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原谅我作文怎么写?下面是我们范文网五年级作文频道给大家精编的15篇关于原谅我作文,希望对大家有所帮助,内容仅供参考!
妹妹,自从你出生后,我就很想和你玩,一年年过去了,你已经五岁了,我们从小到大都是不打不相识,每次我听不见你哭的时候,我的心里就痒痒的,我真想弄哭你我才安心。妹妹,有太多话我说不出口,我想借着这次习作,把我对你的真心话告诉你。
妹妹,你还记得那一次吗?我为了争爸爸的电脑,而伤害了你。那一次,爸爸把电脑给我两姐妹玩,我告诉你,我先玩,在我玩的时候,你在不停的乱按,我生气了,我叫你不要搞,可你不听,还是乱按,我不想打你,我把电脑搬到食堂那,你又跟着我来,我说;你不要再乱按,否则,我让你好看,哼。我又开始玩电脑,可你还乱按,我生气了,我一巴狠狠地巴掌就这样落在你的脸上。你又不小心撞在墙上,我可以猜测一定很疼,我忙安慰你,可你不停的哭,过了一会儿,她又不哭了,我向她道歉,她原谅了我。我说;妹妹,你打回我吧,我是一时之气才会弄伤你的,对不起。
妹妹,有好多事都是姐姐的错,妹妹,你总那么善良,天真,可爱。妹妹,请你原谅姐姐,姐姐在这给你说声对不起,我知道,一声对不起是无法补偿我的过错,妹妹,请你相信姐姐,姐姐会用一生来补偿你的。
奶奶,请您原谅我做错了一件事情。
在前年放假的一天里,我回到了老家,因为您养了很多很多的小兔子,而且每次我见到小兔子之后都非常想去碰一碰它们那灰白的毛,在我看来,小兔子是一种,温顺,善解人意,喜欢做我们的衷心朋友的,所以在我去您家的第三天,我就想碰一碰那群可爱的小兔子,所以,我就要做一下准备了。
首先,我从“仓库”里使劲的翻呀翻,终于翻出了一个在我看来比较结实的篮子,然后,我又去找了很多的草,一层接着一层的铺上去,我希望那只小兔子能在这个小篮子里吃好睡好,我又想到了小兔子没有喝水就会很渴的,所以,我又翻到了一个盖子,里面装满了水,然后,我放在草床上,然后一切就准备就绪了,准备迎接小兔子了!
我让您帮我抓一只小兔子,可是您不答应,最后,在我的百般恳求之下,您终于答应给我抓一只小兔子了,我很高兴。
小兔子被您从“被窝”里揪了出来,很不满的踢着两条腿,像是在抗议,那腹部的绒毛实在可爱,软软的,细细的,白白的,就这样小兔子被您放在了篮子里,我把小兔子放在太阳底下,让它享受一下光的温暖,可是我又想起了小兔子爱吃胡萝卜,所以,我就跑进屋里那胡萝卜,就在这个时候,危险地事情发生了,我刚刚拿着五六根胡萝卜跑到小院里,小兔子很不听话的跳出了篮子,然后跑向了“阳沟”(一个盛满水的小池塘),您正好看见了这一幕,批评了我。
不凑巧的是,晚上,您去关后院的门,小兔子竟然神奇的跑了回来,可是您没有看见小兔子,所以一不小心就把小兔子,踩死了,我很伤心,因为这件事情是我酿成的,奶奶,请您原谅我,小兔子,也请你原谅我!
有一件事,一直埋藏在我心中,它让我感觉总有一双明亮的眼睛在暗处盯着我,嘲笑着我,我知道那是我的良心,今天,我终于受不住良心的煎熬,我准备将这件事向老妈和盘托出:那一天,我正在心不在焉地做着作业,突然,我发现桌子旁边有一本刚到的《意林》在那儿安安静静地躺着,正被一道数学题目困惑的我不由得书性大发,我的心里也仿佛出现了两个正在厮打的小人,一个主张看《意林》,一个当然是主张将作业先做完。最终,我禁不住书的诱惑,放下了作业捧起书来津津有味地看了起来,那一个个有趣的情节将我拉进了故事的场景,让我置身其中:一会儿,我的眼前出现了原始森林,那危机四伏的丛林中,穿梭着一只饥饿的老狼,一会儿,我的眼前出现了一望无际的大海,一只蓝鲸正在金黄色的沙滩上无助地求助着,一会儿,我的眼前出现了时空隧道,在那里,有闪闪发光东西正指引着我通向未来之城,一会儿,我的眼前又出现了二战时期那触动人心的场景,一名名烈士在大火中丧生,火光闪耀,他们的英魂在世间永存……
突然,“咚咚咚”,老妈上来了,我的脑袋迅速一转,将《意林》还到原来的位置,“刷刷刷”地假装写起作业来,等老妈上来时看见正在“埋头苦做”的我,很是高兴,还夸我真是自觉,又兴致勃勃地下楼炒菜去了。待老妈在下面动起锅铲时,我又捧起了那本书,接着没看完的故事继续!我仍然是读得心潮澎湃,等精彩的部分全部看完后我才又赶紧草草地写完了作业。等趿拉着拖鞋来到楼正吃饭时,我看见桌上摆着我最爱吃的山芋粉圆子烧肉,老妈一边给我夹菜一边说:“今天你做作业做得很认真哟,我故意放在你边上的《意林》都没有吸引到你,真不错,多吃点,这是你最爱吃的菜哟!”这一句话,突然让我觉得双目无彩,脸灼得通红通红,我无力地拿起筷子……
对不起,亲爱的妈妈,我辜负了您对我的信任,您能原谅我吗?
现在的我或许在你们眼中看来,已经不是以前那个你们所培养出来的乖乖女了,从步入初中开始,我变了,我的叛逆期来了,我成了一个叛逆的孩子…
“起床啦~还在睡,也不看看现在都几点了。”周六一大早,妈妈就跑来我的房间打断我的美梦。于是生气的说:“不要!困死了啦~让我再睡会”“你还真能睡啊~快起来,还有一大堆的事没做呢…”突然被子被无情的掀开,冷不丁的缩成一团,继续睡…就在快进入梦乡之际,手臂传来丝丝疼痛,朦朦胧胧睁开睡眼,用手像孩子般在眼皮上揉了揉,“干嘛啦~一大早的,叫什么叫啊~真是~”不耐烦的说。妈妈的身形微微怔了怔,“快去洗脸刷牙”。随后走出了我的房间。
懒懒散散的洗漱完毕,慢悠悠的走到了楼下。妈妈看见我,指了指卫生间,“自己的衣服自己洗,亏你还上初中了呢”。“什么嘛?一大早起来叫我去洗衣服,我昨天很晚才睡耶!家里又不是没有洗衣机,真是的!”正准备往回折,“站住,你那什么态度啊,谁叫你昨天玩电脑玩那么晚,洗衣机能洗干净吗?去洗”震耳欲聋的声音回响在偌大的客厅里,我被吓了一大跳,“洗就洗嘛,有什么了不起的,叫什么叫啊~烦死了”声音不由得也提高了好几分贝。妈妈看着我走进卫生间,很久,才反应过来,只是这些,我都没看到…
中午吃完饭,正准备上楼午睡,“去洗碗”,妈妈的声音又在我耳际响了起来,带着几分命令的口吻。“自己不会去洗哦~”“啪”!铺天盖地的一巴掌,久久的回旋在客厅上空,左脸传来火辣辣的疼痛,手自觉的捂上左脸,过头来,看见爸爸怒气冲冲的站在我面前,“你妈每天工作那么累,为了谁啊~叫你去洗个碗会死人是不是?你对谁鬼哄鬼叫的?”看着爸爸爆发的脸,我只好心不甘情不愿的去洗碗…在厨房里,眼泪不听使唤的掉个不停,迷茫了我的双眼,回想刚才,我,好像有跟妈妈顶嘴吧?!
期末考的成绩单拿回来了,“你看看你,这次考得像什么,哪像你们的班长,人家考的…”又是妈妈无休止的唠叨,妈妈,你知不知道,女儿已经长大了,自尊心很强了,真的很讨厌你们的攀比心,老是拿我的成绩跟别人不停的比较,这样,女儿的自尊心会受伤,会厌烦,会厌恶这种感觉,“人家的成绩好你去认别人当儿子啊~”一句话丢下,毫不留情的身,无论你在后面怎么叫,我都没有回头,因为我的泪水,像断了线的珠子,向下洒落着。
星期日又到了,我要去学校晚自修了(我是住宿生),走出家门,后面又听到妈妈的声音,“作业都带完了吗?生活费带了吗?路上小心点,上课要专心听课,老师的话…”每次星期天都要听这些,烦透了,“知道了~”简简单单的三个字,回答了妈妈一连串的问号和逗号。
爸爸妈妈,我知道你们对我的关爱和期望,试问天下哪对父母不是望子成龙,望女成凤呢?只是在这个叛逆的时期,女儿或许经常与你们顶嘴,但请你们相信,女儿真的是无意的,心里想什么,可到了嘴里就完完全全的变了,女儿真的是无心那样对你们的,现在我们的交流越来越少,我变得不愿与你们多讲话。爸爸妈妈,女儿不是不爱你们,其实心里有很多话想跟你们说,可是,那份爱却不知道要如何向你们表达。
叛逆期的我真的控制不住自己的情绪,渐渐地讨厌妈妈的唠叨,爸爸的关心,甚至讨厌与你们在一起的时候,偶偶然想要发火,或许伤害到了你们。已经进入初中了,我知道你们希望我能够自己独立,自己照顾好自己…爸爸妈妈,女儿以后会尽量控制好自己的情绪的,不会无缘无故的对你们大声说话。
爸爸妈妈,请原谅我的叛逆,接受我的叛逆,和对不起~女儿爱你们,很爱很爱。
一份无法用言语来表达的爱~……
对不起,是我受够了!
适可而止,这个词是你教给我的啊!为什么我觉得你应该适可而止了呢!为什么这么伤心,伤心就够了,干嘛还总是这样影响着别人呢!我够了!因此,我开始也变得像你一样了!不跟你说话,不逗你笑,不在你面前露一颗牙齿。因为我真的很无助,我真的是受够了!
很不习惯这样的你,这样悲观的你,这样脆弱的你,好像一句话都会把你给吓哭!我够了!你够了!好吧!你伤心,我安慰你,但是,为什么我的安慰没有起到一点点的作用,我也是够了!真是我自己自作自受好了!谁叫我那么爱你,最后却被你补一刀~!
我安慰你没有起效那也罢了!为什么我给你的信,你也这样呢!我给你的信,起码你要好好地收藏着,但是至今你还是把它扔在那个每个人都可以看到的,扔在那个我一看就不爽的地方!我恨透了!我突然发现我不该给你写信了!
好吧好吧,你心情不好,那么我想要帮助你开导你的心情,但是为什么你就让我这么的紧张呢!想要牵着你的手一起走走,但是牵你的手的时候我觉得我没有给你一种安全感,我觉得我的手好冷!我好像很害怕我会让你突然又哭了,然后我又手足无措!你知道吗!因为你,我今天不禁流了多少泪!
记得自己心情不好的做法是大声地唱歌,然后不顾周围的环境,不顾周围有谁,大声地读英语,或者是做着让自己想上一个钟头的数学题!而今天,我足足花了五个小时左右去做这些事。虽然不再像当初失去他一样躲在房间不开风扇练着毛笔字,但还是拿起了毛笔字的字帖!你知道吗?因为你,我的心情也开始糟糟的,但是我还是竭力在你面前表现的快乐!
我想,我们两个人的装逼日子也就到此为止吧!装逼模式从今以后不会在你面前开启!对不起,我要的不是这样的你,我想,这个世界上其实没有永久的情人,我们这对情人,真的还可以继续吗?我疑惑了!可以吗?还是回到以前的母女关系会更好吧!那样你哭了,我也不至于那么心疼,你哭了,我也不至于给你写信!我的小情人,我们分手吧!
今生,我做的最大的一件错事——就是,辜负了世界上唯一相信我,也唯一爱我的三个人——爸爸,妈妈,爷爷。他们给与我的爱,我一辈子也偿还不了;我对他们的伤害,也一辈子弥补不了。
——题记
从考场出来,就有一种不祥的预感——考砸了。虽然这只是一次小考,但是人生不允许一次的失败。虽然我失败过好多次,但这次却将是我心中永远的痛。
爸爸
您说过您相信我的能力,可是我辜负了您。您为我付出的太多太多,让我难以承受。昨天,当我告诉您考得不好,您却没有骂我。我的心里真的又太多的内疚,宁愿您骂我一顿。我总是在想,如果您的女儿不是我,如果您的女儿再聪明一点,如果您的女儿再懂事一点,也许您会比现在更加快乐。
妈妈
您说过您相信我的努力,可是我辜负了您。您起早贪黑为我忙碌,可是我却没有拿好成绩来报答您。昨天,您没有问我成绩。因为您相信我已经长大了,不再需要古墓的强行督促。我总是在想,如果您的女儿不是我,如果您的女儿再勤快一些,如果您的女儿再麻利一些,也许您就不会再那么劳累。
爷爷
您说过会努力活到我考上清华的那一天,可是现在我的能力已经成了未知数。今天,体弱多病的您为我烧好了中饭,我的泪水已经控制不住了。我总是在想:如果您的孙女不是我,如果您的孙女再孝顺一点,如果您的孙女再能干一些,也许你的晚年可以再美满一些。
爸爸,您说过我是您的骄傲,但现在我已经开始怀疑;
妈妈,您说过我让您很快乐,但现在我已经开始怀疑;
爷爷,您夸奖我对您很孝顺,但现在我已经开始怀疑。
现在,我唯一可以做的——只是再一次请求你们的原谅!亲人!
从现在开始,我需要加倍地努力。为了爸爸,妈妈,爷爷,也为了我自己!
“瞧瞧瞧!又来了。”
我的晶哲妹妹呀,倔强的不得了,一旦决定了一件事,九头牛都拉不回,唉!真是糟糕!
现在看看吧!劲儿又上来了,别看她年纪小,一哭起来,简直惊天动地,再加上嗓门儿大,可真为“地动山摇”,“人心惶惶”,恨不得捏死她。于是,我就挺身而出,来尽一个姐姐的职责,一句话哄好了,乖乖让我抱,跟我走了。
仅仅一句这样的话:“姐姐带你到楼上去玩,好不?”每次都是一句这样的话哄好了她,可又怕她变卦,于是拿了三个棒棒糖给她,一边上楼我一边请求她:“给姐姐一根棒棒糖好吗?”,可是她怎么都不答应,最后,我来气了,妹妹对姐姐都这么小气。
“我不带你上去了。”到了拐弯处,见她还不给我,我就假装用手去推她,谁知,“假戏变真戏”,成真的了,她竟然被我推了下去!并滚了几个滚,那一刹那,我呆住了,她的头砸在地上好大的声响。
妈妈听到声音跑过来,一边抱住晶哲,一边说:“谁让你爬楼梯了……”。
妈妈一直不知道是我,我也不敢跟妈妈说,妹妹晶哲也没有指认“凶手”是我,幸甚!唉,我心里可糟了,不知道怎样来形容此时的心情,反正我很后悔。
虽然这只是一个小玩笑,可是假戏做真了。
晶哲妹妹,对不起,你能原谅我吗?
奶奶,您能原谅我吗?看着您的左臂用绳子吊着,我的眼睛模糊了。奶奶,都怪我啊!您总是无微不至地关怀我,而我/
那是一个风雨交加的中午,我放学回家,习惯地打开锅盖,锅里冷冰冰的。看到锅里什么也没有,我肚里的“空城计”唱得更凶了。这时,看见您正在缝衣服。急了,大声嚷道:“奶奶,今天你怎么啦?到这个时候还没煮饭,饿死我了!”您心疼地说:“小乖乖饿极了!”“你知道我饿了,为什么不做好饭呀!”说完我委屈地哭了。您忙哄着我说:“快,别哭了。家里没有米了,下这么大的雨我没法去买米,你爸妈又不在家,你就帮我去买一下,好吗?”听您这么一说,我满肚子的不高兴:“不去!”“华华乖,看,你爸妈马上就要回来吃饭了。”您央求我。我大声嚷道:“不去!不去!”我不知您当时是怎样的心情,只记得您提着菜篮子,顶着风雨,一步一步地朝街上走去。
您走后,一种内疚的心情在我心底油然而生。我觉得太不应该这样对待您了。于是我急忙朝您追去。当我冲出家门时,您已到了街边了。我正要从您手里取过篮子,去买米时,意外的事情发生了。您脚下一滑,跌了下来,篮子甩到一边。我看着这情景立刻吓呆了,不知怎么办好。我清楚地记得您一连爬了几回却没有爬起来,灰白的脸上渗出了豆大的汗珠。
经医生透视,您的左臂折断了。我心里一惊,因为我以前骨折过,那日子可苦啦。何况您这样大的年纪。我蹲在床边伤心地哭了:“奶奶,原谅我,奶奶,原谅我。”您醒了,看见我忙说:“华华乖,奶奶不痛,不痛的。”我已泣不成声了:“奶奶,好好养病,以后我帮您干家务活。”
妈妈,您能原谅我吗?这句话一直埋藏在我的心底,很久很久了……
记得那是一个冬日的下午,我发现我一个的纸盒不见了,那可是我幸幸苦苦做的呀。我急了,满屋子寻找,没有,看见正在打扫卫生的妈妈,难道是妈妈扔了?千万不要啊,别小看那个纸盒,他可花了我一个多小时呢。我问妈妈看见了吗,“哦,我以为你不要了,刚把它扔了。”妈妈在拖地,头也不抬,轻描淡的回答我。我一听,火了,“妈妈,你怎么也不问我一声呀?”我对妈妈一顿大吼起来,妈妈这才停下了手中的活,“哦,对不起,对不起……”尽管妈妈说了一连串的对不起,可我那听的进去呀,大哭了起来,还对着家里的门使劲的捶打,把凳子碰得“嘭嘭”直响。妈妈急忙走过来,一边继续说着“对不起”,一边轻轻地搂住了我,想帮我去擦眼泪。我对妈妈使劲一挥手,“你走开!”把妈妈一把推开了。
“我都给你道歉了,你还想怎样!”妈妈终于忍无可忍了,朝我喊道。
看着眼前怒气冲冲的妈妈,想到自己心爱的纸盒,我觉得自己受了天大的委屈,我朝妈妈大声喊道:“你根本不是个好妈妈,我不要你这个妈妈了!”说着,我头也不回,走到自己房间,“砰”的一下,关上了门。
也不知过了多久,我渐渐的冷静下来了,往日妈妈关心我,、照顾我的情景,一幕幕出现在我的脑海中。特別是想到我犯错误时,妈妈从来没有朝我发过脾气,总是耐心的跟我讲道理。可今天,就因为妈妈扔掉我的一个小小的纸盒,我却这样对待妈妈应该吗?一个小小的纸盒,能换取母女之间的情谊吗?
妈妈,对不起,我知道我错了,我让你伤心了,妈妈,你能原谅我吗?
致:我的同桌,如果你看到了,请你把它读完。请原谅我,我真的不善于口头安慰人。所以现在,我只能用这种方式,来请求你的原谅。
同桌,你还记得吗?
曾经的我们,是最好的朋友,
一起笑过,悲伤过,
一起被罚抄课文,一起在考试后欢呼,
我们之间,仿佛在无意中萌发了一颗友谊的种子,
可是却在那一夜之间,
猛然破碎,碎了一地的残片,
或许那件事,我真的做得太过了,
但我们之间,真的没有挽回的余地了吗?
或许你能忍受这种冷战,但我真的等不了
等不了没有你并肩作战的时候……
请原谅我,原谅我所伤害的……
后记:同桌——杨佳林,如果你还记得我们曾经所度过的那些美好的事,值得一笑的事……
妈妈:
我是个不懂表达爱的孩子。所以,原谅我即使很爱你,也总是一副冷漠的脸孔面对您。而把爱深深藏起来。让它在心灵的最深处沉睡。没有人知道。
妈妈:
我是个脾气暴躁的孩子。所以,原谅我动不动就像一颗炸弹一样向你炸去。把在外面受的委屈,全部发泄在您身上。然后内心发出一种残酷的笑声。而您总默默承受。那黯淡的眼神里满是对我的关怀。我希望你能像小时候一样狠狠地骂我一顿。可您没有。面对我的无理。您选择沉默。每次发脾气后,看着您的眼神,我的心是一阵阵揪心的痛,那种深达内心的痛楚。我无数次背着您在角落里任泪水划过丑陋的脸庞。责备自己,为何总让您伤心。难过。为何不控制自己的情绪。原谅我吧。妈妈。
妈妈:
我是个不会想家的孩子。所以,原谅我在城里读书,很少回家。虽然只坐半个钟头的共车就到家。而我居然忍心让您一个人空守着空荡的家。度过一个又一个孤寂的夜晚。孤独为伴,寂寞相随。相信我,我只是想更努力。不再让您和爸那样辛苦。我想让您们过幸福的日子。不再为我而劳累。所以,我忽略了您此时怎样孤单地走过一天又一天。我不懂你所谓的幸福就是我能经常回家陪您。这些我都忘了。当朋友说我不想家的时候,妈妈,我真地很想大声说“我想家,想妈妈。”可我没勇气。我的勇气早已被懦弱掩盖了。所以,我只能难过在心里。妈妈,原谅我的懦弱。
妈妈:
我是个不很会说好听话的孩子。所以,原谅我从没有对着您说句矫情的话。让您开心。
当看到朋友打电话回家和他们的妈妈说些矫情的话。妈妈,我也想跟您说。告诉您,我多爱您。想念您。可我从来没有过。那些话在我的日记里无数次出现。却永远跳不出我的口中。
我连有时星期回家,想和您说句话都有点累。看着您高兴的样子,和我说这说那。我只回您一句“我要看书,别烦我”重重把门关上。然后想象你在门口,表情是那样的失落。而我却流泪了。我不知道我怎么会这样对您。我的心总是和我的行动不一致。妈妈,真地对不起。原谅我的任性。
妈妈:
面对您的爱,我该回报什么。告诉我。我傻傻的面对您的爱。只会流泪。我除了流泪,我还能做什么?
妈妈:
为何我发现您的眼黯淡无光。凌乱的头发。充满沧桑的脸。是时间让您变成这样的。对吗?还是我?一定是我。对吧。我偷换了您的年华。
妈妈:
我没能够为您写出华丽的语句。用来表达我对您的爱。我讨厌自己不能写出华丽的词藻。我只能用这些平淡如白开水的文字来表达。把自己藏在心里一直没有和您说的话,写下来。然后请求您的原谅。
妈妈:
对不起,原谅我!
妈妈:
我真地很爱很爱您。
国庆收假回到学校,脑子还是一样的复杂。“回家?”这词好陌生,或许是我怕回家?或许是回家有太多不想看到的?正如这次回家,我经历的太过艰辛。我没有像别的同学一样,回到自己真正的家,而是回那个家人“暂时居住”的野外小屋。不像他们一样都是回家去玩,去体验回家的温暖,我回去是帮助我的父母分担他们做不完的活,一个星期,说不出时间长短?总之我确实是累了,再也不想呆下去了。
终于来到这个城市,丢弃了家里的事情……
我来是来读书的,而不是来鬼混的!这话说的时间长了,别人也听得多了,因为我一直都没有改过,我不知道是我的理智还是别人带给我的动力?一切总是那样的朦胧,让我时常不敢去想。回来那天,我哭了,禁不住的哭出了眼泪,在那个陌生的角落。没有人为我而伤感,我也不会对谁说我的悲伤。
爸爸妈妈对我的好,我领会。我真的很快乐,是我想太多我才哭,哭得好伤心。每次要离开,他们都给我说好多我能够听得懂的话,是我自己的不珍惜才犯错。用着他们的血汗钱,我很过意不去,问题是我还不够格自己去赚钱。我也不想他们为我操心,他们最期盼的是我能够好好读书,为他们争光。我辜负了他们,我欺骗了他们。父母可不是我们玩弄的对象,他们给的钱就好像似“毒药”,害了我。如果说我说如果,没有钱什么都不敢去做,那我就会知道节约。而如今长大了,同样也经历了太多的活,让我体验了钱的来之不容易!
我走了。不知道什么时候再回去?爸爸妈妈:对不起,我辜负了你们对我的好!我期待你们给我原谅。假如有一天你们知道了你们的儿子犯下的错,你们是否会真的原谅他,即使是他犯的不是什么很大的错?你们给的爱太多,我经历了也太多。我开始学会了珍惜,我不会再像从前,我必须寒窗苦读,报效你们。我长大了,我在寻找我以后的生活秘方,我在为自己的前途策划蓝图。
我心伤得痛了,我体验了,我认识了,我犯错了。我会改变,我会学着做一个有成就的人。期待,盼望,我需要你们的来到,伴着我走向更远的地方。
每当我看到语文练习册时,我就想一起件事。
记得那是二年级的时候,我和弟弟又吵架了。我生气地想:这小子,仗着大人撑腰,狐假虎威,这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢?弟弟很爱学习,对!于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢?弟弟正好要做,看见练习册不见了,就告诉外婆,外婆说:“找一找,总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里,我自作聪明以为大人找不到,也若无其事的帮他找。我正暗自高兴,结果他们还是找到了,唉,但我还是不甘心,故技重演又找机会报复他。
终于有一天家里没人,我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里,这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回,家里都翻了一个底朝天。结果,当然没找着。他急得哭起来了,外婆安慰他说:“复印一本就行了,乖,不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意,感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印,因为复印需要把书一页一页地撕下来复印,“朵儿”都哭了。那一刻,我心软了,但终是没有说出真相。
现在想起来,我真是后悔莫及,如果可以时光倒流的话,我决不会再藏弟弟的练习册了,做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药,唉,弟弟,原谅我吧!
那一天,很平常,平常得再也不能平常了。
我和同学走在路上,看到有许多人挤在一堆,便开个玩笑:“不会又是广告活动吧!”
忽然,我的邻居迎面走来,说:“荟妮的妈妈去世了。”
我睁大眼睛:“怎么会,肯定是你说错了!”
荟妮是我的一个忘年交,她才三年级,不过,我对她妈妈的映像特别深:高个子,浅蓝色的衬衫,白色的裤子,长长的头发,消瘦的面颊……这是我对她最基本的记忆了,还有那一声:“荟妮!”我只记得她的这个声音,其它的,全是星星点点的事儿。
不!上一周,我们还和她们去逛过街呢!
这事过久了,我就把她忘了。于是,它化做一朵小花,散发出淡淡的忧伤,等待我发现它的那一天。
这天,爸爸带我去公园散布,偶然看到那套石桌椅,便对我说:“还记得那天吗?荟妮的妈妈就坐在这石凳上打电话。”说着,模仿了一下“‘喂!你明天去游泳吗?’。”
我笑着,想,我终究还是想起她了,这朵小花。
千千万万条愁思又牵连在一起,这就是生命吗?那么脆弱——生前不容得一点创伤,死后不惋惜所有美丽。带不走什么,也留不下什么。
也许,她只能在我心里留下记忆,永不磨灭的记忆。
原谅我时常忘记你,但我想起来时依然会泪流满面。
我要说一个事情大家原谅。
首先引用维维姐姐在留言板上的一段话:
“ROOT老师,今天发生了一件很奇怪的事:上午十点李雨晴(也就是小兔灰灰)来我家玩儿,顺便也在我家上了她的号。11点我去学校领大队长的“袖标”。回来时李雨晴已经“人去楼空”。我登陆了我自己的帐号,然后打开了聊天室,可上面写着“尊重他人就是尊重自己”。是不是她在聊天室干了什么不文明的事?她不知道我的密码,可她怎么使我的聊天室瘫痪的呢?我想问问您。顺便问一下,您能将李雨晴10点多钟的聊天记录调出来让我看看吗?另:我并没有责怪李雨晴的意思,毕竟她还小不懂事儿,我不希望她的名誉如此被我破坏,我就是好奇。您能回答我吗?”
维维姐姐,请你原谅我吧!是因为我在学校被老师骂了,想找个东西出出气,于是就在你家的电脑上,登录了我的帐号。我……我在聊天室骂了“新地右一”和一个人。于是就被请出了聊天室。哪想到你的也进不去了。
维维姐姐,对不起!你可以原谅我吗?