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从前现在作文怎么写？下面我们范文网七年级作文频道给大家精编的30篇关于从前现在作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
多想回到从前
童年时期的我是那么的童贞可爱，那时没有作业，没有烦恼，不用担心应考试没考好而不敢回家，不赶面对父母。
现在的我无不每时没刻在写作业，在读书。我真的不敢想象，现在我还刚刚跨入初中就这么累，那我读高中怎么办，是要累死在书桌前嘛？我知道父母望子成龙、望女成凤，我也不想让爸爸妈妈失望，可是我实在太累了，累得我连喘口气的时间都没有。我也知道爸爸妈妈为了让我能站在学习的顶峰费了多少心血，就应为这样我才一直坚持下去，我才不敢对学习有一点松懈，就应为这样……其实我觉得我真的活得好累，活得好辛苦。但是我一次一次告诉自己，我要挺下去，我一定要挺下去，应为我相信我的坚持，我的辛苦总会有回报，就算没有回报我也甘心了，应为我努力过所以我不后悔。我永远也不会中途放弃，应为父母对我的渴望永远激励着我前进。
现在的我多么想回到从前，回到那没有烦恼的日子里去，哪怕只有一分钟也好呀！
又是一个秋天。天空依旧是那么的蔚蓝；阳光依旧是那么的灿烂；风依旧是那么的轻柔。可是，我已不是当年的自己。
蓦然回首，一幕又一幕的童年生活浮现在眼前：充满快乐的笑颜；一个又一个幼稚的问题；可笑而又远大的梦想……这些东西到哪去了？记忆中这些东西已被深深埋藏了，代替他们的是：烦躁憔悴的面容；一个又一个解不完的题目；必须实现的理想……面对这样的对比，我的心情也随之伤心起来。为什么要长大？
满桌子的玩具现已变成如山一样高的习题作业；一柜子的动画cd现已变成一箱又一箱的杂志书本；一盒由一盒的游戏磁片早已被我扔进垃圾筒，代替他的是一片又一片的英语朗诵带。曾经那无忧的生活到哪去了？
走过公园，草地上还遗留着曾经与同伴追逐嬉闹的痕迹；摇晃的秋千上还有我残留的记忆；矮小可爱的滑滑梯上还停留着我爽朗的笑声……那个时候，不用担心衣服脏了挨骂；成绩差了挨罚；难过时没人安慰。因为我们是小孩子。思想永远不会那么复杂，一个简单的计算没有那么多的步骤。曾经的无虑何处去寻？
一不小心，我来到了孩童时呆过的幼儿园，里头陈列的物品一样都没变。这不禁勾起了我对幼儿园的记忆：吃饭时老不爱吃青菜和水饺，每次收桌时，我总是留得最多；睡午觉时，经常睁着大大的眼睛瞪着天花板思考一些古怪的问题；放学后，看见门口小卖部里的美食不停的诱惑，摸摸口袋里有两个铜板，蹦蹦跳跳的跑过去买点零食，但是要在家门前消灭证物，不然要被骂的。可是每次都逃不过老妈敏锐的目光。想到这里不禁笑起来。童年的梦何处可觅？
往事依依，就算时间过得再久，我也不会忘却那无忧无虑的生活。虽然不能回到从前，但是我至少还懂得珍惜现在。过去的已经过去，要面临现在，不然就跟不上时间的速度了。
时间匆匆，似水流年。我真想——回到从前——回到六年级的时候——回到那段只属于我们的时光。
记得——度获得“冠军宝座”的我，在一次单元测试中成绩忽然下滑，从年级第一下滑到年级十几名。我很清楚的记得，当初，打击之大。对我而言——无非是当头一棒，也许，还不止。我是一个比较敏感的女孩，试卷分下来的那一刻，信心满满望着分数的那一刻，我惊呆了，也吓坏了。内心，在那一刻颓废。
课堂上，不再有我积极地发言声；课后里，不再有我银铃般的笑声……那一整天，我的脑海里都只存在着那个分数，存在着那个令我对自己从心底里感到厌恶的分数，没有掺杂其它。
“小红，你不要伤心！你一直是最棒的！”“嗯哪！就是说呀！”……我没想到……我以为……抬头望，他们的眸子闪动着光芒，一脸真诚。我大声哭了，将心中的苦涩丢得一干二净。在他们面前，我第一次这么失态。“对！我永远是最棒的！我是独一无二的，我要加油！”我信誓旦旦地说。回头看，那一脸灿烂。
更记得——每逢班里有同学生日，我们都会大肆庆祝一番。订餐啦，装饰啦，总喜欢搞一些稀奇古怪的事情——蒙面抓人啦，都是一些乱七八糟的。想起这些，我忍俊不禁。
还记得——宽阔的大操场上，在向西的那一面墙，有我们六零﹙3﹚班的六十三个人的手印和签名。或许，那已经不在了吧……若在，那就好了……我本还想看一看的……
本想用橡皮擦，把那些曾经的过往都抹去的。可没想到，不经意间，却又提起了。只是一点、只是一些，却，勾起了一大片……回想从前——那弥足珍贵的记忆，那弥足珍贵的过往。
难道你不想回到从前么？真的一点不想吗？想起往事，难道你不觉得很快乐、很幸福么？难道，你不会怀念那段独特的青春时光么？
多啦A梦，你的时光穿梭机还在么？借我用一用！呼啦啦——噢耶！我回到从前了……
我从那个年代出生，在那个年代成长，不论多大的风霜，我都耐得住；因为，我回过头一看，前昔的路已经很长很长了。
曲折不平的路我走的很少，在成长之际，并没有经历过什么，故然！我也不能体会出那条路的含义，好似所有的事也刚刚与我擦肩而过，至今也未能完全想起儿时的记忆与美梦。
我走过从前，依稀是一片茫茫的世界，那儿的花儿很香，树木很高，鸟儿欢喜，猴头调皮。那股已经好久没有释放出的野劲儿，终于被那条路上的一切所被激活开来；因此，我爱上了这条路，爱上它曾给予我无穷的乐趣；爱上他曾授予我生活的方法；更是爱上他和我第一次见面所说的开场白，我乃是永生难忘的。
我兴奋地翻阅过日记和照片，尤其是照片里，我背后的花花世界竟然是那般的美丽，给我的感觉，已经良久没有与它见面了，并非人走茶凉，只因历史也随时光流逝，无法恢复它最原始的相貌了。
不光是回忆，就现实中来讲，我走过的每一条街面，我走过的每一条港，我都在心中不禁叹息一番，生怕没有给它留下什么，就算是无语地走过去，那地面上也留下了我真诚的印记。我走到头儿的时候，也忍不住回过头来望望，看看有没有人在某一处等待着我，或许是希望这条路能为我安排一场与某人的缘分，可我并没有抱多么大的期望，因为，我与路的相遇，就是一场经千年轮回修成的缘！
我再次回味前昔，模模糊糊地望见一条通天大道，上面演绎着我曾美好的时光，印下了永不消失的历史情节。
我的路啊！就算你在长，我也要坚持地把你走完，争取踏过每一寸土地，因为那条路上有很多的人在等着我哩！待我前去探望，再次回头望望，我所走过的路——走过从前。
时光飞逝，沧海桑田，如若时光倒转，我要回到一年前的那次相遇，于那位老人道一声感激……
烟雨江南，我漫步在冗长的雨巷，雨水濡湿了我的心扉，那花针般的雨丝密密斜织，激起雨雾，沿着墨香古道，好似墨色的感怀，悄悄绽放，慢慢漾开，我糟糕的心境，也在逐渐美丽起来。与流水一齐，潺潺了我悠长的思绪。
茶馆，临窗而坐，点了一杯白菊茶，看着江南的烟雨，准备在这烟雨中坐尽黄昏。
“咳咳”……一道如冷刀出鞘的声音传来，茶馆角落，一位老人静静地坐着，身穿灰麻色的衣服，我别过脸去，古道的香衣丽影，诗词流筋的诗人，那江南诗句的完美情怀，怎能被一个不知风趣的老人所破坏？我不再看他，只是望着窗外细雨朦胧。
“小姑娘“那老人轻声唤我过去，即使很不情愿，但还是走了过去。
他身上的衣服虽然朴素，但却干净，褶皱的手上布满了岁月的口子，脸上好似饱经风霜，却被厚重的外套遮住了脸，我心中不免出现一丝悲悯。老人从黑暗中走出，递给我一杯刚刚泡好的茶，我往杯中望了望，很淡，心中有些失望，正想举杯一饮而尽，却被他叫住了，“还没凉。“顿时我感觉到从未有过的感觉哽咽在胸口，徘徊在心的的那一尺情愫，好似被阳光划开，洒满阳光，然后流经全身，那难过的情绪也在逐渐消散，被温暖替代。
“有些事随自我心意去了。“老人一边说一边拿起茶叶，好像是对我说的，但又好像不是，我看着茶杯中氤氲的雾气扑到我的脸上，不知是水滴还是眼泪，随着脸颊滚落。茶杯中的茶叶时沉时浮，最终落入杯底，茶馆顿时洋溢着茶香。离开时，老人对我投去一瞥微笑，我也对他笑了笑，愿这笑容能温暖他的内心，正如他手中的余热停留在茶杯上，给予了我内心的温度。
一次相逢一次暖，愿您洋溢欢笑，如果再回到从前，我不会忘记道一声感激。
从前·现在
——《骆驼祥子》读后感
要强——奋斗——绝望——堕落，是祥子的全部心灵历程。
18岁时，他失去父母和几亩薄田，带着要强、忠厚、努力，从乡间来到北平，开始拉洋车。整整三年，不喝酒，不抽烟，不赌钱，终于买上了自己的车。幸福的生活在向他招手。
但是好景不长，为了多赚2块钱，在军阀混战期间出城，连人带车都被捉了去。逃走时顺手拉了3匹骆驼卖了35块钱，之后的生活开始不顺心，为了买车甚至与老弱车夫抢生意，上当娶了虎妞，但是虎妞给他买了一辆车，他又过起车夫生活，后来虎妞死了，车卖了，他又一无所有。小福子死后他彻底堕落了……
祥子只是旧时代的一个普通车夫，他的生活却充满了“波澜”。而这“波澜”却都以悲惨为主。他身上曾经具有劳动人民的许多优良品质。善良，当他在茶馆看见饿晕倒地的车夫老马时，买了10个羊肉包子给老车夫吃，并且对老马和小马祖孙两代十分关切。淳朴，他在曹宅被侦探敲去了自己辛苦攒来的积蓄以后，最关心的却是曹先生的委托。他不愿听从高妈的话放高利贷，不想贪图人和车厂的六十辆车，不愿听虎妞的话去做小买卖，他攒钱买车，并不是想借此往上爬，买车当车主剥削别人，他所梦想的不过是以自己的劳动求得一种独立自主的生活。然而他的梦想总是一次又一次的破灭。他的堕落不是他自己的错，是当时的混乱的社会造成的。
“人人生而平等，他们都从他们的‘造物主’那边被赋予了某些不可转让的权利，其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利。”
这是美国《独立宣言》中的一句话，也是我唯一知道的一句话，十分符合我们如今的现状，人人平等。试想，如果祥子生活在现代，以他那吃苦耐劳如骆驼一样的精神，加上他对道路的熟悉，一定会成为优秀的“的哥”会买到自己的轿车，过上幸福的生活。
我们生活在现代，不能辜负如此幸福的生活，最起码也要有祥子那样吃苦耐劳的精神。
似乎这一年突然成熟了许多，走在城乡的小径上，很久没有呼吸这里的空气。许多年前这里还有许多人牵着狗漫步夕阳，那份悸动似乎是对生命的虔诚，口袋里揣着一缕夕阳，过着温暖他人的生活。
很久很久，我们没有慢下来了。
很久没有慢下来倾听花鸟鱼虫的声音，很久都没有触摸过台阶下的青苔，有些东西是会慢慢淡了，就连我们自己也不知道。
不知何时，我开始害怕沟通不了这个时代，就在匆匆忙忙中忘了许多事情，街角的小贩害怕赶不上今天的营销，拉面师傅害怕耽误了口感，就像是你害怕突然失去那份明媚的芬芳。
时光总是在忙忙碌碌中渐渐走远，当你回顾一个人所有的风景，往往似乎是逝去的缩影。人都是从一个驿站到达下一个驿站，有太多落寞的眼眸，渐渐在失去与获得中，走完了余生。
在记忆中总有一个很老很可靠的老屋，它充满所有的温柔，依偎着四季冷暖变化。
有一个很老很老的夏天，年幼的我喜欢丁香的芬芳，虽然只有淡淡的芬芳，但总是充盈在我心间，久久未散。似乎一朵花里面有了太多的离愁，年幼的我只是知道相聚的欢愉，从不知道离别。
记得年幼的我总会常常忘记吃饭，在旷野里总有我的世界，总是会一个人漫无目的走着，总是会偶然邂逅不知名的生命，几声蝉鸣似乎就是悦耳的音符，几朵未落的繁花似乎就是轻柔的被子。有的时候，我总会在阳光的肆意下睡着，嘴里喃喃自语。躺在草地上的时候，总会有风轻轻吹动落叶，我常常会猜忌那天空中的云层会不会也隐匿着一份柔情?
母亲总会在熟悉地方找到我，嬉笑着拍打身上的尘土。然后采摘几个莲藕，莲藕似乎是夏天味道，很轻柔。年幼的我总是沉溺于母亲的怀抱，母亲的眼眸似乎裹着清风细雨，母亲总是会在院子里种一些花花草草，我求了许久才有了一颗专属于我的丁香。
不知为何，我总是会在丁香花旁待了许久，常常会淡忘了时间。总是双手护着花，甚至害怕耳旁柔顺的风，也不知为何，那明媚的芬芳让儿时的我这么欢喜。
像梦中飘过一枝丁香，我身旁飘过这女郎，她静默地远了，远了，走尽这雨巷。
我总暗暗以为丁香是一个姑娘，那芬芳馥郁一直飘到梦里，飘到记忆深处，凝望着丁香，久久不能释怀。
可我却从未见过老屋的斑驳，老屋在丁香旁突兀至极，一口破井滋润了太多人，清风总是映照着澄澈溪流，台阶上总有青苔，显然饱经黯淡沧桑。几缕炊烟袅袅婷婷，土壤的芬芳总是让我魂牵梦绕，老屋饱经时光的摧残，却仍然保护着依偎的我。老狗没有力气再去和野狗狂吠，它老了和老屋一样老了，老得我都不能住了。
突然缓过神来，这么多年，我再也没有回过故乡，老屋也早已淡去了身影。
我又去了老屋，老屋早已在风雨中轰然倒下，我再也没有看过丁香的身影。
故乡就这样没有了，再也没有了。
原来童年的生活这么精彩，可我却没有意识到。现在的生活也还算好过，却很少再开心过。我再也没有慢下来去感受生活点滴，一个草地似乎就是孩子们的伊甸园，却在快节奏生活下轰然倒下。也许静静感受生活真的很难，但不妨尝试一下。走在一条不熟悉的小径，慢慢踱过每一个风景，惊喜于每一个有趣的灵魂。
当你渐渐慢下来生活，从前的所有光景也就有了不同。
如果说，从前的日子像是在雨中漫步，悠闲地欣赏美丽的风景，那么现在的日子，好比承在火车上，匆匆瞥上一两眼快速掠过的街景站台。
回想一下，在如今快节奏的生活里，我们多久没有完整地做过一件事了?
我是一位学生，平日回家，在地铁上，总能看见一大片低着头的大人，小孩儿，学生。学生们总是手里捧着书或者本子，抓紧这短短的几分钟埋头复习。而大人们则是人手一个手机，有的在办理公事，有的看着小说，亦或是玩着王者荣耀、阴阳师。
站与站间的两三分钟，匆匆翻过的两三页书。
现在，人们似乎已经不会用一天的时间捧着本纸质书，一页一页，从头到底一次性看完。我们总是用着被拆成碎片的一小段一小段的时间，去做一些自己想做的事。你问他们为什么，他们回答：“不浪费时间。”这似乎的确是没有在浪费时间，但是这样，则是将我们原本连贯的思维也切成了碎片。
不知道大家有没有遇到过这种情况：我们在地铁上看着一本小说书，看到一半，到了我们的目的地，匆匆合上书，跑出地铁门。当下一次再打开书，却发现眼前的剧情很陌生，需要将之前的内容重新再看一遍，才能接上剧情，继续看下去。一本书总算在碎片化的实践中东拼西凑地看完了，但是一点感想也没有，将书一合上，什么都不记得了。
回想一下脑海中的知识，有许多都不成章节。这里一丝那里一缕，知识的类型倒是很多，却没有多少是完整的。我们的脑子像是信息的中转站，除了语数英理化固定在某一个位置，其他杂碎的信息来了走，去了来。我们日常生活中利用碎片时间接受的信息很多，但似乎从未永远留住过哪个。像是在宣纸上写一横一竖一撇一捺，一笔写完总是最流畅的，要是写到一半顿了顿，再接下去写，那一笔中终是有了一滴晕开的墨渍，怎么看怎么不舒服。
当然利用碎片化的时间也是有益处的。比如不浪费时间，比如可以用这些时间做掉很多事。其实我们之所以会遇上碎片化的生活，是因为城市的节奏越来越快，甚至无法坐下来，气定神闲地小酌几口清茶，与朋友寒暄三两句。可以说，从前有多慢，现在就有多快。我十分向往父母口中“从前”的世界，我不知道从前有多美，我只知道从前慢。
我不清楚生活的碎片还会不会被拼回来。
我是一直22世纪，生活在重庆的鸟。
现在，我要做时光机回到21世纪，回到以前的重庆。告诉那些无知的人类……
“哎呀，终于到了。哎呀，我的妈呀，这乌烟瘴气的的地方是哪里呀？难道是时光机出了故障？不会呀，这一台时光机可是才买了没有多久呀，不会出故障呀。”我刚一下时光机就被这恐怖的地方给吓着了。
“请问一下，现在是几世纪？”我逮到一个人就问了起来。
“快来看呀！大家快来看呀！这里有一只会说话的鸟！”那人先是一阵惊讶，但是没过多久就大声嚷嚷起来了。没过一会儿，就围过来了很多人类。
我心里一想：这正合我意，我不是正准备教育一下那些生活在21世纪的人类吗，现在我不用慢慢的一个一个的教育了。
咳咳，我现是润了一下嗓子。接着，就直奔主题了。
“请问一下现在是几世纪？这里又是哪里？”我还是先问一下时间吧，免得伤害了那些“无辜的人”。
“咦，真的耶，那鸟真的会说话！”那些人居然还在讨论着先的话题。
“请问一下现在是几世纪？这里又是哪里？”我嗓子提高了一倍。
“现在是21世纪，这里就是重庆。”那些人终于开始搭理我了。
“我先自我介绍一下吧。我是一只22世纪的鸟，也就是对于你们来说是未来的鸟。我也生活在重庆，只不过是生活在未来的重庆。我的亲人们被人类给杀掉了，我的家园也被你们给毁了……呜呜。”我说着说着就哭了起来。
那些倾听者也被我给感动了。
我酝酿了一下情绪，接着说：“我这一次专门从22世纪坐时光机回来，是为了提醒你们，就是因为你们现在不保护环境，所以你们未来的家园也是不会美好，不会美丽。你们现在看一看，现在的重庆就已经在慢慢地改变了，并且重庆本来就有着很多的森林，为何不让我们的家园变成“森林重庆”呢？你们大家还是反省反省吧。”
人们顿时变得热闹了。“嗯，我们知道了，谢谢你的提醒，小鸟。我们会反省的，我们一定会让我们现在的家园，焕然一新。”
“有你们的这句话我就放心了。行了，我也不打扰你们的，再见人类。”我的任务完成了。
“再见，22世纪的小鸟，我们会记住你的。再见。”人们挥着手。
我坐在时光机里，就开始幻想着我的家园了。
她曾一袭白衣素裙，风儿与她低语，她和大自然拥吻，露出幸福的微笑。
而多年后再见到她，却判若两人。眼睛不复当日澄澈，气质变得更加妖媚。亦改了名字，从前她叫白雪，现在她叫冷月。
无法想象，一轮弯月孤孤单单地挂在天上，只有她自己，如果还是冷的，没有一点温度，那她该怎么温暖自己？
仍记得中学时代的我们，她一条马尾辫整齐地束在脑后，笑的一脸明媚。她喜欢看小说，念着一句衣带渐宽人不悔，为伊消得人憔悴，愣了许久，缓缓流下泪来。
她一直都是个敏感的孩子。只是当日我没有意识到，所以渐渐和她疏远了。我选择了理科，整日钻在题海里，青春里无关风情，无关雪月，只有一张又一张试卷，一做就到夜深，一天很快过去。
慢慢地和白雪的联系少了起来。我们都渐渐地淡出了彼此的世界。
直到有一次，在食堂吃饭时，忘带了单词表，没有办法一边吃饭一边学习，就听到身旁的两个女生聊天，是关于白雪的话题。
她们说她恋爱了，和一个认识不到一个星期的男孩。她这不是作贱自己，胡闹嘛！
可是当我找到她时，我看到她和一个陌生男孩手腕着手很亲密的样子，她满脸都是笑高傲地走过议论纷纷的人群。我被惊呆了，我从来不知道时间可以这样改变一个人，在从前的白雪身上，绝对看不到这样的孤高冷傲的。
走出人群，我跟着她，我想跟她聊聊。可是刚过拐角处，就看她的脸上笑意全无，毫不留情地松开那个男孩的手。连看都不看他，冷冷地说，你可以走了。
男生脸变红，支支吾吾地说，小雪…我…
白雪抬脚便走，别这样叫我，跟你不熟。
毫不在意身后人的尴尬和感受。
不，这不是白雪。这样的人，怎么会是善良体贴的白雪呢？
蓦然，瞥见一个陌生人。
我回首，他转身，是的，那是个陌生人，然而，我们却好像熟识，不经意间愣了神……
我们会因陌生人而垂足，不过，却没有为身边的人而驻足。
我看看身边的人，我看看我的老师，看着一切一切，以前，那些都是美好的。
然而，忙碌的我一点点忘怀，只顾着自己前进，为了得到更好的幸福。不过，才知道，这般的我失去了太多。
我总喜欢照镜子，看着脸上的泪液，好像一滴滴的泪凝结起来，我恨不得将这三颗泪痕拔掉，或许，有一天，泪水流干了，就不再流泪了……可是，难受的时候不能哭出来，会不会更难受呢？
我的指尖总是很冷，不知道为什么……是因为“十指连心”吗？心是冷的，所以手指也是冷的吗？
我承认，枷锁是我自己戴的，是因为自己的多疑吧？！这个束缚，大堤我永远摆脱不了了……
很多人说过“你的文章是你自己的味道！”我的味道？是什么呢？我自己的味道，是抑郁，止步不前吗？那就是我的味道？那我的味道是不是太可悲了点儿呢？如果我能为这种味道而活的话，那我宁愿不活！
回首十五年，我承认自己做了太多太多的错事，但我从不后悔！因为那时当初的选择，不管现在回想起来是否幼稚，可既然做了，我就不后悔！
看着自己已经改变了的，不，我已经都改变了！尽管悲从中来，可我还是接受，因为，自己选择的路，哭着也要走完！是喜是悲也得等到结局出现才知道！我比以前豁达了！
今天是中秋节，去年的中秋，我在彷徨不知该怎么办，想想那时候的自己真是可笑，白白浪费了那般多的时间……可如果还有一次机会让我选择，我还是会和从前一样选择，没有一点改变，这是已经长大的我唯一不曾改变的思想！一位那时曾经不经事的我最真挚的选择，不管给予我多大打击，多少挫折，我都愿意再次忍受！毕竟也是我的尝试，不是吗？
那天，我做梦，梦见我回到从前，重新选择，我选择了当初我不曾选择的那条路，固然比现在好，可是，醒来后，我在惋惜，梦果然不同我真实的选择一样，也许，那种生活会更好，可我不要！我只要自己的选择！
那天，那夜，那梦，我回到了从前……
〈〈〈后记
我又回去了
熟知的一切
熟知将要发生的
我确定了，现在的自己
是真切地错了……可……
手起，刀落，云游，浪尖，我！
离开,离开.
永别,永别.
看着同学们一天天长大，看着日子一天天过去，看着六年的日子飞过.
走了,永别了.
回忆起从前的六一，那永远的六一，快乐的六一,幸福的六一.
同学们手牵着手,度过的每一个春天.
是那样快乐,灿烂的笑容布满了六一班.
当我从妈妈的肚子里哭着出来时，周围的人都笑着；当我睁大眼睛环视这个世界时，就明白而断定眼前的人是我一生最亲的人；他们为我购买食品、添置新衣，他们为我担心不停；当我第一次张口叫一声“爸爸”“妈妈”，能让他们高兴许久。现在，“爸爸”“妈妈”，这两个多么熟悉的名词，对于他们来说已经毫无意义，那从前的关爱还会回来吗？小时候，常和男孩子玩，无忧无虑。一起堆沙子，一起揉泥巴，小手脏兮兮的,可笑容都是挂在嘴上,那是多么天真灿烂的笑容呵！现在，大家都在成长中，似乎成大人了。无形中都知道一句不知道是谁说的“男女有别”，儿时的友谊被句话“吓”的一下子剪断了。当在大街上，看见那些熟悉的，但没有了娃娃样的脸蛋时，就算是不小心碰到，除了句“对不起”外，应该没有别的语言吧。那儿时的友谊之线还能再系吗？从前，可以穿着漂亮的新衣服去玩，再满身污泥的跑回来，可以躲在小房间里看小人书，可以与大人吹牛皮，开玩笑，摔倒了可以大声的哭泣，可以唱早以被自己唱变调的歌儿，可以坐在爸爸的肩膀上撒野……现在，是个大姑娘了，无论做什么事情都不能粗枝大叶，“女孩子，就应该细心一点嘛！”这是爸爸常说的一句话。穿什么样的衣服出去，就要穿着什么衣服回来；同样是在房间看书，不同的是书籍的种类变化了；现在的小孩就是要诚实，不能对别人吹牛皮，连开玩笑也会让别人气半天；摔倒了，得自己爬起来，痛也要忍着。“这一点伤有什么好哭的？一点儿也不坚强，想想八路军与日本鬼子打仗那伙儿……”。 从前，不用背沉重的大书包，不用背课文，不用读数学公式，不用记英语单词，不用参加考试，不用看老师的眼色行事。每天都过得很开心，即使有不愉快的事情，过了一天也会忘得一干二净，生活呵，是那么的美好。可现在学习的任务繁重，压得我喘不过气来，从前的快乐还能回来吗？不管是父母亲的关爱，还是同学友谊、快乐……都不能回来，我想那个天真的我永远都回不来了，因为“天真”这个词已经离我好远好远，怎么追也追不到……我真的渴望回到从前！
《从前慢》是木心老人写的一首小诗，主要写出了年少时美好的爱和从前“慢”的美好。
我读到它是在一篇同名的改编童话的末尾。里面的许多意象，都使我感受到从前的美好。每一字，每一句都是我伏想联翩。
“清早上火车站，长街黑暗无行人”使我想象到这样一个场景：一个寒冷的冬夜，一个人来到火车站，路上行人寥寥，只有几盏昏黄的路灯照亮黑暗的街道。这生活中的场景被浓缩为这两句话，顿时有了诗情画意，给人极大的想象空间。而后面一句“卖豆浆的小店冒着热气”又驱散了前一句中阴郁萧瑟的感觉，给人以温暖和欣慰。这两句以简略的语言，描画出了一副暖人心扉的画面，令人回味。
其实我是很羡慕这样的“慢”，这样的“慢”给了人许多思考的时间。“从前车、马、邮件都很慢”。现如今的因特网，虽使交流方便快捷，同时也使生活节奏快了许多，每个人都在忙碌，能静下心来的时间也不多，以前听说法国和意大利人都崇尚“慢”生活，这使我萌发了去法国或意大利的想法。我想象着一个人坐在咖啡馆一角，手捧一杯温暖的咖啡，坐在那里度过一个下午……
读了这《从前慢》，更激发了我的怀旧情结，我多么向往那“车，马，邮件都很慢”的生活啊!
“好汉不提当年勇。”不知道是哪一位前辈提出来的，怀着凄凉的心情，我做了这样的更改：“好汉想回当年勇。”我一直梦寐以求，自己有一天能够坐着时光穿梭机，回到当年的，那个小小的，无忧无虑的我。但是，这一切就像皮影戏后的散场，随着人潮涌向不为人知的地方，而我，早已失去了铁马兵戈，陷进了深深的沼泽，人生的滑铁卢……从前的荣耀，早已成为痛楚的回忆……
李白
“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时相交欢，醉后各分散，永结无情游，相期邈云汉。”李白独自坐在牡丹丛中，品味着女儿红，脸上泛起一阵红晕，蝴蝶伴着酒香带其走进梦境，留下了这千古名句。而我呢，则是“卷中一百分，独赢无人敌。举手敢发言，对影成爱徒。”当时的我是那么的无忧无虑，因为有着骄人的成绩，所以我从小就没有老师、父母的呵斥，快快乐乐的书写着自己的“单人旁”。
李清照
“风住尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流，闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪蚱蜢舟，载不动许多愁。”李清照独自坐在床榻上，手中的檀木梳还温热，但不知道什么时候，已经厌倦了去将这灰白的云鬓梳理整齐，此时内心的愁啊，又岂是一只蚱蜢舟所能载动的？而我呢，则是“只恐泛舟试卷间，流不尽许多泪。”当是么时候，渐渐的发现自己没有那么的用功了，渐渐的发现试卷上的红叉多了，渐渐发现自己频繁出入办公室，渐渐的发现老师的目光不再是那么的温柔，渐渐地发现父母多了恨铁不成钢的叹息，渐渐地……渐渐的发现自己堕落了下去……
陆游
“茅檐人静，蓬窗灯暗，春晚连江风雨。林莺巢燕总无声，但月夜、常啼杜宇。催成清泪，惊残孤梦，又拣深枝飞去。故山犹自不堪听，况半世、飘然羁旅！”这三句描绘了春晚寂静、昏暗、风雨凄迷的景象。而我呢，则是“空屋人静，心窗无灯，冷冬夹风连阴雨。”生活，生活，生出来的又是什么呢？生出来的是痛苦，是无尽的哀愁……生活对于我已经毫无意义，犹如被打进了十八层地狱，肉体与精神上受到极大的打击与折磨。
李白+李清照+陆游
“金樽清酒斗十千，玉盘珍羞直万钱。停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。闲来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边。行路难，行路难，多齐鲁，今安在？长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”这是怎样的诗句，这是怎样的李白！，身处如此困境都能由忧转喜，我又有什么理由不奋起呢？有什么理由呢？！做什么事情都只有三分钟的热度，心理素质很差……想想李白，我这点小事又算什么呢？只遇到这么一点小事就退缩，难道自己有那么的懦弱吗？！难道就不能像少女李易安“常记溪亭日暮，沉醉不知归路，兴尽晚回舟，误入藕花深处，争渡，争渡，惊起一番鸥鹭。”一样活的快快乐乐的，纯真自由吗？难道就不能像陆游“莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。萧鼓追随春社近，衣冠简朴古风淳。从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。”那样在困境中绝处逢生吗？难道不能吗？我希望能够，不，我一定能够亲自叩响成功的大门，迎来自己崭新的人生！我一定能的！
“好汉不提当年勇。”这位前辈说的太好了。忘记从前，努力对待现在的每一件事，成功=X+Y+Z，我一定会好好落实到生活中，走出自己的滑铁卢！让痛楚的回忆逝去，展望未来！
高三分班后的第一个夜晚，我走在无人的操场，耳机里放着容祖儿的歌。
“能成为密友大概总带着爱”，就像老粤语歌总能用寥寥几句话唱出复杂的心绪一样，我已过去的高二并不是那么浓墨重彩，能品味到的更多是平淡生活里的那些点滴。终于到了我一个人走在这条路上，随着不可抑制的思绪渐渐走回从前，很慢很慢的从前。
从前很慢很慢。我记得班长在元旦晚会上那首声嘶力竭致敬Beyond的《海阔天空》，我记得小黑在篮球赛上的追身三分，还记得宿舍里手忙脚乱的自热火锅和打翻一地的方便面汤……
回忆的衣裳被不经意地撕扯着，扯出了不同颜色不同粗细的线。足球场特有的青草气味带着足球班赛的某个画面，队长的扑救或是吊射，从时间的背面抵达我的鼻尖。我终于可以一个人沿着时光的旧址回去，借着那些绮丽或暗淡，清晨或黄昏，在无数个闭眼的瞬间，看见你们的笑脸，想起你们有些调皮的话。
一切像是从海岸线那端传过来的心跳，与自己的瞬间合上。
从前很慢很慢。我们在深夜的饭堂慢慢吞咽，在拥挤的人流并肩前行，在信息课围着一台电脑一起看科比退役战，看骑勇总决赛……
我们再也没有这么慢的从前了吧，我想，就像退役了的科比没有办法再披上24号球衣，在湖人球迷的欢呼声中投出那一个经典的后仰。那些阳台永远滴水的袜子，红烧牛肉面里的油包，迎风飘起的球衣，都在记忆深处蜿蜒出名为从前的根系，潜伏成一片回忆的森林。
亲爱的少年，亲爱的你们，从什么时候开始，怀念成为我们的天性?漫漫的日子编织了我们成长的路，如今到了高三，这高中的最后一年啊，我们注定孤独前行。但没关系，尽管太多的过往都会被时光一点点擦拭干净，幸好剩下的回忆里我们都有那么厚重的故事来一一温习。
岁月流行，恰如一首温馨的歌，突然间说过就过，就都只能叫做从前。
而我只知道从前慢，只知道我们曾在夜幕里争执撕裂，却又故作坚强地从未在彼此面前红过眼眶。也只知道我们向来无法预想最后一年的样子，却依旧固执地不愿和那个很久以前的自己说再见。
只是从前慢，慢慢地成为密友，慢慢地带着爱前行。
假如我能带着我此刻所有的记忆回到过去，我必须要改变许多事情。
假如我能回到过去，我必须先回到六岁，必须要在还没上小学之前每一天都痛痛快快地玩，免得像此刻一样，想玩也都没有时间。
假如我能回到过去，我还要回到三年级期末的那一场考试。考试的时候我必须要认真地写完英语试卷，不会再因为不细心引发的那场意外而没有把卷纸写完，只得66分，那曾是我的最低成绩。这样，妈妈就不会认为我英语成绩不梦想，而再给我报补习班。
假如我能回到过去，我还要回到四年级五一那天。我们当时去了济源，妈妈在小沟背的时候，因为一个台阶太滑，没有站稳而摔了下来，把腿摔骨折了。如果能回到那时候，我必须要告诉妈妈那个台阶太滑，还要挽着妈妈的胳膊细心翼翼地走过那里，不让妈妈再把腿摔骨折，这样的话不仅仅妈妈不会受罪，还能让我们开开心心地游玩那个地方。
假如我能回到过去，我必须要回到刚刚过去的那个寒假，我必须会先把作业写完再玩。不会再到最终的几天才开始写语文作业，也不会在刚开学那天才写完作业。我甚至曾为这事被爸爸妈妈唠叨了好几天。
可是过去的事情已经发生，不会再改变，我也只能从此刻开始来改变将来。
今天，我翻看了妈妈珍藏的一本影集。照片里的妈妈年轻、漂亮，她是那么开心、快乐。
如今，妈妈每天为我们全家人的生活操劳着，我更是常常惹妈妈生气。如今的妈妈已不再年轻，皱纹也悄悄爬上了妈妈的眼角，她似乎也少了许多快乐。
我想：无论如何，我已经找不回从前的妈妈了。但我以后一定要做个好孩子，帮妈妈找回从前的快乐。
二月，午夜的春雷惊醒沉睡的生命；二月，雨后的田埂变得泥泞；二月，天空灰白得只剩下一片空蒙。二月的雨后，我踏上田埂寻找从前的身影。
田埂上的泥土稀稀的，软软的，黏黏的，有的地方因为下凹就积了水成了一个小小的泥潭。那些野地里纵横交错的细细的长长的田埂就像一个喜欢调皮捣蛋的小孩，总爱和路过的行人开一些小小的有惊无险的玩笑。
走在那些瘦弱的田埂上，身体发了福的人儿可得小心咯，尤其是在雨后。黏滑的田埂说不定会在某个你不经意的时候在你的脚下显出一副很硬实的样子，可当你放松神经一脚踏上去的时候却明显感到底下一滑，打了一个趔趄才勉强稳住身形。这时它会在下面发出吃吃的笑声，好像在轻轻地提醒你：“可不要被表面迷惑哟！下次可要小心哦！”
但是有些时候如果田埂生气了，它会毫不客气地将你滑倒到水田里，让你狼狈不堪，比落汤鸡还惨。然后它会气乎乎地的对那些人说：“我已经被雨水泡得够软的了，你们还想把我踩在脚底下。真是太过分了！”
雨后的田埂有一点任性，有一点淘气，就像一个长不大的孩子。可是那些曾经被它捉弄过，在它面前摔过跤，吃过苦头的孩子都已经不在了。
“他们都上哪儿去了呢？”带着这个和田埂共有的疑问我小心翼翼地踩在田埂那光滑的脊背上希望可以找出答案。但是现在的我已经不再像从前那样急切而鲁莽了，因为我也是一个跌过跤的孩子。
突然，我脚下一滑，晃了两晃才勉强稳住了身形。
这时田埂突然问我：“跌过跤的也会再次摔倒吗？”
“是的。在那条叫‘人生的小径上我已经跌倒过两次了，而且是在同一个地方。”我讪讪而笑，算是回答吧。
田埂沉默了一会儿，然后就让耳畔的风儿传话给我：“那你以后可要更小心啊！不要老是摔跤啊！”
我默默得点了点头，然后就走到了田埂的尽头。
我离开了羸弱的田埂，就上了两边长满焦黄“胡须的路。站在路边我发现鞋子上粘了很多又稀又黏的泥，于是心底掠过一丝不快，就在那些凌乱的“胡须”上用力地蹭那些泥。
“我以为你还会像从前那样用沾满泥土的双脚欢喜地奔跑，我以为这样才是你喜欢的。看来，我是错了。”脚下的‘胡须似乎在对我低语，有好像在喃喃自语。
听到那些带了点忧伤，夹了点失望的话语，想起自己曾经满心欢喜的奔跑在这无忧的土地上的背影，我的心也跟那浸满了水滴的云一样湿湿的了。可是那些脚上的泥却依旧一点一点的散成了回忆。
低下头，带着沉重继续蹭掉鞋上的泥，然后又跺了两下，将手插进裤兜里，昂着头，向前走。
“你变了”一个声音从我的心底荡开来，并且久久不散地盘旋。
是的，我变了。但是纵然我悔恨到海枯石烂，流去的时光也不可能再回来。“一寸光阴红颜老，似水流年白发生。”既然生命注定只是一寸光阴，那么我就必须用所有的勇气去珍惜剩下的时光。尽管我也很怀念从前，但那已经是不可挽回的历史了。所以，田埂，小草，泥土——对不起了！虽然这样的选择很沉重，但是我必须在剩下的日子里昂起头，向前走。丢掉你们，我也舍不得，但这就是我必须面对的成长的代价。
“我想我知道那些孩子都去了哪里。他们都长大了，都走失在了时间深处，再也找不到回来的路了。”看着那些在田间嬉戏的孩子和我自己，我给了自己一个答案。
低下头，目光变的温柔，想再循着从前的足迹走一遍，却发现很多田埂小径都不在了，到处都是钢筋水泥。原来那些田埂也长大了，衰老了，消失不见了。
地老天荒的永恒原来是不存在的。现在的一切不仅是物是人非，而且还时过境迁，就连记忆也跟着飘散。但时间不会寂寞，世界不会寂寞，那些温润的泥土又被垒成了新的田埂，有了新的足迹。
还有几天就要结婚了
可我们总是吵架
因为一些乱七八糟毫不相关的事
我们很累
我们都不想这样
我们都想好好的
离结婚的日子一个巴掌就能数清
可伴随着我们的不是幸福和对未来的憧憬
总是用无休止的争吵
我说她不懂事
她说我脾气坏
好吧，我不想追究到底谁对谁错
很怀念以前的日子
真的很美好
虽然也有争吵但更多的是相恋的甜蜜
我脾气没那么臭她也很听话
别人很羡慕我们
每天晚上我们都会聊到很晚才睡觉
聊很多
但不是像现在一样用最恶毒的语言去攻击对方
这到底是怎么了
我们为什么会是这样子
就像两个不吻合的齿轮
依旧在一起却总是有摩擦
我们彼此都反省过
也试图改变过
可没什么作用
其实我们都离不开彼此
我们都是彼此生命中最重要的
跟那个两只刺猬的故事一样
分开会冻死
可靠的太近又会扎到对方
要怎么办呢？
要怎样才能继续好好的在一起
就像从前那样？
时值期中考试。热烈的阳光晒的我很累。跟门卫撒了个谎就坐进的网吧。我说刈我叫哥哥吧。
“哐哐”作响的风扇夸张地转头。旁边看似很小的男生吞云吐雾。张凯说老婆我想你。这样的时候，刈说，好。如此我抬头拉顺刘海儿的瞬间，便见着一位叫做幸福的舞女在高高的吊脚楼边。蹁若惊鸿。
刈说我象他的过去。那是否他的过的也如我般撕心？我是开朗明亮的孩子，有固执的眼神和可爱的笑脸。我有大堆的朋友和略略潇洒的生活。这样的情况让我想起马克吐温，和有关他的那句真正快乐的人。
他们说古乔你是快乐的孩子。
朱涛说为什么你的文章有股受打击的味道。阳子说你总是把很多事藏在心底，有多深藏多深。
我的过去如海蜃，用泪水折射出光线，虚幻地显现杂崖边海边。这是现实到达不了的地方。那不可一世走掉的过去从前留下逾越不了的法线。时过，境迁，已然两岸三途。蔓珠沙华已然开到荼蘼。
我跟刈说待到自己的亲爱出现便为他在左耳上打耳洞。盛装漫漫情话。甜言蜜语说给左耳听。我在那时一定会捂上右耳。因为自己不确定所谓的分开是不是那从右耳消失不见的终点。
刈说结束掉一段不尴不尬的恋情。这是我不可企及的。多年前我的老大走掉我只是隐约看到他的悲哀。不曾有机会明白这不尴不尬从何迩来。在我转身欲问时踏实已然牵着谁的手立于桃花树下，灿若星辰地笑起来。
这会是遗憾。如顽疾跟着我且走且行地半生办世。如此，我便不甘地带着苍白的过去，步履蹒跚。等待时光的治愈，渴盼遗忘的救赎。
然后。然后便真的淡忘。淡忘了冷月如霜，淡忘了白露横江。一切开始如同安妮掌心的空洞，虚无而疼痛地存在与幻灭。
继而。继而告别了被宠溺的岁月和骄纵蛮横的脾气。开始茕茕孑立，以及踽踽独行。会一直想吃东西又呕吐。会掀掉被褥有意着凉。会让自己变的无可救药。
却又会在某一个宁静的痛苦清晨，可耻地盼望有个那谁的疼惜。
一点点就好。
在考场里我背靠墙壁，以大家都听得到而又毫不张扬的的声音说我也有哥哥了。我也有哥哥了。这是一件让我动容的事。那样一瞬间便感觉想掉眼泪。
终于有哥哥了。我是哥哥的丫头了。
然后眼泪掉下来。
尽管万分纳闷，我还是拦住她。想跟她聊聊。
她看到我也是惊讶，兰兰？
随即嗤笑起来，怎么，大学霸不是争分夺秒地学习吗？怎么有空来这里？
我看着她的眼睛说，雪儿。我想跟你聊聊，像小时候那样。
她微微痴愣了会，然后眼睛里闪过某种憧憬，点了点头。
我们买好了棒棒糖爬到不高不矮的墙头上坐着，腿垂下去很舒适。这就是我们小时候最喜欢的聊天方式。那时候，我们关系好到，她说等我结婚的时候，一定要找她当伴娘，然后有了孩子找她做干妈。并且她说她这辈子只当一次伴娘，只做一个孩子的干妈。
想必她亦怀念那个时候的我们，还有棒棒糖。只是我们都回不去了。
她眼睛睁得大大的看天空，还好那天天空出奇的蓝，一点都不刺眼。
我问，你真的谈恋爱了吗？
她淡笑着，你猜猜。
我摇头，说，我猜不出来。
当时她说了什么，我不太记得了。只是后来才知道，她是恋爱了，却不是和她在人前牵手的那个男孩，而是她的一个老师。
或许改变她一生命运的，就是这个她爱的男人。
之后又是好长时间没有联系。很快要到高考了。大家都把精力投入到学习上。只有她，依然一副波澜不惊的样子。
只知道临近高考的前几天，她突然不见了。一直没有人找到她，我也没有她的消息，心里整日忐忑不安，想着她千万别出什么事才好。直到三天后，我接到一个陌生电话，怯怯地接听，却是我熟悉的她的声音。她声音嘶哑，明显哭过的样子，我可以想象的到她脸上的泪痕，想到她眼睛里的忧伤。心变的疼痛起来。
我赶紧问她怎么了，她说她已经没有路可走了。原来她和那个老师一直在恋爱，可是那个老师有家有孩子，不能舍弃一切，跟着她走。而她怀了他的孩子，她本是高兴得不得了，可是他听了却慌张起来，告诉她快去打掉孩子，她不愿意。于是负气跑了出来。
她想疯狂一次，她可以丢掉一切，不能放弃这个孩子。她给我打电话，就是问我有没有钱，她要独自一人远走高飞，去一个可以容得下她和腹中孩子的城市。
当时我想过要不要告诉老师告诉家长，可是她说我什么都不要对别人说，她会安排好一切，要我不要打乱了她的计划。
于是，我把我的所有零花钱都寄给了她，她走的时候很开心，说会感激我一辈子。
我暗自在心里想，滋味发苦，但愿以后你不要恨我就好，因为我也不知道今天跟你一起做这个疯狂的决定，究竟是对还是错。
提起这个话题，说实话在小学的时候我真是时常提起呢至于为什么嘛，我想是因为那时的我做了太多的错事想要挽回吧。然而近日我看到了一本勾起我回忆的小说，就不禁回想起这个尘封已久的想法——我能够回到过去吗？
当今社会，随着科技技术越来越发达，一项项新兴技术拔地而起。以往，人们幻想着在世界上能够有一个和自我一模一样的人，于是，克隆技术产生了。以往，人们想着探索比自我所在境遇更大的空间，于是，人们迈向了宇宙。然而作为人们最期待的技术——穿越时空，却至今没有多大的发展。
那么，如果你真的能够回到过去，并且假设仅有一次的话，你应当怎样选择呢？或许你会改正以前所犯的错误，或许你会挽回那份已经丢失的感情，也或许你会去见见那逝去的故人。但或许有人会因为这一次使用机会实在太珍贵，直到生命的最终一刻也没有使用。
说了这么多，来谈谈我自我的想法吧。或许对于我这个一向以来内心没有未来仅有过去的人来说，回到过去是最美的事了，能够找回那些已经去往他乡的朋友，能够找回丢失的重要东西，更能够挽回那份未成熟的感情。可是对于回到过去这件事，在我本身看来就很矛盾。假如我真的回到的过去，也是不可能挽回的，因为此刻的我是没有过去的，换言之我已经失去了当初的内心感受和想法。所以，我想即使有机会，我也不会回到过去，也更不会去向未来。我想我还是坚持此刻的生活就好了未来的事我不明白，过去的事我也不再关心，这就是此刻我的想法。
那么，假如有真的有一次机会回到过去的话，你会怎样选择呢？
还记得以往有这样一个关于坡道的故事！
那个人沿着坡道一向往上爬，他爬的很快并且心境一如既往的好，然而爬着爬着，他发现这条坡道比他想象爬的艰难，他能够选择回头，也能够选择原地休息，然而他却拖着疲惫的身体跑了起来，最终他到达了终点，事后有人问他那时的感受，他只是轻声的说道：“我从开始爬时就没有后悔过。”
这个故事不能代表什么意义，可是我想人生的坡道很长，所以我们也不能后悔。
在我五年的小学生涯中，一直有个影子陪伴我。她不文静，整天跟一群男孩子混在一起；她不漂亮，却自信；她不大方，却对我宽容至极……她是一个人，一个自恋狂，不是真正的影子，却像影子一样追随我。
那就叫我来介绍介绍她吧！
她的长相——个头和我一般高，自称是菲律宾的皮肤、喜欢“说话”的眼睛、平庸的鼻子、能言善辩的嘴，外加一头挺非主流的头发，就构成了她——喜欢整天摆着一张臭脸、自以为是的她。
不过相貌其貌不扬的她，运动倒是有的一拼哦！跑步、跳远、打篮球，样样都不差。不过更加厉害的，还是要算收拾人了。尤其是那揍人的架势，恐怕还没开打呢，人就被她吓跑了呢！要是哪个不识相的人招惹了咱们这位，前一秒还活蹦乱跳呢，后一秒就Over了。
这位啊，光身手敏捷，可这成绩啊，倒不怎么样。每次做作业，她就请计算机老兄来帮忙；考试撒，就拿出了作弊的浑身解数；连作业都懒得做的时候，就泪眼一挥，跑来求本大小姐帮忙了……
不过尼，这人哪，虽然懒，可也有一个好习惯。是虾米尼？——就是看书。下课看、上课看、放学看……连走路也看、吃饭也看。大家看到这，肯定会想：是什么书让她有这么大的兴趣看呢？哈，是漫画！好多好多时候，她为了一本新出的漫漫而破费几十块打车去买；好多好多时候，她为了尽快看完漫漫，撞到了电线杆！时间一长，连我也被她这个骨灰馒头感染了，开始省下早餐钱去买《知音漫客》，做起了馒头俱乐部的一份子……
其实呢，她这个人呢，还有好多好多的缺点呢，只是由于时间关系，我就不往下说了哦。拜拜！
从前有座山，这座山非常荒凉，山上连一棵树都没有，山上的野草飞长猛长，好像魔鬼的头发，白天，如果一场暴风刮来，沙子、石头满天飞，好像是天上在下石头。晚上，野狼在山上不停的嚎叫，蝙蝠一群群的在天空上游荡，野草丛里一条一条蛇在穿行。
山上还有一座破庙，这座庙破的不能再破，庙门上面几乎都是一个个的大洞，窗户上的玻璃都破了，打开庙门，眼前是一层厚厚的蜘蛛网，往地下一看，灰都已经盖满了你的脚，墙上长满了绿茵茵的青苔，再看一看庙里的佛像，佛像穿着一身破了几个大洞的脏脏的袈裟，佛像的手指头也掉了好几根，庙的顶也破了洞，如果天上下着大雨，庙里也下着小雨。
这座庙里还住着两个和尚。一老一小，老和尚胖的像个大水桶，每天都使唤小和尚，小和尚为他做这做那，他却想着要怎样虐待小和尚。小和尚瘦的像木棒，他穿的这一件衣服已经穿了五年了，上面都是补丁。
一天，小和尚下山挑水，回来的时候，看见山下有个老爷爷抱着他的孙子，在给孙子讲故事，小和尚也想听故事，就想老和尚给他讲故事。
小和尚跑到庙里，便去求老和尚了，小和尚说：“师傅您给我讲个故事吧！还记得我家发大水，我的爸爸妈妈抱着我，在水里泡了两天，好不容易看到一个木桶，就把我放到桶里，他们却被水给冲走了，是您冒着生命危险把我救了上来把我养了七年，在这七年里我每天早上四点就起床了然后我下山去挑水，回来以后我还要给您做早饭，做完饭我还要叫您起床，然后我要叫您吃早饭，吃完饭您就去念经而我还要去打柴，打完柴我就给您做午饭，您吃完饭去睡午觉，我还要去给园子里的菜浇水施肥然后我去做晚饭，叫您起床吃饭，吃完饭后您去睡觉，我还要给您补衣服。求您了，给我讲个故事吧!”老和尚说：“你——还想听故事——没门”说着把小和尚踢出了庙。
（未完待续）
小学同学已经记不起几个了，即使看到毕业照，也有很多叫不出名字，但有一个人我却依然无法忘记，多少次我在心里呼唤，李丹，你在哪里？
那是在五年级，我们换了一个数学老师，她姓张，三十几岁，短头，人显得很干炼。她有一个令同学们头痛的习惯，就是几乎每天都要进行测验，第二天进行点评。点评的方法就更特殊，先面代微笑地把考得好的同学大大表扬一通，不好的同学挨个站到前面，一个个让她批得体无完肤，有时还要用教鞭点着头，甚至把粉笔头狠狠摔在同学的脸上。可能我的自尊心特别强，自从张老师来了以后，本来不怎么起眼的我在数学方面突飞猛进，一下子跃到了前面，稳重第一的位置。她常常把考完的卷子让我拿回家帮她批。
李丹，长得小小的，一直坐在第一排，可能是家庭困难，她穿得总是显得很寒酸，学习也非常一般，在我们班很不起眼。自从张老师来以后，我却越来越关注她。她的数学很糟，经常被叫到前面，在高傲的张老师鄙夷的目光注视下，在张老师声色俱厉的呵斥声中，在教鞭加粉笔的打击下，本来很自卑的她被彻底击垮了。她站在前面，胀红着小脸，深深地低下头，和旁边那些高大的同学相比，她愈发显得可怜、无助，我能感受到她那颗脆弱的心在被撕裂，撕裂……
我想帮她，可我没有办法走近她，同学们都疏远她，她学习不好，各方面都不出色，甚至长得也不好看，可我好象能感受到她的内心的无助，她多么需要别人的关心和帮助啊！每次我拿到张老师交给我全班的数学考试卷子，我总会第一个看李丹的，最后我总会给她一个免于被叫到前面的分数。那时候，每每她拿到发下来的卷子，总会回过头来看我一眼，那目光里的深意，我好象读懂了，但又好象什么也没懂，我的心被她的目光所震憾，一个前所未有的想法涌上我的心头：李丹，我长大了，我要让你和所有的同学一样，过上平等的生活！
多少年过去了，我知道她已经离开了这个城市，我失去了她所有的音信，但我从来没有间断对她的思今，她那深遂的目光时时浮现在我的眼前，我想大声呼喊：李丹，你在哪里？
望着西下的夕阳，再望一望同学远去的身影，心中浮起无限的怅惘，我真的想回到过去……
任时光匆匆，无法挽留它的脚步，我已在不知不觉中度过了三年。
还没来得及细细体味同学间的弥足深情，还没来得及深深感受教师们的谆谆教诲，还没来得及好好欣赏学校里的美丽景色……我就要和他们说再见了。
告别了朝夕相处的同学们，告别了一向以来用心良苦的教师们，告别了总是陪伴着我的学校里的一花、一草、一木……
我走了。
回忆初中三年，留下了很多欢乐、感动、遗憾……
我高兴。我耳边响起同学们的欢声笑语。语文课上的一阵阵哄堂大笑，是那位语文教师的功劳。他的一串串连珠妙语，使我们的语文课沉浸在欢乐的气氛之中。初一、初二我最喜欢上语文课了，那段日子是我心底里的珍宝。假如我能回到过去，我必须要再去听他讲课。
我感动，在那个夏日的雨夜。雨无情的倾泻着，将我们困在教室里，不能回家。狂风席卷着大地，土黄色的天幕下，树叶被处得到处飞跑。我好害怕。大家在我们温暖的教室里，彼此拥抱着，互相安慰。一股暖流在我心渐涌荡……
假如我能回到过去，有一段日子不可不去。虽然它被好多人称作黑色的、地狱般的日子，但我还是很想回去，回到初三的日子里。
在这一年里，忘不了同学们一齐奋斗的情形，盯着教室墙上的.倒计时牌，日子过得很充实。我们呼喊着“欢迎演讲”迎来每一天的语文课，同学们的作文及演讲水平有了提高；我们呼喊着“一道题”迎来每一天的数学课，同学们学做小教师，语言表达本事得到了锻炼……我们的日子是多么的丰富多彩啊！
然而，在这一年里，那些没有完成的资料，成了我永远的遗憾。假如我能回到过去，我必须更加努力地学习！
心里想着“假如我能回到过去”，流下了悲喜交加的泪……
“门前老树长新芽，院儿里枯木又开花。”每当听见这一句歌词是我总会不自觉的感叹：时间过得可真快呐！仿佛昔日童年的点点滴滴就在昨天似的，那一幕幕情景就如电影般在我脑海中放映。
记得在小时候，我总希望自己能快点长大，总觉得长大后可以干许许多多自己喜欢的事，不必再听妈妈的唠叨，爸爸的数落。自己总会一个人躲在被窝里无数次幻想自己长大时的样子。更会天真地想到：自己与爸爸妈妈、爷爷奶奶都住在一个大别墅里，吃着山珍海味，别墅中应有尽有，一家人就这样一直住在一起不分开。
可是只有等到自己长大了的时候才知道自己当时有多么幼稚，才理解什么叫做“幻想是丰满的，现实是骨感的。”
每天一回到家便是被一大堆的作业搞得晕头转向的，我努力地写啊写啊，可今天的作业写完了明天还有，似乎怎么也写不完。每天都重复做着相同的事情。一张张的试卷也接踵而来，那成绩单上鲜红的数字也无不打击着我的内心。
总会不自觉的想起童年的生活：和同学一起打闹，放学后一起去玩我们的“探险游戏”，在田野中飞快地奔跑着，就算摔了一身的泥也毫不介意；在草丛中捉蚱蜢，却常常被那身手矫健的蚱蜢耍的团团转；抱着“小白”——兔子，一起玩着过家家的游戏，每天都生活得有滋有味，一切都是那么的美好。
那时候爸爸和妈妈也不忙，都呆在家里陪我。每天一回家就可以闻到一阵阵菜香从厨房中飘出，使我的肚子马上就抗起了议来，便偷偷用手去抓起那散发着香气的佳肴，可是每次都会被妈逮了个正着。吃完饭后一家人便会一起在沙发上看电视，聊着一天所发生的趣事。可是现在爸爸和妈妈都因为工作的原因而常年离家在外工作。
那段美好的日子也再也回不来了。
童年的时光已经像儿时放飞的风筝那样越飞越远，所以时间啊，请你放慢你匆匆的脚步，不要让你匆忙的脚步带走我美好的童年。我希望有一天你可以倒流，并将我带回到从前。
坐在花园边的淡绿色的长椅上，坐在那一言不发，而且将永远保持沉默的大榕树身旁。
合上又厚又沉的课本，也合上了那疲惫后的双眼。阳光在我又黑又硬的头发间流动，风儿在我的耳旁细声细气地说些什么。我甚至感到我的呼吸和草的呼吸有同样的节奏，觉得自己的心和身旁榕树的心一起跳动。这是一种从心中涌起的爱的波涛。
好久了，好久没有这样的感觉了。这些感觉是什么时候来的？又是何时离开我的？
我仿佛找到了童年时弄丢的风筝，仿佛抓住了一束阳光。
其实我一直在梦里寻找童话中的飞毯，我希望它能把我载回那个失落的季节——十三四岁的年纪。从前……
是的，从前——那个能听懂鸟语的从前，那个常在草地上打滚的从前，那个想笑就笑想哭就哭的从前。突然从我身边消失的无影无踪。
从前，我对大自然有一种特殊的依恋。夏天的早晨，早醒的我一起来，就飞快地跑下楼，跑到附近的那片荒野中。没有谁召唤我，我只想到那儿去玩儿。鲜红鲜红的太阳被早晨的露水打湿了，毛茸茸的，不知名的小鸟高一声低一声地向我问候，野菊和蒲公英戴上花边小帽，开始了一天快乐的生活。
我还见到一只刚蜕壳的知了趴在小树上，透明的还未完全展开的翅膀微微颤动，嫩绿的身体像一片初萌的叶子。我走过去的时候，它一点不害怕，平和地看着我。我没有碰它，我想起那纯净的目光。我愿意这样注视世界，也希望这个世界这样注视我。
伫立在那里，独守着那份充满生气的和谐，让太阳的红色、草儿的绿色、花的甜味和着露水，一起在我心的宣纸上慢慢溶开去。
现在，那幅画被定格在我记忆的画框里，时间的灰尘蒙在上面。它已经永久地枯萎了。那片草地，早已被林立的高楼代替。仰视那一扇扇巨大的窗户，耳朵里充满了汽车的轰鸣，我觉得我似乎丢了什么。
那个湿漉漉的早晨呢？那个曾经在夏天里感知生命的女孩子呢？一片片青黄的叶子落在我的肩上，轻轻地，却让我感到了生活的沉重。
是的，我无疑是应该快乐的，我们的学校、家庭使我满意，我得到的爱实在太多了，却惟独失落了自己。我过分注重别人的议论，却很少聆听自己内心深处奏响的乐曲，以至于今天当我感到心中涌动的是属于自己的情感时，我差点热泪盈眶。
我一言不发，依旧做在花园边的长椅上。小麻雀以为我是尊雕塑，在我的脚边蹦蹦跳跳，发出永远不变的欢笑。
感恩是一种处世哲学，是生活中的大智慧。一颗感恩的心，是一个和平的种子。因为感恩不是简单的报恩，它是一种责任、自立、自尊和追求一种阳光人生的精神境界！
一代贤臣，蜀汉丞相，保后主，进忠言。只为报先帝知遇之恩。鞠躬尽瘁，死而后已。滴水之恩，涌泉相报。这是一种感恩，感的是知遇之恩！
春秋子路，为了让年老的母亲吃上一碗香米，翻山越岭，跋山涉水，走了几十里路，终借回一点米，看到母亲吃上香喷喷的米饭，他忘记了疲劳。这是一种感恩，感的是慈母之恩，养育之恩。
兵仙韩信，少年时家中贫寒，父母双亡。他虽然用功读书、拼命习武，却仍然无以为生，迫不得已，他只好到别人家吃“白食”，为此常遭别人冷眼。韩信韩信咽不下这口气，就来到淮水边垂钓，用鱼换饭吃，经常饥一顿饱一顿。淮水边上有个为人家漂洗纱絮的老妇人，人称“漂母”，见韩信可怜，就把自己的饭菜分给他吃。天天如此，从未间断。韩信深受感动。韩信被封为淮阴侯后始终没忘漂母的一饭之恩，派人四处寻找，最后以千金相赠。这就是我们熟知的“一饭之恩”的故事，韩信功名成就之时，并没有忘记当年自己落魄之时，“漂母”的一饭之恩。这是一种感恩，感的是一饭之恩
老师的传道授业不仅让我们学会了识字，更懂得了做人的道理。“程门立雪”、“一日为师，终生为父”这些故事无不传达着人们对老师的感激与尊敬。对于老师的恩情我们应当时刻铭记与感恩。这又是感恩，感的是授业之恩。
丈夫不感恩，感恩宁有泪。心头感恩血，一滴染天地。一个人从出世起，就沐浴了太多的恩情：父母的呵护，师长的传道授业，朋友的义气相投，素昧平生者的援助，这些大大小小的恩情只有心怀感恩珠，才能得已相报。