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我看上去似乎并不怎么胖，但身边的人叫惯了我是一坨肥肉，能吃的都要吃。
去千岛湖旅游时，每道菜一上就被我“秒杀”，可我还不嫌饱，一碗一碗地吃着炒饭。旁边挑食的表弟吃惊地看着我：“哥，你吃那么多？”我瞅他一眼，说：“你懂什么？”便又开始大快朵颐。可似乎伸出一只手夺去了我的饭碗，“吃那么多，不怕变肥肉啊？”老妈吼道，边给我吃了一记拳头。
在学校里吃中饭，我拿着勺子掰着指头，这么些菜还不够呢，算了，今天就当“斋戒”一次吧！可吃完后肚子又开始响了，这时候我也不免要吃一些自带的零食解解馋。
由于我总是暴饮暴食，体重不断增加，体育成绩也肯定好不了多少。短跑最后一名，跳远一米一，体前屈负分……我甚至创过一至四年级体育成绩全“B”无一“A”的纪录，同学们也常以此嘲讽我，其他人也以此叫我“肥肉”“胖子”“猪头”……这令我恼火至极。
回家一称，啊？体……体重……七十六斤？我的下巴几乎掉在地上，仔细一想，最近我确实胖了不少，体重上升得飞快，过度瘦是营养不良，但我这种可属“营养过剩”了。也许，我真该减减肥了。
我的同桌像个表情仔，只要在学校里，她坐在我边上，她就会来烦扰我。
开始上课了，老师说：“今天先写练习！”我们拿出练习，开始写。可是我的桌子很旧，一摇一摇的，影响到了她的桌子，她皱着眉头，微眯着双眼，气得拉下了脸。她的脸上挂着一片乌云，说：“你为什么摇我桌子！”说着就一把推开我的桌子，可是我有一点强迫症，见不得俩桌子对不齐，又把桌子推回去，就这样推来推去……最后，我终于让了她，桌子和她隔一米距离。
当她用铅笔写题写错又没橡皮擦时，她脸上的肉就会堆成笑脸，对我说：“借我橡皮嘛。”做出像猫的动作，把毛放在脸边上摇了几下，就像猫对主人卖萌。我有气无力地说：“不——借——”她又说：“胡恒恺哥哥，就借我吧。”但我还是说：“不——借——。”这时，她马上变凶了，翻脸比翻书还快，拿起拳头。我虽然不怕她，可是她太烦了，我只好借她。
在她无聊时，她就会拿起橡皮和剪刀，表情像个老太婆在那里剪，那表情看着都可怕。
真希望我的同桌能消停一会儿，脸上少几个折磨人的表情。
我们班可是在五年级段出了名的班级，这可不是因为我们有什么荣誉，而是因为我们班出产一位特殊的“女生”。
我们班上弥漫着“娘”的气息，而发出这种“魅力”的，不只是女生，还有一位男生。我们班的一个男生，已经成功进化成了女生，不信？那就让我来说说我的后桌吧，他可是我们班公认的“娘们”，他说自己是个纯爷们，我们都觉得这是他对我们说过最大的“谎言”。
有一次，一个女生拿出她到日本买的KITTY猫手环，在班里四处炫耀。我对这东西没啥兴趣，可有一堆女生围了过去。没错，其中有一个就是他。他探着头，翘着兰花指，仔细打量着，然后拖着腮，细声细气地说：“哎呀，这个KITTY猫手环好可爱啊！”顿时，那些女生往后退了几步：“女生的东西，你看什么看，快走开，快！”女生的样子是发大火了，可他还甩了甩他的兰花指：“真是的，讨厌死了！看都不让人家看。”听到这句话，连离他不知多远的我都想吐了，那些女生更是觉得魂都要飘走了。
他的同桌也因为他像个娘们而常常向我诉苦。他一被别人欺负，就躲在离他最近的女生背后，搭着她的肩，大喊：“姐姐，我好怕怕！”而那些受害者都会一脚踢开他，离得远远的，姐我惹不起还躲得起！他的同桌每天都要目睹，甚至亲身经历这些“恶心”的动作、语言，感觉整个人被他毁了一样，下辈子再也不和他做同桌了，不然她会高血压的！
你们觉得他是不是有点儿像人类新孕育的新品种—“雌雄同体”？
小Z是个男生，可他无论是声音还是动作，看着听着都像女生。
小Z在我们班是个公认的“娘娘腔”。有时，他比女生还娘呢。如果他在你和别人说话时突然翘着“兰花指”靠过来，问：“你们——在聊什么呀？”这样打断你和别人的话，你不仅会鸡皮疙瘩掉一地，还会被这“瞬间洗脑”，忘记刚刚在聊什么，半天也想不起来。
小Z的动作也很娘。一次，小C神秘的对我说：“小Z跑步时超级奇怪，我们是前后摆，他是乱抖的。”体育课，我偷偷地观察了他跑步时的样子：手乱摆，弄得像个女生一样（和小C说的完全一样）。而且，他头发留成西瓜头，太远看不清楚，就更像女生了。总之就是他的动作、行为都好比女生。
小Z最娘的一面是他总翘着“兰花指”和别人说话。第一次看见时，如果我们真吐，估计班级会成一望无际的“大海”。直到现在，他还有总翘着“兰花指”和别人说话这个坏毛病。
小Z也是“战斗力”超低的“沙包”，连女生也能欺负他。小Z这么弱，把男生的脸面都丢光了。
小Z呀小Z，你可千万别再这样娘下去了，都快毕业啦，也给人留一点阳刚的印象呀。
我妈像“唐僧”一样，天天对我念咒，她一念，哎！我那头……
“戚暄淇，写作业，弹钢琴，嘛呢嘛呢嘛呢……”妈妈在我耳边不断念咒，我听着都有些头晕，所以也当了一回孙悟空：“师傅，徒儿知错了，放过我吧。”我的头里已经有千万个“嘛呢”细胞了。可妈妈还是像唐僧一样对我喋喋不休，我赶紧叫来了“筋斗云”，“嗖……”的一下“飞”走了！
吃饭，妈妈说：“多吃菜，少吃肉……”晚上睡觉，妈妈说：“别踢被子……”上学，妈妈说：“认真听课……”我整天都在“嘛呢”的世界中，甚至有天更恐怖，“嘛呢嘛呢嘛呢嘛呢……”妈妈一直停不下来，那一天从早到晚，我耳边全是妈妈的咒语，结果，第二天考试我无意当中写了：睡觉别踢被子，早上起来喝水。结果，白白被扣了2分啊！
放学了，回到家，我知道妈妈又要念咒，所以马上进了房间锁上门。可妈妈早就把我的心思看穿了，还注意到我的一举一动，并拿来房门钥匙开了门，走进来，揪住我的衣服，又开始念“嘛呢”咒了，我赶紧捂住耳朵，趁妈妈不注意，偷偷地溜出了房间，找了一个地方躲起来了。
“唐僧”离不开对我念咒，我也离不开逃跑！
新疆的巴音布鲁克，风景美得像天堂一样，青山绿水，蓝天白云，还有著名的天鹅湖。但只是看起来美，身在其中，却是另一番感受。在夏天时，那儿的蚊子可是多如牛毛，整个景区就像蚊子窝一样。我去那儿玩时，就体会了一下身处蚊子窝的感受，真是太可怕了。
去游览天鹅湖，我们根本没有见到美丽的白天鹅，倒是有一大群蚊子来“欢迎”我们。所有人都被蚊子“热情的欢迎仪式”搞得措手不及。一个阿姨额头上被叮了整整齐齐的八个包，害得她整个额头都变得又红又肿。我和老爸也被这些“热情”的蚊子吓了一跳，那些蚊子一旦贴在你身上，甩也甩不掉，叮过来后劲无穷，先是没啥感觉，过了一会儿便又痒又痛。我一只手抓自己被叮了的包，一手抓着防晒用的帽子，疯狂地赶着蚊子，就像一个疯子在跳舞。可蚊子们非但不躲，反而更拼命地扑向我了。
摄影爱好者老爸没拍几张照片就逃上了大巴。一车子人都被蚊子吓得不轻。接下来还有更让人吃惊的事情，一个大婶只是坐到湖边的岩石上休息了一下，就被蚊子包围了。她的背上停了几十，哦不，是几百只蚊子！由于她穿了一件深蓝色的衣服，白色的蚊子停在上面被衬得特别清楚，格外骇人。
我们本以为来到这里肯定能够饱览美景，好好享受一番的。可是我们却误入了一个蚊子窝，一但暴露在外面，蚊子们便带着千军万马向你扑来。纵使有再厉害的“防蚊武器”，也抵挡不了千军万马的袭击。和我们同车的，还有一对极其彪悍的兄妹，别看他们只有七八岁的样子，灭蚊却是有一手。自从进入景区以来，被他们拍死的蚊子真是不计其数，单看看那大巴的玻璃窗上，那可是“横尸遍野”了，更别提另外的地方了，估计满地都是蚊子的灵魂在哀嚎呢！可这是蚊子的窝，漫山遍野都是一拨一拨的蚊子，单靠这两兄妹也不能把蚊子灭光吧。我怀疑他们灭的蚊子只是巴音布鲁克蚊子的九牛一毛！
哎，本想好好欣赏美景，没想到却误入了蚊子的老巢，倒霉啊倒霉，现在想想当时被叮得满身包，仍是不寒而栗啊。
我妈妈是个活灵活现的现代女唐僧。每一天，我都是在她的“念经”下度过的。
早上，我先是被轻柔的手机音乐叫醒的，我忍不住在被窝里多呆一会儿，嗯，就两分钟，呆两分钟就起了。可才过几秒，妈妈就开始“念经模式”：“快起来！快起来！七点了！闹钟都响了你还不起来！”“知道了，就两分钟嘛。”“不行！你再睡就迟到了！”我只好忍气吞声的把衣服穿好，洗脸刷牙。我一看时间——七点！老妈又骗人了，因为每次都这样，我就渐渐有了“起床气”。
吃早饭也得催，我就嚼得慢了点，妈妈就催道：“快点吃！摸什么摸！”讨厌死了，她越是这样说，我就吃得越慢。下午回家，催得更厉害。脚刚一踏进家门，妈妈就开始唠叨了，“回到家，先把书包放下，然后把袜子脱到阳台上，写作业别磨叽，作业要计时，听写放着最后报……”天哪，我脑袋瓜子都快要爆炸了，必须要这样说我才记得住吗？我不是一年级的小朋友了。
要是在检查作业时有简单的题目错了，妈妈就会再一次展开唠叨的“狂风暴雨”，“你怎么搞得呀？这么简单的题都错，这是你该有的学习态度吗？再这样下去，你想考全班倒数啊？”不就是一个小题错了嘛，哼，有那么大的风险吗？
如果妈妈把唠叨这个毛病改掉的话，家就是我的天堂了。
我觉得我妈妈就像神一样，什么事都会，什么都知道。
我在弹钢琴时，她会坐在旁边，看着我弹。我一个音弹错了，一个节奏弹错了，她就会在旁边指指点点，说这是哪个音，是怎么弹的。妈妈从来没学过钢琴，看得懂五线谱真是太不可思议了。
还有，在做奥数时，有什么题不会，我条件反射会去找爸爸，因为爸爸一向数学比妈妈好。但这次，爸爸也被难倒了，我只好去找妈妈，没想到，妈妈想了一会儿就会做了，给我讲解，说：“你只要把这个图形分成三部分……”妈妈讲得头头是道，我很快就听懂了，拍了拍脑袋问：“我怎么没想到，你却想到了呢？”妈妈便得意地说：“我是谁哦！”“神呐！”我接道，妈妈听了眉飞色舞。
最近，科学课要做一个热水器，需要用到铝箔纸。我告诉了妈妈这件事，我正愁去哪里买铝箔纸。妈妈开车去了一家卖烧烤用品的店，买了一卷铝箔纸。铝箔纸是有了，但怎么做呢？妈妈似乎猜出了我的心思，拿出了一个黑色的鞋盒，把内部贴上了铝箔纸，将捏碎的塑料泡沫倒了进去，帮我一起完成热水器的制作，还额外做了一个热水器的支架。
妈妈还会很多事，我学什么，她都学，她只不会体育，仰卧起坐一个也做不起来，但神仙体育不好应该没什么关系，因为神仙不都是架着一朵云，在天上飞来飞去的嘛？
我们班级里有一个同学，叫小L。她是我们班的副班长：发言积极，计算准确、知识渊博、考试满分……就像百科全书一样。我们称她为“百科全书”。
一次数学考试，考题十分复杂且难。我在“自我消灭”的途中看了看别人，这个班级的人几乎全军覆没。
但，目光落在小L身上时，惊呆了——她正闲着，边检查试卷边玩笔。只看她那懒散的神情，就知道她已经检查不止一次了。“果然是学霸！”我一边小声嘟哝着，一边镇定下来做“烧脑题”。
下个星期一，老师拉长着脸，怒视地扫了扫全班，用低沉的声音说：“这次大家考得很差！回去做10道计算题！”班级上一片哀嚎。但是，老师的“变脸”比翻书还快，她喜笑颜开地说：“但班级上还是有人考100！小L，100分！你不用做题！”我的老天呐！为什么不把她的智慧分给我一点呢？好不公平啊！真是人比人气死人！
其实，平时有题不会，都是找她问的。她呢？什么都会，耐心地教我们。她的话仿佛有魔力。说完后原本打死自己都不会的难题竟变成了“1+1”的弱智题！
名副其实的学霸！
我有一个调皮的弟弟，一周岁多，他呀！就像一个捣蛋鬼一样，时时刻刻出现在我身边，弄乱我的东西。弟弟常常在我写作业的时候，摸到我身边，拉拉我的衣角，然后走去把我的作文本一本一本的拉下来，而且还拉下一本就笑一次，好像很兴奋。要是都被拉下来了，他就会用手指指着自己，又指指本子，仿佛是在和我炫耀，每次等我说说了声“哦”才罢休。有一次，他还把我的书撕个稀巴烂！真不知道他为什么要这样？好玩儿？还是他想引起我的注意？
每到晚上九点到九点二十分，我都要准时上床睡觉，而我弟弟会跟我进房间，我一躺下来，正要盖被子，才发现我弟弟已经把我的被子给拉到地上，我心里想：你还小，不和你计较。我故作没事，把被子从他手里拿出来，没想到弟弟居然“哇哇”大哭起来，我妈从客厅冲进来，抢走了我的被子给我弟弟，过去拿了一条不一样的给我，走了。呜~~弟弟手里那条被子才是我的！他太霸道了。
最近几个月，我弟更加坏了，时常“飞”到我书架那儿，神不知鬼不觉的把我书柜上的书拿下来又神不知鬼不觉的“飘”走了，直到起身要去上厕所才发现！有事他还会拿陶瓷的勺子，换一个都不肯，他都故意砸坏两把勺子一个碗了，好像我就要听那个“响”。害的我家的勺子急剧减少。
我弟真是一个名副其实的捣蛋鬼！
我很喜欢家养的小猫小狗，平时一有机会就和它们玩。久而久之，便练就了一套与它们“对话”的能力。
家楼下有一只栖息在这里的小猫咪，我经常会给它送吃的。它很听话，我一学猫叫，它就乖巧地跑过来，脖子上的铃铛发出“叮铃、叮铃”声音。有一次，它不见了，我就学猫叫，想把它找出来。邻居家的老伯伯问我在干什么，我说：“我在找猫。”老伯伯觉得很奇怪，“我都听见它在叫了，你还找不到吗？”我顿时无语：“那是我在叫。”
晚上，我上完大提琴课回家。平常这一路都是畅通无阻的，今天却窜出一个“拦路贼”——一只小小的泰迪狗。它对着我“一通乱骂”。我伸出一只脚，装作要踢它，它被我吓了一跳，马上又对着我一通乱吠……就这样重复了好几次，原本指望把它赶走，它反而士气大增，吼得更凶了。我气不打一处来，用狗语骂了它几句，直把它骂得狗血喷头，我这才气势汹汹地走了。身后，那只小狗呜咽着，估计它听懂了。
妈妈说她不喜欢猫狗，但她不反对我喜欢，唯一的"原因竟然是遇到欺负人的猫狗时，我可以把它们赶走。
这几天，语文老师出差了，教室里无法无天，时常声震屋瓦如戏台。
中午交流作文，有些人大叫弃权，有人小声读着自己写的片段，一些字数不达标的，开大嗓门为自己狡辩，像上刑场一样不愿意。
选优秀作文上去读时，写得好的迈着大步，信心十足地上去了；写得一般的若无其事地也上去；没写几个字的不愿上去读，其他组员苦苦哀求，终于唉声叹气地上去了。
开始朗读，有些人声响如鸣雷，令人不禁捂耳；有些人音小如蝉蚊，要用助听器才能听见；有人虽然声音还行，但羞得用本子遮住脸，好像在逼我们用X光看他那张动着的嘴。
投票时，有人无聊，高举抗议旗，有人像睡着了一样，一票不投，底下十分混乱。
没有老师的午休真是无法无天，像戏台一样，喧闹杂乱。
我有一个同学，人称“礼品樟，”他特别喜欢哭，而且哭起来像主持人说话一样滔滔不绝，因此我僦叫他“水龙头。”
上午的大课间，礼品樟在和一些同学做游戏，突然，有个同学从门口冲了过来，结果被绊了一脚，一个飞身，就像大石头一样，把礼品樟撞倒在地。我看到了，赶紧把他拉起来。他的眼睛里有几滴泪水在打转了，然后就像雨水一样，快速地掉了下来。我一直在安慰他，这才不哭了。
体育课上，老师在测试跳绳，刚好礼品樟是数数者。有一个同学，他控制不住自己了，离礼品樟越来越近，礼品樟吓得把手捂住眼睛。“啪”的一声，绳子打到了他的头上，“啊，”哭声钻进了我的耳朵里，一些同学都笑他。
老师让他到办公室里安顿一下，我希望他不要这么爱哭了。
小L，别人都做完作业了，就你没做完，还不快写！”每天课后管理，老师的“怒吼”总会在教室里回荡。
的确，从这学期开始，小L写作业时就像一只乌龟，慢吞吞的，说一会儿话，有转过头发呆走神，或是和同桌来一场“口水大战”。老师一来，他马上装模作样，读起书来；老师一走，他又开闹了。每当这时，教室里就奏起了“吵闹交响乐”。
有天，语文老师、数学老师有事出差。中午，班长要求上交作业本，全班同学都交了，就剩小L还在磨磨蹭蹭地写着，其他同学都如同热锅上的蚂蚁——团团转，因为不交作业班级会被扣分的，小L啊，不要因为你的坏习惯而连累了全班啊！幸好英语老师及时赶到，解决了问题，要不然我们班可就惨了！
小L真是个连累我们班的“小乌龟”！
我们办一男生超娘，我们同学给他送了个称号——“娘炮”。
他超娘，别人弄一下他，他就不愿意了，“你干毛”一声便会传人你耳朵，有事还会翘个兰花指，看得你想要吐。他上课常弄个兰花指晃啊晃，说话常带个“人家”，如别动人家呀，好痛的呀。”说话声音还嫩嫩的，看他就恶心。
他挺个“啤酒肚”，肚子里像有个两三个月大的婴儿，衣服总穿中性的，几乎没见过他穿男装。据同学消息，他喜欢的颜色不是班里大多男生喜欢的蓝色绿色和黄色，而是红色和紫色。他力气也小到爆，班里几乎所有男生力气都比他大，他有次和班里力气最差的女生比力气，结果输了，受到班里几乎所有男生的“鄙视”。
他一般不和男生玩，只与女生玩些“猥琐”的游戏。我们有次玩“斗鸡”，一个“战斗力”与他相撞，他们都摔倒在地，那男生没事还在笑，他却大哭了起来，抹眼泪跑着，事后的得知，他身上没肿没红没“乌青”，完全是脆弱爱哭，而不是受了伤。
他身高也不高，全班最矮仅有1米33的女生都比他高“四分之一”个头。据同学得知，他还去女生上过厕所呢，听另一同学说他竟还爱娃娃。
据他这些特点可以明显得出一个结论“娘炮”这词太适合他了。
我们班的小h就像女生一样。
他的朋友有男有女，有时会跟男生玩，有时会跟女生玩，可以说，他不缺朋友。不过，这不是重点，重点是班里只有他一个人特喜欢跟女生玩，与女生走得很近。
他是一个名副其实的“作业狂”。“叮铃铃”下课了，其他男生都出去疯跑了，而他比较细心，又耐得住性子，静静的坐在教室里写作业，要知道，一般只有女生会在教室里写作业的呀！
他的英语成绩很好，（当然没我好，我可是英语课代表哟！）字写得小小的，（其他男生的字都很大）这点也像女的。
他的声音有点细，听起来就像女生在说话。
我们班的人都说他像女生一样，连一些男的也这么说呢。
他特别爱笑，笑起来娇滴滴的，样子像女生。
他会撒娇，每当发什么东西，而我的东西比他好时，他就会把东西换一下，然后用乞求的口气说：“我们是朋友，对吧。”
我们班有一位活宝，他引人注目，因为他像坨屎一样，软绵绵的。他踪影无定，经常飘过来飘过去，让人感觉“没骨头”一样。
写作业的时候，他整个头靠在桌子上，背弯着，老师轻轻打了他一下，提醒他，不管用，又用了一节课的时间训他，“抬头、挺胸、立正！”他只好立正，老师不在了，他又软绵绵地靠在桌子上。
他参加了横叉比赛，因为他腿长，而且他“没骨头”，可以超级轻松地就劈叉下去，我们班就得了第一名，所以他”没骨头“也有好处。就因为这件事，他就变成了大明星，好多人问他，“你的骨头怎样练没的？”全班女生的骨头都很硬，所以女生们都羡慕他，都摸他一下确定一下他有没有骨头。有些人还不知道他“没有骨头”，就特意去拉了一下他手，事后都感觉他好像真的没有骨头一样。
他接受了许多采访，“不知道”就成了他的口头禅，现在也没人知道，他的骨头软至今是个谜。我真想知道，一有空就设想：是吃了啥有机物质，还是他从小练过舞蹈，还是怎样？不过现在大家都差不多忘了吧，“没骨头”还真厉害！
上个星期，班主任出差杭州，这正是我和同学们所期待的。Yes，班主任终于出去了，可以闹翻天喽，在班主任出门那一刻起，全班“反班主任”的计划已经升腾了。
第二天一早，全班没有了班主任的拘束，无法无天，自由自在。被老师禁止的打篮球活动顺利进行。在班级里不能玩游戏的“圣旨”自然失效，晨读时不能看漫画书的“条约”也没有用了！班级像菜市场似的，吵得天翻地覆，扶助员来晨读检查，发现我们班这么吵，引来了值日老师后，才得到暂时的安宁。
在体育课上，我们吵得更是无休无止，做眼操时自由散漫，没有一个人做得像样。上课时，老师说了10分钟也不奏效，直到老师生气后，走了。才发现我们已经说了15分钟了。男孩子在讲关于游戏的故事，比谁厉害，女孩子则聊一些综艺节目的情节。
离老师出差回来的时间越来越近，同学们都说：“珍惜好班主任出去的这几天吧，幸福的时光总是短暂的！”
最后一天，同学们连音乐课都不上了，在班级里说说笑笑，课的时间已过半，音乐老师气冲冲的走了进来，在我们班级上大发雷霆，训了我们半节课的时间。
班主任回来知道这些事后，后果可想而之……
二年级时，我就像个“鬼”，一般人可不知道，因为我总会在放学的时候变成神不知鬼不觉的人。
星期五下午，爸爸来接我，可他却迟迟没有来，我放下手中的笔，像鬼一样飘了出去，当我轻手轻脚地去洗手时，刚好经过老师的办公室，里面空无一人，我抬头一望，是答案！我不管这么多了，看了又看，准备回去之后告诉同学。这时，一阵“登登”声在我耳边响起，一定是老师来破坏我的“好事”了，我又飘了出来，跑向洗手间，哈哈！我躲在洗手间里狂笑。
还有一次，我看到小H的水杯没有带回去，便打起了坏主意，拿起手中的盐，像风一样的速度倒入，再拿起他的试卷，写上了小A作，哈哈，心中暗想，小A可以好好品尝他的“馒头大餐”了吧。
当然，我也还是做过“好事”的。有一回，小D去交作业了，教室里又只有我这个“鬼”了，我发现她桌上有一份“机密”，打开一看，我大吃了一惊，赶紧拿起涂改液一扫而过。好了！我又救了自己的“战队”一命，于是背起书包立马闪人。小D肯定要被她们队长骂了吧，因为“敌方”的“机密”被我消除了。
现在我没时间，当不了这个“鬼”，做这些悄悄事了，因为放学后我还要去接妹妹。即使如今我把“鬼”曾经的秘密透露出来，“受害者”估计也回忆不起来了，嘻嘻。
同学们都说我像猫一样，可我想说：我哪里像猫一样啦？
事情是这样的：我接触了一个有关猫的动画片以后，就情不自禁地学起了猫叫。“喵呜，喵呜——”叫多了，竟叫上瘾来，从此改也改不掉了，每当我叫了声“喵呜”的时候，就浑身舒畅。
我时常连上课时都想着那个关于猫的动画片。有次下课了，一同学走过来说：“哎，你怎么啦？傻啦？！”我差一点叫了声“喵呜”了，还好我马上堵住了我的嘴，不然同学还以为我患了“喵星人综合症”了。
但很不幸，我还是在学校里“犯病”了。
午休时，一个“学渣”凑过来讨教，我习惯地叫了声“喵呜！”那个同学竟然吓得后退了几步，说：“你！你怎么像猫一样啊？！”我当然不肯承认，便想吓唬吓唬他，我露出三根手指抓了他一下，还叫了声“喵呜！”吓得他边跑边叫：“戴志桐变猫啦！戴志桐变猫啦！救命啊……”我在原地傻笑了半天。
说说我在美术兴趣班里的“恶劣事迹”吧！老师提着教鞭指着我的作品，说这里要加些什么那里要加些什么的，气得我不耐烦地尖叫了声“喵呜——”持续了三秒钟之久。老师愣住了，全班同学笑得东倒西歪。老师反应过来后，吐了口气，说：“你怎么没吓死我啊！”
我简直难以相信，我居然会莫名其妙地学猫叫，而且后果还这么严重！同学们都说我很像猫，我现在也蛮喜欢大家给我取的这个绰号——“猫王”。
我，是班级中的饭桶，凡是同学不爱吃的肉，总是被我一扫而空，我的肚子比同学都要大。
说起我的肚子，得从四年前吃牛排说起。当时，我吃了一口，就觉得牛排的味道鲜嫩多汁，非常美味。于是，我疯狂地爱上了肉食。结果肚子就越吃越大，“内存”也就越来越大了。
我不仅喜欢吃肉，也喜欢吃菜。因为父母说吃太多肉不好，而吃蔬菜有助于消化，所以我也疯狂地吃菜。家里的菜非常美味，如同是大厨烧的菜，烧多的不愿倒掉，都是我包干，老爸老妈也说我是饭桶，再多也被我消灭掉。
每天早上，我总带着一书包的零食去学校，基本上一个早上就吃完了。可是，这样依旧不能填饱我那如同饭桶般的大肚腩。当个饭桶是多么悲哀呀！老妈也曾警告过我：“如果你再这么吃下去，不仅你的肚子会越来越大，而且我们家还会被你吃穷了。”
可我依旧有那“饭桶”的好胃口，一次午餐，我还把同学的那份也给吃了个精光，不留一点点渣渣，可我还是觉得饿。
只要能吃的东西我这个饭桶都吃，有什么别人吃不下的东西尽管往我的肚子里塞吧！
翻开小郑的作业本，你一定会惊奇地发现：有些字你不认识。这倒不是因为小郑博学多闻，用上了许多生僻的汉字来做作业，而是因为他写的字实在太潦草太难看懂了。可小郑不在乎，他是个自恋狂，常说：“我写的字真可谓行书流畅，狂草奔放，天下第一行草啊！”
小郑这么说，佟老师可不敢苟同，他评价道：“小郑，你真是了不得啊，是一个大名鼎鼎的甲骨文研究者吧！大家看，作文本上满是甲骨文！”语文试卷发下来了，佟老师告诉小郑，“这次你的卷面扣了3分，你去看看你朋友小胡的，好好对比一下你俩的试卷。”小郑一把夺过我的试卷，饶有兴致地观看起来。我在一旁闲着没事干，也随手拿起小郑的试卷看看，不看不知道，这一看吓一跳，小郑的试卷上仿佛刮起了黑色的“风暴”。这个“大”字写得像个“夫”字，那个“尤”字变成了“龙”，还有个“口”字变成了一个圆圈……简而言之，个个汉字都被他整成甲骨文了。
小郑的签名更是不敢恭维，我叫他帮我证明已读课文，他二话不说，“刷刷刷”三个画不像图，写不像字的图案赫然留在了我的语文书上。我盯着看了半天，把书横着摆，竖着放，都没琢磨出门道，最后只能问小郑本人去了。没想到，他理直气壮，说道：“这便是本人的大名，有什么不妥的地方吗？”我刹那间蒙了。看来，佟老师的话没错，小郑的字和甲骨文一样。不过，我想警告他一下：书写很重要，潦草终吃亏。
“呜——”陈子力嘴里塞满了饭，“刘子溱，你奶奶烧菜烧得太好吃了……”唉！真不应该把这群吃货带到我的生日party上，假如以后其中有人经过我家门口，肯定以为这里是开餐厅的呢。
吃饱喝足，我们开始玩游戏，我刚把一个“宝藏”藏好，回到客厅，看见一群人在沙发上，坐的坐，躺的躺，不少人的手里还抱着一包包我的零食，我一见此情景，不由得怒火中烧，刚想上前揍一个，不知道谁喊了一声，“班长发飙，寿星发怒啦！”
大家马上坐得端正，特别是李政翰，前一秒还两腿分开躺在沙发上，拥抱着“亲爱的”薯片，后一秒就马上像上课一样端正坐好，手里的零食也回到了茶几上。
我忍着他们那像蝗虫一样的德性，眼看着我家的零食被洗劫一空，我那个心痛啊！恨不得将那些家伙手里的零食立刻一一夺回。
好不容易熬到了最后一个游戏，我让几位抱着零食的同学进了“鬼屋”，刚到那几位仁兄出来打人的时候，咦，他们怎么就不见了呢？我急忙点起了灯，揭开被子，呀！那几位正拿着几个鸡腿狂啃，我的被子都给弄脏了，见我开灯，还问我，“干嘛呀？正在吃呢。”
晕！你还真把这儿当自家餐厅啦！不由分说，我回赠这几位“降龙十八掌”加“九阴白骨爪”。
终于结束了生日会，送走了所有的“食客”后，我头痛地捂着脑袋，唉！我的这些吃货同学们啊，你们这样可让我败家了啊。
妈妈在我的眼中，就像孩子一样。
她有时会像孩子一样顽皮。有一次，我从外面回到家里，没有看到妈妈，就问爸爸：“老爸，妈妈去哪儿啦？”结果话音刚落，妈妈就从藏身的鞋柜门后面跳了出来，吓得我脑细胞死了不少。
她经常会跟我抢书看，我看一本书正读到一半时，她就在边上嚷嚷：“这么好看的书，借我看看。”如果我不借给她，妈妈就会像孩子似的撒娇说：“借我看嘛！”哎，搞得我整个人都不爽了，只好把书借给她。
有时她也会不听话。爷爷让妈妈旅行的时候多带一些衣服，妈妈偏偏就不听，只带了几件衣服。后来，天气果然冷了，妈妈就跟爸爸抢衣服穿，最后受冻的还是“可怜”的爸爸。
妈妈像孩子一样，也像我的知心朋友一样。我有什么话都会跟妈妈说，而妈妈有心事也会跟我谈谈。不像有些父母，眼里只盯着孩子的成绩。
当然，妈妈像孩子一样也有好处。她会陪着我玩。以前我总是要找伴儿玩，现在有了妈妈这个玩伴，我都不需要再去找玩伴了。
我还发现了，妈妈现在有事没事的时候总爱哼个小曲，有时候居然还是我爱小毛驴这首曲子。我倒希望妈妈永远像个孩子一样，这样她就能保持心态年轻了！
母亲经常外出，当她回来的时候，我永远都是要面临一场灾难。
“妈，回来啦！”“嗯，回来了。前几天的衣服洗了吗？厨房里的锅具洗了吗？面对这么多问题，我此刻的内心是灰暗的，唯一能做的就是沉默。母亲见我不发话，便自己去一一检查了。
刚走到厨房没几秒，一声尖叫传了出来，“陈佳褀，都几岁了！干事儿能不能认真一些？你看你啊，洗洁精都没冲干净，滑溜溜。到时候把食物盛在里面，吃了还要不要命！”我心想自己怎么这么笨。这一点错误都发现不了，活该被妈妈骂了，真想现在一巴掌扇到自己脸上，好让自己记清些。这次是我的疏忽，所以我尽最大的努力在那儿弥补过错。
可谁知一波未平，一波又起，卫生间又传来了妈妈的尖叫声：“我的白色纱裙呀！那个家伙把我的宝贝裙子跟黑色衣服一起洗的呀！这下好了，一片片黑色痕迹让我该怎么穿出去啊！真是破了相了。”我一听也真是吓坏了，谁这么做的？是我呀。怎么办，怎么办呀？啊，有了！我蹑手蹑脚地挪到妈妈旁边说道：“您看您这裙子真是好看，裙子上有一幅墨梅图，然而这裙子上的墨梅更体现了您淡雅的气质。因为梅花是最有品格，最有灵魂，最有骨气的！一个中国人无论受到……”接下来我把一篇名叫《梅花魂刀》的课文里形容梅花内容都背了出来，本以为妈妈会消气，但却她却吼道：“你个小兔崽子，看我还不收拾你！”“救命啊！”
老妈真是个严格的检察官，任何一个细节，任何一个漏洞，都逃不过她的火眼金金，瞒过也只是一时啊。
上课铃响了，同学们也是个个端端正正地坐在位子上，领读完毕，课前准备也做好了，一段漫长的等待过后，班主任笑着走进了班级。“同学们，你们的童年快乐吗？”我们一致回答：“不快乐！”班主任便开始了她漫长的演讲。
于是我们班上了一节不太正常的语文课，不讲知识，也不考试……
班主任竞讲起了自己小时候的趣事，老师真是像吃错药了一样，不上正课，偏偏讲自己童年的事儿。
她喝了一口水，深吸一口气，坐在椅子上，调整好情绪，慢慢地讲着童年的故事。讲到让自己特别难忘的片段时，也不时地抹了抹挂下来的泪珠；讲到有趣的地方时，全班顿时“啪”，炸开了，“哈哈哈……”“呵呵呵……”，还有的甚至大叫出来：“老师，你怎么那么笨啊！”要是平时我们哪敢跟老师这口气说话呀，可今天老师反应令我们吃惊：“对呀！童年嘛，小时候总不会那么聪明。”
W同学在班主任的正讲到激动处插了几句话，老师生气了：“别插嘴啊，我的思绪都乱了！”训罢，还用手打了几下W。看来老师是真的很投入在回忆童年。这节与众不同的故事课，前所未有，我们分享到了老师童年的烦恼和快乐。但愿接下来每节语文课都是故事课，呵呵，那真是考验老师的时间到了，她童年的故事够讲吗？
“上课别走神啊。”呃，摸摸头，我的梦该醒了。
我们班有一个“火药桶”，只要哪一个同学得罪了他，他准会爆炸。
一次他欠别人的钱，小蒋让他还钱，他立刻开始辨别：“我没有欠你啊。”“不，我昨天请你吃了好几包零食，你说过要还给我的。”“屁，我哪里有欠你。”“你……”小蒋气得说不出话：“那我去跟班干部说。”“敢！”只见“火药桶”爆了，挥起拳头，眼里仿佛喷出了火焰，我虽然离着挺远的，但还是闻到浓浓的火药味。只见小陈立刻要被点爆了，脸慢慢的越来越红，我赶忙逃离了现场。事后，我的死党告诉我，小蒋被小陈打哭了，可把我吓坏了。
还有一次英语课，幽默的Leo老师在讲有趣的课程，大家都听得津津有味，小陈和小吴在开玩笑，小陈朝小吴骂了一句脏话，小吴回了他一句，可把他气坏了，站起身来，大摇大摆地走到小吴边打了一下他。Leo发现了，生气地把小陈拉到了讲台上，只见他在讲台上气得满脸通红，一下子就“呀！”的大叫，朝着Leo老师横冲过来，对着Leo拳打脚踢，全班都屏住呼吸，看着讲台上的这出戏。我觉得他太大胆了，还敢打老师。Leo把他抱到门外，“嘭”一声把门关了，最后没动静了。可是，好戏才刚开始，只见门又开了，他从外面进来，手里多了几块砖头，我都快要吓尿了，他想干嘛？
正当他举起砖头时，班主任“驾到”，大叫起来：“小陈，你太过分了，居然拿砖头砸人，再这样胡闹，我要报警了。”最后，小陈被拉了出去。
这时，班里安静了下来。我希望小陈能克制自己，改改自己的火爆脾气，这样下去，大家都会远离他，他也会没有朋友。