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感伤作文怎么写？下面是我们范文网七年级作文频道给大家精编的14篇关于感伤作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
“春去春又来，花谢花又开。”二年的时光转瞬即逝，只留下一丝淡淡的痕，划过我怅惘的心。初中短暂的时光啊！我要用怎样的深情，才能把你留住？
多少个万籁具静的夜晚，坐在台灯下，一点点地写出自己的愁绪，一点点地道出这初中的苦恼时光？可今天，它就这样从我手中溜走了，没有任何留恋地走了！
濒临中考的时候，压力总是特别大。它催促着我，提醒着我，不给我一点自由的空间。毕业生的作业是堆出来的，毕业生的悲凉却只能随着夜风，飘飞上天空的顶端，似要挤破它，冲出这个充满束缚的世界。
无奈，无奈，无奈……
也许现在自己唯一能做的，就是在每一个这样的夜晚，一次次地数着自己的惆怅吧？
我不知道如何放弃，更不懂得珍惜。我所做的，都是宿命的安排。也许我也可以摆脱它，但，我却选择了放弃。
当心已经疲惫的时候，怎样的生活都不在重要了。我变得好累，好累，变得无所适从。也许现在我能选择的路，便是接受吧？
不知道苦与泪的尽头，是否会有刺眼的太阳光照耀？
“失败是成功之母”这句话说的确实不错，但是缕缕的失败却会使人失去信心。前几日是全区的期中检验，我信心饱满，因为我每次考试都能排上个名次，可是这次却出乎我预料。
我的数学成绩一直都很良好，但是天有不测风云，我这一次却……唉！每次测验我都能排在前10名，可这一次我却只得了91分。看来我只能排在中等了。我不甘心，但是我不能使时间逆转，只能在默默中努力。看着同学一个个兴高采烈，我或许只能做他们中的一首感伤的诗了。
许多同学问我的成绩，我只能默语不答，可是我心里难受，我很悔恨，但这以经成了事实，已经成了我的一首感伤的诗。
但我坚信我一定会取得更好，因为我不会被失败打败。
我喜欢短暂的瞬间感觉，也许是自己没有恒心的缘故吧。
每次被老师叫出去谈话后，我都告诉自己——一定要努力学习。回家认证复习知识要点，考试争取考好点儿，可是，人算不如天算，每次都只能坚持一两天，就忘了，对此，我懊恼不已。
晚上，万籁俱寂，我站在窗台前，抬头仰望那黑漆漆的天空，发现一切都纹丝未动，看了段时间后，还会让人感觉周围的一切，似乎都消失了般，安静到了极点，仿佛这世界就只剩下自己一人，没有其他生命体的存在，也许，只有呼吸与自己相伴。在这时，我会发现天空中总是有一两颗闪闪发亮的星星，有时，我也会想，那会不会就是妈妈变的呢？她在天上，看着我，保护我。可是，妈妈在那儿过得好吗？我想，在那儿无忧无虑的生活应该会很开心的。呵呵，妈妈应该也很希望我努力学习吧！每每想到这儿，我都会情不自禁的流下眼泪。
我的妈妈，为了不让您失望，我也曾努力过，也曾认真过，也曾奋斗过，可是，不知怎的，我总是一无所获，所以，我放弃了，对不起！可是，这也不是我所愿意的。
但愿您能开心，快乐，无忧无虑的生活。因为这样自由自在，无拘无束的生活，正是我所想要的。
翻开已泛黄的书页，细数已泛黄的记忆，忆起已泛黄的童年。一阵阵提早吹来的秋风，带走了十三年的欢笑，留下了此刻的泪水。
不知怎的，只过了一个假期，便发现，再也假装不了坚强，只能任凭眼泪在麻木的脸上纵横。
在记忆里，无力地寻找着每一个快乐的瞬间。想要做回从前的自己，才醒悟，这个世界不会因为你而改变。总是带着一丝疲倦，去书写属于自己的历史，在那条没有尽头的路上，寻找一个虽苍白却完美的结局。
想平淡地过完一生，却总会把忧郁写在脸上，把感伤挂在嘴边。想要改变那个画面，却发现，那已经是一个僵化的结局。想要微笑着活下去，却发现时间老人总会无私地把下一秒借给眼泪。想要把破碎的过去拼好并镶嵌在时间的年轮里，却发现，已无力拾起。
有太多的想要，但那毕竟不是该有的命运。再美好的记忆，也有忘却的一天；再幽静的画面，也有淡去的一天；再绚丽的梦想，也有破碎的一天；再甜美的微笑，也有迟到的一天。
今天的阳光很耀眼，很容易让人放纵的那一种，塞圆了肚皮，庸懒地坐在操场上，贪婪地享受着周边的一切：和煦的暖风，来来往往的人群，安静矗立的电话亭…很喜欢这种感觉，暖暖的阳光普洒在倦怠身躯上的感觉，感觉什么都是那种恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴，温暖又不炽热，温驯又不软弱…
时常想提起笔在日记上写些属于自己的东西，其实最本质的原因是，我不想自己成为一个更感性更忧郁的女孩子，每到这个时候，我都会停止去写。那种逼迫自己放下笔杆的无奈很清澈得在心间泛滥流淌…
四溢的思绪一如微风的飘忽不定，在内心激荡成浪，恣意翻腾。再加上暖暖阳光的召唤，它们气势恢弘般地一股烟地喷涌而出。突然记起：昨晚梦到他们了——离我灵魂很近，比较贴近的那几个…我梦到他们开始对我不予理睬，梦到他们开始对我疏远和冰冷…不想说下去也不敢想下去了，这个噩耗般的梦幻是一种预兆还是源于恐惧呢？这段时间觉得自己好脆弱的，不敢让自己说也不敢让别人说那些触动心灵的话语。好怕内心会被这些不经意地流露搅地毫无节制地波涛汹涌起来。他们都说我朋友多，多一个少一个都无关紧要什么之类的，可内心的孤寂和落魄又有谁能懂呢？或许我需要的不是大帮大帮的好朋友，而是可以心灵对话的一个人，可以依靠的一个肩膀，可以牵引的一只手，可以装下我的一个怀抱…有时候，人的奢望其实很简单，却总是那么难以实现…
总是觉得自己很受伤，总是觉得自己总是一个人，总是觉得自己一直卷缩在自己的世界里…我似乎已经没有勇气面对一切，没有勇气了去审视自己的感情，也没有了勇气去接受离弃和改变…
人生就像是一条路，或者说就是一条路。百转千回，短亭接长亭地相互连接。谁是流水烟云的过往谁又会是一辈子的珍惜？谁是匆匆过客谁又会是终生伴侣？谁是凑数的矮字塔谁又会是最挺拔雄壮的那矗？站在生活的中央，或站在生活的边缘，谁是主要？谁是次要？什么是必须？什么又是非必须？每天的每天，以为鸟儿飞走了还会再来；花谢了还会再开；以为我们的生活会像太阳落山又再东升一样，可是岁月流逝，或许在我们还没有察觉时，有些东西已经永远地消失了……邂逅和错过都只是在一瞬间产生的，就像那些还来不及珍惜和祭奠的失落。
我们都是在习惯中过活的。很多事情，似乎也已积久成习。习惯了倔强和顽固，习惯了每天发短信到很晚，习惯了靠听音乐和走路来瓦解心情和烦恼，习惯了孤单时偷偷地想念，习惯了生气时闷着头不说一句话，习惯了用自己的方式去爱和在乎，习惯了用自以为是的步伐去付出去投入，最不应该的是，我竟习惯地以为他们会明白并接受我的习惯……为此，我很少被理解，偶尔有那么一次，我便会感动地一塌糊涂，内心瞬刻涌出千言万语，列队喷发。就像是早已熟透了的果子，一旦触及，就会劈劈啪啪一股劲儿的纷纷散落也不管会不会砸到人……
很惊奇的发现，这段时间，不管做什么事说什么话，我的落脚点总会回归到伤感上来，我似乎很擅长想象，我会把一件小事丝丝缕缕地牵扯，再一点点地添加，扩散，直到它能涵盖到痘痘才肯罢休，就像圆的落脚点总会是他们家发明一样。如果离别是我忧愁的全部原因，那么上学期呢？不久的以前呢？我又为何伤心伤神呢？或许只是自寻烦恼，无缘无故地忧伤吧？也或许只是为了忧伤而忧伤也说不定呢？亦或许自己其实根本无动于衷，内心就像额头没有皱纹一样压根就没有忧伤呢？
直到自己都不得不承认自己是那么个容易伤感容易回忆的人……
哎，我还真的不想当个悲观的人……
一直把哭泣当作是发泄悲痛的最没出息的方式。可是，当眼泪决了堤，才发现有很多事情都是我们无能为力的，而能做的只是好好哭一场。常常会害怕，会担心哪天会连眼泪都干涸了。也许人类本身就是脆弱的动物，不然又怎么会有眼泪呢。
清晨迎着月光骑着单车，可以感受到立春时节夹杂着那一丝的余寒，水气弥漫渐渐氤氲开来，一路歌唱着去学校。歌唱，是为了给自已营造一个好的开始。在学校那太多的作业和压力会压得我透不过气，只好用这种方式来放松自已。一路上除了赶着去学校的单车和学生，只有少许带着倦意的人拖着长长的步子在街上稀疏的慢走着。在昏黄的灯光下，整个城市弥漫着一种压抑的气息，这个城市像隐匿了什么伤痛一样散发着淡伤。
阴历11月19日，意味着我成年了，从一个什么都不懂的小屁孩长成了一个亭亭玉立的大姑娘，也意味着我该为我所作出的每一决定承担责任了。这对我来说是一件沉重的事，于是，我恐慌了，也学会了妥协。妥协，该受叛逆者鄙视吧！也许人所谓的长大就是学会妥协，因为妥协本身就是一种承受，比如，妥协着去做自已不喜欢做的事就要承受做它的烦恼和苦痛。
带着成年的面孔，在皮囊下裹着的却是和幼年一样的骨架和脆弱的心灵。是这个社会让成年的时间提前了，还是人的心灵减慢了成长的速度？也许我并不想知道，只是好奇一个拥有大人的脸孔，孩子的内心的人作出的决定在别人自来是什么样的。十八岁还可以是孩子么？是不是该打算自已将来了？可是，我只是想说，太阳很大，我却自不清前面的路，路很多，却也不知道往哪走。
十八岁的我依旧是背着月光骑着单车一路惆怅的回家。十八岁的我本该勇敢的选择，可是我害怕了。害怕像老师说的那样——高考后一个人蹲在家里，害怕考不上好大学就没有很好的生活，不能幸福的过日子。害怕是因为看不到希望，是因为微小的勇气不足以让我坚持下去。
知道还孩子最怕什么么？是忘了回家的路，也找不不到妈妈。只能望着来来往往的陌生的人群，满心是恐慌，仿佛被世界遗弃了。可是，他们还可以哭还可以喊，而我却不能，因为我已经成年了，因为如果我大声的哭泣别人会指着我的鼻子骂，“真堕落，没有出息。”就是这样。所以我不能。
当阴霾笼空，乌云盖顶的时候，眼泪终于还是落了下来，而且一发不可收拾。十八岁的我原来什么都做不了。
我的窗外，今夜下雨了。冷冷的风吹卷着窗帘，外面的世界落红满地。常常想抒写一点东西让自己得以释怀，常常想浅唱一首歌曲让自己可以欢快，常常想自己游走于静谧能够释放自己的悲情，常常想自己端坐在树下仰望蓝天的白云。但憧憬毕竟只属于憧憬，还是一个人活在现实里比较好。人，假如真的像初见那样，该多好。没有后来的怨恨，只有当初的淡然与美好。或许是自己觉得与现实太格格不入，总要在花开的时节提早看到叶落的秋天。
有人能顾及我的思想吗？有吗——不！没人能！只有闷闷细雨和迷雾伴我哟……可能，只有物质样的东西才能与ME认识吧。
但是我是幸运的：因为雷声打断了我无聊透顶的思考！一声……两声……我像一只奄奄一息的小鸟，发着无知的梦，忽然被惊醒了，吵醒了！从黑黑的梦中飞起了：有人还爱着我呢：我有妈妈和爸爸呢！
——我醒悟了，终于醒悟了：即使别人不会考虑你的思想，你也有——爸爸和妈妈！就是啊你有亲人啊，无所不在的亲人那……
哦——闷闷细雨快结束吧，我不会再受到你的威胁拉；晴天，你快到来吧，我以经等你很久了……
床前的月光，闪烁着幽静的华彩，如水一般倾斜在我的身上。大漠的风沙，如塞外的相思，迷迷漫漫，铺天盖在心头，漫满满的成为一个团，一个解不开的团……
我喜欢有月亮的夜，也喜欢没有月亮的夜。独自坐在窗台，摆脱世俗的喧嚣，回首往事。孩童的懵懂、淳朴、天真的笑容……我不想这么快长大。岁月的流逝，事物的变迁，内心喷涌而出的不再那个淘气、幼稚的娃娃了。我没法挽留长大的脚步，长大尤使我懂得世间的酸甜苦辣，虽然不晓得这意味着什么，但我知道，这促使我从幼稚走向成熟。少了些微笑，多了些苦恼；少了些痛快，多了些惆怅；少了些童真，多了些情感……
一人独坐阳台，遥望已逝去的昨天，我还是那个我吗？成长的脚步硬生生的将其束缚，无力去改变。月光照在犹忧郁的脸上，沉默……我知道它将向哪走，尽管我已隐隐约约感觉到了自己的另外一种挣扎……
寒风凛冽地打遍全身，依旧是一个人，独自望着星空，追溯已逝的过去，我已无法歌唱。着犹豫的夜，终于彻彻底底地封住了我的喉咙。风儿吹去了忧愁，吹去了欢乐，吹去了一切……而后又使我在月空中寻找它们，仅此而已……
而今，我没有站在窗台前寻找过去，长大使我懂得：过去了的再也不会回来，现实终究是现实，感性的我们缺乏理性的基础，一切都是惘然。背负沉重的包袱，我们既要回味，也要懂得过去的终将不会重现，沉迷于其中何不展望神秘的未来？
大漠的风沙吹走无尽的哀思，点点滴滴汇聚成小珠，在油纸伞上滚动。随着行走，慢慢滑落，最终划出一道华美的抛物线，滴在曾经走过的道路上，留下些许思念……回眸走过的路曲折回环，或许任何美好事物在到达内心之前，其实都要走上一段很长很长的路，从而产生一种美丽的等待之苦……
月光照在身上，托出长长的影子。在成长里寻找属于自己的一片天空……
我们经历着每日里从教室到宿舍再到食堂的枯燥无味的生活，将我们从一个个锋芒毕露的，一个个棱角分明的，一个个活泼可爱的小孩子磨炼成了一个个光滑无比的圆。
于是一个又一个星陨落了，一个又有一个圆在地上缓缓地滑动。
当我们在教室里学着y=x的时候；当我们在宿舍里背着化学方程式的时候；当我们在食堂里吃着顿顿都是的茄子米饭的时候；我甚至在想，如果我是一棵树，就可以向着温暖的阳光茁壮成长；如果我是一只鱼，就可以尽情地和姐妹们追逐打闹；如果我是一只蜻蜓，我也可以用我24小时的短暂生命造就快乐。
开始有些感伤了。我讨厌着应试教育，讨厌，讨厌，还是讨厌……然而面对着它，我能做的也就只有这无力的抵抗了。
韩寒批判中国教育，我们接受这种教育。
窗外的秋叶一片一片慢慢飘落，然后凋零。恰如我们的花季……
记得刚上高中时，望着一张张陌生的面孔，我迷茫了，同时我也很好奇，我渴望着一段新的友谊的诞生。我喜欢交朋友，于是我主动和他们靠近，但是一向自信的我失败了，我无法接近他们每一个人，甚至是和我朝夕相处的好姐妹们。我的心受到了入学来的第一次伤害。
我的友情消失在上个秋天，感伤在上个秋天……
友情没了，我渴望着一段轰轰烈烈的爱情。有人说过，如果在你的高中生活里不经历一次刻骨铭心的初恋，那你的高中生活将没有意义。于是我接受了一个男生的表白，我们在这个萧瑟的秋天里恋爱了。我们用着情侣杯，说着甜言蜜语，唱着最流行的情歌，我们无疑成了别人眼中幸福的一对……日子就这样过去，渐渐觉得乏味，我们就在别人惊异的目光结束了。我竟然没有感到伤心，我反而觉得轻松了许多，原来并不是每一种感情都可以这么让人如痴如醉，让人刻骨铭心。
我的爱情开始在上个秋天，结束在上个秋天，我却没有因为消失的爱情而伤感，反而我庆幸，庆幸我还没有陷的太深，我的学习还没有落下太多。
我开始变的恋家，我开始习惯母亲的唠叨，我开始喜欢坐在父亲的自行车上的感觉……
渐渐发现家是我永远的港湾，是我疗伤的地方。
我的亲情在这个秋天找回来了，我还是会伤感，为我发现的太晚而伤感。
秋天是个伤感的季节，但我感谢秋天。
感谢她教会我成长。
残月缺，浪花沉睡，谁举泪，弄尘埃染于身是非。
红尘里，哪代帝王不为红颜醉媚笑思飞，若诸侯之心只为她一笑之媚——可悲
红尘醉，笑颜悲，遗忆眼酸泪，漫蝶飞
你已去，唤不回，多少红尘生死相随；
红尘醉颜悲，多少辛酸泪，惜若他，红尘迷恋有何为
落入深处沉睡。
回望昨日的感伤，没着历史的长河，原来你还在那里。
风大起，你立于汩罗河。我知道你是谁，我更知道你将葬身于此河的波涛滚滚。唤你，是你的名。许久，你稍回头望向我。带着微笑，为何还有那不协调的眼泪。“活下去。”我道。“为什么而活？我答不出，只听见你的歌声再起：“帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸”我木然，这时世界静极了，看见的是一团水波散了一圈圈的涟漪。你还是死了，口里正呤着你的《离骚》。原来死也是种解脱。回望昨日的感伤，流下几滴眼泪，是属于你的眼泪。
乌江造就了你的气度，一个不折不扣的伟丈夫。在你的脚下，我愿成为你的臣民。只为你的多情，于是想起鲁迅笔下的无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫；只为你的万夫不当之勇，于是想起你的绝命诗，力拔山兮气盖势。只为你的不朽，于是想起李清照对你的咏呤，生当作人杰，死亦为鬼雄。天淌一江春水，惧往矣。何奈霸王断肠，至今思。回望昨日的感伤，乌江淌不完的，依旧是献给你的赞歌。
寻你，却不知你已去往何方。可能去往东南。向东南多行几步，你果在那徘徊。可是在等你的夫君。再上前，然而你振翅向东南。小跑，却拉长了你我的距离。留下的只是几片羽毛的飘飘然。可记得你和他的誓言——君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移。回望昨日的感伤，来于一清池，望那庭树下——有情人可成属。
天下起了雨，你说那是你的眼泪。用口尝了尝，果真是你的眼泪，是种比海水还咸的东西，咸得透彻心扉。我想拉你的手，拂去你的眼泪，告诉你，一切都会过去。你还在哭，忘不了，放不下的，依旧是那份牵着你的感情。我被你的眼泪笼罩着，想逃。往哪？前方。前方还是雨，何用？于是，我只能站在原地——问你——什么可以治你的眼泪。回望昨日的感伤，相隔两星的，是那银河。
回望昨日的感伤，这个世界是否只有我，是一个人。
走过了十五个无忧无虑的路，后悔没数过往昔轻轻巧巧的脚步。多少次走过空旷的操场，听可爱的小姑娘在风中奔跑呼喊，看童心之花灿然开放，于是一缕缕酸痛苦闷似在半睡半醒间涌上心头眼角，终于无奈。
很久很久一直想找个人倾诉我的心语梦话，可我只能喃喃地说给自己听，任一两声叹息碾过我的天空，感觉活得不再无忧无虑。很留恋胸无成府的童年，那些快乐喧闹的日子正在一点点消逝，那时候我可以在河边的草地上打滚翻跟头弄得一身一头的草叶花瓣，那时候我可以又唱又闹毫无顾及地搂着爸爸的脖子笑得花枝乱颤……虽说少女的情怀总是诗，而今却添了一份忧郁感伤。
从古到今，人们一直都在不断地更新改进信息传递的方式，直达1984年，第一台多媒体记算机诞生了，网络也随既产生，对于网络,小学生，中学生都有些沉醉于游戏中，一旦上瘾，不可自拔，成绩一落千丈，不但荒废学业，而且跟不上学习潮流，四天五夜都躲藏网吧里，双脚应长时间坐冷板凳不动，导致双脚发麻肿大而不能行走，长时间能使眼睛近视严重下降，甚至视网膜脱落致双目失明，当你在与电脑刀光见影时，你是否想到在家焦急等待着你的父母亲，当你正玩物丧志的时候，你是否想到过曾经为你的学业奔劳的勤劳的老师，难道你不愧对于送你上学的父母，不愧对于教你知识的老师吗？
当你坐在电脑前，手握鼠标时， 请调整自己的心态，要正确利用网络资源，不能被控制，所奴役，切记，不能让网络这张大网所捕住，埋葬自己的花样年华，吞噬自己的光明前途，束缚自己的心灵，不要被网吧中看不见的陷阱所迷惑，保护我们的快乐童年，保卫我们的美好未来，而未来掌握在我们自己手中，需要我们自己来控制。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行"网络既能造就人才，又能毁坏人们，希望大家警惕电自杀手，希望沉醉于网络游戏的朋友们，醒目吧，睁开眼睛看清楚网络游戏对你的威胁利诱，远隔网络游戏，告别黑网吧，把握自己，就是把握自己的人生航向，把握自己，就是给予自己一片蔚蓝的晴空。
让我们大家告终网吧，远离"网毒",驱除"网魔",回到可爱的校园，回到温馨的家庭，"莫等闲，白了少年头，空悲切",把握眼前的一点一滴，学好每分知识， 干好每一份事情，同创一片光明的前途，创立美好的未来！
感伤?光绪
夕阳西下,残余的阳光射在大地上,使原本沉寂的黄昏,更添了几分动人、柔美。我遥望瀛台，伤从中来……
载,你本不愿当皇帝,你只不过是想当名闲散宗室而已，可堂哥的死，以及堂哥的膝下无子，还是将你推向了帝王之位。分别之日，你的家人抱着弱小的你哭成了一团……谁都知道，这是一个无底洞，掉进去，就再也爬不上来了。最后，还是皇权大于亲情，你进宫了，还是进了那个无底洞！
1875年（光绪元年），你在太和殿登基了。大典上，你眼神呆目，坐在龙椅上，一动不动。有人说，是你成熟稳重，镇定自若的表现；可还有人说，你当时已经被吓呆了。慈禧对于你当日的表现是一点都不满意，大发雷霆。但年幼的你却并不知道事情的严重性，依然每天嘻哈玩乐，殊不知厄运正在向你一点点袭来……
那贪玩的你却酷爱读书。1876年（光绪二年）,你写下了震惊天下的《围炉》诗：西北明积雪，万户凛寒飞。唯有深宫里，金炉兽炭红。当时，全国到处传说：大清有望了！不过，你越是好学，慈禧就对你越严厉。载，你不知道啊！慈禧要的不是一个聪明好学，爱国爱民的皇帝，他要的皇帝是一个听从她指挥，没任何主张的呀！载！你这种种表现，是注定会被她打击的！
1889年（光绪十四年），18岁的你大婚了，帅气的你娶得皇后确实丑陋的隆裕！原因只是隆裕是慈禧的侄女！你所喜爱的珍妃却屈居侧宫。
1899年（光绪二十四年），你终于下令变法，史称“维新变法”！在变法期间，你第一次感受到了皇权的伟大，当皇帝的满足感，但103天后，慈禧发动了“戊戌政变”，让你的变法成了“百日维新”。从此，你就真的没有实权了……
1901年（光绪二十六年），八国联军攻入北京，你本不愿逃跑，想誓守北京，想向世人证明你爱国，不是孬种！可慈禧还是带走了你，临走时还杀死了珍妃！你终于绝望了，彻底绝望了！几年后，你随慈禧返京，再次被囚瀛台……这一囚，便是八年！
1908年11月14日（光绪三十四年十月二十一日）酉时二刻三分，你，爱新觉罗?载，光绪皇帝，堂堂大清天子被人用砒霜毒死在了瀛台涵元殿……
载，我知道你心中不甘……但你要知道，柔弱的你不是他们的对手……走吧,走吧,离开这多灾多难的人间吧!去天堂的路一片光明,哪里有你的父母、祖宗，他们会安抚你那受尽折磨的心灵……可人间却处处是争权、夺利，不是你这“文弱书生”所能呆的地方呀!走吧,走吧,去另一个世界寻找那一片是与你的天地吧……
载呀,载,来世莫投帝王家……
夕阳终于落下,取而代之的是傍晚,是黑暗……但我坚信,黎明会再次升起,而且会更明,更亮……