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我只是想你作文怎么写？下面是我们范文网七年级作文频道给大家精编的16篇关于我只是想你作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
只是一个配角，不懂光明，只有黑暗。
——题记
郭敬明喜欢以45*角看天空，我想他那样即可以看见为蓝的天空，也可以看见苍茫的大地。而我却只喜欢以0*角看地面，这样，我看到的单纯的就只有地面，没有一丝杂恋。
父母总是抱怨我为什么不像别的孩子那样出众，永远不是第一，却连第二第三也相差甚远。我无言，月夜深沉，孤灯奋进的那少年是谁。我不明白为生么明明有过努力却总是无从得到回报，总是与目标相隔甚远。在这崎岖的山路上，我爬呀爬呀，未知何时方是尽头，总恐是身未直而以亡与半道中了。我总是这样一次又一次的欺骗安慰着自己。
天空中下着淅沥沥的小雨，我不能做到未雨绸缪，因此，我只得缓缓的行走在飘絮的雨夜里，想让着纯净的圣水洗涤我内心的淡淡愁绪。又是一个0度角，我默默的低下头。太白说：“举杯邀明月，对影成三人。”没有酒杯也没有明月，只有昏暗的灯光，斜视着我的身体，无从浪漫，却真切的看到了我暗淡的影子，我想他们是懂我的，我快乐，悲伤，孤独，哀愁。他们却从来不离不弃的陪伴在我身边，默默的陪伴在我身便替我分担这一切。我无从感知，内心却有一股暖流流遍全身。
不喜欢唯一的知己被践踏在脚下，我总是远离着人群，紧贴着墙壁，仿佛这样我拿无言的朋友便会感到快乐。看着墙上的影子，我走一步他走一步，我冲他笑，他也冲我笑，只是看不真切罢了，有一个陪伴在自己身边一路前行的知己，这样很好。
然而，路总是要走的，终于要近了中心广场，我站在广场的中心位置，无数的灯光将我照射，仿佛将我内心的隐私一乱无余，我如残夜一般被初升的太阳所融化，再也没有沉重的包袱，与内心的负罪感将我紧紧的打压，使我喘不过气来，那唯一的知己早已裸露在地，只是不知何时又多了几条惨淡的身影，而我宛如出水的荷花，被无数的嫩叶静静的衬托着，拼命的散发着我将近的余香。
原来，正是影子以她那无闻的配角支撑起我整个单薄地身躯。
终于明白，或许我此生不会是爱迪生那样的天才，也不会是韩寒那样的怪才，我只是一个庸才，一个与配角有关的中才，但是却正是这么些个不起眼的庸才支撑起一个世界。我想，我依旧会行使一个配角的责任，不在乎是一种怎样的感受，但我真切的知晓永远会有一些不起眼的东西支撑着我们。现在就让我们这些子不起眼的配角支撑起整个世界吧！
我只是个普通人。
有血有肉，有心有肺；
没有铁骨钢筋，没有铁石心肠；
我只是个普通人。
会心痛，会流泪；
不会总是开开心心，快快乐乐；
我只是个普通人。
我也想有个人给我依靠，有个人听我倾诉；
从不会想和姐妹们绝交，吵架，从不会想自己一个人呆着；
我是个普通人。
ta走了我会心痛，会难过；
ta回来了我会开心，会高兴；
ta的不理不睬我会失落，会绝望；
我不会像冷血怪物一样没心没肺；
我不会像冷血怪物一样不懂心痛；
我不会像冷血怪物一样没有眼泪；
我不会像冷血怪物一样处处绝情；
我不会像冷血怪物一样只懂利益；
我不会像冷血怪物一样没有感情；
也许你们天天都能见到我放声大笑，但你们知道我也有忍住声音哭的时候吗；
也许你们以为我对什么事都不在乎，但是你们知道我也有特么在乎的事和人吗；
是我是犯贱，是犯傻，脑子进水，就因为我犯贱，我犯傻，我脑子进水，所以我才会用笑来掩饰我的痛，用笑来掩饰我不想让你们看出，不想让你们知道的伤；
我已经遍体鳞伤，体无完肤了，我的心也已经被操碎了，已经成灰，成沙，成看不见的空气了；
就因为我已经遍体鳞伤，我才会把外表装成冷冷的，可是蜕下那华丽的伪装我还剩什么，就剩下伤了；
我也会和其他人一样想有一个人安慰，关心；
我也会和其他人一样想有一个永远不会分开的感情；
我也会和其他人一样想有几个人在你被欺负的时候会站出来的帮我。
我只是普通人，会怕姐妹反目，会怕姐妹背叛。
我只是想你！在某个难眠的夜里，看夜色淹没你远去的身影！
我只是想你！在某个醒来的清晨，看天花板的白带来的记忆！
我只是想你！在某个晴朗的午后，满心的观赏阳光洒向大地！
我只是想你！在某年繁花似锦的初春，望可爱的燕子快乐的飞过头顶！
我只是想你！在某年风雨飘摇的夏季，看涛涛洪水在河床里冲跨河堤！
我只是想你！在某年花残叶落的晚秋，观萧萧黄叶在细雨绵绵中飘零！
我只是想你！在某年风雪飞舞的冬晨，赏祥雪大地如新娘穿起的嫁衣！
雨-总是给人无尽的想念！也总是让人觉得忧伤！他们说着：“天空又落泪了”，那是谁在哭泣？是我？还是你？
曾何时——
听暖风穿过枫林从耳边沙沙远去，想起你！
看飞机穿透白云留下长长的身影，想起你！
望向蔚蓝天空里欣喜归来的燕子，想起你！
闻田间机器轰鸣如响起的DJ舞曲，想起你！
天边划过道道白光，伴着阵阵雷鸣，这又将是一场暴风雨！黑压压的天着不了边际！
泰戈尔说：“做不了太阳就做星辰，来点缀夜空；做不了大树就做小草，来装点绿色。”然而，我，就是那株为大地装点绿色的小草——我没有坚韧的傲骨，不能在狂风中屹立不倒。我随风摇摆，见雨垂头。但是我从不随波逐流，我一直坚持着自己的原则——为大地装点绿色。我不像大树，拥有挺拔的树干，能在风雨中屹然挺立。但我拥有坚实的根，风无法把我拔起，雨无法把我冲走。就像在茫茫宇宙中，地球只是一粒灰尘一样，在广阔地球中，我只是一点绿色。但我不自卑，因为我坚信自己的存在拥有意义。
我不像长青的松树，不随季节的变换而生长、凋零。我的绿色在秋冬失去了光芒。但我并不愿自暴自弃——“野火烧不尽，春风吹又生。”这就是我的生命——坚韧、自强。季节无法转换我的目标，它只会让我更坚定！
花朵能散发迷人的芳香，而我却只能“默默无闻”。我羡慕花姐姐的独特气质，我羡慕花姐姐的光彩夺目，但我不沮丧。自古以来，没有绿叶的衬托，哪来红花诱人？同样的，没有小草的映衬，哪来群花美艳？如果没有我的绿色，再惊艳的色彩也只能平平无奇。我坚信，是我让花朵美艳；是我让花朵发挥无限潜力；是我让大地拥有平淡的绿色——我自信，那微小的优点拥有耀眼的光芒。
或许会有人鄙夷我，认为我胸无大志，身份低微；轻视我的存在，无情地践踏我的生命。但是，我不会生气，因为愤怒会让快乐溜走。我胸无大志，却一直坚守“为大地装点绿色”的信念；我身份低微，却衬托了花朵的高贵与美丽；甚少人会注意到我的存在，我却坚强地活着，努力地创造每一个属于我的奇迹；无情的朋友总爱践踏我，而我，从不放弃——风雨过后是绚丽的彩虹！
我只是地球上的一粒渺小的尘埃，但我愿用我的一生去诠释我的生命，去创造每一个微小的奇迹。
我只是一株小草，但我愿意竭尽一生，为大地装点绿色！
亲爱的爸爸妈妈：
对不起！
我想我此时此刻最应该对你们说的便是这句话了。
这一段时间，我总是会控制不住的与你们争吵，将你们惹生气。你们知道吗，看着你们伤心痛苦的面容，看着你们再次用宽广无垠的爱包容我，我又是何等的揪心与难过？我不是机器，亦不是木偶，相反的，我也有一颗细腻而敏感的心……可是，我发现我总是控制不了自己。
静下来的时候，我会思考我们的关系何时变得如此脆弱不堪，我甚至会难过的躲在被窝里哭，埋怨自己。我现在变成了一只火药桶，一点点火星都能将我引燃。
对不起。
我想或许无论我做什么都无法弥补带给你们的伤害，但我真的很想为你们做些什么。
同时，我又深深害怕着，生怕我们又有什么言语不和以至于给你们更大的伤害。
十五年里，你们陪伴我走过风风雨雨，给予我无私的帮助和无言的爱，我发现我是那么的不成熟，甚至不如小时候还知道告诉你们我爱你们。而现在，我羞于启口。
我是那样想成为你们的骄傲，想让你们能够在开怀的笑容中再多一份神采。我承诺，我绝不会再如同以往一样，因为我也是如此爱这个家。
时间一分一秒的流逝着，爷爷奶奶的身体变得十分虚弱，不复当年的健朗，有些小病小灾就会演化成整个家庭的头等大事。我真怕将来有一天，你们也会这样，可我无法阻止时光轮盘的转动。岁月荏苒，时光如白驹过隙，眨眼即逝，我应该好好珍惜与你们在一起的时光才是，因为我是这一样的爱你们，如同你们爱我一样。
亲爱的爸爸妈妈：
对不起！
我想我此时此刻最应该对你们说的便是这句话了。
这一段时间，我总是会控制不住的与你们争吵，将你们惹生气。你们知道吗，看着你们伤心痛苦的面容，看着你们再次用宽广无垠的爱包容我，我又是何等的揪心与难过？我不是机器，亦不是木偶，相反的，我也有一颗细腻而敏感的心……可是，我发现我总是控制不了自己。
静下来的时候，我会思考我们的关系何时变得如此脆弱不堪，我甚至会难过的躲在被窝里哭，埋怨自己。我现在变成了一只火药桶，一点点火星都能将我引燃。
对不起。
我想或许无论我做什么都无法弥补带给你们的伤害，但我真的很想为你们做些什么。
同时，我又深深害怕着，生怕我们又有什么言语不和以至于给你们更大的伤害。
十五年里，你们陪伴我走过风风雨雨，给予我无私的帮助和无言的爱，我发现我是那么的不成熟，甚至不如小时候还知道告诉你们我爱你们。而现在，我羞于启口。
我是那样想成为你们的骄傲，想让你们能够在开怀的笑容中再多一份神采。我承诺，我绝不会再如同以往一样，因为我也是如此爱这个家。
时间一分一秒的流逝着，爷爷奶奶的身体变得十分虚弱，不复当年的健朗，有些小病小灾就会演化成整个家庭的头等大事。我真怕将来有一天，你们也会这样，可我无法阻止时光轮盘的转动。岁月荏苒，时光如白驹过隙，眨眼即逝，我应该好好珍惜与你们在一起的时光才是，因为我是这一样的爱你们，如同你们爱我一样。
对于很多人来说，我大概平凡且透明，到可以忽略不计。尽管，我那么的活跃于交际，也有那么多的朋友。
对于很多人来说，我大概坚强而乐观，因为我总是那么的强势、开朗、活力充沛，且永远笑脸迎人。
但是对于我自来说，我只是个脆弱悲观的，可怜的孩子而已。
——题记
我趴在我的桌子上，默默地流泪，没有人注意到。周围，如此喧闹。我竖起耳朵想要聆听眼泪的声音，却听不到。
今天，唯独今天，我敛起了身上所有的戾气，收起所有的强势与坚定，只是默默的哭泣，静静地，流泪哀悼。
一不小心，经历了一些事情。有关别离，有关怀疑，有关背叛，突兀的光临我的生命，带来悲痛，带来感伤，带来气愤。
我所有的脆弱、不甘与忧伤，被蓦地激发出来，张扬着填满了我的一天一地。于是心里最柔软的角落在不经意间被触动，眼中的泪便落了出来。
悄悄的低头，用衣袖轻拭。还要再假装坚强，在这人声鼎沸的教室之中。只是有些委屈。
所有人都只看到我的坚强，但那只是因为我每一次拾起脆弱，都发现那只是我众多脆弱中太小的一片；所有人也都看不见我落泪，是否也因为，那只是我泪海中的一滴？
一个人悄悄缅怀。别人都看不见的悲伤。
我有那么多那么多的朋友，伤心事，哭泣时，却看不到一只手，哪怕抑或一张纸巾。但我不怪他们，真的，人的悲伤，总是要自己去扛。
有点神志不清，一点轻微的错乱。太多的幻想与幻觉盘旋在我的脑海之中，与现实，终而混为一谈。在那些轻微错乱的时候，我有时会想，如果有一天，我悄悄地死去，所有的我的朋友们，大概也要很久才能发现吧？假设我就坐在这里没了呼吸，抑或没有出现在这里。但清醒后我会安慰自己，不会的。
在那些错乱的思绪中，我听到我的心像玻璃一样落地碎裂；清醒后，却又粘粘贴贴修补起来。
例如今天我的心伤，我在这里悄悄地落泪，没有人发觉；想要听一听，我自己心碎的声音，却只听到满室的喧闹。
好热闹，好热闹，这个世界；好忙碌，好忙碌，我的身边；好无奈，好无奈，留下自己。
我只是想要，听我自己心碎的声音：哗啦一声的碎裂，却被忙碌踩在脚下；哗啦啦的泪流，却被喧闹掩埋的彻底。
我讨厌人类。
他们侵占我们的森林，抓住我们的同类，把我们悉心照料的毛发扒下来做成他们所谓的衣服，来抵御寒冷，可我们付出的却是我们的生命
他们每个月都会过来一次，抓走好多我的伙伴，我有时候很庆幸自己可以幸免于难，但我想到呢么多我的伙伴被他们虐待，我就深深的厌恶他们。
他们在森林部下了许许多多的陷阱，我能够躲避开一些，但他们藏的越来越隐蔽，我开始处心积虑的想要报复他们，报复那些自以为聪明的人类，我已经计划好了，我可以联合狐狸和别的动物一起抵抗人类。
现在我想去找老虎的首领，我十分高兴，因为我想着我马上就能为我的伙伴们报仇了，可能是因为我太高兴了，我疏忽了，我被一个网给提到的树上，我只感觉自己好像踩上了什么东西，然后一下子自己的身体就向上冲，我定了定神才反应过来，原来自己中了人类的陷阱了。
我想着应该会有别的动物看见救我的，但过了好久时间，天都黑了我才明白自己根本就是在痴人说梦，现在谁都自身难保，巴不得在家待得永远不出来，怎么还有闲情来闲逛呢，我开始怀念以前的森林了，以前人类没有侵略这片森林时，我们的宁静。
那是多么美好的事情阿。
我还在想着，忽然看到一个小男孩，对人类的男孩在看着我，我惊慌失措，他肯定也会像别的人一样，他肯定也是个坏人，我充满敌意的看着他，却在他眼中看到了和那些人不一样的眼光，我说不出来呢是一种什么样的目光，但我竟然不那么害怕。
他小心翼翼的爬上树把绳子解开，我噗通一下掉了下来，我感觉我的腿磕在了一块石头上，疼痛使我动不了，呢个小男孩居然过来了，我想跑但没有力气，我充满敌意的看着他，他把我抱起来，奇怪，他怎么不用笼子把我困在里面呢，他的怀抱怎么是暖的呢，就像妈妈的尾巴一样软软的。
我睁开眼睛，咦？这是哪呢？我还在好奇呢，听到一个声音说：它醒了它醒了我看向说话的方位，这不是呢个小男孩么。
不，他是人类，我最痛恨的人类我要离他远点儿，但我确实感觉到了他对我的关心，他和那些人类是不一样的吗？
他很细心的照顾我，给我换药给我准备很温暖的小房子，也许他真的是不一样的吧
我开始渐渐的了解了他，他只有10岁，在人类的世界里还是个小孩子，但他的爸妈很忙很忙，一个月几乎都不在家，他很孤单，但现在他孤单的时候，有我陪着，他在被窝里偷偷的哭，因为太想念爸爸妈妈，我只好趴在他身边给他温暖。
他叫我白白，因为我是一只白狐狸，没有任何的杂色，我想可以的话一直在他身边就好
但我不得不回去了，我的森林在召唤我，我的家族在召唤我，人类开始没有节制的杀害我的同类和我的森林，我要保护我的森林和我的伙伴
我想我应该悄悄的走，我在一个很宁静的夜晚走的，我看着他蜷缩着身体，我想，没有我他会不会更寂寞，但我必须要离开，我没有再回头，我怕再多看一眼我就会舍不得他。
我还是回来的晚了，我的森林已经什么都不剩了，遍地的尸体，树木被他们烧成焦炭，我伤心绝望，但更多的是愤怒，我取出我的森林的千年的精华，我要毁了伤害我的森林我的伙伴的人。
我现在很强大，人类的枪支已经对付不了我了，上千年的修为，是我变成了妖，我只想着报仇，没有人可以阻止我，没有
我开始毁掉他们的房子，让他们痛不欲生，我的力量是万能的，我让地震，台风，席卷这个城市，那些可恶的人类们。
我在天空俯视这一切，我像一个王。
可我看见了他，那个干净如水的孩子，他狠狠的瞪着我，我站在他面前阻隔出一个安全的空间，他狠狠瞪着我，为什么，你为什么要这样？我没有说话，我不知道该说些什么。
他抽出一把刀，我惊诧，他把那把刀刺进的我胸膛，尽管我是妖，可他是我的朋友，给我温暖的人，人类，我可以轻而易举的杀掉他，但我没有，我抽出那把刀，停止了地震和台风，我散掉自己千年的精华和修为，我倒在他面前。
我看着这个干净的男孩，我想要他快乐的成长，不会再在打雷的夜晚自己哭泣，不会在孤单，不会再伤心，我想要给他温暖，可不行了，我想他快乐，尽管他也是人类，但他是真的对我好，他不一样。
我只是一只白狐狸，不是森林的王，我只是一直想要你快乐的白狐狸。
我只是累了，我只想静静地躺下，倾听一首优美的旋律，随着美妙的歌声，进入专属我的甜蜜梦乡，去到那个没有喧闹的世界。那个世界，很美很美，没有喧闹，没有哭泣，没有残害。
我只是累了，我只是觉得这个世界好黑暗，这个世界好可怕，人类只会自相残杀，他们还在残害着自己的母亲——地球。地球现在被他们折磨的千穿百孔。它不再拥有昔日的光辉。
我只是累了，我只是觉得这个世界没有人信得过，这个世界全是欺骗，这个世界见不到一丝光明。这个世界的人都好虚伪。
我只是累了，只是想去一个没有人能找到我的地方，倾听一首爱的旋律，静静地看一本叫做《回忆》的书，回忆着曾经发生过的点点滴滴。
我只是累了，我只是觉得我做人做得很卑微，我只是想做一个天使，没有爱恨情仇，没有任何的烦恼，在蔚蓝的天空中自然翱翔。
我只是累了，没有什么大不了，只要好好睡上一觉，将这个世界的所有遗忘掉，遗忘掉所有烦恼，遗忘掉所有悲伤，将自己化身为一个快乐的天使，即使看着别人，守护着别人，我也心满意足。
我累了，要睡觉去了，尽管这个觉会睡得很久，或许永远也不醒过来，因为我喜欢，喜欢在没有烦恼的梦之世界。那里再也没有喧哗，没有烦恼……
我是一粒健硕饱满的麦子，自在无碍地躺在远离耕耘的野地里，汲取水分，等待发芽。天空很蓝却很远，白云飘过也不留痕迹，我仰面叹息，深深觉察到孤独的况味。
一只田鼠嗅到了我的气息，匆匆而来又匆匆而去，鹰隼的盘旋笼着凌空取物的杀机；一只麻雀也在觊觎我的肥硕，但可怜的小东西竟也惊逃了；接踵而至的是一个肥硕如我的孩童，他寻见了我，如获至宝，我被托在圆润的掌心。小心翼翼。全身泛起了暖意，原来孩童在对我呵气，然后无邪的笑声充盈了我的心房。颤着颤着，我心将因饱满而绽开。
孩童为我捏了一只泥窝，安放我在瓦盆里，也许他希望我长成一株挺拔俊秀的麦苗吧！也许是好奇我被埋藏之后的莫测万端。孩童每天用热切与虔诚的目光浇灌我，我已满足，甚至想为他开出朵花来或变成其它的稀奇古怪，但我终究只是有粒麦子。
我欣喜长出的叶子居然与孩童家门前麦田里的一模一样，既而沮丧。孩童已对我弃之不顾，满世界的追逐蜻蜓，蜜蜂，蝴蝶……连青蛙也比我有趣，我只是一粒麦子，变了形态。瞬时，我感到没了自尊，有了孤独，在这芸芸众生形形色色之间。
在阳光雨露的滋润下，门前的麦田已蔚然成为一片绿色的海洋，天空依旧很蓝，但看上去不那么远了，在我的视野里，麦田的兄弟姐妹连成一体在远方几乎共蓝天一色。白云也悠悠地停留上空，温柔地覆盖着他们。我感到前所未有的孤独向我袭来，而眼前氤氲着的是绿色的麦浪无边。
孩童再回首顾看我时，我已是形容憔悴，伶仃楚楚，他用怜悯的神情稚气地看我。疑惑我迅即凋败的缘由，然后扔我去那片绿色海洋。我梦寐以求的麦田。是的，我只是一粒麦子，渴望与麦子站在一起，同顶蓝天，共享阳光，共承雨露，同赏白云，同荣共枯，生命本如此简单，就像一滴水，不求云蒸霞蔚，莹若冰雪，只求存在若斯，永不干涸。
站在麦田里，我满怀被拥抱的温暖，欣获充实的力量，我们一起拔节，吐穗，扬花，结实，我们彼此感动，交合，融为一体。有蓝天白云为证。这就是一粒麦子的归宿。
没有孤独，没有野心。我愿永远做麦田里的守望者；上有蓝天白云，下有青草碧。
畦，麻雀来了，田鼠来了，还有蚂蚁，蚯蚓……一只渐飞渐高的风筝，一只小手握着长长的线，那个肥硕的小孩跑动着，笑得正欢。我也笑了，没有羡慕或妒忌，我愿是一粒麦子，长在麦田。
我不奢望和牡丹一样华丽，也不奢望有茉莉的清香，更不敢想和玫瑰一样绚丽多彩，因为我只是一株小草。但是我，不怕强势，因为我信服：有理走遍天下，无理寸步难行。我会忍受别人的无理的唾骂，但我的忍耐是有限度的。这就是我。
有一天
牡丹对我嚷：“让开点，破草。园丁也真是的，居然把我和你们放在一起。就你那样，还占有那么多土地。”其实我只拥有一小片土地，但因为我平庸我普通，我不及花儿那样美丽。我自卑
茉莉对我吼：“离我远点，我的芳香都被你抢走了！这个园丁，也太不把我放在眼里了！”其实芳香是别人抢不走的，我并没有过错，但因为我普通，我便有错。我难过
玫瑰对我骂：“你算什么，你居然长在我旁边，这个园丁，也太没眼光了，哼！”
我实在忍不住了，“为什么？为什么？难道就因为我只是一株草，就因为我平庸，就因为我普通，就因为我不是花吗？那你们是花就了不起吗？是花你们照样丑陋，你们照样肮脏，你们还不及我们小草！”
我的话激起了民愤：“滚！”“你算什么？”“就是，你一文不值！”“这里有你说话的分吗？”
百花强烈要求我离开，我却固执的等待园丁的到来。毕竟我只是一株草，一株。尽管我有理，但我只是一株草。尽管她们无理，但她们是百花。
终于，我被挤出了百花园，我倒下了。这个时候，园丁来了。我却已经奄奄一息了，我痛苦，为什么园丁总是来的这么迟……
我不用你向世界宣告你有多了解我。
我不用你向别人诠释你有多珍惜我。
我只想在我难过的时候、你能够在我身边。给我一个大大的怀抱。
我只想在我胃痛的时候、你能够在我身边。给我一个暖暖的安慰。
是不是我太多愁善感了？
我总有这么多这么多的悲伤。
我总是牵连你那么那么难受。
是不是我太体弱多病了？
我总是这么容易就胃痛。
我总是这么容易就感冒。
我总是这么容易就生病。
每次、看到我生病。我都看到你比我更难受。
是我让你担心的太多了。
对不起。
我不知道该怎么样去面对那些问题。
你知道的。你不知道的。
我都不知道自己该怎么办。
我在担心。我这样做你会不会难过。
可能是我一直太任性吧。
就算先前考虑了很多很多。
一见到你。就是不管一切的发脾气。
我一次次的告诉自己。微笑面对你。
却一次次打破自己的誓言。以后、我会记住的。
每一次的生气。每一次的难过。每一次的沉默。
我都不知道要怎样去面对。
我不敢主动。我怕、我一主动。得到的结果就只能是分离。
每次默默的等待。等到你的主动。然后赶紧说对不起。
真的害怕失去。
比起以前。我已经主动很多了吧。
我会主动跟你说对不起。
我会主动在生气之后安慰你。
我会主动跟你说没关系。是我在乱发脾气。
可是、面对你的难过。我真的无能为力。
我好怕看到那样的你。被我弄的遍体鳞伤。
你说。你在反省。
对不起。其实该反省的一直都是我。
以后。我会乖乖的。
遵守自己的承诺。
快乐的走下去。
即使那只是：
用快乐掩饰悲伤。
我也无所谓。
只要你快乐。
有些人的相遇就像两条射线，相交后就永远不会再有交点。
——题记
轻轻的来，轻轻的走，曾经也试着把我的想法写进沙滩，却被海浪无情的冲刷真心的付出，得到的只是美好的回忆。不忍心不甘心。可生活便是如此，我无可奈何，当清风再也吹送不来你的消息，才知道你已离我远去。当路灯把你的身影拉长逐渐消失在夜色里，才明白，我只是你生命中的匆匆过客。
于是拥有的时候就好好珍惜，是我唯一要做的，而无意间也为彼此的路途画了一道美丽的风景。
请笑着度过生命的每一天，风浪过后，谁都一样，一个走了另一个来了。在我的生命里总少不了关心我的人，每个到来的人都会陪我走那么一段路途。
虽然不算很远，但是在那段不算长远的途中并不缺少任何色彩。
一片记忆随风过……
当我们的交叉点就此消失，过客擦身而过，那瞬间，你是否会身？心里告诉自己：走吧！迈开自己潇洒的脚步，既然只是过客，就不该如此留恋。我已走远……感怀飘零……何需忆我…… 我尝试在天空找一处住所，才发现天空那么充实，没有一处属于我；我尝试将自己变成风筝，才发现风筝是那么轻，我只会成为那里的另类；我尝试永远和他一起，才发现我们总有自己的世界，我只是她永远的过客。我的到来并不能给他带来太多快乐，我的离开……也不会带走她一点思念，傻傻的看着他离开。
——后记
风从云的身边悄悄走过；
鸟从霞的身边轻轻掠过；
蜜蜂从花丛中翩翩飞过；
而你是我生命中的匆匆过客，我是你生命中的一闪而过。
（不要总认为得不到的才是最好的，学会珍惜现在所拥有的。）
朱军：合着你就是拿自己长处，跟别人短处比。
冯巩：啊对，我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说普通话。
——摘自乙酉年春节晚会小品《笑谈人生》
第三届全国中小学生创新作文大赛初赛，有个名叫时的江苏参赛者写了篇名叫《丙戌年8月，我在上海是一位居民》的散文，折服了所有大赛评委，取得了决赛资格。不知什么原因，这位选手并未到广州参加现场总决赛，这对“创新作文大赛”还是我本人，都是一个小小的遗憾。
当然，更让我遗憾的是，本次大赛中，一些平时基础扎实，写作实力超强的选手，几乎全部“落马”，未能浮出水面。当我将参赛文章一一认真读过，发现他们未能获得一等或特等奖，也是必然。我发现一个奇怪的现象：很多人的决赛文和初赛文，完全看不出来是同一个人写的。他们的初赛文章内容充沛、情感真挚、思想深刻、语言精准，但他们的决赛文章却是另外一个样子：大多呈现出幼稚，编造些令人发笑的可怜巴巴的故事。
这些人都拿自己的短处与别人的长处对抗，焉有不败之理？这让我想起乙酉年春节联欢晚会上小品《笑谈人生》中，冯巩专拿自己的长处跟别人的短处比，因此没有不胜。可我们这些从全国百多万人中精选出来的作文高手们，偏偏拿自己的短处和别人的长处比，这不够令人遗憾吗？
第二届特等奖获得者李雨澈作为一个中国人，偏偏写国外的生活。写出来的文字，让我想问：这是写的哪国哪地的生活啊？
第二届小学组特等奖获得者赵雯晴，平常擅长幻想类文字，本来文章写得挺深刻，可文章前后文体根本不一致，前面写的是散文论调，后面成了记叙文。前面是高帽子，后面的内容小儿科，根本不足以支撑前面的“重”，内容之轻不能承受思想之“重”。文章写描一个城市的文化，人们生活的快节奏，导致人与人之间像一条条平行线，“我”这个外来者根本无法融入进去，这种发现很棒，也很深刻，可后面的重心却落到一个小孩偷吃玉米。不免让人感到可惜啊！
西安选手常智华，初赛文章《月光晒谷》以其巧妙的构思和跨过情调，赢得大赛评委老师们一致赞扬。决赛场上，却老调重弹，还是初赛中那几个人物，但事件却平淡之极，人物个性模糊，记述全无可读性，不免让人怀疑，初赛文章是否出自他手。当然，初赛文章肯定是他写的。
第二届一等奖获得者磨蔚，语言纯属，但内容上却拓展不开，写过去写过来，总是拜托不了自身的小圈子。
正如大赛颁奖后我对苏皓、张晓羽说的那样：要是在决赛场上，苏皓能够写出《辗转红尘笑夕阳》，张晓羽写出《斜街的故事》，特等奖就是你们两人的了。
限于时间，我不想再举例，一句话：本次那些失败的参赛者们，失败的最大原因就在于他们考场上抛弃了自己的风格，临时选择了一种他们并不擅长的风格去写。大家进入考场的时候，我就走在本届大赛特等奖获得者林春霞背后，我开玩笑说：“你一定要发挥你的催泪能力！”她转过头问：“什么意思？”我说：“你适合写感动文字！”当然，我不是说是我提醒了她，她才获得了特等奖。而是说这恰恰说明守住自己风格的重要性。林春霞在决赛中写出来的文章和她平常的文章风格是一致的，她发挥了她的强项——编织感动文字，以她固有的情感去打动读者。
低碳生活，这是一个多么鲜明的词语呀！但它却时常让人对它充满迷茫与无奈，因为因为他们不知道怎样的生活才是低碳生活。
我喜欢美国，因为它创立了一个独一无二的体系《布雷顿森林体系》，布雷顿森林体系是以黄金为基础，以美元作为最主要的国际体系。是《国际货币基金组织协定》和《国际复兴银行协定》的总称。在布雷顿森林体系下，美国成为了超级强国。这不禁让我想到了当今最时尚的一个词语“低碳”。大自然仿佛就像一个布雷顿森林体系，一个以环境为基础，以生物作为最主要的体系。在人类一系列的《高耗能低生产，围湖造田》的政策下，人类的生活水平不断的提升，经济获得了高速的发展，这让我感到很惊讶。
从50年代后期开始，美国经济衰退，各国纷纷抛出美元，美国美金大量流失国外，到了1971年，美国黄金储备再也支撑不住日益泛滥的美元，这标志着布雷顿森林体系的基础已全部丧失，该体系终于完全崩溃。当今世界，资源短缺，环境破坏，温室效应，水位升高等问题已经成为了人类发展的主题，我不知道50年后大自然会不会被全面破坏，生物链上的各个霸主会不会抛弃这样的环境而离开。也不知道100年后大自然会不会再也支撑不住这样的发展，而彻底崩溃，那也标志着人类为提高生活水平而做的一切基础也已全部丧失。所庆幸的是人类已经有了意识开始挽救被破坏的环境，也出台了一系列的《可持续发展》，但真正的低碳并不仅仅是代表保护环境，并不是仅仅代表大家购买低价格、低油耗、低污染，同时安全系数不断提高的小排量车。多步行或骑自行车，乘坐轻轨或者地铁就可以，并不代表着一定要在地铁上换衣服来提倡低碳，就像站在地平线的中心一样，任何一点重量都会使其失去平衡，既然出台了一系列保护环境的政策，干嘛不再出台一系列进化人类思想的政策呢？
作为21世纪的新人类，走在世界大发展的前端，我们希望留给我们的是一个美好的生活环境和一个良好的教育环境，而不是生活在一个充满疑惑和迷茫的环境里一味的盲目。
记得儿时，那笑容，不参一丝杂物，那清澈的眼神，使我到如今都为之所动。——题记
小时候，没有烦恼，没有负担，天天开开心心的过着每一天，可是，是从什么时候起连这笑容也不曾具备。
上学了，爸爸妈妈们便开始督促我们学习，开始的我们对学习感到很好奇，便学习、听话。可是到后来，渐渐的明白，打从一开始上学，便在爸爸妈妈眼里容不下其他、每次唠唠叨叨的说要好好学习，以后才能有好的工作，好的未来，好的事业。现在的孩子们在爸爸妈妈的“带领”下，钱，比任何一样东西都要重要，甚至为了钱、为了“学习”不顾一切，拼了命的想学好。我觉得这一切挺假。
认识我德人就不要说我津津计较，因为我从小跟着爷爷奶奶生活，在生活过程中，我总是喜欢犯错，总喜欢跟奶奶吵架，可爷爷奶奶还是很包容我得。好吧，我承认，或许我不应该写下这篇文章，因为对于大部分人来说过生的确算不了什么。可我真德很想说，我真的很想跟同学过一次生日，可这又有什么错呢。
事情是这样的：
本来在还没放假之前老师说了不补课、不补课，内好啊，可以玩上这么多天了。刚刚好快过生日了，可以跟同学一起出去玩了。便开始准备着手计划。好吧，我承认，我忒讨厌我内补课老师了，本来说好不补课的，结果让一同学带话给我，我生日内天要补课，好吧，我想拿这事情跟爷爷奶奶商量一下，能不能不补课呢，爷爷奶奶说不行，好吧，我就倔着，脸一板。就不说话了。爸爸妈妈在我生日那天打来电话了，说祝我生日快乐，我回了声谢谢，爸爸妈妈对我说，你就不能让爷爷奶奶“放假”一天，你去过生么？我便回答：不行可我得脸依然板着。不知道爷爷奶奶是看我不顺眼还咋样，我一句话没说，便吵我。我当时就火了，就吵了起来。可爷爷这招绝！直接打电话给爸爸妈妈，骂了他们一通，说过生比学习重要么，表惯恨了！我当时就委屈了，哭得一塌糊涂。第二天补课，我对内老师映像也差了，一句话么听，在下面玩手机……
呵呵，是啊，学习比什么都重要。可爷爷奶奶你们想过没有，我从来不缺课，上课也规规矩矩的，为啥就不能再我生日当天放假咧，我从小就没怎么跟同学过个生！为什么就不能放次假啊！