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疼作文怎么写？下面是我们范文网六年级作文频道给大家精编的30篇关于疼作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
在古朴的风里行走
你并非是夜的孤独者
十二月的断章
凄楚且荒漠
没有晚来的钟声
敲响春天透明的梦境
那破碎的河山
正触及诗人疼痛的眼神
爸爸妈妈：
我恨你们，那年我10岁，站在你们身后狠狠得瞪着你们，我发誓，我会报复你们，自弟弟出生的那天起。
我故意防锁上门，天亮习惯性醒来，却依然赖在床上假装听不见你们的敲门声：“丹丹，快起床，上学迟到啦”听到你们一声及一身的呼喊，我得意的笑了。
但是，随着时间的推移，什么都变了。两年前，我开始理解你们，有点了解你们的良苦用心。一年前，我开始接受你们。而现在，女儿懂事了，突然发现你们是多么的爱我，我也多么的爱你们。也许是长大了吧，发现——没有人比你们更疼我。
妈妈，你是一个好妈妈，你有一双因常年劳作的手，但我却把这双手似为宝贝——
那夜，寒冷。您用这双手拿来被子，轻轻盖在我的身上，使我觉得全身上下一阵温暖，您用您的手给我驱走寒冷。
爸爸，你是一个好爸爸，因为工作，您的头发全白了，女儿可以理解——
那天，学校招考，你一直打电话询问我的情况，害您一宿没睡，这亲切的关心使我浑身充满力量，您用您的关心为我取得了胜利》
爸爸，妈妈，你们疼我，我了解。
会好的，当岁月逝去。爸爸妈妈，我欠你们一句：“我爱你们”，因没有人比你们更疼我。
人之善，不在于长幼，在于诚，诚者，将心比心而已。
很多时候，我会做一些关与上海的梦，想那样一个城市，何时会与自己相遇。
想起以前读安妮的书。安妮是一个神奇的女子，我一直这样坚信着。在她的诉说里我感到细小的疼痛，细小，可是疼痛。我是那样安静地看她创造一个又一个宿命的故事，不动声色，可是深深地被吸引。
她的女孩总是穿洗得发黄的旧的白棉布裙子，决绝地坐在列车上去找她要去的地方，一个安静的小镇，或者一座巨大的城市。面对陌生人一瞬间带来的温暖与感动。她的叙述平静，往往的读着读着我就好像看到每天要过的生活，灰色的天空，沉默的街道。
孤独的故事不会落幕，一个人注定无依无靠。
有人说看安妮会让他变得灰暗与绝望。可是我看安妮的时候除了那点细小的疼痛以外，感觉到的是从来没有过的平静。她创造了无限的空洞与大片的荒芜，可是我喜欢她，喜欢她呼啸而来的寂寞。
我想我是需要安妮的，需要她不断带给我细小的疼痛，提醒我在沉睡的黑暗里，不要放弃生的希望。
铅笔说：“我经常感到刀削般的疼痛，但是，因为疼痛，我成为了一支更好的铅笔。”
——题记
因为疼痛，所以成长。
从来没有想过，“死”会离我有多远。常常会看到楼下那一支支并排的花圈，用鲜红的色彩哭泣着。我却从未被它们所动。因为，我难以想象哭泣的人们哭泣的花的悲恸，难以去承担一点点他们内心的伤。直到，我变成那些哭泣的人们的一员……
我的心碎了，泪流着。忽然间，我听见生命轻轻的告诉我，它是如此的脆弱，那么的不堪一击。原来,死亡离我那么的近。我很痛，心痛着，我终于理解那些失去亲人而哭泣的人们的悲哀，那是无法用语言形容的，那时只有真正经历的人才会明白的痛楚。于是，在我此后的人生中，每当看到有花圈安静的哭泣，我会远远凝视，心中多一分对生命的敬畏。
因为疼痛，我成长。我想，我要珍惜生命了，用我毕生的力量去年爱我身边的每一个可爱的生命。
因为疼痛，所以坚强。
看到那些贫困山区的孩子们，心中总会惆怅。他们的命运苦得让人心痛。他们失去父母，失去求学的机会，失去了童年的欢愉，失去了太多……
但是，他们却获得了坚强！他们从小担起生活的重担，迎着风雨向前努力的走着，走着。或许有时风雨太大，会打倒他们，但从不泪流，爬起来继续走。用一双小手，撑起一片蓝天。
因为疼痛，他们收获坚强。
因为疼痛，所以辉煌。
成长意味着疼痛，只有疼痛才会成长。
当清晨第一缕阳光穿透窗子投射在温暖的床上时，我睁开睡眼，眼角还残留有昨夜的泪痕，心还在隐隐作痛。
爱，有时也是一种压力。父母殷切的期望，亲朋好友的支持和鼓励，顿时化作千均重量，压痛胸膛。
年少轻狂的日子一去不复返。曾经稚气纯真的脸在时光的打磨下，渐渐的磨平了尖锐的棱角，换上了一副副世故圆滑的伪装。美好，充满童趣的记忆被我遗失在人潮汹涌的十字街头，被来来往往的陌生的行人践踏得粉碎，只留下大片大片的心伤和一声声的叹息。
在这个漫天寒冷潮湿的冬日，有那么一个人俯在耳边轻轻的说，我会给你温暖，让你不再惧怕黑夜。我天真的相信。然而，当我孤单的蜷缩在黑暗冰冷的街头张望时，那个会温暖我的人，却把拥抱，给了别人。
心一阵阵抽搐，痛得晕死过去了。梦里也在流着泪。
在这梦醒时分，我开始思考。
其实，生活并不完美。就像这个世界上没有完美无缺的人一样。生活原本就是如此。于是，我释然了，开心的笑了，嘴角轻轻上扬，笑得倔强而坚强。
蛹蜕变为蝴蝶，要经历撕掉一层皮的痛苦。要经历多大的挣扎和辛酸，才换来曼妙的舞姿？
我是蛹，一只正在蜕变成为蝴蝶的路途上，跋涉，感动。
我的老朋友来了！你可能以为老朋友是我的一个关系很好的朋友吧！错了。老朋友是我的姥爷，我的姥爷非常爱我。
我的姥爷60多岁了，他的头发有点花白，小小的眼睛下长着一个大鼻子，大大的嘴巴里有一排整齐的牙齿，高高的个子，背有点驼，对我总是和蔼可亲的。有一天晚上我想去新湖风景区玩，姥爷说：“今天是阴天，要是下雨了，淋着咱俩怎么办？”我说：“我就是想去吗！”姥爷无可奈何地摇摇头，带上我上了自行车。
我们来到新湖风景区，刚想下车，突然雷声大作，下起了倾盆大雨，我穿着半节袖被冻得瑟瑟发抖，姥爷见了所有的外衣，裹在我身上，然后蹬着自行车飞快的行驶在路上，姥爷在寒风中发抖。我很后悔又很担心姥爷，姥爷把握送到家，我发现一滴雨点也没落在我身上，而姥爷却成了落汤鸡，姥爷放下我，急急忙忙的去洗了一个热水澡，可是他还是感冒了。妈妈带我去看望姥爷，我看见姥爷虚弱地躺在床上，姥爷问：“孙子病了吗？”妈妈回答说：“没有”。姥爷又说：“孙子没病就好，我听了特别感动眼泪不由自主地流了出来。
这就是我的姥爷，我爱我的姥爷。
今年寒假我是在呼市的姥爷家度过的。记得一天，雪无情的下着，谁出去都会冻得门牙直打架。我也只能在家里看电视。突然，电视上播放了一则哈密瓜的广告，我心里痒痒的，因为我很想吃，但天这么冷，我可不愿为了买个哈密瓜而挨冻。这时，姥爷穿上羽绒服，戴上手套，换上棉鞋就要走。我叫住姥爷：“姥爷，这么冷的天你上哪儿溜达去呀？”姥爷没答话，出去了，我奇怪的想：姥爷哪儿不舒服呀？不久，姥爷手捧一个黄澄澄的哈密瓜回来了，我发现姥爷的脸被冻的红通通的，嘴唇也冻得发紫，姥爷还没来得及暖和一下，就去给我切瓜，一边叫着：“媛媛，快来吃哈密瓜！”我想：姥爷本来就有心脏病，这样是不是会加重病情？而姥爷却乐呵呵的说：“快吃呀！这个瓜一定很甜！”
这就是我的姥爷—一个虽离我很远却很疼爱我的姥爷。
三年级
从我上幼儿园那天起，妈妈就每天两个来回地接我，不管是睛天还是阴天，从没间断过。记得一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风夹着雪片吹得厉害。四点十分我们放学了，我看见妈妈骑着自行车，已经等候在学校门口，她看见我来了，连忙脱下自己的大衣，给我穿上，又把我抱上车子，才调转车头，骑车往家赶。一路上，我看见妈妈艰难地蹬着车子。风雪直扑她的身子。我的心里热乎乎，我觉得妈妈对我的爱很深很深。我一辈子都不能忘怀！
简评：本篇文章是温暖与爱的赞歌。作者能用她那支绝蘸深情的笔再现了妈妈那崇高的形象。让人感受到这场浓浓的母女情。语言传神、生动。对刻画妈妈这一人物起了较好的作用。
好多人说青春是美好的，但这真的是吗？
那我为什么感到日日的不舍与悲凉，我不知如何去表达这种感觉，但可以肯定的是，在这激烈与柔情交织的青春，一定有好多好多的矛盾、困惑、痛苦……有些人默默地去承受，有些人张扬的去释放，而有些人却选择绝望地面对，最后去往天国，不复来……一切的一切，都是我们抉择，无论如何，都是青春。
后来，我们才发现，青春不过是走向成熟的前奏，不过如此，但我们依然会疼，会想好好对待每一个人感情，友谊，亲情，爱情，我们都是那样的敏感，生怕一不小心便失去了。有时候站在高高的山岗，回想那些与我们有矛盾的人，想想不如算了吧，不在一起玩还不行吗？可是，每当见面，却总想着如何挽留那段支离的友谊，有时他（她）和自己说几句话也会开心好几天。青春真是太奇怪了，不是吗？
疼过后，我们渐渐地不说话了，好多事原来不是靠嘴巴说的，要靠实在的行动。渐渐地，懂得了原来那梦想之月并没有登天的梯，也没有捞月的童话，只有滴滴的汗珠，点点泪光。而即便我们都知道了，我们依旧是纠结的，这并不是我们的错，我想说，这就是青春的尾巴。
好好珍惜，不要在那时光不再的感慨中草草结束了青春。
也不要怕青春的痛，那其实我们最美好的回忆。
以前我的作文成了妈妈的“头疼事”，每次老师布置作文的时候，我不是没什么可写的，就是记“流水账”，把妈妈急得“头疼”，妈妈决定想办法帮我提高写作水平。
妈妈先把我送进作文班，刚去的时候，我对作文不感兴趣，上课时听不进去，可妈妈不气馁，她总是鼓励我要坚持。慢慢的，我发现老师讲课真是既生动又有趣，而且还发挥每个同学的想象力，课堂气氛非常活跃，我也被这气氛感染了，慢慢的我也喜欢写作了。
一次班主任要求写作文，内容是搞社会调查。这可难坏了我，妈妈建议我去十字路口观察机动车闯红灯情况，我想这大冷天有什么好观察的，不打算去，可妈妈硬是拉着我去，当时的天气冷得哈气成冰，而且白天晚上都要观察一次。我和妈妈站在那里边观察边记录，把我俩冻得直跺脚，到最后我都快冻哭了，妈妈说再坚持一会儿，最后我们做了详细的记录。结果我的调查报告是班级里写的最好的，真是功夫不负有心人。
经过作文班一段时间的学习，我陆续写了几篇作文，妈妈悄悄地把我的作文发到网上，当我第一次在网上看到自己名字的时候，很受鼓舞。现在我自己有时也会把我的作文发到网上去，同时也喜欢在网上浏览别人的作文。
通过作文班的学习，我学到了写作文的基本方法，积累了一些素材，作文水平有了一定的提高，妈妈的脸上露出了满意的笑容，妈妈的头不“疼”了。
世界上爱有许多种：母爱、父爱、爱心等但我一看见郑老师的孙子，就想起“疼爱”二字。
郑老师以前是语言教师，现在退休了，但他什么地方也没去，一天到晚只顾写他的文章老婆埋怨他，说他不疼爱自己的宝贝孙子，郑老师舍不得跟老婆顶嘴，只顾望着稿纸自言自语：“我的心是红的，不是黑的，我从心里爱……”老婆耳利，马上说：“这还不足够，还要有实际行动！”“什么行动？”
“俯首甘为孺子牛。”“你说的是什么意思？”郑老师眼镜片后面，眸子里闪着疑惑的光点，老婆急了。有点咄咄逼人的说：“你真的不懂吗？”
郑老师摇头，慢悠悠地说：“真的不懂。”“哎呀！”老婆用一只瘦骨嶙峋的和指着郑老师额头得意地说：“这句名言是名叫鲁迅的人说的，‘俯首甘为孺子牛’就是叫你爬在地上，用你的背脊给孩子当牛骑，懂吗？”郑老师笑了说：“不懂的是你，你把鲁迅先生的话歪曲了。爱，要爱得其爱，不能溺爱。”“您好呀，你有理论，我拗不过你。”老婆听见孙子哭了，就匆匆赶到客厅哄他去了。
有一天，儿子儿媳上班去了，郑老师双伏案埋头写文章，忽然耳边响起惊呼声：“救命呀，孩子掉下河啦！”郑老师扭头看不见孙子，飞机坦克等玩具在地上，横七竖八的，他马上掷了笔，像离弦之箭赶到小河边，眼镜掉了也不顾捡起来，他看见靠岸河同上一圈水波朝四周扩散，“顽皮的孙子一定从那地方掉下去了。”郑老师心想，他不再考虑什么了，正要一个猛子往下扎的时候，却被老婆的手抓住了，问：“你，你干嘛要投河？”
郑老师说：“刚才有人惊呼救命呀，孩子掉下河。”
“哎呀，邻居在收看电视节目，那‘救命’是从电视机传出来的。”
“孙子呢？在哪？”
“爷爷，我跟奶奶打仗呢！”孙子从屋角冲出来，端着冲锋枪给爷爷一枪，爷爷忙把他抱起来，一老一少两张笑脸紧紧地贴在一起。
每当夕阳沁红了半边天，家家的饭锅里溢出的缕缕香气钻入她的鼻孔时，奶奶总会端着美味的饭菜递给门外的她，说，你是我的小天使。
这时，她就会天真地问，奶奶，我是天使，那这里，是天堂吗？
夕阳已落入群山的怀抱，但还不安分的露出一片红霞来，哪家的鸡叫打破了这份静。
可如今不同了。
天堂
小时候，小村的确是她的天堂。伴着每日清晨的雨露落下，总会听见她银铃般的笑声，是她正坐在跌荡起伏的秋千上，露出童真的笑容。
奶奶会在她快要乐疯的时候，轻轻将她抱下来，轻轻呵诉她，但还是关心地为她披上一件大衣，提醒她天凉了。
不得不说，这个小村是她的天堂，她童年的梦。
在这里，她很幸福。她是这里的天使，因为她有一个只属于她的奶奶，即使父母车祸身亡，即使没有一个伙伴。但是她相信，有奶奶在，就足够了。奶奶给了她了全部的爱。她不缺乏快乐。
车祸
小村里如童话一般的日子如流水般过去，很快，一年一度的赶集日到了。
她第一次起了个大早，调皮地用绒毛挠醒了睡熟的奶奶，催促着奶奶穿好衣服，不等太阳伸完懒腰，便拉着奶奶出门赶集。
琳琅满目的商品掠过眼前，她走马观花地看着，拉着年迈的奶奶加快了脚步，忽略了奶奶笨拙的步伐和跟不上累的满头大汉。忽的眼中精光一闪：好漂亮啊！她不由得为之深深吸引。优雅淡紫色的锦囊，发出淡淡的百合幽香，如出自幽谷般沁人心脾。她不由得加快脚步跑过去，忘记了被她忘在原地的奶奶。
虽只隔短短五米的距离，但在一瞬间生死相隔。
当那辆轿车弛来时，她惊呆了：奶奶，奶奶！
奶奶的血溅到了车上，与鲜红色的车壁分不清。车上的人知道撞了人，厌厌地下了车。心疼地摸着车门，往地上瞪了一眼，说：“真脏！”然后坐上车一溜烟跑了。
她慢慢抱起奶奶的头，不顾别人异样的眼光，不顾没躲过伤口的疼痛和从自己腿上流出的液体。任泪水冲刷奶奶满是鲜红的脸颊。泪与血混合的液体流过奶奶饱经风霜的皱纹。试探奶奶的鼻息，已然微弱。
生与死
她聪明的大脑在那一刻空白，只知道用小手堵住奶奶不断流血的肚子，她相信，奶奶这样会好一点，哪怕一点点。
她内疚，她自责。她后悔那一刻没有放慢脚步，后悔当时不在奶奶身边，后悔早上匆匆叫奶奶起床，后悔……她怕奶奶死，要知道生与死中的距离多么遥远。
记忆里一团模糊，呆呆地看着她平日最敬爱的奶奶被台上担架，送往医院，才恍然大悟的跟上去。
病床上的奶奶面色苍白如纸，想到奶奶不会像往日那样疼自己了，不会捏自己的脸、逗自己开心了，不会给自己做好吃的茶点了，不会在早上给自己加衣服了……
忽然，气若悬丝的奶奶真开了眼睛。她高兴地说，奶奶，您醒了？
奶奶无力地说，孩子，我的天使，你也受伤了？
是啊，奶奶。
疼吗？
奶奶，她忍着疼痛说，我不疼。我是您的天使，天使不怕疼！
听到这句话，奶奶忽没有了动静，眸孔也黯然无神。
这一刻，眼泪迷糊了她的双眼，滴在奶奶的脸上。从前，还埋怨过奶奶脸上的皱纹好丑哦，但此时，却像有一块棉花堵住喉咙，闷闷的发不出来声音。只有哭，哭。
一夜长大
这个夜里，她想了很多，之前与奶奶相处的日子和现在，只隔了一天啊，奶奶逝去，这让她怎么接受？毕竟只有一天之隔啊。一幕幕仿佛就在眼前，触手可及。奶奶，奶奶，奶奶，不要走，我不要你走！
我要您给我买裙子，我还没有一件裙子呢，我还要您给我讲故事，不然，我睡不着啊，奶奶，您知道吗？快醒来为我讲故事吧！
翻来覆去了一整晚，未曾睡过。
第二天，安葬了奶奶。她想通了，奶奶，您放心，放心。我会好好的。我不疼，我不哭，我会坚强，活得好好的。您安心走吧！别忘了，您去天堂之后，代我向爸爸妈妈问声好，就说我很幸福！告诉他们，虽然他们未曾给我说过一句话，但我不怪他们！告诉他们，我在这里当着所有人当面说，我爱他们。没有他们的夜里，有您在，我不寂寞！我是您的天使，让我来守护您，保护您，我在天堂等您！疼痛我来忍受，您说过，天使不怕疼！
世界上每个人都有自己喜爱的事物，我相信，凡是被人爱的一定都来是美好的。人们常说：世界上最伟大的爱是母爱。是的，我觉得妈妈对我的爱是无私的，是伟大的。我尊敬妈妈，妈妈也理解我。正是这种由衷的尊敬和理解，才产生这么美好的爱。
屈指一算，我的妈妈今年已是38岁了，一头乌黑短发披在肩上，风一吹，左右摆动。一对弯月般的眉毛，你柳叶一样，一双炯炯有神的大眼睛好像在说话。妈妈在生活上关心我疼爱我，这是不容置疑的。无论是在哪个方面妈妈都尽力满足我的需要。她虽然不高，但在我心中，她最美。美得并不空洞，因为这不单单是外表美。就是这种美，把妈妈装扮得更加美丽了。
就在星期三那天下午，我和往常一样，高高兴兴地来到学校上课。过了不久，看上去平常没事的我突然发烧了。我全身发热，脸像一个红苹果。我用尽精力挺过了在学校的三节课。摇摇晃晃地走在回家的路上，好像一阵风就可以把我吹倒似的。回到家，我用抵沉的声音告诉妈妈：“我发烧了，好难这呀，妈妈。”妈妈听到以后，扔下了手中的拖把，急忙迎上来，用她那纤细的手轻轻抚摸着我的额头，希望我没事。“哎呀，发高烧了。”妈妈一看情况不妙，连忙带我去医院。到了医院以后，医生给我去拿手体温表量体温。一分一秒过去了，当医生拔出体温表一看，“39度多，发高烧了，要进去输液。”妈妈小心翼翼地扶我进去，躺在病床上。医生给我扎针输液。当输到第二瓶药时，医生告诉我们：“这药力大，刺激胃。可能孩子小，要听吃些东西，不然胃爱不了。”妈妈了解后，特意跑了很远，到蛋糕店买了我最爱吃的蛋糕。又跑回家拿来了水。拿到我嘴边，扶着我，亲手喂我吃。这时的妈妈好温柔，就像湖岸边的垂柳，那么温柔、那么温顺，任凭风的吹拂，总是跟着风力走。在这三个小时里，妈妈寸步不离的守在我身边。竟忘了自己还带病在身。在妈妈的精心照料下，在爱的沐浴下我好了。
啊！妈妈呀！妈妈，您是世界上最伟大的母亲，您那份浓浓至深的爱最伟大。
总评：生活中有很多可乐的事儿，有时不能用正规的表达方式，就可以借用童话说出来，用在作文方面，这样写不仅有意思，还能比平常的作文更有深意。
自小他们就认识,一块考上大学,同一年毕业后又分到了同一座城市.生命中好象总有那么一些人的事,不容选择地如影相随.
他含蓄,木纳,不是她喜欢的类型.但他温良醇厚的体贴却带给了她最温情的实惠.上学时帮她搜集复习资料,上班后雨天接送她上下班,逢她休班时,便围着碎花围裙在厨房里为她做一顿热辣的泡鱼菜.
酸嫩的泡菜,柔滑的鱼片,还有那细小的青绿尖椒,她用筷子打捞着,吃得头顶热气腾腾.那是她最爱吃的一道家乡菜,舌尖冒火,鼻头出汗时,心头也热的一塌糊涂.巴蜀老家的风物人情一并涌来.而他,更是通往亲切回忆里的一道关联……
再热辣的感觉,放在一日三餐的家常日子里,色也变淡,味亦变寡.那天,他们吵架后,她坐到那家著名的川采馆里,品着那正宗的川味泡菜鱼,忽然无比疲倦.窗外,花童提着一大篮红玫瑰,甜甜地向路人兜售——正是情人节.
多么娇艳欲滴的花朵啊,而他却从来没有给自己送过,哪怕一枝.除了做一大碗泡菜鱼,他还能带给自己什么呢?而这个城市里任何一家川采馆都比他做得手法正宗,味道香浓.
回到家,他果然在灯下等她.盛放泡菜鱼的青花细瓷汤碗上倒扣了一只花碟.借了吵架的底子,她冷倦地说:我们还是算了吧.
他半天没有说话,拉椅子到她跟前坐下了.他粗厚的手掌握住她细长的手指,自嘲地苦笑说:我竟还指望握一辈子呢？
她心一酸.最后,他下定决心似的说:这样吧——握着你的手,如果你挣的开,我们就分手——肯定有比我更合适的人握它……
她犹豫着,最后咬牙将手放进他的手里.虽然他只是轻轻一握,那双手却像铁篱笆一样的结实,难以挣脱.她憋红了恋,使劲扭转手腕.这时,他将手轻轻松开:如果攥得你痛了,再喜欢,我也会放手的……
她愣怔在那里.世间的爱,各有各的路径,可是最终最深的走向,也不外两个字:疼惜.因为爱,心变得敏锐;因为疼,才知道珍惜.爱你怎么舍得让你痛?
她掀开碗碟,热气腾腾.有泪滴在里面,她拿汤勺尝了一口,细嫩滑爽的温热里,揉进了爱人倾心透骨的疼惜.一碗再寻常普通的汤,也变得回味悠长……
今天刚吃过糖果，我就发现我的大牙就很疼，我碰了一下，发现牙会动，我害怕极了，赶快把情况给了爸爸说。
爸爸过来看到我的牙齿后，笑着对我说，你这是要掉牙了，我好惊讶，说，牙掉了怎么再吃东西，我还那么喜欢吃糖，掉了怎么吃呢，爸爸说，以后少吃点糖就行了，等几天牙快掉的时候，我带着你去拔牙，然后牙就会重新长出来，我听后才放心，我还以为牙掉了就不会长出来呢，我这是第一次掉牙，所以很害怕，听了爸爸的话，我知道了吃糖果对牙齿很不好，周以后我会少吃糖果的，要不新长的牙又会疼，如果这样，牙掉了可就没有机会长出来了。
小朋友们，要注意爱护自己的牙齿哦。
小猪乖乖从小就特别喜爱吃糖，使牙齿掉了好多，只剩下了几颗了。可是，小猪还是一如既往地吃。
一天，小猪满头大汗地从外面跑回家来，拉开抽屉，拿出盒子，从盒子里拿出了许多糖吃，刚准备进入口内，妈妈见状立即把糖一把夺过来，说：“小猪乖乖，你还吃糖！牙已经剩下了几颗？你还吃！”小猪不情愿地嘟嚷着说：“我要吃嘛！我就要吃嘛！”妈妈叹了口气说：“唉，真拿他没办法！”
又一天，小猪趁妈妈不在家，偷偷地在妈妈房间找糖吃，他东找找西找找，终于在妈妈的保险柜里闻到了糖的味道。但是，小猪不知道保险柜的密码，就先把妈妈的生日作为打开保险柜密码，可是，保险柜不但没有打开，而且小猪乖乖还触了电，把他吓了一大跳，他又把爸爸的出生年月为密码。终于，皇天不负有心人，小猪终于打开了保险柜，高兴地手舞足蹈，总算从保险柜里把糖拿到手了，小猪的脸上乐开了花。
小猪从保险柜里拿到了糖后，他飞快地吃起了糖，生怕妈妈回来吃不了，糖越吃越少了。最后，小猪怕妈妈给发现了，就恋恋不舍地把糖放进了保险柜里。不一会儿，妈妈回来了，用菜做成了糖的形状，希望小猪能喜欢吃，但是，小猪不喜欢吃。
当天晚上，小猪的牙齿忽然疼了起来。狗医生一检查，是虫子在作怪，就对小猪说：“你的牙齿蛀牙了。这都是因为你平时老爱吃糖，不听别人的劝。以后，别再吃糖了，这样牙齿就不会再蛀牙了，记住我对你说的话了吗？还有这副药，是治蛀牙和治牙痛的，一天三次，一次两颗。”“嗯！”小猪忍着痛说。
小猪按照狗医生说的去做了。从此他的牙齿再也不疼了，而且，也不蛀牙了。小猪说：“这要感谢狗医生，要不是他，我的牙齿就蛀掉了。”
五月，不渴望雨水
让我所有虚拟的言词
在盲从的黑夜无懈可击
假想月光滑落
遮掩我骨子里生就的针刺
那么我愿倾囊而出
不留给大地
远方递进的星寒
请孤独的神应允一次
我能脱胎换骨
黎明前夕
我向黑夜分娩的疼痛
挥手致意……
今天去牙科医院治牙了。
医生在我的牙根处打了两针，疼极了，我简直有些受不了了。但是如果不打的话，接下来的治疗就会让你无法忍受，所以只好忍着。医生用一个像铅笔那么粗的钻孔器械在我的牙上钻孔器械在里面一边钻，一边发出“吱吱┅┅”的响声。太疼了，我赶紧举起了左手。为什么要举手呢？我一边举手心里一边想：这该不会很疼了吧，因为我举过手了。谁知医生却对我说：好的，为了让你不感到疼，要再打一针。哎还要打一针，打针可是很疼的呀，我真后悔刚才举手了。我看了看医生，总觉得医生脸看上去像鬼一样狰狞。其实医生的脸并不狰狞，也不怎么搞的，我却有那种感觉。有挨了一针，还是那么疼。我情不自禁地叫了起来，但叫也没有用，疼的感觉丝毫没有减轻。可这回我再也不想举手了，只好忍着。
过了一会儿，钻孔终于结束了。医生往那个小孔里塞了点东西。治牙虽然很疼，但治疗结束后，却让人感到心情舒畅。
花开花落，春去冬来，万物生长皆离不开因果循环。人生百态，你此刻所受的痛苦必会在下一刻有所偿还，我始终相信这一个道理。
世界上没有不劳而获的成功，很多人都懂得。然而在面对问题时，又有多少人是抱着侥幸的心理去对待。害怕承受痛苦，这是大多数人的通病。但是，物极必反，疼痛其实是一个契机，一个你蜕变的契机。
贝多芬，保尔·柯察金，耳熟能详的名字。他们都饱受病痛的折磨，对自己的事业抱着坚定不移的信念，是他们忍受疼痛时的精神支柱，心若磐石，一念尚存，便可不灭。正是他们的坚忍与付出，勇于承受痛苦，方才造就了他们的成功。
薄柳之姿，望秋而落；松柏之质，经霜犹茂。
悬梁刺股的典故也同样印证了这个道理，疼痛让人清醒，让人坚持。古人便是早就领悟。
当然，疼痛并不是的条件。重要的是，要记住在承受痛苦时，你所展现出来的毅力与不屈。那么当你再次跌倒时，想必你会懂得如何去选择了。
种子要忍受孤独与寂寞才能够生根发芽；雏鸟要经过无数次的跌倒与摩擦才能够翱翔天空；人要经历挫折与磨难才能够成长。失败并不可怕，但要学会在失败中创造一个全新的自己，不畏艰险与痛苦，方为人上人。
我相信有一天，我流的泪将变成花朵和花环，我遭受过的千百次的遍体鳞伤将使我一身灿烂。
——题记
一棵树要经过多上风雨才能从一株幼苗成长一棵参天大树：一个人要付出多少代价才能从婴儿成长为一个成熟的大人，这长大像竹子的生长，过程中有着拔节的疼痛与快乐。这痛来自成长对我们的考验，这快乐来自成长的喜悦。
没有人一辈子会是一帆风顺的，总会遇到外部压力的困扰，但是那些所谓的困难，是对自己的考验，会在多年以后成为一种私有财富，激励自己勇敢面对任何成而毫不畏惧。
这不是在给困难找理由，也不是一句阿Q式的精神胜利法，当真正有一天我们站在十字路口不知该去往何处时，曾经跌倒的地方就会告诉我们这条路行不通。
然而面对考验，我们需要的不是沉默或者逆来顺受，而是用坚强和意志，与困难抗衡。没有怨天尤人，没有自甘坠落，天空终究不会一直乌云密布，挺过去，阳光依旧，生活不是一场华丽的想像，我们要长大，就要到外面去接受风风雨雨的考验，温室里的花朵终究不会一直灿烂。
为什么鹰妈妈会一次又一次把小鹰推下悬崖，它不是想要看到小鹰坠落悬崖，是想躺小鹰在万丈深渊的考验中学到会飞翔，冲向蓝天。《和平时代》里的话：当面对考验时，总是很痛苦的，要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。
面对考验，不去想是否能够成功，既然选择了远方，便制顾风雨兼程：不去想身后是否回袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
相信tomorrow is anoth day，带有疼痛的考验过后会是快乐的。
世界上最疼我的人去了
有一段时间，那种忧伤的感觉真是让我无所适丛，我知道，这段记忆已经在我的心上留下永久的痕迹。或许，文字的记录会把这段时光刻下来，而我，将会用一种愉快的心情迎接生活的每一天，不管它是晴朗的还是阴郁的……
多少次于睡梦中惊醒，多少次在黑暗中无眠，一次次的在心中询问自己，公公真的就这么离开我了么？无数遍的询问之后，伤疼的心含泪告诉我，是的，是的，世界上最疼你的人去了……
一座老屋，屋前有一棵老榕树，树旁坐着一位慈祥的老人。
晴空下之欢笑声
童年，天空总是那么蓝，欢笑总是那么多，总爱趴在公公的膝盖上，听他讲三打白骨精，听他说日本人进中国，听他唱歌谣，听他笑着叫“好宝，好宝”，嘴里说着，笑着，边深深的吸口烟，再朝天慢慢的吐出一片雾迷蒙，常逗得我咯咯直笑，引来几只小鸟一起倾听，一起欢唱。院前树枝上系着几只可爱的小狗，孩子路过时，总爱摸几下，突然又似想到了些什么，却生生的抬起眼睛瞄了公公几下，公公坐在椅子上慈爱的笑着，爽朗的笑声在蓝天下回荡，也在我心底深深的扎根。
黑夜之滴滴雨
犹如晴天一声霹雳，我呆了，公公竟患了癌症！别人都说他很“扎实”，这是不可能的！我的公公会长命百岁的！匆匆忙忙从学校赶到医院，冲进公公住的病房。看到病榻上虚弱的公公，心是那么的疼痛，泪在脸上肆虐。公公的眼中闪过一丝惊喜：“涵，你来啦……”那一刻，多想时间可以停留下来，别带走我的公公。
半个月后，在学校里心乱得发慌的我，放学后就马上赶到医院，然而，我看到的是正在生死边缘挣扎着大口喘气，瘦得没了人行的公公。我紧紧握着公公的手大哭：“我还没孝顺过您呢，您怎么舍得走呢……”公公眼角淌出浑浊的泪水，我知道他也不忍心离开我们呀。黑暗的夜不知何时落下沉重的雨滴，顺着屋檐滴下，“啪”的一声，砸碎了我的心，砸碎了一个生命，却奠定了永久的思念。世界上最疼我的人去了……
黎明之溶溶月
多少次从睡梦中哭醒，却再也听不到您那均匀的鼾声，看不到您那让人看了安心的身影，只有皎洁的月光透过窗子来抚摩我，这带来黎明的溶溶月色的，是您吗？我亲爱的公公？
多少次微风吹过，柳枝扬起又垂落，却成了一幅残缺的风景，再也听不到那童年的歌谣……
多少次雨滴飘落，溅起一朵朵迷人的碎心花，花儿化作清澈的水滴，再也看不到您那熟悉的身影……
一声鸟鸣，惊落了数年前的一片榕叶。世界上最疼我的人去了……
那个我爱的人，我无法停下爱她脚步的人，突然发现她瘦了，瘦了不少。开始地，发现她那些比少女裤还要宽得短裤穿起来更显得她瘦了的裤子越穿越好看了！渐渐地，发现她的小肚子没有了！渐渐地，发现她现在的身材和她年轻的照片那几张的身材差不多了，那可是我一直羡慕的身材啊！可是，我却心疼了！
那天，她在厨房为我们做饭，我进了厨房，站在那里看她做饭炒菜，看着看着，来了一句：“你瘦了，你造吗！”她问我会吗！我说当然啦！我转过身。不以为然的说：“我瘦了，我看着真的好不爽！”其实我只是想说，我看着心疼了！明明自己一直都希望她可以瘦，虽然和她同年龄段的人都说我的妈妈又一个好的身材，但我还是无理取闹嘲笑她太胖了。而现在，她真的瘦了下来，我却有一种说不出的酸酸的隐痛！
晚上十一点多睡觉，为的是盯着我们不要熬夜，快把电脑关了。早上五点起床，为的是给我们做丰盛点的早餐，洗我们昨晚换掉的衣服，再是上街买今天的菜。接着，赶着去工作。之前的她是一个全职妈妈，如今的她是一个工作者。如果她是在之前瘦的，或许我不会心疼吧！但她是工作后瘦的说，也说不清楚，为何心酸，心疼！
你瘦了，但我却心疼了！其实爱你的我不曾嫌弃过你的身材，虽然每天早上总是逼着你和我们一起去晨跑，虽然每天晚上早市拉着你出去散步，虽然每次散步都是要你快着走，你每次都说你是要散步又不是要运动，虽然每次都给你看很多很多有关减肥的瑜伽，但，我却不曾觉得你这样的身材不好，只是看到你年轻时候的照片，觉得那个身材苗条的你比现在的你更美，所以，每天都……
终于地，你瘦了下来，我却有种说不出的隐痛！或许是我太爱你吧！怎么只是少了点肉，爱你的女儿就这么心疼呢！是否那个我突然瘦了，还是病了的我更让你心疼！
早上，公园里真热闹。有的人在遛狗，有的人在唱歌，还有的人在晨练，真让人看得入迷啊！小美也来公园了，她看见一位老爷爷在晨练，把腿放在一棵小树的树杈上。小美见小树晃来晃去，心想：小树一定会非常疼的。小美马上跑了过去，她挥挥手说：“老爷爷，请您把腿放下来，小树会疼的。”老爷爷说：“树又不是人，管它疼不疼啊。”小美说：“那树也是有生命的。”老爷爷听了心想：对啊，小树也是生命啊！于是，他就把腿放下来说：“小朋友，你说得对，我不应该伤害小树，对不起。”小美听了说：“没关系。”然后，老爷爷就去健身器材那边晨练了。小美看见后心里可高兴了。
一年前我告诉自己，为了自己不那么总流眼泪，就应学着把所有的悲欢离合，世事变迁看透彻，把别人给我的背叛和欺骗看作理所当然，迫不得已。我说只有没心的人才不会明白什么是疼，那种在心底里抽搐的滋味，连自我安慰都不知道该如何麻痹自己，我懦弱的害怕了这种疼，把自己变得只会哭不会笑！
无精打采的一个人来，一个人往！一个人沉默的走过，留下落寞孤清的身影和夕阳的倒影比长短！陌生的教室，灰白色的墙面，闹腾的体育课，空余我一个人爬在桌上哭的昏天暗地！原来孤独不只是空间上的距离生疏，还有天性上的不可逾越！于是选择了文科，可那些无聊枯燥的文字完全不能改变我扭曲的心，由其是哲学里面的辩证思维在我大脑不停交错着，吵的我几乎崩溃。就像是在泥石流里思考是向前还是向后，可不管怎样选择，都无法逃脱毁灭性的洪流！
现在，呆坐在家门口，风起了，枝叶共舞，缠绵交融，像是在低诉着千古的密语！天暗了，烟雾笼罩，云卷云舒，像是背负着无法言语的哀愁！我哭了，伤心欲绝，泪雨滂滂，像是我的天空瞬间荡然无存了！该把怨恨怪给谁呢？四下，只有风声！
百无聊耐的时候，抽出一张白纸，用白色蜡笔费力的涂抹，最后发现这只是自己与自己之间的没有结果的角逐！她们说我没心没肺，我说我还不是照样活得很好！她们说我思想极端，我说被逼出来的！她们说好好学习，要对得起爸妈，我说最后就怕连自己都对不起！可一个人的时候，还是会莫名的悲伤！因为思维跨过的长度不是用心就能测出来的！在忽隐忽现中记起一些人的脸，在百感交加中，想起以前的话。是不是孤独的孩子都会没完没了的怀念过去，在默默的泪流中，沉浸迷失在曾经的温暖中，忘记自己的方向，忘记了该如何的面对。我们的青春，我们美好的让人心疼的似水流年，我们用轻狂篆写的成长记录，我们用心谱写的轻柔赞歌。可是为什厶听得我们连眼泪都忘记擦？丝丝的苦涩划过嘴角，可心里的疼该如何去遗忘，遗忘又要用多久？很多时候我在想我在为什厶悲伤？思来想去，还依旧不清楚。是因为奢求过多？还是真的现实太残酷？不断的告诉自己：我的快乐会回来的。可是自我安慰的背后却是无法启齿的柔弱！煎熬…
都说寂寞的孩子会记得每个过客的名字，我是记得深刻却想不起他们的脸！曾经的我以为有些人一辈子我会记住，无论是爱是恨！可现在，没心去追究我为何会如此健忘，去想有些人为何不近人情，或许只是有些伤害不是有意但确实是不在乎造成的。只好把赌注压在放弃上，让自己不在受伤，即使有一天后悔了，看看别人冷漠的眼神，我会微笑的。有时候一个人静静的听着音乐，或快或慢，听的什么都不想说……
我们要有多坚强才能做到念念不忘啊？什么时候才能不假装坚强，很大胆的在哭尽所有眼泪，可是…因为爱，所以不能，那么多那么好的朋友，我怎能自私的让他们陪我掉眼泪呢？都说绝望的诗才是好诗，那绝望的心还善良吗？不知道。很怀念那个就是哭也哭的很单纯的年代，在公交车上的那个漂亮的小女孩儿让我明白了什么是快乐的笑，那时，看到了她的眼睛在闪动着明亮的光芒，真的，我没看错！真正幸福的人眼中流着的奇异的光芒，闪耀的让人嫉妒！一个朋友说我总是笑的没心没肺，是的，那刻的笑真的是纯粹的快乐，但笑后的空虚，却是无法比拟的疼，一分也秒的死一般的沉静，似乎吸血鬼在抽空你血液，恐惧却无力反抗！总会看到别人的笑脸而心中微酸，更夸张到想去毁灭的冲动，天生的嫉妒和仇恨加在一起，却只是自己默默流泪！她说她会无意的想起我的笑容，她说那是单纯的笑容，但却听的我心疼，因为，那不是快乐，只是伪装！
为什么，我从小就要伤痕累累？为什么老天要安排我平凡而脆弱的心受到如此不公平的伤害。我真的很怕，很怕那种忍耐。我不甘心这种命运，我要用坚强改变事实，用承受感动泪水，让那讨厌的水珠永远也不要在我未来的面庞上出现。
―绪论
“不会是永远的伤痛，只是一时的坚强。”我告诉自己。纵容天空这样的放晴，我也感觉不到它丝毫的温暖，刚刚做完手术的心依然是细雨连绵，我发现自己学会了。
我默默的接受着命运的折磨，在逆境中学会了勇敢，学会了坚强，学会了挑战。一次次和困难的撞击是我的过程，在过程中提炼～就算内心也累累苦水，外表也满满伤痕，精神也狼狈不堪，我也不服于这些看不见，却最可怕的恶魔。
再也不用注意什么形象了，头发有段时间没洗了，身上爬满细菌味，面庞被病痛斗争得是那样的憔悴，我已经记不清是第几次来被动的接受这种无麻药的手术了，颈部的小山丘随着医生的一道刺下去，“一切都结束了”我告诉面色苍白的自己，血与脓一拥而出。不知是习惯这种痛苦了，还是眼泪流流干了，我连哭了勇气都没了，只是简单的叫了一下下，这“一下下”仅仅就是一次发泄。这是恐怖的回忆，我～。“这一切都失去了信心”是吗？每次我这样问自己？我都会告诉自己，“这个世界没这么残酷的，它还存在希望”这是在封闭自己的脆弱吗？为什么没次都要这么勇敢呢？为了自己可以活得有价值，有意义把！在他们面前，我保持的永远是最健康的一面，就让过去的永远深埋在心底把！不知道是什么让我把这些没用的东西写出来，或许是给自己一点点的安慰把，仅此而已！不堪入心的回忆不要留在我的周围，不会是我的阴影，对吗？那些都过去了！小时候的病痛不是都过去了吗？一次次的考验我忍耐力的手术不是都过去了吗？这一切都过去了！不要同情我哦！因为我们是最好的朋友，是同学，是亲人，也许是陌生人。
我记得“心灵的痛苦要比身体上的痛苦更痛苦”是的！心都受了伤，泪水有怎么去控制呢？为什么受伤的还是我？为什么我不可以单纯点？童年是那样的单纯，为什么要有青春，为什么要有感情的折磨？人生是在磨练中一点一点获取坚强，或许随这慢慢长大，我会明白现在的承受不算什么，现在经历的多是在为未来奠基。回忆单纯的年代，虽然傻傻的，但没有情感的负担。现在发现自己是在创造“奇迹”。心灵的一次次受伤，家人的一回回失望，我的一下下的改变，深深的伤害了自己，伤害了家人，纵然家人的操心，我还是被动的一次次离家出走。或许我被伤得太重，以前的什么东东都在我的脑海里渐渐的消逝。我只知道我背叛了自己很多次，从我走进休学后的青春那刻起：我荣耀过，我有属于自己的一片天空，我是老师心中的好学生，是学生心中的好干部，我用我的能力当上了学生会干部。从前！这一切仅仅是过去的，就连我现在都不敢相信自己还会有这么真实的从前，我甚至佩服自己的能力，就是这样的能力打得我再也爬不起，我知道了“背叛”的代价。我受不了他在背叛我后，对我的一点一滴的侮辱，我逃避了，我是个没用的人，我做出这样懦弱的选择。我尝试了第一次离开家的味道，是那样的苦涩，大脑一片空白，心中的激动涌出的都不知道是什么了？我真不知道我为什么要用离家出走的方式，让无辜的家人理解我，我连我自己都不相信自己的初中是如此的荒唐，一个看是简单的初中就被我换了3次，可笑的是，初中还是没读完。这一切都是“奇迹”般的不可思议，我到现在对自己可以说的之有无语了。
明天的明天，我会用光荣的身份告诉所有的人：我对得起自己的良心了。我就心满意足了！
希望看到我文章的朋友，好好珍惜你身边的一切，勇敢面对痛苦，不管是什么困难，都要勇敢的面对，你会有属于自己的天地的！
5月12日，青藏高原失去了一贯的平和安宁，一阵阵令人恐惧的震动将远方亲人们的呼喊和告别，转遍了大江南北。
十三亿人同一哭！
5月12日是星期一，对于我来说，是很平淡，很普通的一天，一晃神便度过了，甚至在当天晚上，还能安然入睡，享受一夜奢侈的美梦。
然而就在这看似普通的一天，那么多的同胞失去了他们宝贵的生命，那么多的孩子失去了疼爱他们的双亲，那么多的老人失去了挂念一生的儿女。楼房在瞬间坍塌，砖头瓦砾将无数鲜活的生命掩埋；美丽的家园刹那间满目疮痍，留下身心受创的人们黯然神伤；河间原本欢快的浪花也顿时变得沉重，在跃起的霎那奋力发出哀痛的悲鸣！
卧龙岗在颤抖，都江堰在哭泣！
无独有偶，班里的电脑在这个时候出了故障，以至于我们惟一得知外界消息的途径——晚自习新闻被迫取消。那些惨痛的，心酸的，感人的报道，照片，也没办法看到了。但我们这些住宿生仍然从老师、走读同学以及电话里父母的描述中得知了一切，一幕幕催人泪下的画面不用看便已浮现在眼前——变成废墟的学校，被沉重砖瓦压住身子的遇难者，以及无数无家可归茫然无措的孩子。
这些想象的画面让我的心被酸楚撕扯，只感到无边的疼痛。
我无法想像他们的疼痛，正如一位走读的同学所说：“你都没看到那些照片，太惨了……”
有人说，如果这些遇难者们在房屋坍塌的瞬间失去生命，就不必承受这样的疼痛。然而没有人会这样希望。生命那么渺小，在灾难面前不堪一击；然而生命又是那么伟大，因为我们的心都是连在一起的。有疼痛才有希望啊！
今天是星期五，学校组织了特别的升旗仪式，为灾区同胞捐款。当我们为遇难者默哀时，我几欲流下眼泪，不为别的，只是因为那种揪心的疼痛——因为我们的心都是连在一起的！
地震将一座座美丽的城市，村庄变成人间炼狱，地震使无数人找不到回家的路，地震夺去了我们至亲的亲人们，使我们恸哭不止。然而地震无情，人间有爱！既然日本能在经历了原子弹摧残的长崎废墟上建造那么美丽的花园，我们也定能使天府之国重现绚丽的笑颜。这一刻我们承受的疼痛，必将成为我们前进的动力，成为我们心间永恒的祭奠！
七月·无尽的忧伤
我原以为在7月里我可以收获一分甜蜜，没想到却给了我迎头一棒。就像是在阳光灿烂的春天被一场突如其来的大雨淋了个透心凉。迎头一棒的那股疼痛感顿时由头顶传遍全身。我瞬间没有了思维的脑袋在下一刻出现了那双充满殷切希望的眼，我该如何启口告诉他们这我不愿接受的事实。直至离开了电脑前，我仍就旧是心慌意乱，找不到解决问题的办法。
我总以为我很坚强且不易被打败，可如今只一个小小的困难就让我晕头向，没有了前进的方向。我总以为我很坚强，可是在这一刻，我却泪流满面。一个洪亮的声音自黑暗的上方传来：“别沮丧啊，咱不是还小么，大不了在复读一年，有什么关系呢。”对呢，我怎么就忘记了。但在这以后我是不是还要思考更多的问题，面临更多的选择。那对我来说是多么的艰难，更何况我是个犹豫不决得人。
八月·未知的方向
我彷徨，我很彷徨，我非常彷徨。被退档的我很是焦燥。如若不是又有二次志愿征集，我也不用思前想后的要考虑那诸多的问题。可是最后的最后，我连第二次志愿征集的机会都错过了。在一次又一次的犹豫中我一次选择的失误，导致了我八月的生活零乱不堪。
然而八月里，更多的是彷徨，不知道未来的方向，更没有了当初的壮志雄心。我徘徊在后退与前进间，不管是前进还是后退，都是那么的不易。
日子，一天天的过去，迷雾好似慢慢的散去，道路仿佛渐渐的清晰，可我为什么总觉得这个世界不是那么的简单。我努力的生活着，却不见得会过的很好。
九月·别样的混乱
我满怀激情的来到我梦想起飞的地方，却不想被摔入了地域，在我十八岁的成人之际，我终于体会到了真正的孤独与绝望。只有你一个人独自面对，没有任何人可以替你分担你。那种别欺骗过后的愤怒，是那么的强烈，然而，依旧因那深深的孤独与绝望而变得不那么重要。可是，在现实面前，我们都是那么的渺小，何况还是一个更渺小的我，除了接受，我又能怎样呢？
尽管，我还充满了疑惑，但时间不会等你，所以我带着满满的疑惑开始了我的未知路途。
问题总是会出来的，不断的问题出现了，可是依旧被忽略了，因为现实的残酷，也或许因为我们的渺小。
既然我改变不了现实的残酷，那我只好努力的适应它的残酷，努力的变强，努力的躲开伤害。
父亲去世那年我九岁，正读小学三年级。有一天，母亲对我说：以后在外边别跟人家闹气，人家要是欺负了你，你爹不在了，我一个妇女家，可没法儿替你出气。要是母亲随口那么一说，我或许听了就过去了，并不放在心上。那天母亲特意对我叮嘱这番话时，口气是悲伤的，眼里还闪着泪光。这样就让人觉得事情有些严肃，我一听就记住了。
从那时起，带刺的树枝我不摸，有毒的马蜂我不惹。热闹场合，人家上前，我靠后。见人打架，我更是躲得远远的。以前放学后，我喜欢和同学们到铺满麦苗的地里去摔跤，常摔得昏天黑地，扣子掉了，裤子也撕叉了。听了母亲的话，我不再去摔跤，放了学就往家里跑。有时同学拉我去摔跤，我很想去，但我没去，我忍住了。
我这样小心，还是被人打了。打我的人是我的同班同学，一个远门子的叔叔。那年我已经上小学五年级，每天早上和中午要往返好几里路到镇上的小学去上学。那个同学在上学的路上打了我。我至今都想不起他打我的理由是什么，我没招他，没惹他，他凭什么要打我呢？后来我想到，他比我大两三岁，辈分又比我长，学习成绩却比我差得多。我是班里少先队的中队长，他在班里什么干部都不是。他心里不平衡，就把气撒到了我身上。我也不是那么好欺负的，我打不过他，就骂他。我越是骂他，他打我打得越厉害。他把我按倒在地，用鞋底抽我的背，以致把我的后背抽得火辣辣的疼。
我在第一时间想到母亲对我的叮嘱，这事若是让母亲知道了，不知母亲有多心疼呢！我打定主意，要把挨打的事隐瞒下来。到了学校，我做得像没受任何委屈一样，老师进课堂上课时，我照样喊着口令，让同学们起立和坐下，照常听课和写作业，没把无端挨打的事报告给老师。晚上回到家，我觉得后背比刚挨过打时还要疼。我看不见自己的后背，估计后背是紫红的，说不定有的地方还渗了血。我从小长到十几岁，母亲从来没舍得打过我一下。母亲要是看见我被别人打成这样，除了心疼，还有可能拉上我去找人家说理，那样的话，事情就闹大了。算了，所有的疼痛还是我一个人受吧。为了不让母亲看到我的后背，晚上睡觉时，直到吹灭了油灯，我才把汗褂子脱下来。第二天早上，天还不亮，我就把汗褂子穿上了。一天又一天，一年又一年，几十年过去了，直到母亲去世，我始终没把那次挨打的事对母亲说出来。
后来又发生了一件事，我却没能瞒过母亲。在放学回家的路上，一个外村的同学，拿起一块羊头大的砂礓，一下子砸在我头上。我意识到被砸，刚要追过去和他算账，那小子已经像兔子一样蹿远了。我觉得头顶有些热，取下帽子一摸，手上沾了血。坏了，我的头被砸破了，帽子没破，头破了。我赶紧蹲下身子，抓了一把干黄土，捂在伤口上。砸我的同学跟我不是一个班，我在五年级二班，他在五年级一班，他跟我的堂哥是一个班。他砸我的原因我知道，因为我堂哥揍过他，他打听到我是堂弟，就把对堂哥的报复转嫁到我头上。背后砸黑砖，这小子太不像话！可是，我受伤流血的事万不敢让母亲知道。还是那句话，我宁可让自己头疼，也不能让母亲心疼。我把伤口捂了好一会儿，直到不再流血，我才戴上帽子回家。
有一天下雨，母亲对我说：来，我看看你头上生虱子没有？母亲让我坐在她跟前，她用双手在我浓密的头发里扒拉。说来还是怨我，好几年过去，我把头皮上受过伤的事儿忘记了。母亲刚把头发扒拉两下，还没找到虱子，却把我头顶的伤疤发现了，母亲甚是吃惊，问：这孩子，你头上啥时候落了个疤瘌？我心里也是一惊，才把受过伤的事想起来了。但我说：我也不知道。我想把受过伤的事遮掩过去。母亲认为不可能，人不说话疤说话，自己受了伤，怎么会不知道呢！母亲让我说实话，什么时候受的伤？怎么受的伤？见实在瞒不过，我只好把受伤的过程对母亲讲了。母亲心疼得嘴啧啧着，问我：你跟老师说了吗？我说没有。母亲又问：你跟那个砸你的同学讲理了吗？我说没有，他一见我就躲。母亲说：躲也不行，一定得问问他，为啥平白无故的砸你！我说：只砸破了一点皮儿，很快就好了。母亲说：万一发了炎，头肿起来，可怎么得了！你当时为啥不跟我说一声呢？我跟母亲讲理：你不是说不让我跟人家闹气嘛！母亲说：说是那样说，你在外边受了气，回来还是应该跟娘说一声，你这个傻孩子啊！母亲把我的头抱住了。
汉字的力量就是，在你不想说话的时候，可以用手呐喊。
——题记
汉字是我对祖国不能割舍的情缘，是我对祖国的爱恋；汉字是祖国给我身体注入的新鲜血液，是祖国对我的期愿。
汉字一路走来，饱受磨难，历尽千辛万苦与我们共同生息，它的每一个形体和内在含义都是无穷尽的宝藏，可事实证明我们在慢慢丢弃我们的财富——改词造意。
我是深爱汉字的一个人，因为深爱，所以被深爱。很多时候对于汉字我都略显得有些苛刻，会有些许的用词强迫症，遣词造句的时候一定是咬文嚼字的，不然，我不敢用，也不会用。因为我认为，对文字的使用的不妥本身就是对文字的不尊重，也是对自己的蔑视。我尤为厌恶的是那些将汉字字音读错、字形写错、字义解错的人。不可否认的是如今的网络语言出现了相当严重的訾言詈语，很多人拿来进行调侃，仿佛成了娱乐的必不可少的饕餮大餐。这就令我百思不得其解了，莫非我们的生活竟会枯燥到只能拿来文字戏谑取乐吗？这简直就是对汉字文化的糟蹋，现代人的悲哀还是文字本身的悲哀？不要说这是什么创新思维，更不要说这是什么时尚潮流。我不禁痛呼：何至于此？这是在我们心口上剜肉啊！心口上的血液竟成了汉字盛大的葬礼上的唯一祭品。
我本无意写这些文字，可内心的愤怒实在是按捺不住了的，我不是要批评什么人，且只是对我们这些爱汉字爱到深处的人鸣不平罢了。但我也希望我的这些文字可以唤起大家对汉字的重视和尊重，也只是想简单的让大家去多了解一些汉字全貌。总的来说，三思而用之，汉字是需要我们用最本质的心去对待的文化精髓。