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我怎么了作文怎么写？下面是我们范文网六年级作文频道给大家精编的6篇关于我怎么了作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
雨很美，不是吗？一直喜欢它的那份飘逸，那份超脱，一直欣赏它的“润物细无声”的诗情，猜想它只为洗静世界，荡涤灵魂而来。
雨哟，你无声无息，降临到大地上，伴随着风，洒向房屋、道路、河流、庄稼……冲刷尽一切尘土，洗绿了无数树木，使生命的颜色更加明亮和耀眼。
雨哟，你轻逸如晓风，渗透了大地丰腴的肌肤。你落在荷叶上，成了一颗颗晶莹透亮的珍珠；你落在小河里，溅起一朵朵可爱的无色花。走到屋檐下，就已经感到一股清新的空气带着凉意迎面扑来，沁人心脾。走到院子里，让雨丝落在头发上，落在脸上，感觉好清凉，心神俱爽。
可是，我又有点恨你。因为你，小村庄道路泥泞，行人稀稀疏疏，没有了往日的热闹；因为你，天空半明半暗，云儿灰蒙蒙的忽东忽西；因为你，小村庄的孩子们抱怨泥巴缠脚的麻烦。你带来了一份美的伤感，却扰乱了一个灿烂妩媚的世界。
但我还是喜欢你，你抚摩着雨中独行人的脸颊，你在小女孩的雨伞上跳着欢快的舞……
无意中，却见天边出现一片洁蓝的天空！哦，多么明净的雨后天空！是天空最原始，最纯朴的色彩，不掺丝毫杂色，那么均匀地分布在平坦的调色盘上。
简评：课外阅读，使小作者有着丰富的语言积累；细心地观察，使他有着独特的体会和感悟；细腻的情感流露在字里行间，文情并茂。文章跌宕有致，一波三折，先尽情描绘雨之美，接着用“可是”一词带出了对雨的“责备”，最后，话锋急转，“无意中……”写出了雨后明净的天空。
吃完晚饭，我倒了一杯水，摊开书看了起来。没有月亮，外面漆黑一片，还“飕飕”地刮着风。窗子没关好，被风刮得“咣咣”作响。我心里不由地紧张起来，赶紧去关好了窗子。“怕什么？老师和爸爸妈妈早就说过：天下没有鬼！”我安慰着自己。突然听一声—— “胡大夫——” 声音虽然有气无力，但我还是紧张地一下子从椅子上跳了起来。 “谁？” “我——” “你是谁？” 我这才提心吊胆地开了门。 “晓天呀，你爸爸在吗？” “我爸出诊去了。我妈也不在，加班。” “那——唔……” “有事吗？王大爷，我能帮您吗？” “好孩子。这是你爸上回给我开的方子，挺见效的。按这个方子帮我再去配点儿药，好吗？” “这……” 门外的风“飕飕”地钻进了屋子。 “你看，我这老毛病又犯了……” 王大爷用颤抖的手递过来一张油腻而又汗津津的十元钱。借着灯光，我看到王大爷脸色蜡黄，无神的眼里露出期待的微光。我心头一热，立时觉得血往上涌，毫无畏惧： “您在家等着，我马上就回来！” 出了屋门，我顶着大风艰难地向药店跑去。这时，路上人迹罕见。只感觉风更大了，“呼呼”地响在耳畔；天空黑漆漆的，伸手不见五指；街道两旁的建筑物阴森森的，像一个个巨大的怪兽，令人毛骨悚然。 再往前，就是十字路口了。隐约中，我看见在黑暗中有一簇簇白色的东西，忽然想起，街口的一位老人前几天去世了。天啊，那是花圈！我曾听一个下夜的老大爷说，人死了就变成了鬼。想到这儿，过去看过的一些鬼怪VCD的吓人镜头一下子涌入了脑海。我不禁心脏狂跳，气促胸窒，赶紧靠在一块广告牌上，呼呼地喘着粗气。 真有些后悔，当初一时冲动，答应了为王大爷买药。现在我应该如何是好？知难而退，还是继续前进？真是进退两难。这时，又想起了王大爷那蜡黄的脸和期待的眼——我要是就这样空手回去，怎样向王大爷交代？现代科学告诉我们，世界上根本就不存在脱离物质和肉体的鬼魂之类的东西，连古代的宋定伯都敢去捉“鬼”，我一个新世纪的少年，还会怕鬼吗？想到这儿，我挺起胸，做了个深呼吸，继续向前走去。 走了几步，隐约听到背后传来一阵脚步声，那脚步声忽急忽缓、忽有忽无，始终响在我的耳畔，好象跟着我似的。我觉得头皮有些发麻，脊背阵阵发凉，忍不住侧身往后一瞥，只见一个向前移动的黑影突然停住，瞬间矮了下来，并发出亮光，照在地上。为什么跟着我？是什么东西？怎么还有亮光？是“鬼火”吗？我越想越害怕，越害怕就越走得快，最后竟跑了起来。到了卫生所，气喘吁吁，还出了一身冷汗。 很快就配好了药，正付钱时，忽然听到：“找到了！妈妈，找到了！”一个十岁上下的小姑娘兴冲冲地跑进了药店，一只手高高地举起了一串钥匙，另一只手拿着一只手电。显然，这个小姑娘和手电，刚才被我误认为“鬼影”和“鬼火”了，真是可笑之极！“咦——”小姑娘看了我一眼，“这个哥哥家里病人一定很急吧？来药店的时候跑得真快！”惭愧的我赶快避开了小姑娘的目光，抓起了药，夺门而出。 风，还在刮着；天，还是那么黑；我，还从原路回。可是现在，我一点也不觉得害怕了。因为，我不再相信“鬼魂”了。在我今晚所经历的黑夜、大风、花圈、黑影、光亮，与“鬼魂”毫无关系。世上本无鬼，鬼只存在于人的心里，心中有鬼，“杯弓蛇影”，才会感到恐惧、害怕，才会被“鬼”所控制、支配。因此，我们大家都应该崇尚科学，破除迷信，杜绝一切歪理邪说。这样，才能心中坦荡，无所畏惧。 王大爷还等着我的药呢！我得快点儿……我跑了起来。
让我怎么感谢你，当我走向您的时候，我想得到一屡春光，您却给了我整个春天！
让我怎么感谢你，当我走向您的时候，我原想捧起一簇浪花，您却给了我整个海洋！
让我怎么感谢你，当我走向您的时候，我原想摘取一枚枫叶，您却给了我整个枫林！
让我怎么感谢你，当我走向您的时候，我原想寻找一片天地，您却给了我整个世界！
不只一次的问自己这个问题――我怎么了？当一切变得那么身不由己的时候，当自己昏昏噩噩的手打磨每一抹时间的时候。难道所有曾时的旧梦都成了纷纷扰扰中难以释怀的慰藉？有时试着想用自己的双手去抓住些可怜的幻想，可当梦醒来时次发现自己是如此的可笑。
3月，杂花生树的季节。而我漫无目的的走在十字街头的拐脚处寻找着我的归属。但我并不知道我的归属在哪，迷茫冲击着我的头脑。周围是如此静谧，静谧得仿佛可以听见一棵树的呼吸，以及城市跳动的声音。我试着冲破这让人难以
窒息的静，去寻找所为我的跃动。但又有那么多的束缚绊牵的着我。树挡住了我前行的道路，脚下的地也变得泥泞不堪。我累了，前方或许是另人向往的，但此时的我只想这样静静的躺着。以静以修身的幌子去蒙骗着那颗还微微跳动的心房——我怎么了？
时常回感觉到自己是渺小的，何必去做写无味的挣扎呢？到头来一切都是徒劳。前不久，学《我若为王》一文，其含义就是批判王权意识，及奴隶思想。但我我觉得并不能一味的完全否决。奴隶思想是不能有的，这点是可以绝对明确的。但是有时做事是需要一只王的气势的。不燃，到头来还会被别人套上婆婆妈妈的代名词，笑哉。我想我就是后这吧，所以做的事总不够完美。所以总会问自己怎么做才是对的？――我怎么了？
回头在想，又何必如此悲观呢？我不想举那些另人乏味的例子来圆自己的话，因为我自己知道，人就是个快乐与挫折的载体。是它们承载起我们的生活及人生，使之完善。我认为我并不是一个悲观，愚昧的人。因为我还会不断的反问着自己――我怎么了？我还会在迷茫时去看看的灵魂的低语，我琐事上去挖掘自己的可笑。生活中，为何不多问几句“我怎么了”？
“咦，下一句到底是什么？”考场上回应我的只有沙沙的写字声以及翻卷声。
这首诗我一直背得很熟很熟，怎么这句偏偏就想不起来？“秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在……”奇怪，明明呼之欲出，可怎么就是说不出来？唉，没办法，只好打起十二分的精神去翻记忆，希望能从中搜出点与这首诗有关的蛛丝马迹。可绞尽脑汁地搜索完记忆库，我还是连一个字都没有想起来，仿佛那句诗从来就不曾存在过。
咦？我的余光中多了一双威严的眼睛，似乎正盯着我。我下意识地向后看去，后面是墙好吧，没有什么好看的。我再次抬起头，看到监考老师正皱着眉严肃地盯着我，嘴唇动了动，似乎是想说什么，可最后还是没有开口。此时无声胜有声，四目相对，空气里似乎有火药味在弥漫。我只好迅速地移开视线，低下头。一低下头，就想起我没做亏心事，干嘛要害怕？于是，我装作若无其事的样子取下眼镜，拿出眼镜布仔细地擦了擦镜片。余光里，老师正用异样的眼光看着我。
管他什么眼神，我继续回忆我的古诗。“但使龙城飞将在，但使龙城飞将在……”我一遍又一遍地默念
着，希望一不小心能把它给“顺”出来。我想到了什么？“但使龙城飞将在，万里长征人未还。”不对不对，这是前一句。“但使龙城飞将在，孤帆一片日边来。”我眼前一亮，觉得有点不太对劲，最终写上去了。嗯，还是押韵的。我在心里安慰自己。
我舒了一口气，心中吊着的一块石头终于着了地。环顾四周，同学们有嘴里念念有词奋笔疾书的，有对着作文纸做思考状的，有恍然大悟的，也有跟我一样“搜查记忆库”的。再看看我自己，十个手指全部冰凉，掌心里一片冷汗，连笔上握过的地方都是汗水。可怜我的眼镜布，早已经拉扯得变了形揉成一团塞进抽屉里。
考试结束的铃声响起，我长舒一口气大步流星地走出了考场。走廊里，有个人正眉飞色舞地说着：“我最后一分钟才想起来，‘但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。”什么？我的笑容僵住，被一道晴天霹雳击中了。
我追悔莫及，长叹一声：“唉，我怎么没想到！”
人为什么总是那样？说的和想的总是不一样？为什么我总是做一些自己并不想做的事？为什么？
也许吧！我根本就是一个控制力很差的人，总是想一些有的没的，总是让自己变得很矛盾。可能我真的在装，在别人面前，我总是装得什么都动的样子！但是实际上，我什么都不懂。有时我在想，我这样图的是什么？如果我一天感觉到累了，会是怎么样一种境况？会有人和我一样装得非常懂，然后我去问他吗？我想不会，只有我才这么笨，只有我才会自寻烦恼。
真的！别人不懂事，我会说他，但是我呢？我又是多懂事呀？没有看出来！别人整天整夜的上网，我也会说她，本性如此！可其实我又是怎么样的呢？我还不是整天整夜的上？其实我一点权利也没有，因为许多事我也做不到，可就是喜欢去要求别人做一些我自己也做不到的事情。我是不是应该改一改呀？不知道！我想给我机会！也许我不会把握，给我勇气……或许我宁愿当个懦夫！是不是很失败？那句谁也不是谁的谁！也告诉我，我没有权利去管别人，虽然我也很想有个人能管管我，但是我表现的太邋遢，太过自傲，根本没有人想和我说管着我这样的话，他们高考了，她不教了。我还剩什么？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那个自己，那个在复杂的人际关系中找不到的自己，那个不让自己感觉到累的自己。只有家才是我永远的避风港，看过许多，知道许多，明白许多，但改变不了的也是许多……
我想的是这样，做的是那样……不知道哪天，我才能把那个自己放到这复杂的人际中，无视冷漠，无视外界的因素，做自己喜欢的自己。但不可否认的，那样的我会更加自私……