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一生的悔恨作文怎么写？下面我们范文网六年级作文频道给大家精编的23篇关于一生的悔恨作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
这是一个没有完全成熟的苹果，它晶莹剔透，散发出诱人的光彩。但与大多数年轻的苹果一样，长满了淡褐色的“雀斑”。
这苹果生的“雀斑”越来越多，甚至比瘟疫蔓延得还快。“雀斑”们把这年轻的生命叫作“地球”，称自己为“人”，人的思维很敏捷，欲望极大且恐怖。最大的希望就是能够征服同类，独占整个苹果。
很快，青苹果上的“雀斑”开始不断地战争，破坏着森林法则。到处腾起一团团的蘑菇云，而青苹果原有的令人羡慕的光彩也随之流失了。到外都是腐烂的色彩，大窟窿连着小窟窿，还不时飘出一股令人作呕的酸臭味，原本憔悴的苹果更加丑陋了。
尽管她还很年轻,可看上去总有种莫名其妙的濒临死亡的感觉。谁都能感觉到青苹果的痛苦，能感觉到那种压抑着咆哮的痛。“雀斑”们正在把青苹果推向死亡的深渊。而它依然不断地给予、给予。
知道吗？猖狂的人类，苹果伤心的眼泪曾经带来了无数次灭顶的洪灾，不晓得它的怒火会带来怎样的后果。
沉睡的人类，赶紧醒悟吧！善良的人们，不要再执迷不悟了，听我一声以劝告，赶紧行动吧！我真心希望风们能够携起手来，共建我们美好的家园，还我们一个绿色的家园！
我小的时候，妈妈工作很忙，姥姥把我养大，可以说姥姥就像妈妈一样无微不至的关心着我。
还记得那次幼儿园演节目，我让姥姥给我买唇彩。我们走到了一家店，唉！没有我想要的。我们又到了一家店，还是没有我们想要的。我们走了好几家店都是如此，让我失望透了。拽了拽姥姥那因汗水湿透的衣服，我抬起头看着姥姥失去光泽的眼睛，干得快裂了的嘴唇，也看到了姥姥和我一样失望的神态。忽然她说，那还有一家店，咱们去看看吧。我们走进去以后，问那个服务员：“你们这儿有唇彩吗？”服务员说：“有，给你。”姥姥交完钱，把东西交给了我。当时，我真想抱住姥姥，可是我光顾看手中的唇彩，没有这样做。姥姥为我付出的已经太多太多……别看只是给我买东西，可他一个老人走那麽多路仅仅是为了一个唇彩吗？不是的，那支唇彩里含着姥姥的关心和爱护。
一天，我知道姥姥得了大病。那天是“六一”的前一天，别人都看排练节目，我却再也看不下去了。低下头，流起了眼泪。在我心中姥姥并不老，她干了那麽多事，从没提过一个“累”字呀！可是让我万万没想到的事发生了，姥姥去世了。
那时，年幼无知的我不是责问上天：姥姥一直关心着我，她做错了什麽？却听不到回答的声音。我也会独自想着：是不是让姥姥去天上变成神仙了？这也是上帝的错，为什麽不让姥姥陪着我？姥姥！您已经成为我生命中永恒的话题，时时刻刻想念着您。您知不知道老师念我的作文了？您知不知道妈妈升职了？您知不知道爸爸已经是党员了……我不知道您是否快乐，我也还没有报答过您，啊，我的姥姥！
我去长白山的时候，望着天上总在想：最漂亮的那朵白云就是姥姥，哪朵是最漂亮的呢？如果再给我一次机会，我会亲手给姥姥端一杯水，告诉她：“您的外孙女长大了。”如果再给我一次机会，我会给姥姥一些温暖；如果再给我一次机会，哪怕是一分一秒的时间我也要让姥姥留下来和我一起享受温暖的阳光。
我悔恨自己没有关心过姥姥，更悔恨没有办法让姥姥留下来。
泪水无法洗去痛苦
——题记
望着那皎洁的月光，无法如眠，为何？该如何入梦？
当雨水顺着发尖滴下的那一刻。不知是雨水还是泪水。
如果是泪水，那是悔恨的泪水。我彻底觉悟了。
如梦初醒。我不该沉浸在失败的阴影里。不该像行尸走肉那样活在世上，不该这样颓废下去。
望着那朝阳，心中似乎充满了无限的精力。可以为我的人生添上耀眼的光芒。不禁回首往事。我错了。觉悟了。
谁能为我的人生努力呢？没有，只有我自己而已。
没有百万身家。没有。只有努力罢了
彻彻底底觉悟了。恨在心中荡漾。我的心似乎被一条无形的绳子绑着。我努力的想要把它解开。仍解不开。但。我相信有一天会解开的。只不过不知要等到何时。
我发誓：我不会活在悲伤里！我要证明谁都不可以瞧不起我！如梦初醒。该醒了！该醒了。
如喷薄欲发的火山。该醒了。你忘了你人生的目标吗？没有！不向成为世人的败类。就要振作！看到黄秀虹努力的身影。我怎能输给她呢？
如梦初醒的花儿！绽放出你原有鲜艳的色彩吧！
让你凋零的花瓣儿重新振作。散发出你原有的光芒！不要再成为被世人忽略的一角！要成为最光亮的一角！
这件事已经过去很久很久了，我竭力想忘掉，但是却做不到……
那是我上小学三年级的时候，有一天晚上我们正在晚读，这时，黄老师领来了一个新同学。他剃着平头，脸色黝黑，身上穿着土里土气，脚上竟还穿着拖鞋，真是好笑。只见他低着头小声说：“我叫黄志涛，从田心来的，小时候玩手电筒把眼睛射散光了，请大家多多关照。”听了这乡音极浓的自我介绍，大家“轰”地一声大笑起来。我心里想：“哼，乡巴佬，还到城里读书。”所以一下课我就捉弄他。但他每次都不以为然，淡淡一笑，似乎十分宽容，我也就愈加放肆起来了。
那天，天气十分闷热，仿佛连空气都有了温度。放学后，我趁黄志涛上厕所的时候，把他的眼镜偷偷地藏了起来。心想：哈哈!有好戏看了。突然，窗外天阴沉沉的，几阵狂风乱过，西北方的乌云便铺天盖地而来。霎时，天昏地暗，眼看着暴风雨即将来临，同学们惊惶失措地奔跑着回家。正当我要跑回家的时候，豆大的雨滴噼里啪啦地下了起来，我只能又跑回了学校躲雨。这时黄志涛从教室不紧不慢地走了出来，拿出雨伞让我和他一起回去。
我连忙跑进他的伞下，这时，他把伞向我这边倾斜。顿时，一股悔恨的泪水涌出我的眼眶，我紧紧地握住他的双手，指着手中的眼镜，竟然一句话也说不出来……
悔恨啊悔恨，我从来没有这样的悔恨……
风，轻轻地拂过我的脸颊，也吹动了我的长裙。叶，缓缓地落到冰冷的路上，也飘到了我的脚上。我俯身，捡起这片叶子，枯黄的树叶在我的手心中，显得这么脆弱。
我哭了。是啊，哭了。思绪慢慢回到了今天上午的那场考试，一场数学考试。我在做完试卷后，一点也没有检查，就伏在桌子上玩弄我的文具。下课后，我还信心满满地认为我能考一百分，但卷子发下来的那一刻，我如晴天霹雳一般，瞬间瘫在了我的椅子上，八十三分!我不相信这是我的分数，于是再次看了一遍。没错，就是八十三分!那卷子上醒目的红色数字深深地刻在了我的心上。我拿着试卷，仿佛它有千钧之重。我慌忙地把它塞进了书包，夺门而出。走在路上，我好似看到了回家后的惨景，不禁泪流满面，这就是自作孽不可活吧，谁让我做完试卷不检查呢。
到家后，我环顾四周，还好，爸爸还没回家，我悄无声息地走到书房，打开书包，又见到了那张卷子，正巧爸爸回来了。我蓦地一下就站了起来，紧张地看着爸爸。爸爸严厉地看着我，沉声问：“数学考了几分?八……八十……八十三分。”我小声说。爸爸一听，面色如土，狠狠地训斥了我，我的眼泪如断了的珍珠般落了下来。
如果时间可以倒流，我一定用心好好检查再交卷。但世上根本就没有如果，我们必须学会承担后果。
那件事已经过去不知多久了，但在我脑海里，它依旧那么清晰，毫不模糊。只要一想起那件事，我的心里就充满了无尽的悔恨。
那是一个星期六的下午，天空万里无云，我高高兴兴地穿着崭新的衣服来到了陈家坪109公共车站。上了车，我坐在一个单人座位上，柔和的阳光透过车窗玻璃直射到我的身上，暖洋洋的。车子一直颠簸着来到了大坪车站。这时上来了一位抱着小孩儿的阿姨。售票员阿姨见状，忙说：“哪位同志给这位抱小孩儿的同志让个座？”车上的人都像没听见似的，仍坐得稳如泰山。“哪位同志让个座？”售票员阿姨又说了一遍。我望了那阿姨一眼，我们不禁四目相对。开始我已经发现她一直看着我，而且还望着我脖子上的红领巾。我原本想为这位阿姨让座的，但见其他人都无动于衷，我心里很别扭，于是我也没有动。就在这时候，一位年过花甲的老大爷站起身来让抱小孩儿的阿姨坐。阿姨满怀歉意地对老大爷说：“真对不起，老大爷，您都这把年纪了，还要您给我让座，真是对不起。”老大爷则微笑着说：“哪里，我的身子骨硬朗着呢！”这时，车内的人都低下头来，过了一会又开始议论着什么。顿时，我心想一定是在议论我，我脖子上戴着用革命烈士的鲜血染成的红领巾，可给这位阿姨让个座也不肯。我觉得脸上火辣辣的，心理又说不出的难受。
下车了，我心里充满了无尽的悔恨与愧疚。望着脖子上鲜艳的红领巾想着老师平常对我的教诲，爸爸妈妈平常对我的信任，在班上当班干部，在学校作为升旗手的我，今天在车上为什么会这样，为什么不想想胸前的红领巾？这对得起培养我的老师以及信任我的家长吗？
在去少年宫的路上，我的心里一直反复着那句话：学习雷锋，乐于助人，无私奉献……
那是一个阴雨天的早上，豆大的雨滴从天而降，滴滴答答砸在屋顶上，马路上，树枝上。
我打着雨伞回家，在经过光谷广场的天桥时，看见了一幕：一个父亲跪在地上，旁边站着一个小妹妹。他的怀中还藏着一个很小的宝宝，看上去应有一岁了。别的一岁的小宝宝会爬，有的甚至会走了，而这个小宝宝皮包骨头，只能躺在这位父亲的怀抱里。三人都穿着破破烂烂的衣服，连雨伞都没有，在雨中一动不动。面前有三样东西：一个小广播，播放着音乐。一个铁盆用来放钱。还有一张纸，上面写着他们的身世。
我走近看了看，原来是这样一回事：这个宝宝生下时，他的母亲就去世了，并且这个宝宝体质弱总是生很大的病，使这个家庭没钱继续治病，便出来乞讨。那个男人和那个大一点的小妹妹瞌头请求大家给他们一点救助。光谷广场那么大，可那铁碗里只有七、八元钱。我开始心动了，开始问自己：“给他们钱呢?还是不给呢?”但我出于小孩子的本能，认为钱要买自己爱的东西，于是纠结了一会儿，就默默地走开了。但我回到家，仍然很纠结，“该不该给她们呢?”
转眼一星期过去了，我再次走在回家的路上，再次经过那里时，他们仍在那乞讨，可是那位父亲怀中的宝宝不见了，我情不自禁地走过去看，原来那位宝宝不治身亡了!一开始我很惊讶，后来，一种五味杂陈的感情涌在了我的心上，我不禁迈开脚步跑回家，自己呆在书房里，一瞬间泪流满面……
正如巴金先生所说：我们要把自己更多的爱、时间、精力奉献给他人。”从此以后，这件令我悔恨的事印在了我的脑海里。我要以此为戒，多帮助乞丐和那些需要帮助的人。
无法相信那件事给我留下了多么深刻的印象，以至于在我升入中学后仍耿耿于怀。 那里，留下了我的悔恨， 留下了我的惆怅，更留下了我永远也无法抹去的泪水。回忆之门缓缓开启——时间倒拨了一年。美术课上，年过六旬的老师正用他干巴巴的嗓音讲着人体写生的比例，全班同学早已进入一种半睡眠状态——我也不例外。只听同桌意犹未尽地打了个哈欠。“哎，你的相册借我看看吧。”“这……”我犹豫着。相册，这是秋游时我为大家精心拍摄的，今天忍不住将它带到学校来了。我还是耐不住诱惑翻开了它。一张张栩栩如生的风景图和大家被夕阳染红的笑脸将我的心从课堂上拉走了，我陶醉在其中无法自拔。不知不觉，班主任已悄无声息地站在我身后。我的梦醒了，习惯性地把相册往抽屉里一推，恐惧、慌乱占踞了我的整个心灵。当然最后我还是被迫交出了凝聚着自己心血的相册，这场噩梦暂时终止了。事情并没有结束，下午我必须去办公室认错。我当时几乎愤怒到了极点——到底该谁向谁认错？她竟在美术老师和全班同学面前让我出洋相，岂有此理！班上开小差的那么多，为什么偏偏和我过不去？哼，要我低声下气向你“请罪”，作梦！我感到十分委屈，下决心不去认错，永远不去！一是因为面子，二其实是因为胆怯，办公室来来往往的人群令我心惊胆战。最终我还是退缩了，飞奔回家的路上，我真觉得自己三分是人，七分是鬼。 夜晚，我仰望着深遂的夜空，心中的怒火早已消失殆尽——的确我不该那么赌气的，这本来就是我的错。我打算去请求她的原谅，可我不敢，平时作风大胆的我现在却变得优柔寡断了起来。无奈我再一次选择了……沉默。不久后的期中考试，作文题为《照片背后的故事》，我当然就地取材。作文满分通过——全校老师均被感动得一塌糊涂。班主任知道后，在我的作文本上写了一句话：“只有承认错误才证明你有改正错误的决心，我等你！”我不再犹豫了，准备几天后就去“请罪”。天有不测风云，岂料次日清晨，我们得到了一个令人震惊的坏消息——班主任在昨天下班路上竟遇车祸，腰部粉碎性骨折！听说她必须住院直到期末考室前夕。为什么，为什么偏偏在这时候？我先是心一沉随后又开始自责——我恨自己为什么不抓紧时间呢？事情已无法挽回，我唯有耐心地等待两个月。短暂的六十多天在我眼里却无比漫长。我开始祈祷她早日康复。或许我的诚心感动了上天——班主任终于在新年之际回校。但不得不承认，先前的恐惧还是在我心中扎下了根，我是一辈子也不会原谅自己这个错误的——我再一次，也是最后一次退缩了。班主任的出院，让我更加感到自己有愧于面对她。随后“小升初”的狂澜扑天盖地地袭来，我义无反顾地投入了题海中。也为此我把相册的事淡忘了。时光飞逝，转眼间我已如愿以偿地考上了理想的中学。毕业典礼那天，我用秋游时用过的照相机给全体同学合影留念。按下快门的一瞬间，这件尘封的往事猛然间闪过脑海。刹那间，我的手僵住了。我的心情？惊讶、悔恨、悲伤，如万根针刺向我的心。我失落地调头离开礼堂。恍惚中一双手把一本相册塞进了我的手里。“你一直都想要的……拍得真好，我在病床上总是翻着看。”班主任的声音。待我回过神来，夕阳中只剩下她美丽的背影。我发誓两个月后九月十号教师节那天，回校！暑假过去了，开学后的第十天——我一直期待的日子终于来临。我趁午自习时来到了小学。看见分别几个月的夕日校园，心中百感交集。我跑到门房问道：“请问，原六六班班主任在吗？”“哦，你是她原来的学生啊。”老太太看了看我的校服和手中的百合花。“是的，她在吗？“小姑娘，我还是……不告诉你比较好。她叹了口气。“怎么？出什么事了！”我一下子急了起来。“就在前几天，她被广州来的教委看中，调去工作了。”“永远……不回来了？”老太太点点头。我愣住了，在永无尽头的两秒中里，我的时间仿佛一下子停止了。我飞奔上楼。是的……是的！那个熟悉的座位上，哪还有她的身影！——而我的忏悔，她再也听不到了！如今，我只能把它埋在心底，成为永远的遗憾。
岁月是一场有去无回的旅行，过去的往事，随着时间的流逝，慢慢飘散，定格成一张张稚嫩的回忆。但有些往事，却永远无法消散，渐渐的，被时光封存起来，成为我们心底永远的悔恨。
黄昏，梳着两个羊角辫的我，从家飞奔而出，不顾两个辫子在风中凌乱。我跑进小巷中，那古色古香的房子，让我感到心安。我迅速停下，朝着楼上大声喊道：“秋子，快下来了!”一个短发的女孩，探出头来也喊道：“来啦!”只听“啪嗒”“啪嗒”的脚步声，她出来了，我们手挽着手跑向小巷深处。
一声熟悉的叫卖声，在小巷深处响起，我们加快了步伐，只见卖糖葫芦的叔叔缓缓走来，脸上的疤痕是那么醒目。我把小手张开，手中的硬币还带着余温，我将硬币递给他，叔叔微笑着收下了，递给我一支糖葫芦。我接过来，幸福地舔了舔，心中满是满足，甜滋滋的味道萦绕在我的舌尖，仿佛有着奇妙的魔力。我甜甜地对他一笑，他暖暖地对我微笑。余晖斜映着他离去的身影。
日子一天一天地过去了，不知什么时候起，家里的大人和街坊邻居都在议论着那个叔叔，说他以前品行不端，虽然现在面善心和，但指不定心里怀着什么鬼胎呢!现在那么多小孩子围在他身边，说不定他是想拐卖小孩呢!听说啊，他以前还坐过牢呢!这天，妈妈也严肃地对我说：“以后不准去那里买糖葫芦!”我乖巧地点了点头。之前，我对他的印象还很好，可久而久之，我听信了大人们说的话，对他厌恶万分，认为他一定是个大坏蛋!
这天，几个孩子约着去当面羞辱这个叔叔，我也参与其中。他如往常一样来到小巷中。我们向他跑去，他脸上露出些许笑容。而我们冲向他，学着大人们吵架的样子，争相骂他，只见他的笑容顿时僵在脸上。忠厚、黄黑的面孔上，第一次流露出窘迫。笑容上有不知名的酸楚，脸上的疤痕更加狰狞、可怕。我们骂完，还朝地上吐了几口唾沫，就又飞奔而走，只留下他，默默地站立。后来，怎么样，我也不知道，只知道他从此以后不见踪影。
那窘迫的姿态，狰狞的疤痕，成为我心中永远的歉疚与悔恨，无法磨灭，尘封在岁月中。
完了，完了，完了!这可怎么办?说?不说?不行，不行，还是说吧!可是……哎，你活该!都是你自找的!谁让你不好好复习?
走在回家的路上，我的手心里全是汗水，背上的书包好像一座大山，压在我的身上，让我直不起腰。我一路自言自语，双腿像灌了铅似地走不动，看着天上飘忽不定的云，眼眶被泪水填满……
下午，考试卷发了下来，当发卷的同学把试卷放到我的桌子上时，我用事先准备好的书一下子把它盖住，心脏“怦怦”直跳，觉得自己一定考得很好，名列前茅。我按捺不住激动的心，一点点地把书移开。首先看见的数字是……8，等等，什么?!8?这不可能!我把书放下，用手使劲揉了揉眼睛，又看了一遍，竟然还是8!
这怎么可能?算了，先不管他，分不高是定了，万一是89分呢!看看后面的吧!我带着最后一线希望慢慢移开书本，我看到了……两个弯!莫非是88?我猜测着。可是，真实分数令我惊讶至极，比我想象的最低分还要糟糕!我仅仅考了86。
那可是14分啊!这是什么原因?我努力回想着，一拍脑袋，想了起来。在考试的前一天晚上，不知怎的，我冒出了一个奇怪的想法：要不试一下“放松式复习法”?对，说干就干!那一晚，我既没有看书，也没有做题，而是很痛快地玩儿了一个晚上。这不，考试时，我还很自信，下来分数直接傻了眼!
看着这鲜红的86，我感觉它在对我发出嘲笑的表情，你这个家伙，不是很自信吗?瞧，今天就给你点颜色看看。我后悔莫及，不知何时，两滴眼泪顺着脸颊流了下来，留下了两道伤心的泪痕。
走在这条熟悉的路上，我感到从来没有过的艰难，心里又纠结，又懊恼。可是世上没有后悔药，每一次成绩都是靠自己的努力得来的。此时，天灰蒙蒙的，我的心也灰蒙蒙的……
这次百分百数学课，我们班将面临着一座不努力就无法翻越的高山——期中大考。这一天终究还是到了。我胸有成竹地前来考试。
糟了，有一题不会，那是一道选择题。用方程?等量关系式又是什么?我琢磨着。
偷偷瞥一眼同桌的应该没问题的吧。我这么想着。眼睛可是情不自禁地向同桌那瞟。呀!我看见了什么!
我试图从记忆中抹去答案。可它已深刻在脑海里赖着不走了。
不久，成绩出来了，我居然是100分。一个不好的举动造就了成功。那俩个大D如同一双闪着灵光的小眼睛。朝我欣喜地示意。我却不免有些心虚。老师评讲到那一题时，我不知怎的，突然回想起那情景，一切都像静止了。“王婧涵!”老师阴沉的声音在我耳畔响起，我如梦般初醒。茫然地站起来，老师在讲什么?只见她疑惑不解地拿起我的试卷，翻阅了一遍，恍然大悟。“下课来我办公室一趟。”老师平淡地说。我忐忑不安地坐下来，惊魂未定。发生了什么?老师!我在荒无人烟的世界里无助地呐喊着。好像听到了同学们在窃窃私语，说在议论我吗?
下课了，悄悄走到窗前那张办公桌旁。“呼呼”外面寒风呼啸，冰冷刺骨，仿佛在讥笑我，树叶沙沙摆动，似乎在为老师的发现而喝彩。老师有些气愤地说：“这题讲给我听。”我支支吾吾，无法作答。老师更是愁眉不展，见我一言不发，也没多说，直接在卷子上扣了十分。
我的眼皮已招架不住泪水的猛攻，一颗颗悔恨的泪珠夺眶而出……
＂卖苹果－＂听到屋外嘶哑的叫卖声，我的记忆中便立刻浮现出一位忠厚老人的形象，那是一年前的往事了……
一天，我拿着新买的钢笔兴冲冲地往家走，想马上书写一下，试用试用．我越走越快……刚到胡同口，＂啪＂的一声，我不小心把一个苹果摊撞翻了．＂不好！＂我不禁暗暗叫苦，给摊主抓住了说不定会挨顿骂呢．我抬头一看，还好，摊主不在，只有旁边另一位摊主正瞪着眼睛看着我．我胡乱从地上抓了几个苹果往摊上一丢，撒腿就跑．
跑了一阵，见后面没有人追来，我才轻轻地吁了一口气，想把钢笔拿出来再看看，可伸手去掏，怎么？衣袋里没有，又慌忙把全身所有的口袋摸了一遍，都没有．我头上不禁冒冷汗，丢了？丢在哪儿了？忽然，我眼睛一亮，会不会丢在苹果摊上了？对，去找找．可我刚一迈步，猛然又收了回来，这不是自投罗网吗？摊主抓住我可就糟了．我犹豫不决，但是，刚买的钢笔丢了太可惜了，我咬了咬牙，快步回身走去．可到了拐弯处，我侧着身子探头向苹果摊张望，只见一位老爷爷正在收拾地上的苹果，他就是摊主！旁边那位摊主正向他说着什么．
到底过不过去？我琢磨着．这时旁边那位摊主发现了我，说了声：＂就是她．＂我见已经躲不开只得硬着头皮走过去．拾苹果的老爷爷手里捏着一枝钢笔，那不正是我的吗？可谁知道他还肯不肯还我．我疑惑着，走到老爷爷跟前．谁知老爷爷并没有责备我，他微笑着说：＂这只钢笔是你掉的吧！还给你，以后可要小心点！＂老爷爷把钢笔往我手里一塞，又去忙他的事了，我一直站着，听他用嘶哑的喉咙喊着：＂卖苹果－＂
我不知道那天是怎么回家的，但这件事却深深地留在了我的记忆中．
秋风萧瑟，带来的却是刺骨的寒，每当来到秋天，我的脑海中总会深深地回忆起那件往事。那一次我真悔恨。
那个球，冷得有些吓人，风呼呼的吹，刺骨的寒透进我的心里，却带不走那份烦躁。分数考得十分的低，作业又多的像山似的朝我压来，我变得焦灼不安。
回到家，一丝丝温馨透进心中，我就提不起精神，无精打采地走进卧室。
奶奶见我回来了，连忙又是倒水，又是端茶，搞得我更加烦躁，终于奶奶在捧来一杯牛奶之时，我大吼道：“我要写作业了，别来烦我!”奶奶呆住了，有些吃惊地望着我，嘴巴微张，皱纹也随之紧锁，看上去似乎又老了一些。她缓过神来，轻叹一口气，有些失望地轻声说道：“对不起!”声音比蚊子大不了多少，随即默默的离开。
我吼完之后，心似乎也停了几秒，似乎有一种苦涩在心头弥漫开来。我停下不想这些，去做作业，可越写心里越疼，就像被钉子钉了进去我想透透气，打开窗户，突然我被窗外的一幕吸引。寒风依旧刺骨，似乎想把世界刮得越发的无情，可是依旧有一抹绿色在坚持，那是粗壮的树，不，是树下的小花依然活着，哦，原来大树为了不让小花受到伤害，不顾自己，依旧护着她，在天际留下一道高大的身影……我眼角湿润，泪水的朦胧中，那高大的身影换成了奶奶的身影，我似乎看到奶奶一步一步教我走路，似乎看到下雨时奶奶的伞总是向我这边移动，也似乎看到奶奶发角的微白……想着想着，心中悔恨得翻江倒海。我捧起面前的杯子，一种牛奶独有的醇香味和一种别样的温馨，交织在一起钻入我的鼻孔。我带着深深的悔恨将这爱的浓浆一饮而尽。那大树伟大的生命和花儿娇小的身躯再次浮现在我的脑海之中，我转过身去对着奶奶离开的地方，心中喊道：“对不起。……”
秋风袭来，使我记忆的河流停止奔腾，每当想起那一次，心中的悔恨总像决堤的洪水冲向全身，虽然奶奶已经原谅了我那一次，我依旧悔恨。
我的奶奶去世了，带着对我深深地眷恋去了!奶奶是那么的疼我，可是我却因自己的一点私心让奶奶带着失望去的。这一次的过失成为自己今生的悔恨。每当我想起那件惭愧的事，我的脸就不由得发烫，我恨我自己。
半年前，我的奶奶患上了半身不遂，所以她行动不便，身边总要有个人照顾，我每周去奶奶家三次，因为奶奶住在小叔家，离我们家稍有点远。孙子当中，奶奶最疼爱我，最信任我。
那天是我们临放暑假的最后一天，上午考试，下午就放假了。2点左右我去了趟奶奶家，看她脸色苍白，眼光无精打采的，当奶奶看到我时，失神的眼光一下子变得有神了。她紧紧抓住我的手，好像有话要对我说，但费了好大的力气却没有说出话来，只好又轻轻放开我的手。过了好长时间才轻轻地在我耳边说晚上陪她睡，下午别回家，我看着他痛苦的样子，眼泪止不住流了出来。我擦着眼泪吞吞吐吐地说：“奶奶，您放心，今天我哪儿都不去，我陪您。”这句话让奶奶踏实了，奶奶带着满意的微笑睡着了。我认为奶奶没事，趁奶奶睡着时，我就悄悄地离开奶奶去了同学家，那天是我同学的生日。那天大家玩得很高兴，但不知怎么回事，我的心中总有一种复杂的感情，虽然在玩，可总觉得有种不祥的感觉在我脑海萦绕，尽管如此，还是陪同学玩到了晚上。
我回到家时，到处时一片哭声，我懵了，原来奶奶在我去同学家去玩时已经永远地睡着了，没有再给我留下一句话，我跨进门就扑了上去，悲痛地喊着：“奶奶!奶奶……”我模模糊糊地看见奶奶一动不动的躺在那里，我想起了奶奶慈祥的面容，我的眼泪簌簌地落了下来。又想起奶奶对我说的话，就更加伤心了，我答应她那晚要陪她，答应她那天哪都不去的，可我……奶奶再也醒不过来了了，她永远地离开我了，永远地离开了……
我真的好后悔，悔我那天的决定，恨自己的贪玩，恨自己的无知，恨自己的轻诺，恨自己……我对不起奶奶，对不起她老人家为我付出的一切，可我最终却让奶奶带着遗憾离开了，我欺骗了她，连她最后的一点小小心愿也未完成。我错了，我实实在在地错了，我的小小的自私酿成了我终生的遗憾和悔恨。
这件事对我的打击是深刻的，教训是沉痛的，从那以后，一夜之间好像长大了，我明白了许多事，做任何事不在不再冲动，不再鲁莽了。
虽然过了很久，但那一幕仍深深地印在我的脑海里，让我终生都难忘，我好悔呀!
在成长历程中，我们干过各种各样的事，干完后，我们可能会有喜怒哀乐不同心情，也会有不同的收获。有一件令我悔恨的事，让我记忆犹新，历历在目，仿佛就发生在昨天。
那是一个周末。因为早晨、上午、中午都特别热，于是我便决定了穿短袖。而姥姥发现了我这一举动，便再三建议让我不要穿短袖。我想：大热天的，怎么能不穿短袖呢?于是，我嘴上说：“不穿短袖穿长袖”，却在姥姥不注意时，偷偷把短袖套上，并在外面加了一件长袖外套，这样姥姥就毫无察觉了，还以为我乖乖地听了她的话。
出了家门后，我迅速地将外衣脱掉。玩着玩着，我突然感到十分寒冷，就算穿上外套，也无济于事。我咬咬牙，想：忍忍吧，可能过一会就好了。
谁知到了下午，天气非但没有好转的迹象反而变本加厉，我打喷嚏比原来打的还厉害。脑海中似乎又响起了姥姥的唠叨：“这样的天，天气迟早要变。你就别穿短袖了，穿你以前的衣服吧，不然会着凉的。算了，你不听算了，反正感冒发烧的是你……”回家后，姥姥知道了，一边给我冲感冒药，一边嘟哝着：“看看，我怎么说你也不听……”看着姥姥的头发，发现她的黑发已经不多了，现在似乎都找不到了，我很悔恨，不应该让姥姥为自己操碎这个心。
通过这件事，我明白了：凡事不能只贪图一时的舒适、安乐，应该把后果放在应考虑的第一位，不听老人的忠告后悔都来不及!
在成长的过程中有很多难忘的事，但让我最悔恨的是——一次发考卷。
“叮铃，叮铃”下课了。老师说下节课发试卷。我的心里像压了一块巨石，心里很不安。
第二节课到了，老师走到讲台上，紧皱眉头。死盯着我，我发现全班同学都看着我。这时，我觉得非常不安，环境阴森森的，空气里满是杀气。老师说：“张小明数学80分，英语85分。”这时我心里的巨石落地了。老师又说：“语文很不好，才考了55。5分。”我的心像猛地扔到地上的玻璃瓶，碎成了一块一块的，我想：“完蛋了，完蛋了，才考了55。5分，一定会被妈妈痛打一顿的。”
我迈着沉重的脚步回到了家，我一进家门看见妈妈。妈妈说：“考试考得怎么样?”我说：“考得很不好。”妈妈说：“给我看一下。”我慢吞吞的拿出试卷，“数学才考了八十分，这里不该错的你就错了，太粗心了，下次要改，英语也是粗心大意，语文才考了55。5分，你怎么回事?”妈妈紧皱眉头死盯着我说：“去好好反省反省。”我大哭着跑到房间，说着“坏妈妈，坏妈妈。”三十分钟过去了，我想：妈妈每天上班都那么辛苦，我真不该考得那么差，我下次一定考满分不让妈妈失望。
经过了这件事，我想：我以后要认真学习，争取下次考满分。
正月初六，窗外小雪漫天飞舞。屋里烤着火炉，一大家子围着火炉吃饭。寂静，静得让人生畏。最终他一语打破了冰冷的饭局。
他举起酒杯，神情凝重地对我说道：“儿子，爸那天有些…”我愣了一下，扭过头，那刀口般的情境重新浮现在脑海中。
那天，我在姑妈家玩。晚上姑妈大哥有事外出了，我一个人坐在电脑旁，眼睛一眨不眨地玩着游戏。突然电话响起，我一看是老爸的来电，就把它扔在一边。但让我没有想到的是爸妈见没人接电话，有些不放心，就来“查岗”了，没有防备的我被逮了个正着。
父亲跨进屋内，和蔼地说：“儿子，不在姑妈家住了呗，今晚回去睡。”“不行，我要在这等大哥回来，不回去。”我一边打着游戏一边不耐烦地说。父亲压着隐隐的怒火：“回去，明天还要来的，游戏存个档明天再玩!”“不回去，不回去!大不了我不玩了，还不行?”我边关电脑边大声嚷嚷。父亲怒了，指着灯火依稀的楼梯口：“你给我回去!”我看见父亲眼中充满了怒火，可我仍抵抗着：“不回……”可语气低了下来，心里还是有些胆怯的。
父亲怒不可遏，紧绷着脸，瞪大的眼珠子几乎要喷出火来，三步并两步，连跑带扑地奔过来，举起巨大的熊掌扇向我。沉默的母亲在这时出了声：“你别打他，他还小，是个孩子!”父亲为之一愣，举起的手不知扇下还是放下。这时，他盯上了那台无辜的电脑，猛地一扑，抓起主屏狠地一砸!对着主机猛地一推，还恶狠狠地说着：“我让你玩!”霎间电脑室一片狼藉，然后父亲愤愤地摔门而去。
“儿子，爸其实不想打你，爸也很痛心，但为什么你总是长不大?”说着一向严肃的父亲眼圈泛红，竟有一滴泪落下，无声地落进酒杯里。我不由瞪大了眼睛，这是我第一次看见父亲流泪。平时那么严厉的父亲，在众人面前，竟为了他这个任性的不争气的儿子流泪了。可那都是我的错啊。父亲的那一滴泪，像一把巨锤，狠狠地砸在我的心上，将它砸得抽搐起来，巨烈地疼痛着，融化了心间的冰雪，激起无比的悔恨。
爸爸，那一刻，我真的很恨我自己。您的那一滴泪让我懂得父爱的广博与沉重，它把我心灵的蝉蛹一片片剥下，剥去我的任性与倔强，留下一颗悔恨的心，伴我成长!
在我的内心深处，埋藏着一件令我终生后悔的事，让我一想起它就会伤心、流泪，它把我幼小的心灵压得喘不过气来。
记得三年级刚刚考完语文，太阳不再那么灿烂，而是偷偷地躲进了乌云之中；天空不再那么清澈、明朗，而是乌云密布；鸟儿的叫声不再是那么婉转动听，而是悠长而郁闷……我低着头，走在这街道上，也不再是那个老师眼中活泼、开朗、可爱的小女孩了，而变成了一个坏学生。街上所有的人仿佛都在用厌恶的眼光盯着我，用手指着我的鼻尖骂着……使我一个三年级的小学生抬不起头来，每走一步仿佛都是那么沉重，回家的路仿佛长了好几倍。
这一幕就像定格了的画面，怎么也挥不去！考试铃响了，监考老师发下了语文卷子,我还是像往常一样认真、细心地答卷，仔细地检查。在最后一遍检查的过程中，发现还有一题我没答上！这道题正好是我昨晚没复习到的，书上就有正确答案！再一看这道题的分值，啊？要十分呢！如果这一题答不上，作文再扣点分，那不就上不了九十分了吗？看来这次的三好生要泡汤了！
我从来都是老师眼里的好学生，以前对考试偷看书这种事真是嗤之以鼻，而现在我也不知怎么了，尽想这种鬼事儿！这时，仿佛有两个小人在我脑子里打架：一个说：“看吧，看吧!这样你不是又可以得全班最高分吗，你可真傻，这么好的事儿都不去做！”另一个小人却说：“你不是说过做人要诚实吗！自己都做不好，还有资格管别人吗？亏你还是班干部呢！哼，一定是个冒牌货！”正在这时，监考老师对我们说：“同学们，抓紧时间，还有十分钟收卷！”此时，我的头上冒出了汗珠，心里虽然在不断警告自己，绝对不能那样做!可是，我的手却像失去了知觉一样，不由自主地伸向了课桌!突然，我的手猛地一抖，语文书就从课桌里滑了出来!此时,监考教师发现了我,立刻把我叫了过去,还没收了我的试卷!多么丢人啊!
从此，我的世界完全变了样!同学们不再跟我玩耍，我无法忍受他们看我的眼神!上语文课时，我不敢正眼看戴老师,我觉得我对不起任何人!我以为戴老师会当着全班同学的面，将我大骂一顿,既使这样,她也永远不会原谅我的!然而，意想不到的是，她却轻轻地将我叫到身边,用亲切的口吻对我说：“小羽，认识到错就好，在每个人成长的路上，都不免会犯错的，只要改了就好！没事儿。”当时，我的眼泪布满了眼眶，我多么想对戴老师和所有给予我知识的老师说一声“对不起！”啊，可是，我的嗓子里仿佛堵满了泪，什么都说不出，只有认真地点点头。
这件事虽然已经过去两年了，我又成了同学中的好榜样，但它就像阳光中的阴影，罩在我的心头,是我永远的痛!经历了这件令我悔恨的事，我相信，今后我一定能生活得永远阳光、永远灿烂，我会不断努力的！
两年前的一天，发生了一件令我至今悔恨的事。
那一天，我的同桌又来“侵略”我的地界了。起初没什么事，可是他“占领”的地方越来越多，我的桌子只剩下一半的位置了。我不耐烦了，就说：“你可不可以别再挤我了?”可是他却说：“不行!”我气急了，用手拿起一本厚书，“啪——”地一声，书非常完美地拍在了他头上，力度很大。没法子，谁叫我气急了呢?
再看一下同桌，只见他的脸红彤彤的，足以和一个红苹果来媲美了，而且还趴在桌子用纸上写着什么。一会他把写好后的纸递给我，我看了一下，上面写着“下课后来后门一下。”
下课了。我来到后门，只见旁边的一个绳子上写着“拉我。”出于好奇心，我用力拉了一下，一盆水泼了下来，把我淋成了了“落汤鸡”。盆子上还写着“吃饱了撑的”。我立刻跑到座位上坐下来，写了“绝交”两个醒目的大字，他看了后说：“绝交就绝交!”
第二天，他看见我打着喷嚏上学时，竟然主动来和我道歉。而我对他却冷冷的，什么也没说。就这样没过多久，由于他爸妈工作的原因，他们去了外地，很久没他的消息了。
现在我会时不时想起这件事，我也挺后悔的。这件事我俩都有问题，我不该拿书打他。毕竟，人要大度一点，他既然都给我道歉了，而我也不应该那么小气。所以我也还欠他一句“对不起”。不说这句话，我是一直会悔恨着的。
这件事已经过了很久了，我竭力想忘掉它，但是却做不到……
那是我小学一年级时的一天上午，英语老师来课堂问：“还有哪八个同学没有交作业？快点站起来！”有七个同学马上乖乖地站起来了。
“还有谁，请诚实一点！”没有动静。
英语老师拿出一张纸片，转过目光问我：“张骏杰，你交了吗？”我马上站起来说：“交了。”老师还问了一下组长、班长，也没找到我的作业本。由于我从来没有过没交作业的经历，老师就叫回家了。
回家后，我果然找到了作业本。我傻了眼，干脆撒谎吧！
悔恨啊悔恨，我从来没有那么悔恨过……。
最近我做了一件让我自己感到悔恨不已的事。
那天正好赶上了我妈回老家的一天。早上我早早地来到了教室，一坐下来，就飞速地翻起了书包。我不是为了交作业，更不是为了看书，而是拿扑克牌出来玩。其实，我拿扑克牌只是为了娱乐一下而已，只是趁着妈妈没在身边，放纵一下自己，并没有想太多，觉得就是打会牌而已，不妨碍学习。我和三个同学刚打了一两分钟，突然后门就闪进来一个教官，把我和其中一个同学抓住了，另外两个跑得快，所以没有被抓到。一开始我是不承认我在打牌的，可是教官说有监控，我心里就瞬间没底了，心想：“我如果被查监控之后被抓到，可能会比现在的情况还要糟糕。”所以我才极不情愿地把牌交出去。
这时，被刚好赶到教室的班主任撞了个正着。不出所料，我们就被叫到了办公室。老师气得一时都找不到话来说我，又生气又严肃。我这时已经知道自己太不应该这样了。老师沉默了一会，才开始语重心长把从带我们班开始，对我的期待，到我不断惹些事，不断地有问题，到后来一直不肯放弃对我的期望，尤其这学期，觉得我学习上更积极更主动了。然后看着我说：“可是，我真没想到你居然在班上打牌，你怎么一点都不知道老师对你的期望呢?你知道打牌是什么人干的吗?你来学校是为了什么呢?”我是有多让老师失望的啊?
我羞愧得有如成千上万的蚂蚁一样扯咬着我的心。我恨不得地上有条缝让我钻进去。是啊，我怎么能这样啊?我来学校是来读书的啊，我怎么这么糊涂，这么不争气啊!
老师还打电话给我爸了，我的心一下子又吊了起来。我爸因工作太忙，最终没能来学校。我站在那儿，想到父母起早贪黑的工作;想到老师含辛茹苦的教导，想到种.种……刹那间，我的双眼布满了水雾，使我的视线变得朦胧一片，随即两行充满悔恨的泪水就掉落了下来。我辜负了父母对我的期望，辜负了老师对我的期望，我更辜负了我自己的青春。
回到教室，我立刻把剩余的扑克牌狠狠地撕碎并重重地扔进垃圾桶里。
放学回到家，爸爸没有打我，也没有骂我。远在老家的妈妈在电话那头也没有骂我，而是好好地开导我。这使我心里更难受。如果他们打我骂我，我心里也许还好受些，这更使我无比羞愧。想到妈妈此刻原本应该跟外婆他们欢谈的，可是我却弄出了这样的事来，打扰他们的雅兴。
晚上，我躺在床上，久久不能入睡。爸爸妈妈为了我不辞劳苦，还为我操心未来的路，在我犯错的时候，不但没有责怪我，反而细心教导;我的老师为我们全班同学含辛茹苦地工作，为我们争取最好的学习资源。我辜负了他们对我的期望，我的双眼又不禁留下了悔恨的泪水。
我本该好好珍惜时间，珍惜青春，发奋读书。我悔不当初啊!我想，我已经清楚地知道以后应该怎么做了。我要做一个不让父母担心，不用老师操心的学生，我在心里暗暗的发誓一定要做到!
说起这段刹那间悔恨的泪水的经历，我终于尝到了人间的酸甜苦辣的滋味。使我懂得了人生的哲理，让我没齿难忘。
今天下午，天气比往日炎热了许多，我走在楼梯上，忽然想到今天是我的特大倒霉日，我当然一点不信这个邪门妖道，非要回家认认真真的完成作业，看倒霉运往哪儿下手，我回到家，似乎看见一股黑乎乎的倒霉运转来转去，一眨眼，消失的无影无踪了，我心里晃晃的，感到有不祥的预感，管他三七二十一，我放下书包，拿出作业本，投入了紧张的“激战”中，几分钟就搞定了。可是好景不长，当妈妈炒菜时顺眼望了望，就发现了一个明显的漏洞，我傻了，明明仔细的做，怎么会出错，让我百思不得其解，可能是我粗心大意罢了吧。过了一会儿，我越想越不对劲，是不是倒霉运跑到本子上来了……妈妈的叫声打断了我的思路，我急匆匆的跑过去，吃过晚饭，妈妈跑去为我检查作业，我一边吃着香喷喷的饭菜，一边看着体育频道没想到恶运的降临，没有想到一本数学作业给我“致命一击”突然，一声震天动地的叫骂声冲入我耳里，我几乎崩溃了，手脚不听使唤的缓缓走去，本来要加小数点的没有加，不是我不懂得做，而是我这个“粗心大王”“从古至今“不知悔改，老是犯错误，真是名不虚传啊！妈妈的怒火慢慢平静下来，和我把错题纠正过来，可是后来接二连三的错误使妈妈燃烧的怒火越来越旺，最终，妈妈将所有的气愤发泄到我的身上，随着一声巴掌声，我哭了，哭得那样“凄掺”，只听见妈妈不断的谴责，我无地自容，泪水花花得流下来，这只怪我急于求成，反而弄巧成拙，变成了不可收拾的局面。一句话，我粗心大意。原来我会做的，但是这个坏习惯始终无动于衷。这时候，我又惭愧，又悔恨，比拳打脚踢还难受，真恨不得把粗心大意的毛病连根铲除，不让悲剧重演。
夜晚，我想起那段深刻的经历，眼含着丝丝泪水，写下了这时刻提醒我的悔事。
每当想起这件事，我有一种万箭穿心的感觉，极大的负罪感顿时涌上心头，简直令我发疯，恨不得用利刀将自己碎尸万段。否则我终生将难以走出那罪恶的阴影。
事情发生在去年暑假，在一个闷热的下午，我邀好友王志付、王法、王德鑫三人去河里游泳，一路上，我们骑着单车，吹着口哨，悠哉悠哉地飞驰着。突然，前面有好多人在围观什么，好奇心驱使着我们不由自主地走了过去。原来是一条大蟒蛇在吃鱼，太可怕了，不一会，围观的人就走了。王志付说：“太危险了，这里又没有大人，我们还是走吧。”我说：“谁走谁是胆小鬼，是孬种。”
“那出了事谁负责？”王法问。
“一切由我负责。”我气吞山河似的回答。
在我的执意强求下，大家还是极不情愿地留下了。我们兴奋地在水里打仗、戏水。这时，意想不到的事发生了，刚才那条大蛇飞野似的窜来，一下子咬住我的脚。我吓得嗷嗷大叫，痛哭不止，我的好友王志付毫不犹豫地窜到我身边，和大蛇搏斗，举着我的腿，王法和王鑫把我拉上了岸。
可是，王志付的举动激怒了大蛇，被大蛇咬伤多处，当我们把他拉上来的时候，只见王志付面色发黑，离我们远去了。我被送到医院治疗，侥幸保住了生命。
在王志付的墓前，我长跪不起，仰天长啸：“老天爷，受到报应的是我，王志付，是我害了你。”
天哪！我为什么那么固执，我对谁负责？这件事过去已经二年了，我始终生活在黑暗的阴影里，良心的自责使我不能自拔，爸爸妈妈看我每天精神恍惚，就把我送到上海学习、生活。空间分开了你我，却分不开我一生一世负罪的心。时间分隔你我，却分隔不了我悔恨的泪水。
我的固执令我的好友离我远去，阴阳相隔。当清明节到来的时候，我会在你的墓前长跪不起。
同学们，生命是珍贵的，请好好珍惜，千万不要向我学习。