优秀实用范文分享
渴望理解的心怎么写？下面是我们范文网七年级作文频道给大家精编的30篇关于渴望理解的心，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
在生活中我们常常会遇到很多烦恼，而这些烦恼同时我们遇到了很多让人烦心的事情，找人倾诉的时候很难被别人理解，而导致没有多少人能够理解我们安慰我们，所以这种烦恼也会越来越深，我渴望得到理解。
有时候在难过的时候有人就会来找我，问我到底发生了什么事情，他们想要安慰我，但是当我讲出事情的原位和我的心事之后，他们就会经常说这样的话，比如这有什么好难过的呢？不需要多想，这没什么的，不要瞎想，你是不是小题大做了，这样的话。其实这样的话并不会让我得到安慰，反而会让我更加苦恼，因为当我难过的时候，没有人能够理解我安慰我。
还有些时候可能跟我最亲近的人也不能理解我，当我犯一些错误的时候，我向他们解释了原因，但是他们却不能原谅，我觉得这是我小题大做。比如我发烧的时候参加了考试，在考试的时候，我觉得天昏地转的，好像所有的东西都颠倒了方位，我的脑子开始变得不清醒，身体也时冷时热，让我感到很不舒服。所以在考试之后，我并没有拿到很高的分数，我觉得身体的原因对我的影响很大，因为他不能让我集中精力的参与考试，以至于让我失误变多了，也变得马虎了一些。但是当我爸爸妈妈问起我为什么考这么差的原因时，我向他们解释之后，他们也并没有很理解我，只会对我说发个烧怎么了，发烧并不是你考不好的原因，你要从自己身上找个问题。这个时候我就会觉得我是不被理解的，因为对我来说身体的原因对考试来说确实是很重要的，这影响了考试的集中力和精神气。甚至我向我的同学说，这件事情是我的同学也对我说，有时候其实就是自己的实力问题，考不好就是考不好，不要给自己找借口，虽然我表面上认同他的话，但是我心里还是觉得我是不被理解的。
在生活中我们都多理解一下别人吧，可能别人并不是为了找借口来掩盖自己的错误，可能他们真的是因为被什么事情而耽误在生活中，我们互相都要多一些理解。
理解！也许是人与人之间沟通最好的办法吧。我也渴望被理解，但是，我何时才会被我父母理解呢？
“电脑”可以说是一位知识渊博，才华很好的老博士了吧。一有不会的知识，
我便会虚心地去请教他，但是，我的父母却往往不理解。我嘛，虽然不是一个完美的人，但却是一个追求完美的人，当然了，老师布置的作业我会尽全力去完成。记得小学六年级的那一次，老师让我们回家去查一些资料，明天上课的时候用。一回家，我便飞奔到电脑桌前，打开电脑，从书包中抽出课堂笔记本，“嗨找到了”我点击着电脑，奋笔疾书。恰巧，爸爸回来了。见我埋头于电脑中，他快步走来，拿起我的笔记本，定睛一看，自言自语地嘀咕道：“原来是笔记啊!我还以为你那脑袋不自己转在抄电脑的答案呢。”听了这话，我就不服气了。“我什么时候抄电脑的答案了，我只是参考一下，再说了，不懂就查不是好习惯吗？”我冲着爸爸为我自己辩护到。这下子可把爸爸的火气勾起来了，“那照你怎么说，人家没有电脑就不用学习了，是吧？”爸爸也提高了嗓门。“人家没有电脑可以去查别的图书或者请教别人啊！我们家有电脑，我当然要好好利用，提高学习效率呀。”我为自己反驳到。“如果咱们家没有买电脑，你是不是就不用学习，直接小学毕业了”。在厨房炒菜的妈妈也扯了进来。“话也不能怎么说啊，一二三四五年级的知识没有现在这么复杂难懂，再说了，我有电脑就要利用资源啊!”我抑制在心中的怒火终于爆发了。
“啪！”清脆的一声，一巴掌落在我的脸上。脸颊一阵火辣，泪水不由地涌了出来，流进了嘴里，我的心顿时充满了苦涩。四周安静极了，一场激烈的争论赛竟以一巴掌而告终。
倚在椅子上，摸着还是辣辣的脸颊，我无语，任悲伤的河流在心里肆意流淌。为什么受伤的总是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也该多好呀……
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福！
相信在生活中，无论各行各业，都有自己的一些行为没有被别人理解，使得自己对生活失去信心。每个人都希望得到别人的理解与支持，当然我也不例外，我需要别人理解，渴望他人理解。
那是一个寒风凛冽的夜晚，我独自望着窗外，观赏那被皑皑白雪所覆盖的景象。那高大的树上，屋顶上，全都被白雪覆盖着。大地母亲高兴极了，迫不及待的换上了白色大衣，迎接冬日的到来。
寒风在这日子里不停歇的吹着，我不由得叹了口气，只好背包，赶往上课的地方。那里距我家有五里之远，远不用说，问题是交通还不便利，我要去步行去上课。凛冽的寒风吹打着我的全身，鹅毛般的雪花落在我脸上，这残酷的天气，不禁让我瑟瑟发抖。我望着街道两旁，与我往同一方向行走的只有一人，那是一个中年男子，我没有多想，艰难地行走着。
在这一刻，孤独与寒冷交织在心中，我看向后方，那中年男子也已没了身影——街上只有我一人。
雪下得越来越大，纷纷扬扬的雪花，冷风随之夹杂着悄然落下，刚踏过的足迹，不经意间被雪覆盖的崭新如初。终于我克服了上天的”历练”，来到了教室门口，时间已是7点20了，足足迟到了20分钟。老师看见我后，一下子把我推出教室，厉声说道：“你不要上课了！今天你迟到了20分钟。“我悲伤到了极点，本就冰冷的身心更添了几分凉意。我难过地抽噎着，两只手冻得毫无知觉。真是哑巴吃黄连——有苦说不出。我多想找人诉说，但谁能理解我真正关心我呢？
时间一点一滴的流逝，课程也结束了，站在教室外，我望向窗外，深深感觉到无助与渴望被人理解。
每个人都需要被理解，我渴望老师能够理解我路途中的艰难，理解我心中的创伤。“我需要理解，我渴望理解”我小声地说道。望着窗外，我的心逐渐平静……
渴望得到理解，其实对我来说已经是过去式的事情了。因为太长久的渴望并不会给事情带来转机。渴望不是永远不熄灭的火种，它不过是一支流着泪的蜡烛，终究有一天在泪光中消失。被消耗殆尽的渴望最终也就变成了失望和绝望，因为人总会知道徒劳无功下去伤害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾经相信文字，也曾经相信感情，后来发现即使是这些如信仰一般的东西，即使是最美妙的艺术品，最伟大的表现方式也依旧无法换来理解。就像不走之前看了《廊桥遗梦》，书中极尽渲染之能，用各种各样的抒情和比喻赞美了那一段伟大的激情，那份轰轰烈烈，应该是两个人往后余生当中不停咀嚼的回忆，但依旧有人说是三观不正、是婚外恋的美化。
一部畅销全球、享誉中外的名著尚且遭到如此待遇，那么个人的感情就更容易被忽视和误解了吧？所以如今的我也已经不去渴求什么别人的理解了，其他人是否理解我又能怎么样呢？我怀着越多的希望，到头来也只能换来更深的失望。曾经以为家人是可以依靠的港湾，是自己最信赖和最亲近的人，但是其实他们才是伤害我最深的人。这样的话，想必又会有一堆人不理解吧，我只能说他们比我拥有一个更加幸福的家庭。早就习惯了各种各样的无痕和攻击，其实我根本也不想再去理会那一些扭曲的心。只是不处在别人的境地就站在自以为的道德高点上对他人的行为和选择指手画脚，实在是一种无聊又令人作呕的行为。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？
我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”
一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福。
在我的人生里，已经跋涉了15个春秋，猛然回首，身后那一串串或清晰，或模糊，或歪歪扭扭的脚印，投入我的眼帘，使我平静的脑海泛起一阵微波……
那时我还小，放学回到家里总是放下书包就粘着电视机不放，很多时爸爸就会忍不住在旁边唠叨起来：“练一下琴！做下作业！复习下功课去……”“别老是看着电视眼也不眨一下……”我心总是想：“我的成绩还是不错的嘛，你小时候好没有我那么好呢！练什么琴，烦到死，等看完电视再说……”
爸爸见我还是无动于踪，就往电视的开关使劲一按。“这时正播着我最爱看的卡通片呢！”我火了，连忙冲上去有把开关再按了一下，并同小手保护着开关的按纽。流着两行眼泪，鼻涕说：“你根本不了解我！”，还摆出一幅“横眉冷对千夫指我架式……
大概是遗传和进化的原因吧，我的脾气比爸爸更倔。爸爸眼见我那倔强的脸，知道不可以制止我，什么也没说，回书房去了！“不理解”三个字，充盈了我的脑海。
我知道，父母不谁都要爱我，我就像他们的小宠儿。记得，爸爸为了帮我找一本学习资料，走遍了广州的书店，结果却因为少买了一本被我骂是“笨蛋”，记得我考琴的升级试，爸爸怕我害怕，顶着太阳在教师外面晒了一个多钟头，被我说道“无聊”……
回想起，爸爸他又何曾不知道他的宝贝女儿最喜欢的是看电视，他又何曾不知道在那小时候的我，是多么爱玩，但我只想到要爸爸理解我，我又何曾理解过爸爸呢？
他是为我的考试，为我的前途着想着。理解是相互的。
现在人长大了，特别是升上了初中，学习的压力也越来越大，每晚都是台灯伴随我至深夜，爸爸总是细心地提醒着我小心身体，节假日他总是忘不了带我出外游玩、散心，使我在紧张的学习中，得到了放松。
爸爸你究竟还为我做了多少事，让我了解你更多一些！
理解是人与人之间沟通的桥梁；理解是朋友产生矛盾时有效的良药。每个人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是妈妈的理解。
有一次数学考试，我一时粗心，只考了92分。在我们班，90分以上的同学并不多，92分算是不错的成绩了。我回家给妈妈看试卷，妈妈一看就嚷嚷起来：“怎么就考这么点分数？还有这么多题是因为粗心错的。看看人家钱一凡，都是一个老师教出来的，她怎么考了100分？还有黄若萱，98分不也算不错了吗？你们关系那么好，你怎么就不能跟她学学？”我刚想开口说：“这次班上90分以上的很少，而且我也尽力而为了”的时候，妈妈又说；“不要以为92分很好了，我告诉你，你将来考不上好大学，我是不会管你的。”说完就走了出去。
妈妈，我不喜欢你总拿我的成绩和其他人的成绩作比较。如果你拿我现在的成绩和我以前的成绩比，就会发现我的进步了。
妈妈，我需要得到理解，我知道您也是为了我好，但是你并不理解我，你并不知道我真实的内心世界。
我渴望得到理解！
有人渴望得到关心，有人渴望得到一台遥控车，还有人渴望拥有一台属于自己的电脑……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能会问：“你为什么渴望得到父母的理解？难道你的父母不疼你、不爱你吗？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常关心我。但是他（她）们有时候只顾自己的意见，不理解我的想法。不信的话，你就看下面的几件事吧！”
就拿平时来说，你们都是几点睡觉？有的说九点，也有的说九点半，可我平时八点半就睡觉，有时候还得早，这可都是爸妈的要求，谁敢不听！可是上有政策，下有对策。因为睡不着，所以就躲在被窝里偷偷地看书，那滋味简直太难受了，有时看着看着就睡着了。如果父母能理解、体谅我的话，我就可以舒舒服服得看书了。
还有一次，我正在网上看书。正当我看得带劲的时候，电脑一下子就黑屏了，吓我一跳，原来是爸爸把电脑的电源拔了。他怒气冲冲地说“快去写你的作业。”从他那不可争辩的眼神中，我知道再争辩就是一顿狂风骤雨般的拳打脚踢。我索性没理他，扭头进了我的房间。
为什么父母这么不理解我？整天就知道让我写作业，写作业。难道我就不能有自己的一点儿想法吗？唉！我真是悲哀，可怜！！我真的渴望得到父母的理解！
一场闹剧，一个被摔得粉碎的闹钟，一个孤单、寂寞的背影……
12月的风毫不留情，我刚刚走出门就感觉到风刮过脸的不适，将衣扣扣紧，大步大步地走向火车站。
火车站人山人海，要不是为了等最好的闺蜜，我才不愿来这。于是，我就这样边等边咒骂火车站的人多。终于，一个熟悉的背影出现了，“等我等了多久啊？”闺蜜问道。“不久，不久，我才刚到。”我笑着回答。说罢，拉起她的手一起去逛街。路过一家又一家，我们都不舍得停下，就这样一直漫步着多好。想到这，闺蜜拍了拍我的肩，用手指向远方。
“等你”精品店？！好文艺的店名，看上去应该不错。“不如，我们去看一看吧！”她与我异口同声道。相视一笑，便走进精品店。这家精品店的背景很暗，在微弱的灯光下，总算看清了商品的样子。扑入眼帘的是一个精致的美丽的闹钟。闹钟是圆的，三种不风颜色的指针，钟面黑白相间，让人爱不释手。没等我考虑好时，闺蜜伸手一拿，抢在我前一步，掏出钱包，快速地付完钱后，又迅速将我拉出店外。
我有些不情愿了，好歹也要让我再看一看，就这样走了，多可惜啊！“对了，刚刚讲到哪来着的？嗯……？”闺蜜自言自语道。为了打破沉默，我发话“借我看一看闹钟行吗？”闺蜜犹豫了一下，我明白她很喜欢那个闹钟，平时很少会像今天一样，二话没说就买下东西。她点了点头，又喃喃自语了一会儿，声音太小，我没听清。
只见她掏出闹钟，闹钟掉在了地上，等再拿起来的时候，闹钟早已面目全非。此时，闺蜜的脸上不知是笑还是哭，一脸诧异地看着我。那种眼神让我毛骨竦然。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。“你干什么啊！好好的闹钟被你弄成这样！现在怎么办啊！你告诉我啊！”闺蜜突如其来的爆发，让我措手不及。随便她怎么骂吧！
“好了，你开心了吧！我告诉你，我不跟你做朋友了！”我怒了：“难道我们之间的友谊就这么不值得吗？”她愣了一下，推了我一把，向人群中快步走去。
她像沙砾一样，像一滴水，融入大海一样。很快就不见了，消失在寂寞、冰冷的人群之中。我不能失去她，挤挤撞撞，一次次地眺望，始终没有看到她。难道我们的友谊就这么不值得吗？我反复想着，可能我永远也想不明白。
在摩肩接踵的人群中，我们显得那么渺小，那么无助。忽然之间，我们消失在了城市与人群之中。
你还会和我做闺蜜吗？你可以理解我的不小心吗？也许吧……
窗外，秋风瑟瑟，被风刮起的落叶在风中徐徐飘落。远处的霓虹灯仿佛天际的彩虹，一闪，一闪。书桌上，凌乱不堪的桌面，被涂鸦得“五颜六色”的课本，参差不齐的线条，可谓是“群魔乱舞”啊！
我呆呆地立在桌面，看着面前“鬼斧神工”的画卷，我懵了。“姐姐，我们一起来画小猫好好？”三岁的弟弟手里抓住一把彩笔，向我挥舞着。我无情地瞪了一眼这可恶的“肇事者。””你凭什么动我的东西，凭什么！”我发怒了，眼睛瞪得老圆，像一头即将上战场的猛狮。
“我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地说着，幼稚粉嫩的脸蛋立刻出现了几朵闪耀的泪花。“哼，你别来这一套。”我把书本缓缓拿起，把书本上的彩笔缓缓倒出，这是我最喜欢的书本之一，不可饶恕。我心中的怒火已被彻底激发。
此时，听到动静的妈妈已经来到我房间。她一把拥过低头啜泣的弟弟，开口便骂：“你怎么能欺负弟弟，他还小，你就不能让着他吗？好，乖，不哭了，去玩吧！”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑开了。最讨厌他这个样子，在妈妈面前时乖孩子，在我面前就称王称霸。“你怎么可以欺负他呢？你可是姐姐！”“姐姐，多么敬畏的称呼。自从他一来，你就对我冷淡了，什么都对他好，可我呢？我呢？我把压在心中的委屈全部叫了出来。妈妈听到这些话，呆住了。”你……你。”“啪！”妈妈动手打了我。我感到脸火辣辣的，像火烧一样，我捂着脸，赌气逃走了，只剩妈妈无助的站在那。
万家灯火，我独自一人走在街上，刚刚发生的事历历在目，为什么？为什么？为什么就不能理解理解我呢？为什么！！
一缕清风拂过，一片枯叶随风转动，像一位孤独的舞者，跳着她那无人理解的舞步，没有观众，更没有掌声。
——题记
夜深了，四周静悄悄的，街道上早已没有了喧嚣，只有那霓虹灯还在不知疲倦的闪着。抬起头，那漆黑的天空显的多么的神秘，忽然一颗流星滑过天际，我赶紧双手合十，许下我那小小的心愿。
“理解”，一个平凡的不能再平凡的词，在我看来，却如同星星那样遥不可及，想到这里，我不禁百感交集，往事历历在目，如同电影般在我脑海中一一闪过，我的心也同大海般波涛汹涌，久久不能平静。
还记得那一次，天空中黑云翻滚，不一会儿，就下起了倾盆大雨，望着外面的雨，一个顶着雨，艰难前行的身影进入了我的视线，定睛一看，原来是奶奶来接我了，奶奶来的时候好像摔了一跤，满身的泥泞，看到我，奶奶顾不得拭去脸上的泥水，笑着接过我手中的包，对我嘘寒问暖，那时我心像是打翻了五味瓶似的，五味陈杂。鼻子一酸，强忍着不哭，那不争气的眼泪却像断了线的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我脸上的泪痕，微笑着说：“没事”。
回到家，刚刚的一幕幕又浮现在我脑海中，奶奶在雨中蹒跚的样子，一想到这里，心便像刀扎似的，终于，我鼓起勇气对奶奶说：“奶奶，我以后自己回家，行吗？”可奶奶却像听到什么不可思议的事情似的，说：“自己回家？不行，社会上那么多坏人，你让抓起了怎么办？你要真想减轻我们的负担，那就好好学习！”“可是……”我还想说什么，却被奶奶打断说：“这件事是毋庸置疑的，你死了这条心吧！去去去，回你房间去，别烦我了！”我气极了，“嘭”的一声关上了门，坐在窗前，望着那夜空发呆，为什么？
雏鹰总会有成为天空霸主的那天，再小的种子也会成长为参天大树。
我已长大，以往的天真与懵懂也化为成熟，我已长大，也想用我的努力来减轻你们的负担，我已长大，请理解我。
本想找个人来倾诉，无奈，苍茫大地却没有一个知音。没办法，我只能以写作的方法来诉说我的心声。
我本有一个幸福快乐的家庭，妈妈，爸爸和我一家三口其乐融融。可谁知，一个调皮的音符打乱了我家的宁静。由于爸爸的疏忽，把电视弄坏了。妈妈一直埋怨爸爸，本来好好的电视却给弄坏了。妈妈一天说个不停，引起了爸爸的不满，两人争吵起来。我本不太在意，可谁知争吵越来越激烈，我不禁害怕起来。我跑去劝解，却落了个满身不是。我跑到外面，大哭了一场，心想：凭什么这么说我，你们让我站在你们的角度想想，可谁又能理解我内心的苦衷。
他们不知道，他们的争吵给我带来了多大的影响，上课时，我满脑子都是爸爸妈妈，生怕他们会离婚，丢下我一个人。下课时，我不再和伙伴们一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放学后，我甚至不敢进家门，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，无精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我说说心里话。此时此刻，谁能安慰我?谁能安抚我那颗幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看来，人与人相处需要理解，只有在相互理解的环境中，才能健康，快乐的成长。
回想气我现在的处境，我不禁伤感，我想对天道出我的心声，对地讲出我的忧愁。可是，叫天天不灵，叫地地不应。只有一颗孤零零的小草陪我，我多么希望小草能听懂我说的话。因为我相信，它会理解我的。但我更希望爸爸妈妈能理解我，他们才是我最爱的人，最舍不得的人。
我渴望每一个人都能理解我，都能懂得我的心声……
青春期的我们常常会被许多人不理解，当我们对父母说明一件事时，他们并不能够倾听我们内心的声音，口头的辩解都已变得毫无力气了。
我曾对父母说明我要买书看，我喜欢看书，但他们只会说：“你平时的那些功课都没有弄好，你还看书。”但我还是义无反顾地去买书，因为书给我快乐，可以增长见识，用优美的文字使有了消除寂寞的能力，他们好似夜空中明亮的星，吸引这我去寻找它们。
我曾为自己说明我写的是一些日常的小事，他们则认为我是否有了坏的思想是有喜欢的人了吗？但这些都只是他们口中的认为，他们没有去探索我们的内心世界，时代在变化，他们总用一种过去的眼光来看待我们，我有时也只能接受现实，现实给我一拳，我也不能还手，何况是父母的话，虽说他们为了我好，但是我也只想拥有自己的空间，有一个除了无聊乏味的学习外的一个小小的私人空间，只希望他们可以理解我，我只不过是个孩子罢了，父母所担心的，我们也不一定做得到那样，父母所期待的，我们也在尽力地朝那个他们所谓的铺着红毯的台阶，但那些台阶又是用多少的日日夜夜劳累砌的呢？
到了青春期的我们，总有太多奇异的想法，与以前还在舔着棒棒糖的自己离了十万八千里，父母也无法知道我们那颗以悄无声息的形式变化的心，有时我们也捉不住方向，不知道为了说明而学习，学习差了就对未来很迷茫，感觉成功与自己越来越远，看着别人都在往前走，而自己却伤痕累累地在原地踏步，告诉自己都已经走了一半了，走下去吧！当我们只是在抱怨几句时，父母便说：“你不想读就不要读了。”“你有什么用！”这些话如同锋利的尖刀刺穿我们的心脏，伤口一直在淌着那鲜红滚烫的血，以透明的液体流出，来宣泄自己的悲伤，结束这场两败俱伤的战争。我们只不过是心里的压力挤压太多，说几句来解解压罢了，脑子的那根弦随时就会“Ben”一声是我不得不提醒自己，你只是个孩子罢了，你没有去解释太多的能力，你只好以他们想好的人生路线走去。
其实我们，只是想得到理解的孩子罢了。
我非常渴望得到理解，我每天都背负着学习的压力，父母却一点也不理解我的心。从不顾虑我的感受，在外人面前肆无忌惮的责骂我，使我无地自容，父母总觉得我一天一天的都无所事事，总觉得我自己对成绩的下滑一点儿也不着急，可谁知道我有多着急，我在努力学习，父母总说我不用功，说我一次我的心就被伤一次，我感到委屈，明明很努力了，坦然说我是没拼尽全力，但那是因为我觉得不用太拼，学生时代原本是最美好的，做自己喜欢的事，可现在都变成了最痛苦的，每天都被埋在题海里，虽说学习是件非常快乐的事能学到好多的知识，但是每个人都会有自己的兴趣爱好，我的兴趣爱好有很多我最大的兴趣就是跳舞、看课外书和画画了。现在爸爸妈妈都已经把我所有课外书都没收了。我就好像鱼儿没了水般难受，除了学习就是学习，生活一点意思也没有，我知道活到老学到老，学到八十仍嫌少，但我还知道读万卷书行万里路，以前放假了爸爸都会带我出去玩，现在放假了，老师给我布置作业父母给我布置作业，我渴望得到理解，我希望有自己的一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，自由飞翔，希望你们能放手，让我自己去飞翔。
一个人能被他人理解是一种幸福，爸爸妈妈希望您们能理解我！
从小到大，长辈们经常灌输一些肺腑之言，比如“只有考上大学，才能有美好的未来”。于是，在父母的微笑下，我走了一条平坦的路，直到我成功地进入了——中学的“岔路口”。
但是，父母的愿望不一定能实现，因为路终究是要靠自己的！
但是，父母的愿望不一定能实现，因为路终究是要靠自己的！
我理科成绩很不合适。我喜欢文科，所以文科成绩一直是我的强项。而我上了高中之后决定选择文科。偶尔也会让滔滔不绝的诗词缠住我的笔，但长辈们却百无聊赖，视之为“邪道”，“不专心读书，拿什么成绩上高中考大学。”
记得初一的时候，我兴奋地举起校园文学社的小书小刊给妈妈看：“妈妈，你看，我发表了一首诗！
我理所当然的以为会得到一声赞，可妈妈看都没看就抓起书扔进了废纸篓。并厉声对我说：“不要把时间浪费在这些“歪门邪道”上，不要写诗写文，好好学习，知道成绩最重要……”听完这些话，我难过得连我妈都觉得不可理喻。
但无论如何，我妈是爱我的。希望长大后能出人头地，过上更好的生活，但是方式太老套了。其实交心是爱情的桥梁！为什么妈妈不能理解和支持我？热爱文学，这也是学习！我多么需要一个理解和支持！
诚然，最高学府可以给人一个先机，但自古以来有多少自考的有志之士用自己的辛勤汗水浇灌出丰硕的果实：比如高尔基没有考上更高的学校，但他在文学上的辉煌成就让他在历史上熠熠生辉；再比如鲁迅，如果不弃医从文，怎么可能成为举世公认的文学巨匠？
我知道人生是陡峭的。这就像一辆载满乘客的公共汽车，把人们的期望带到远方。也许会因为中间不成熟的愿望而崩溃；也许，开花的愿望是寻找死亡的季节。
我很欣赏道格拉斯的格言：“如果不能修路，那就修一条小路；”如果你不能成为太阳，那就做一颗星星。“至于以后的一切，无论做什么我都不会逃避。我会在时代的路基上做一块小小的铺路石。
各位长辈，请多给我理解，少给我克制，让我走自己的路！
我的成绩一直是十分不稳定的，一会上，一会下的，而我的父母却从不允许我这样。
在同龄人之中，我的智商算中等，也就是不高又不低的那种，因此，我就要付出比别人多一倍的努力力争上游，把成绩提在上等。
每天早晨五点起床，开始背书。都说早起的鸟儿有虫吃，可我觉得效果不大。下课的时间也是用来看书记单词的，没一遍停歇。就算是上课犯困，我也只能是猛掐大腿。放学的第一件事就是写作业，晚上在床上也是背书。这就是我的一天，但我觉得再苦再累都是值得的。
终于，努力有了收获，我的英语拿了九十八分。下课后我就兴冲冲地回家，拿着卷子回去给妈妈看，希望得到奖励。
“妈，我回来了。”我立即走到妈妈面前，“妈妈，我这次英语考了九十八分耶。”没有得到预期的结果，妈妈被铺电话一张脸，说道：“你是怎么才考九十八分，隔壁王阿姨家的女儿考了一百分，你怎么这么不争气，两分都这么给丢了！”我不禁心灰意冷了，豆大的泪珠从脸上滑落，咬唇说了句：“妈，对不起，让您失望了。”“还不快回房去写作业！”说完就转身走了。我沮丧地回到房间里，开始抱头痛哭。
妈妈，您为什么就不能理解我一下，这些天我付出了多少努力，每次都咬牙坚持下来了，为的就是能看到您的笑容，有这么难吗？我知道您也不希望我骄傲自满，但我只想听到一句鼓励的话，您就不能给我吗？
我心底的痛，您何时才能了解。
你的信！”朋友叫喊着，似乎是要让全班同学都听到。
四周围的同学都转过头来，惊奇地看着我，没等我反应过来，他们便把信传开了。接着他们投给我的便是迥异的的目光。我不知所措，接过信，看见你那陌生的笔名，心情难以平静下来。同学们在私下里谈论开了。突然一个大胆的主儿问我：“是不是交了什么‘朋友’？”我脸一下红了，起身把信团进了纸篓里。他被我轰走了，但我的思绪乱极了，只因为你写的那封信。
接下来的几天里，我连续收到了好几封你写的信。依旧，等大家都过目之后，我看也没看便扔了。大家越发怀疑了，议论也一直延伸到我的前面。我满脸怒气，但大家毫不理会，我大叫：“我跟她没什么关系！”没想到前面的人竟然回答：“你干嘛这么着急？她不就是想和你交个笔友吗？我看你这才是多想了。”话是这么说，可谁不知道他们心里想的是什么？！
我原本认为你写第一封信后我不回，你也就会不写了，可谁会想到你“越战越勇”，以至于到了这个地步。我想去找你说个清楚，可你避之不理。面对众多同学的议论，我不得不写了一封信，也是惟一的一封或许会伤害到你的信。上面只有简短的几个字：“请不不要再写了！”
你或许会觉得我这个人太绝情了，但你身在初一，而我却在初二，何况你我现在正处于学习的黄金时间，我们主要的精力要花费在学习上，不可以有旁骛。再说你不会感受到同学之间那种异样的目光。
虽然你的愿望只是能与我交个笔友，但是，对不起，我要拒绝你，漫漫岁月，希望你能冲淡你的记忆。
在我们的成长生活中，有许多的困难和迷惑，我们都很想得到理解，特别想得到父母理解。
现在的我是一名初三的学生，进入初三，学习压力和烦恼就越多，就算是星期日也不能痛快的放松一下。堆成如山的作业压得自己喘不过气来，我何尝不是这样呢？在初一时因贪玩而受皮肉之苦，到了初二时因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的惩罚。单是在初三时的一次月考，就有许多说不尽的苦滋味。
那是前一次的九月份月考试，我由于没有复习好，考得不太理想，结果由15名降到20名。这不幸的消息被爸妈知道后，首先是爸爸的一顿严厉的批评：你就凭这点成绩还想考起高中吗？你还接着愁呢？接着又是妈妈的一顿痛骂：你这点成绩真的很丢人，做个人没有志气，学习本来不好，还喜欢参加文体活动，你知道自己的处境吗？
爸爸，妈妈你们是否知道我的痛苦啊！当我的月考成绩发下来后，我的心就揣揣不安，放学后怎么也不愿意回家。当我迈进家门见你们时，就像老鼠见到猫一样的害怕……
当然，你们望子成龙的心情我可以理解的，但你们这样做未免有些太片面了，太不适宜了，你们是否想到，作为21世纪的中学生，应该是全面发展的，不仅是要掌握书本上的知识，而且还需要具有更多的才能，这样才能适应将来的前途和美好生活。
我希望你们不要把眼睛只盯在月考成绩的好坏上，而应该放在能力的培养上，虽然这次考得不好，是很正常的，因为我已经被繁重如山的作业压得精疲力尽，再加上你们给的精神压力和打击，我已经招架不住了，我就好像一辆严重超载的车轮，已经压得变型了。
爸爸，妈妈，我希望你们不要再给我施加压力，我会有危险的，我希望你们多给我一些支持和理解、鼓励、信心，也希望每一位父母都给我们青少年在学习上的支持，鼓励和理解，只有这样，我们才能健康成长，才能把学习搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我们才能勇于开拓创新。
我站在窗边，看着窗外那滂沱大雨，无助地嚎啕大哭……
我是一个渴望被理解的女孩，在家中，父母总是指责我，给我以很大的压力；在学校，同学也总是对我说三道四，让我觉得自己很无措。没有人可以静静倾听我的苦楚，我只能憋在心里，宛若哑巴吃黄连——有苦说不出，没有地方发泄……
上周四，我又一次遭到同学的责问与咒骂。周四那天，由于体育老师去参加区运会，我觉得反正也是在教室自习，不如让英语老师多教一些知识给我们，这样期中考试就不用再担心了。谁知——英语课下课后，我就遭到同学的责问与咒骂，将我骂得狗血淋头。我就像是一只无助的鸟儿，飞不出牢笼。面对他们一句句不堪的骂语，那一刻，我苦笑了一声，转身离开了教室……他们的责骂就像一根刺，插在我心上，我想不通，为什么好心却得不到好报呢？我呐喊：“你们都不了解我的良苦用心。”我渴望被同学理解，你们明白吗？
……
一阵哭声袭来，我慌忙看了看哭声来源的那个地方，原来是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起来，父亲冲了进来，看着楚楚可怜的妹妹，温柔地安慰着她，转眼间又板着一张拉黑的脸，蹙着眉头，火冒三丈地责备我：“你总跟个小孩子较什么劲啊？不会让让她吗？”“我——”我刚想澄清，跟父亲解释事情的前因后果，可是父亲却丝毫不给我解释的机会。伸手重重地给了我一个耳光。那一刻，我愤怒，我委屈，我怨恨地看着父亲。父亲别过脸去，留下一句话，抱着妹妹转身离开了房间，只留下了他那坚毅的背影……望着窗外，不知何时下起了滂沱大雨，“只有老天会理解我吗？”我捂着红肿的脸蛋，心里生出了一阵不与我年龄相符的苍凉。
有没有人能倾听我心中的呼唤：我渴望被理解！
天上的雨，哗哗下着，我的心，也在下雨。这是因为“理解”的天空已不复存在，所以，“乌云”压着我。
那是一个平常的下午，在夕阳的照耀下，爷爷象往常一样来接我。我们走过一个十字路口时，红灯亮了，爷爷显得很不耐烦。这时，旁边的车开始走了，于是爷爷也要跟着走。可我一看还是红灯呢，就马上对爷爷说：“爷爷，绿灯还没有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什么！你看那警车，救护车不也走了嘛”
“可是，他们是公事，救护车是为了抢救病人，不快一些的话，说不定病人就会死去；警车要不闯红灯，那犯人也许会趁乱溜走。况且，他们不是经常闯红灯，救护车病人不太急也会等红灯，警车……”我认真的说着。
“老实坐着吧”我还没说完，爷爷就打断了我，开始骑行。“可您，您不能这样……”我还想说些什么，突然爷爷回手打了我一下，虽然不重，但我觉得挺委屈。
“您不能这样！”“还说？小孩子懂个啥？凭什么人家能走，我就不行？”“人家是人家，您是您，您干嘛非得和人家一样；而且您不闯，证明你比别人有公德，比别人好啊！”我涨红了脸和爷爷分辩着。
“啪！”一记巴掌掴在我的脸上，“你还说？！”爷爷的脸铁青铁青的，胡子一翘一翘的，看得出来他真的生气了。
我不再说什么了，心里酸酸的，嘴里咸咸的，不知是不是泪……
一会儿到了家，我连饭也不吃，“嘭”的一声关上了门，把电视打开，试图用电视来抚平我那受伤的心灵，可是没用，我的泪恣意流淌，眼前一片模糊。我关了电视，躺在床上，心想：我说得不对吗？为什么大人不能听听小孩的？为什么他们就那么不理解我们小孩？难道不是爷爷第一个教给我“红灯停，绿灯行”的吗？为什么连他自己也不遵守？难道因为他比我“官大一级”，就可以这样对待我吗？为什么小孩子的话哪怕是对的，也得不到大人的理解与支持呢？我虽然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的头好疼，我真的不明白，谁来救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一条缺氧的鱼，在水中挣扎。真的希望这样的日子不再来。
某一天，我和同学在交谈中无意间听同学说好多人都在私底下辱骂我，我惊呆了，目若呆鸡地站在那。过了好一会才回过神来，匆匆跑回家。边跑边哭，为什么？为什么他们要骂我？我对他们可以说是以诚相待、两肋插刀、尽力而为的，为什么？为什么？为什么，我会被他们骂？我到底做错了什么使他们会骂我啊？是我对他们不够好，是我，是我一定是我不够好！他们才会骂我，一定，一定。一直跑回了家，蜷在卧室的墙角。暗自流泪，心里像被刀在刮，刀刀都使我的心更加痛。昔日的好朋友，同学，一个个为什么会在私底下骂我，两面派很好玩吗？肯定很好玩不然也不会这样。突然好羡慕《农夫与蛇》里的农夫哦，至少他可以被蛇给一口咬死。而我这个农夫却没被一口咬死，而是在忍受着毒药带给我的效应，一点一点的毒害我的身心却不把我给毒死。呵呵。这样的毒法可真高明，不费丝毫力气却能将我身不如死。这种感受不是一般的难受啊！这世界我到底还能相信谁？谁还能值得我相信？现在的我是真真正正地了解了农夫的感受，也非常羡慕农夫的一死了之。
林子多了，鸟儿也多了，各种各样的毒蛇也增多了。这个世界有谁还是鸟，有谁却成了蛇？谁也不知道，也许，正是因为不知道所以就个个怀疑，个个都不相信。所以在不知不觉中连自己也变成了蛇。理解和信任被现代这个大炼炉给烧灭了，好多人都被炼得从善良天真的鸟儿变成了阴险狡诈的毒蛇，互相毒害着对方使自己变得更强大。我相信整个世界在不久以后就会变成一个阴深可怖的人间，一个没有天堂只有地狱的人间，一个只有毒蛇没有鸟的森林，一个。理解啊！信任啊！你们快回来吧！整个森林里的鸟儿都需要你们来感化毒蛇，使他们不再阴险狡诈，不再疑神疑鬼，而是互相理解互相相信。理解，所有人都希望别理解。同时，也希望所有人可以试着去理解他人。
今天，我又落泪了，不为别的，只是为妈妈在众人面前说不堪入耳的数落我的话。我想和她争，将我这几天来的不痛快统统发泄出来，保护我那即将被妈妈撕得粉碎的心。可是，我没有，我不想让妈妈生气，更不想让她尴尬，因为我知道，她是爱我的。面对这一切，我只能用泪水来表达我的委屈，我的无可奈何，同时，希望用它来博得妈妈的理解，希望她不要再说了，但是，一切只是无济于事，她越说越凶。
妈妈，我有好多话想向您倾诉，可是我没有勇气。借此机会，我肯求妈妈理解女儿一次吧！
我是个成绩不好的学生，但是，我也在尽力呀！可您为什么用伤害我自尊心为代价来逼我呢？
您还记得上个月吗？您在家和邻居们闲聊，我在房里做作业。突然，您叫我去洗碗，我说，等我把这一题算出后再去。可您却提高嗓门说：“学习差的要死，还做作业，也不怕人笑话，连1+1等于几说不定都不知道，笨猪一个，少装套了……”当时，我羞得满脸通红，无地自容，捂着脸出去了。在洗碗时，我泪流满面，心如刀绞般的痛。此时，谁能知道，又有谁能理解，一个心灵受到伤害的人的痛苦呢？
妈妈，您还记得？那次，当我经过努力，数学得了100分。我兴高采烈的拿给您看时，您冷冷地说：“你抄的技术还怪高呢！”您给我的打击该多大！我知道，您也许是想用激将法让我提高，但我吃不下没有理解的爱果。妈妈，您明白吗？
妈妈，您什么时候能理解我，让我不伤心，不落泪，在我失败后，能听到您鼓励的话语，当我做错事，不要听到在亲属面前像发布消息一样贬我的话？
泪，顺着脸滑落下来，流到嘴里，好涩好涩。
理解，多好的词。但对我来说，那么可笑，那么遥远，以为就在眼前，伸手触碰又跑远了，我只好努力追，但永远都追不到。
多么渴望得到父母的理解，而他们却常常不理解我，我常常被责骂。尽管我做得多好，从我记事开始就没有听到他们夸过我，对我，永远是比不过妹妹。什么事都依着妹妹，就我比他大要让着她当借口。
妹妹上一年级了，成绩总是挺好，妈妈则会开玩笑似的说我以前的成绩怎么不好之类的，我也不想去辩解。月考成绩出来了，我考得还不错，爸妈似乎也没说什么！也许都很关心我的成绩，却又好像不在乎。
那一次放学回家，妹妹的成绩又出来了，又是接近100，妈妈炫耀似的和我说，然后又说：“你看你一年级才考多少分，你妹妹才叫厉害。”我便说：“那我六年级上册还考97和92都没见你夸我。”妹妹悠悠地说了一句：“谁知道你是不是偷抄的？”妈妈的眼神似乎也在肯定妹妹的话。那句话直接刺痛了我，为什么总是不理解我，我难道考得好就是偷抄的吗?为什么你们眼中的我就是这样一无是处。我愤愤地上楼了，而那句话在我脑中回荡、回荡，久久不得散去。为什么不理解我，我就是那么笨吗，我成绩也是我努力得来的啊！天知道我为了那一次考试做了多少准备。
曾经妹妹也笑过我，我也不以为然，无所谓，她还小呢！也没有计较。可是又一次妈妈说：“你妹妹那么小就笑你，你怎么不害臊啊。”之后怎么样我也忘了。
理解我，就会那么难吗、我就是那么不值得被理解吗?
我渴望被理解!
我是一个爱说爱笑的女孩，但是在学校经常受到同学的嘲笑。只不过长得胖了点，于是便成了我的自卑。每次上街总是怕看见同学，因为我怕看到他们的嘲笑。
每天上学，我总是抱着一线希望，希望同学们今天不要嘲笑我，可是每次这个希望都会被打破。在学校、班级、赵佳京就在我后面，每次和我过不去时，总是使劲往前挪桌子，还边挪边说：“挤死你，你每次都要那么大地方。”真的，我一听心里难过极了，那种自卑感油然而生，当时那种滋味甭提多难过了。但是在班级我从没为此而流过泪，可是回到家，一见到妈妈，就把这些事告诉了她，也就算是诉苦吧。在诉苦中我不知流了多少泪呀！
我恨自己，那是因为小时候，我很爱吃糖，我的零花钱总是用来买糖吃，因而长得这么胖。唉，不过有时候，我也有些恨爸爸，而那又是因为我儿时很瘦，爸爸总是让我多吃些饭，不然就不喜欢我了。所以只好多吃了一些饭，长得这么胖。其实这也不能怨爸爸，他也是为了我好。
现在想起来我真的很伤心，难道同学们就不能将心比心，仔细的想一想吗？同学之间，如此嘲笑，有没有想过会伤同学的自尊？如果是你的话，你心里怎么想？难道你不难过吗？而又有谁愿意在他人的讥讽与嘲笑中度过呢？
唉，我真渴望得到同学的理解！
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，感触颇多，曾几何，我被人理解过？生活中的我，常常会觉得是如此的无奈。
我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，可为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游戏”每一天？他们哪里知道，我也在努力，谁不想自己有出息？
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，可是我却感到自己活在被爱与不被爱的矛盾体中，我好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追逐梦想，但是，又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，是怀疑，还是嘲讽？
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪。哭过之后，我总是勇敢的面对，可为何换来的总是长辈不仅的漠不关心：“不好好学习，整天就知道参加这些没用的活动！”你们可曾知道，听了你们的这句话，我的心真的好冰凉！
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们在倾听我的诉言，可是你们或曾理解我的心？我想找个知心的朋友，但是为何好多朋友都那么的不讲信用，把我的小秘密泄漏给别人？
我渴望得到理解，可为什么却常常感到无奈、孤独？
有人渴望得到关心，有人渴望得到一台遥控车，还有人渴望拥有一台属于自己的电脑……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能会问：“你为什么渴望得到父母的理解？难道你的父母不疼你、不爱你吗？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常关心我。但是他（她）们有时候只顾自己的意见，不理解我的想法。不信的话，你就看下面的几件事吧！”
就拿平时来说，你们都是几点睡觉？有的说九点，也有的说九点半，可我平时八点半就睡觉，有时候还得早，这可都是爸妈的.要求，谁敢不听！可是上有政策，下有对策。因为睡不着，所以就躲在被窝里偷偷地看书，那滋味简直太难受了，有时看着看着就睡着了。如果父母能理解、体谅我的话，我就可以舒舒服服得看书了。
我是一名善良的好女孩，虽然我有时候有点野蛮，但在学校里我却是一个人人皆知的好班长。
我当了六年的班长，可以说我是所有班长的老前辈了。毕竟当了这么久，我自然会有很多经验。在这六年的班长岁月里，我经历了六个难忘的春秋，这里面就像是一个五味瓶，酸甜苦辣涩样样有。
在一二年级的时候，我只管同学们的早读，每天早上只要在讲台随便带读几下就好了。但是到了三四年级就不那么简单了，同学们都岁着年龄的增长变得爱说话了，我就得恨下心来，用我那锐利的眼神去盯着他们，不久他们也就慢慢的服从我了。
等到了五年级，我们都分了班，重新和一些陌生的同学们生活在同一个空间里。在那一刹那间，我真的在担心，我希望老师别选我当班长，因为在那时候的我还是很温柔的。但是最害怕的事情还是发生了，在老师的语言中，我已经知道了老师还是会选我当班长的。那时候的我很害怕，在第一次的早读带读中，我看着同学们那一双双陌生的眼睛，在讲台上站了许久的我一动不动，愣在那里，仿佛在乞求那唯一的一双满怀希望的眼睛。突然，老师出现了在我的身旁，柔声细语地对我说：加油！你能行的！我深深的吸了一口气，用我那带有一丝阳刚的语气说：现在语文书拿起来，其余收起来。同学们都很顺从我，我很开心。在以后的日子里，我更加勤奋地做好我份内的事，力求完美地做好我的一切。
直到了六年级，班里的同学大多都变了，特别是男同学。用我以前的温柔管理式已经远远过时了，哎我没有办法，我因为这样子管理不好同学，被老师叫去了办公室，我被老师批评了一场，那时候，我哭了，泪水湿润了我的眼眶，老师根本没有考虑到我的感受，更没有问我这是为什么呢？在那天晚上，我想了好久，我就发誓一定要恨下心来，用我新的管理方式来制服班里的男同学。隔天，我开始了我的新方案，同学一开始倒是挺好的，但一个星期以后，就发生我意想不到的事情来。班里的男同学居然给我起了一个叫老虎婆的花名。一想起来我就生气，真搞不懂他们是在学校里干什么的，恨死他们了！那天晚上，我哭了，哭的好伤心后来，我渐渐变地内向了，把什么事都藏在我的心里，谁也没有告诉，心情也渐渐陷入了谷底。过了好多个星期，我想了很多，认为我如果再这样子继续压抑下去，我会精神失常的，打从那起，我就变得很野蛮，很乐观，无论谁说我什么我都视而不见，我渐渐会到我往日的自我。
我变了，变得野蛮了，我不敢相信，但我又不得不相信。是啊！我是野蛮，或许那些男同学说得对，我是一个老虎婆。但这一切有是因为而该变的呢？我为了同学们付出了这么多，他们都根本没有理解我的苦心，我为的都是我们班集体的荣誉啊！哎！这一切又有多少人可以体会呢？
打开记忆之锁，翻开记忆的一页。
历经了五彩缤纷的童年。我拥有了许许多多我所渴望得到的东西，但，我最渴望得到的并非是这些。我渴望得到——父母，老师，同学们的理解！我渴望得到父母的理解。我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，为什么没人理解我？声声斥责令我厌恶了每一场考试，有谁理解辛苦努力过后那短暂的放松？为什么爸爸妈妈你们总是觉得我在游荡每一天？我努力学习，认真背书，取得优异的成绩，可是为什么换来的只是你们的不认可与漠不关心？爸爸妈妈，或许是我太任性，又或许这是你们的用心良苦，但我想说的是，我渴望得到你们的理解！我渴望得到老师的理解。老师，您还记得星期三那天吗？我们考试，我那天忘记带尺子，那个作图题12分啊，于是我向小雨借了尺子，刚好被您看见了，于是您大声喧嚷：“小晓，你竟然作弊，真是无法无天了！”
我连忙跟你解释，可您一句不听就走了，我忍不住大哭了起来，考试时间到了，我试卷没做完，这次的成绩也可想而知了。老师，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同学们的理解。每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？为什么当了你们的朋友，我必须处处顾及友情，而你们，只会一次次的为难我。就说收作业吧，我必须公事公办啊，记下名字不也是为了你们好吗？为什么你们只会用那所谓的友谊来威胁？你们难道就不可以将心比心吗？我的好朋友们，请站在我的立场想一想，多多体谅我，我十分渴望得到你们的理解！理解，是人与人之间交流感情的桥梁；理解，是促进人与人情感的良药；理解，是沟通的核心，每一个人都渴望得到理解，更渴望被理解。我总是坚定的告诉我自己，只要我不断的努力，刻苦学习，一定能够得到理解，得到认可！爸爸妈妈，老师，同学们，我无比渴望得到你们的理解，真的很渴望……
同学之间，应该怎样相处？应该用友谊密密缝在一层感情，应该用理解去宽容别人的错误，应该用帮忙去让友谊更浓蜜。而不是闹点小矛盾就打打骂骂，不是别人寻求帮助的时候就一口否认，不是暗地里偷偷说别人的坏话。说到这，我们班也有两个同学在理解上犯了个错误。
星期二下午上完美术课，班里就立刻沸腾起来，有的跑到教室外面玩耍，有的围在一起叽里呱啦地聊天，还有的拿起自己的画仔细端详着。平时下课都要出去玩的李程却坐在坐位上，眼睛凝视着李子涵的图画本。我想李程肯定又在打什么鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不备，一下子跑过去，一把抓起李子涵的图画本，然后把本子扬起来，说：“大家快来看李子涵画的小鸟，不就画了个大公鸡吗，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引来了一大群爱看热闹的同学，看见这幅画就叽叽喳喳的开始议论了。这什么画嘛，画得鸟不像鸟，画不像画的。”“我觉得还蛮不错的。”“那时你欣赏水平有点问题。”李子涵听了这些话，豆大的眼泪在眼眶里打转，好像一碰就要掉下来，她的脸霎时间红了，像个红富士似的。她的瞳孔里透露出了她的伤心，但越看怎么越觉得她的脸色在改变—从伤心慢慢地露出了她的愤怒，谁也不知她心里在盘算着什么。只见她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，学着他的样子手一扬，说：“看啊，你的比我画的还丑！”大家开始对李程进行讽刺了……李程见状，马上夺回本子，揉成纸团扔到垃圾桶里。然后“啪啪”两声给了李子涵两耳光，又迅速踢了她一脚，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上呜呜地哭起来。李程还是一副威风凛凛的样子，大家都以怪异的目光在他俩间转动，又不想说又不敢说的样子。
本来友好的两个同学，就为了这样的一个小事而形成了“敌人”要是他们会将心比心，互相理解，那么这件事就会更提升他们的友谊。