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怀恋初三作文怎么写？下面是我们范文网九年级作文频道给大家精编的30篇关于怀恋初三作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
盈盈月光，我掬一杯最清的；落落余晖，我拥一缕最暖的；灼灼红叶，我拾一片最热的；萋萋芳草，我摘一束最灿的；漫漫人生，我要采撷世间最重的——怀恋。
我怀恋的有好多：老师的谆谆教导，朋友的真挚友情，亲人的细心呵护，可最让我觉得亲切的便是那生我育我——可亲可敬的母亲！
火一样的烈日肆意地把娇艳的阳光洒向大地，蔚蓝的天空下活跃着一群意气风发的运动健儿——校运动会的现场如火如荼，身为五千米跑运动员，正站在准备区做热身活动，不经意间看见观众区一个熟悉的身影，胖胖的身子努力地向前倾着，上半身越出其他人一大块，眼睛不停的在操场上来回扫描，猛然间与我的眼光对视，脸上顿时绽放出惊喜的笑容。我是个近视眼，看不清母亲脸上的皱纹，却能体会到皱纹里散发出来的慈祥，“妈！”我对她扬起了手，母亲举起大拇指，用力喊道：“加油儿子！”母亲的慈祥堪比一阵凉风，是我燥热的心顿时沉静下来。母爱映照着亲情，总是在我紧张的时候让我放松，我怀恋的便是母亲的真情。
有一种关爱可以映照亲情。
有一种亲情可以温暖心灵。
寒风刺骨的冬天，火车站的站台上站着裹着两个棉大衣的人，“到那边要好好学习，要学会照顾自己，要听老师的话……”我耐心地听着母亲百般的嘱咐。我红着脸点了下头，“恩，记住了妈。”“那就好，妈也就放心了。”她搓着我的手，我看着妈妈两鬓的白发，随意的卷发略显沧桑，眼角的鱼尾纹仿佛告诉我，妈妈变老了。我哽咽的说：“妈，您回去吧，车马上要来了，您不用等了，早点回家休息吧。：”眼泪在眼眶里打转，妈妈笑着抱了我一下，拿着自己的提包，转身离开，我冲她挥了挥手，母亲回头也冲我挥了挥手。看着母亲渐渐消瘦的身子，离开的背影，我怀恋的便是母亲给予我心灵上的温暖。
冰心曾不灰心的叠着纸船，寄着自己对母亲的思念，让纸船进入母亲的梦里，如今，我的这篇作文，便是对母亲亲切的怀恋。
我老家旁本来有一条清澈见底的小河。
小河就像一面镜子，把旁边的花草树木都倒影在清澈的河里。“叮咚——叮咚”，真像一曲无字的歌谣，我非常喜欢家乡的小河，可是现在小河被造成了马路，上面是路，下面是河，虽然河还在，但是河水变得很浑浊，不像以前的样子了。
曾记得春天的河边开满了五颜六色的小野花，还有几棵大柳树，细长的树枝随风摇摆，仿佛一位美丽的姑娘在河边梳头。村民们每天清晨都会从河里挑一桶水，给树、花浇水，在河里洗衣服。村民们是多么的喜欢这条小河啊。
夏天树木更加茂盛了，大家都坐在柳树下乘凉，小伙伴们玩了一整天，非常热，于是便一个个都跳进河里游泳，他们嬉戏、互相泼水，快乐极了！太阳照在河面，水面闪闪发光，像金色的丝带，很耀眼。伙伴们一头扎进水里，就像一群鸭子在水中玩耍，孩子们是多么喜欢小河啊！
到了秋天，大树、小野花都枯萎了，一片片的落叶像一只只金黄的蝴蝶，在空中飞舞。他们都飘到小河上，又像一条条小船，他们慢慢地驶向远方。花草树木是那么喜欢这条小河啊！
下了一夜的雪，大地都披上了银白色的大衣，把整个村子变成了白色的世界。河结了冰，大家往河里扔雪球，在小河旁打雪仗，堆雪人。大家脸上都露出了喜悦，我们是多么喜欢这条小河啊！
从前的小河给我们带来了许多乐趣，我很怀念他，我多么希望能再次看到那条清澈的、美丽的小河啊！
亲爱的你：
伴随着秋天的脚步，树叶已经开始凋零。日子从来都不愿意停留。渐渐的，离我们分开的日子也有两个多月了。
在参加中考的那天，是我们至今为止最后一次畅谈，我滔滔不绝对你说着，却总是围绕着一个话题再转。不是我啰嗦，只是我不希望会被你那样轻易的忘记，以前我们两个在一块的时候，胆大的事都是我来做，我总是以你打死一条蛇的英勇事迹来鄙视你现在的胆子。想起以前的种种，总是会莫名的红了眼眶。以前总是在说这个学校没有任何值得我留念的地方，可是等分开之后，才发现最放不下的是你我不会写抒情的句子感人的日志，但是丽，我请你耐心的看下去曾经为你写过三页纸的留言，但是却没有等到你买留言簿，原谅我这迟来的日志有些话，说了不要怪我。
我们以前那么吵吵闹闹，让我有时候觉得我在你心里并不是那么重要，有时候我抱怨过，怪过你。可是每次过一两天就不放在心上了。离开的时间久了，才越发觉得你的好。但是我现在还记得你打我那巴掌，可能是我们当时都太冲动了，嘻嘻，就当作是我们留恋的记忆吧。
我脾气很差，也许只有你会容忍我的坏脾气吧。我并不是一个懂得说出自己感受的人，有时候对你的一句谢谢也不好意思说出口。从前一直被称作连体婴儿的我们，走过了两年的岁月之路，我们一起上厕所，一起吃饭，一起去商店，一起被别人骂，一起犯花痴，一起说自己的心里话，曾经的我们做什么事都不曾单独过，可是只是一个中考，却让我们两个转身各自天涯到了新的学校，虽然朋友很多，但是却再也找不到能和我那么形影不离的一个你，心里有了想说的，不知该对谁说。没跟你一样陪我一起看帅哥，然后各自发表意见。
没有人跟你一样跟我分享八卦，然后高盛畅谈。没有人会和你一样每次都等慢得要死的我，然后冲我嚷嚷几句你等我等的都快要死了的话。是我欠骂还是已经习惯了那些吵吵闹闹的日子。耳边没了你的声音，是真的好不自然以前怀疑过我们是不是亲姐妹或者上辈子是双胞胎。
我甚至还幼稚的问过我妈我是从那里来的。我们一样的性格，一样的爱好，一样的生活方式。总是要等到失去以后才发现你的好。在你的新学校里，会不会有个比我更好的朋友替代了我在你心里的位置，还是其实我在你心里不是那么重要。
在新的学校记得要照顾好自己，不要和初中一样老是跟我一起不吃饭。遇到个喜欢的男生就大胆去追吧，我绝对会支持你的。还有，如果等你回来，你一定要告诉我，如果我发现你还是那么瘦，你就等着被我骂吧很自恋的说句，我希望在你心里好姐妹的位置能够永远留有我的一席之地，哪怕是角落也好。我不想就这么容易的被你忘了，就算是为了我，你就记性好点，把我记住吧原谅我以前的无理取闹吧，你就忘了我的坏，记住我的好。
在我心里，你的位置是不可替代的。一辈子的好姐妹。
走在路上，斜阳夕照，给路上的小树都镀上了一层淡淡的金色，增添了几份神圣的意味。极美，我却无心欣赏，只是踢着路旁的石子。
那是六年前，国家还未放开二胎，母亲却希望在他们老去后我依然能拥有一个亲人，他们便去了香港。在最后的两个月里，父亲守在母亲的床边，寸步不离，这便苦了幼时的我。
开门，将鞋子整齐地摆放在鞋盒中，我早已习惯了无人的寂静。点火，将锅摆放好，随着锅铲的搅动。片刻菜便好了，虽不好吃，可也能饱腹，而这也就够了。
我一人当家也有了不短的一段时间，对这一切也已经习惯了许多。便我愿意吗？平心而论，当时的我对父母是有几份怨恨的，怨他们的不负责，恨他们把我一人丢下。但现在回想走来，当时更多的，还是对我那尚未出生的弟弟或妹妹的不满吧，现在看来虽幼稚可笑，便在当时的我却也是真实的感受。
安静地吃完饭，洗碗，除了碗碟的碰撞和水流的哗哗声，家中便没有一丝声音，便是无意中的自言自语也无。
坐在书桌前，从包中掏出一本本作业，上面有着一个个老师用笔标着的“Ａ”，若在平时，我定会将交给母亲或父亲看，母亲会故作惊呀道“是吗？”然后表扬我，父亲则会淡淡一笑，摸摸我的头：“要继续努力哦！”但此时我看着作业本上那代表成绩的“Ａ”，心中却烦躁得想将它撕掉。
写完作业，无意中看到一张纸条，抽出一看，却是一张父亲写的便条：“宝贝，爸妈不在的时间里，你要认真学习，炒菜时要记得放盐……”未看完，不知不觉中却已热泪盈眶。
父亲的字向来写极大，极豪迈，但在便条上他却用一手豪迈的字写出了极细腻的温柔。
原来他们一直都在，原来他们从未离开。而那时我也才突然明白，我怀恋的并不是他们每天为我做好的饭菜，而是那些点滴之间亲切的关爱。
我们总是期盼未来的世界有多美妙，我们总是幻想未来的生活有多绚丽，然而，生活从来不是在空想中存在，或许只有历史上的东西才是最真实的。怀念过去，在“面朝大海，春暖花开”之际，我们且听风吟。
关于这个世界最早的一瞥，所谓一切事物的滥觞，有时我会竭尽所能地回想，当那些无限的须臾小事，幻化成镜头，逦迤地出现于脑海，那时光隧道便延续了我对过往的回访。
曾经，睁开双眼面对这个全新的世界，是怎样惊喜的心情，只能用哭声作为见面礼？阳光倾泻下来，露出淡淡的微笑，软软的小手抚过温柔的晚霞，在指间着最初的感动。那时，没有受伤的疼痛，没有背弃的悲哀，亦没有华丽的梦想。空气中迷漫着甜蜜的气息，就像巧克力熔化般丝滑。
曾经，懵懂地认知一切新鲜的事物。白的云，蓝的天，以为太阳东升西落是它的职责所在。喜欢把心情写在脸上，被他人一语道破却急着否认；珍惜自己喜欢的一切，哪怕一元钱一支的彩色水笔……那是些朦胧的岁月，记忆被时光轻轻触碰便碎了一地，只留下支离破碎的短暂画面。
曾经，用45°角仰望天空，看见遥远的地平线，弯成好看而优美的弧度。才发现白驹过隙，时光真的在指缝间飞快地溜走，伸手去挽留不过是下一秒浪费。看窗外新雨淅沥，落在地面的雨水、蒸发、然后凝结，如此循环往复，最后唯美。
曾经，潇洒地看待所有，灼热的眼神，炙热的呼吸，在耀眼的星光下辗转成盛开的蓝色妖姬，妩媚而艳丽，如同闪亮的水晶，折射光芒，就连泪水都得去埋葬。那样的日子，只剩下一抹色彩斑斓的空气，在时光的隧道里缓缓飘荡。
曾经，高傲地俯视一切，连微笑都充满距离。总觉得世界是一个以自己为中心，无限长为半径，圆滑无比的大圈圈，庸俗的人们，高贵的自己。没有同情，没有怜悯，只去走属于自己的羊肠小道。哪里懂得，小道旁的那片花海，波涛汹涌，暗藏玄机。
“指尖/在悄然分离/修长的手指/留不住一个转身的距离/指甲上的花/娇艳无比/却在不知名的角落凋零/”有些人，有些事，难舍难料，在冥冥之中，转身，错过。有缘无份，是任谁也改变不了的结局，如同手握沙砾，到最后还是要散失开去。人身渺小，光阴浩淼，得与失之间，知与不知之间，谁比谁婉转，谁比谁幸福？越来越虚伪，骄傲，却不肯承认，而微笑下的鄙视，谁又能看得见……
突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛，一恍神，一转身，怀念过去。
“原来你是我最想留住的幸运，原来我们曾和爱情靠的那么近……”永远忘不了你深情的歌唱。
你是一个很优秀的教师，一个善解人意的班主任。两年前你成为了刚入这所初中的七一班全体学生的班主任，你对我们很温柔，很负责。你的种种行为让七一班所有人成功地爱上了你。
记得20——年你的那次生日，咱班所有人可谓是绞尽脑汁为你准备了许多惊喜。当时，你仿佛被吓到了，有点懵傻，可还是那么可爱。胆大的我们让你表演节目，可你却害羞地不敢表演。在我们的重重包围下，你缓缓地唱起了《小幸运》这首歌，你温柔甜美的嗓音，让我们安静下来，以致我们慢慢地沉醉，直到你唱完了，我们还陶醉其中，欲罢不能。
原以为，我们一直如你所唱的《小幸运》一样幸运，后来才知道我们都是熬不过世俗的普通人，也会经历离别。
还记得八年级下学期的那次小惊喜。那是我们在惹你生气后，为哄你开心而举办的小party。当时我们个个都认真无比，在一张彩色的便利贴上写下想要对你说的心里话，我们还在黑板上写下了让你陪我们走完九年级，成全我们三年的申请书。当时记得我们好傻的，到办公室骗你说班里有人打架，那时你开口一句“假的吧？”把我们都给问蒙了，可你还是跟着我们来到了班里。当你走进班里的那一瞬间，我们全体唱起了小幸运，那是我们私底下练了不知道多少遍的歌，我们以最好的状态唱给了你，你也情不自禁地跟着我们一起唱起来，我们唱着唱着都哭了，留下了包含各种情感的眼泪，后来你同意了我们的申请。
可谁知造化弄人，我们还是被迫分散各“洲”，你依然坚守着我们的一班，食言的却是我们。
《小幸运》这首歌，是作为我们两年班主任的你，在我们面前唱的第一首也是唯一一首歌。这也使《小幸运》，成了我们心中无可替代的歌。
《小幸运》，普通的旋律，简单的歌词，却寄托了我们两年的深厚情意，记载了我们过去两年的美好故事。
曾经唱《小幸运》的情景，如今还历历在目，可这却成了我们永远回不去的最好的过往。过往回不去，只剩一首歌能怀念。
如此也好，至少还有可怀念的美好时光！
置身大学，转身回望那段如夏花般绚烂似秋叶般静美的日子，我好想哭。真的很怀念那个曾经傻傻努力的我，那个在没有看到结果前一定不放弃的倔强的小小少年。只为了能够从容而自信地走进我的大学，我可以学会坚强，学会不哭，学会坦然。
日记里留下的那些志在必得的誓言，那些小蜗牛的小小天大大梦想，还有六月里始终会属于我的一米阳光的坚定信念，还有爱我的人的永远支持……都成了我当时快乐前行的勇气和动力。太多的记忆如潮汐般温暖地涌来：啃数学题到深夜，在不知不觉里头埋进臂膀睡去。早上起很早，五分钟里洗刷吃饭完毕，蹬上自行车往学校赶晨读，狂奔的路上还要背几个ENGLISH WORD。扯着嗓子背政史，直到哑了才发觉已背了很久。做的好多习题卷子很仔细很小心的装订成册，现在都不舍得扔。面对鲜红的卷子，不再为自己找借口，而是用沉默让红色褪去。让分数变得越来越漂亮。为了不让自己发困，每天会喝好多绿茶，滴好多眼液。天天奔波在三点一线，却还觉得自己不够努力，跟别人比太懒太差了。
此时的我再看彼时的我，当初的自己原来过得很充实，拥有痛并快乐着的幸福！终于那些让我讨厌的课再也没了，我也不会再早起晚睡的拼命了，那些我喜欢的杂志图书馆里应有尽有，我再也不用象高中那样偷偷买来藏在课桌底下看了，我再也不用为了能买到那些漂亮的小东西（当时我有收集它们的可爱癖好）而在仅有的不到两个小时的午休空里满大街跑了，因为我有了更多自由的空间，然而现在的我却在这个自由空间里失重了。
是不是我“走得太远了，已忘记了当初为何而出发？”我突然明白，只有拣回生命里最原本的梦想，我才可以一路走得执著，一路走得安然。
细雨，凉风，阴天。当我再次回到老街，它早已苍老。四周房屋上猩红的“拆”字是它无法治愈的伤口。我的亲切的怀恋，盖住这些“伤口”，一点点清晰起来。
那面缠满了爬山虎的旧墙与雨水厮磨着，那里存储着我变得坚强的泉源；那熟悉的店铺用生锈的卷帘门谢绝了我的拜访，那里存储着我学会友善的记忆；昔日那棵郁郁葱葱的大树如今苍老颓废，那里存储着我懂得分享的美好。
悠久的老街，载满了趣味的回忆，丰盈了我的童年。
当年的蝉鸣，揭开了我和旧墙的故事。当时我认为自己是一名勇士，而那旧墙是待征服的高山。一次又一次，手脚并用地爬上去，又摔下来。看着膝盖上的血珠，我忍住了眼泪，学会了坚强。
今日的墙可真矮了不少，石头路也显得陈旧。转步向前，在生锈的门前驻足。
轻声细语的老板娘，是我忘不了的。她脸上总挂着淡淡的笑容，让我用最实惠的价格买到零食。那温柔的笑容，那礼貌温和的言语教会了我友善。
街尾那棵老树是否还记得往日的欢声笑语？记得那时，老街的老老少少总喜欢在正午时分，摇着蒲扇，提着板凳来到老树下。张家带来了甜蜜多汁的西瓜，李家熬了浓稠香郁的银耳汤……阳光下，树荫里，分享的欢乐摇曳着老树的午后时光。这种快乐是我从未体会到的。
恍惚中，路已到尽头，回头看，街头就在不远处。老街很短，一如我的童年。老街也很长，一如我对童年的怀念，永远也不会走到尽头，因为他成为了记忆中最亲切的怀恋。
旧墙要被拆除了，商店闭门谢客了，老树落寞了，昔日的欢声笑语早已荡然无存，取而代之的是轰轰的挖掘声，而我再也不是那个无忧无虑的小孩子。可在老街里那段快乐的时光萦绕着我成长的每个日夜，给予我温暖和慰藉，给予我动力和支持。老街要被拆除了，但亲切的怀恋从未变过。
细雨，凉风，阴天，还有静默在童年里的老街，都是我亲切的怀恋。
在所谓的坏班级中生长了好一阵子，虽然没有做到荷花出淤泥而不染，但也在所谓的悬崖峭壁上领略到了社会的险恶。生活重归继续，学习还是努力，在课外之余，在闲杂只谈中却看到了人世间悲哀。
【以下人名字均为化名】
“严严，你帮我拿一下东西，我现在手不方便”
“你不是有手吗？干嘛要我帮你拿”
“你……如果不是因为你肚子痛，载着你，我就可以自己拿了，做人道德点”
“随便你怎么说，反正我没有义务帮你拿……载我是你荣幸，是看得起你”
雪儿只好一手拿着一大包东西，一手控制手柄载着严严。这就足够说明‘得寸进尺’了吧！并非所有，反面超乎所以。只是一句问候足够让人上刀山，下油锅，就拿我这个朴实的班长来说吧，一句话，足够了，但却没有任何的人可以对人这样，难道这就是悲哀的结局吗？我不敢接受……只得在这漫长的岁月中等待我的‘梦’，等待一个舍生忘记的好人，等待一个为他人而服务生存的无私。
忘乎所以，我居然忘了有这么一位伟人“雷锋”，雷锋的事迹恐怕无人不知，无人不晓，但有谁知道他是几岁而死，因何而死，得到过什么样的掌声，得到过什么人的赞赏，这一辈子的存活理念是什么？why？这样的好人，每天为人民而活，每天为人民服务，每天为国家而生存。然而中华人民的优良传统又有几人能有
我一直有个梦，就是全世界的人不再勾心斗角的，纯洁而透明的心不让人们之间有任何的怀疑和阴谋。但这确实是个梦，一个无法实现的梦……
在我们普通的生活中却老是有那么一些人，让我们看到了人心的叵测，一颗人心居然是用黑色的外壳，停止脉动的内壳，狼心狗肺……
慢慢的都和以前的人啊，物啊，离得远了。回头仔细想想的时候，无端产生出来的落寞和稍许孤独有一部分是来自于这，很多没曾注意到的点点滴滴，随着生活在辆马车，狂奔而去。我们还没坐上生日这马车的驾猿上呢。路遥啊路遥，或许孙少安似的勇猛坚韧，对生活的态度，都只将活在你的想象里，而不是这人世间。我们都曾经把自己对未来美好的蓝图规划，甚至绿油油的，还能闻见蒲公英的芳香和大地的浅吟低唱，好像我们现如今生活在贫瘠里，永远都得不到翻身的地方。遥远却又现实的以后啊，随着生命的步伐，和所谓“明天”的一天天流逝。
奔流到了如今。
我想用一个不那么粗俗的词来形容我的青春和以前，像癫躁狂魔一般的，唯一让我有些忧愁的东西，便是我外公外婆的去世，就那么突然的，堂而皇之的告诉我。我外婆去世了，我不相信，但还是在那个失去了星星的晚上恨不得大哭一场。曾经无比爱着我的人儿，也将以这种最不好的，我最不喜的方式跟我永久告别了，悄无声息的长眠去了，永远跳脱出我们活着的范围。但是这可能么？作为她的孙女，我也会想起她，想起那个才那么无忧岁月里陪伴我的外婆啊！你已经离世两年。当我听闻这个消息的时候，内心充满着许许多多的不平静，你把一个安稳的小湖泊给弄得人仰马翻。泛起的点点涟漪，都是对你从未有过的爱和感伤啊。可是你仍旧走了，沉重的告诉我，雨儿呀，外婆离去了，用那口你曾经怀疑过的棺材，用那段陪伴过你的时光，用你那么久不回来见我的孤苦日子……
想到这儿的时候，我的眼泪也遮不住了，屋外的青山呀。好似我外婆家后院那面山，绿油油的青衣下，温润的风吹过，偶尔野猪的咆哮。天上所有的鸟的叽喳，都还清晰的存在我的脑海里，青山依旧在，可惜夕阳红已经沉没。消失在地平线已下，我们只能用它曾经给过我们的光芒来深深怀恋。
怀恋起我以前的日子的时候，我已经踏上了去往外婆家参加葬礼的路上，我爸的面包车颠簸在山路里边，别有一番风味。正好可以隐瞒我低低的啜泣，我躺着的时候，或许眼泪就不会漫流的这么厉害。屋外的青山还是如此明显。属于农村的感觉扑面而来，清新的一切，岁月以这种情怀来感染我，故乡以这种形式欢迎我的到来，我害怕的那个水库呀，都已经扎箍起了外围的铁丝，曾经我是多么害怕掉到那里边去，每次每次经离它的时候都默默的走远。我爱玩的那个粗大的水道管还留在那儿，只是年纪大了，有些生锈和怎样。反正年华这东西已经深深地给这一切上了锁。我梦里挚爱的故乡，我现在无比热切的告诉你，我回来了，只是亲爱的人，你离开了。
总是匆忙奔走，穿梭于城市之间，心，满满的，别那些生活学习中的琐事惹得好乱。偶尔，放了假，去幼时常去的那座山的山顶，坐坐，看看那依恋的夏夜。
皎洁的月缓缓的爬上了寂静的空，轻轻的掩上门，走出家，漫步而向那座充满记忆的山。
喜欢踩在月光上那轻柔的感觉，慢慢的，一步一步盈跃在早已泻满月光的山路上，找到那块熟悉的石头，轻轻的倚下，躺在从草间，让月光潵满全身。凉凉的，湿湿的又带有一丝亲切。
像儿时一样，这月依旧是淡白色的，掩映着漆黑的天静默的将一切包容。万物披上了银甲。很亮，很坚，遥似当年长坂坡的子龙。
缓缓地睁开双眼，凝视夜空，点点繁星散落在漆黑的夜空里，一颗、两颗、三颗……很多、很明、不禁想起杰伦的那首《星晴》，“手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线。”很温馨、很浪漫的一景：牵着最爱的人的手，去看孤寂的夜空。
这不经意间的哼唱，貌似惊扰了熟睡中的昆虫，几颗淡绿色的荧光从草丛中飘了出来，想起身去追，可是却无法捕捉得到。又回到那块石前，席地而坐，继续去想那些美好的画面。
一页清风直扶脸颊，湿湿的，却感觉不到一丝寒意，反而这夏天的风却很温暖。风划过草尖，发出“沙沙”的轻响，静耳以闻，响成一片。在这华丽的伴奏下，我们的夜下歌唱家们也渐渐登场了。夏之乐章正式开始了。
我静静的聆听着，这属于我一个人的交响，没有了汽车的鸣笛、没有了城市的喧嚣、没有了落寞的寂寥、没有了学校的枯燥。天地之间，好似只充盈着自己，对这里深深的记忆，对这里深深的眷恋。
看了下表，已经好晚。起了身，下山离去，远望家门口。门，仍掩着……
我的书桌最底下的抽屉，里面总有一味“快乐的药丸”，那便是一个泛黄却干净的方铁盒，里面满是童年的欢乐。
轻轻打开盒盖，那便是几张有着残缺的照片，那是我自作主张要给照片“理发”留下的残缺，后来也拼补好了，却是破碎的。每当生活的压力使我变得烦躁，还是学习的不解令我感到懊恼，我都会来看看。它们散发着神奇的魔力，像一位美丽的天使，给了我一颗快乐的甜糖。照片上这个短头发的女孩是我，旁边的都是我的小伙伴。从照片上可以看出，这是小时候总爱玩的泥土。说来也怪，明明有安全无毒又漂亮干净的黏土，可我们却偏不爱玩，总趁着奶奶出去买菜的工夫溜到楼底下玩泥巴、捏泥人。一个高高瘦瘦的小泥人，头上顶了个圆圈，这便是带着王冠的仙女；再捏一个矮矮肥肥的团团，这便是笨拙的怪兽，就单凭这两个小泥团，我们就能玩上一上午，你说一个故事，我讲一个点子……渐渐地，总忘记自己是偷溜出来的了。每次被家长找回家，我们都会依依不舍地把泥人藏进土里，插上一根雪糕棍做记号。虽然下次来找找不到，倒也不难过，再捏个新的便好了。做一会儿工夫，玩一天儿工夫。
照片的下面，是几幅用水彩笔和蜡笔涂抹的画。小时候，爸爸一有空就会带我出去玩，用一辆开起来轻快的小汽车，带着我闯进一个童话般的世界：嫩绿的小草，清澈的池塘，砖头和稻草堆砌的房屋，遮阳一大片的樟树……这仅是春天，倘若秋天来，便可以边踩落在地上的树叶，边听秋虫那无迹可寻的鸣叫，唧唧切切，如断如续；空气总是清新的，天空总是明朗的。在这儿尽兴地玩上一上午，玩累了，就跑到大樟树下呼呼地睡上一下午……铁盒里的这些张画，就是我每次回来时画的，画上总是些蓝天白云，树绿草青的画面，也不免让人感觉心旷神怡。可渐渐的，这些就真似个童话了。现在要再让我画，那就难免是些高楼大厦，再也画不出小时候的东西了。我提倡环保，其实也只是想满足我想回到过去的一己私欲罢了。
收起美好，再回到现实，那曾经清澈的河流从少女变成了老人，肥沃的土壤也变成了寸草不生的沙漠……童年的时光也像个影子，抓也抓不到，踩也踩不着。但总有一天，我会和大家再为“她”换上曾经的“新衣”，把那份美好也变成未来。
我的家乡有一些美丽的景色，在这里，我也常常回忆起往年的旧事，但，我也常常思念我的家乡。
我的家乡有一些美丽的景色，在我家乡的周围有一片树林。树林里的花草树木长得非常茂盛。树一棵棵长得非常茂盛。树的腰非常的粗，穿着棕色的衣裳，枝干长的细长细长的。枝干上的叶子是碧绿色的。这些树从远处看像一排排高大的巨人整整齐齐的立在地上。在这些树上，也常常有一群小鸟站在枝头上唱着一首首优美动听的曲子。
这片树林的对面有一条河，非常的宽阔。这河清澈见底，仿佛能看见水底的沙石。这河也非常的静，静的像一幅明镜，仿佛能照透人的心灵。这河里有许许多多的鱼儿，这些鱼常常在水里自由地游来游去。有的鱼在打闹，有的鱼在玩耍，有的鱼露出水面吐小泡泡。有时，一条鱼会轻轻的戏弄一条鱼，而这条鱼会一直追着这条鱼。
我也常常回忆起往年的旧事。那是一次我和我的爸爸一起去树林。到了树林里，我引入眼帘的是许多高达的树。当风向这片树林快速的吹拂而来时，树叶随着风颤动，发出一阵阵沙沙的声音。我一边欣赏着这些美景，一边飞快地向前走去。突然，我发现我好像迷路了，就连我的爸爸也不知道到哪里去了，这让我十分的着急，脸上的表情十分急迫，心里闷闷不乐的。我找我的爸爸去了。过了好一会，我才找到了我的爸爸，这又让我兴高采烈的。
我非常思念我的家乡，像儿女思念母亲一样，家乡景色和一些事也令我十分的思念。
dear：丽
伴随着秋天的脚步，树叶已经开始凋零。日子从来都不愿意停留。渐渐的，离我们分开的日子也有两个多月了。在参加中考的那天，是我们至今为止最后一次畅谈，我滔滔不绝对你说着，却总是围绕着一个话题再转。不是我啰嗦，只是我不希望会被你那样轻易的忘记，以前我们两个在一块的时候，胆大的事都是我来做，我总是以你打死一条蛇的英勇事迹来鄙视你现在的胆子。想起以前的种种，总是会莫名的红了眼眶。以前总是在说这个学校没有任何值得我留念的地方，可是等分开之后，才发现最放不下的是你我不会写抒情的句子感人的日志，但是丽，我请你耐心的看下去曾经为你写过三页纸的留言，但是却没有等到你买留言簿，原谅我这迟来的日志有些话，说了不要怪我。我们以前那么吵吵闹闹，让我有时候觉得我在你心里并不是那么重要，有时候我抱怨过，怪过你。可是每次过一两天就不放在心上了。离开的时间久了，才越发觉得你的好。但是我现在还记得你打我那巴掌，可能是我们当时都太冲动了，嘻嘻，就当作是我们留恋的记忆吧。我脾气很差，也许只有你会容忍我的坏脾气吧。我并不是一个懂得说出自己感受的人，有时候对你的一句谢谢也不好意思说出口。从前一直被称作连体婴儿的我们，走过了两年的岁月之路，我们一起上厕所，一起吃饭，一起去商店，一起被别人骂，一起犯花痴，一起说自己的心里话，曾经的我们做什么事都不曾单独过，可是只是一个中考，却让我们两个转身各自天涯到了新的学校，虽然朋友很多，但是却再也找不到能和我那么形影不离的一个你，心里有了想说的，不知该对谁说。没跟你一样陪我一起看帅哥，然后各自发表意见。没有人跟你一样跟我分享八卦，然后高盛畅谈。没有人会和你一样每次都等慢得要死的我，然后冲我嚷嚷几句你等我等的都快要死了的话。是我欠骂还是已经习惯了那些吵吵闹闹的日子。耳边没了你的声音，是真的好不自然以前怀疑过我们是不是亲姐妹或者上辈子是双胞胎。我甚至还幼稚的问过我妈我是从那里来的。我们一样的性格，一样的爱好，一样的生活方式。总是要等到失去以后才发现你的好。在你的新学校里，会不会有个比我更好的朋友替代了我在你心里的位置，还是其实我在你心里不是那么重要。在新的学校记得要照顾好自己，不要和初中一样老是跟我一起不吃饭。遇到个喜欢的男生就大胆去追吧，我绝对会支持你的。还有，如果等你回来，你一定要告诉我，如果我发现你还是那么瘦，你就等着被我骂吧很自恋的说句，我希望在你心里好姐妹的位置能够永远留有我的一席之地，哪怕是角落也好。我不想就这么容易的被你忘了，就算是为了我，你就记性好点，把我记住吧原谅我以前的无理取闹吧，你就忘了我的坏，记住我的好。在我心里，你的位置是不可替代的。一辈子的好姐妹
生命之中总有一些记忆深埋心底，尽管时间飞逝，它们也不会因此消了颜色，褪了芬芳，反而会在时间的冲洗下越发鲜艳，成为那亲切的怀恋。
每当落日时分，外面响起清脆的铃声，我便会飞出去迎接父亲，然后被他抱上车。一路趴在父亲背上，感受那渐渐急促的呼吸和颈部晶莹的滴滴汗水……曾经不解，劳累了一天的父亲为什么仍载着我，快乐地哼着小曲，不停地按响手边的车铃，在余晖照耀的大地上幸福地驶着……
终于，在不久前的一天，我体验了这单车载爱，体验到父亲曾经的快乐与幸福。
独自骑着单车，在金色铺就的大地上缓缓驶着，只是为了放松连日来紧张不安的心情。远方的夕阳映着大海泛出金光，前方有一个身影在徘徊，行到近处，才发现父亲那略有些弯曲的脊背在金光下闪耀。眼睛似乎被刺痛了，我定了定神，对父亲说：“上来坐会儿吧！”父亲惊讶地转过头，随即“呵呵”地笑起来：“还是算了吧，别累着了。”他的眼里满是感动与爱怜。
远方的海鸥在欢快地歌唱，我将父亲强拉上车。父亲斜坐在后座，手臂紧紧地搂着我的腰，就像我小时候紧紧地搂着父亲一样，这种感觉既熟悉又陌生。待他坐稳后，我踩下踏板，微微晃动后终于平静下来。父亲不像想象中那般沉重，可我仍紧握车把，生怕父亲摔着……我猛然发现：自己载的竟是一车的爱！不自觉地，我按响了手边的铃，快乐地哼着小曲，父亲则在身后“呵呵”地笑着，笑着……夕阳醉了，懒懒地倚在我们身上。单车载着父亲，回忆着那亲切与感动……我也醉了……
被幸福刺痛的双眼，感动的泪水在里面打转……父亲，今天的夕阳，真美！父亲，第一次载您，稳么？父亲，像这样永远载着您，好么？夕阳倾洒，一幅画面在心中浮现：主人公是骑着单车的父女，海岸作背景，夕阳作色彩，用爱作画笔！
单车载着父亲，体验那浓浓爱意，将会成为我亲切的怀恋，在我的生命中涂上一抹亮丽的色彩，永远挥之不去……
“晚风轻拂澎湖湾，海浪逐沙滩……没有月色的沙滩上，有着脚印两对半……”——题记
三年前的考场门口，外婆拍拍我的头，从怀里慢慢掏出一个桃子说：“青青，加油！”那一刻，我没有掉头。
三年后的今天，我手上拿着临走时妈妈塞给我的桃子在考场门口张望，却始终无法找到那个熟悉的身影在为我守候。
猛然想起，外婆已经走了好久好久。
依稀记得，外婆会变戏法，总是能从怀里掏出我想要的东西，就像芝麻糖、蚕豆、果冻，而最多的则是桃子。
我爱吃桃子，却从未对外婆说过谢谢。
妈妈说过：“青青，外婆从来舍不得吃桃子，都留给你吃了，你将来要好好对外婆。”每于此时，我就跑到外婆跟前说：“外婆，你老了，我养你！”外婆笑了，笑得眼眶里都盈满了泪水。
后来，我上了初中，面对沉重的学业负担，去外婆家的次数越来越少了，倒是外婆来我家看我。但一见到我在做作业，便不忍打扰，放下桃子就走了。
外婆病重时，我正忙期末考试，当我拿着“结业考试第一名”的奖状赶回家里时，发现很多人围着外婆。不祥之兆冲上心头，我手上的奖状掉到地上。妈妈捡起奖状，拉着我的手说：“外婆一直在等你！”我猛地跪在外婆床前，轻声呼唤她。外婆慢慢地从怀里掏出一个东西，那是——一只红艳艳的桃子！
外婆笑了，我却哭了，哭得泪流满面。外婆握住我的手慢慢松开，任凭我的哭声在屋内回荡却始终没有再看一眼她所舍不得的青青！
我终于明白：有些事，错过了就是永远;有些人，一转身就是一辈子。不要忽略任何爱，哪怕只是一个小小的桃子，毕竟，有多少爱能够重头再来！
依稀记得那一天，你要去一个叫上海的大城市。我明白从现在开始，我们不能再像以前那样经常打球了。我们手牵着手，漫无目的地默默地走着，谁也没再多说一句话，仿佛彼此都能理解，只是眉心多了一点忧伤。突然，那个熟悉的小池塘映入了我们的眼帘。我们相视而笑。我们俩都把脚伸进小池塘里。水是凉的，带着一丝骨寒，就像我此刻的心情，也不时泛起阵阵涟漪。
你像个孩子，像往常一样，用手搂着我的腰。但这次，你的手紧紧地搂着我，你的手一劳永逸地拍着我。我觉得这个熟悉的动作再也熟悉不了，鼻子里突然冒出一股酸涩，莫名的想哭。我叹了口气。你突然捧起一把水，重重地打在我脸上。我被突如其来的袭击吓了一跳，但你不知道什么时候该站起来，手放在腰上，嘴巴周围有一道明亮的弧度。你笑得没心没肺，但你的眼睛是红的，好像刚刚好
你弯下腰，然后漫不经心地举起水，打在我的脸上，我被势不可挡的水惊呆了。你仍然交叉着腰，用最大的声音对我喊:“你在干什么?”我把你打傻了?这不是生与死。为什么我们要让自己看起来与众不同?“我被和田磊一样响亮的声音拉了回来，把你要走的事实放在一边，像往常一样和你玩。水滴，像快乐的精灵在你我身上跳跃，滋润着你和我的眼睛，却滋润着你和我的心;湿发遮住了你和我的眼睛，但却清洁了你和我的心。时间终于过去了，你和我在十字路口道别。虽然你不能在离开的时候闭上你的嘴，但我明白，当你转身的时候，我也会像我一样，泪水打湿了你的睫毛，悄悄刮掉你的脸。
甜蜜也好，悲伤也罢，我相信那波光粼粼的水池里有两个影子伴着笑声翩翩起舞，那将是我一生中最亲切的乡愁!
如同电影，先是黑屏，然后响起激昂的片头曲，中间夹杂一些譬如三角或五角恋之类的生死离别，结局圆满或刻意破碎，最后，TheEnd，走人。
回忆总是这样被动地开始，然后孤傲地结束的吧。
7up是我上中学后的第一个朋友，他是那种硬汉般虎背熊腰的身材，加孩子般纯真笑脸的组合。
我永远会记得，他笑起来时，有像女孩子一样腼腆的酒窝。
我们都属于忙起来风驰电掣火花四迸，安静起来独做窗边按着书，用量角器量45度角仰望天空然后泪流满面直到发霉的奇异生物。
记不住怎么认识的了，好像是一开始就打成一片，然后像言情小说里写的那样，手拉手形影不离的那类朋友。
我们在别人眼里有同性恋的嫌疑，会在下课的几分钟里抓紧时间讨论鳗钙还是巨能钙的含钙量高，在第五节课下课铃响的时候冲到食堂你抢饭来我抢菜，在对方碗里抢去价值0。5元RMB的咸菜。
除了我，他还有许多朋友。我，只有他一个朋友。
他说他不喜欢郭敬明把情感形容成“浓烈而绝望”。因为浓烈的东西，不会残忍到绝望，绝望的东西，也不会单纯到只是浓烈。
然后我用无辜的眼神看着他，问了他一个超现实的问题：为什么发明做清洁的人不是猪？
他在我在教室里做钟点工的时候在门口发呆，顺便思考这个颇有难度的问题。当我极具成就感地拉上门时，太阳早就收工了。
我左手一个自己的包，右手一个他的包，以挑山工的姿势行进着。他在我面前蹦蹦跳跳，很欠扁地抓起一瓶冰红茶，一口气消灭，再极富逻辑地打一个嗝儿。
浓烈的东西，不会残忍到绝望，绝望的东西，也不会单纯到只是浓烈。
我们什么都没有，只有大把大把可以挥霍的时间，于是，什么东西也走了，仿若时间一样义无反顾。
我不确定我们的友谊是什么时候到头的，唯一可以确定的是，我说，我们不再是朋友了。
他没有说话，只是沉默，沉默是欺骗自己最好的伪装。
我转身，分明听到什么断了，异常沉闷，那种痛不是痛彻心扉，只是微微的，绵长而急促。
再然后，我转身，走路。他很轻地跟在我身后，我假装没有看见，加快脚步，再再然后，他停下了。
我不知道怎么走回去的。
我只知道，我们不再是朋友了。
我们都是莫名其妙的人，在这个莫名其妙的世界莫名其妙地活着。
人都是不可理喻的的物种，渴望不可理喻的情感，却在得到的瞬间不可理喻地丢弃。
我想象，很多年以后，7up会在熙熙攘攘的人流中，拉着别人的手，和我迎面走来，再委婉地错过，和艳美的阳光一起错过。也许我太贪心了，我不改期望彼此会有什么踌躇。
电线杆上的麻雀应该在听《七里香》，安静地立着。
麻雀是执着，我是固执。
我固执地说自己没有流泪，只是水蒸气液化成地的小水珠粘在我的脸毛上了。
我固执地说没感觉，只是太快了，末班车刚在起点就到了终点，还没来得及思考就交了答卷。
我们只不过是偶尔碰在一起的陌生人。对不起。没关系。各走各的路，到最后谁也不认识谁。
没有真正意义上的归人，每个人都只是过客，没有谁有义务必须留在谁的身边。
司空见惯了在水滴还未掉下来的的时候用手指擦干，触摸是一阵清凉的刺痛，瞬间看到了最真的东西。好像忘记了，真东西都是需要假的来伪装的。我宁愿要假的，或许更真实，或许葡萄真的是酸的呢？
信任会让我们破碎，但是，信要深信不疑，碎，也要支离破碎。
破碎的寂寞是一种幸福，管他天蓝不蓝，草绿不绿，阳光暖不暖，反正都是自己的。别人想要就拿去，原来幸福和寂寞一样，都可以毫不犹豫地分给别人。
天是灰色的／路是灰色的／楼是灰色的／雨是灰色的／在一片灰色中／走过两个孩子／一个鲜红／一个淡绿
我会怀恋的，单纯的怀恋，仅此而已。
在黑暗里是谁偷偷吻了谁的脸，潮润的麦田里是谁偷偷撒下了一地的心痛，是谁怀恋谁深一些，又是谁贪恋谁多一些。
那年夏天，我们一起走在长街的路灯下，借着微暗的灯光，我看着你的侧脸，盯紧你的眼睛，你显得好恐慌，恐慌的样子好可爱，好让我心疼。而这个夏天我们却已经分身两头。你还好吗？你还快乐吗？那时我们都是那么不成熟，你说我们只是两条平行线，不会有交叉点。那时我多么不甘心，多么不舍得。我茫然地睁大眼睛，想抓住什么，却什么也没有抓住，我吼碎长空，撞暗月光，无言跌坐。只能用无力的右手抓紧无奈的左肩，抛飞我的挎包。我们不应该是两条平行线，我怎么忍心容许。但是我怎么敢勉强，我又怎么忍心勉强。我们已经太远了，我们的距离或许已经不止几万个光年了吧？是很远了。
站在今天的碎削里，再去怀恋当初，把画面再接回从前，你会有意或无意地省略掉昨天的昨天吗？你会忽略掉一些情节吗？那我又会吗？也许你会，我也会。也可能我们都不会。毕竟那时我们都太不成熟，那时我们都太单纯。毕竟那个夏天的阳光太明媚，那个夏天的花雨伞太美丽，那个夏天的校园也很温柔。
校园里操场上的秋千架上还会有蝴蝶飞到上面去吧？一定会的。（听朋友说学校在我毕业后又扩建了，现在比以前跟美了）那只白翅膀的蝴蝶还会飞到秋千架上迟迟不舍飞去吗？你还会再到操场边上画漫画吗？你还会因为发现足球场上一棵特殊的草就高兴的嚷着非要我弄起来养在花盆里吗？那个夏天我为你养的那棵会开白色蝴蝶花的草，你是不是还在每天都细心呵护？我想是的。你从来都是一个很细心的女孩。现在会不会有一个像我一样留着长发的男孩为你养了一棵？如果有，那么我想一定也是一棵会开蝴蝶花的草，因为你是那么的喜欢蝴蝶呀？我也是。只是不知道那是一棵会开什么颜色的草，是蓝色的，还是紫色的。
那时在我们的空间里是一定不能没有音乐，没有咖啡，没有可乐的。我们都是那么的钟情于王菲的歌，还有许茹芸的歌。你说许茹芸是一个很苦很苦的女子，她的苦情歌很叫人感动，也很叫人心碎。你还在听《如果云知道》吗？我还一直在听。现在我的个人空间陷入了一种冰冻状态，可以没有音乐，没有咖啡，但是必须有香烟。我已经渐渐习惯了一个人静静坐在一间不开灯的暗屋里静静的吸完一支一支的烟，狠狠的吸。而你呢？我希望你的空间还是一如从前，不同的只是曾经的男孩已经不在，而多了一个比我阳光，比我帅气，比我会照顾你的男孩。是这样吗？毕竟我们已经太远，我们真的太远了。
好吧一切都已是过往，我们是两条平行线，没有交叉点。从前的那只白的翅膀的蝴蝶毕竟还是不会在留恋着操场上的秋千吧，我又怎么忍心苛责。那么我们就以相同的角度伸向另一个空间，或许那里会有一个属于我们的空间。
风清了，云淡了，在一个暖和的午后，我和你的故事，又在我的心头涟漪…… 小时辰，你是我最好的邻居，也是最好的哥哥。你总是在我翻来覆去，怎样也睡不着的午后，悄悄敲打我家的窗户，然后带着我遍地游戏。
还记得那个午后吗？你带着我上天台玩，然后秘密兮兮地拿出一盒东西， “啊！是蜡笔！”我欣喜的叫了起来。在那个连看本漫画书都偷偷摸摸的年代，能玩蜡笔仍然算是天大的丧事了。
“嘘，轻点。”你矫揉造作的看看方圆，见周围没人才定心的说，“这是我叔叔给我带的蜡笔，画起来可雅观了！”“真的吗？” “当然啦，来，我画给你看！”说罢，你便在方圆探求可能用来画画的东西。
“有了！”你蓦地现时一亮，跑到左右邻居们晒衣服的地址，一下一下用力的拉扯着一床纯红色的床单，然后将它铺在地上，掀开蜡笔盒就发轫画画。 “这不好吧？”我惧怕地问。
“没事，只须能让你看到我为你画的画就行！来，给你，我们一起画！” “恩！”我们便趴在那皎洁的床单上，翘着小脚丫，用五彩的蜡笔，描画我们的志愿。听听初中作文题目。 “好了！半途而废！”我们兴奋地站起来，傲岸的浏览我们的杰作，“你看，这个小男孩是我，这个小女孩是你，这个，就是我为你种的‘冰淇淋树’！” “‘冰淇淋树’能长出冰淇淋吗？”我转过头，傻傻的问你。
“当然能啦！”你傲岸的说，“不过这棵太小了，长大后，我要给你种一棵更大的，比这个大十倍，你想吃几许就吃几许，再也不消花一分钱！”
“哥哥你真好！”自后，看到你由于你把你妈妈洗了很久的床单画得七颠八倒后而被追得满院子乱跑，还被罚跪，我看着你，初中优秀作文精选。心里第一次感到哀痛，哀痛的我都快哭了，可你却只是笑笑说： “不要哭不要哭，我没事的……”
我抬起头，看着你那张明明很痛，却还是硬挤出笑颜的脸，久久没有离去……风停了，你也已不在我身边，而你那愿意为我承受一切的神态，早已被我收藏在心里，成为最亲切，最无法忘怀的怀恋！
走在古城的巷子里，阳光是黯淡而模糊的。古老的唱机泛着柔和的色泽，轻吟浅唱，我看见西下的夕阳——诗人曾在同样的黄昏浅吟“而那过去了的，就会成为亲切的怀恋”。
爸爸，彼时你要蹲下捏我的脸蛋，而今我们的身影已趋于和谐，可无论我多大，你多高，你的眼眸，你的笑，永远都是风里最温暖的熟悉，最亲切的怀恋，千年不变，一如既往。
每天都在你和妈妈的轻声催促下起床，似乎永远不会迟到。有一天眼看要破例，一旁的你放下报纸拍拍自己的大腿，“来！”笑得宠溺。我抓着吐司和牛奶杯吃相狰狞地走过去，转身坐定。你却郑重地拿起一旁的梳子朝我比划。看着镜子中你笨拙的动作，我哈咯偷笑：爸爸，你也会梳头么？我不屑。
你浅浅撩起我额前凌乱的刘海，动作轻柔得感觉不到，像蝴蝶的翅膀掠过发际、发梢，蘸了水的梳齿轻巧地咬下一尾幸福的音阶，跳跃着从牛奶杯里趟过，泛着柔和的象牙白。你不算纤细的手指穿过我细密的发丝，每一掠都真真切切，每一拂都饱含深情，细细梳理、轻舒展平，宛而理顺，束束发丝听话地汇于脑后，牵一根丝带缕缕作结。
薄雾氤氲汇作你眸中的水汽，漾满温柔的笑意，你拍拍手，放下梳子，一脸满意。我看看你的笑却恍然，日光淡软把发丝染至琥珀，我的眼里心里，便也像发际渗出的蜜色般，甜到窒息。时间幸福地淌过无数滴答，我却甚至忘记去回答，再晚一会好了。我多想拽住秒针的尾巴不让它走啊。我闭着眼睛温暖得快要睡着。
远方的树影混沌成你掌心冗杂的曲线，水色的风染青了你新刮的胡茬，我在他们年轮般宛转的迂回中，一瞬间读到真爱。
人常说前世如尘，千年方能重演，可在这飘摇的落叶里，我分明感受得到你上一秒的温存，我们拥有昨天、今天，也会有明天。在明天的某日，我想我们会肩并着肩，在城墙外细数那风中亲切的怀恋。到那个时候，我要牵着你的手说：爸爸，我每秒都会比上个瞬间，更爱你。
然后，我们一起回到从前，那些亲切的，怀恋。
今夜，躺在床上的我辗转难眠。我想，可能是浓茶喝多了的缘故吧。但转念一想，这个理由对于每日“茶不离手”的我显得有点可笑。那又是为什么呢？
我突然很想回去。回到那个我曾告诉自己不再踏足，除非我以一个成功者的身份，除非那时的我成为你的骄傲！可我现在还不是，我仍是一个默默无闻的无名小卒，可今夜的我突然想起了你……
想起了我熟悉又陌生的一切；想起了过去四年，我曾恨不得马上摆脱的一成不变的枯燥；想起了那时的天，那时的我，那时的你——
你是否依然守候在湘子桥，听着流水默默地老去？我突然很想伸手感知一下，烈日下你的灼热，倾听你那喧嚣中的寂寞。
你是否依然绿意葱茏，承载着无数学子的体重和梦？我依然记得淌过你的身体时，裤脚的润湿，但不知那可是天使的眼泪？
你是否依然在梳理你那乌黑的、长长的秀发，胖胖的阿姨，再随手挽成一个花鬘？兴致来时，弹一曲《点绛唇》，歌一首《篱笆 女人和井》？
你是否依然在艺术系前的门房，阿伯？天又热了，此刻的你应给“阿山”冲澡了吧？“阿山”——我们的韩师第一雄，如果我再回去，一定会记得给你带火腿肠的！
你的星空是否依然璀璨？你的操场是否依然撒满活力四射的身影？你的食堂是否依然人山人海？你的教室是否依然记得我们回荡的笑？你是否依然怀念那一夜全班同学在理科楼前大声朗诵《将进酒》？你是否依然记得那一夜醉倒的酒瓶里流出无尽的泪？你是否知道原来你依然封锁在我记忆的闸门里？
我想，我终于明白为什么你不够美丽、不够著名、不够渊博，可我依然在这个夜里想起了你；我想，我终于明白为什么鲁迅在《社戏》中说，“真的，一直到现在，我实在没有吃到那夜似的好豆，——也不再看到那夜似的好戏了。”——虽然那夜的豆和戏，实在不怎么样；我想，我终于明白，这就是普希金说的：
而那过去的，
就会成为亲切的怀恋。
走过小学，走进初中；走过童年，踏入青春；走过曾经，进入未来。——题记
时光易逝，岁月难忘，时常感怀时间的匆匆离去与流年的美好，我们不禁怀念曾经的阳光与风雨。
普希金说过：“而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”没错，在匆匆逝去的时光中，我们有过欢声笑语，也有过汗水与眼泪。但这一切都是值得怀恋的。
成功的路上，我们怀着那一路的欢声笑语，走入了青春。我们想着曾经的丰功伟绩，心里想着，要是时光可以留在那一刻该多好，可是“人生在世不称意”，走过花丛，前方还有荆棘；走过森林，前方还有沙漠。
即使遇到了失败，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子总会过去。只要怀着一颗永不言弃，至死不渝的心，就肯定会在风雨之中看到阳光。而失败依然值得我们怀恋，因为失败会使我们走向成功的重要一步。
我们应该在风雨之中成长，阳光会照亮我们，但过分的照耀不但会使我们弱不禁风，而且会使我们的身心受到伤害。而风雨却会使我们茁壮成长，他磨砺了我们，为我们将来迈入社会，踏入人生的“坦然大道”做好了准备，打下了基础。
过去，值得我们去亲切怀恋，成功，依然值得怀恋，可最值得令人怀恋的是失败。
时光已然逝去，那些令人怀恋的事情，就让它成为我们前进的动力，使我们迈着坚定的步伐，走向未来！
那张慈祥的脸，让我感到了生活的温馨，那张疲惫的脸，让我明白了生活的艰辛，那张亲切的脸，让我看了希望，让我难忘。
最近，我时不时的总会来到办公室，细心的英语老师总会耐心的帮助我讲解题目，帮我指出问题，有学过的知识帮我分析，她很用心的教，一遍不会，再一遍不会，再再一遍不会?连续的讲解，直到我懂了为止。
第二节下课了，英语课代表叫我到老师那里去，我疑惑了，心里有种不好的感觉：我犯什么错，怎么老师突然叫我去？我、当时心有点害怕又有点不害怕，心里很矛盾，但我还是去了。我打完报告就走进办公室，有许多老师都在各自忙各自的，我的眼神转移到英语老师身上，她正在一丝不苟的批改作业，脸上带着亲切。我走到老师旁边，不敢去惊动老师，怕影响到老师工作。可是，我还是叫了一声：“老师”，她亲切中带着微笑，跟我说：“你这次练习做得不是很好，拿支笔来，老师帮你修改。”我的心又提起来了，“惨了，英语我是我的弱项，怎么办才好呀。”
老师似乎看出来，拍了一下我肩膀，说：“这是练习，你怕什么，好好改，”她指出了许多处错误，一处一处认真的帮我修改。经过一番奋斗，最终把错误的地方都改好了，我松了口气，老师突然的脸就变了，说：“怎么可以松了呢，应该更加努力才是”，我听完直点头，那一下吓得冷汗直冒。
我走出来教室，抬头看了天空，原来天空是如此的美丽，一朵朵白云在蓝天中飘荡，真的是美呀！再看看老师亲切的脸，顿时心情就更加舒畅了！
只要想到老师那张亲切的脸，我总会感到很开心，让我看到了希望。那张亲切的脸，让我难忘！
你为我的成长撑起了一片天空，而你渐渐老去的容颜，我却始终没有发现。
─题记
我走到你的面前，停住了脚步，你早已没有当年的“容光焕发”、“年轻力壮”，而成了一位“历尽沧桑”的老者。你那原先光彩亮丽的外表，如今已布满了岁月的痕迹。你──我那从小到大生活了十年的老楼。
我走进你，用双手抚摸你那遍体鳞伤的身躯，希望与我儿时的手印重合。我细心地查看你身上的“伤痕”，没想到，竟发现了我儿时的笔迹。顿时，那被我尘封在内心深处的记忆，被唤醒了。
小时候，家里生活并不富裕，但每天都开开心心的，没有烦恼。还记得，每次放学，妈妈都会蹬着自行车到幼儿园接我。我坐在后座上，听着“嘎吱嘎吱”的声响，靠在妈妈的背上，快要落下山的太阳映照着金色的光芒，照在我稚嫩的小脸上，映照着妈妈年轻美丽的面容和额头上那豆粒般大的汗珠。
上了小学，妈妈说我应该学会独立，于是不再接送我上下学。我就背着小书包，和同一个单元的好朋友一起走着回家。我们在路上说说笑笑。有时，我们更愿意一起走乡间的小路。我们可以轻轻吹散一朵蒲公英，看它在金色的阳光下飞向远方。或者用矿泉水瓶子去捉几只蝌蚪，看它在瓶子里游来游去，那傻傻的样子总会引得我们哈哈大笑。或者随手摘下一片芦苇叶，做成芦笛，“呜呜”地吹。摘下后，不同时间段里的芦笛声音都不同，有时清脆，有时低沉。
每次到了傍晚时，我正在家埋头吃饭，总会有一帮小孩冲到我家，然后笑嘻嘻地对我说∶“走！就差你一个了！”我们全部都手牵着手，在老楼前追逐打闹，一起开心地玩跳房子、丢手绢、捉迷藏。那时的时光，好像总是那么美好。
那围绕着老楼的一切生活都那么快乐，每一间屋子里，都装载着一份份美好。你，就是我心中永远的家。
一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
亲爱的朋友，我有一颗眷恋的心，它装着一种亲切的怀恋，它叫亲情。在你孤单绝望时，它给予你安慰;在你绝望时，它给予你希望;在你失意绝望时，它给予你希望。我的心是那样的真实而温暖，那样的温馨。
亲情，是我心中不可或缺的一部分。它是纯洁无暇，它是伟大无比，它是无边无际的大海。亲情是那样的伟大，它是无私的奉献，它让我们的心灵获得了纯净的净土，让我们的人生更加丰富多彩。亲情是那么的伟大，它是那么的无私，那么的伟大。我爱它，它就像是我的知心朋友，陪伴着我成长。
亲情，它是我的精神粮食。它给了我一种永不服输的精神，让我感到了无穷的力量。它让我懂得了什么是伟人，什么是伟人。它是那么的无私、伟大，它像是一股清泉流入我的心田，使我感到无比的清凉和舒服。
亲情是那么的伟大、无私、伟大，它是那么的令人感动。它是无私的，它是那么伟大，它是我们生活中不可缺少的一部分，它是我们生活中所不能缺少的，它是那么的伟大，那么的无私!
亲情，是无处不在的，每个人都有一颗金子般的心。
亲情是一种无私的爱，无私的，伟大的，它是那么平凡、伟大。我爱我的亲情，它是那么平凡、伟大。
亲情，它是一盏明灯，照亮着我前进的方向，它是一艘小船，在我困难时给我航行的航标，它是一盏指南针，为我指出前进的方向。它是无私的，是伟大的，是无私的，是伟大的，是无私的。它是那么的平凡，它是那么的普通，它是那么的伟大，它是那么地伟大!它是那么的伟大，无私，它是那么地伟大。
亲情是无边无际的大海，无论是海洋，还是浩瀚的大海，我都要把亲情视为我的精神粮食，让我的生命不受一点点的伤害，永远不会消失。
亲情，它是人类最伟大、永远也不会衰弱的一部分，它是那么的伟大，它是那么的无私。它是无私的，它是那么的无私，伟大。
亲情，它是那么的伟大，那么的无私，那么伟大!
和煦的阳光投洒在窗前，一阵暖风拂过您的额角，您用粉笔抒写着人生的真谛，您用粉笔诠释着生命的意义。讲台上永远都有您的飒爽英姿。老师，您给我的是无限的亲切的怀恋。
怀恋您，怀恋您那握着小手的大手。还记得第一次遇见您，是在一个下着淅沥小雨的日子里，我忘带雨具，放学后就匆忙奔向家里，不料撞在您的身上，我摔倒在地。您的眼神是那样的焦急，担心得眉心紧锁。您用您的大手紧紧握住了我的小手，极力把我拉了起来，并亲切的询问着我有没有什么问题，我身上并无大碍，可是您被我撞到了，那一下肯定很疼很疼，可是您却一声不吭。后来，您得知我没有雨伞，就急忙把一把蓝色小花伞塞到我手里，我还来不及道谢，您便冲向雨帘中，被茫茫人海淹没了。您手中的余热还留在我的手心，温暖着我！
怀恋您，怀恋您在讲台上绘声绘色的讲话。新学年开学的第一天，在教室看到你，并得知您将成为我的班主任，我的心情为之澎湃，心情久久不能平静。课堂上，您总是面带微笑地看着我们，仿佛是在鼓励我们要勇敢回答您提出的每一个问题。您讲课时的深情与认真感染了我们每一位同学；您抑扬顿挫的朗读，使我们心潮起伏，仿佛就身临其境；您精彩的课堂中穿插了许多人生道理，让我们受益终生。您就像一盏明灯，指引着我们前进的方向。您与我们的心是息息相通的。还记得您那悦耳的歌声回荡在教室里，您那循循善诱的教诲回响在耳边，朴素而深情！
怀恋您，怀恋您那鼓励的目光。我，本是一个自卑的小女孩，总喜欢躲在角落，不被别人注意。课堂上，很少有我回答的身影，可自从那次，我变了。那一次，您提出问题后，把目光投向了处在一角的我，我马上避开了您的目光，低下了头。于是您又说：“勇敢的雄鹰才能在长空中搏击，自信的孔雀才能成为鸟中之王。”“某某同学，试一下吧。”我站了起来，没有出声，“没关系，错了就错了呗！”您再次鼓励我，望着您那鼓励的眼神，我深呼吸了一下，把内心的想法说了出来。不一会儿，您向全班同学说道：“非常棒，这同学的见解独特，而且很勇敢。”后来，课堂上就不乏我回答的身影了。
老师，怀恋您。您对我的爱就像是寒冬中赐予的一片阳光，温暖了我的心房。老师，感谢您给我留下了亲切的怀恋！
时间飞逝，光阴流转，那段懵懵懂懂的岁月也已远逝，憧憬着未来，那漫长无知的道路。我们继续前进。不经意间回首，发现怀恋很深很远。
童年犹如五彩缤纷的梦，令人留恋；童年犹如洁白无瑕的云，令人向往；童年犹如绚丽的七色彩虹，令人陶醉。童年象含苞欲放的花朵，让你琢磨不透……
小时候，那五彩缤纷，形形色色的往事。随着年岁的增长，学业的繁忙。童年往往被遗忘在某个角落里。
假如有闲暇的日子，搬几把椅子，约几个好友，坐在椅子上。一起看着蔚蓝的天空，悠悠的白云，小鸟在枝头叽叽喳喳的叫着，蝴蝶在花丛中飞来飞去……待到夕阳西下，我们才依依不舍的离去。
还记得石洞摸“鱼”。在一个阳光明媚，万里无云的日子里。我与伙伴相约来到小河边。河水清澈见底，鱼儿在水中翱游，螃蟹摆弄着自己的大钳子，青蛙鼓着大眼睛瞪着我们……我们刚准备下去抓鱼。突然，一个小伙伴叫着：“看，那里有一个洞。”于是，我们便顺着他的目光望去。果然如此，那个洞在小河边附近。那里，树木郁郁葱葱，花朵争奇斗艳……在这美景之中有一个石洞，很窄，很暗。我好奇地问：“里面会有什么呢？”同伴们异口同声的说：“不知道。”过了一会儿，一个小伙伴说：“这里与小河很近，会不会是鱼虾的老巢？”我若有所思的点了头。我便迫不及待的把手伸进洞里摸“鱼”。“呀！软乎乎的，光溜溜的，凉凉的。肯定是鱼，还是条大的。”我兴奋地叫道。把鱼往外拿，我吓的往地上一扔，没想到扔到脚上了，我一踢，踢到了草丛中。“天哪！居然是一条蛇，好粗啊！差点儿把我的魂都吓掉了。唉！傻乎乎的我！”
回忆起小时候的天真烂漫，我就痴痴的笑。小时候梦想飞上蓝天，做一只无忧无虑的小鸟，结果头晕目眩，不省人事。听说，喝了小溪里的水，会变成神仙，天真的我便信以为真。结果呢：肚子疼了几天。穿着妈妈的高跟鞋，抹上口红，在镜子面前臭美几番……
童年，多么美好的字眼。烟花虽美，但却只有一瞬间，但这正是它的独特之处。我要用自己的双手去创造美好的未来。只要经过坎坷，才能见到黎明的曙光，拥有一份美好的回忆。奋斗吧！为了将来，为了希望！
失去了童年却得到了成熟与坚强，乘着童年送我的精致小船，顺着时间的“流水”驶向风雨中……相信阳光总在风雨后。生活在花季的我们明白童年的逝去是一种遗憾，但正因为拥有过童年的美好，才会有今天的成长。
别了，宝贵的童年；别了，难忘的童年；别了，令我怀恋的童年。童年，呵！你什么时候才能回来？
我喜欢白落梅的一句话：红尘路上，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言，那些相好同行的人，一同相伴雨季，一起度过年华，终将在某个渡口离散。
何尝又不是这样呢？父母总成为我们的“防弹衣”，或许我们却不曾想过，终有一天，这层保护会在未来的某一天脱下。与最好的朋友相约一起共筑未来，却也会因为争吵或分隔而分道扬镳。这正像白落梅文中写到的一样——终将在某个渡口离散。
路上，有些人，走着走着就散了，蓦然回首，过去没有掌声，前方没有喝彩。只剩下我一个人，我被迫选择学会孤独。
从第一次自己整理内务开始，从第一次勇敢地独自走进厨房开始，甚至从不被亲人朋友看好开始，我慢慢学会与孤独相处。
未来很长，追梦路上，我亦有孤独。
记得在县一中的选拔考试中，距离录取线我差了十四分，与梦寐以求的高中擦肩而过，身边关系密切的好朋友顺利考上了。我第一次感受到了如此紧迫的压力感，曾经在我身边教我做题的那个人不见了，可能许久以后都不会回来。我独自一人刷题，背文章，期待我会与他再次相遇，这样，我妈妈和他妈妈就又可以带上我们，背上行囊去旅行，我也就可以继续和他“称兄道弟”。期盼着的第二次选拔考试，我发誓自己一定要考上，于是挑灯夜读便成了常态。哪里又有什么“努力了就一定会有结果”的道理呢？这次我差了八分。我独自一人走在路上，开始嚎啕大哭，自责不已又不甘心，那些平常成绩不如我的同学都考上了，只留下我在原地徘徊。我以为父母会给我一点抚慰，却只听到他们夜里所说的那句：“随她去吧！”心里又凉了一大截。
彻夜难眠。我似乎真成了那个不害怕孤独的人，不需要谁的安慰，不期盼谁的鼓励。这条路，我自己选择，我自己走，等到春暖花开、灯火通明的时候，这些伤都会过去的。
我坚信，总有些惊喜会在我独自一人奋力前行后即使山高路远也为我奔赴而来。那时，这些让我片甲不留的伤，那些我奋不顾身追梦的过往，都将成为亲切的怀恋。
前段时间，准备上一节公开课。翻来覆去，纠结到底，那时特别害怕结果的不如人意，为此睡觉都不踏实。在一旁的妈妈实在看不下去了，“最多就是上得差，不用那么害怕”。
当她把最坏的结果告诉我的时候，我突然看到了之前无尽深渊的底部。对呀，最坏的结果我能预期、能接受，那还怕什么呢？于是，安下心来，看书、备课。终于在这周结束了。友人问我怎么样，我不假思索地回了“全力以赴的死而无憾”。原来，当把结果放在一旁的时候，心闲气定地做应该做的事情，心无旁骛地感知当下的状态；不管结果如何，我都能坦然接受。好的结局是奖励，是意外的礼物。不好的结果，坦然接受，因为我们已经在过程中拼尽全力，对得起自己。有诗有花的是礼物，有风有雨的是经历。对我而言，这是最好的生活状态。
很喜欢顾城的一首小诗：“你不愿意种花，你说，我不愿意看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”我们总是害怕失去、害怕失败、害怕受伤，然后逃避尝试和体验，失去了所有一切的开始。当我们行至半路时，因为埋头纠结于结果的好坏，而忘记了路途的风景；或是当我们在追求结果的路上，狂奔向前，无暇顾及，引得路边人不禁大喊：“慢一点，让灵魂跟上。”小草的结果是开花吗？不，是花落。树木一年的结果是枝繁叶茂、果实累累吗？不，是枯干尽枝。爱情的结果是厮守永远吗？不，是天各一方，是分别。
我们总对生活充满了期许，心怀美好的愿景。可惜，世上的绝大多数事物都不尽如人意。就像人最终的结果是灰飞烟灭。既然我们得知所有一切都走向虚无时，或许眼前的珍惜，过程的体验，才是人生最美妙的风景。苏轼说：“此心安处是吾乡”，如今，我渐渐明白，人生最大的获得来源于内心的安宁和自足，来源于一路行进的真诚和努力，来源于竭尽所能之后的不强求。
落尽一生的繁华，穿过年岁的风雨，你所经历的都将成为瞬息，都将会过去；“而那过去了的，就会成为亲切的怀恋”。