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寂寞作文怎么写？下面是我们范文网七年级作文频道给大家精编的30篇关于寂寞作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
也许，我会伤春悲秋；也许，我会矫情壮愁；也许，我的世界是一片灰色的阳光，但这已是过去，一切习惯了就好，现在，我将要给所有爱我的人一个安慰。
——题记
从小我就是个内向斯文的男生，我大部分时间都是宅在家里。我的朋友很少，所以常常都会感到寂寞，感到孤单，但我现在很清楚，这些都不算什么，我已经习惯了！
郭敬明说过：“我是个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中嗜满泪水。这是真的，好孩子不说假话。”
也许，我不像他那样会去给自己一个这样的定义，但我在寂寞孤独的时候也会做很多事来缓解或加深。“我是个在感到寂寞孤独就会哭泣的小孩，也许听着歌，也许写着文，也许望着窗外的天空，也许对着镜子望着自己，也许干脆就倒在床上睡觉了，无论我在做着什么，我大多数都是面无表情。我不敢妄言自己是个好孩子，但我就是个孩子，这是真的，小孩子不说假话。”
我是个爱哭的孩子，但我又是个爱笑的孩子，似乎我的情绪起伏就只有“哭”和“笑”两种：哭，哭得猥猥琐琐，哭得轰轰烈烈；笑，笑得欢天喜地，笑得木然不知。我爱所有在我身边的人，所以我要笑，我要让每一个人都开心起来，不要像我一样低落。我爱所有在我身边的人，所以我不能让他们知道我哭，我要把自己的不快隐藏起来，哭有什么好看的，一个人享受就好了，还要那么多人一起陪葬啊！呵呵，上面所说的当然是一年前的我啦！现在的我如果不开心，睡个大觉就好了！
我经常一个人做饭，大多数是做给自己一个人吃的，两个鸡蛋，几片鱿鱼丝，然后在碗上搅拌一下，然后倒在锅里煎，煎熟了就是一个鱿鱼蛋，就可以吃了，不需要放任何调料，我最喜欢吃了。这种做饭的寂寞我很早以前就已经习惯了，我从六岁开始就会做简单的菜了，厉害吧！
我很喜欢交网友，虽然爸妈老师都说网友不能轻信，但自从我找到这片净土之后我就彻底说服他们了。仔细想想，跟自己关系好的网友挺多的，而且都是在的。自己上网时也比较的阳光开朗，有些荷友都喜欢叫我“阳光男孩”，但他们唯一不理解的就是我的网名为什么要叫“灰色阳光”了，现在我简单解释一下，因为现实中的我不是那么的外向开朗，而且因为有些比较伤心的过往所以逐渐压抑起来。不过，我还是喜欢“阳光”这个称谓，所以在别人面前我总是开开心心的，不管是同学还是网友。
我记得我的妹妹小颖说过：“哥，你是一个阳光男孩。”当时我很开心，因为既然她说我阳光，那就证明我带给她阳光了；我也记得我的弟弟小宇喜欢叫我“下河”，因为他说我就像河下的阳光，很清澈。我喜欢他的这个解释，所以我也很喜欢他，因为他本身就是一个名副其实的充满阳光的孩子。我的阳光能给大家带来欢乐，这是我的荣幸，虽然我骨子里不是很阳光，但现在我习惯了给你们光芒，所以我会一直阳光下去的。
听了我上面的叙述，大家也不用太伤感，因为我已经逐渐释怀了，也习惯了，既然如此那就无所谓了，对不对？人生正因为有悲喜交加所以才令人印象深刻，实现人生价值，现在我这两种都有，我还有上面不满足的呢？在你们面前，我依然是那个开心的孩子，而我不开心时，将会是一个躺在床上呼呼大睡的孩子。只要睡一觉，没有什么情绪过不了。
习惯了这样的寂寞，习惯了这样的生活，我很希望能有多些人走进我的世界，不要害怕我的寂寞灵魂，其实寂寞很善良的，只有一个人时才会出现孤独，但不管是寂寞还是孤独，它们都不会伤害到身边的人。这就是我，你们愿意来我的世界呆会吗？呵呵！
世间万物，皆有寂寞。只不过，身为高级动物的我们，寂寞更多了一些而已。寂寞太多，身心更疲惫。
初中，一个多好的字眼，象征着的事物多美好，然而，这也是一个充满寂寞的年代，寂寞到令人害怕。我们班在星期三的时候实行了单人单座的方案，从那以后，不！从进入初中的那一刻起，我就一直寂寞者，只是他人不知道罢了。“只是一颗孤星罢了！在无边的黑暗里以写尽了宇宙的寂寞。”冰心老人的小诗就犹如我的处境。那么的寂寞。单人单座第一天，下课后，其他同学都跑到要好的同学那儿去了，我以前小学要好的她，奔向了别人的位置，我独自一人坐在位置上，喝着水，望着外面，突然好希望老天下一场雨，那样我就会冲进雨里。让雨淋湿自己，让雨打断自己的思绪，可老天偏跟我作对，就是不下雨！“幽兰！未免太寂寞了，不愿意要友伴么？”“我正寻求着呢？但没有别的花儿肯开在空谷里。”我就是那开在空谷里寻找友伴的幽兰，可就是没有花儿与我同开在空谷里，一直都寂寞着。我就得自己被钉上了十字架，寂寞的十字架，双掌被钉子穿透，流着鲜红的血，但肉体没有感到任何的痛楚，我的心滴着回忆的快乐，现在寂寞的血，在自己不知不觉的情况下，成为了世界上需要同情的花儿。我的心之湖，泛着圈圈涟漪，那涟漪的上方，就是我那寂寞的泪！朋友啊，你可知道，现在的我是那么需要你的关心，你的救赎，我等着你把我从十字架上救下来，但似乎，你并未这样做。我自己在十字架上挣扎着，想离开那十字架，可就是挣脱不了！朋友啊，请救我下来吧！我不想呆在那了！朋友，你听到了吗？
寂寞的十字架，太可怕了！我不想被钉在上面，所以，我要离开寂寞的阴影，来到充满阳光的世界里来。
你是否看见孤独的人儿，独自流浪
你是否听见寂寞的歌声在昏黑的夜里
——题记
一
一直都想写些什么，便拿出一张空白的稿纸，脑中也是一片空白的区域。我把自己的悲伤藏在文字里，然后再一一书写出来，我想这样我就不会感到那么痛苦了。
夜，总显得那么冷清。独自一个人在操场上跑几圈，周围的空气也那么冷，呼出的白气弥漫在整个夜空中，心里感觉是那样的凉。静静地躺在湿漉漉的夜空下，任其泪水流满苍白的脸来。我想就这样静静地躺着吧，让宁静的黑夜侵蚀着我骨子里每个细胞，浸泡着我的悲伤，一起等待天亮。
这样的夜晚，月亮也偷偷地躲在云朵里哭泣，它仿佛也不愿看到我忧伤的泪眼。谁的泪水打湿了梦的边缘，谁的心碎惊醒了夜的好梦。不知不觉中，我仿佛听到了一些歌儿。寂寞，沉沦，一切都无声无息。
沉静，又是沉静。
沉默，忧伤的痛总不愿在夜里被想起。
我低着头走在寂寞的边缘上。一直走着，一直就这样地走着。我仿佛听到了什么，猛地抬起深邃的眼眸，又继续低头走着。那些声音，或许是寂寞的歌声，或许什么都不是，或许没有或许……
二
今天是我十七岁生日吧，不知不觉已晃到这个年龄。一切都显得那么多余：蜡烛，蛋糕。那些寂寞的歌谣已埋没在时光辗过的光迹里。好多故事好多人也随着时光的车痕远去了。
我独自徘徊在长长的街口，看着路灯下昏黄的我，渐渐被拉长而又变短，就这样来来回回地走着，走着……
寂静的黑夜，总觉得它在散发着什么，于是我努力睁大眼睛望向四周；一片黑暗。除了我还是我，除了黑暗还是黑暗。我像是想起了什么，伸出手向空中一抓，终于知道夜在弥漫着什么了。一种伤，一种痛，却塞满了我空虚的心灵。
“你听寂寞在唱歌……”阿桑忧伤的嗓音回荡在夜空里。我呆呆地站在黑夜中聆听着，周围的一切仿佛都在倾听这种声音。我望向四周努力地寻找着声音的来源；却仍是黑暗也许它正躲在夜某个角落里静静哭泣。那些多余的东西，永远都不会再显得多余了。只是我仍在这寂静的夜里走着走着……
我长长地呼了一口气，看着密密麻麻的稿纸。我想这样我不会感到空虚了吧。只是被撬开的脑壳，仍在弥散着忧伤的情愫。
泪眼迷茫的世界，仍是那样模糊。丢落在空气中的泪水，已不见了其踪迹。或许被夜空偷偷地收藏起来了。一切都渐渐被遗忘了。
我是如此贫瘠的孩子，独自躲在麻木的躯壳中，静静地行走。那些裸露在夜的伤，被吹散落一地的泪。躺在黑夜的怀里；任其泪水点滴到天亮。
寂寞，悄悄躲进了我梦的角落里，静静地歌唱……
那天看了罗兰的《寂寞的感觉》。其中有很多话深深的触动了我敏感的心。
“当你心事重重，渴望找一个人谈一谈的时候，那个人来是来了，但你们却并没有谈什么。当然，谈是谈了，可是他谈他的，你——开始你也试着谈谈你的，可是后来，你放弃了。”“于是，你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。”
也许，是我真的是找不到一个人好好地倾诉吧。
于是，她领悟到，“有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而且有些事情是：即使告诉了别人，你也马上会后悔的。”
是啊，的确是这样。那我还有什么好说的呢？说了什么不也是只是由人一笑而过，没人会懂我，不是么？
唯一的办法就是“静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。”
别人不会了解你。你也不会了解别人。
我曾以为我可以让我最好的朋友对自己无话不说。我也以为我可以对她无话不说。可是，我错了。不是么？
“没有一声呼叫，没有一满眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲求；没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……沉落……向着那无底的黝暗之中沉落。”这就是寂寞啊。呵！漫无目的得游荡在寂寞的边缘。人是有感情的动物。于是寂寞就在形同陌路时渐渐填满了天真的梦想。
谁骗了谁？谁也没有骗过谁？谁会责怪谁？谁也没有承诺过什么？谁会记得？谁有说过什么？谁会在乎？我有多么无助？谁是谁的谁？
唯独留我一个人在“那沉重的、无边的、墨染的、死一般的寂寞！”里。泪流……
不要再让寂寞填充你的世界。
不要再让我的世界失去你的踪迹。
不要再让曾经的笑脸沉睡在悲伤的怀抱。
不要再让自己变得沉醉于浮华的空洞中无助。
不要再记得我说过的什么话还有你说过的什么话。
他不情愿的被赶出温暖的被窝，揉揉睡眼，耀眼的阳光让他睁不开双眼，但他还是望着窗外，依旧是一片安静的祥和，要等的那个人还没有归来……
清新的阳光，洒满整个院子，井中的水泛起了金色波澜，好像散碎的珠宝发出耀眼的光芒，老树枝头迎来了清脆的鸟鸣声，大公鸡抖搂抖搂翅膀，叫起了新生的太阳。
收拾好书包，他便去了学校。
当久违的声音响起时，他冲出教室，背起笨重的书包，向村里最高的山头跑去，去找离那份爱最近的地方，大汗淋漓的他爬到了山头，把书包丢在一边，望着那山外的山，天外的天，泪水湿润了红润的脸颊，他回过头来，倚在山头这唯一的一棵树旁。
树，还是年轻的，在微风中摇摆着枝叶，那枝叶向外伸展着，生长着，笔直的躯干，弱小的身躯，无论春秋都在这儿守候着，春天，希望总是发芽，夏天，层层叠嶂的树木挡住了他的身躯，他在压抑中等待……谁知道，对于他，清晨就是他的春天，傍晚就是他的冬。他坐了下来，把大书包拉了过来，认真的读者课本，他想：“我一定要让妈妈知道，我是听话的，有出息的好孩子!”
风儿吹动着他的发丝，不知不觉，太阳落下了山腰，他慢慢地合上，了书——他再也看不下去了：“妈妈，您是答应我的，爷爷说，今天你是会回家的，妈妈，您在哪啊!”他站了起来，向高大的山喊去，他再也忍不住这思念的泪水，静静的，放肆的哭了起来，爷爷吃力地爬上了山头，蹒跚的向他走去，扶起了他，抖抖他身上的泥土，将他搂在了怀里。
“对不起啊，孩子，那只是我骗你的，看你天天往山上跑，实在是危险，我原以为你可以高高兴兴地度过一天，没想到……是爷爷想的不周全啊!”
他啜泣着：“爷爷，我，我想……”
爷爷得了水滴在他的手上……
“爷爷，没关系的，您看，那棵树还在呢，他能守候这末久，我也能的。”
爷爷抱紧了孩子，至少，还可以让孩子感觉到更多一点的温暖……
在大山中，他只是千千万万留守儿童之一，寂寞的守候着他们自己所编织的，保护着的春天……
当寂寞走在明天之前，有谁可以陪我度过……
大唐的天下，风在摇，雨在摆。也许，它已不该称为大唐，而该称为大周。
在我的记忆中，武则天统治时期，是一群女子的天下。是一群寂寞的女子在谈书说礼，掌兵控权治天下。
可是，在这属于她们的短暂春天，她们却都是寂寞的。“从来宫女胭脂泪，几个春来无泪痕”，寂寂春空，只有以泪洗面。她们是宫女，纵使活在大周，她们也摆脱不了用泪溶解她们的寂寞……
“宿空房，秋夜长，夜长不寐天不明”，空房、夜长，空空的寂寞闺房，漫漫的不眠秋夜，试问空床怎么敌得了素秋？只有相思那玩意儿，却越剪越长越是空虚难耐。“从来宫女皆相妒，说着瑶台总泪垂”，也许真的会有一种寂寞，在人们不经意的喃喃之中，就让人泪流满面。泪流满面……
她们的寂寞根植于愚昧的封建制度之上，她们应该是知道的，只是她们不敢触碰而已。
就如《镜花缘》中的百位花魅，她们都有各自的才能，都有各自的天赋。可是她们依然没有突破身为女子的那一重束缚，她们依然只是游走在三从四德的边缘。百花仙子是她们的代表，一开始她叫作唐小山。这个名字虽然俗了点，可是却天真浪漫，充盈着自由的味道。可是作者后来又给她改了个名字，叫做唐闺臣。好狠的一个名字，闺中之女，君下之臣。就这样硬生生的把人们的美好的梦想拖回现实。
其实，最应该也是最有可能摆脱寂寞的是女皇武则天。可是她最终也还是孤独的，要不然她的碑前怎么连一个字也没有……
“先帝旧宫宫女在，乱丝犹挂凤凰钗。霓裳法器皆抛却，独自花间扫玉阶。”一曲《旧宫人》，唱出了多少女子寂寞的心思。落花只有人独立，穿梭在花开花落的繁华宫中，却是无边思念蔓延。拿起扫帚，扫的不仅仅是落花，还有相思，还有寂寞，也还有孤独……
就在武则天要立李氏后代为皇时，大周就已注定要从此淹灭，只有大唐继续横行……
孤独，走在了明天之前……
在那没有向导的未来，追逐那没有尽头的梦，交织的思想，静静地持续，是不曾犹疑的诗。
在那块黄土上，有俩个人：一个在冷冰冰的地里，一个始终在无怨无悔守侯他的人，叫陈健。
一个信念，坚持可他30多年的守侯；一个身影，始终挥之不去，可爱的一个身影，在他心里原来是如此的烙印。
短片上，这位白发苍苍的老人，在夕阳映照下显得如此高大，粗造的手细腻地扶着战友的丰碑，在寂静，在倾诉，继续了他们没完的缘分。
尽管怆海桑田，风暴变幻，他一个人。不！他不是只有一个人，在他身边，战友没有一次消失。陈健并不寂寞，寂寞更不属于他们。
短片刚防完一半，虽然我没有像他一样，无怨无悔地守侯一个人，然而，这一个感人故事，能不渲染每一颗心？静静地聆听，轻轻地倾诉，我们的思想早已与老人相逢。
这是另一种寂寞！
神奇的世界因为有了她显出了魅力，人情的界线拥有她才感觉到灵犀。鲁迅让寂寞 释了这个世道；詹天佑用寂寞搭结了通向世界的桥梁；莎士比亚因为有了她描绘了爱的杰作。
一种亘古不变的纯情，一种为守望而坚持的寂寞，如雪一般圣洁，像荷花一样纯朴。
不知不觉中喜欢上了回忆，在莫名的回忆中学会了寂寞。寂寞是一种感觉。一种让人超越了现实，脱俗的感觉。这让我想起了陶渊明的那种“采菊东篱下，悠然见南山”的闲趣。我有时候会想陶渊明回归田园后，是否会偶尔回忆自己的当年呢？他是否也会在莫名的回忆中寂寞呢？
似乎“回忆”和“寂寞”是有关联的。因为那些所谓的悲观的文章都是在回忆中寂寞的人写的。或许我就是那一类人吧。
回忆似乎是每一个人都应该有的心理活动。这种欲望愈大愈强烈。时间在指尖流过，像风一样不带任何声息。人的反应能力总是迟钝的，似乎人往往都活在回忆中。当现实的一切已成为过去，生活在现实中的人们就爱上了回忆。其中包括了我。
在某年某月的某一天，我开始明白了想念，随后就学会了回忆，回忆后我变的不爱说话。因为我发现原来过去的过去，我有那么多的遗憾。回忆像一场血淋淋的电影将过去的丑陋显示的那么耀眼。我有段时间不敢靠近，因为回忆后我感到了空前绝后的寂寞。回忆是属于一个人的，所以即使是你的父母，也不能陪你观看这场血腥的电影。在这场电影中你会发现人性的丑陋和可恶。但其中也回插播几段温馨的画面。但那象水中月，镜中花一样的虚无，转瞬即逝。主角始终是人丑恶的本质。世间的冷漠，人心的勾结，，背后的诽谤……这时我会退到一个无人的角落里偷偷的哭泣。
即使回忆是痛苦的，但人的细胞有种功能叫做忘记。人会忘记曾经的痛，所以我常会拾起曾经让我疼痛的碎片，然后慢慢拼凑那属于我的痛。尽管如此，我还是喜欢上了回忆。因为寂寞的感觉，会让人有种脱俗，自在的快感。
寂寞的时候，也就是独处的时候。只有这个时候，时间才真正属于你自己。
只有这个时候，你才会发现树跳跃的气息。只有这个时候，你才能细细品味人生百态。只有这个时候，你才能明白原来自己有着大把大把的爱。所以我喜欢在寂寞中回忆，在回忆中寂寞。
给我一种灵感，让我飞扬，给我一个空间，让我回忆，给我一种享受，再一次体会寂寞……
8月23日晚上，我和妈妈一起出去散步，我们坐在河边的长椅上，看到一只小猫，它趴在我的座位前面，我很害怕，于是，妈妈跟我换了一个位置，但小猫又跑过来趴到我的座位前面，我想：“这只小猫为什么总趴在我的座位前面，不跟散步的老人一起走，不趴在妈妈的座位前面呢？”于是，我把这个想法告诉了妈妈，妈妈对我说：“因为小猫太寂寞了，他没有玩伴，所以喜欢跟你小孩子一起玩。”随后，我又观察了小猫的举动，小猫正在向我吐舌头，小猫可能是在和我玩吧！我又听到小猫叫了几声，一只老猫听到小猫的叫声，便急匆匆地跑了过来，老猫舔了舔小猫的肚子，好像在说：“孩子，肚子饿了吧！”小猫又向老猫叫了几声，仿佛在说：“妈妈，我是饿了，您让我吃些东西吧！”
这只小猫真寂寞呀！明天晚上我还要来陪它玩。
缓缓合上双眼，便有一滴滴的泪流下来，流下来，洇湿了双颊。沾湿了枕头，层层浸开仿佛是朵朵艳艳的，罂粟红的烟花绽放着，消失着……
——题记
生命是一场寂寞的烟花*乱
我们将在这个疲倦而冷漠的世界里绽放着嘈杂的一生。从倾其所有到一无所有。朵朵艳艳的烟花散落在夜空里，相互交错着经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。繁杂的人生在织锦里似朵朵寂寞的烟花慌乱着。
或许，生命的终止符我们谁也不会料到在哪一刻奏出，拥有的只有未知的，错把时间当永久的生命。呱呱坠地的那天，全家人在急乱，喜悦与寂寞中等待生命的伊始。
5秒钟可以结束很多东西，也开始了很多东西。因为太忽视了生命的存在，所以忘记有生命这样虚无的东西了。任就其寂寞的如烟花般乱着……
生命是一场寂寞的烟花*散
生命的定义，我很痴愚，以前觉得尝过一回痛快淋漓的风景写过一篇杜鹃啼血的文章，与未来一个上心悦目的人错肩，也不是很趋于完美吗？
两点二十八分
五月十二日
生命的定义由此改变，烟花过后却注定了散落于天际的寂寞。
痛恨一切，怨言一切，为什么生命必须成为大自然的陪葬？注定与改变，真的就那么难吗？生命，面对大自然是可微的，脆弱的。
或许，我们的生命在数学中的开区间与闭区间中游荡——左闭右开，左开右闭，日子里的痛苦是可微的，在另些日子里的幸福是可积的埋在废墟下的生命们，它们生命希望的导数一直存在且恒大于0的。
然而，我们意志的定义域是否是R，一切困难的德尔塔是否都大于0的有实数解却显得多么渺茫。好运的函数在某种程度上也有定义域的，并不是随横坐标轴的递增而严格单调递增无上界的。——并不是数学学的多么好的表现，若没有安宁平静的生活，怎会让我有这个闲情逸致去与生命浮想联翩？
一百多个小时的生命，在生如夏花的年中丧却，在捧着油墨香的时刻散却。
属于他们鲜活的生命，本该和我们一样拥有豆蔻年华的同龄孩子，却葬身石海中，永远散去。
有些烟花甚至未曾散乱过，却也在天空中散去了……
生命是一场寂寞的烟花*聚
乱了，散了，聚了。
经过这么多的人，聚散，分合——
以后还会继续。
佛曰：前世五百次的回眸换来今生的一次擦肩而过。然而生命中有多少次的擦肩而过？在灯红酒绿的城间，烟花搬的散落，交错。
烟花是寂寞的，相互摩擦的生命在瞬间凝为亮点，为生命的寂寞暂为逝去，茶香飘逸在千家万户的点点灯火中瞬间聚集为烟花的焦亮。
上辈子注定的相遇，让我们感谢了烟花在一升冲天的那刻凝聚的一瞬，而对于珍惜讲，却是刻骨铭心的聚合。这是生命在寂寞划过喧嚣夜空的痕迹。
人生的下一刻我们谁也料想不到，从未希求过永远，只祈愿定格，哪怕是一点点温馨短暂的一刻，也可以温存于心。可又怎么会满足呢？烟花终究是寂寞的，划过也夜的灿烂却也够……
从未感觉生命的迅速，当我们才惊慕完她即时的明艳，在浸透了生命最后奋斗的泪泉后，总会相聚，这是佛学，也是真谛！
烟花正在陆续绽放着……
现实生活中，每个人都难免会有寂寞的时候。寂寞有时候会让人变的疯狂，有时候又会让人变的安静。因此，更多的时候寂寞是一种状态，而不单纯是一种心态。
我也逃不开寂寞，哪怕是在和三两知己推杯换盏之间。这个时候的寂寞是内心的空虚，为什么空虚？连自己也不得而知。生活的压力，情感的背离，工作的艰辛抑或是人际关系的不如意都在心底纠结成一种莫名的情绪，这种情绪需要释放，需要一个爱我的人来抚慰和平息。太多的时候，我们太关注自己，太放纵自己无休无止的欲望，太看中金钱和物质带来的荣耀和生活的富足，而内心的真实感受却被深深的埋没在了虚假的幸福里，情感也变的麻木，变的生疏，变的不自信起来，想要束缚别人，却又怕被别人控制……
生活就是这样，寂寞总是如影随形。哪怕是你驻立在人潮汹涌的街头，寂寞也依旧占据着你心底最不为人知的角落。你可以是快乐的，也可以是悲伤的，但你最终也或许只是寂寞的。
没有了寂寞，生活会变得很透明，很索然无趣，很不值得一提，蓦然回首间，我们才惊异的发现，我们大多的成就都是在寂寞中创造和提炼的，因为寂寞我们冷静的思考生活。因为寂寞，我们学会了一些原本以为凭借自己的恒心和毅力不能够驾驭的技能。也同样因为寂寞，我们学会了珍视情感，学会了维系情感和对爱情的经营……
生活教会我们许多，寂寞却是一条通往成熟的道路。在这条路上，我们可以不时的审视自己，不断地纠错，不断的重新再来，不断的成长和进步……
没有人敢说自己从来不曾寂寞过，没有人陪，没有人给予快乐，没有人听你酒醉之后的倾诉，那只是表象上的，暂时的寂寞。若是内心的荒芜，情感的麻木都已经在心底成型，纠缠成了解不开的心结，此时的寂寞，却也可能成为杀人的利器，泣血锥心，见血封喉……
寂寞，还是人生之中的一道风景。风景之中的你我，因为寂寞，所以美丽……
现在，你过得好么？少年，你可知，有你在的年华我不曾寂寞，呵呵。
还记得，我总是笨笨的，有次考试的时候竟然不带笔。我问了好多人借笔，可是，不是就带了一支就是要留来备用，快考试了，我独自一人蹲在教室的角落里独自黯然神伤。
“喏，借你，下次记得带笔哟。”在我独自黯然神伤时，耳边传来一声温柔的声音，我抬起头，白皙的手指握着一支黑色，嘴角是一抹温柔而又有点调皮的笑，可能是因为背光的缘故，阳光洒在你背上，似天神般。我忽然有种世界依旧美好，好人无处不在的感觉，事实上，我也无厘头的脱口而出了。
“世界依旧无限美好，好人无处不在啊。”他听着我无厘头冒出的话，他扑哧一声笑了出来，他敲了敲我的头。
缘分一词就是如此奇妙。
当我遇到难题时我总会去请教他，若他也不会，我们便两人坐下来一起讨论，久而久之，我们也开始熟识起来。
当我淘气时，他会敲敲我的头，佯装生气的说，女孩子要温柔点，别那么淘气，我也装作心痛捂着心口，说，看你在我们第一次见面时多么温柔啊，现在那么凶。然后我们都笑起来，你追我，我追你，笑声四溢。
当我们都考试失利时，我们会互相安慰；当我们成绩都有所提高时，我们会一起开心的大笑，然后鼓励对方继续努力，我们曾说过，我们要当一辈子的好朋友，的好朋友。
在我们心中，我们是好朋友，可是在他人眼中，却有了不同的意味。流言蜚语席卷而来。
有段时间，很多同学都对我指指点点，不知在说些什么，他也开始对我冷淡起来，然后每天逃课、喝酒、抽烟。
后来，我从一些与我较好的同学口中得知，原来他女友和他分手了，竟然是因为我和他太好了，她误会了我和他，我竟在她口中成了‘小三’
有次，他在教室里抽烟，我站起身，想去阻止，忽然，几个女生拦住我的路一把把我推倒，随之便是一些污言碎语，我沉默，他也沉默，我抬起头望向他，他眼里除了是冷漠，就是还有几分我看不懂的复杂。我站起身，推倒我面前的那个女生，我向他大吼，说，今后我们不再是好友，然后含泪跑出教室。
后来，他转学了，我没有去送他。
后来那些出言侮辱我的女生竞一一来和我道歉，他托人给我转交给我一封信，我打开，引入眼帘的是他清秀的字体，信上似乎在唱着友谊之歌，催人泪下，原来，原来……
色彩班驳的烟花,自我有意识以来,它一直出现在所有喜庆的日子、节日里，或者影片里男主角向女主角表白时，用烟花来代表爱是很浪漫的。
这种东西在平日里是不被人记起的，它们中幸运点的被人们用短暂的美结束生命，不幸的也许被遗失在工厂的一角在孤寂中享受自己的美丽，要么因某种原因被丢进垃圾世界，在肮脏中孤芳自赏，独自品位自己的美。
在烟花的季节里，我们品尝着喜庆快乐，却很少细细的品位它的美，至少我认为这种美是视觉感官永远体会不到的。它美的多么寂寞美的多么孤傲。它用尽自己的一生，只为给人类展现那一瞬间的美，在暗淡的星空里它用尽全力闪耀自己的光芒，让人们的世界五彩缤纷，在人们欢乐过后，它独自在另一个世界享受孤独，它是甘愿被人们遗忘的，它也的是实现了自身的价值，“死而无憾”。所谓“高处不胜寒”，在冰冷的高空中，烟花似乎希望用自己的炽热感化夜空的寒冷，最后不得不接受被寒冷吞噬的现实。它用生命创造了美，而报答它的确实无尽的寒冷与寂寞，这是多么残忍啊，这寂寞冲进它的灵魂，融入它的血液，僵了它的身躯，落下它破裂的空壳，留在着多难的尘世间，那零星的火花，残落的纸片，是它的眼泪，它最终还是忍不住了，哭了……
它流下最后的泪水。
泪水被寂寞包裹，拥有白色的皮肤，被称做雪。在最能体现寒冷的冬季，雪频频向人们示意，珍惜烟花的美，珍惜这用生命换来的美，烟花美。
“事物好不容易如愿的表现出来的时候，也就是死亡。”
一个人悄悄的走在江边的河滩上，想着这么多年了，为什么自己还感觉到孤独呢？这究竟是为何呢，想不通想不明白，只是静静的望着江边的河水，陷入了沉思……
其实，寂寞孤独并不是不好，他给你减少了朋友之间的麻烦，一些事物的纠结，对某一项事物不会在执着追求，不会因为你太过的在意他而他不在意你的难过感受，不会为一些小事情伤心难过，不会去想一些有的和没的。
太过的去想去在意反而让你失去你的目标，你的信心，你变得卑微，你想和大家一起玩，可是大家不喜欢你，你很难过，你不知所措，你不知道自己到底是哪里不好，为什么他们都不喜欢你。其实你并没有错，只是别人不怎么喜欢你罢了，你的讨好你的真心只会被他们所糟蹋，只是一个戏子供他们玩笑的。还有朋友之间的问题，你怕寂寞，所以你交了朋友，可是你不知道你哪里做错了，你朋友骂你，气你，总是说着你的不好，你的缺点。你听到这些心里总是不好受的，对啊，为什么我的一切都是错，你们就会对呢？我对你们的好，我的优点你们可曾看到过，我的关心换来的是你的辱骂，我的真心换来的是你们的虚假，我的一切换来不过是自讨苦吃。既然如此，我何必再在意你们，我何必在畏惧寂寞呢？
其实寂寞也并不是不好，他给我一个自己的空间，他让我有了一个休息的地方，他让我再次充满了信心，他让我找回了勇气，他让我找到自己以前失去得一切。
他使我变得不再孤单，他使我充满了温暖，他给我需要的爱，他使我用了整个世界，他让我尝到了快乐和幸福。
寂寞并不可怕，只要你用心去品味它，真心去读懂他，那么你不会在畏惧它，因为它是多么温馨的一个字眼，它的美好是学要你去探索的。
去吧去吧，去寻找一个全新的自我吧！
弹指回眸,往事几多愁.对月成影,春华变秋霜.一声叹,徒留几分憾.莫回首,空等候,旧梦总难圆
——题记
轻轻地,在樱花盛开的季节.你走进了我的影子.那一刻,是一生最美丽的时刻,依然记得你的轮廓.记得你的誓言.梦里全是你的影子,眼眸全是你的背影.你的故事……
一缕相思,指尖滑过.转身后的寂寞谁能懂得.细数儿女柔情,经历几多欢乐.几多忧伤.春来暑往,又增添几许感慨.几许惆怅.落叶离殇,生命之河永不停息.回往曾经的浪漫,曾经路过的风景,有春的绚烂,夏的火热.时过境迁.随着时光的长河慢慢变淡,弥留的只剩下,秋的寂寥.冬的落寞.那刻印在心底的忧伤,时时柔肠谴倦……
你轻轻的来,却悄悄地走.蓝桥遗梦,徒留角落心碎,数着那织女星座,期盼的心才能得到慰藉.这夜色的温馨,月色的浪漫.却装不下破碎的思念.我的心很累.感情的脚步已显疲惫.刹那的惶恐,错愕,远方的你可曾有同样的心情.同样的心痛……
弹奏着你喜欢的;卡农;起伏的节奏,跳跃的黑白琴键,轻轻地,舒缓的飘散着揪动心弦的音符.谁能知道.那欢乐的音符背后隐藏着深深的忧伤.梧桐相思,海棠沁泪.踩碎满地月色.我流泪了,不是我很想流泪,但谁也不能保证自己不会流泪.思念是眼泪的牵挂.情感的眼泪,坚强的眼泪,眼泪是诗,眼泪是情感的流淌……
世上最遥远的距离,不是生死茫茫,更不是天涯海角,而是站在你面前.却不能相爱.这才是人生最大的悲哀.爱是痛的.爱也是幸福的.红尘多苦,唯心向暖.站在时光的渡口,回忆岁月写下的痕迹.感叹心中遗憾.感悟四季变迁.雾里看花.谁能堪破这红尘留下的纷纷扰扰！
你是否会感到凄凉，是否会感到一阵孤寂涌上心头，是否会有一种空虚。
“滴——”渔船启动了，那是一个暑假，我随父母去遥远的家乡看望奶奶，才四点多，天不像往常的阳光满溢，有点阴沉沉，也许是因为地区不同，父母安静地坐在船蓬内，一声不吃，有点反常，我摇了摇头。咦?怎么回事?好困啊，我去和父母说了声，便陷入了梦境翩翩的睡梦中。
仿佛过了一个世纪，我缓缓睁开了眼，目光中，只有黑暗，我伸手揉了揉眼睛，只看到空无一人的篷，我的脑子里只有一片的空白，迷茫，空虚。
我走出船，走向栏杆，走向月亮的那一边，凝望着月亮，皎洁，明亮。我，到底该不该继续睡，但我瞟了我一下父母，他们已经熟睡，只剩下我一人，睡，又睡不着，不睡，特别寂寞，我踌躇了。算了，别睡了，我惊叹了一口气，特别长，忽然感觉全世界都安静了，只有我一个人，我想找点事干，放开心，用心来体会晚上的时间，晚上的风景，哪怕有多久，都不会无聊。因为，这是独有的时间。
在微光灯塔下，一束泛黄的光悄悄地倾听我的心声，悄悄地陪我度过这长夜眠眠，和我说悄悄话。眼看着月亮一点一点下降，暗黑的夜晚渐渐变成灿烂的阳光。
那种寂寞逐渐消失，我又一次看见了自由主义的光辉色，那，是一种耀眼的美，能让人心中吹进一股清凉的风，凉爽自在。
我找回了自由，即使有一种经历叫寂寞，我也可以放开胆去打破，充满乐观的正能量，面对一切困难，一切空虚的境界!
我是个孤寂的孩子，带着太多的隐忍与决绝，躲在时间与空间的罅隙中，想象着时光掌纹的幸福弧线。但我并不孤独，我有太多精彩的回忆，有太多朋友，更重要的是，我还有书，读书似乎是安详的，似乎是和平的。我想，读书似乎是神圣的，没有缘故的，仿佛从圣山上撷取珍果一般，沉淀着点滴幸福。
时间仓促划过身旁，我在聒噪的空气中独自寂静，我把大把大把灿烂的光阴用来读书，在郭敬明、张悦然的记忆间徘徊。顾城说过：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”我用我黑色的眼睛来学找华美的文字。我相信他们给我力量，使我华丽，使我能够抵御寒流风雪的洗礼。这一切只因为内心中涌动着文字的激情。在一个又一个寂静的夜晚中，我学会了睁着眼默不做声地感受云卷云舒，潮起潮落，感受着书中细致如丝的温情。幻想着自己化作曾经的风雪夜归人，在风中摇曳，自由，孤独，桀骜，不驯，凶狠，温柔，漂泊，永生……
读顾城，我感受到了他意象之所在，感受到了《一代人》中那场空前的浩劫；读海子，我感受到了他的隐忍的豁达，感受到了他在铿锵铁轨声中为自己生命画上句号时的辛酸与坦然；读毕淑敏，我感受到了生命的点点滴滴，感受到了生活的内涵与真谛；读张抗抗，我感受到了生命的剧烈燃烧，感受到了浓烈的色彩在空气中斑斑的点缀。这一切都让我相信，我的生命并不空白，我的青春游走在梦想的天际，我有梦。岁月刻下了我们每个成长的瞬间，书籍承载了我们色彩斑斓的梦想。我的心像一座空城，理智在城头从容不迫，书籍在城里点亮烛火，月光倾城，烟花会谢，笙歌会停，一个人，一盏烛，一生寂寞相随，绝世风景，纵然倒了琼楼玉宇，烛火不灭，书籍永远是心中不灭的风景。
绝句和断章，多么像我们绝美的狂妄；新篇和旧段，多么似我们纷飞的欲望。捧了书，便有了寂寞，但是读书在寂静里升华，文字在寂静中永生，耐住了无声的寂寞，便有了思想的漂泊，有了感情的寄托。
华灯初上时，整个城市洗去铅华，收裹在静静的夜幕下，祥和而美丽。此时，捧一盏孤灯，撷一本书，让时间停在某个呼吸的瞬间，感受着书中的点点滴滴，此时，一种无声的寂寞在心中油然而生……
总是一个人
倦缩在痛苦的文字里，任凭那些无奈的思绪泛滥，在灰色的纸笺上，书写下对你班驳的记忆，而心被灼伤成鲜艳的红，洒落成爱你的篇章。
总是一个人
寂寞的坐在思念的岸边，脚下撩拨着冰冷的痕迹，一阵阵涟漪泛起，打碎了占据心头已久的明亮，惊慌失措的我，在黑暗里找寻着那抹希望的红。
总是一个人
静静地伫立在风中，耳边倾听着白云如泣的歌声，飘飞的长发中，紧紧的盘亘着和你相遇的缘，让风把这注定的红线，无限的蔓延。
总是一个人
呆呆地望着水中点燃的心灯，猜想着它们各自的宿命，一盏灯上承载着一个愿望，一个愿望里承载着一个爱情，哪一盏灯才能完成它的宿命，索引着我的爱到达心中的彼岸。
总是一个人
徘徊在无语的秋风里，细数着纷飞的落叶，在每一片枯黄上，铭刻下今世的点滴，然后一起被黄土掩埋，等待着令一段故事的开始。
总是一个人
痴痴地倚靠在街灯下，那洒落身上的光束，亦如你温柔的亲吻，覆盖着灯光下寂寥的身影，不愿意迎接黎明的到来，宁愿永远享受这夜的黑。
总是一个人
独自品味着旅途的寂寞，来去匆匆的过客，从不曾询问路途的艰辛，一站站的停留，只有自己用心堆积的色彩，还匍匐在脚下。
总是一个人
轻拥着所有的故事，把它们沉淀在时间的长河，无论岁月怎样的流逝，无论记忆的色彩怎样的褪去，总有那几许艳丽，衬托着生命的永恒……
“你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠很的。”每当听到这优扬而沉寂的歌手时，就会如痴如醉。沉醉在往日那少得可怜的，自己可以独处的时间。细细品味那独处的滋味。
曾经有过这样的午后，独自站在山顶之上，阳光从针叶的缝隙抛下缕缕金丝。树影大方的落在金色的大地上，山顶=上的环境是独立的，安静的，可以尽情享受自然给予的清爽，山风轻轻的吹，树影柔柔的摇摆，好似一支轻快而优雅的民歌。独坐山顶，吹着徐徐的山风，心情平静下来。
人本是人，不必刻意去做人。事本是事，无须精心去处事，便也是真正的做人和处事了。学会用一颗平淡的心看世界，平常心过生活，正所谓欢喜心有情味，柔软心无牵挂。
绿水本无忧，因风皱面。
青山原不老，为雪白头。
正如青松，山风它们平淡而随意。
曾经有过这样的傍晚，只有影子陪伴着我，为自己倒上一杯水，让薄薄的水雾把那份纯净抹上我的额头，于是，一天的疲惫也随之抹去，留下了沉思：今天快乐吗？收获了什么，失去了什么？错过了什么？
有失必有得，有的必有失。
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”舍得的是徐志摩在康桥下的情思。“当我沉默的时候，我觉得才充实，当我开口，我觉的空虚。”舍得的是鲁讯的沉默。我说：“舍”即为“得”，“得”即为“得”，舍得。舍，得。没有“舍”哪来“得”，“舍”如“得”，不舍何人来“舍”，何人又会有“得”。
生命不是活给别人看的，她是一朵花，静静的开，静静的落。得之，我幸。不得我命，如此而以。
生命是提个人不可转让的专利，生命的过程，就是时间消费的过程。在时间面前，最伟大的人也无逆转之力，我们无法买进提无法售出。，我们只有选择的权力。
我很想肯定的说出寂寞的滋味，可是十几年了，我也只的到上浅浅的印象。但我相信，独处绝不像世人说的那样苦涩，我喜欢把寂寞理解为一支歌，一支悠扬而轻快的民歌，更是一支人生之歌。
拽着书包从学校走出来，我便急忙地往家赶。一路小跑，到了家附近，习惯性地往那里看了一眼，“灯亮着，嘿!我家灯亮着!”
“今天吃什么饭呢?”一边向家走去，一边自言自语，似乎已是习惯了。我把钥匙插入锁孔，金属碰撞的声音响过，“咔嚓”，门开了。
进到屋里，才觉得有些暗，天色已经晚了。叫了几声，没人应答，只有张字条在那里……
“有事，暂时回不来，冰箱里有饭，不要动煤气……”又是这段熟悉的字眼，我不知已经看过多少回。哎，没办法啊!爸爸生病在医院，妈妈为了养家整日奔波。我放起熟悉的音乐，将凉透了的饭菜放入微波炉中……
一个人的晚餐总是显得有些冷清，没有父母的催促声，我可以吃得很慢，往往饭菜已经凉了，才发现自己才吃了几口。吃饭的时候，总喜欢将电视声音调到很大，为房子里加点儿气氛。
吃完饭，把碗放入快溢出脏水的池里，然后休息。却让那盏灯依旧亮着，不去关它。或许，是为了给自己壮壮胆;又或许，是让这盏灯告诉父母，家在这里!但愿父母看到这盏灯，会放下一天的忙碌与烦恼，感受到家的幸福。
亲戚朋友说：“真是独立的小孩儿啊!”我只是笑笑，笑到自己都觉得悲哀，开始苦笑。
我总是搬出几十几百条理由来说服自己：寂寞不一定是坏事，也有好处嘛，比如自由，比如独立……因为知道父母很辛苦，因为知道他们很爱我。
可又是谁说寂寞的小孩不快乐呢?我想不是。只要心里有爱，有家人，小小寂寞又何足挂齿呢?
距离并不是阻断交流屏蔽爱的理由。
古来寂寞何处是?一片幽情冷处浓。
三百多年以前，一位惆怅的男子在病榻上写下深沉的寂寞、忧伤和哀怨，穿过百千的风云沉淀到如今，成为一段倾倒无数后人的传奇。这个人叫作纳兰容若，浊世中的惆怅过客，八旗贵族中的性灵诗人。
“一片幽情冷处浓”化用了王次回的“一片幽香冷处浓”。可在意思上却大不相同。后者是吟咏梅的品格，而前者呢?当时的容若年仅十九岁，但却拜名师门下，才高过人，十八岁中举，在那年春闱的成绩也是十分可喜，接下来就要迎接科举的终点——殿试。对于读书人来说，这是仕途的开始，是平步青云的前兆。而且，以窜若的才学，志在必得。然而天不遂人愿。就在临考之前，窜若的寒疾发作，无奈的留在病榻之上。
“桃花羞作无情死”“飞入窗间伴懊侬”，无限的烦恼与恼悔伴随着他，于是这一句“一片幽情冷处浓”的含义不言而喻。正是抒写自己殿试无望后寂寞无聊之感——尤其是在友人高中一派欢天喜地的时候，自己却只有一人，与吹落的桃花为伴。数年寒窗苦读，盼望一朝得志平步青云，却错过了。
人在不同阶段，会喜欢不同的诗。因为我们爱诗，往往不是爱诗的本身，而是怜惜从中看到的自己。人的情怀更改、处境变迁，使我们都改变了。所以我爱这首诗，实在怜着从诗中照见的我。我的寂寞是“羞作无情死”是“幽情冷处浓”，而我与容若，在相似的境况里惺惺相惜。
在寂寞的日子里，我们喟叹无常，暗自垂泪。我们强颜欢笑，讳愁而学忘情。这些苦闷的情绪不可避免地出现在我的心里。但同时我发现了一点欣喜之处。一个人的进修，头脑易专注地做一些事，独立地思考，使分析更有条理。渡过了苦闷期之后，我开始感激和享受这一种孤独与寂寞。有些事情要一个人面对，增长勇气与能力。越是难过的时候越是要开心，不能让别人看扁了。事实证明容若与我不谋而合。他病愈后，更专注地读书，终于在二十三岁那年赐进士。这是一个完满的结局，而我的结局，现在还在我自己手里。
享受寂寞，是一咱情怀与勇气。在寂寞的日子里，我会变得更清醒与坚强。过去的美好回忆在我心里的书页中已翻过去了，过去的困苦艰难，也再不会扰乱我。我在寂寞中前行，孤独求索。
过去的，都成了亲切的怀念。
未来的，都在我手中紧握。
高尔基曾经说过：书籍是人类进步的阶梯。是的，书籍是一位无言的老师，是一位知心好友。有了它的陪伴，我不再寂寞。
小说文选
不知怎的，自从进入初中，我就迷上了小说，每回去书店，不买上一本，就感觉不舒服。我最喜欢的有杨红樱的《笑猫日记》，沈石溪的《第七条猎狗》，郑渊洁的《舒克贝塔历险记》……。
有一次，我正聚精会神的读小说，一会兴高采烈，偷偷地笑；一会眉头紧锁，托着下巴若有所思；一会毛骨悚然，不觉豆大的汗珠陈列在头上；一会伤心大哭，如断线珠子般的眼泪一滴滴掉到书本上。看着我的反差如此之大，有个同学电一般的窜到我的面前，好奇心再也忍不住了，掀起书来一看，是一本小说，他一个趔趄摔在地上，大跌眼镜。他嘟囔着说：“我还以为是什么呢？不就是一本小说吗？”我捡起书走开了，心里想，这里面的世界才美呢！
杂志文摘
可能是学校订书的缘故吧，同学们对书接触的比较多，因为我是一个书虫，自然不会放过这样一个机会了。我主要青睐的有《中国青少年文摘》、《读者》、《意林》……
当看见我每次抱着一摞书回来的时候，妈妈也会迫不及待的帮我分担一些。她两眼散发出想看书的欲望，心里想着，怎么才发下书来？每当这时，我就会摇头晃脑，头要得像波浪鼓一样，口中念念有词，说着我的专属名言：“吾辈皆书虫矣！”话音未落，我也散步并作两步走，抓起一本杂志，一屁股坐在沙发上，两眼直勾勾的盯着书本，不时地点点头，伸颈、微笑、默叹，以为妙绝。
漫画故事
虽然说漫画对我们百害无一利，可是即使是这样，同学们还是十分喜欢读。
上午，我从学校借了一本书——漫画，但是我仍然以学习为重，不写完作业绝对不看，终于把作业给写完了，但是我有一点良心发现，唉，算了，不看了，那么耽误学习，可是我的眼睛还是不能离开书本，我尽力控制自己，合上书，使劲把它放进书包，不看就是不看。
书籍是一双翅膀，带我们在知识的海洋中翱翔；书籍是一盏明灯，照亮我们前进的路；书籍是一把金钥匙，开启智慧的大门。不过也并非开卷就有益，有些书还是会影响我们的健康成长的，所以我们要择其善者而从之，其不善者而改之。
要想成功吗？那就读书吧！
世界上最寂寞的事情，不是向处荒无人烟的芦苇荡只有鸭子陪伴，而是处在熟悉的环境而身边都是走不进你内心的人。与所有同龄人一样，过着朝九晚五的读书生活，每做着同样的事：上学、回家、吃饭、睡觉，就好像大自然里的生物链。每天做着同样的事，真的让人倍感厌倦，十足寂寞与孤独，与杜小康不同的是我是心理上的孤独。
天还没亮，我房间的灯就已点亮，由于迟到要受罚所以一刻也不也殆慢，加上我在生活上很慢，所以起床必须比别人早，当我准备出门时，天也朦朦亮，晚上八点半放学，按照语文老师的要求，提个“蛇皮袋子”装着当天的作业回家。很荣幸我又成为了院子时唯一亮着灯的住户，当别人开始进入梦乡我才刚刚爬进被进被窝。都说只要努力就一定会有收获，可现实总是很残忍的给我一个又一个沉重的打击。面对篓篓败绩我都觉得对不起我家的电费
孤独这种东西，导致我长期与电脑、手机一系列的现代化产品为伴，以前听湛老师给我们讲他的童年生活，我还挺向往的，如果能从中选择，我更愿意生活在那个年代，只因为那够真实。越长大越孤独，越长大越复杂，越是无法信任别人，导致心理有太多事没有地方可以倾诉。
如果可以，我希望有一个能让我信任的人，我们互相倾诉心里的不快找一个像芦苇荡一样的地方，滑着小船，哼着小曲，赶着鸭子，经历暴风雨的洗礼。不再感到寂寞，不再感到孤独，不再害怕失去。可是孤独的寂寞啊!是你永生无法摆脱的恶魔，他蚀食着你的内心，直到你向现实低头，而你还固执着想要挣脱，直到心脏停止跳动!
也许我一生注定与寂寞为伴。
没有花匠的呵护，没有游人的观赏，没有蜂蝶的光顾。
我是一株生长在荒野郊外的梅。左顾，惟有一座断桥，破旧不堪，它只能日益衰朽；右盼，仅有一处驿站，馆舍斑驳蚀损，过往的商旅风尘仆仆，根本无暇顾及我的存在。花的家族，生来就是要人观赏，受人关爱的，而我只能自怜自爱，自叹自解。
日落黄昏，暮色朦胧。在寂寞难耐间，一天将要过去。正概蹉跎之时，又刮起了风，下起了雨。等不来鸟儿的欢唱，盼不到游人的掌声，就让我在这凄风苦雨中绽放吧！这也正是我们梅花的本性。
也许，你要说，花儿绽蕊，应该有佳木的掩映，有青草的衬托，有阳光雨露的滋润，何不择暖日开放呢？
当年，青帝也曾“报与梅花一处开”，让我与百花争丽斗研，可是，我深知，这样一来，岂不改变了梅的节操？
如果在温室盆景中种植，还会有这般清幽脱俗吗？
如果不在天寒地冻中生长，还会有这般铮铮傲骨吗？
如果不在冰封雪地中盛放，还能显示迎春报春的赤诚吗？
宁愿一生寂寞，我也无悔于我的选择。
想到这里，我不禁挺直了枝干。风更狂了。雨更大了。一番风雨过后，刚刚绽开的花朵纷纷凋落。落花委地，与泥水混杂，可怜我一片清白，竟落入泥水之中。又有一辆马车驶过，将花瓣践踏成碎片，蹈籍成泥土。我天性高洁，怎堪与泥水为伍呢？“质本洁来还洁去”，就让我化为一缕香魂长留人间吧！
第二天清早，一位瘦瘦的诗人经过。他拾起花瓣的碎片，心中难免有几分感伤，后做来，当嗅出这一缕停驻于天地之间的清香时，他不觉欣然而喜：“这梅花，的确可以我的知音呀！”沉思片刻之后，他吟涌出一首诗：
“驿外断桥边，寂寞开无主，已是黄昏独自愁，更着风和雨。无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。”
如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉。如果流年不在依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。
岁月的长河，匆匆而逝的光阴，多少寂寞呈几番黯然的绽放。惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。
窗外，暗夜里的陨星，散发着针茫般的死光，旋照着颓废的大地。而我，则静静的伫立在这片朦胧的景象中，抬头仰望着那场亘古不变的永恒，然后于一首不断重复的时光禁歌里，再次跌入寂寞的怀抱。
其实很寂寞，只是不想说。习惯了一个人散步，一个人走，纵使四周人潮汹涌，也仅仅是一个人的天空而已。
看云淡风轻，望长空飞雁。总喜欢这样静静的仰望着天空，不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。都说一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，也许，我所享受的，也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。
独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。
恋上了寂寞，习惯用文字去抚慰所有的伤痕，总想在文字里找寻过去的种种，但又害怕想起，害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证，所以，我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上，不断的徘徊，最终迷失了自己，亦彷徨了明天。
其实很寂寞，只是不想说，依赖上了黑夜的微笑，聆听着寂寞的倾述，最后，在于一首不断重复的音乐中，把自己埋葬在过去的时光里，留下空壳般的灵魂，继续生活在只有回忆的世界里，不断、轮回……
寂寞的人，渴望着相聚，但是又害怕相聚后的别离，所以，通常寂寞的人都喜欢独来独往。
寂寞的人，喜欢与文字为伍，因为寂寞的时候，陪伴着他们的除了文字还是文字。
寂寞的人，都喜欢听悲伤的音乐，不断的听，因为音乐中的旋律，就是他们感情的诠释。
寂寞的人，从来不会让别人知道他是寂寞的，因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人，把悲伤留给自己。
寂寞的人，唱着寂寞的歌，写着寂寞的故事，不是因为他们喜欢寂寞，而是他们早已习惯了寂寞。
寂寞的人，寂寞的心，其实很寂寞，只是不想说。
寂寞时，喜欢拿着一本书独处书房，揽一室柔光，摊一方素纸，涂抹几首清新的小诗，悬肘运腕，浓状淡抹的几幅图画．心血来潮，摆弄一阵儿窗台上的那盆君子兰，或者，悄悄地拿出写的那些或发表或没发表的东西自我欣赏一番，细品成功的喜悦和失败的痛苦，便多了一份成功的信心和失败的平静．
寂寞时，把琐事抛开，把心底的尘埃滤尽，听旷野的风扫落叶声，看朦朦胧胧的夏雨，读远方朋友来的信，就有了一种“采菊东篱下，悠然见南山
”的快意．
寂寞时，倚在窗旁，悄悄地筑起梦幻的家园，放飞心情，一路欢歌笑语，飞到那世外的桃源；莹莹的月穿云而行，缕缕清风唤起小舟起航……
寂寞本是一首无言的歌，它是辉煌的沉默，失败后的检省，它苍凉而悲壮．然而我深爱这寂寞的美丽，春风得意时耐得寂寞，坎坷失意时耐得寂寞．抖落纠缠心头的庞辱得失，让它如云烟随风逝去，沉淀下对生活的执着和追求．
这寂寞是那样轻快，美妙充满诗意，细细品味，谁能不爱寂寞和难免寂寞的人生呢？
算是，时代造就的吧。
90后，对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月，塞着耳机听hippop穿非主流的衣服，疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票，爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强，固执己见，有点自私，逢到假期就没日没夜地泡吧，满纸满纸的火星文，时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的，活得畅快自在，活得高高地骄傲地昂着头：“我是90后我怕谁，我年轻我怕谁。”每次这么想，总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。
闹哄哄的我们。
以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。
最害怕的时候莫过于说再见，嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石，谁都相互推托着，尴尬稀疏地寒暄几句，却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的，没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是？
于是追逐着黑夜的暗影，逃过一张又一张霓虹织成的网，回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光，总是觉得无边的温暖，总算自己还不算被遗忘，总算曲终人散后还有人一直在等着自己，总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。
然后是简单的吃饭程序，我会有意吃得很慢很慢，家人总在这方面抱怨我。我只是笑，含混着米饭，并不作答。只有我自己知道是为什么，我实在是不愿意离开客厅，但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里，因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想，我爱把自己关到房间，放很吵的音乐，塞着耳机不停地听，听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的，陷入失语的可怕世界，寂寞如同长长的白绫，层层缠绕，让我渐渐失去生命的活力，最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我，所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角，直到退无可退，依赖这种虽然很痛，但是踏实的感觉。实在是很好。
我害怕睡觉，因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的，比起这样，我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心，让我有存在感：很好，这世界还清晰存在着。我还活着。
我猜想，应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们，应该时常会泛起寂寞的泡沫，久久不能释怀的吧。思念是一种病，同样的，寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪，符合昼伏夜出的规律，白天很少发作，只有在夜深的时候，才会侵扰人的五脏六腑，心神俱裂，无药可治。
我们看起来好像都很快乐，是吧？天生的演技派，真好。
所以我们才喜欢呼朋唤友，才做各种叛逆的事情引起别人的注意，才从深情的古典转为热衷于hippop，才急于寻找自己所谓的另一半，才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清，散场之后。从寂寞出发的我们，仍然别无选择地回到起点，宿命么？我不得不信。
“垮掉的一代”。这帽子太大，我们90后还小，怕是戴不上。
只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”，都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力，才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味？每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想：等到我长大了，我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂，面对热闹非凡的节日呢？
我曾经想不断地交朋友，深夜打电话到很晚很晚，即使不说话，听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终，没有一个人算是长时间的交谈和倾听者，心灵厚厚的茧，千层百叠，怎么可能轻易突破，很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉，接受另一个陌生的彼此？
于是我们寂寞，父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切，比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了，有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课，周末也不用愁没人陪，嘘寒问暖，体贴备至。不若形单影只的我，捧着很重的书跑过长长的连廊，我跑得很快，不敢抬头，害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的，变形的我无力地耷软在地上，被他们踩出一个又一个脚印，真的很疼，疼得我咬紧嘴唇，不住奔跑，不愿让别人看到我脆弱的样子。
如纸一般的薄凉，此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上，我不断挣扎，打开窗棂，有顽皮的风窜进来，它是否也觉得无处归依，寻求收容？
此刻风铃摇动，寂寞作响，丁丁当当。
我是一个耐得住寂寞的人，可以独自一人在家中数十天不出去，可以在三年高中阶段只在家与学校之间，可以从小到大没有去过县里面的一座著名的山！
每一次放假回家以后，我都是在农村这个地方生活着，因为有我的爷爷在这里，所以我回家后的任务就是在给爷爷做饭吃，年年如此！耐得住寂寞的人，有时候就是一个内向的人，我在这里没有出去走走看看的想法，不过我觉得我不是害怕去见人，而是觉得没有必要去，因为我独自一个人也是有意思的，有时候有一个手机就可以了，我就可以感觉不到寂寞的存在，虽然农村的时候手机没有信号，但是我依旧保持了十五天在这里生活，在这个时候如果可能我或许可以连坡都可以不下去，每一次出去都是因为我需要去摘菜什么的！我记得上一次的暑假里，我在农村出去最远的地方就是一座桥的附近，还是因为爷爷说要买蔬菜的种子，我不了解只能和爷爷一起去，之后我把这些东西拿回去！那一次是我见过人最多的一次，因为这个时候有人在推销产品，顺便会送一些礼物，导致有很多人来到这里占便宜！
寂寞，有的时候就是一把双刃剑！研究人员进行分析研究的时候就需要耐得住寂寞，因为这个时候可能数年不会出现成果，耐不住寂寞怎能坚持下去？而有的时候，耐得住寂寞的人就会缺少朋友，因为不是所有的朋友都可以不去交流就可以成为挚友，有时候只有多多交流沟通才会有许多的朋友！
寂寞总是匆匆地来又匆匆地走，仿佛从来没有来过，可又痛地那么深刻，有时很彷徨。我会好好的，雨天寂寞，阳光早以灿烂。
——题记
寂寞游离在一群群陌路人中。
陌生的学校，陌生的老师，陌生的班级，我坐在那里，安静地象空气。安静地不知道心在哪里，或许或许，我是不属于这里的，强烈地怀念曾经：放学后，和同学，一起结伴回家。与同学一起说老师好变态。呵呵，真是不懂得珍惜，现在才怀念他们。
那些都是过去，过去都是美好的，这里没人能懂我的寂寞。
班级里的人，我不想称他们同学，他们又何时把我看作同学了呢？是呵，我是最孤单的吧。第一次有了想哭的冲动，我变成了爱哭泣的孩子么？
见到了以前的同学，他们问我过地好不好，我努力露出平静的神色，微笑着说，“好”其实不然，自己已经被寂寞和流言蜚语折磨了。其实我真地想在他们面前大哭一场，几次告诉自己不能不能，最终忍住了。我不是死要面子，我的悲伤是不能让他们看到的！
晚上洗澡，把全身淋湿，眼泪顺着腮帮子滚下来，温温的。再把全身擦干，我不能让别人看到我的寂寞。
不管怎么样，不可能一直与寂寞为邻啊，我总是这样安慰自己，除了自己，再也没人拍拍肩膀安慰自己。
我还是要微笑，为了以前的同学，也为了自己，要笑下去，微笑过后，雨天过去。耳边回响：微笑下去。
耐得住寂寞，就守得繁华。
学习是一场孤独的旅行，它不需要陪伴，也没有陪伴，独自一人遨游在知识的海洋。
总是有人问我为什么读书?因为不希望看到繁华的未来从手心滑走。也有人问怎样才能更好的学习?必须先学会耐住读书的寂寞，再之后按照正确的学习方法努力学习。
孤独是为了惊艳的绽放。古今中外有多少名人的学习不是孤独而寂寞的。屈原独自一人洞中苦读，凿壁偷光成为一位伟大诗人。陈敬总是一个人起早念贪黑地学习，悬梁刺股，成为儒学大师。高尔基享受学习的那份孤独，他曾说：“我扑在书里，就像饥饿的人扑在面包上一样。”战国时的苏秦因为游说秦国失败，家里人不理他，就发愤自学，每当瞌睡时，就拿锤子刺自己的大腿，直至鲜血淋漓，后来成为有名的学问家。旧世纪的他们是如此的懂得学习，刻苦学习，难道作为新时代的我们要放弃吗?
学习并不是依靠别人的，而是靠自己的努力。也许你会问寂寞是什么?寂寞就是当别人在空余时间嬉闹时，而你却安静地坐在座位上认真学习;寂寞就是当别人在呼呼大睡时，而你依然坐在座位上认真学习;寂寞就是耐心，寂寞就是孤独。
有些人认为青春应该疯狂，不该让自己沉浸在读书之中，可我认为青春本是用来奋斗的时光，为何要虚度光阴，碌碌无为。短暂的寂寞换来一生的繁华，这很值。寂寞的学习就是为了自己的梦想，为了让自己的精神世界更加宽裕。人们总是懒惰，喜欢喧嚣的尘世，永远不能独自一个人学习，永远不能抵挡喧嚣的诱惑，并且幼稚地要成为优秀的人。可是你们曾知道吗，真正优秀的人一定觉得自己是孤独的，他们也清醒地认识到自己的优秀来源于那份孤独。
人们总是希望自己今后的生活能幸福，繁荣，可是他们总是带着虚拟的幻想生活着，从不为这种梦想奋斗，直到长大后悔，而作为现在的我们就必须先懂得在寂寞中学习。
老师的劝导，父母的劝告，难道唤醒不了你那固执且懒惰的心灵吗?美好而又繁华的未来，难道这么不具有诱惑力吗?难道你真的希望一直生活在这里，孤陋寡闻吗?难道这一切还没有激发你学习的动力吗?
耐住今日的寂寞，守住今日的繁华，让自己的青春过得不后悔。