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突然作文怎么写？下面是我们范文网七年级作文频道给大家精编的16篇关于突然作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
晚上，放下了手中的笔和室友闲聊，不停地换着话题，最后竟说到了母亲。
她红着眼鼻跟我后悔着，说她在家中总是对母亲发脾气，而她的母亲每一次都顺着她，原本想让母亲狠狠地骂她或打她一顿，但最后总是她在后悔，于是每每她总会哭。
她越说越激动，我本想安慰一下，却无能为力。因为以往我很少同其他人谈及这一方面的事，对于触及“母亲”这一范畴的内容我自觉肤浅，但她的言辞和举动却是令我吃惊。通常在家中我也总是对母亲发火的，把学校中不如意的事统统带回去发泄，想来，我总是觉得理所当然。
她说家长会没让父母来，觉得很对不起他们，她这次考试成绩不是很好，不想被父母知道。我说我也没让我妈来。其实家长会的前一周我就已通知了母亲，并让她给我带几件毛衣和几本书。但在家长会的前一天，我又打电话对她说可以不用来了。她在电话那头怔了一会儿，然后说毛衣和书怎么办。我说下周我回家拿。她只“唔”了一下，又接着絮絮叨叨的说什么在家中闲着没事做啦，什么车费又不贵啦等等，但最后她还是说那就不去了。现在想来，母亲当时一定是很失望的。我怎就没听出她很想参加的口气呢。其实我的成绩也不差，只是怕太麻烦了母亲，现在看来是我想错了。
室友突然从床上起来去翻她的钱包，一面问我说，买一整合化妆品要多少钱。我说不会是买给你妈的吧。她说当然是，她过年的时候要带一整套的眼影、口红、眉笔什么的回家给她的母亲。我笑她的想法如此天真，这种冲动我只是在小学时第一次知道母亲节才有的。但看到她认真的神态，我不笑了。我建议她不用买化妆品，买了母亲也只是心疼，不如去买一大瓶优质的护手霜、洗手液。她激动不已，一直说我的建议好。我开心地笑了。
在卧室看了一会儿书，我突然起来穿衣梳洗，然后冲下楼去，到IC亭里拨了自己家的电话号码。母亲接了电话，担心地问我出了什么事。我连忙说没什么事，只是要说一下，我下周回家。
打完电话，回到寝室的途中，我不由地想了很多。不知不觉中，竟然离母亲已经这么远了。从小学离开家门，初中离开村庄，到高中要坐几小时的车才到家，或许明年我会走的更远，但我却总以为一回头便可以看到母亲跟随的脚步。但我竟不知母亲的步伐越来越累，越来越远了。
[评]本文以寻常的闲聊为背景，以对母亲发脾气、母亲是否参加家长会、挂电话给母亲为情节，抓住特定情景中人物的特定言行情绪，使全文笼罩在浓郁的氛围中，真实地表现了母爱之真挚，女儿之后悔之感动，给人留下深刻的印象，引起人们的广泛共鸣。(周志腾)
今天我的同学来了，他的名字叫张传梁，他突然来到，我感到十分高兴，也不知道他是怎样打听到我家的。他的头大大的，眉毛黑黑的，眼睛小小的，个子高高的，戴着蓝帽子，穿着黑裤子，笑起来挺可爱的，跑的很快。
他经常被一个叫马一鸣的同学欺侮，有一次，他把张传梁的脖子抓出血了，他告诉了老师，老师狠狠的批评了马一鸣，因为马一鸣经常打同学，我们都叫他“小霸王”。张传梁学习有点学习不好，而且经常丢三落四，不是忘记拿铅笔，就是忘了拿橡皮，他在我的前面，所以我经常帮助他，因为我俩是好朋友。
张传梁到我家，我用妈妈刚买来的按摩器，给他按摩，痒的他哈哈大笑。我俩还没有玩够，他妈妈就叫他走了，他虽然不高兴，但还是恋恋不舍的走了。
他学习不好，但是我还是很喜欢他。
9月24日那天，我怀着那激动又紧张的心情去西山小学参加桂林市首界少儿普通话朗诵大赛。当我比完赛回完家时，我就一直等待着9月27号进入复赛的消息…… ——题记 9月25号下午，我上完英语课回到家，当我一进门爸爸妈妈就坐在客厅的沙发上，妈妈对我说的第一句话就是： “你那个普通话比赛被刷下来了。” “哦，刷就刷下来呗。”我自我安慰，走到房间去放东西。 “那你不觉得奇怪吗？你表现得那么好怎么会刷下来，你不觉得那写评委有问题吗？怎么宁亦悠进了你就没进？”妈妈用奇怪的眼神望着我。 我没发觉到什么脑子里一片空白也不知道又应该说些什么：“我哪知道，进不去就进不去嘛！”我毫不在意，之后我问： “不是说27号出名单的么？怎么这么快就出来了？” 爸爸在旁边插话说：“没关系的，这次被刷下来了下次还有机会嘛！”爸爸的口吻似乎很严肃，我也没在意，边说了句： “如果下次还有的话，我也不想参加了，因为我没兴趣。”此时，我并不是因为失败过这一次而下次不想再参加了，因为我对普通话从为有过深刻的研究，而这次比赛也是老师推荐我去的。如果说这是一场音乐歌唱比赛，我在预选时被刷下来了，我是不会灰心的，我会更加去努力。而今，这却是个我从为有过兴趣的普通话比赛，无论进或不进，我完全不在意，这就是我否定我下次不会参赛。 爸爸又说：“哎呀，就这么一次失败嘛……下次再努力就行了。” “哎哟，我说了我不参加我就是不参加，别老烦我啊！”我实在经不住爸妈这一耗，真想跑到电脑房去玩电脑。 妈妈接着爸爸的话说：“哎呀，泄什么气嘛，努力就行了。” 我沉没着，一句话也没说，让我觉得有些不耐烦了，妈妈见我没发觉什么，又和个白痴一样什么都不明白，之后从与我擦肩而过说： “傻瓜，其实你进了！”妈妈微笑着对我说。 我愣了一下，白痴地望着妈妈，说了声： “哦。”就什么事都没了。可是当时我应该特别激动特别高兴啊，怎么就没任何反映，这还是第一次是这么镇定。 我现在只期望着我和我的同伴能够一起进入决赛，一起当少儿支持人或播音员，又一起……只要能够一起，我就非常满足了，一起加油吧！
打开新建的博客，突然有好多话想说。
这一年间发生的事太多了，随着刚刚结束的中考，我的心情也愈加沉重起来…
我就好想一直爬山的蜗牛，很努力很努力的爬，超过了几乎所有的攀爬者，遥遥领先。可是自身致命的一大弱点让我突然放弃了学习，用一个暑假的时间去考虑别的事情。于是，心态改变了，无法阻止的改变了，让所有周围的人都为我开始焦急。我以离山顶只有几步之遥，可着随之而来得松懈让我的人生彻底改变。成绩一落千丈，初一初二打下的基础全部被别人撵了上来，我这整整一个本该为中考拼搏的一学年，就这样在焦急和想改变无法改变的无奈之下荒废了。还好在最后冲刺的几个月，我咬紧牙关，奋力拼搏，把当前的实力全部发挥出来，不再想着怎样去改变，才考出了较为满意的成绩，可是因此却以改变了我的人生。
今天和妈妈的同事俩家相聚，她的女儿和我一样大，也参加了中考。我很了解她，从初一初二开始，她就被我甩在后头，可就是初三这一年，她上来了，我下去了。今天，另一个伯伯给她敬酒时，说了两句话：“第一，你中考考的很好；第二，你还有巨大的潜能没有发挥出来”。这两句话，让我永生难忘，我突然发现自己是那么渺小，那么不争气，我发现自己竟然那么幼稚，没有一点发愤的精神，目标，和勇气。
我有太多太多的感触，有无发用语言形容的感慨，我不能再彷徨下去。
我发誓从现在开始，要做一个全新的自我。猛然抬头，看见墙上贴的标语“人生因奋斗而精彩！”
是的，曙光在前，只要努力，一切可以重新开始，重新开始……
有时候觉得人真的好贪懒，不管是在精神上、物质上、或心理方面。总会莫名其妙的想要得到更多的好东西，包括爱。
我总在怀疑世界上是不是真的会有“真爱”存在，我曾经花过很长一段时间在研究、搜索这个问题。想从生活在自己身边的亲人、朋友、同事中找到一份伟大的、相似于“山无棱，天地合，才敢与君绝”的爱情来做典故。当然在电视上、书上是看到很多，可在生活中我几乎没有遇到过，就连父亲与母亲的那份感情（长这么大从来没有看到过父母吵大吵过）我都没有列为“真爱一列”中。从不是很懂事的时候我就听说父亲追母亲的事迹，有点堂皇，有点搞笑，也因为世俗的原因遭到过众人的诽议．可到最后他们还是在一起了．这么多年来，他们苦过、累过、也开心过。但我总认为他们，或许从前相爱过，彼此都很爱很对方，可当我们几姐妹来到世上之后，那份爱是不是都“转移”了呢，那爱情是不是就不叫爱情，改叫“亲情”更合理。因为随着年龄的变化，岁月的磋砣，他们根本就无暇去顾及他们彼此之间的那份“爱”咯！也因为这样，我从来都不相信那些“爱你一万年”一辈子只爱你一个这些荒谬的承诺．爱了就爱了，明明不能保证以后会爱多久，为什么偏偏要说得那么铁呢？难道相爱不需要时间吗？明明知道那些不切实际的承诺会带给自己更多不切实际的憧憬，为什么还要有这种思想呢？我觉得人都应该学会知足，爱过、开心过。就足够了，我们都应该学会在彼此停止爱的那一刻接受伤痛，并不是任意的放纵自己的思想去增加伤痛。或许在自己学会放弃，学会“知足”的那一刻，自己会过的更好！至于以前的快乐既然都已经回不来了，那就让他去吧，在你不开心的时候拿来想想就好了，放开心来，把它当做安慰自己的工具应该也不错吧！
毕竟，人在长大，世界也在变，我们除了学会放弃，学会承受，学会坚强，学会微笑，就别无选择了！
那一天，当我推开教室门，看到的不再是嬉戏的好友，喜欢或者讨厌的老师们，而是一间空旷的，毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室。我知道，毕业已经到来。
桌椅如初，阳光照旧，黑板上还残留着一道未来得及算出的数学题，还有那已经是零的大大的倒计时，窗帘还是熟悉的颜色，一切都像往常一样，似乎什么都没有发生，可是那些记忆里永远不会忘记的身影，已经消失不见了。伸出手想抓住那逝去的时光，握住的只有自己的手而已。
走过疼痛的高三，我迎来了毕业，以往的日子再也不见了。再也不会定上好几个闹钟催促自己起床；再也不会背着沉重的书包一路小跑着上学；再也不会提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的卡着时间进教室；再也不会趁同学不备偷拍恶搞；再也不会担心头发不合格而被逼着到学校门口的理发店修理。一切显得那么美好，可是，我为什么分明感觉到了眼角的泪水？
六月，是离别的季节。告别了，那些三年或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学；告别了，那些喜欢或者很讨厌的老师；告别了，那些明明彼此伤害过却都不愿低头的曾经的朋友；告别了，那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。告别了，那些喜好与厌恶；告别了，那些还在意的或已经忘记的人。从此，咫尺天涯。
但是。走进心里的人将永远不会忘记，只是会一起埋在记忆的角落，在一个阳光明媚的午后，独自回味，一定会充满阳光的味道。一切都会释然，因为时间，也因为距离。
或许那么一天，我们会相约再聚。那时我们都有了自己的家庭，有了或满意或失望的工作，不得不为了生计而四处奔波。那时的老师已经不再年轻美丽，已经有了掩盖不住的白发。或许我们已经记不清彼此的模样。可是我相信，不管有多少个或许，都不会阻碍我们重逢的惊喜，都无法割舍我们那份最真的同窗友情。
转眼六月，告别，欢送，一切自然地发生，让人无限眷恋。但即使时光停在六月那场曲终人散，又能抓住什么？不如将记忆装进行囊，带上它们，踏上更美好的征程。
记忆像是一阵潮水，冲洗过我们曾经携手走过的岁月，身后深深浅浅的脚印终究抵不住时光的消磨，在时光中打着旋儿离我越来越远。然后我泪眼模糊的看着它远去的身影，一个人哭泣，一个人哀伤，再一个人思念。 听你讲述你的大学生活，听你每天的自在。低下头看看我呢，酸酸的，卑微矮小的我，只能选择坚持走下去，我向往你的生活，渴望拥有和你一样的年华，在花季绽放最美笑容，爸爸的想念，是掩饰不住的，他的唠叨是对你的肯定……姐，突然好想你……
天气总是闷闷地，压抑着我的心情，这也是最可以改变我的心情，但是我无法控制自己。也许是距离产生美吧，我时不时地就会想起我们之间的谈话，你的自责，我的心酸，结束了高中生活的你，怀念着美丽的记忆，从你的空间里出来，我感受到的是你深深的爱意，姐，突然好想你……
我的任性，你的宽容，让我们彼此牵手相伴，你的步伐向前迈了大大的一步，让我的心猛的一悬，就像大梦初醒一样，你已经登上了山顶，而我却在山脚揉搓着朦胧的睡眼，我呆住了，我们之间的距离好大好大，我可以追上吗？我在不时地问自己，我能吗？你的鼓励让我感到安慰，但是我慌费了很多时间，大胆的尝试，痛心的结果，我哭了，我也知道错了。当你的通知书下来的那一瞬间，我有高兴又心痛，我呢，那也会是我的吗？姐，突然好想你……
花一样的年华，风一样的吹拂，我们相隔两地，但是他给带来的是不断的追寻，追寻你的印记，你的身影，从小到大一路走来都是你在牵引着我，陪着我，度过那爱哭的岁月。我能走到现在，真的，谢谢你的带头，没有你，我不会来到这个城市，姐，突然好想你……
起风啦，风轻轻地摇曳着落叶，从嫩黄到深绿，最后衰黄飘落只剩下光秃余的枝丫。不知不觉，我已经在风中长大了。依如往昔喜欢一人独坐在角落里把回忆摊开，如水般轻轻的荡漾着涟漪。静静地仰望月亮穿梭，看着游移的云朵镶上月光如水般晶莹剔透的银边，微笑着回忆，回忆那些充满氤氲烟雾的过去。 姐……突然好想你……
美好的回忆，仿如刻在心上，泪水如何磨擦，也无法磨去这段美好的回忆。我坚信:个在一方，但的心永远在一起。后年的我会拿着人生中最重要的门票去追随你的，你的激励我会铭记，我会在花季的时候像你一样美丽的绽放。
长亭外，古道边，芳草碧连天。问君此去几时来，来时莫徘徊！
天之涯，地之角，知交半零落。人生难得是欢聚，惟有别离多……
苍穹四合，犹如围上了一块静置了千年的帷幔。秋天逃跑时，一不小心扯动了这块沾满灰尘的帷幔，无数银白色的灰尘便从天而降。冬天猝然而至，惊动了我的心弦。
我企图在秋天还未逃远时，重温一下秋天留给我的回忆。我翻遍所有的记忆，可是，关于上一个秋天，却一无所有;我开始有一点惊慌，我开始了翻找我的口袋，可是我翻遍了我所有的口袋，依旧什么也没有。无尽的迷茫涌上了我的心头，我张大了嘴巴呆立在风雪之中，任雪在我的口中肆虐。
关于刚刚过去的那个秋天，我不曾留给它什么，除了大把大把虚度了的光阴;它亦不曾留给我什么，除了那数也数不清的遗憾。漫长的心痛过后，突然开始想念，三月的殷红，七月的浓绿，还有十月，无从去想的十月……
“冬天已经到了，春天还会远吗?”再次邂逅这一句诗歌时，才发现自己一直就一个后知后觉的人。
总以为雪莱教给我的是在困境之中的那份自信，何曾想过，这简单的文字集合里还隐藏着这样一个让人的哲理，一个让人惶恐的警告呢?春天站在冬天身后，就像冬天站在秋天身后一样。已经错过一个秋天，可是如若还沉浸在上一个季节所留下的遗憾之中，这样一个冬天，必将与我擦肩而过。错过了秋天，是可怜的;可是如果在错过秋天之后又错过了冬天，那么这便是可笑的!
记得庄子曾经说过：“人生在世，如白驹过隙，忽然间也。”人生区区百年光阴，经不住浪费。但在忙碌的人生路上，偶尔停止下来，回头看一看，缅怀一下那些给予人生欢笑与哭泣的日子，放松一下绷紧了的神经，却能给人以别样的享受。可是如果把太多的遗憾放入时间的行囊之中，那么哪里还会有更多的时间去欣赏生命沿途的美景呢，人这短暂的一生，又怎能充实地度过呢?
突然冬至，窗外已是一片晶莹……
不知怎的，突然想起了小学时的那一堆人，那一堆的事。
但我不知道该怎么去写下它，虽然他很平常，也很简单。
我的小学条件不算很差，甚至还可以说是还不错。而我们班，也算是一个很好的班级了，但我们班所有的人都拥有着一个共同的特点——那就是爱说话，而且总是在课上，只有老师生气时才停止那么一段时间。而现在的我，依旧没有改掉这个毛病，虽然大多是在自习课上。
而也正是这是这个看似没有记律，但却奇好无比的班级，造就了这样的一个我，一个个性鲜明的我。
如今，我已经毕业近两年了，但却没有回去过一次，偶尔路过学校，也仅仅是看上那么一眼，从来没有进去过。
不知道他们现在怎么样了，虽然很思念他们，但又担心不知道怎样与许久未见的他们沟通，所以便一直拖到现在。
如果还有机会，但愿我能够鼓起勇气去面对他们。
很烂，但正是我心中的话。
突然觉得生活很无力…
好像冒出很多矛盾…原来，以为闲云野鹤，其实却逃不出矛盾的圈。
一个学期，又一个学期。班长，这个很多人给我的称呼。一个很多人从小就梦寐的位置。一个看上去光环无数的位置。一个受宠万千的位置。
记得第一次在全班介绍自己，面对很多不同的目光，我顿时说不出一句话。第一次在讲台上公布消息，一次次燃烧心中的热情在办公室和教室，宿舍间奔波…
和同学有过很多矛盾，意见不统一，或者有时候没有在老师面前为同学挡好。每次面红耳赤地跟老师反复同一种理由…等到厌倦了这种生活，想要实事求是的时候，却发现那么多人憎恨你…
我害怕这种生活，甚至觉得自己快要失去和人交流的能力了…
我没有很强的气场，没有很强的势力，没有让人心服口服的本事，只是个陌生人都会很不屑的女生，更何况…呵呵！
自己就不完善，何苦要求别人呢！
生活已经不得不虚伪了不是吗？明明早就知道应该没心没肺地笑，还执着什么
我又何偿不可以快乐呢！
别人笑我太疯癫！疯癫不好么？
在这几种常见的考场病中，紧随突然慌乱的是记忆堵塞。我们中的大多数人几乎都能够回忆起自己在以往考试中曾经发生过的记忆堵塞（起码有过一次这样的经历）。尽管表面上看来它是一种常见的考场病，但是，它肯定不受考生欢迎——谁希望在考试中正想解答某道题时，当正努力想从已到舌尖的话中选出一个熟悉的或者相当明白的证据、概念、公式时，还未动笔，那即将呼之欲出的灵感和记忆却突然消失了呢？
值得指出的是，引起记忆堵塞产生的最基本原因是对考试准备不足。因此，治疗记忆堵塞的最好办法也是预防。为了减少记忆堵塞产生的可能性，就要在考试前进行充分地、有规律地复习。
如果你在考试过程中发生了记忆堵塞现象，不妨尝试下面几种方法。
第一，是保持镇静。记忆堵塞在非常紧张的环境里似乎更严重，更容易发生。这时，你要保持镇静，并注意调节自己的呼吸率。先慢吸气，当对自己说“放松”时缓缓呼气，在你完成缓慢呼吸时，你再考虑你正在努力回忆的问题，如果你仍不能回想起来，就暂时搁下这道题，开始做别的题，过段时间再回过头来做这道题。
第二，联想。克服记忆堵塞的另一个办法是联想。你不妨回忆老师在讲课时的情景或自己的复习笔记，并努力回忆与发生记忆堵塞问题有关的论据和概念，把回忆起的内容迅速记下来，然后，看你能否从中挑出一些有用的材料或线索。如果你费尽心机，结果仍没能从中找出任何联系，那么，你就要试着把自己想象成出考试题的主考人，在自己的大脑中“看”（即想象）试题和答案；交替地，再把自己想象成班里最聪明的学生，并把你自己的手看做是这位聪明学生的手，即使仅仅写出几个似乎与答题没多大关系的字，你也要仔细分析并捕捉其中是否能为你正在发生记忆堵塞的问题提供一些线索或启发。
第三，利用其它试题。克服记忆堵塞的最后一个办法是利用试卷上的其它试题。在标准化考试中，可能会要求考生做大量试题，后面的试题也许会给你提供某些线索，你可不要轻易放过有心的搜索。当然，需要提醒的是，你在头脑中要始终记住发生记忆堵塞的试题，如果在后面恰巧遇到了一个与之相关或有些联系的，就要仔细看其中是否有哪些东西能够给你提供线索或启发。
又是星期三，有特长选修和游泳课，我带上一大盒水粉颜料和游泳包就出门了。我在心里暗暗地高兴：今天第一节课是考试，出门这么早，才七点二十分，到校还可以多复习一会儿！
想着想着，我便走上了公交车。乘了一会儿，突然一个小孩子指着我，问他奶奶，“这个姐姐怎么没带书包啊？”我看了看自己，发现书包真的没带！我惊慌失措，心想这下坏了，书包没带，我先到学校，爷爷送过来给我？那可不行，同学会笑话我的！我连忙下了车，打车赶回家。
我在路上都快气死了，觉得自己完蛋了，第一节还有考试，迟了就糟糕啦！我看着手表，时间滴滴哒哒地过去了，我终于到家了，小区里的保安、健身的老人、在玩耍的小孩儿……都用诧异的目光看着我，好像在说：“这个小学生这么迟了还在小区里！”我没办法，为了拿到书包，只好害羞地跑了。
我一拿到书包，就马上乘出租车去学校了，我一路上一直看着手表，时间过得很快，都八点十五分了，能赶到学校吗？我急得像热锅上的蚂蚁，真希望出租车开得快一点儿，可运气特别差，又是红灯又是堵车。
终于到学校了，我飞奔到教室，已经在发试卷了，只见黑板上写着一个大大的“4”字（我的学号），我知道自己迟到了。气喘吁吁地坐到位子上，老师走到我旁边，问：“今天就你一个人迟到，怎么回事？”我不敢说自己书包没带，就说：“堵车了。”
今天也真够马大哈的，居然上学忘了带书包。
一天，我从学校回来的时候，走到文化路和俭学街的十字路口，有好多车都挤到那里，我爸爸带着我推着车好不容易才过去．大家都自觉遵守交通规则该多好呀！
突然之间，很想写点什么，可是真的感觉很乱，不知道该从哪里写起。
这几天心情其实一直不是特别好，但是好像也谈不上特别差，虽然偶尔也会郁闷一下。然后突然想到，其实有些东西我真的逃不掉，虽然我一直都不想去承认。其实自己心里比谁都清楚——想逃，却永远无处可逃。
我承认，大家都觉得我很坚强。可是我自己心里清楚：坚强只是外表，内心其实还是有些脆弱。我一直告诉自己：放弃能放弃的，放下该放下的，让自己轻装上阵。可是我发现，其实我根本就是在骗自己。有时候，我真的无法做到“放弃能放弃的，放下该放下的，让自己轻装上阵”。我不是像大家说的那么坚强，可以没心没肺到什么都不在乎。
一再告诉自己：有些东西，一旦错过，就永远不再获得;有些事情，一旦错过，就永远不再重来;有些人，一旦错过，就永远不再遇见。可是就算我知道这所有的一切，我依然无法做到无牵无挂。我不是漂泊的浮萍，不是断线的风筝，更不是无家的流水——了无牵挂。
我知道自己一直都在强撑着。也有人告诉过我：你在撑，别人也在撑，大家其实都在撑。我并不否认他的话的合理性、真实性。只是，可能我是真的累了，心累了，连骨髓都累了。可是我能怎么办呢?就算再怎么累，我也还是必须这样撑下去，因为没的选。不过其实我一直觉得自己其实还有那么幸运。因为不管何时何地，都还是会有人在关心我愿意帮我的。有这些，就足够了。
说实在的，如果说我一点不羡慕别人拥有的，我觉得那是假的。可是我真的不是特别在乎也不是特别羡慕别人所拥有的，因为也许我拥有的也是别人苦苦追寻的。所以就算有些东西，一旦错过，就永远不再获得;有些事情，一旦错过，就永远不再重来;有些人，一旦错过，就永远不再遇见。可是毕竟我曾经拥有过、经历过、遇见过，所以其实没什么好遗憾的。
不管我曾经拥有过东西、经历过事情、遇见过什么人，也不管我已经错过了什么东西、错过了什么事情、错过了什么人，也不管我以后还会错过些什么，失去些什么，其实都无所谓，最主要的是我会怎样去面对已经发生的、将要发生的。
想起这个地方是又看到了鲁镇，那里是水和岸相互映衬的天堂，是不可忘记的，可能鲁迅会有更深的感受。借着对那里的向往就提提我从小到大呆着的的小矿。
从来觉得小镇是个有着安静和吆喝声的一条街。然后每个小的口又会通到其他的地方，好像始终是捉迷藏的最佳地。对于镇来讲，矿是更小的地方，却依然有着另一种韵味，鉴于村与镇之间。
我就是长在这里的，这里是个天堂。
说是天堂，却没有碧河蓝天，没有青山绿水。小矿有的只有一条街道，东西走向的地势会让感受到日的升起和落下，东面是早晨，西面是傍晚。是不是很特别不吧？我记得初中时，我起得过于早了，接着还看错了表，就跑着来到了东边的学校。一个人也没有的学校是让人冷清的。没有教室钥匙，只好白痴似的坐在了硕大的校园里。
即使吹着春风，也感到很冷。又不愿再回去了，只好缩成一团。
突然眼前会一亮，太阳终于出来了，就在我的眼前。望着一点亮变成一个火球，自己又从暗中到了明中，那感觉是什么，我说不出。只是一直笑着。
街道旁原本只有几座楼房，后来菜市场被一建筑吞掉后就在这着落了。无意的变化却使之更有了镇的味道。但不同镇的一点是这里的人少，街道总是寂寞的，只有晌午和傍晚才有人流。小贩不用叫唤就会有人来买，连小摊都成了一种“文化”。小孩子一放学就赖在这儿，即使刮着一点风也不在乎，都是大口大口地吃着。可能是一种习惯，却是矿特有的。大人也是很喜欢这种文化，会不再当心孩子吃不好或者没时间给孩子做饭。
因为是北方的矿，就没有流水的潺潺。但大山的怀抱是让这里成为了受宠的孩子。直到现在在城里上学了，才懂了山的存在是一种意义。没有村旁的山显得巍峨，没有村旁的山果多。
这里的山是孩子，不是成人，不必有那种霸气。小学的时候，我们最爱往这里跑了。黄色的土超越了视界。还有山涧的泉水，比纯净水都甜都凉。当时的天空一只鹰竟在盘旋，后来才知道这里也有野兔。孩子气，是它的个性，无论你怎么跑，都不会迷路，是有人给你指路吗？不，它是一个乖孩子，不会逗你的。只要早起一点，你就可以来这，看日出。更有趣的是可以看看自己的家。整个矿像个王国。此时自己也似乎是一个俗的人。
最后我还是提一下自己家的不好吧，要不会真成天堂了。
这里是煤的产地，所以天不是蓝的，污染可能给自己脸上抹黑了。于是人们向往城市，却忘了这里的美丽。
呵呵，我还是这里的孩子。矿有它的独特：一条街，一个指向，几座山，都是神秘的孩子。
不比向往鲁镇的流水潺潺，不必憧憬城市的发达繁荣，不必渴望村的田园风光，不必渴望镇的人来人往。
我的天堂是一个小矿，这里有我找的一切。
其他可以丢弃，至少有这么一个地方不容忘记。
时间，走得太快。所以我不想保留它。在测试结束时，它显示初中生活的结束。
也许，在下一个毕业典礼上看到最后一面，然后我们不得不说再见。想想这些，我不禁感到悲伤的痕迹。
什么是分离？我不知道。我酿造了很长时间，但也得到答案。也许它包含一层深刻的意义，我不能理解。
也许分开是一种幸福，是一种悲伤。这取决于我们如何理解。有些人说，分手是下一次为团聚做准备，也许是在另一个团聚后分手。
有人说，分开是一种美丽，美国深刻哲学的一种暗示，分离幸福后，因为离开分开后是无尽的回忆和美好的回忆。
如果我们真的想离开，不要伤心，因为世界有命运。也许在将来有一天。我们会再见面的。
只是希望，一丝希望，在未来，我们可以看到一个熟悉的面孔，从我的心底的喜悦传播…… ……
还想想校园，那美丽的校园。充满无处不在 一片树荫，闲暇时间，享受丰富的阴凉，放松自己的感觉。
将整合到内部，享受自然安静。我似乎已经回到校园，走在熟悉的走廊，耳朵响起学生的笑声，一张图片出现在前面……
记住我们理想的发射台，记住我们有意义的类会议，记住我们紧张的中场倒计时，记住我们有趣的学生，记住我们尊敬的老师…… ……
一切都是如此之深。在下次见面，它成为我们美好的回忆。未来就像云在天空中，云像梦一样。从这一天开始，我们开始了追逐梦想的漫长旅程。明天是美丽的，但路可能是坚固的，但在任何情况下，我们有一个珍贵的回忆，友谊的一部分，一生难忘的经历…… …… 校园风景是美丽的，所以美丽的微妙，所以优雅，如此辉煌。它是如此荒凉，因为有分开，我们最终不得不说再见。