也许那会很恐怖，可是我真的想去尝试，解脱现实的一切。我每晚都很难入睡，我总会在瞬间醒来，然后忘记入睡，胡思乱想，直到天亮……虽然我只是一个普通得不再普通的学生，可现实的残酷总让我一次次哭泣，一次次心碎，父母总认为我会很快忘记失败的滋味，可是谁都不知道我的心里是如何的，其实我的心是那么那么地痛，我是越来越自卑了……
有时候我总会想自己活着的意义？是友情，还是亲情？可我有时候却想不起一件友情或亲情真正感动的事，我很冷漠的对待，我想哭，却找不到哭的理由，……唯有静静地聆听心在滴血的声音。
有些事当自己手上了就不会再变的完美，每一次新的受伤，我只会选择逃避，因为我想保护自己，可是却也有人会在不经意间狠狠地把它揭开，让我真的好痛苦……
累了，黑夜不再给我安慰。
今夜，我可以名目张胆的把门锁了，不过，今天注定不平静！从下午三点开始的，把我从梦中拖出来，我吼着，渐渐没了睡意，也开始了心痛……
吃过晚饭，看着妈妈拿球拍出门了，今晚有风，我在她走后也出去了，本想坐在湖边安静地呆着，后来，看见她的伙伴还没来，背着球拍看别人打，终究不忍心，过去了。舅舅来了，我头上浸满了汗，却用力地扣球，我想把自己弄得更累。回来，心情算是舒畅了。不过，总是这样的周而复始，我真的很累，大声，用力地把他们赶出去。躺在地板上，不觉得凉，不觉得热，只觉得心痛，眼泪又掉了几滴，我努力让它多掉点，可是知道眼角干了，还是没有。站起来，不再想了……
以前总以为我不会流泪了后总会有几滴，我是喜欢流更多，却不知道，在大吼之的，可是不管我多么用力，就是没有了，刚好是把眼角润湿，象征我哭过一样。
夜里，我总期待着我的眼泪，我希望它多点，多点，我想要泪流满面的感觉，我一直期待……
躺在地板上，突然想着，知道我一无所有了吗？我什么都没有了，为什么还要让我头痛，连眼泪都对我吝啬了，不是吗？
真想大笑出来，我有什么？结论是什么都没有，连笑，我的面容都凝结了，没有了表情。是啊，什么都没有……
如果你现在身处黑暗，不用担心，不必害怕。因为，阴霾总会消散。
跌倒了，咬咬牙，勇敢站起来，拍拍裤子上沾到的灰，继续阔步向前走。成功路上，失败总是难免。或是得意忘形，或是漫不经心。心之所向，定能所向披靡。
我愿乘长风破万里浪，不负吾初愿。少年正是努力争取奋斗时，不应过早享乐图安逸。
然而现在的我，似乎有些过于放纵自己了。是的，跌倒固然，摔跤亦然。但是这些都不是能够让自己可以肆意妄为的理由。现在正是青春好时光，奈何我虚度光阴无数，回首过去，尽是玩乐，读书的时间寥寥。即使只是一节短短的四十五分钟的课程，我也不能够好好的安守一隅，常常是老师在黑板上奋笔疾书，讲的激情澎湃的时候，我默默的在自己的座位上做着自己喜欢的事情。
偶尔是练习书法，摞好一叠五体书法字帖，拿着草稿纸，在上面照着字形临写，就这样度过一个上午的课程；或者去图书馆借一本冷门知识的书，在不喜欢的课上拿出来消磨时光……诸如此类的事情非常多，偶尔会拿印章出来雕刻，或者技术还不到家，因此我的所有橡皮擦都惨遭我的“毒手”，纷纷刻上了各式阴阳刻的字体……
但是，在晚上睡觉之前，我又会懊悔不已。即便明明知道这样不好，但是我又无法抑制。我不喜欢听课，但是又无可奈何，与其勉强自己，以至于昏昏欲睡，不如好好琢磨，找点事情来做，还能间或听到些许老师提到的知识点。这，一直都是我原来的想法，如今已经完全颠覆了。
没有什么理由能够允许自己不好好学习，此时正是青春好时光。心中有梦，无所不至。任何事情，只要自己下定决心想去做成、做好，那么没有什么困难能够阻挡自己。
因此，趁现在，也许你还在阴霾之内苦苦挣扎，只要你坚持不懈，总会有见到阳光的那一天。
时光如沙漏，簌簌流逝，沉淀的是爱是暖是希望，也是奋力拼搏的人间四月天。
——题记
爸爸再也不会爱我了……再也不会对我有信心了……他彻底对我失望了……
今天的天很高，风很轻，连太阳也未曾改变往日的骄奢，似一轮火焰高挂在天空，而我却再也不会因为它扬起嘴角。
就好比我是河中自由嬉戏的鱼，忽然被老鹰抓起，悬在空中，天差地别，一种恐惧感油然而生。
炎热的午后，吃完午饭，我拖着沉重的脚步拿着一把扫把向房间走去。脚步声在房间门口停止了几秒，无奈，只能硬着头皮去敲门。反复敲了三遍，房间没了动静，推开门，走进去，幸运的是，爸爸不在房间，我便以光的速度开始打扫卫生。
打开抽屉，一个牛皮质本子吸引了我的眼球，原来爸爸还有年代这么久远的本子，好奇心驱使我翻开了它。“7月9日星期一，7月10日……”这是一本日记本!我的心怦怦直跳。
我赶紧找找有没有那天发生的事，我反复翻阅了几遍，无果，爸爸也没有脸再写下去，我的脑袋里时不时产生那天爸爸严厉的话语“考成这样，我养你还有什么用!”
我关上日记本，放回抽屉，突然一张纸轻飘了下来，我下意识弯腰捡起，上面写着“7月15日”!我赶紧阅读，一段文字浮现在我眼前：今天，我狠狠地骂了女儿，她很伤心，我也很伤心，可是，女儿，如果我不用这样刺激的话语激励你，你就有可能不会进步，你知道爸爸有多么希望你进步吗?
瞬间，眼前一片模糊……
爱不仅是名词，它也是动词，爸爸给予我特别的爱总是埋藏在深处。
有一种爱，是特别的，它没有华丽的外表，也没有一目了然的鼓励，它包含的太多太多，有时候会被人误解……
记得那时我刚步入五年级，有一天，我心血来潮，自己发挥充分的想象力，费了九牛二虎之力，做了一个精美的小屋，里面有个小床小碗，还有小画像等等，回到家后，我展示给了妈妈看，“哇，太棒了，你是怎么做的?”赞扬声雨点般落了下来，我的脸红扑扑的，像熟透的苹果。
正在我满心欢喜的时候，爸爸回来了，我想让爸爸看看，他一定会比妈妈更加表扬我的!想到这，我就迫不及待地把小屋拿给老爸看：“爸爸，你看!”我的眼睛亮晶晶的，像天上闪动的小星星，眼神中充满了对爸爸无限的期待。
“看，孩子做了一个小屋，美极了……”妈妈正要向爸爸介绍，可爸爸一下子就打断了妈妈的话。
“对不起，我自己是会评价的。”爸爸慢慢地说道。
时间艰涩地流动着，如锋利的沙砾般进入了我忐忑不安的心房，十分钟过去了，爸爸还没有说话，虽然我知道评价一件物品是件费时间的的事情，但一阵阵的担忧还是令我手足无措。
“哼!”，爸爸把小屋扔向了一边，几乎是抛了出去。
“我看这小屋做得差劲极了，根本没有精到极致，看看这胶!”爸爸评道。
此时，我那充满期待的眼神瞬间暗了下去，泪水模糊了我的双眼，我抓住“小屋”，冲进房间，失声痛哭起来，客厅里爸爸妈妈还在为我的“小屋”争吵着。
隐隐约约我听见，爸爸说：“为什么这样做，你还不清楚吗?如果现在的孩子受到太多的鼓励，那么将来她将无法适应社会……”
是啊，爸爸说得对，将来，我们是要离开父母的，该承受的、该经历的，都应该让我们去体验。失望、失误、失败、伤痛、伤感、伤痕，自有它的价值。生活是实在的，真实的生活有欢乐，也一定会有痛苦。
爱是无私的，爱是需要奉献的。“世上只有妈妈好……”这首歌很多人都听到过，也一定会唱吧!唱这首歌时，你是否会想到妈妈对你的爱呢?母爱，是世界上最伟大的爱。我的妈妈也非常爱我。妈妈为了我的成长，付出了多少心血呀：在我生病的时候精心照顾我，在我遇到困难的时候鼓励我，在我取得进步时祝贺我，还叮嘱我不要骄傲……
记得在我五岁的时候，这一天下起了倾盆大雨，从半夜下到了早上，许多地方都积了深深的水，而雨还是下个不停。我要上珠心算课，就和妈妈趟着水准备打车去上学，可司机一听说学校附近的几条街道都积了深深的水，汽车没有办法通过，去不了。怎麽办呢?决不能因为下雨缺课呀!
这时，妈妈对我说：“走，回去推自行车，妈妈驮你去。”就这样，妈妈给我穿好雨衣，把我裹得严严实实，怕我淋到雨。妈妈就在雷雨交加的大雨中前行，雨水淋得妈妈睁不开眼睛，裤子也都湿透了。姥姥不放心，打来电话让我们回去吧，别为了一节课出什麽事呀!
可是妈妈还是推着自行车，趟着水把我送到学校，一点也没有因为下大雨而迟到，老师还表扬了我们来上课的孩子们。可是没有妈妈的坚持，我也就放弃了。因为妈妈说：“不管学什麽，都要持之以恒，不能有小小的困难就放弃，你坚持了，就胜利了。”因为有了妈妈对我的爱，为我的付出，我的各科学习都取得了优异的成绩。
“谁言寸草心，报得三春晖。”我深深的感觉到了母爱是多么伟大!我像一棵小树，在母爱的阳光下茁壮成长。我一定要好好学习，听妈妈的话，来报答妈妈对我的爱!
似乎一直都在笑着对身边的人说中秋快乐。可我们心里都明白，快乐不是说节日了，就会有的。快乐在心，要是你的心里想要快乐，要是你自己只想着快乐的事，或许就会快乐了。遇事不钻牛脚尖，人也舒坦，心也舒坦。
可往往我们太在意别人的想法了。总是把自己弄得很累。太在乎别人的眼光，太在乎别人的话语。尽管我们都知道那句话：走自己的路，让别人去说吧。可是又有多少人做到了？如果别人对你的看法能够改变你的生活的话，那你去在意好了。可事实上，大多数时候，别人的看法只是随口说说罢了。或许转身之间，你消失在他们的眼前，他们就已经忘了前一秒说过的。最后神伤的只会是傻傻的你自己。何必呢？只是虚荣心作祟罢了。还有习惯。我们的大敌。我们因为总是长久地以一个模式封闭自己。当我们想要改变一下的话，也会担心别人对自己的看法。改变需要勇气，说的就是要有勇气去面对别人的闲言闲语。殊不知，无所谓习惯不习惯的。当你去开始去做，就已经变为习惯了。而你想要改变的那件事，如果你做了，不久也会成为习惯的。是不是每次你都要想很多很多，自寻烦恼呢？我们总是太在意别人的想法，才会那么累。
所有的人都在说自己好寂寞，没人了解自己。可那么多寂寞的人聚在一起，还会寂寞吗？彼此无法给予温暖。所以寂寞依旧是么？安妮说：两个互不了解的人在一起，会比一个人更寂寞。那我们是因为彼此不了解吗？身边的人，与自己靠近的人，是我们耻于开口，还是心有余悸，总是保持缄默，处处设防。隔开他们，也隔绝自己。所有的人都不了解我们，我们也不了解他们。所以去到虚幻的网络，看到某个相似伤春感怀的字眼就停留，看到某个似曾相识的经历就欣慰地笑，然后感到自己不是一个人。但你没想到身边的人也许都是寂寞的，似曾相识的。只是他们像你一样表面上不动声色，然后也在拼命地找一个可以说真心话的人。可当彼此靠近，却都彼此收拢花瓣，有意识地将自己重重包裹起来。少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。我们感受到的，暂时还不是愁。只是莫名的哀思。没人猜透的心事，却每个少年时会有的刻意哀伤。
因为对生活不热爱。甚至从不抬头看夜空的星星，从不昂头望头顶的太阳。总是皱眉，匆匆穿过大街小巷。对这世界的一切都是厌恶。丝毫感受不到这幽蓝星球的美好。总在幻想未来。总在伤怀过去。总在错过今天。这样的人，不懂得感受生活。
你要他的文字告诉你什么？你希望他能说出什么惊天动地的话语？一直颓败罢了。
他没热情。所以始终与成功差着一截。
所以他始终做不了快乐的孩子。
母爱如山，沉重而又坚定;母爱如水，温柔而又细致;母爱如花，芬芳而又淡雅。
每天，我的书包中都会有一个淡黄的水杯，小小的身躯中包裹着温暖的清水，那是一份特殊的礼物。当我累了渴了，打开杯盖，总会有一股茉莉花的清香扑鼻而来，像一阵清风抚过我的心灵，内心的不快与痛苦就渐渐退散了，留下的只有浓浓的爱。
妈妈是辛苦的。她每天天不亮就起身给我煮早餐，然后再叫我起床，帮我收拾床铺，再去园子中浇花浇树，帮我把红领巾系在书包上，帮我放好要穿的鞋……在像打仗一样紧张的生活中，她总不会忘了给我倒水。她害怕她的孩子有一天口干舌燥时没水喝，她害怕她的孩子喝了饮料会肚子痛，所以她就每天那么劳累。
每次天阴的时候，妈妈就会给我递上一把伞。轻盈的伞把母亲所有的爱都汇集了。“这是你妈妈给你带的吗?真贴心，有这样的妈妈真好!”每次一听到同学这样说，我心中就溢满骄傲和温暖。有个这么周到，这么爱我的妈妈真好!
每次撑起那把伞，看着雨珠沿着伞边一滴一滴地流下来，就觉得好幸福。母亲就像这把伞，为了我去挡风雨，总是不说累，不说苦，她就这样无私地爱着我。她老了，有皱纹了，也有银丝了。我知道她做的一切都是为了我好，她为了我能付出全部。
母爱重于泰山!母爱壮于黄河!母爱红于花朵!
谢谢你的爱!母亲!
“父爱是耀眼的阳光，母爱是美丽的朝霞;父爱是六月强劲的东风，母爱是二月温柔的春风;父爱是鸡毛杆的柄，似有奇妙的作用，母爱是鸡毛杆的毛，轻轻为你扫去心灵的尘埃。”我的爸爸、妈妈也就如此。
我的爸爸对我的行为生活要求得很严格。在行为上，爸爸要求我要懂礼貌，尊老爱幼，听爸妈的话，不要耍小性子。有一次教训我至今还记忆犹新。那是我八岁的时候，我正在读小学二年级，因为我年纪小、不懂事。所以经常回到家来就发一些不着边际的脾气。
有一次，爸爸下班回到家来，我们正在吃饭。我吃完了粥，然后不是故意的，是无意的把碗甩到地上，“哐啷”一声，碗打碎了，结果可想而知，被我爸爸揍了一顿。那一次虽然打得不是很重，但是那伤痕永远地铭刻在了我的心中。至此以后，我再也不敢乱发脾气了，这也许就是所谓“奇妙的作用”吧。爸爸，就是如此，对我生活上的点点滴滴都严格要求。父爱就是如此，难怪有人说：“父爱是严格的，深沉的。”
我的母亲也很平凡，对我的生活照顾得无微不至。当你遇到困难时，谁在鼓舞你?是母亲;当你伤心的时候，是谁安慰你，为你擦去眼角的泪花?是母亲;当你寒冷时，是谁为你披上温暖的大衣?是母亲。母亲的爱就是如此琐碎、平凡，如此美丽、细腻，让人时时刻刻感到温暖。
在学习上，我和妈妈是有约定的，在小学的时候，考前都有协议;考前三名就怎样怎样，没有就按“第五名扫一个星期的地，第六名洗一个月的碗……”，依次类推。其实，我的成绩大部分能达到要求，没达到的，其实妈妈并没有重罚我，只是在暑假内每天做她安排的极为困难的作业。妈妈，就是如此，对我学习上的点点滴滴都严格要求，力争最好。
父亲、母亲，那么神圣的字眼，是你们创造了这个家，然后又创造了我，是你们用爱的甘露滋润着我，牵着我的手从昨天走到今天……
父亲，母亲，我永远的最爱。
在世上的多种爱中，至深至纯的是父爱和母爱。这种爱是无私的爱、永恒的爱，是无微不至的爱、不求回报的爱。母爱如水，往往温柔细腻;父爱如山，往往深沉严格。
我的爸爸对我就非常严格。小时候到现在都是对我严格要求。在我孩童的时候，爸爸教我滑旱冰，因为我第一次滑有些生疏，所以常常摔跤。而每次摔跤爸爸都不会去扶我起来，而是让我自己爬起来。在我一边滑一边摔的过程中我总算学会了滑旱冰，而爸爸一直在旁边告诉我要这样要那样，并没有手把手的教我该怎样去滑。而是靠我自己慢慢领会到。
回家后，妈妈看到我摔得身上青一块紫一块的，心疼的问我：“怎么摔成这样?”于是我把事情的缘由说了一遍。妈妈带着责备的语气对爸爸说：“你怎么不教孩子呀!孩子这么小，她自己怎么会滑呀?真是的”爸爸回答说：“不能什么事都帮她，应该让她自己去做，这样才能够培养孩子的自立能力。如果她衣来伸手，饭来张口的话，那她以后到了社会自己去闯荡，遇到困难挫折的话她怎么办?”这时妈妈似乎明白了其中的道理，便不再做声。
还有一次，是在我十岁的时候，那天晚上，我们家中来了客人，是我舅舅。在饭桌上，我因为禁不住美食的诱惑，便没等爸爸和舅舅上桌吃饭，自己就坐在椅子上吃饭了。爸爸看见就对我说：“你这孩子，怎么这么不懂礼貌，大人还没上桌吃饭，你怎么就先坐在这儿吃饭，去，待会再吃”我一脸的不愉快就走了。
我没好气的说：“一个吃饭有什么的，饿了就吃呗，真是的，不吃就不吃!”饭后爸爸把我叫了过来对我说：“不能让你养成坏习惯，凡事不能都娇惯着你，不能事事都顺从你的意思，不然以后一有人逆从你的意思，你肯定会任性的。所以要从现在开始，让你养成良好的习惯”我似懂非懂的点了点头。
还有在我第一次考了第一名的时候，爸爸并没有夸奖我，而是告诉我不要轻易满足，要努力进取，不能骄傲，要再接再厉，要谦虚。
现在我终于理解爸爸的良苦用心，爸爸对我的爱是严格的，爸爸之所以处处严格要求我做好每一件事，是因为要让我更好的学习做人的道理。我们的身边有不同的爱，只要留心，我们随时可以体验到这种爱。
“慈母多败儿。”这几乎是所有父亲抱怨子女不成才时，责怪自己妻子说的话。而我们家恰恰相反，别人家是严父慈母，我们家却是严母慈父。
好玩，几乎是每个孩子的天性，而我的这份天性却在一次贪玩过后消失了。
在农村，广阔的田野、清澈的河水就是孩子们玩耍的乐园。我是个胆子比较大的孩子，性子也比较野，别的孩子不敢做的事，我几乎都想去试一试。下河摸虾抓鱼、上树摘果子而且那时候我的玩伴都是高我半截的哥哥姐姐们。
有一次，夏天，天很热。农村里又不像城市，家家都有空调，即使有，也舍不得整天开。家里热，于是几个哥哥姐姐商量着要去河边玩水，作为平日里的跟屁虫，我自然也屁颠屁颠地跟着去了。现在我还记得，那次我们玩得很晚，太阳都不见踪影了，我们才慢悠悠地走回家。
回到家里，夕阳留下的点点残红也被黑暗吞没了。当我开心地蹦进客厅时，眼前的一幕让我一下子呆若木鸡：老妈坐在客厅里，脸色堪比外面的夜幕阴沉。关键是她手上还拿着一样东西一根细长的竹条。凡是农村里的小孩看到这一幕都知道意味着什么。
于是，我赶紧往外没命地跑，仿佛后面跟着个索命的无常。终究小短腿还是跑不过大长腿，我被拎住了，当时我总感觉老妈是个武林高手，至少她练过独孤九剑，要不，无论我怎么躲，竹条都会不偏不倚地落在我的腿上。爸爸在一旁怎么劝都没能让她停下来，直到我说出那句“我妈不会怎么打我的”。她才突然停了下来。我趁机像逃脱了猎人魔爪的兔子一样飞奔躲进了房间。
我就这样躲在房间里一直都不敢出来，一小时、两小时过去了，还没吃晚饭的肚子发出了铃声，于是，我想出去找点吃的。当我走过爸爸房间时，我听到了爸妈的对话：“别伤心了，孩子嘛，慢慢教。”“慢慢教?你知道吗?这几年在河里淹死的孩子那么多，能慢慢教吗?万一这孩子怎么就不懂我的苦心呢?”接着，我听到的是一阵抽泣。隔着一扇门的我，泪水也在这一刻决堤了，悔意缠绕着我的心。
平复了心情的我，走进了房间说：“妈，对不起。”一时间，我落入了一个温暖的怀抱。
从那以后，我再也不敢跟大孩子一起野了，因为我不想辜负那份严厉的爱。
世间，爱的方式有很多，是默默地付出，是用行动证明爱的存在、长久和不可替代。记得有一次，我染上了风寒发高烧。妈妈不顾一切地抱着我去医院，在医院打了针、吃了药。原本以为已经康复了，可知又是什么原因，该死的发烧又来纠缠我。
雷鸣伴着我呻吟，奏成了一曲奋斗曲。过了一会儿，妈妈进来为我掖被角，却发现我脸颊发红，“呀，怎么还在发烧!”妈妈摸着我滚烫的额头说道，“孩子快醒醒，妈妈带你去医院!”妈妈一边说一边把我抱起来“来坐椅子上，我帮你穿衣服!”我有气无力地“嗯”了一声。随后，妈妈又把我抱出家门，“怎么还在下雨，这可怎么去啊!”妈妈看着我，皱了皱眉头，一骨碌从杆子上取下雨伞。说道：“拿好雨伞，不要淋着雨了。”我接过雨伞，趴在妈妈背上，紧紧握着它。
雨下的很厉害，把马路冲得发亮。路灯的光在雨中显得格外模糊，路边的小草被吹得拉下了脑袋，魁梧高大得树随风摆来摆去，有的甚至刮断了树丫。路旁空无一人。失去了白天的热闹。闪电从前方划过，随后传来几声雷鸣“轰隆，轰隆，噼啪”我被吓得直缩脖子，妈妈拍着我的背说：“噢乖，别把马上就要到了，如果害怕的话妈妈给你唱歌好吗?”说完动听的歌声便在我的耳边响起。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子是个宝……”顿时我温暖至极，好似有一束阳光射入心房。“妈妈你累吗?”半响。妈妈回答道：“不累不累，这路好走。”话音刚落妈妈就差点摔倒了，万幸旁边有一棵树在摔倒之际抓住了它。可是妈妈的脚崴了，再加上背着我就更不方便，而妈妈却一个劲儿的坚持。一拐一拐的背着我去医院的方向。雨还在下，还在下，一个妈妈背着一个小孩的背影渐渐消失在了雨中!
茫茫人世间，最难忘的是一份情。如冰心奶奶所说“母亲你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你谁还能为我撑起一片荫蔽”在我那漫长的人生大道上，最不可替代的是那“风雨中的爱”!
“这个家，我再也不回了！”她抓起书包，头也不回地冲出家门。泪水模糊了她的双眼，积累了很久的负面情绪像一座巨大的火山，再也抑制不住地爆发了出来。
母亲为什么爱她们的儿女？她从来不觉得她的妈妈很爱她。如果爱她，为什么在她碰到伤心事时仍然对她的错误大肆评价？如果爱她，为什么要在她尽力而为时仍然不断指责她的不足？如果爱她，为什么总是对她的成就不屑一顾，而对她的错误不断批评和否定？每天不厌其烦地在她耳边唠叨，只是为了让她成为一个书呆子，没有自己的娱乐和自由吗？
“呜……呜……”多年以来不断默默压在心底的不甘、愤怒、心碎和厌烦，早已在她心中占据了主要地位。泪水肆意地流淌，流到心底，把那里渲染成苦涩一片。
“本来今天就是那根手指受伤了，那首曲子还非要弹重音……”她愤怒地想着，脚狠狠地在地上跺了几下，在寂静的小巷里传出一片回音。街灯远远地亮了，被她眼里的泪水晕染出一片黄晕。阵阵寒风夹杂着一点小雨，胡乱地拍在她的脸上。她不由得打了一个喷嚏。想起：妈妈以前听见我打喷嚏总是要“哎呀”一声，急急忙忙放下手中的事情来摸摸我的衣服，看看薄不薄，又拿她的手帮我把手暖热，才放心地继续做自己的事。她的心中忽然有点空落落的。
她无目的地在曾经走过的街上乱走。路过一家饭店，浓浓的饭菜香味中夹杂着不少的欢声笑语。她才发现自己的肚子早已饿得叫起来。一摸身上，身无分文，她不由得有点后悔。真想念妈妈做的一桌好菜啊！妈妈虽然经常指责她，强迫她做她不喜欢的事。可无论什么时候，只要她饿了，妈妈总是会端上一桌热气腾腾的饭菜。
她才发现，妈妈一直都是爱她的啊！
再也不顾什么面子，她立马狂奔向家的方向。远远地听到了一声声呼唤她的声音。她连忙转过头去，发现妈妈和爸爸正在不断地叫着她的名字，声音里带着一丝颤抖。她连忙扑入妈妈怀里。妈妈一愣，马上惊喜地嘀咕着：‘回来就好，回来就好……
也许某一天你离家出走，你也会在每个地方找到妈妈爱的影子。妈妈的爱，无处不在。
在灯红酒绿！阴险奸诈！勾心斗角的熏陶下，有人开始堕落，而我也是其中的一员。我不仅一次问自己：这样好吗？开始我不知道怎样回答，在我无数次的疑问下，渐渐地我麻木了，再后来我也没有感觉了，最后的答案只有三个字：无所谓！当我还是一个小孩子的时候，我什么都在乎，什么对我来说都是最重要的。可当我经历了那件事以后我不再在乎任何东西，包括亲情与友谊。
我离家出走了，背了一个小小的包，里面装着一本本书。跨着大步走向了火车站，我不知道我该走向何方，哪儿又才是我停下来的终点。随便买了一张票，便搭上了去远方的火车。一直开一直开，我不知道车是到哪的。我面无表情地望着窗外飞逝的景色发呆，眼睛里没有容下任何东西。车厢内的光线呼弱呼明，让我感受到一切是那么的不真实。咬了咬手臂，好疼！看着这牙齿印，才真切的感受到我离开家了。
窗外的光线越来越暗，我知道天要黑了。耳边的风声大了，月儿也悄悄地挂到了天上。旁边的欢声笑语早已经换成了呼呼的睡觉声。抬头长叹一声，想哭却没有眼泪，想说却没有朋友。我仿佛不属于这里，这里也没有熟悉我的人。我苦笑地嘲笑着自己：这不是你想要的吗，在不是你日思夜想的吗？现在你后悔了吗？我在心中呐喊到：不！我不会后悔！决不！火车发出来的声音渐渐的成了催眠曲，让我的眼睛不自觉的合上了。
嘈杂的声音将我吵醒，揉了揉眼睛。忽然感觉到脸颊有冰冷的东西，走到镜子前，发现脸上有两行泪水，眼睛也是又红又肿。
就这样坐了24小时，火车终于停下来了。踏着沉重的脚步走出了站，看着其他人脸上洋溢的笑容，我的心犹如被无数利剑穿过一样，让我痛得无法忍受。这是自己的选择不能回头。在心中无数次的对自己说：无所谓。
在那个城市呆了几天，一个电话也没有往家里打，但是脑子里却一次次出现那个熟悉的号码。而我却没有勇气踏进电话亭。每次走在十字路口的时候我都不知道该走向何方。每次走错了路，再走回来，就这样我不知道走了好久，当我累了坐在路边椅子的时候，看着过往的行人，心中不免有一些伤心。几天了，他们还会再找我吗？他们会放弃去寻找我吗？终于我鼓起了勇气，当我拿起电话的时候，我再一次退缩了。听着里面无力的叫喊，这些天建立起来的防线全都被击碎了。我无声的哭了出来……
晚上，看着一排排的路灯亮起，那路灯发出来微弱的黄光，让我迷茫了！让我再一次面对选择的困难。这个时候我该呆在哪里，我又能呆到哪里去呢？在午夜的时候我还外面闲悠着转，我很困，但是我不知道可以在哪停下来……哪儿可以让我放心！
后来，听着电话里的哭泣声。我让步了，我回到了家中。但是回到家之后我开始放纵自己，开始堕落。天天如此……
剪刀、老虎钳、螺丝刀、铁丝、钳子……这是我爷爷的工具箱里的“宝贝”。就凭着这个工具箱，还真救过不少的电器、物件的性命呢！于是我就叫爷爷为“万能修理工”
一次，我朋友的玩具车坏了，刚要把车子拿到我爷爷那儿，可爷爷好像已经闻到了“猎物”的气息，拿着他的“万能工具箱”，径直走了出来，“咔嚓咔嚓”几下子，就把玩具车给大卸八块了，然后用非常专业的眼光，看着每一个小零件，突然眼睛一亮，对我们说，“你爷爷我，终于找到毛病了！是这个小发动机坏了，换一个就好。”说完便打开了那应有尽有的工具箱，从里头拿出一个还未生锈的小发动机给小车装上，玩具车又“复活”了，一辆“混血儿”车，又重现江湖。
爷爷最能修理的不是物品，而是我，对，你没有听错，爷爷最拿手的就是修理我。
我以前作业老是写错，经常用橡皮在纸上擦来擦去，有时还会把洁白的纸擦成一张大花脸。一次，我把18x3的答案写成了44，我正好准备用橡皮重复那个动作。可是我把我的课桌翻了个“底朝天”，也没有看到我那橡皮的影子。于是我用我那张嘴发出了SOS求救信号：“爷爷，帮我找找橡皮！”于是爷爷戴上老花镜，开始翻箱倒柜，比我还努力，还有点夸张！我心里不禁暗暗想：唉，早知道不错了，怎么这找比写还累啊！爷爷一看我这一脸的表情，好像明白了什么，走到我面前，从口袋里拿出了一个东西，这让我瞪大了眼睛，原来我的橡皮就在爷爷口袋里啊！肯定这是爷爷“修理”我的“诡计”！
爷爷不仅是广大电器的“继命人”，还是我的“学习修理工”，果然是“无所不修”呀！
曾几何时，大地遍地焕发着生命的光泽。森林郁郁葱葱，天空一碧万里，河水清澈见底，草原一片碧绿。可爱的动物无忧无虑地漫步在无边的疆土上，矫健的身躯衬托着夕阳西下，为生气蓬勃的大地添上了一道亮丽的风景线。
历史在绵延，时光在变迁，时间的考验将人类贪婪的本性毫不遮掩的揭露。那一笔笔自然资源因人类的自私和强烈的占有欲而被疯狂地被开采、挖掘，一群群动物的生命因人类的嗜钱如命而被残酷地猎杀。人类创造了历史，却因自己的恶劣本性在毁灭着历史。
看着鼎盛一时的地球，如今濒临着破灭的危机，不知人类有一丝悔过和歉疚？难道当我们看到动物们恐惧的眼神，就不会感到一丝的同情和保护它们的冲动？难道非要等到江河干涸，树木枯死，动物殆尽时，人们才会悔不迭地想要重新来过吗？
地球的胸怀是博大的，她始终奉献着自己，尽管有些人对她不敬。她始终都在忍受着人类给她的委屈与伤害。但即便伤痕累累，她仍一如既往地给予。直到她遍体鳞伤，无力呻吟时，她才迫不得已地对人类实行报复。地球对我们如此宽容，而我们对地球是多么吝啬、苛刻。
人啊，如果我们繁衍生息几亿几万年的地球一无所有，我们将何去何从？
人们都说高中三年是地狱里的三年，为了考上大学，同学们起早贪黑，拼了命似的学习。这三年里压力巨大、竞争激烈，犹如窒闷的夏午般透不过气。记得高一入学时老师就对我们说：坚持吧，即便是铁窗也只有三年；辛苦三年，轻松一辈子！那时的我们对未来的认识还如水月镜花般模糊，于是这句话成了我们最大的学习动力，促使我们毅然投身书海，不为别的，就为了一生的“轻松”。
经过不懈的努力，高三下期，我获得了保送资格。那叫个激动啊！提前两个月脱离苦海，眼前是五个月超长假期！终于可以轻松了。接受了老师和同学们的祝福之后，在一片羡慕的眼神中，我离开了自己奋斗三年的战场，开始格外漫长的假期生活。
我雄心勃勃，决心把三年的苦闷倾泻个一干二净，玩个天昏地暗、痛快淋漓。于是我上网、玩游戏、购物、看电视……用两个字形容，发泄。开始的几天还算痛快，然而随着时间的推移，一种不安感渐渐占据了我的灵魂深处。我打小就是不会玩的，无论什么假期，最多玩上一天就情不自禁要看看书什么的。可是这次假期很特殊啊，再也没有什么压力或学习任务等待完成，何必强迫自己呢？这样自我安慰着又过了不知多少天。但不安感不但没有消失，反而更加强烈，好像大海深处的剧烈振颤撕扯着海面的平静。我终于不堪忍受，翻开了日历。
那一刻的感受我永生难忘：恐惧和空虚此时以一种极其复杂的姿态糅合在一起。一个月过去了！那是假期的五分之一！尽管不多，可在我看来只是一瞬间的功夫。照此下去，五个月的假期也会转头成空。那一刻我明白了自己的不安其实是无所事事的失落、灵魂的空虚的警报。一个空虚的灵魂会有什么价值呢？一个没有价值的灵魂又怎么会有存在的充实？我陷入了深深的反思之中。
其实人真的可以轻松一辈子吗？不！人的一生都在忙碌。看看周围的人们就知道了。高中三年只是一个开始。如果人的存在只是为了轻松，那么谁去为我们提供轻松的可能？显然只有自己。然而这又注定了我们不可能真正轻松。所以这是一个悖论：人们为了轻松为了幸福而拼命奋斗，然而从来就没有得到过。道理很简单，如果轻松和幸福是一个目标，等于间接承认了自己目前不轻松也不幸福，又怎么会有生活的激情？这个目标就像挂在驴面前引诱驴前进的萝卜，可望不可及。所以，人的存在不是为了轻松。
如此说来，人存在的本质就是奋斗，而不为了什么。这就是生活。当人们认识到这就是生活，人们就不会再逃避它，而是去感受曾经忽视的现实，从而认识到传说中的轻松和幸福就是生活的激情、一种饱满的心态。于是不再有所谓的煎熬、黎明前的黑暗。这些日子构成了我们的一生，去体会，你会发现生活原来就如此美好，颇有蓦然回首的惊艳。
忽然想起了孔圣人的“生无所息”，真是若合一契啊！以前只知道死记硬背，没有仔细想过，前人的智慧像这样被我们忽视的还不知有多少呢！假期其实只是用作调剂身心的。当假期太长而变成另一种形式的生活时，它就不再是假期，也不能被当作假期去过了。做一些实在的事情，方能使生活饱满、精神充沛。
有死党发短信问我玩得爽否。我乐了，回道：“都玩得想回去上课了。”他们也乐了，说我无聊。呵呵，他们的假期也快开始了吧？
对于这个社会，我一直抱有希冀，只是最近几年里，总是觉得有些欺诈，况在学习的地方亦如此，可能是时代的变迁，也可能是全然为我年龄的增长所累罢。
这欺诈仿佛总是在我眼前晃动，光景不长，便觉得我老了几岁，可待清醒过来，又发现我还是那个记忆里的少年，细细地回味，原来“无所谓”竟是这幕后黑手。
在思想里，我一直认为“无所谓”应该是绅士们的答语，那不拘于世俗，大度待人的三个字现在不知为什么成为我眼前的隔膜了，却应该有些缘故罢。私下里想想，便做出了一二点结论。
“逃避”是现代人的一大特征。36计走为上，即使是无法脱身，也会瞒天过海，以“无所谓”杀出一条血路。自然，成功地脱身了。随喜的固然很多，况且这是有益于己的，也就很快地融会贯通了。如此尔尔，“无所谓”开始有些变质了；我，便开始有些迷惘了。
原本以为这便终了，可仍时有鬼在作祟。我是不相信鬼神的，所以最终，这鬼被我“活”捉了。
一切的根疾都要从自身做检查。作为社会的一方代表，大抵是迫于谋生的压力，对于无伤于己的勾当便也就无暇地作过多顾忌，“无所谓”便是最好的短匕，杀人时不见血的。或尔执兵者本不知自己已杀了人，或尔伏尸也不知道谁夺走了自己的性命。死人是不会说话的，所以，事情便也就过去了。这也就证明了“无所谓”的态度真是“锋利”。
可能这世界本是如此，不是因为有了我才发生改变，况且世界不会为一个人而改变，也不能有一个人而改变。至此，我便知道是我成熟了，而不是世界狡诈了。一个成功的人就是要做到“不以物喜，不以己悲”，而不是“无所谓”，因为“无所谓”已经变质了；我，不知道是清醒还是迷惘，只是觉得浑浑噩噩。
由于生活的需要，社交便得十分宽泛。于此，我又发现，人，不是我想象的那样。在我的内心深处，总是认为“人”是一撇一捺支起来的。可就现实来看，确是稀有此类品种，对他人置若无存只能说明兹子自私，无伤大雅。可若是对自己也是“无所谓”，那就真的是“无所谓”了！不过，兹时，“无所谓”也真的就完全地变质了；而我，仿佛也完全清醒过来了。
投笔于此，仿佛完成了一篇所谓的“文章”，可这“无所谓”的态度应为诸君以提示，以酬我的笔墨。倘无人响应，我也便只能戈壁独唱了。
我的爸爸是全世界对我最严厉的人，而他却也是这个世界上最爱我的人。他对我的爱，让我明白，严厉也是一种爱，是一种最深沉的爱。
也许爸爸过去是军人的缘故，他对任何人都是一脸严肃，而对我则更是变成了严厉。从我很小的时候，他对我成长的各个方面都已经严厉对待。
在吃饭的时候，爸爸要求我左手一定要端着碗，一粒米也不能剩，一粒米也不能撒，更不能翘着二郎腿，如有忘记，他那牛一般的大眼就开始瞪着我了;在我大笑的时候，爸爸要求我笑不露齿，要笑得声音小一点，如果我笑得“得意忘形”了，他那大手掌就要拍在我的肩上了;在我偷懒的时候则更是对我严厉有加了，他会要求我把偷懒没做的事情立马去做完，还会给我增加一些任务，让我深刻地记住那一次懒惰带来的后果……
爸爸对我严厉的地方，还有很多很多，这让我时时刻刻都像是活在部队里，稍有不慎就会见到爸爸的不快。但这么多年过去了，我已经感受到了，爸爸对我的严厉，也是一种爱。相比温柔的妈妈，爸爸就是家里唱白脸的那个人，他这么做，都是为了我好，为了让我以后长大了更加自律更加优秀。
我记得爸爸有一次忘记了对我严厉。那是我摔断了腿的一次。我和同学追着跑，没弄好摔倒了一个安全井里面去，把腿给摔断了。那一次，爸爸对我一点也不严厉，他像我的妈妈一样温柔，让我好好地在医院里躺了几个月。后来我才从妈妈那里知道，爸爸看见我摔断了腿的时候，都急出了眼泪，哪舍得再严厉地做要求。
从那一次之后，我知道爸爸是爱我的，他的爱因为他的经历的缘故，偷偷藏进了他对我的严厉里。
无所畏惧，做一个敢于面对困难的人题记
我羡慕搏击长空的苍鹰，它可以在湛蓝的天空中自由地翱翔，
我也羡慕遨游于深海中的巨鲨，它可以在蔚蓝的深海中与巨浪为舞，
那泰山中的挑夫，也曾为我所羡，因为他们用铁肩挑起了责任，面对陡峭的山路尽情挥洒自己的汗水，踏着山路一步一步地向自己的目标进发……
我羡慕他们不畏困难的勇气，也羡慕他们战胜困难的勇气，他们中间哪一个的胜利不是付出了一番努力,克服了种种困难呢他们向我们昭示着一个真理：不畏困难，勇于拼搏向前。
在人生的道路上,不可能一帆风顺,不会一路平坦,但纵使遇到了悬崖峭壁,我们就要放弃了,就要停步不前了吗不,当然不是.不敢去攀登,怎么会独揽山顶绝美的风景停步不前就永远看不到山那边美好的风光。因此,无论多么艰难,我们也要去努力克服,要勇于克服困难,那么就让我们无所畏惧,不怕困难吧.
有谁不渴望成功有谁不渴望拥有响彻寰宇的声望翻开历史的长卷,一位位的成功者跃然于纸上,轮椅上的海伦,身残的霍金,还有双耳失聪的贝多芬,当他们面对困难向他们发出的一次次挑战时,他们无所畏惧,坦然接受,他们没有被困难所压倒,更没有放弃,相反,他们却高昂着头,以顽强的斗志向困难发出一次又一次的强有劲的挑战!
有谁能说当海伦的第一声话语不是对困难有力的反抗,又有谁能说霍金不是以对黑洞持之不懈的研究作为战胜困难的勇气还有,耳聋的贝多芬在心中奏响的不正是一曲曲因为战胜了困难而谱写出的胜利凯歌吗
他们用一次次顽强的战斗扼住了困难的喉咙,同时他们的胜利又一次地向我们昭示了:人要无所畏惧,不要向困难低头.
在困难的面前,无数人向它发出了进攻,在一批批勇敢者的进攻下,困难被战胜了,被征服了,困难想战胜人类的美梦被一次又一次冰冷的击碎了!
蓦然回首的时候,我看到了胜利者露出的笑颜,也看到他们在胜利的彼岸向我们招手,他们强劲的声音响彻云霄:人要无所畏惧,要勇于向困难发出挑战!
如果说“分享”是音乐家奏出的雄浑乐曲，那么“奉献”就是未经雕琢的天籁之音；如果说“施舍”是摄人魂魄的闪亮钻石，那么“奉献”就是浑然天成的温润美玉；如果说“牺牲”是步骤复杂的哥德巴赫猜想，那“奉献”就是一道“付出+真心=奉献”的简洁定理——奉献，比“分享”、“施舍”、“牺牲”都更加高尚、简单和纯粹。
奉献是什么？它不是“分享”，它在某种程度上要牺牲自己；它也不是“施舍”，奉献是从心地而来的善良，是平等的赤诚；它更不是“牺牲”，它只是内敛而温柔的一个帮助、一句声援，抑或竭尽心力地抵达信仰，而非血染夕阳板壮烈悲凉。你尽可以把奉献看做一条道路，在此行走，你势必会丢掉一些行李，可是亦会减轻旅途的负担，直抵繁花遍地的彼岸。
我见过最伟大的“奉献”，是为了自己最重要的东西而放弃生命年4月8日，灾难无情地降临在褚敏的家庭——由于操作不慎，汽油桶里的汽油从油箱溅出，与厨房的火苗相撞，引发了一场火灾。灾难面前，离火苗最远的褚敏本应及时逃跑，可是她却一个箭步冲进火中，抱起了在厨房旁玩耍的儿子！烈火爬上了褚敏的衣襟和头发，她只有飞快地逃跑。可是，烈火是无情的，它在褚敏身上迅速地蔓延，所过之处，全部是灼伤和疼痛；褚敏没有停下——她停不下，强烈的责任感让她不得不一边逃跑一边护住儿子的身体。在逃到里起火点60余米的距离时，她轰然倒下了，并再也没有起来——然而她的儿子，除了头部和手部有小面积烧伤之外，毫发无损。我想，这就是由“母爱”所催生的最伟大的奉献，用自己的生命来换取子女的幸福。不论是否正确，都应是被人所敬仰。
即使世间的人情淡薄已将我们的心包裹得足够冷漠，让我们很难放弃生命，但是，我们也可以奉献其他的东西，比如财富和名利。不必说每次为非洲捐款都数量惊人的奥巴马、巴菲特，也不必说将自己家产全部捐献给慈善事业的比尔盖茨，单是获得年感动中国十大人物”的霍英东，他的善行就足以让人赞叹——自创办霍兴业堂置业公司后，他每年都要抽出大笔款项捐给香港和内地的教育机构、运输基建，还提倡公司员工一起捐款。设若单单只是捐款，便也无甚惊奇。只是他竟捐去家产大半，单为他的家乡就捐献了四十几亿，而捐款总数更是已逾百亿。他说过一句话：“人一生一定要做一件有意义的事，比如奉献。有钱，是给我一个奉献的机会。”
所以你看，奉献其实很简单，只是在别人需要温暖时，无所留地带去赤诚和善良。如果你不能为信仰倾献生命，那执着追求也是一种奉献；如果你不能为一个陌生人倾囊相助，那尽力雪中送炭也是一种奉献；如果你吝啬到连百十元都不想捐献，那一个微笑一句加油你总能做到吧——仅是这一点抚慰，就足以饱暖人心。
“捧”的右面就是“奉献”的奉，这是不是就是告诉我们：只需要捧出那么一点点善良，倾心去为自己所坚持的原原本本的初衷走着看似荒凉的道路，就是人人称赞、口耳相传的所谓“奉献”。
终于，我也走进了高中。
带着彷徨、忧郁、畏惧，我也走进了高中。
曾几何时，每当我从远处眺望高中这片陌生的界域时，它总是那样朦胧、那样神秘，还有一种让人敬畏、恐惧的感觉。于是，我便向曾经的高中生询问，它究竟是怎样的。答案却各不相同：有人说它是高山，只有你抓住信念的绳索，攀上去，就能拨云见日；有人说它是谷地，千沟万壑，幽深、孤寂；有人说它是河流，波涛澎湃，激荡、威猛，只要你紧握理想的船桨，划过去，就能领略美好的风景……众多答案，让我迷惘。
几个月的学习时光过去了，可学习状况，学习成果呢？还是回顾一下学习过程吧。物理百般思索，还是没有头绪，带着诸多问题的我进了神秘的梦。那梦好真实，好真实，令我至今记忆犹新。
如今清醒的我回忆起那个梦。我坐在电脑前打字按钮，唰！电脑屏幕上显示了一行字：“欢迎您使用穿越时空的电脑。”于是我输入“真的吗？”“我可以直接输入任何古人聊天吗？”“是的”电脑显示，“你可以直接输入任何古人的姓名，我们立刻帮你联线。”我苦思冥想……噢！对，孔乙己！就是他！我怀着激动的心情，用颤抖的手输入了“孔乙己。”心呼呼呼的乱蹦……唰！上线了，我惊讶的叫了起来。
海：我先介绍自己，我叫海，与你聊天真的好高兴，你真的是孔乙己吗？我简直不敢相信自己的眼睛。
孔：是的，我从不说谎，你应该是知道的。
海：我相信了！那么你从咸亨酒店走后发生了什么事？你的腿不是被丁举人打断了吗？你是怎么生活的？
孔：别急呀！我慢慢地给你讲述。我从咸亨酒店走后被一个行医江湖的郎中给收留了，并且还给我治好了腿。
海：后来呢？
孔：腿痊愈后我就拜他为师了，请他教我医术，救死扶伤，我已经学会了治疗许多病的秘方了。他还带我去外国行医，学洋文……
海：你不是一心坚持“万般皆下品，惟有读书高的思想吗？你怎么有弃医从文了？你是怎么做到的呢？
孔：别提那些伤心的往事了。自从师傅治好了我的腿后，他还不断开导我——人不是只有升官发财，学习考举人才会快乐。听了那些只能让我虚伪，让我丢脸的旧思想了。
海：真的吗？我太为你高兴了，那你以后的目标是什么？
孔：不断创新，开导那些顽固不化的书呆子；不断钻研医学，给那些病人排忧解难。
海：我太羡慕你了，如今的我们生活在书籍的海洋里，累死了！
孔：你们现代不是正提倡减负的吗？
海：虽说是减负，但我们为了高考，每天拼命的学习，学的我都害怕高中了。真的，我害怕极了，害怕考不好，害怕……
孔：别怕，你的思想不要走极端，你要全面的对待问题。如今你是累了点，但是“一分耕耘，一分收获，”你没有真心的付出，哪有未来的富贵呢？想开点吧！不要让我白费口舌，doyouunderstand？
海：我明白了，thankyou！
孔：对不起！又有人来看病了，我该下线了。再见！
海：我不禁感动的哭了起来，还在流泪！噢，原来是个梦呀！它那么真实，那么真实。尽管它只是个梦，我也会听从孔乙己的教导的。
我说高中既不是高山，又不是戈壁，它是一座心理的障碍墙，只要你肯付出劳动，一定会把它推倒。我高喊：“高中我不怕你，高中无所惧。
八岁，他是那么天真无邪，十八岁，他为生活的扭曲感到愤怒，文章很维美，但很违心。二十八岁，他渐渐地适应了虚假，变得世故圆滑了……这是《八，十八，二十八》一文中所描述的故事。
这篇文章介绍了“我”的成长，揭示了社会的某些虚假，我把这篇文章看了一遍又一遍，一种莫名其妙的共鸣不知不觉地油然而生……
的确，社会上存在着许多虚假的东西：领导来视察，街道就井然有序片纸不留；上级来参观，学生们便规规矩矩口号一致；为找上一份好工作或仕途光明，便不择手段搞假读书换取真文凭;假烟假酒假药随处可见；假报道假信息假宣传满世界飞……总而言之，社会上的哪个角落没个“假”字？
纵观古今，项羽出于真情放走刘邦，得到的回报是四面楚歌十面埋伏。但留下“生当做人杰，死亦为鬼雄”的美谈。司马迁因直言进谏而遭宫刑，但也因此更加发愤，创作了名震古今中外的史学臣著《史记》，留给了后人宝贵的历史资料。波兰伟大的天文学家哥白尼，他以惊人的天才和勇气揭开了宇宙的秘密，却遭受教会的摧残迫害。但历史证明，他的地动学说是永恒的真理。鲁迅直言黑暗申张正义到处碰壁，但给了民众以鼓舞。我忘却了父母“祸从口出”的敦敦教诲，毫不掩饰地说出自己的所想，却被叫到教师办公室和受罚出黑板报，但由此也懂了许多，许多……
试想一下，如果人与人的感情是假的，直至你的生活全是假的，那生存，是多么可怕啊！尊敬的大人们，请告诉我，我应是八岁？十八岁？二十八岁？
大人们总在说：“要说真话”，“要真诚待人”，“要为民办实事’“要说真话，一诺千金啊！”……可见，人们是如何地渴望“真”，“真”是如何地受宠若惊啊！俗话说得好：人往往是在吃到苦果时才知道苦的滋味。人世间需要纯洁真诚，大人们，该醒悟了，用您们的双手和智慧，让“真”无所不在吧！
因为我爱你，所以电子人也无所谓。
影片的开头遗呈了导演一贯的血腥风格。以为自己是电子人的女主角英君穿着殷红的大摆裙，鬼魅的笑着切断了自己的动脉插入电线充电（这个场景令七格毛骨悚然+手腕隐隐作痛n天）。家人将其急忙送入了精神病医院。
前半段让人压抑得沉闷极了，充斥着空想与幻想得精神病院有着各式各样的精神病患者，他们在自己的精神世界夹缝丛生，他们狰狞着放大的瞳孔，鬼魅的微笑，嘀咕的自言自语，萎缩的动作，令人悚然。影片用精神病院为背景疑超现实得表现形式拍摄，给人以精神上得狱练。
接着剧情开始慢慢缓和下来。英君觉得自己是个电子人每天只以舔电池为生，她会一个人在晚上带着外婆的假牙套与医院的电器聊天，对它们倾诉对外婆的思念。她恨为什么那些穿白衣服的人不让外婆带牙套，呜呜，可怜的外婆就不能吃萝卜了。英君始终有一股天然单纯的生命力，她的天真想法或许更接近生命的本质——不知道是人太糊涂，还是精神病人太清醒。
高高的日顺爱上了特别的英君，用尽他的全力开始狠狠的爱着。他觉得自己是个什么都能偷的人，他傻傻的要把英君的心偷过来，替她伤心。英君太久不吃饭终于撑不住了，被送入隔离的特别病房，日顺在门外任医生撕撤着哭喊：“她不想吃就别逼她啊!”绞尽脑汁的把病友们的宝贝送给英君让她开心。还有认真傻傻的帮电子人的她在身体内做饭粒转换器，即使知道是假的，也一项一项仔仔细细的准备妥当，还把视为生命的妈妈的照片盒做转换器的载体，也真诚的做了张“日顺终生包修电子人卡”给英君，只为让心爱的她吃饭可以活下去。站在河对岸观望的我们也开始呜呜呼呼的哽咽了，精神病人也可以温温暖暖的爱着一个人啊!
影片有个能让我微笑着睡着的结局。
在这个光怪陆离的精神病院里，所有的纯真都是那么顺其自然，那些简单美好的想法是我们这些所谓的正常人所渴望的，那些幸福的情绪就这样如花香般缓缓的释放出来。
日顺带着面具用力的掰着英君的肩膀说：因为我爱你，你爱我，所以电子人也无所谓。
这回轮到我们被狠狠地感动了。
妈妈的爱，也许很简单，也许很苛刻，也许很让人为难，但是却另人永远的记着。
妈妈的味道是什么呢?是一种关心的味道。前不久，我生了一场大病。住院了。在那里一天要花1000多块，花钱如流水一般，于是我对妈妈说：“妈妈让我出院吧，这里费钱太快了，度日如年。让我去小诊所吧。”“千万不行!花一些钱没有关系，只要能让你痊愈，做什么都可以，就算砸锅卖铁也会让你康复的。”这时我闻到了妈妈爱的味道。
妈妈的味道，是一种辛勤!每天晚上我总是伴着妈妈做家务的声音入睡。有时在半夜我可能会醒来，看见妈妈忙碌的身影还未休息。而我就只能干看着，默默的。就算起来，妈妈也会叫我去休息，等我起床时，总能看到一个干净的家，这时我闻到了妈妈爱的味道。
妈妈的味道，是一种无私，那天我去上学，妈妈塞给我了一片面包和一袋牛奶，我不愿意吃见妈妈已走远，我偷偷地将他们给扔掉了。晚上回家见到了妈妈闷闷不乐，原来我做的事情妈妈都知道，他只是说：“下次别人了，有好多人，还吃不到呢。”我从自己的不孝中。闻到了妈妈爱的味道。
有一份工作，你必须时刻在线。你必须要懂得金融，医学……各种方面的专业。每天要弯腰无数次，不得有休息的时候，每个节日都没办法过，也许你会说给你多少报酬，你都不会去做。但世界上却又亿人在在做，这个人，我们很熟悉-妈妈。
妈妈的爱是无法衡量的，无法估量的，我永远都无法报答他。他把特别的爱给了特别的我，等将来长大以后我一定会把特别的爱送给特别的她。我想说一句妈妈，我爱你。
对于过去的，微妙的，我常常可以嗅到他的味道--甜甜的；关于将来的，蒙胧的，我时时翘首看看他的颜色--蓝蓝的。
我不是一个可以左右天使的人，但我是一个做梦都会梦到天使的人。或许我永远都不会与真正的天使见面，但我始终会期待，也许就是因为这分期待，我的生活才有了痕迹。
很奇怪，人总是在受到困难的时候才发现自己的渺小。然而，也总是在同时，我们会发现自己已经长大。或许风霜的洗涤。才是我们成长的翅膀。但我并不喜欢，我喜欢的是简单，纯洁。如果一个人可以无风无雨的过一生，我就会去选择那样的生活--在我的印象里，天使的生活就是这样的，没有什么可以让我们忧愁，拥有的都是快乐。
或许你会说我没有拼搏的豪情和对生活的激情，我也不知道我自己怎么么会这样消极，只能说，我是一只在墙角蜷缩的小虫，只希望雨点不要落在我的身上就天下太平了。
时间就是一个堆积忧愁的机器，但我要努力，用快乐之剑劈穿它。