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一季的忧伤怎么写？下面是我们范文网八年级作文频道给大家精编的30篇关于一季的忧伤，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
泣，一滴泪，让众生黯然。
微风来了，窗帘翩翩，影子扭曲，犹如花样年华的心理，一样的莫名其妙，带着夏季的燥热。
忧郁的甜美，创造出生活的光怪陆离，梦，总会在彩虹桥上迷离。夜，彷佛拿着死神镰刀，时不时散发出令人恐惧的孤寂。
自己爱像风儿一样，欢快。欢快，却总停不住欢快那一刻，晃悠晃悠，已经泪流满面，晃悠晃悠，已经面目全非，晃悠晃悠，路在何方？
时间，已不容欢乐的玩耍。
空间，亦不许胆怯的退缩。
泣，一滴泪，让我心悲伤。
鸣一曲哀而不伤的古乐，回荡我的伤悲，漫延我的惆怅。像黑玫瑰的黑，让天使流泪，毅然放弃破晓的一米晨曦，奔向恒古不变的夜。
月醉，云沉，尽天涯，谁人知是断肠人，兴亡千古繁华梦，一生浮沉，浮何处的名，沉何人的梦，楚庙寒鸦，吴宫蔓草，何处投村家。
溪小水无声，枫似火来冰似锁，众生冥灵在哪里相聚，行尸般的我，只是想品尝一丝灵明，而不是刺人心痛的腐朽。
杨花落，子规啼，血痕累累的心脏，带着无尽的悲伤，在失去爱的日子里，六神无主地慢行，慢行在这个世纪的冰河上!
活着，只剩悲哀的气息，空间时间已经扭曲，空洞的双眼，看到哪里，哪里就有乌云，看到哪里，哪里就有狂风。
如此，享受一个人的孤寂，只剩叹息的自己，只好遗忘过去!
这个初冬，阳光灿烂，每天沐浴在阳光下心情应该犹如这阳光般灿烂。但不知怎么心情却莫名的低落、忧伤！也许是工作的压力，生活的烦闷，抑或是物价的飞涨，还是股市的风险……
时间真的如流水，不管我们愿不愿意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了许多岁月的印辙。岁月的无情，生活的磨练，一点一点的改变了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，天真渐渐的被挤进了心中最底层。每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。
常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的忧伤，在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。如今，疲惫的心承受着许多生活的重荷，在岁月的河流里不停地奔走，在风与雨的交替里，努力向自己设定的理想目标进发，向人生所谓的高度不断攀登。
曾几何时，总是希望自己与快乐为伍，与开心为伴。可是当忧伤袭来之时，才知道自己原本对快乐就是一种奢求，快乐总是伴着忧伤不期而至。快乐是抹不掉的，忧伤是挥不去的。
都说“乐观是一种美丽”，想想其实忧伤，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种狂风过后平静的美，是一种经历过后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！懂得忧伤，懂得伤感，情感才最丰富，情愫才最温馨，心境才最善良。忧伤，是生活中的绿叶，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。繁忙之余，忧伤过后，仍然喜欢写一些字，让自己与心灵永远有着亲密的接触，让日子因精神的充实而美丽，让思想因文字的流动而饱满。
拥有忧伤，珍视忧伤，人生路上，情感定会丰富多彩，生活定会精致而美丽！真的，有时，忧伤也是一种美丽。
如果一切幻想都如影随形，宛如记忆中封尘的往事，那么已经开始的是否就可以不用结束，已经记起的是否就可以不用遗忘，已经超脱的是否就可以不用再转为虚无的黑暗与无边的忧伤，那么，当我回首曾经的时候，是否就可以不用再叹息时光的流逝与岁月的无情。
如果真的可以这样，一切又将被多少人暗暗赞颂与多加修饰。然而，这些仅仅是幻想，幻想与梦想终究不同，一个是激励人奋进的力量，而另一个，却是在旁若无人时被忧伤激起的虚无水花，是如此的让人伤感与绝望。
日子一天天流逝，我们的青春被谁埋葬在城市的华丽葬礼之中。
一日，再一日，忘记。
当我们忘记了昨日风尘不变的色彩，是否生活就会在突然间变得光彩熠熠。
当我们选择了记起，是否就意味着一切人世间的种种忧伤与茫然无措都会与快乐和纯真并肩存在着。
当冬季一切静谧的植物都失去了它春季所有的风采时，人们却反倒更重视她们的存在了，她们安静得如同不会言语的灵魂，是那么的寂静。她们不会用过多的言语去形容四季的变化，却一直伫立在她们应在的位置监守。就像路两边的行道树，是的，谁都知道树不该屹立在那里喧闹的马路两边，但一旦屹立就要用全身的力气去守护自己脚下的一方土地，不可移动。
其实，人也应该是这样，就算人生只有三日，也应想海伦凯勒一般去珍惜那仅有的三天“光明”。然而，这就是人生，被人们津津乐道却永远无法用言语诠释的人生。
所以，我开始不想一味得去渲染那些深蓝的忧伤，想要任由它们在安静的街道无所事事，也不去理会，任由它们随风飘走，也不去回忆。
所以，当我告别一些忧伤的时候，我也开始读到：
只要悲伤不是一个接着一个，那么生活就是可以好好珍惜的。
是的，没有谁的悲伤是一个接着一个的，所以，生活生来就是给人珍惜的。我们都必须记得。
一日，再一日，记得。
鸡鸣唤醒了袅袅的炊烟。于是，炊烟慢慢地爬上了屋顶，悄悄地溜出了篱笆，最后消失在山村的薄雾里。井台上的印痕里储满了新水，墨绿色的苔藓轻啜着。狭小的厨房里，女人们忙碌着，锅碗瓢勺碰响了山村的春晨。
悦耳的童谣不小心碰到沉睡的露珠，那露珠一慌，滴溜溜滚下草叶子去了，下落时还不忘向阳光打了个招呼，于是，晨练者的眼前一亮，再一亮。等到露珠一一融入温软的泥土，阳光便再也没有了顾忌，一股脑儿投入大地的怀抱，把一切镀成金黄。经过露珠滋润的小草探着脑袋，默念着古道上的脚步声。听着，数着，竟累了。一只蝴蝶的出现让它的心又突突地跳起来。蝴蝶近了，可以看到华美的彩服，又近了，可以看清那斑斓的花纹，幻想着，幻想着，眼前一闪，那蝶竟过去了，却已留下一股迷人的芳香。草儿乐了，又数起脚步来。
在枝头蜷缩了一夜的飞鸟，此时也抖擞翅膀，告别油绿的新芽，在低空里盘旋着，溅落一地阳光。阳光触到水底的游鱼，便再也舍不得深入，生怕搅了水底的那份宁静，掉头远离水面，打乱了桥头上行人的视线，摇曳了天空里挣扎的风筝。
流水开始变暖的时候，嬉戏的野鸭让水面泛起金色的涟漪，调皮的鱼儿躲着野鸭的眼神，来到浅的地方，大口吞着新鲜的空气。此时的水面再也按捺不住，任由阳光铺满水底。
薄雾散去，暖风吹散了炊烟；吹乱了水面的阳光；吹响了屋檐下紫色的风铃；让炊烟溶进山村的骨髓里，让阳光碎成一池金色的鱼鳞，让少女的思绪叮当作响。
质朴的方言在某个屋檐下响起，又在某个沟渠里停下，唤回一个黝黑的背影。背影回到窄窄的院落里，放下一身的疲惫，走上饭桌去。酒香飘出屋檐，让一个饥饿的鸟巢伸出一排黄色的喙。
是谁打开了紫色风铃的小窗，又是谁奏起悠扬的二胡？村头的小磨碾压着村里人的生活，门槛上的烟卷烤出青色的岁月。低矮的栅栏，黝黑的绳索，圈不住饥饿的牛羊，却把村人的希望牢牢拴住，仅容得下生活二字。老人的目光看惯了飘过的流云，耳廓里响惯了牛羊的哞叫，再也不愿意去想象山的另一边会有怎样的世界，只让枯了又青的野草守住这些山坡，陪着这些牛羊，见证着沧桑。
无数个朴素的春晨，阳光从东边的墓园里溢出，缓缓地淌过来，灌满低矮的村庄。村庄宁静，阳光轻轻挤进狭隘的门缝，去染黄某个老人的白发。纸钱飞舞的时候，老人孤独地躺到了地下，阳光漫上尖尖的坟头，摩挲着墓碑上熟悉的名字，把冰冷的石碑搂得暖热。老人走了，阳光不走，它舍不下这些可爱的春晨。于是，第二个老人走的时候，阳光又哭了一次，金色眼泪打湿了摇晃着的村庄。
思考人生的意义，忽然惊觉，这一路遥遥晃晃走来，靠的绝对不是任性或是对什么人的依赖。人生路那么长，会有许多人疼你爱你扶助你，可是支撑你伫立在风雨飘摇的现实生活中的，是唯一的你。
说着这样的话的时候，我必须想象着自己白发苍苍的模样。因为适于没这个年龄的思考，应该是爱情的可乐，也可以说，我们还有不起那么老练的思想去思考那长长的人生路。可是，现实就是这样。现实，会逼得十七岁的少年变得苍老，何况我这样过早学会了感叹学会了沧桑的孩子。有些人有时候不得不向这个世界显露出连自己都厌恶的外表来，这就是现实的无奈。当然，我坚信自己是属于那种不善于伪装自己的人，可就是这样一向为傲的自己，也被现实逼得不成样子。
一方面，我幻想着爱情和可乐的甜美。另一方面，我又不得不假装着人无远虑，必有近忧似的为自己的未来打算着。现实中的自己同梦想中的自己暗暗较量着，于是我成了梦想和现实边缘的逃亡者，落魄并快乐着。记得有天上了通宵网回来，走在清晨的大街上，被寒冷和疲惫双重袭击，说不上来是什么感觉。于是用这样一句话来形容自己：我是个落魄的逃亡者，用自己的一半追赶另一半。
想起那些曾经流光溢彩的岁月，我快乐着自己的快乐，感伤着自己的感伤，并且放肆地嘲笑自己虚假的多愁善感。
我从来不承认自己是个多愁善感的人，即使他们都这样说，我都坚持自己只是一个很快乐但容易感伤的孩子。我定义中多愁善感的人，应该是一个沉默的少年，沉浸在乐章中翻飞的黑发；快乐的时候习惯把自己的双手反扣在电线杆上，头顶飞鸟越过，双脚交叉踩住干枯的杂草，睥睨太阳升起的地方，眼底流淌着漫无边际的忧伤，悠闲而且寂寞。是的，那么多声称自己是多愁善感的人都是虚假的不懂得满足的人。所以，我宁愿把自己装饰得光鲜亮丽些，承认自己不是那多愁善感的少年。
不喜欢看见别人不快乐，却习惯把催人泪下的文字推荐给身边的人。
尝试着成熟，想象自己是一株总以太阳为转向的向日葵。于是生活真的就这样明媚起来。
一直以为，无奈是最无奈的词语。快乐了可以微笑，绝望了可以心死或者干脆结束掉自己的生命。那么无奈了呢，该用什么来应对？就好象一个踢到脚趾的孩子，因为疼痛而不可以笑，却也因为已经长大而不可以哭。
曾经憧憬向鱼儿一样自由自在，鸟儿一样遨游天际，风筝一样被人牵挂。可是，当自己真的拥有了，真的有了自己表演的空间，可以自由，可以飞翔，也被人牵挂时，却亲手折断自己的双翅，成了一个仰望太阳却还是要踩着地球生存的无奈主义者……一位陌生的朋友在我的博客里留下这样一句话。读完后我不可抑制地笑了出来，迅速删除。然后留给他：当你在面对一个现实的时候，能面对就面对，不能面对就忘记，忘记不了就把它掩埋。如果掩埋也于是无补的话，那还是勇敢起来，面对现实吧。
当时连自己都唾弃这句话，不是和没说一样么？可是却真的有些佩服这样的自己。纵然不能跳出生活的水面纵观全局，也要学会用自己的步子踏出属于自己的脚步声。就象喜欢的那句话：用自己的生活方式生活，不骄，不卑，不弃，不败！
生活。就这样生活着吧。不要悲观，不要沉沦，不要放弃。即使太无奈，也要坚强勇敢的告诉自己：没关系，我能行！
不是我不会忧伤
而是我善于遗忘
即使是浓浓的雨透过厚厚的云
我看到的依然是阳光
不是我不会忧伤
而是我善于欣赏
即使是丑丑的毛毛虫穿过密密的枝叶
我看到的依然是生命的希望
后记：这是一篇写给和我一样挣扎高考边缘的朋友的文字，没有华丽的措辞，没有太多的修饰，有的，只是心底纯纯的愿望。关于青春的断想，我们承受不起那么多。但是，走在岁月的桥上，我们有自己独特的幻想。
冬，一季落寞，一季飘零。漫天飞舞的雪，渗透了谁丝丝凉意，缕缕寒风，倾诉了谁绵绵心语。寂寞流年，谁是谁的等待，谁是谁的唯一。彷徊的脚步，沉默的誓言，惊扰谁缕缕心痛。谁的挂念，刻满岁月的痕迹，无声的流淌。谁的眼眸，布满了离别的痛，欲罢不能。一季飘零的思念，一季浅舞的忧伤，为谁？谁知，谁怜？亲爱的人儿啊，何苦痴迷，何苦等待，何苦忧伤！
冬天来了，漫天飞舞的雪花，零零落落的飘洒，覆盖在苍茫的大地。那一片摇拽在枝头的枯叶，总想抓住秋天最后的一抹葱绿，不甘心独自飘零，紧紧的依靠在树的末梢，享受着曾经的温暖，感受着曾经的怀抱……冬天要来了，那抹曾经握在手里的温暖，还能够留在掌心吗？将要失去的，还会再来吗？
曾经，那一季飘零的思念，在忧伤的风中，飘摇。曾经，那一季浅舞的忧伤，在平仄的文字里，蔓延。曾苦苦躲避着流年的回忆，却躲不过牵绊的丝线，悄然痴守着一季落寞的时光，藏于掌心，任其在心中婉转成陌路的风景。唯有，寂寞流年，携一缕暗香，揣一份孤独，用一颗破碎的心，面对陌路的天涯，让那份期盼，独自绽放在妖娆的指尖！
曾问天，曾问地，情是何，爱是何。曾感叹，曾彷徊，情为谁，爱为谁。一指缠绵，几多殇，一腔心痛，几多泪。那一季飘零的思念，那一季浅舞的忧伤，曾为谁惆怅，曾为谁悲伤，曾为谁迷茫。一段情，泪一行，一段爱，痛一场，何苦执着，何苦忧。恋恋红尘，谁是谁的唯一，谁是谁的痛；谁是谁的永远，谁是谁的殇。不必问不必说，情易老，爱易逝，万物皆是空，一切皆随风！唯有，黯然独彷徊！
阡陌红尘，谁，在缕缕寒风中守望，谁，在夜夜心语中彷徨。谁，将一腔心事付瑶琴，望月独叹息。谁的眼眸，望穿了秋水，谁的思念，迷离了风的眼。谁的风，谁的月，谁的夜，飘零了谁的思念，浅舞了谁的忧伤。天涯此时，谁与我遥寄兰舟，更上小楼，谁知我，一季飘零的思念，一季浅舞的忧伤，为谁？
那记忆的长河，潺潺流动，那曾镌刻手心的往事，那一季飘零的思念，在寒风中，掠过浅浅眉梢，飘向远方。那一季浅舞的忧伤，那一季心酸与失落，在不经意间，从指尖悄悄滑落。因为岁月的走过，就让那份叹息，那份埋怨，折叠在记忆深处。学会珍惜，学会忘记，学会放弃。惟愿，流年静好，他若安好，我亦心晴！
我喜欢像四维一样，叫自己孩子。比如快乐的孩子，幸福的孩子……我想我是个忧伤的孩子，在五彩缤纷、喧哗和那嘻嘻哈哈的儿童乐园里，我静静地坐在一个很不起眼的角落里，看那些天真却可笑的脸，在那个乐园里，或许他们会觉得我是个异类，认为我不该属于那个地方，或许说我是个可怜的孩子，一个被上帝遗忘的孩子。
曾经一度以为，我也是个快乐的孩子，可是，渐渐地，我发现我错了，而且错得很愚蠢，我想，我的确是被上帝遗忘的孩子。也许，当哪天上帝想起我时，那他一定是看到了我无奈与空虚的灵魂，然后感叹自己当初没有注意到这个可怜的孩子。
“忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说”，这是四维说的。或许，能言说出来的，就不是心灵最深遂与空洞的忧伤了。我说过，自己是秋天里一片不知名的落叶。安静地生活着，可是无情的风打破了我的平静，我被它藏到了一个荒无人烟的地方，我曾试过想逃回去，可是，我只是一片小小的落叶，面对风的强大压力，我无能为力，我只好盼望着光明与风经过一场厮杀，然后，光明成功的解救了我。
“没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺”，四维也曾这样说过，可我觉得，如果泪水太多了，青春也就成为了一座空城，那个充满寂寞与惆怅的空城，还记得曾几何时，我也有个国度，那个用梦想与幸福筑就的国度，可是太多的奢求，只使它半途而废，只好空悬在我的心中。于是，几滴亮晶晶的泪珠儿在黑暗中飞出了我的心灵，来到了我那双空虚的眼里跳舞旋转并尽情的释放。
因为我微不足道，所以我很知足，或许，对我来说，我的幸福，是简单而透明的，没有大幅度夸张与华丽的修饰，有的只是黑与白的相嵌，但我喜欢它们的深遂与纯白。或许，当我抬头望着天空的那一刻，我能感到自己是快乐的，因为还有可爱的云儿为我变幻，还有温暖的阳光为我梳洗，我想其实并不孤独。
忧，是吗？
我走进那雨幕中，雨淅淅沥沥地下着，我在雨中孤独地站着，那一滴滴的雨水，也正是我心中的泪水。
我现在头绪乱如麻，脑子一片空白。
雨继续下着，雷电交加，电闪雷鸣。
人生路也是一样漫漫，一路风雨如磐，一路风光无限。
我相信，暴风雨过后将是
阳光明媚的蓝天！
雨停了，我的心里也轻松多了。
我拖着那水淋淋的身子走向屋子里。
就像一个迷失方向的人，看到阳光一样。
我知道，失去将无法弥补，离开是一种痛苦！
落叶随风飘，只留给天空美丽一场，那些美好的曾经，像天使的翅膀，滑过我，最美的年华。
——题记
某年某月某日，你背着行李，说要去远方；某年某月某日，就这样，在我生命中滑落。
夏日漫漫，一个人呆坐无聊，穿上我最漂亮的白色公主裙，出去找乐子玩。就这样，你在我的生命中出现。那天的你一身黑，梳着马尾辫，尽管夏日穿黑色的衣服很显眼，可你总是那么和谐的出现。从此我们便有了一个统一的绰号“黑白无常”。
原来那时的友情可以如此简单，没有虚情假意。
我们在一起收集糖纸，在一起帮助老奶奶收集破烂，一起在秋天收集树叶，一起在冬天堆雪人，一起在春天看柳条发芽，有一起在夏天在花园中嬉戏。以至于让我在后来的时光中再也寻不到友情的真谛。
一年356天，有多少个夜晚我们在一起数星星，又有多少个夜晚我们同床而眠，一起幻想着未来的日子，那个时候的我们不用担心考试，不用担心学习，让我难忘那曾经。
八年的友谊，敌不过一个转身。
后来，你不告而别，从此音信全无，我千方百计的寻找，才知道你去了美国读书，就这样，在我的生命中，少了一道绚丽的彩虹。
看着将要泛黄的日记，泪不由自主的流下，已经不知是第几次这样，最终，忧伤抵不过思念。
远方的那个你还好吗？还是钟爱于黑色吗？我一次次在山崖上向着远方呼喊你的名字，你有收到吗？我一次次在梦中想要拥抱你的身影，你有看到吗？我一次次在心中大声的呼喊着你，你可有回应？我就这样一次次呼唤，呼唤那些曾经的美好！
若说忧伤，倒不如思念，远方的那个你，何时听到我的呼唤，有何时归来？
有谁曾注意到我的忧伤？我一直带着微笑的面具，谁又何尝没带上属于自己的面具。长大有的我们，早已失去了童年的纯真、天真的纯粹的笑容。童年的快乐，早已逝去，不复返。
我读小学时，曾以为小学读书的时间还长，不懂珍惜。当领到毕业证书时，我当时傻了，时间怎么这么快？转眼间，我们都毕业了。时光飞快的流逝，还记得小时候，我们的无知，我们的快乐。
那年的夏天是忧伤的季节，因为我们毕业了，曾经我们一起哭过、笑过、伤过、委屈过……毕业的那天，我们依依不舍得看着同学们。在同学录上留下了自己的笔迹，伤心的流下了眼泪。领到毕业证书是，我们的脑海闪过许多我们曾经的记忆。
来到新的学校，来到新的班级，遇到新的同学。来到新的班级时，我很难过，偶遇之前的同学，如今变得如此陌生。在教室里，大家聊着、笑着，这一切视乎与我无关。我开始感到恐惧，因为我谁也不认识。还好会有一位我认识的同学，我便安心了。
随着时间的流逝，一个月过去，我也认识了许多同学，但我仍是忧伤。因为没有一个人注意的我的伤、我的痛。
我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十六岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，穿越我单薄的青春。明亮，伤感，无穷尽。
——题记
时光像沙漏的沙石一样从我指间滑过，或是伤感，或是寂寞，却从来不知道，自己的寂寞，伤感何去何从。
记得曾看过一本叫做《蔓珠沙华》的书，也曾一度迷念那种充斥死亡气息的花。生长在通向冥界的道路两旁，开花时不见叶，见叶时不开花，那是怎样一种错失的美丽，却映衬着深幽的冥界，亦是如此有生命力？后来，我想我迷念的是它们上演的那一幕幕美丽的错过。
也许我是理解的，过往承载的是我的蹉跎岁月，而回忆装饰的是我曾经无数次的错失。
小四说，青春是一道明媚的忧伤。我一遍一遍咀嚼这句话。青春的天空飞鸟留下的寂寞，一年四季亦在无数个清晨旋转，翅膀成诗——那是小四的青春吧？至少，他还有一支笔，在寂寞，忧伤中，勾勒出了他的成长骊歌。
那句话，我终于明白。
那句话说，再也回不去了。
再也回不去了。
在时间的长河，我在是微茫的存在。
或从容，或匆匆。
西天残阳如雪。我遇见两位老人，两位向我伸出手的老人。
那是一个初秋夏末的黄昏。天气有点热，此刻我已是满头大汗，得了，去买瓶饮料吧。跑进就近的一家小店，买了瓶饮料，爽爽的喝了起来。
无意中，我抬起头看见一位老奶奶正在盯着我看。她衣着褴褛，白发苍苍，两只枯井般的眼睛那么无神，咦……她干吗老盯着我看呀？！再看看她手中的那只大麻袋，我明白了，她是想要我手中的那只饮料瓶，我喝完饮料。
忽然，一只干枯的老手伸到我的眼前--这是一位老爷爷，他年近古稀，几根白发也稀稀疏疏的，向我伸出的那只手也在微微颤抖着。
给谁呢？给老奶奶，她是先来的；给老爷爷，他离我近。他们谁从我手中取走，就给谁吧，只值一角钱的小小饮料瓶呀，你怎么给我出了这样一道难题呀！要知道。一向果断的我从来不这样犹豫不决。
最终，老爷爷的手靠近了那只饮料瓶……
望着老奶奶那失望的眼神，那无言的忧伤，终于，我无法面对，摸摸那发胀的肚皮，毅然的从店里又买来了一瓶饮料，迎着风一饮而尽……
爷爷奶奶们，我想你们一定儿孙满堂了吧！你们不能在家里享受天伦之乐，而流落街头，你们的儿孙此刻又在做什么呢？辛辛苦苦把他们养那么大，他们就不知道“回报”的意思吗？！父母在晚年间最需要的就是儿女在身边给予精神帮助和物质的帮助了，就算你们再忙再累，没时间陪他们，也该给予最起码的物质需要吧！
看看爷爷奶奶们那蹒跚的步伐，操劳的背影，我的眼睛湿润了，真是可怜天下父母心啊！
抬头望望那将逝的夕阳，我觉得眼前模糊起来，风过一片紫云，将夕阳遮住了半边，如雪的残阳仿佛在哭泣……
（一）
清晨，独自行走在无人的小街，路面影射着细碎的阳光。
一步一步，踩着不宽不窄的小路，一种孤独的感觉。
因为至始至终，都是我一个人的足迹，一个人的痕迹。
记忆里，婆娑的时光，装点了太多悲伤。
微微的细风，轻轻拂过颜面，凉凉的，却带着一丝温柔。
喜欢微笑，在阳光下温暖的微笑，像有一种无法言语的快乐与魔力。
即使阳光照遍了整个世界，并不是独有我一人，但我也感受到了那份温暖。
要快乐的笑着，随着轻快的脚步，我对自己说，要快乐的笑着。
要一起在阳光下奔跑，留下属于我的快乐微笑，一道无形的闪耀色彩。
我要在我的左边，刻下快乐的痕迹，要记录每一次的欢乐。
我们的世界总会有快乐和忧伤并存，所以要把他们各自分配。
生命里的二分之一，是微笑温暖的快乐。
（二）
记忆慢慢褪色，我总会在黑夜里念旧的回想拿一些过往。
小时候，总有着一些梦想，但慢慢长大之后，有了烦恼，便丢失了梦想。
于是我不断的在我的世界里寻找，我的记忆，我的童真。
面前，像是有一道无形的大门，带上记忆的枷锁，越扯越紧。
长大了，开始有了真正的眼泪，真正被现实打击的眼泪。
长大了，开始懂得了什么是忧伤，也会躲着一个角落里说自己很孤单。
长大了，似乎也开始有了纯澈与肮脏的分别，总是皱着眉头，持续的荒乱。
长大了，就会在孤独与寂寞的胁迫下，默默的流下泪来，却不知道自己想要什么。
于是，我想寻找，寻找在童年记忆里一直晃动的秋千，以及一张张开心的笑脸。
沉默的倒数着时间，一秒一秒的节奏，每一秒，都使记忆更加苍老。
你在左边，我在右边，明明很近，我却触摸不到你。
因为快乐和忧伤是互相矛盾的，它们往相反的方向走去。
（三）
现在的我已看不见当初天空般的纯澈，持续的被淹没。
阳光的温和终究散不了常有的肮脏，尽管我一直想保留那份纯净。
如果时间把一切的感情越变越深，那么我便再也无法解脱了。
因为他们的根深蒂固，已经不是我的微薄之力能够主宰的了。
人与人之间始终都是猜测，于是快乐便遗失了。
想要回头拾取时，却发现，他在信任的过滤中变成了忧伤。
所以我一直在茫然中寻找，捕捉每一束来自黑暗的阳光。
渴望它像阳光一般，照亮阴暗的人生，尽管是一个小小的角落。
这个世界，我们遇见了太多抉择，也一直在犹豫不决着。
黑暗在窗内保存，窗外是耀眼而温暖的阳光。
于是，我站在中间，左边是阳光。
希望在前方闪烁，绝望在后方紧追不舍着。
于是，我站在中间，右边是希望。
（四）
打开沉睡的大门，关上门远离那持续的寂静。
我向每一样事物微笑，朝着阳光的方向一直行走。
想起小时候把汽水摇到爆炸的动作，荒唐却快乐着。
现在的我只会不断把汽水瓶倒转，然后静静的看覆在瓶壁的小气泡升起，破掉。
透过汽水的阳光，被气泡包围着，小时候的思想觉得是梦幻的。
小孩子的思绪更容易让人看懂，因为他简单，所以我学着简简单单。
回想过去一闪而过的微笑，与风铃般悦耳的声音，怀念并感叹着。
心里有一个小城堡，装着太多回忆和过去，还有旧时的美好幻想。
长大之后，心房的位置大了，但城堡却更小了，于是他被遗忘了。
从来没有想到过放弃，抬头仰望的距离，触动心里的那道风景。
总有一天是要面对忧伤或是快乐的抉择，得到什么便会舍弃什么。
我只不过是粒微不足道的沙石，随风迁徒；我不过是株冬日里的野草，日渐枯黄；我只不过是轮落日残阳，即将消失自身的光芒；我只不过是一只无依的羔羊，在山坡上孤独的流浪，寻找回家的方向。黑夜里的月光永远不会为我朗照，春日里的鲜花，也不会为我而开放。思绪驰骋翱翔，在荒凉的大漠中盘旋，早已习惯了在寂寞中的享受孤独，在失落中的安慰忧伤，在无奈中的祈求希望，在无助中承受惊慌，在无底的深海中翻找那失落的记忆。
微风迎来了朝阳，落日送走了霞光，星星带来了皎月，黑夜的河畔有了点点星光。斑斑驳驳，影影绰绰，若隐若现。透过树叶的缝隙落在地上的月光，就如河床上的碎石。指缝间的水花，如团团飘散的柳絮，把一个个梦轻轻的糅进里面，在柳絮中沉睡的梦儿，被一阵无情的冷风吹醒，梦洒落了一地，再也无法寻找。
笛声悠悠，心海荡漾，每一个音符都是心情的写照，每一支曲子都是一篇生命的乐章。手握横笛，吹奏新曲，依依凄美，令人湿眸。不忍心把你的搅碎，不忍心把你的泪收回，自己的心愿飘飞在悠扬的笛声中。横笛奏出了我的一部部心曲，心曲中环嵌着点点金光，金色阳光里有我梦的衣裳。
掀开神秘的面纱，露出真实的自己，那一瞬间，才猛然发现生命竟是如此平淡无奇。不懂得把人生写得更加华丽，只懂得折磨自己，在消磨了漫长的岁月后，才发现自己活得竟是如此空虚。
挥手洒掉手中的偏偏花絮，让它们在心海里荡起层层涟漪，晕圈一点点地在扩散而去，最后，消失的只剩自己水中的影迹，把泪水裹藏在心里，把白云轻轻托在手里，把小船停靠在一个无风的港湾。孤独的心属于寂寞的人，雨后的天空找不到曾经的会议，我只能把自己看做风雨中的一叶孤舟。
“我们都在失去的时候，转身了，然后就是天涯咫尺。”
我不知道说这话的作者到底是个怎样的人，但我能从中看出一丝淡淡的忧伤。一种朦胧的，淡雅的美感。她是我认的小妹，小名沫沫，我总叫她沫小妹。我们在一个ＢＢＳ上认识的，共同话题很多，相处的很好。
她是一个非凡的女孩子，长得白白净净，很是可爱。虽然只比我小一岁，但她对于友谊，爱情，人生的见解总是与众不同，常常让我大吃一惊。有时候我忍不住问她：“你到底几岁啦？”她回答我说：“我只是早熟而已呀。”我以为她说的早熟是早恋的意思，她反驳我说：“难道早熟就一定要经历那条道路吗？难道一定要被伤害过才会变得成熟吗？”我无语，沉默了，不知道该怎么回答她，只是觉得这话出自她口中，一时之间很惊讶。这样的问题我从来没有认真的去想过。
我不知道该用什么词语来形容她，给我的感觉总是既脆弱又坚强。比如有一次跟她聊天的时候，我说：“小妹，你越看越可爱了。”她似乎很不服气地说：“不对不对，你应该说我越来越强悍了才对。”虽然她这么说，但是无论再怎么看，她都不是强悍的那一类型。这是她一向所追求的吧，内心向往着变得更强。曾几何时，我似乎也有过同样的追求吧。不知道这样算不算否定现实，不肯承认既定的实际呢？我没有去问她为什么，不过我觉得在她身上一定发生过什么事情吧。
前几天看了她的一篇新发表的的文章《一季繁华》，不容置疑的，文采很好。内容主要叙述了一个如水般清纯的女孩子，却欺骗了所有的姐妹。淡淡的词藻，谱出了无尽的忧伤。文章中总有一些忧美的字眼，有意无意的向读者流露自己的内心。我认为在她的花季雨季里，这些都不应该出现才对呀。我给她留言：“沫小妹，你到底是个怎样的人呢？我真的很想了解你，看了这篇文章，我更喜欢你了。毕竟能给我这种温柔且忧伤的美感的人不多。希望大哥也不会让你失望吧。”她回复我：“你没让我失望，你的文字我很欣赏，忧郁而美好。还有你的个性签名‘八月，我离开了那座孤单的繁城’中的‘繁城’一词我很喜欢，感觉喧闹而落寞。”城市的孩子对这一类的词语都会产生强烈的共鸣。在我和她看来，城市的人真的很孤单，乡村的孩子才是幸福的。也许，我们拥有很多乡村孩子没有的，但在成长的道路上，却丢失了许多，丢失了那一份纯真，多了一心的寂寞，一昧的忧伤。我们都一样，明明喜欢热闹，却拥有一颗孤独的心；只因为拥有一颗孤独的心，才喜欢用热闹来掩饰。
那一夜，在她那座南方小城里，下起了这个冬天的第一场雨。我知道，那会很冷；很冷——就像我们的心情一样，虽然没有纷飞的大雪。
冬日。如果两千米的长跑训练能让我温暖一点，能令我不去想太多，我想我愿意的。现在，这个海边小镇还不算很冷吧。微凉的风吹过，那棵貌似凤凰树的大树又开始漫无止境的落叶了。没有归宿的落叶，四处飘零，飘向不知名处的远方。曾经一度，那开着橘红色凤凰花的大树。
我们都在失去的时候，转身了，然后就是天涯咫尺。我们都在最后明白，原来，青春是带疼痛的。
老师评语：读你的文章，感触很深，不参加竞赛可惜了，但是我想你会不屑于吧！不知道这样说对不对，只希望你不要带着疼痛的成熟。
后记：这篇作文是我离开深圳，只身一人去揭阳上高中，那个高中在揭阳的一个海滨小镇里，在这个陌生小镇里度过了难熬的半年。有一次去沫小妹的空间里看到一篇文章，没有名字的文章，本文中《一季繁华》是我起的名字，看完她的文章后，有很深的感触，因此写了这篇拙劣之作。
在忧伤的年代里，总喜欢用悲伤的文字来粉饰自己，没有几多华丽的辞藻，透露着淡淡的愁，努力地咽回已夺眶的泪，感叹自己那摆脱不了的愁绪。天空总是蓝得让人有股想哭的冲动，然后就会很奇怪地想，为什么南方的冬天明明不下雪，北风却仍可以那样凛冽？接着又笑自己的傻，冬天嘛，没有凛冽的北风哪像冬天！又会很突然地没来由觉得郁闷，今年的冬天好长！虽然不是那么冷，但却长得让人讨厌！遍地寻不到春的痕迹，我想我已经对那句――冬天来了，春天还会远吗？的名言感到失望，应该改成冬天来了，春天还很远！至少在我心中就是如此。
看到木棉满地，我转过头问同学：“木棉是春天开花吗？”同学怪异地看了我一眼，没有答话，我笑笑，不可置否。不知是谁把木棉扫成一个心型，同学说好浪漫，我应答着说是，心里不禁失笑，又是一个多情的人儿！蓦然想起初中有同学说我是多愁善感的人，我一笑带过，却不觉心中一惊，居然看到了那副笑脸下真实的我，是我掩饰得不够好吧！很多时候都在幻想自己如果是个女侠，会怎样；如果是个什么大家，又会怎样……然后一天天的时间都流逝在我的白日梦中，不知浪费了多少节数学课，想想，又觉得对不起可爱的数学老师！我越来越不能从他人的心灵之窗――眼睛看出端倪了，心里有些生气，但却气不起来，毕竟自己也是戴着假面具生活的会员，只不过资质有点老了，看到一个又一个的“后辈”逐渐隐藏起真心，觉得不平衡罢了，也许是不想让这个浑浊的社会里那些干净的灵魂流失吧！
也许爱情是一部忧伤的童话
惟其遥远与真实
惟其不可触摸与欠缺
方可成就起璀璨与神圣
放弃一个很爱你的人，并不痛苦；
放弃一个你很爱的人，那才痛苦；
爱上一个不爱你的人，那是更痛苦
若是有缘，时间、空间都不是距离；
若是无缘，终是相聚也无法会意。
凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧……
逃避，不一定躲得过；
面对，不一定最难过。
孤独，不一定不快乐；
得到，不一定能长久。
失去不一定不再拥有，可能因为某个理由而伤心难过
但，你却能找个理由让自己快乐。
爱无非是要快乐。
两个人不能快乐，不如一个人快乐；
两个人痛苦，不如成全一个人的快乐。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽……
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。
爱一个人不一定就能拥有，可，我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴……
忘了你的真，忘了你的纯；
忘了你炙热的吻，忘了往昔的记忆；
忘了昨天的开怀，忘了你的音容笑貌；
忘了你深情的回眸，忘了你伤心的泪滴；
忘了你忧郁的深情，忘了你纵容的目光。
爱一个人不孤单，想一个人才孤单
静静的思念，孤独的享受
放开天上的云朵，抛开遗留的誓言
喜欢一个人，失去了，就像丢掉自己心爱的物品
虽然遗憾，但是不会痛
爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐的痛……
不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生
天空是星星的世界，星星不会手持酒杯走到一起
大海是鱼儿的家园，鱼儿不会唱那祝酒的歌
拥着未来的憧憬，我们在此相识
相识是一种美丽又难得的缘……
有一种思念叫做沉默
我们之间，我的内心深处
那一份感情，从此不会再提起……
或许，只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看得最真确、最清楚。
不知道是不是在翻译的时候，都把悲伤和忧伤这两个词统一的翻译成sadness。
幸福和快乐一定都是happy？
悲伤和忧伤到底哪种人更可怜？
当你六岁时，初次踏入幼儿园的大门。你会悄悄地把书包里塞满好吃的。想象到与别的小朋友分享的情景，你的心里想吃了蜜一样甜。当你再次打开书包时，不禁大吃一惊，书包里空空如也。于是，你一屁股坐在地上大哭起来。其实，眼泪是廉价的。这是悲伤还是忧伤？
当你八岁时，第一次跟着比你大的同学去捉鱼。你捞起一条黑色的小鱼。回家后，你小心翼翼地把它放在一个透明的鱼缸里，每天悉心照料。一次偶然回家发现，小鱼在鱼缸里翻着白肚皮一动不动。这该是悲伤吧！
当你十八岁时，依靠自己的劳动赚来第一笔工资，你兴高采烈地请同事们吃大餐。他们每个人点着自己喜欢的食物，想一想就让人迫不及待。却发现自己的工资根本付不起这顿大餐。你尴尬的羞着脸，像一个做错事的小孩一样。这是悲伤还是忧伤哪？
当你三十岁时，还是单身一条。父母每天在你的耳边唠叨：“有对象吗？啥时候带回家呀？”你很不耐烦地对父母大吼，然后回到自己的房间。带气氛稍一缓和，父母又在你的视线里晃来晃去，不断的询问你的情况。面对自己刚失恋的事实，无奈之下你只得搬出去住。宽大的房间里就只剩下两位白发苍苍的老人。这该是忧伤吧！
当你五十岁时，有妻，有房，有车，子女满堂是。你忽然想起那两位老人。你忽然觉得父母是天底下最聪明，最有生活经验的人。遇到困难时想和父母聊聊天，向父母讨教方法。可现在想和父母促膝长谈都不可能了。你感到前所未有的彷徨。于是，你留下了泪。这该是悲伤和忧伤都有吧！
幸福快乐的人一定会happy吗？
风，轻轻地吹着，夹带着少许麦子的气息。
水，随着风轻轻荡漾着，泛起一圈圈水波。
风铃，叮铃叮铃地响着。
“呜呜……”
远处不停地传来哭声。
一个小男孩随着哭声走去……
“喂，丫头，~~你为什么哭吖？”
小女孩怯生生地抬起头，看了男孩一眼，又低下头，把头埋得低低的。
小男孩愣了一下，轻轻靠在女孩的身后，问小女孩：“怎么了吖？”
女孩儿这才偷愉地探出头来。
她说：“我的妈妈去世了，爸爸今天要给我找一个后母……”说着说着，小女孩哭了出来。
“哎哟，你……你别哭嘛~~！”看到她哭，他的心好象被揪了一下。
“呜呜呜……”小女孩哭的更加厉害了。
“呃。”小男孩看着小女孩，睑上满是怜悯，她哭着，他看在眼中，心，却异样的痛，就像，就像是有一把锋利的刀在割他的心！
……
……
……
……
……
终于，男孩开始说话了。
“唉，我跟你说吧。”男孩告诉女孩“其实呢，我的遭遇比你更加悲惨……”
“是吗？”女孩眼泪滂沱地问他。
男挽犹豫了一下，说：“是呢，我的父亲死了，母亲就丢下我一个人，和一个美国男人跑了……”
“这么说，你是个孤儿咯？”
“恩……可以这么说啦…~。”
“那。”女孩说“我们俩个，是站在与恶势力斗争的第一线吧？”
“……是的。”
看到女孩笑了，他心头的阴霾也一一散去。
男孩递给女孩一只贝壳风铃，并对她说：“以后，有人欺负你，我就会赶来保护你！”
女孩笑的更加灿烂了。
女孩告诉他，她叫苏娴静。而男孩，叫千夜熏。
可是，女孩儿并不知道，男孩向她说了谎，而且是两个。
男孩并不是孤儿，是有钱人家的儿子。男孩也不是什么能保护她的人，那些只是善意的谎言，借口罢了。
下节预告：
千夜熏是富家公子？苏娴静的暴走？善意的谎言？樱花树下的约定？
请大家多多支持“忧伤浅唱の独角戏”！
忧伤，我不知道它来自哪里，也不知道它会在哪里消失，忧伤里并没有矫情，因为矫情不会感知周围的一切，是虚假的。忧伤只是一种感觉，隐约且让人心痛的感觉，我很佩服忧伤，小小的忧伤竟能让创造无数奇迹的人伤心！忧伤的音乐，会让我想起无数的往事，会尝到有一点点怀念的味。
有时候想想，生活也居然会有平淡的无趣的时候，每当在我的生活里出现这样的时候，我总会做一件事——听歌。也许有人会认为这样会更无聊，但我知道也非常清楚我很快乐，因为音乐的世界是美好的，旋律轻柔，回荡在耳畔，徘徊在一个只有我一人的羊肠小道。每当我走进音乐的虚拟空间是，我会毫不犹豫地奔向蓝调节奏的那个空间。我由衷喜欢忧伤蓝调类型的歌曲，因为我喜欢回忆，而蓝调是打开我回忆之门的一双手。
蓝调，带着一点忧伤却不失了温和，带着一点华丽却不失了低调，带着一点真实却不失了微妙的感觉。
月，已朦胧。如古代的清秀女子，轻撩面纱，掩面笑。月光如水，抛洒银线。此时如果我带上耳机，聆听蓝调奏响，往事如过往云烟消散，飞散在每一个角落。风儿将它们吹散在微凉的梦中。不酸楚，不沉重，我将记忆填满整片天空。消逝了城市中的硝烟，风花雪月及无病呻吟。一切都chu变得澄澈，透明起来。忧伤蓝调在空中飞舞，像一个精灵，在无意间闯入我心中的那片禁地。我想，也许只有在这个时候，我才有资格向天穹倾诉些什么吧
忧伤蓝调，如初似末，如末似初，风中隐约的绰影，奏响天国的乐曲，优雅中的狂热，拨动我心中的琴弦，那一刻，就注定是我一生的节奏！
青春是道明媚的忧伤。
我站在岸边，看着组成我整个青春的一个个零散的日日夜夜，像流水一样从眼前以恒定的速度不可挽回地流走。
我在河的对岸观望我的青春，看得平静又伤感。
郭敬明在书里这样说。
我想他的惶恐和不安是有缘由的。青春总是把我们生活中的每一个缝隙都填得满满的，让我们看不见，摸不着，却又能时时刻刻感觉到它的存在，感觉到它给我们带来的活力与快乐。可是一不小心——只是一不小心，青春就随时会从手心上悄然滑过。没有征兆，也没有知觉地，就那么走了。走得飘逸无声，就像来的时候一样。留下的，是微笑，是哭泣；是快乐，是忧伤；是成熟，是单纯……所以，我们是那么地想要留住它，想让它再多停留一些时间——哪怕一秒钟也好。
有人说青春就像一个魔鬼，它把心折磨得支离破碎。但是，我并不那么想。青春，一个多么明媚而又清澈的词语啊！一看到它，心中就如同吹过一阵微风般轻柔舒适，连思绪都会莫名地柔软起来。因为它给我们带来了不计其数的意外和惊喜，让我们在不知不觉中由那个不懂事的、冲动任性的孩子变成了善解人意的大人。我们要由衷地感谢它，不是吗？
青春，承载了太多太多的梦想与现实，让我们在磨练中一步又一步地走向渐渐明亮的未来，在我们人生的扉页上添上了一道又一道亮丽的风景。我们欣喜，我们赞叹，因为我们——拥有青春。
当然，没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺。我们哭泣过，伤心过，也难受过。可那些就像是各种各样的调剂品，调配出了丰富多彩的生活，也渲染了五彩缤纷的未来。许多年过去以后，我们回过头看看青春，才看得脉络清晰——原来那个时候的眼泪，只是青春对我们的小小的考验，为的是让我们更加成熟，更加稳重，更加能承受住挫折和困难。
钟面上的指针没有停下，我们就要不停地走。留在原地是一种错误，我们要不断地告别，告别一些人、一些事，然后又马不停蹄地追逐。一闪念间，发现那些原本费尽心机想要遗忘的真的就那么忘记了。或许就像郭敬明在书里说的那样吧，遗忘是我们不可更改的宿命。可是如果有一天——其实总会有那么一天，青春真的就那样从指间、从身边，微笑着离开了我们，我们会怎么样呢？是高兴，是惋惜；抑或是忘却，是留恋？我想，当青春像流水一样从我们生活中消失的时候，我们会伤感，会哭泣，会难过吧？因为曾经——曾经它陪我们走过了我们的扬花春天，走过了我们的灼灼夏日，走过了我们的寂寞之秋，走过了我们的迷幻冬日，留下了那么多那么多无法忘怀的美好回忆。
所以，珍惜自己的青春，不要等失去了才感到惋惜，感到难过。直到你走遍了千山万水，走过了泱泱四季，才发现，似水青春，其实一直都在你身边。
还有N个小时就是乙酉年了，从那一天开始，我将通往另一个地方。这个地方没有快乐，只有升学率这里没有友情只有无休止的勾心斗角。是的，我要转学了。
转学意味着和现在的友情说再见，不，应该是说永别。不是说友谊地久天长吗？我从不相信地久天长，那只是人类一个美好的梦而已。梦之所以叫梦，是因为它根本不可能实现。
在这个地方，我有许多留恋的人和事，还有窗外的那棵马蹄花树。他们陪了我那么久，给了我那么多的的欢乐，对于他们我想说的太多太多了。
火龙，这个世界有许多我们无法控制的事情，也许那是宿命。就如那玻璃上的雨滴须按照乌有的轨迹做垂直运动一样，终究回找到落脚点。离开了，没有丝毫的期望和等待，也没有留恋。离开他就像到他身边一样的轻易，好象我们谁也未曾属于过谁，只是彼此路过一回而已！令人感伤的是，失去后永远有一个疼痛的伤口，无法弥补。所有的情缘都被岁月沉淀。
LYJ，原谅我的怯懦，我知道你，一直都知道。我想，有些事情，是可以遗忘的有些事情，是可以纪念的有些事情，能够心甘情愿有些事情，一直无能为力，这是，我们的劫难。
MP，看着表盘走的飞快的秒针，清晰的感到时间在我指缝间流逝，那道淡淡的轨迹告诉我一切都快成曾经拥有。我突然握紧双手，想要抓住些什么，而我抓住的只是空气。我仰天长笑，心中倍感失落。泪水无声滑落，在心醉的空气中蒸发得让人心碎。
也许拥有是为了要失去。回忆是为了要遗忘。我们一路颠簸而来，再回头看身后的风景总有一番感叹。生活就是这样，翻翻走走，你永远都不知道你会在哪里停留。当往事已成风飘散在空气中时，我们所能做的只是一路欣赏。
走了，把离愁都埋葬在伤心的土地，走了，到前方的驿站重新栽下希望的种子。不管曾经哭过笑过拥有过失去过，唯一要做的就是感念，感念一起走过的路。
海风？浪花？这些角色在她生命中是挥之不去的影子。就像深巷里，昏灯下的飞蛾。留下的只是少许倾诉与倾听。
上帝在浩瀚的苍穹边上扔了一缕斜阳。天快黑了。浪花总是一个接一个的涌来，试图吞噬岸上的贝壳。
她身后拖着浅浅的影子，一步一步地迈向大海。嘴角是很好看的弧度。但她的眼神呆滞。海风从她的脸侧轻拂而过，海边有一块大石头，她蜷坐在那儿。紧接着，手指有意无意地在沙地上勾勒着看似简单的文字。
太阳更低了，要步入一个沉静的世界。可她又何尝不是呢？太阳射出的光芒在起伏的海浪上熙攘，躁动……
人们说亡鱼是深海的疤。她听着鱼在深海里哀求。也低头呢喃：“生命始终都会结束，只不过是
时间的问题。”她的眼神空洞，散出深邃的光。当希望与计划脱节的时候，要想着明天。想着明天的日出日落。风越来也大她脸颊上两道明显的泪痕，已经快被风干了。她抬头，泪水又一次不争气地涌出。她不想掩饰自己内心的黯淡。冲着大海说出那些枷在脑袋里的话：“我不会离开，我舍不得，舍不得……”晚钟敲了七下，在七秒钟里，她的手心一点一点抹去刚开始在沙滩上写下的字迹。
我目睹了一个女孩在大海面前的哭诉，和一位不会说话的海先生的聆听。但，来回也不过两句话……
大石头边上有一本日记：
“9月22日，医生说，我是癌症晚期，劝我入院治疗，我说，再过几天吧。”
“9月23日，我申请死后捐献我的所有器官。”
“9月24日，我开始回顾，这些年来有无数面无表情的人落入我的视网膜内，也有无数冷漠无情的过客与我擦肩而过，我则摆着僵硬的表情，在车辆中穿梭，人潮中游走。”
“9月25日，我在清晨又看到了阳光，太阳有落也有升，总是这样循环。我想我该把希望寄托给明天。遥望那头的太阳，我承认我恋上了这个世界。我尽我最大的努力，是自己过好将来的每一天。不畏将来，不念过去。”
郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。年轻的心总是禁不住黄昏人散的桎梏，最后的最后，她沉睡在希望的濒临，当第二天清晨醒来时，一切又是生机盎然。
在夜海景的笼罩下，透露出一颗的心，就像灯火绚烂时的一束白光，刺眼，锥心，渗骨。还带着期待与美好童话的向往。
天空，是那么灿烂，同时又那么忧伤。就如同我十五岁的天空，是张扬的灿烂，也是安静的忧伤。
――题记
水晶般的友谊
很多时候，我享受着与朋友之间的快乐，可以尽情地呼喊，也可以尽情地欢笑。没有理由的向你倾诉，也没有道理的对你撒娇，因为真诚，因为真心。就好像不论走到哪里，只要有你的手牵着，都像是到达了天堂。如果当哪天你离开了我，我想我一定很孤独，找不到曾经的快乐，忘记了有过的笑容。所以，我总是小心翼翼的保护着，不让它破碎，不让它受伤，哪怕是伤到了我，也无所谓，因为我真的喜欢纯净璀灿却又易碎的水晶，就同我和你。
幸福中的黑夜
我说过，我喜欢黑夜，没有理由的喜欢。我享受着它的孤独，也享受着它的幸福。朋友说她不喜欢黑夜，因为太伤感，太悲哀。她喜欢灿烂的阳光，多彩的白天。可我觉得，夜，它不伤感，也不悲哀，它只是很安静，很害羞。它不喜欢表现自己，它永远沉浸在自己的幸福中，并用心去感受这一切，包括那些闪烁的明星，那些仰望天空的小孩，那些梦中熟睡的人们。当然我和夜一样，是安静的，只是我是安静的忧伤。我会对着它哭泣，对着它微笑，就像一个失去母爱的小孩，在痛苦失落时，找到了那个在天堂的妈妈。
阳光下的青春
青春是什么？――青春是音乐，那么抒情，那么摇滚。时间总是惨忍的催毁了我的一切，包括曾经的自己，曾经的幸福。可是它永远催毁不了我的青春，我那年华似水的青春。我张扬，因为我年轻。我开心，因为我活力。我的青春，在阳光的滋润下茁壮成长，且那么挺拔，那么坚韧。我告诉自己，我长大了，我成熟了。我不再为一点小事而哭泣，我学会了安静，学会了沉默，但更多的，是学会了承受。未来的青春是什么样？我回答不出来，但至少我明白，现在的它是奢侈明亮的。我不再害怕它会像水一样安静的流走了，只是因为，我享受过了，我承担过了。
四月啊，我的四月，它悄然的来了，它来了！可是，它缤纷的色彩，春意盎然的景色，却在心底滋生出挥不散的怅愁，宛如云雾般缠绕在心间。
春光明媚的四月啊，我很想问问你，走了这么远，走了这么久，谁是我能依靠的肩膀？
滚滚红尘，风月无边，所有的爱恨情仇，都只是因为自己还有希望。可是，谁是最爱我的人，谁又是值得我爱的人？
等了这么久，盼了这么久，四月啊，你何时才舍得把最灿烂的阳光辐照我憔悴的心上，让我感觉到快乐，和风飘荡？
生活啊，你为什么这般，残酷得让人不堪回首当初，怕一不小心，就会弄伤自己原本不是很轻盈的翅膀，灼伤活跃在梦里的心儿，隐隐约约，疼痛到天亮。
蓦然回首，方知自己年少的天真，也会成为别人伤害自己的理由，而且堂而皇之的登上世俗舞台，形成封锁自己的围墙。让你不得呼吸，找不到继续前进的方向，闻不到四季淡淡芳香。
现实啊，你为什么这样冷，冷得让人没有了温度，全身只是发抖，不能启齿，倾诉其中的酸甜。
不一样的环境，注定了彼此不一样的人生渴望，注定了不一样的生活观念，支撑双脚，加速寻找安稳的角落，尽情释放奔跑中的美丽。
你。永远只是你。好似是一块石头，永远只是石头，哪怕你付出再多，终究成不了娇艳的花朵，在大地怒放，编织出最美的谎言。因为在不爱你的人看来，你所有的辛劳，都是你应该做的，而这些，才是他们想要的幸福的基点。
过往的人们啊，纷纷扰扰的红尘，你们听，你们听。那些飘忽的音符，是不是会演变成一把无形的匕首，割开一个人原本就孤独的心灵，掀开不算厚实的胸膛，深深的插进心脏？
你们看啊，你们看。那一张张看似娇媚的画面，清淡的色调，虽然没有温度，但是那些涂抹的颜色，是不是也会浓缩成层层叠叠的惆怅，弥散日渐秽浊的双眸，击垮人所有的斗志？而那点点滴滴的琐碎，落入我们眼底，它会悄悄的，悄悄的，纠结出丝丝缕缕的忧伤，会击破我日积月累的坚强，瞬间融化我外壳的强悍。
别问我为什么只是默默的流泪，别问我为何这样的柔弱，其实我也很想很想大声咆哮，很想很想笑的坚强，成为一只燃烧的火凤凰。可是啊，夜里，你们却是我不敢倾听的一首歌阿。抬头，你们又是我不敢凝望的一幅画。我只能选择沉默，只能选择远眺。因为距离远了，一切也就淡了，不重要了。所谓的童话，只能生活在字里，只能活跃在影视中。
别问我为什么字里行间都洋溢着忧伤，别问我为什么篇篇文字里都充斥了惆怅。
在一个陌生的国度里，没有谁爱谁，谁不爱谁。偶尔在一起，就安安静静的过吧。别奢侈的指望，用自己十几年青春岁月，能绘画出人间的四月。因为你只是正在旅途拼命奔跑的羔羊，不能停息。
在陌生的人流中，别站在圣洁的殿堂，默默的祈祷，奇迹的出现。因为时间只会越来越证明自己的幼稚，自己只会越来越无奈。
在人生的舞台，别倚仗自己无意流出的一点舞姿，就傻傻的希望，自己从手指尖挤压出的汗水浇灌出暖暖的春风，吹开人间四月的繁花，洗掉岁月的凄凉，成为幸福的天堂。你，只是被打落凡间来修炼的精灵，今生泅渡与此。
沉默，是你唯一能生存的伎俩。行走，是你今生唯一的使命。
生活，或许就是对人的一种磨练，如不能去改变，那就只能去适应。因为我们还要活着。
我们还要活着。
或许，活着不是为自己，只是为了那些深爱自己的人活着，因为他们的存在，才使得我们累了、伤了、痛了、烦了的时候，找到力量。因为我们真的真的很爱他们，很疼很疼那些为自己付出却从不求回报的人！只要你幸福、快乐。就是他们一生的追求和愿望！
穿过忽隐忽现的悲欢，我就这样垂垂老去。
我的快乐曾随你而生，我的忧愁亦伴你而起。
答应我，遗忘我，让我安然逝去。
――题记
新年除夕之夜，小女孩孤孤单单，无助地擦亮了一根火柴，火柴亮了，燃烧出了火炉；接着，她擦亮了第二根，出现了烤鸭；然后燃烧出了圣诞树；最后，当奶奶出现在火里时，小女孩匆忙擦亮了所有火柴，接着，随奶奶走了。
当小女孩匆忙拔出所有火柴时，不经意间，一根火柴掉了出来，看着自己从从小女孩手中滑落，离她越来越远，它大声呼喊，它撕心呼啸，但小女孩没有发觉，它甚至连最后与她对视的机会也没有，就这样掉落在雪里。瞬间寒冷浸淫让它的身心扭曲，飘缥的雪花覆盖了它，从无情的缝隙中，它看见自己朝夕相处的小女孩，伴着自己曾经的同伴，离开了它，遗忘了它。
它―就是我。
我离开了她，离开了那个童话，我告诉自己，我是一根火柴，我会让人们划亮，用我的生命换来凄美的火光，我为爱燃烧，驱走寂寞心灵的悄怆，眼泪伴着我微弱的力量。不论遭遇怎样，我都不肯轻易承认，我已经被遗忘。
但，一次次地努力，一次次地沮丧――我的价值，在人们不明的嘲笑中飘荡……
我被阻挡在一扇叫做“人生”的门外，徘徊。
时间带走了一些人的悲痛，治好了一些人的忧伤，却遗忘了我。
麻木的我被风带到了一个远远的地方，远离人类的尘埃。我的梦破裂了，看着自己早已无法辨别的身体，回首一顾，原来我已经历了那么多。我凄美地笑了，我真的已经被遗忘，我还是曾经的火柴吗？
原来绝望后可以如此轻松坦然。我才发现周围是一片很宽很绿的草地，我躺了上去。好美，天空真好，是纯蓝的；太阳真好，是温暖的；草地真好，是柔软的。我静静地晒着太阳，躺在草地，望着天空，只觉一种难寻的平静，一种质朴，恰似战争中短暂的和平，是那么感人，令人不由珍惜。我感觉和天好近，缓缓飘过的云平淡而忧雅，天告诉我他的心情。那是一种强烈的渴望，一种在物质生活中，寻求原始平和的渴望。从那以后，我就待在了那片草地，每天静静地享受着最美的生活。我和天成了朋友，日日不倦地交流。
后来，我老了。一天，他却突然问我，为什么你会忧伤？我愣了，说了一句，我被人遗忘。天听后笑了，很天真，很灿烂，说，一个被遗忘的人，不会有忧伤。
思考人生的意义，忽然惊觉，这一路遥遥晃晃走来，靠的绝对不是任性或是对什么人的依赖。人生路那么长，会有许多人疼你爱你扶助你，可是支撑你伫立在风雨飘摇的现实生活中的，是的你。
说着这样的话的时候，我必须想象着自己白发苍苍的模样。因为适于没这个年龄的思考，应该是爱情的可乐，也可以说，我们还有不起那么老练的思想去思考那长长的人生路。可是，现实就是这样。现实，会逼得十七岁的少年变得苍老，何况我这样过早学会了感叹学会了沧桑的孩子。有些人有时候不得不向这个世界显露出连自己都厌恶的外表来，这就是现实的无奈。当然，我坚信自己是属于那种不善于伪装自己的人，可就是这样一向为傲的自己，也被现实逼得不成样子。
一方面，我幻想着爱情和可乐的甜美。另一方面，我又不得不假装着人无远虑，必有近忧似的为自己的未来打算着。现实中的自己同梦想中的自己暗暗较量着，于是我成了梦想和现实边缘的逃亡者，落魄并快乐着。记得有天上了通宵网回来，走在清晨的大街上，被寒冷和疲惫双重袭击，说不上来是什么感觉。于是用这样一句话来形容自己：我是个落魄的逃亡者，用自己的一半追赶另一半。
想起那些曾经流光溢彩的岁月，我快乐着自己的快乐，感伤着自己的感伤，并且放肆地嘲笑自己虚假的多愁善感。
我从来不承认自己是个多愁善感的人，即使他们都这样说，我都坚持自己只是一个很快乐但容易感伤的孩子。我定义中多愁善感的人，应该是一个沉默的少年，沉浸在乐章中翻飞的黑发；快乐的时候习惯把自己的双手反扣在电线杆上，头顶飞鸟越过，双脚交叉踩住干枯的杂草，睥睨太阳升起的地方，眼底流淌着漫无边际的忧伤，悠闲而且寂寞。是的，那么多声称自己是多愁善感的人都是虚假的不懂得满足的人。所以，我宁愿把自己装饰得光鲜亮丽些，承认自己不是那多愁善感的少年。
不喜欢看见别人不快乐，却习惯把催人泪下的文字推荐给身边的人。
尝试着成熟，想象自己是一株总以太阳为转向的向日葵。于是生活真的就这样明媚起来。
一直以为，无奈是最无奈的词语。快乐了可以微笑，绝望了可以心死或者干脆结束掉自己的生命。那么无奈了呢，该用什么来应对？就好象一个踢到脚趾的孩子，因为疼痛而不可以笑，却也因为已经长大而不可以哭。
曾经憧憬向鱼儿一样自由自在，鸟儿一样遨游天际，风筝一样被人牵挂。可是，当自己真的拥有了，真的有了自己表演的空间，可以自由，可以飞翔，也被人牵挂时，却亲手折断自己的双翅，成了一个仰望太阳却还是要踩着地球生存的无奈主义者……一位陌生的朋友在我的博客里留下这样一句话。读完后我不可抑制地笑了出来，迅速删除。然后留给他：当你在面对一个现实的时候，能面对就面对，不能面对就忘记，忘记不了就把它掩埋。如果掩埋也于是无补的话，那还是勇敢起来，面对现实吧。
当时连自己都唾弃这句话，不是和没说一样么？可是却真的有些佩服这样的自己。纵然不能跳出生活的水面纵观全局，也要学会用自己的步子踏出属于自己的脚步声。就象喜欢的那句话：用自己的生活方式生活，不骄，不卑，不弃，不败！
生活。就这样生活着吧。不要悲观，不要沉沦，不要放弃。即使太无奈，也要坚强勇敢的告诉自己：没关系，我能行！
不是我不会忧伤
而是我善于遗忘
即使是浓浓的雨透过厚厚的云
我看到的依然是阳光
不是我不会忧伤
而是我善于欣赏
即使是丑丑的毛毛虫穿过密密的枝叶
我看到的依然是生命的希望
后记：这是一篇写给和我一样挣扎高考边缘的朋友的文字，没有华丽的措辞，没有太多的修饰，有的，只是心底纯纯的愿望。关于青春的断想，我们承受不起那么多。但是，走在岁月的桥上，我们有自己独特的幻想。
我们一直弄不明白，为什么美丽的东西在给人以过眼烟云般的表层感觉之后，紧接着便鬼使神差般地给予人以一种无名的忧伤。强壮使人豪放，美丽使人忧伤，中国古典文化中蕴含的那种“前不见古人，后不见来者”的旷古忧伤。
杨钰莹是一个甜歌的代表，但是，在那种超凡脱俗、率直无邪、清新美好的歌唱表白中，总让人听到一种“意”透“音”外、遍及乐曲、直达心灵的忧伤。也许正是凭着这么一种独一无二的特质，使得她在茫茫的音乐星空中闪耀着灿烂的光芒。
杨钰莹的出现，说明着中国流行音乐已步入一个崭新阶段。在此之前，统帅流行乐坛的是苍凉、深沉和豪放，于是，我们习惯听到毛阿敏那种沧桑得看不到一丝柔情、深邃得使我们欲哭无泪、苍凉得令我们不敢把她视作女性的悠扬歌声，以及杭天琪、韦唯那种高亢有力、杂揉放肆与轻蔑的独特嗓门……
然而，深沉和豪放，毕竟是和老百姓的心态和审美存有一道鸿沟，于是，甜歌自南国生成，天人合一般地凭着强劲攻势冲击着曾以深沉为主调的西北风、东北风及其他。甜美的歌曲和歌手的出现，也直接导致了流行乐坛的急剧嬗变。对毛阿敏我们原以为是无懈可击的，但她毫无疑问地经受不住南方风甜美的袭击，对演唱风格进行大转轨，其结果是丢失了自我。
而杨钰莹她不深沉,不高贵,但她甜美。实际上甜美是很危险的,因为甜到极点往往使人发腻,但是杨钰莹的甜歌中又透出一种淡淡的忧伤,这种忧伤无疑帮助和拯救了杨钰莹,成为对可能出现的甜得发腻的一种缓冲,一种退烧,一种补救。
我们不妨来看一看，在杨钰莹走红的《外来妹》主题曲中，她开宗明义地唱出“我不想说我很亲切，我不想说我很纯洁。”在这个世界上，有太多的自私和虚伪，但“我”却孤傲自信地扫却一切廉价的自我标榜，这本身不是透露出对这世界上卑劣倾向的极大不信任吗？面对着虚伪的人世，“我”否定了“自我歌颂”的可能，但又用一种亲切的口吻道出“我不能拒绝心中的感觉”，“你的心情，我能理解”，对自我进行了新的肯定，把一个女性的善解人意表达得淋漓尽致。这种对丑陋世事困兽犹斗般的生存选择，不是更加反衬出渗透在甜美倾诉中的一种令人感伤的执著和进取吗？
杨钰莹主打歌曲《等你一万年》，听起来，象是一支甜美的情歌，一支靓丽的青春的承诺。但是，歌曲是直接把“二十四个青春”和“一万年”放在天平的两端去抗衡，我们感到了什么呢？我们感到了青春的自信的无畏，但是，二十四个燃烧的青春在一万年之后真的不会变吗？青春无可抵挡，我们相信，但青春脆弱，我们同样明白。于是，我们重温了一种植根在中国文人心目中的“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”般的生命主题和哲学感受。我们会感动在这小女子“等你一万年”的承诺中，明白这种痴，这种狂，但我们不会麻木不仁，就此打住,还是让那种清醒的忧伤萦绕在我们的心头吧.
让我们聆听杨钰莹的甜歌,感知她的内在吧.我们热爱杨钰莹,我们需要杨钰莹.
我想我是忧伤的。 那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢……
我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。
我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。
关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台
灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。
雨季是来了……；那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在
耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。
在如此简单的调子里，仿佛真的可以听到海声，悠远的。
我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。
我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。
我常常一个人想念你……常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。
我常常想你，纯纯地疼。
那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。
后来，听说那种感觉叫惆怅。
我想你的
时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即
使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。
厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里……
你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长
长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚……；那是忧伤的美丽。
我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。
哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙
蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。
夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音……
走过迷惘的年纪，穿过年华的轮廓，慢慢长大的心情，总有美丽的谎言，于是不知不觉间恍惚觉得自己是那么的忧伤与无助，甚至感到了生存的迷惘与彷徨！于是习惯了以孤单自居撑起一片隔离的空间，任由自己在里面筑墙也不让他人进入甚至是忽略！可是，蓦然回首，才发现并非如此！
80年后的明媚与忧伤形成的一道道主流，让我们不知不觉承载着莫明的压力，明明是可以轻松行走的我们却又非得让自己背上莫明的龟壳，究竟是我们不愿弃他而去还是他非得跟着我们？
电视上，小说里写慢了唯美华丽的承诺背负，现实生活中却又背负了太多无奈神伤的背叛离弃！究竟是我们太过于童话还是生活的现实打击了我们？
总喜欢以小四的忧伤行走于文字之间，以韩寒的冷酷游走于生活中，却又埋怨生命的无奈与现实，真不知是我们在扮演他们的悲欢离合还是我们一直就在自欺欺人？
面对所谓的爱情，我们追求着勉强着不弃着背负着，却又忘了那曾经的自己曾开导过别人强摘的瓜不甜的道理，是不是真的发生在自己身上的时候我们真的就学不会洒脱？
其实我们都太过于被动，平平淡淡或许我们得到的更多！
生活未必要过得富态才会幸福，只要我们不会眼红别人所有的一切，满足于自己所得的生活，我们就是幸福的！幸福是简单的，只要我们知足常乐！
我感冒的时候脸色不好，勉强得做着我的事，他们看到了，简简单单的问候与淡淡的关怀，我的心温暖了，即使此刻的我真的好难受；我心情坏的时候沉默着，他们打趣的说我，字里行间都是对我的关心，我的坏心情一下子好了一大半，这一天里至少我不会再绷着脸；偶尔收到他们给我的小惊喜，我高兴得一个人傻笑了大半天；看到他们对我宠懦的微笑，我高兴得真的觉得自己就是世上的珍宝；得到他们没有杂质的祝福我幸福得泪流满面……
好多的好多，我发现其实我真的很幸福，虽然我没有拥有雄厚的资本，但我真的觉得很幸福，很温暖，这样的温暖不是花多少钱就能得来的，而且更是无价的！
虽然偶尔的我会被忧伤所取代，但我知道有他们在为我赶走忧伤赢来色彩，为我的生活拉开更充实的帷幕！所以不要去在意所得的多少，带着一颗感恩的心去经历吧！也许更能发现生活中的‘平平淡淡！