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忏悔作文怎么写？下面我们范文网七年级作文频道给大家精编的16篇关于忏悔作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
观后感
今天，我们二百多师生一起观看了一部名叫《青春的忏悔》的影片，此片以主人公黄山与张力为线索，讲了艾滋病的危害与艾滋病的传播。
当我看完此电影，脑子里只回旋着一个信息，那就是：一失足成千古恨！所以大家在外用餐或干什么一定要注意卫生，也一定要讲卫生，正所谓：善有善报，恶有恶报！还有一点就是同学之间一定要正常交往，不要因为一时的冲动落成千古怨恨。
还有，我们还要对艾滋病人有和善的眼神，要有一颗热情的心，见到了艾滋病人不要用一种鄙视的眼神去看他们，之所以这样，是因为人类忘了病的传播，只记住了病的危害，才使人见到什么病都想急切的躲开，而不想像对待自己母亲一样来安慰他，来让他对待自己那不长的生命充满希望，所以，我呼吁大家一定要帮助艾滋病患者走出那疾病的阴影中，要让他们的生命中充满光彩充满欢笑！这才是我们的真正的帮助意义，只要他们没有被病魔夺去那宝贵的生命，我们就因该像白衣天使一样一步一步搀扶着他们向前走去，向前走去，永远让他们高兴，只到死亡。
我叫天牛，如果再给我一次机会，我一定不会碰……
我是一只来自神界的牛，因多年来的默默付出与在神界的一次护主有功被玉皇大帝赐名为天牛。此后，我被视为动物之首，拥有极高的地位。玉兔妹妹总喜欢围着我转，在我身后不停地呼我：“天牛哥哥，天牛哥哥……”；龙哥也总是把我当亲兄弟，与我把酒谈心；还有羊妈妈，她总是那么和蔼可亲……一切是那么的美好。我被所有的伙伴羡慕着，他们渴望像我一样立大功，被重用，有名气，结朋友。
然而，这美好的一切都亲手毁在了我的手里。如果再给我一次机会，我一定不会碰。
清清楚楚地记得，就是在那个乌云密布的夏天，那个让我的生命躁动不安的夏季，一切都变了。原因是我碰了那该死的毒品。
“来来来，牛哥，你来试试，这玩意可真不错，吃了能让我们忘记所有烦恼，可真是一大享受啊！”左狐右狼你一言我一语地讲着。“这……”我犹豫了，是的，我犹豫了。我那渴望尝试新事物的感觉越来越强烈，我被自己那可怕的好奇心主宰着。“哎呀，牛哥，你别扭扭捏捏的，试试没啥大不了的。我们跟你说，人类可喜欢这玩意儿了，那可是倾家荡产都在所不惜。可见这玩意儿是多珍贵，不试试就太可惜了。”他们继续怂恿着我。“可是……”他们见我皱眉头，好像猜出了我的顾虑，乘势说道：“牛哥，你不要有所顾虑。难道你还怕会被这小小的东西控制？你是谁呀？你可是我们动物界中的大哥，拥有无比的神力，这小东西能耐你何？”“恩……这倒是！”我频频点头，或许是因为他们满足了我那可怕的虚荣心；或许是那股好奇心太过强烈，仿佛要冲破胸膛，让我无法招架；或许是对于左狐右狼的好意，无法推辞；亦或许是……总之，最后我并没有拒绝。换言之，我沾上了那玩意，也就是毒品。
从此，便一发不可收拾。
我每时每刻都在想着那玩意儿，一离开它，就觉得有千百只虫子在我身上来回爬动，令我痛苦不堪。正因为这样，我被左狐右狼控制得牢牢的，我对工作也了无兴趣，犹如行尸走肉。最后被玉皇大帝发现了，他愤怒不已，撤了我的职，还将我困在了天庭的大牢里。玉兔妹妹、羊妈妈、龙哥……还是会来看我，但它们的眼神早已不同往日。那眼神里是满满的怜悯、惋惜。
如果再给我一次机会，我一定不会碰那可恶的毒品。可，没有如果，如今有的只是这个赤裸裸的事实：我染上毒品，前途尽毁。想当初，我本以为自己是神，就不会被这玩意所控制，加之好奇，就抱着试试的态度，没想到却……
唉，染上毒品，尽管我是神界的牛，还是因此而失去了一切，何况你们人类呢？如今我含着悔恨之泪在天牢里写下这篇悔书，目的就是希望作为人类的你们别因为一时的好奇心而沾上毒品，那将是无尽的悔恨呀！
唉，如果再给我一次机会，我一定不会碰……
世界上有很多有钱有势的母亲，我只要我娘这样的贫穷卑微就够了；
世界上有很多伟大高尚的母亲，我只要我娘这样的弱小平凡就够了。
——彭学明《娘》
娘，一个多么亲切而朴实的称呼。娘是给我们生命的人，是哺育我们长大的人。在这个世界上，没人能够比她更伟大。
读完《娘》这本书后，相信每个读者都被娘那深沉的母爱所折服。她从来都不去在意自己会遇到什么样的困难，就这样一直义无返顾的踏上求生之路。尽管遇到了许多不尽人意的事情，她仍然不屈服。就算全世界的人都不理解她，不帮助她，她依旧昂起头颅，向前走，始终没有丧失生活的勇气。她既当爹，又当妈，在孩子被欺负时，她像一个男子汉一样毫不犹豫地挺身而出，即便遍体鳞伤，也要让孩子过得健康。就像作者说的那样，母亲就是一只无脚鸟，一辈子都不知道停下来休息一会儿，偶尔累了、倦了，就迎着风在空中盘旋几圈。她瘦弱的身体里面到底有什么力量在支撑着，我想，只有一个——每个母亲都拥有的——保护孩子的信念。
这就是娘，中国乡村最朴实顽强的骨头。娘，既贫穷卑微而又伟大高尚、既弱小平凡而又强悍坚韧。娘穿过一生的风雨和辛劳，像一盏火苗微弱的油灯，但把儿女带到风平浪静的港湾后，她却精疲力竭，戛然而逝了。
这个世界上，谁都有可能会因为别人一次不经意的冒犯而怀恨在心，而娘不会。若孩子的叛逆和不孝深深刺痛了她，她不但会海一样地宽容，而且还会十倍百倍地以德报怨。饿了，有娘；冷了，有娘；累了，有娘；受委屈了，有娘。有此良母，儿复何求！娘是这个世界上人们唯一可以无条件信任的人。
可娘这只无脚鸟终会落地，到时我们肯定会有无尽的忏悔和自责，但已回天乏术。莫待斯人已逝，才懂珍惜。人生漫漫，我们陪伴父母的时日却屈指可数，所以，请善待自己的娘，摒弃自己的任性和虚伪，好好地珍惜她，爱护她。别等到“子欲养而亲不待”再后悔。愿天下儿女不再忏悔。
无论你走多远，都走不出母亲期盼的眼神；无论你有多孝，都报不尽母亲一世的恩情。
娘是世上最伟大的人，时间你是带不走她的！
鄙人乃骗子，是个真正的大骗子。靠着一张脸，行骗江湖十几年，实为罪过罪过——我愿真心忏悔，只是你能看得到吗？那就不要“比”了吧。
在班上，她总喜欢喊我“小孩子”，从不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住问：“为什么总喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因为你长得像孩子啊，白嫩的娃娃脸！”对于这话，是我从许多人口中都听过，尤其是女生的那种羡慕嫉妒恨。但当我听到她这淡淡的话语时，极为亲切，不夹杂羡慕嫉妒恨的情愫，我就从心底彻底喜欢上普通的她——朋友，听到了吗？我的心在大喊：我喜欢你。
我估计，其他女生听到这话心底都已经乐疯了，并以此为傲。而那一刻，我心底的同一种罪恶感加重，在心底暗骂自己：“你个小人！伪君子！”我恨不得把自己的脸撕了，踩在脚下；或是，变得更难看——因为，每当照镜子时我都会看到虚伪的自己，这张脸不知害了多少女生去时有时无的对比。她们愈对比，显出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。
只是不懂，她们不懂。她们愈想对比，我愈想逃避。看不出来，她们看不出来，我被逼着推到人前去“比”，我多么不情愿，心情有多么沉重……
a对b说：“唉，要是我有你一半白就好了！你这小白脸！”之间杂这嬉闹声。b的谦虚中满是骄傲：“才没有咧！我是家里最黑的呢！”，语气转而带些羡慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我还白！她是白种人吧！”手指向我。嘲讽我吧？我闭眼，装作听不到，心情无法抑制的下沉——白种人吗？我是堂堂正正的中国人啊，我是纯正的黄种人！
我身旁的c用满是羡慕的语气问：“为什么你这么白呢？说，是不是天天呆在家不晒太阳？！”同样含有讽刺的语气，似乎是我见不得光。我摇摇头，下一秒发现自己错了——我应该撒谎的，我应该少让一个女孩儿有自卑的机会，特别是因为自己而自卑。
外貌，多么肤浅啊！这是很多人都懂得的道理，比什么都不要比外貌这肤浅的外表，这不值得。一个人，不论美丑，请用正常人的眼光看待，别搞什么特殊。正是处于年少时期，去“比貌”却是无意中的事。
我的罪过，我来忏悔。若还“比”，我铁定会讲一句——“是啊，以前因为我很宅，从来不晒太阳的！但我现在只要有阳光就会晒，正在试图晒黑呢，我很渴望拥有健康的皮肤呢。”
我，忏悔。为了我所做的一切，我忏悔。
我忏悔，忏悔每天早晨。每天早晨，我都在重复一个动作，闹钟响了，按下“延迟”键，再响，再按，又响，又按……终于，在反复之中惊醒，妈呀！七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳，风驰电，然后是挥汗如雨，结果嘛……有时“喜笑颜开”，有时“怆然涕下”，有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼，那可是个危险地带，两位“门神”左右站着，专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人！哦，你们真是太可怕了！如果我有正当理由的话，我是不必害怕滴，而且步伐稳健。若非，那可就是几米一步的“凌波”之术啦。
“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔，忏悔我的不诚实，也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了，似乎无人能窥探我的内心世界。所以，在我迟到之际，我总能轻松面对，而且毋庸置疑。回想过去，有多少门神拜倒在我的脚下！因此，我忏悔我的不诚实。其实，我并不想迟到，当然我也不是想故意迟到。可是，我不知道为什么，每次背起书包，走出家门，就有种感觉，怕自己在离开家之后，将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校，我喜欢读书，但是，我却很难融入学校。在学校，我似乎不是我，不是那个真实的我，我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩，虽然学校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢？我闷……闷？是吧！也许我该一个人好好静静，也许是上帝给我的考验吧，考验我的耐心没，考验我的勇气。
我忏悔，忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话，我很欣赏这种看法。可是，我却是个时间白痴。浪费时间，是我的罪。
我的时间老是不够！我以前老是这样认为。不够？呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃饭，然后洗澡，看下书本，就差不多该睡觉了，一天也就这样过了。我会永远这样吗？永远？永远有多远？我要逃，我不能继续堕落下去。
堕落……只能让我走上绝路，我站在选择的路口，向左，还是向右？我迷惘了，我选文，还是理？我停下前进的脚步，任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了，以前不觉得！”同桌说：“不是，只是你变弱了。”我变弱了？弱？我的字典里没有这样的字眼。我并不差，我只是怕失败。我没有信心做任何事情，怕失败。很多时候，我选择逃避。所以，有人说我冷漠。可是，如果我失败了，他们更会瞧不起我了，不是吗？我很怕……我相信一定有自己擅长的东西，只是我还没有发现而已。
我忏悔，忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意义的，什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深，打羽毛球技术不高，游戏胜率偏低，唱歌不一般走音，这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷，郁闷自己怎么会像个傻瓜一样，笨得无可救药！我忏悔，我的笨让世界少了一点生机，我的笨让学校少了一丝光芒，我的笨让小婴儿也会为我哭泣，我忏悔……
我忏悔，我要改过自新。怎么改？我不知道。也许在猪年马月之后，我会找到。如果真的有上帝，为什么要我存在在这个世界上？因为……我有用！“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我会成功的，我会变得快乐起来，我会好好的！
老师走了进来，略带慈祥的目光露出几分爱人的寒气。我埋着头，盯着笔下的一串串字迹，在龙飞凤舞之间寻找着一份坚强。
“最近大家的学习态度很不好！什么原因自己好好反省反省。现在把昨天的作业拿出来，今天我们讲评作业。”
我慢慢地从书包时抽出作业本，百无聊赖地翻着昨天的作业。眼睛不由得移到了同桌的作业本上，惊叹于她技艺的高超——一片空白。她似乎行动有些迟钝，目光里充满了恐惧的神色。这时耳边又传来老师的声音：“同桌互相查一下，让没写作业的人自己站出去。”我望着她，她似乎在恳求什么。可我还是对她说：“站吧。”她还是有些犹豫，在座位上飘忽不定。我也顿时没了主意，将目光转向了自己的作业本。
终于，她走了，带着满肚的委曲走了，消失在走廊之中。
课总算上完了，可我还有些惴惴不安。几次跑到了老师办公室门前，寻找她的身影。只看见她伏在老师桌前补作业，眼里还含着泪光。我不知是无奈，还是无所谓。
时间还是不停地流失的。几节课的时间已经在我的字里行间一闪而过，而她却仍没有回来。慢慢地有人问我有关她的情况了，并在我一遍又一遍地解释之后，惊叹地离去了，因为她们和我一样觉得不可思议。
在经历一阵漫长的等待之后，她在众人目光的注视下走进了教室。在被众人追问后，用：“没事，没事。”重复着自己的坚强，可我知道她心里根本没那么坚强。
我不知道自己有没有必要那么做，毕竟这只是作业没写。她对我说：“办公室真热，我的手都写出汗了，啥时候你也可以试试！”那笑容将她的脸装点的分外美丽。
看来一切相安无事，地球还在运转，于是我开始了那段自我安慰的忏悔……
校园里，林荫道上，厚厚的落叶洒满一地。
“老师，我的历史考了多少分？”历史老师迎面走来，我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高，我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好，招来的将会是一顿批评与自责。
“47分！”历史老师平静地地说，“已经很好了，全班你最高。”老师语速缓慢，但欣喜与满意写在他的脸上。
47分？我还以为我能得满分呢，没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标，肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐，没有吱声，狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。
老师看出我情绪的低落，温和地拍拍我的肩膀，鼓励我说：“没关系，下次继续努力！”我点点头，仍是失落至极。
新学期开学后，我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时，我理所当然地认为：历史老师肯定是原先教我们的李老师，李老师很幽默，知识很渊博。我打心底喜欢李老师，非常希望他继续教我们。没想到的是，一个我从未见过，年龄稍大的老师走进我们的历史课堂，我很失望，可也没办法。我安慰自己：先上一节课，听听再说吧。
更没想到的是，老师不按常规出牌，突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气，因为在假期里，我自己预习了前三单元，不知背了多少次，都已经滚瓜烂熟了，他却说前三个单元会考不考不学了，我非常沮丧，更加的不喜欢这个老师了。
课堂上，我像是在听天书一样，一点也提不起兴趣，至于老师讲了哪些知识点，我一概不知。我不禁问自己：“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢？”自此之后，我的历史成绩一落千丈，因为不喜欢老师，我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔，可心里仍然对老师没有好感。
之后的某一天放学后，远远看到历史老师的身影，我克服抵触情绪，迎上去小声地问道：“老师，如何学好世界历史呢？”
老师很亲切，也很和蔼，给我讲了好多学好历史的方法与技巧，鼓励我好好学习，无论哪一门课程，都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容，我很为以前的想法与行为懊恼，为原来的固执与偏见自责。老师，您放心，我一定能取得历史这门学科的高分！我在心底暗暗发誓。
这次期中考试，我真得取得了最高分，但我没有满足，我还要更好，我要用成绩弥补我对老师的误解。
天气转凉，树叶还在不停地旋转掉落，而我的心里暖暖的，因为老师的鼓励与信任，因为我走出低谷，重新理解了老师。我心底释然。
忠州二小迷雾雪儿
考试和期末考试,一样重要，有时还意义非凡。考好了，心里甜滋滋的 ，随之而来的是老师的赞扬、同学们的羡慕,和父母的喜悦；考得不号，老师会失望，父母会生气，还可能会面对同学轻视,得眼光,和讥讽的话语。以我微薄之见，考好则已，考不好,也别灰心，如果上要考虑长辈的夸奖，下要考虑同学的冷嘲热讽，则必败无疑。考好不骄，考不好不气馁，以平平和和的心态应考，反而能考好。但是，说到容易，做到却难。
就拿这次考试来说吧。我是抱着考95的信心来应考的。从早到晚，考试以后，都十分疲惫和担心，时间仿佛静止了，度日如年，考好和考不好这两个词,在心里打架，晚上一觉酣睡才觉得好些。
第二天是数学考试。考完，我便四处问讯数学答案，以便与自己的答案相对，跟着就是几声“耶！”的欢呼，因为那时我已经感觉到我是95分了。现在就看语文了。我紧张得就像心里有几只小兔子，能清晰地感觉到自己的心跳的节奏。就在这时，同学熊梦飞跑过来，把他凉凉的小手搭在我的肩上，说：“别不高兴，”一听这话，我的心里“咯噔”一下，他继续说：“你语文88分。”啊！怎么会这样！顿时，我眼前浮现出这样几幅景象：我和爷爷坐在客厅里，爷爷问我是不是95分，我说有信心.还有妈妈……如今,我似泼了一脸冷水,才如实所,清醒.
是呀，在以后的日子，我们都不应大意.唉!
用那些因为后肢着地解放了前肢而征服了世界的生物的话来说，我已经是一只过了不惑之年的中年狗了。精致的童年，飘逸的青春过后，却落魄到了流浪的地步。
我那天真浪漫的童年是和一个十几岁的孩子一起度过的。一起在海边沐浴那福泽了整个世界的太阳；一起奔跑在那在我看来只能看不能吃的花丛中；我甚至越俎代庖，充当过猫的职务来捉家里的耗子。
光阴易逝，岁月无情。这样的快乐时光没过几年边因为小主人的学业而结束了。主人的中考纯粹了我最后一尾童年。之后，我便只能仰望着45度的天空，在满眼星辰之际目送他离去，又在满眼月光之际目送他归来。
这就是青春吗？我在懵懂与无知之中思索着我的狗生价值。渐渐地，我开始厌倦家里这个小小的院子，希望去探索外面的花花世界，主人也渐渐地回来的次数越来越少，我还时常听到主人和他爸妈一起发出仿佛月圆之夜的狼一样的嗥叫，而我参不透这种语言的意义。
我在这个家里待的最后一天的情景还历历在目。我四处寻找逃出去的机会，只听屋里传出几声嗥叫之后，主人便以极快的步伐跑了出去，我也趁机以迅累不及掩耳盗铃之势跑了出来。
我怀着“爬自己的路，让别的狗叫去吧”的理想踏上了青春桀骜不逊的征途。
……
有一次，我在一个长发披肩的青年的身上嗅到了主人的味道，我仔细观察了他的衣着后，便以狗眼看人低的心态走开了。
望着东升西落的太阳，我总是感到狗与人的命运中有种轮回的味道。
再看看眼前自己居住的垃圾箱，我用阿q狗的精神安慰着自己：“未来依旧柳暗”。
………
他又被这个男人惊醒，他猛地坐了起来。
他在那里瘫坐着，呆滞的目光望着前方。
过往如一场噩梦，如今便是梦醒时分。他长叹了一口气。
从小命运就对他不公。当他还不记事的时候，父母上山打柴，可能被野兽吃掉了。等他爷爷去寻找他俩的时候，只找到了衣服的残片和几摊血迹。他的爷爷抚养了他，让他度过了一个还算像样的童年。
他二十岁时候，爷爷的了一场病，严重到咳嗽出黑黑的血丝。他背着他的爷爷到了好几十里外的县城医院，听医生说是什么肺结核，已经是晚期。他跪下求医生，磕的满脑袋是血。可医生因为他没有医药费，硬是把他推了出来。三天之后，他的爷爷死在了家中，痛苦的连句遗言都说不出来。
他趴在爷爷的坟前，已没有眼泪，红肿的眼中只有仇恨。当晚，医院燃起了熊熊大火，好在病人被及时转移，才没有造成重大伤亡。
他发誓要过上好生活，无论怎样。他要把世界欠他的东西都抢回来。
他的确是抢回来。他准备了一把刀，晚上躲在胡同里，遇见独自的人就出来恐吓他们，威胁他们。那些人为了保命，都会把钱交给他，然后跑开。那是他最富裕的一段时光。直到三年之后。
他不知道那个男人为什么不把那个装满钱的信封交给他，他也不知道厮打时到底发生了什么。但那把刀就插在那个男人的胸膛上，连着那个信封都染红了。
他到现在都忘不了那个晚上，那个漫长的晚上。他把那个男人的尸体拖到了山上，把他埋的很深很深。然后他回了家，使劲的洗手，然后瘫倒在了床上。那是他第一晚被这个男人吓醒，这个面色惨白，浑身是血的男人。他像是触电一般惊醒。他不敢睡觉。
他决定把财物整理一下，逃到一个很远的地方。他起了一瓶啤酒，开始数信封里的钱，他还读了里面那封信。
他发了疯似的装起了所有的钱，死命的往县城医院跑。他不太记得信里的内容了，只依稀记得“黑色的血丝”“肺结核晚期”“救命钱”……他到了医院。医生问他是谁，他说他叫辉儿，是那个死者，那个老太的孙子。他让医生赶快拿着这钱给老太治病。
他瘫坐在走廊里，他听不到任何声音，只记得那个医生冷冰冰的话语。“抱歉，您来晚了。”他把信封和钱留在那里，自己离开了。
他逃到了很远很远的地方。
之后的每个月，他都以这个亡者的名义，给他的“家人”回去一些钱，他在信中和这一家人交流，了解他们的家庭。他的家人想见他，他只是一味的推脱，说他在外地赚了大钱，他在外地发展很好，他的工作不允许他脱身。他不敢回去。
七年之后，往常一样，他收到了这家人的信。信里说，“他”的爷爷因为意外，双眼失明了。他想让他的孙子回来，和他说说话。
他辗转回来了。按着邮编找到了这家人。趁着照顾老爷子的人都出去了，他偷偷的进来。他喊了一声爷爷，却再也抑制不住十年的泪。
“辉儿？是你吗？”
“是。”他抹了抹泪。
“这些年你去哪里了，我们都很想你。”
静默
“爷爷，我犯了一个无可挽回的错误，你会原谅我吗。”
“如果你是在说你的奶奶的话，这不是你的错。”
“这是我的错。”他又抑制不住眼泪了。
静默
“记住，辉儿。你犯了错误不是让我们原谅你，是你自己能原谅你自己。你一定要挽回自己的错误。我们活的要对得起良心”
静默
他离开了，他不好再说什么。他卖掉了家里的所有东西。几天后，他把钱偷偷的放在了这家人门口。
他自首了。
法官判决他时，他要求了一件事。
他仍在那里瘫坐着，目光呆滞的望着前方。
后记：法官笔记：认罪态度良好，但因罪行重大，无期徒刑。备注：判决后捐献了自己的眼角膜给受害者家属，须狱警按做残障人士照顾。
天台的那株香兰有枯黄了一片叶，几个月前她还是嫩绿的，但这几天我都不曾注意到她的身体有过不恙，即使是看她枯黄了几片叶子，我也没放上心，只是几片叶子，我安然地想着。刚买来的时候我确实对她倾注许多爱，包括浇水施肥。(现在发现这些想法有些可笑了，这么点微枝末节也我配的我去这么地炫耀)
我这几天多都在研读所谓我认为正经的佛学，但不知这佛学是否于正统有些稚嫩，所谓四圣谛，我一个都没读懂，是什么我倒有些模糊的懂了。佛教对于生灵都是仁慈的，他们对于那些草木之灵都是怀着一片赤诚的，他们将草木这些有生灵的视为生命的另一种延续，视为一个完整的人。我读着读着，把自己给带进去了_____天台的那盆香兰我是看着她在做垂死挣扎而后死去的吗？我的心灵反复地受到了一种莫名的谴责，该死的，我造了什么孽。
这香兰确实可爱，要不然我当初也不会一眼相中她，而现在却有点始乱终弃的意味，她是因我而死的，我这么在心中想着，啊！这香兰该是怎么样的一种痛苦啊。她被她的主人所离奇，她终究地成为了一种可笑的替代品，她的主人到底有没有将她视为一种生命的延续，一个完整的人呢，像他读佛经那样，她的主人没有，他没有啊！我由此想到了她是多么痛苦地活着，生命最大的不幸她都饱受了，她到底没有迎来她的新春。于是，她带着悔恨入了黄土，回归到了大地母亲的怀抱，一切都归零了。
香兰啊！你怒视这悲哀，你感到不幸，但又能如何呢？
我想到了这些天她—香兰都是这么地望着我的，我猛地感到恐惧，感到愧疚，感到悔恨。我应该去为她立个碑，扫扫墓，可我又想到我是有罪的，这样做反而使我变得虚伪了，我于是把这自以为美妙的想法给掘弃了。
忽而转念一想，草木______他们饱经的摧残那么多，有那么多人在摧残，在卖力的摧残，在图利图名地摧残，我的心突然好受了些。
学会忏悔
□海南中学 李兆涵
很多人都觉得忏悔是个挺严重的词，似乎只能用在死刑犯之类的人身上。
其实不然。
忏悔不同于后悔，那太浅薄;忏悔不同于懊悔，那太感性。忏悔是心灵的净化，是生命的升华，是灵魂深处的柔软被捶击后的痛楚。
懂得忏悔是幸福的。当人做错了事，侵犯了自己心灵的道德底线时，上帝安排的那个住在人心灵深处的看守——良心，就会拿出它的武器，一下一下扎着我们，让我们从心底感到恐慌，而不管你表面如何伪装。懂得忏悔的人把自己的过错交出来，交给天地、上帝、佛祖、文字、墙、家里养的小狗，这样他才可以得到心灵的救赎，正如《圣经》中所说：“当主看着你的时候，交出你心底的肮脏，你将得到救赎。”当然交给警察也行。
所谓生活的压力其实不只来源于社会，更多的时候来源于我们的内心。我们每个人都犯过错，小错大错乃至罪恶，从而心灵得不到安宁。一个心里得不到安宁的人，当然会觉得整天喘不过气来。这时，我们要忏悔。在忏悔中净化心灵，在忏悔中升华灵魂，在忏悔中提升自己，在忏悔中决然前行。
我们自然是无神论者，我们自然也不会迷信。但是，我们还是要学会忏悔。
学会忏悔，因为曾经给予他人的苦难;学会忏悔，因为千疮百孔的地球;学会忏悔，因为多少被灭绝的生灵!
君子日参省乎己，然后有浩然之气。
没有神的时代，并不意味着就不需要忏悔。放弃了信仰，迷失了方向，没有了理想，沉溺于表象，灰暗了灯光。我们要在忏悔中找回信仰，在忏悔中辨清方向，在忏悔中坚持理想，在忏悔中看透表象，用忏悔点亮新的灯光，开始新的远航。
巴金是“二十世纪的良心”，那么二十一世纪呢?不需要良心了?我很喜欢将武与禅用来比喻科技物质文明与精神文明。少林功夫每一项绝艺都有相应禅理化其戾气。因为“武乃干天和，灭人伦之物。若无心境相应，走火入魔乃必然也。”没有忏悔，其心灵就得不到净化，从而跟不上物质的发展，失去正确意识的引导。如此，越高速发展的物质文明只会让人类在丧失自我的道路上走得越远。
因此，我们要学会忏悔，让我们从头再来，轻松上阵，走向明天。
【分析】
这篇文章围绕“忏悔”，写了现代人忏悔的必要性、重要性。语言整散结合，有诗意，有哲理，有力度。几个短句独立成段，为全文增添了波澜。全文充盈着思辨的灵动。不足之处是有些语句让人比较费解，内容还有点空。建议适当增加些文化史例，并运用排比句式列出，还可运用正反论证，从而使文章内容更加丰富。
有人说父爱如山，冷峻而深沉。沉默中蕴藏着无限深情。恩我认为也是这样。
记得那是冬天的一个夜晚，天下了雨，吃玩晚饭的我正准备到外面去运动一下，可刚迈出一步，就摔了个狗吃屎，疼的我不得不以大哭发泄。
父亲听到哭声，走了出来，站在我身边一动不动，眼里留露出一种不可琢磨的眼神。许久，父亲仍那样站着，我赌气地爬起来，冲进房间，倒在床上……
当我睁开眼睛，天已经亮了，不知谁给我把肿的像馒头的脚包扎了，被子也盖了。“反正不是爸爸！”我心想。吃饭时，父亲像什么事也没发生似的。没办法我也装着什么都忘了。
午后，父亲才说了句：“行李都收拾好拉，我送你去上学。”说完，背起行李就走了。我也只好跟上，走到河边，寒气扑面而来，不禁打了个寒战。父亲早已脱了鞋，踏入水中，边走边说：“你等我，我把行李放过去就回来背你。”
许久，父亲回来了。此时他的脚已冻的通红。我真不想让父亲背我过去，但这该死的脚……哎！
啊！他的背是那么宽阔，温暖……我的叫一下触到了什么，打断了我的思路，原来到岸拉。
到了公园，我上了车，交了车费，望者父亲的背影，我无意中发现了父亲的鞋子上有块血迹。哦！怪不的他刚才那么迅速的穿上鞋子。我心一酸，泪模糊了视线。我第一次发现父亲已经老了，背也不在那么挺直，宽阔了。而是瘦瘦的，弯弯的。哦！我记起了有位诗人曾说过：“孩子是箭，父亲是弓，要想把箭射得更远，父亲的背将更弯。”
当承诺成为谎言
当馈赠成为攫取
人类已无法填镇自我
只好疯狂地掠夺大地
小河流动的铜臭
已无法支撑我的生活
田园荒芜的景象
掩埋了幸福的模样
一棵树上的鸟窝
孤零零地走过四季
一朵璀璨的花朵
躲入没落的屋舍废墟
故乡沦陷得太久
沦陷在欲望的海
海潮一浪盖过一浪
撑起日月的只有金银
我无法抚平母亲的忧伤
更不知如何安慰父亲的彷徨
在暮色漫起时，祭起高贵的灵魂
点燃祭台上的烛光
今天，我在无意间从书包里翻出了《黑马阅读王》。在这里面，我一眼就看到了这个奇怪的题目——《忏悔》。谁知，我刚看了几句话，这篇文章便深深地吸引了我。
这篇文章主要讲了：一个儿子在父亲生日那天，为了在学校多玩儿一会儿，便骗父亲说自己要上学。在回家时，父亲冒着雨赶回了家。当我得知这天是父亲的生日时，十分忏悔。
读了这篇文章，我的心一震，文中的父亲为了儿子的学习，竟不顾自己的生日和庄稼。这使我想起了我的父亲。
那是一个星期六，父亲正在办公事，单位要求他在下午赶快写完稿子并交上去。可是，我为了在同学家里玩，对父亲说：“爸爸，我今天想在同学家写家庭作业，好不好嘛？”爸爸见我忽然对学习上进了，便不顾公事，带我去了同学家。在同学的家里，我玩了一整天，作业一点儿也没有动。晚上，父亲接我回家，翻开我的作业本，看到我没有字迹的作业，难过地摇了摇头。后来，妈妈告诉我：“你爸爸为了送你，打断了他写稿子的思路，结果没能交上稿子！”
听了母亲的话，我十分内疚。悔恨自己不应该骗爸爸自己是去同学家玩而不是写作业；悔恨自己打断了爸爸的思路；悔恨……从此以后，我便立志努力学习，让父亲高兴。
这就是父爱，一种为了子女，宁愿放弃公事的爱。父亲为了我们，做了多少事情？所以，我们应该好好学习，长大成材后孝敬父母，使他们对我们付出的爱有个回报！
逝去的小生灵，可曾听到我真诚地忏悔？虽然，我现在已无法弥补，但我还是要说一声“对不起”！
那是不久前发生的一件事。一天，我感到无聊，四处转悠，一会儿就来到小伙伴的家门前。我走了进去，把小伙伴喊了出来，我们便一起去了“秘密基地”。想知道秘密基地是哪里吗？其实是一片竹林。但是这片竹林有趣而又奇特，因它还可以随意摆动，就成了我们孩子的乐园。将一根竹子用力向下一弯就变成了“滑滑梯”，“滑滑梯”对应的是一条小溪流。我和小伙伴用石头、树叶、杂草架起了一座“弯弯的小桥”，经常在这儿玩耍。
忽然，小伙伴对我喊：“李彩虹，你过来，这里有一团黑乎乎的东西，还在动。”我怀着好奇的心情径直走到她面前，低头一看，“哦，这是只小鸟！”“小——鸟？”小伙伴疑惑地说，“这小鸟怎么在地上，她的妈妈呢？”我把这个又圆又黑的小鸟捧在手心上，说：“不知道，它这么可怜，要不，我们照料它吧！”“好呀！好呀！”小伙伴叫道，于是我们把它带回了家。回到家，我和小伙伴给它吃了小米，又给它喝水。过了一会儿，它的神色好了许多，不像以前那么叫唤。我和小伙伴为了省事把它托付给了王宝。我们以为他能把它看好。
过了几天，王宝非常紧张地跑过来说道：“小——鸟，好像不对劲……”。还没等他说完我们就冲了过去。跑到他家，才看见小鸟快奄奄一息了。只见它不停地呼唤，好像在呼救似的，最后慢慢地停止了动作，静静地躺在了地上。一个简单的逝去过程，让我的心灵受到了巨大撞击！虽然我们想了许多办法，但都于事无补。直到今天我都无法原谅我自己，那怵目惊心的一幕， 小鸟，对不起！对不起……