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无奈的泪作文怎么写？下面我们范文网五年级作文频道给大家精编的30篇关于无奈的泪作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
雨淅淅沥沥的下着，是老天在为我的遭遇哭泣吗？叶儿哗啦哗啦的摇着，是树木在为我的命运叹息吗？青蛙呱呱呱呱的叫着，使它在为我鸣不平吗？
屋外的风，无情的吹打着窗户，病中的我无聊的躺在床上。想着耽误了这么多功课，心里又急，又气。当妈妈说着病还不能急，越急，越难治。
天渐渐阴了下来大片大片的雪花无声的飘落。该是放学的时候了吧！我又想起同学们。“嘭、嘭、嘭”，随着这震耳的敲门声，我听见一个大嗓门：“姜婷婷！快开门！我来看你啦！”未见其人先问声，不用问，一听这动静，就知道是我的好朋友杨晨来了。她这个人高兴起来像一盆火，要是不高兴嘛……那就不好说了。我喜欢她对我的热情。我高兴的跳下床，忙去给她开门。啊！只见她头上、身上全是白雪，简直像个小雪人了，小鼻头冻得像个胡萝卜，还冒着热气呢！她一见到我，就用大手使劲拍了我一下，差点把我拍了一个大跟头。我拉着她的手，她的手好冷。我用手捂着她的手，她温暖了我的心，我会用好心汇报。她伴着冬天的寒风，带着像火一样的热情，给我讲数学，讲语文，还给我讲班里的新鲜事。她给我带来了同学们的问候，我也请她为我带去对同学们的思念。
在我生病的日子里，她经常给我讲题。她说话速度很快，有时，我还没听懂，她就一连串地说你真笨，你真傻。虽然我心里不是滋味，但又一想，人无完人嘛！她的热情炙烤着我的心，她是我度过了艰难的生病的日子。我的病好了，我们的友谊更加牢固了。她以我为自豪，我以她为骄傲。
是好朋友就应该互相帮助，这是谁都懂得道理。有一次她拒绝了我的帮助，一说起这件事 ，我心里就难受，眼泪就不住的往下流。
那是一个使人烦躁的早晨，室外温度高达35度。59个同学在教室里汗流浃背，任何响动都会使人体温度再升高几度。忽然一声尖叫吓了我们一跳，“干什么？你打我？”这声音很熟悉，是我朋友——杨晨的吼声（虽然她是女的，但吼声却是全班第一大）。谁敢打我的朋友！我不顾一切的冲上前去，想替我的朋友出气。但我办事比较稳重，等我问清楚原因后，才知道杨晨有点小题大做。不就是和唐继涛的一点误会嘛。
在转过头看杨晨，只见她双手紧握拳、红着脸。看着她那紧握的拳头，好像非要把唐继涛置于死地，这样她不就犯了大错了么，我不能眼睁睁地看见我的朋友犯大错，我一定要阻止她。于是我轻声对她说：“冷静点，其实你也有错的地方呀！”他也许不承认她错了，一下子把我推倒：“你懂什么呀，我的事不用你管!”我摸摸摔痛的屁股，心里想，她还是我的朋友吗？我怎么会有这样的朋友？虽然心里这么想，但我还是继续劝她。这次他可能发怒了：“滚！”说着又把我推倒，我的手也许是被桌子划到了，鲜血流了出来，看着这血，我一愣，接着再也忍不住了，委屈的泪水流了出来，我伤心地哭了。她也许认识了自己的错误，也许是后悔刚刚不该这么冲动，竟也抱着我哭了。
这就是我的朋友杨晨，我对她的爱胜过对她的恨。哎，我对她，真得很无奈！
当“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”的春天再一次来到时，当满山遍野的小草渐次从冬天苏醒时，当校园幼小的香樟树又一次吐出新年第一抹新绿时，我又一次安静的坐在了熟悉的教室里，书桌上堆了许多的学习资料，偶尔透过窗，看到那个草长莺飞的春天，在静静的生长。
我所能选择的，大概也只有这样吧，差不多每一年的这样一个春天，都是在那个逼仄而又有许多人的教室里，度过大部分的时光，从小学，到现在。春天，仿佛离我们愈来愈远，仿佛一转眼，就能看到有燕子又匆匆飞向南方，怎么也无法挽留。
而时间又以一种不易觉察的速度快速的流走，不知不觉之间，青春就过了大半，恍惚之间，就不明所以的进入了高三。
我当然知道高三对于我而言意味着什么，因为从小的我就是在这种耳提面命中成长的，有许多人不断的走过来，以一种意味深长的口气反复对我说着几乎相同的话，有许多的声音不断的接踵而至，他们说，高考考好，以后才会有更好的前途。
每一次他们这样对我说时，我都感觉到有一种厌烦，甚至是恐惧。于是有时候就总是刻意着不去多想，可有些话，还是慢慢的在我脑海里重复，就像一滴墨水滴进一杯清水一样，扩散得无声无息。
也许有的话，的确具有很大的影响作用。在这些话伴我成长的过程中，我也在努力的去做一个好学生，很用心地学习，很认真地听课，很努力地做一些好学生该做的事。
虽然我并不认为，学习好就会有快乐，就会有美好的前途，但有时候，上天是不会给你太多选择的。
如果说现在我学习愈来愈差，或许只是我没有去这样认真的做好学生了吧，我常常用这些来安慰自己，因为很长时间以来，我的成绩并不差。我可以在做完老师布置的那些仅有的作业之后就回家玩耍，用花样多多的游戏和童年的玩伴铭记童年的记忆。我也可以不用做那么多的题，但考试成绩也不会差到哪去。当初我也很顺利的考入了一所高中，但成绩好的光环却不再属于我了，我坐在教室的某一个角落里，拿着不好不坏的成绩，看着那个不成不淡的高中生活，在时间这个大坐标轴上一点点的蔓延，一直到一个看不见的远方。
这是一种很无能为力的无奈，明明很累了，却还要不停的往前走，偶尔会迷茫，倔强着，找不到方向。
上次见证了高一二年级开始了一次罢课，理由是学校一年放的假还没校领导一天抽的烟多，本来好好的星期被一缩再缩，正所谓哪里有压迫哪里就有反抗，一二年级的学生们就勇敢的起义了。
记得起义的那天学校人声鼎沸，几千人站在一起其实也很壮观，那时我正坐在高三的教室里，耳边传过来阵阵的喊叫声，有鸟儿拍打着翅膀腾空而起，湛蓝的天空下，有一群学生在宣泄自己的不满，释放着激情与活力。
那时我突然就很想加入他们，尽情呐喊一下。只是这想法很快就自我否定了，因为我知道，这不可能，高三，怎能允许你这样呢？
就仿佛一个人一旦上了高三以后，一切都改变了，我们只是在抱着看热闹的心态，看这场无奈的闹剧。
因为就算再热闹，也与我们无关了。
有老师对我们说，快高考这些天，就会感觉像是一个做题机器。我觉得这是很悲壮的一个词语，但这是不是高考所必需经历的呢？
也许，每一个人的成长，都要经历着许许多多的无奈吧。
那次老师把我们一些同学叫到了办公室，对我们说，如果你们肯再努力一点，应该会上一个二本吧。我不知道他有几分的把握，但我想我一定要努力，不管结局，会如何，至少不应该以后会因此深深悔恨。
因为现在的我，或许已没有什么选择。
不管如何，都要一路笑着坚强走过。
最近，爸爸妈妈老说我太瘦。他们早也说，晚也说，连看见胖乎乎的小孩子时，也总要说上几句，我都快要被他们那重复无休止的话语吵聋了。
今天妈妈带我去菜市场买菜。我看见了香喷喷的烤鸭，又转身看看老妈，希望她给我买烤鸭吃，可正在这时，不料从她嘴里蹦出了一句：“看什么，买猪肉去！”
我拉了妈妈一下，问：“妈妈，买猪肉干嘛啊？”
“你不想强身壮体吗？”
“又来这一套，烦！”我小声嘟囔着说。
“什么烦不烦的，买猪肉去，快走啊！”妈妈大声喊着。
妈妈拉着我“勇闯”猪肉摊而去。经过精心挑选，阿姨麻利的扯下一块红里带白的肉，往秤上一放，足足有一斤重。我心想：这下我可倒霉了。
吃晚饭了。我刚吃了一口，爸爸就说：“来，吃块肉。”
“啊——”我大叫：“你叫我吃肉，我就偏不吃。”
“你不吃也得吃。”说着，就往我嘴里塞。
晚饭后，老妈说：“你最爱吃的猪肉干，猪油糖，来一块吧。”我哭笑不得，我最“爱吃”的是猪肉干啊……
啊！无奈死我了。
为了工程几乎不睡；
点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；
工地有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；
一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；
身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；
变更签证让人崩溃；
工资不高还装富贵；
稍不留神就得犯罪；
抛家舍业愧对长辈；
身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；
全靠傻傻自我陶醉；
嫁汉不嫁建筑郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳！
我是一个建筑郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙；
铁鞋踏破路还长，测量仪器肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行；
思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常，长年累月在外奔，不能回家陪爹娘，
终身大事无心管，亲戚朋友摧喜糖，心中有苦说不出，回答只能笑来搪；
工资一点泪成行，怎能买起商品房，压力大得气难喘，前途在哪路迷茫；
恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄；
好女不嫁建筑郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘，
朦胧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂，后悔走上这条路，同舟共济把帆扬。
表面风光，内心彷徨；
容?未老，心已苍桑；
成就难有，郁闷经常；
比骡子累，比蚂蚁忙；
谨祝比民工略强的建筑工作者天天快乐！
远看工地像天堂，近看工地像银行，
走进工地像牢房，不如回家放牛羊。
人人都说工地好，傻冒才往工地跑，
工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。
年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，
生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。
世间充满了无奈，我也有许多无奈。
好想痛快的玩耍，无奈有许多功课压着我，令我无法喘气；
好想逃离这世界，无奈有许多爱着我的人，令我不舍离去；
好想飞到你身边，无奈没有那纯白的翅膀，令我无法飞翔；
好想能回到过去，无奈我无法让时光倒流，令梦无法成真；
好想好想……
无奈有许多的无奈，它牵拌着我，令梦没有实现的那天……
从我们相识到现在就没有好好地交流，寒假前我们每天都见面，但几乎每天都没有相互说过话，只要一说话就会吵闹，即使是这样我也不在意。
也许是对你有一种特别说部出来的感觉，让我每天一踏进教室就望四周看是否有你的身影。每当我伤心失落的时候，只要一看见你就会开心起来。
因为有了你而感到每天都那麽快乐，因为有了你而感到生活是多彩的；因为有了你而感到平淡寂寞，因为有了你而感到生活是无奈的。
也许是对你有一种特别说不出来的感觉，每当和你说话的时候就会感到脸红害羞。
在寒假里，我眼前不时地出现跟你吵闹的情景，虽然是吵闹但也是有一段美好的回忆。
也许是自己想的太多了，一次在梦中遇见了你，在梦中遇见了你，我那时不太懂是怎麽回事。可自从第一次梦见你以后，往后好几次梦见你。梦中的你与现实中的你不太一样，梦中的你总和我说说笑笑。
我真的不想梦见你，我想忘记你可就是忘不了，我到底该怎麽办……
核桃,又坚硬的外壳保护着他的精华部分，表面一条条的“皱纹”，似乎历经了人间沧桑。如今，有些核桃不再那么坚强，轻轻一捏就碎，深受人们的喜欢。只有野核桃，不管你用什么办法，也很难砸碎它，幸运的的话，砸开后你也可以尝到它的甜，仅仅一点而已。为什么，同样是核桃，但好像得到的很少很少，值得么？
这次的语文作业很怪：一人一核桃，带回家，砸开。“有没有搞错，砸核桃，开玩笑呀！”“就是嘛！老师到底在想什么呀！”“对呀，不就核桃嘛！现在核桃那么好砸，一捏就搞定了！”同学们都七嘴八舌的议论着，有的甚至已展开行动了：两手使劲的捏，脸涨得通红，简直一神吹；狠狠地往地上一扔，像见了仇人似的，但也是失败；将核桃稳稳得放在地上，微笑着拿起椅子，只听“咔”的一声，开了，捡起来一看，差点没晕过去，核桃壳差不多有1厘米厚。“老师，你有没有耍我们呀！”老师只是笑笑，说了一句：“我明天只收仁。”说罢，便潇洒的离去了，看得出来，背后藏的不只是一把刀。
核桃我砸不开，能用的方法都用了也无济于事，无奈只有请爸爸帮忙，他也是费了九牛二虎之力才弄开它，难呀！
到了学校，同学们都在互相苦诉，自己怎样才把核桃砸开，但老师却没有任何惊讶的表现，反而已经知道了结果。
老师终于拔出了那一把把锋利的尖刀，一本正经得说道：“知道了吧！其实这就是你们自己，一模一样，不管我怎样的改变方法去教你们，但最终回报给我的是什么？可望而不可及呀！我真得很无奈，现在你们可清楚自己有多么硬了吧！”果然没错，老师是别有用心呀！我们认真地听着，并拿着不是自己的自己，一动不动。“我很纳闷，为什么高老师买得同样是核桃，却有那么大的差异，一个轻轻一捏就碎，果实很多，一个却如岩石般坚硬，虽然砸开了，但里面呢？跟空壳没什么两样。你们自己想想，我也不想再说什么。”
望着手中的核桃，那个丑陋的自己，回味老师的话语，就像老师说的，真得很无奈。自己的坚强却变成了罪过，一个无奈的罪过一个不知道能不能弥补的罪过。
硬到无奈……
其实，每个恶魔的心中都住着一位天使，只是恶魔将他
们关在了心底的深处；其实，每个恶魔都有内心善良的地只方，是他们不愿再世人面前表露出来罢了；其实恶魔也分，好与坏，善与恶，只是一切都在于你自己罢了。
一个恶魔，他的存在是卑微的，是无奈的，是可悲的！其
实他也不想，他也想像天使一样，有和善的外表，慈祥的眼神，温柔的嗓音——但上帝却给了他一副恐怖的外表，恶毒的眼神，凶狠的嗓音……他“温柔”的接触人们，可世人却逃避着他的爱，他无奈！他恨，恨自己有这么一副可憎的外表，可是，他又有何办法呢？
他是恶魔，他是上帝的弃子罢了！他又有何能耐改变自身的一切呢？他又有何能耐改变自己的命运呢？善与恶当中，他注定成为恶魔！但他也有情感，他也想得到世人的爱，可为什么？为什么上帝要这样对待他，为什么？难道这世间的芸芸众生不偶是平等的吗？那上帝为什么要这样对待他！为什么！为什么！难道弱者、失败者只有放弃的选择吗？只有被抛弃的下场吗？只有被讪笑，被讽刺的地步吗？不都是一样的吗？
天使也恶魔不都也是由上帝制造的吗？为什么两者之
间的差距要这么大？为什么吗要接受这么不平等的待遇？为什么天使会受到世人的赞美与供奉？为什么恶魔就得受到世人的唾弃与厌恶？为什么？这一切的一切都是为什么？谁能给我答案！
难道这两者之间注定有一个是失败者吗？难道恶魔就没有爱的机会吗？难道……
我不知道！我只知道：恶魔也是有感情的。
你会哭，会生气，会笑，会闹脾气；那恶魔也会哭，会生气，会笑，会闹脾气！只是从来没有人会注意到他，没有人会在意他的感受，他们只喜欢美好的是我罢了！
但他们也许不曾知道：美好事物的开始也是厄运的开始！而恶魔，只是这些的终结者！但世人却误会他，误会他是破坏他们一切的恶毒的家伙，因此，世人逃避他，厌恶他，让他陷入深深的沉痛中无法自拔。
但他们也许还不曾知道：恶魔为了他们牺牲了自己的自由，他在地狱的深渊为世人弥补他们所犯下的过错，帮助世人认识的自己的过错，帮助世人轮回……他是多么的伟大呀！
所以，亲爱的人类！请擦亮你们的双眼分辨世间的真伪！看清各自内心的真实情感！不要在迷茫下去而到了无法弥补的境界！天使不会保护你们！恶魔也无法保护你们！所以，你们只能小心翼翼的踏向属于自己的生命长河！
天使与恶魔，都是上帝的儿子！都有各自的使命！都有各自保护我们的不同方式！所以！不要在说“仰慕”与“厌恶”了，好吗？
我们刚刚上完了《列夫·托尔斯泰》，他拥有至高无上的地位，他在俄国，仅仅亚于“俄罗斯文学之父”普希金下头，他拥有钱财，他出生于一个贵族，拥有自己的庄园。但是，他不喜上流社会的方式，反而关注下流社会的群众。
他真的很令人佩服，尤其是他那一双犀利的眼睛，但是，他却不曾拥有属于他自己的一份幸福，因为，他看透了整个世界，所有微小的细节都收入了他的眼睛，他有太多的痛苦了。
他们常说，能生在这个时代，你还不觉得幸福吗？是啊，我应该感到幸福，我不知道是叛逆期的缘故，还是本身的缘故，当世界安静下来的时候，我就会感到自己似乎一点都不幸福，我并不拥有生命上的担忧，也不用考虑物质上的满足，总感觉，空荡荡的。
列夫最后是流落火车站病逝的，因为他感到很痛苦，所谓痛苦，便是无法被人理解而深感无奈，他与妻子发生分歧，甚至与整个社会发生分歧，如今却被我们所赞美。
有时候，我会跟父母提出一些理想或创意，他们本应当大力支持，然而事实却是泼了我一盆冷水，渐渐的，产生了一条沟，于是，我便开始不再想与他们沟通，因为我知道结果。
思品课上，老师也说，让我们多与父母沟通沟通，不是我不想，而是太难，我曾尝试，却被否认，他们事实上并不了解，并不了解我真正的孤独。
他们总是无法理解我，使我感到很无奈，我不敢与他们多讲，只怕他们愤怒，我也知道他们是爱我的，他们是为我的未来道路作铺垫，何为无奈，那便是无法理解。
他们爱我，我也希望他们能理解我，不要使我再感到无奈，我希望他们能尊重我精神上的孤独，有时候想到这些，我真的好想哭，心里总是会有酸酸的感觉，亲爱的读者，我不管你认不认同这篇文章，我都写了，而且，我只希望，我能躲到阴暗的角落，舔舐我心灵上的创伤。
人生有诸多坎坷，只因人生如水，水中掺着许多的沙子。沙粒有大有小，正如人生中大大小小的挫折。这些挫折中有着无奈，而无奈也是一生中最精彩的时刻。无奈多美的词啊，里面却包含着悲伤。无奈，人生中最不畅快的词。无奈中饱含泪水与辛酸，而我却要去面对它。
无奈，对于每个人来说都是痛苦的，而对于开朗、活泼的我来说无奈几乎没有什么。但现在，上了初中以后，我终于体会到无奈的感觉，它原来是那么痛苦，那么令人烦恼。初中无奈的季节。在这个烦乱的季节里我的学习兴趣在一点点的磨灭，但它快完全磨灭时，总会有一颗火花去点燃它。太多的无奈使我觉得肩上的担子更重了，有时压得我透不过气来。无奈，这个词的真正含义？不，这要去细细品味，仔细的去琢磨。
上了中学，由于任务重了，我无奈的减少了玩的时间，无奈的去消灭那繁重的作业。无奈的去听老师的教导，一遍遍可厌的听着同样的语句——好好学习。这个语句是多么的深刻，好好学习应从何学起？这些无奈使我在学习上无从下手，始终不能进入学习状态。我的兴趣——打游戏，应学习的无奈而被禁封。有时想起春风的清香，和煦而温暖的阳光，也就忘记了无奈。
我梦想并追求有激情的课堂。有着温和的老师，身上的担子能减轻一些。但这些想象都被无奈而打破。打的碎碎的，永远也找不回来。若让我给无奈一个正确的定义，那就是一把永远也打不开的锁。记得父亲对我说过：“人的一生就只能被人或某种东西限制。”有限制就会有无奈，这是人类不管怎样也无法摆脱的。
这是我上初中后，放的第一个长假。老师给我们布置了很多作业。但我却没有去写完，只是应付。到了第二天我别老师当众批评，甚至第一次的向我的家长大电话状告我的学习情况。当时，我的心里很无奈，但我不去抱怨，因为这件事，我却实做的不对，下去后，我也遭到了一次大型警告。
在学校中有许许多多令人懊恼的无奈，而在家中有何尝不是呢？
家中，我无奈要写作业，无奈地去干活、甚至于十分不情愿但又因无奈而去充当马大哈的角色。这些无奈在给我烦恼的同时也给了我动力，因为无奈而被迫去学习，有因学习而得到知识。
人生在世，不免会有无奈，但无奈对你、对我都不重要，重要的是我们应怎样去看待这些无奈，如何去利用无奈。
选择做我本沉默这个关键词、就等于选择寂寞，一道道被铁削蹂躏过的伤疤，一张张被铁灰践踏过的青春脸庞，应和着岁月的留声，将时间与外界隔离的让人窒息，在网络里“荡气回扬”，拖着疲惫的躯体，回到床上，把玩手机，玩的是寂寞，因为闯荡，所以没落，所以寂寞，习惯了离不开手机……
呵，做我本沉默飞扬有钱途，自由，在别人眼里做发布站是多么好的职业！多么的羡慕啊！没有做过我本沉默发布网，你永远不知道他们的辛酸，美好的青春年华，被年轮盖上的站长的印章，干着本不该这个年岁干的事，窗外的景色好美，但那永远都只是灵魂的居所，一切只因被盖上了站长的印章……
有钱途？呵，好笑，现在已不是像八九十年代时那样的了（想当年做我本沉默传奇的时候一个人每月工资能相当于当时六个员工甚至更多人的工资待遇），现在呢，是一种无言中的悲哀……却还要在外人面前装出一付高傲的样子，其实就是一群到处游走的僵尸，却吸不了血，错乱的年轮里错过了这个年岁本该搭乘的那趟车，却达上了我本沉默的末班车…注定了一个人的漂泊、没落……乘坐在2003我本沉默的末班车里独自失魂落魄……没有做站长的，你，永远体会不到他们的辛酸——
如果你有朋友是嘟嘟传奇发布网的，他的工作就是一味的发外链写原创，为一个原创的外链一直都在思索着——
如果你有朋友是做我本沉默金币版，请不要怪他们时常不和你联系，因为这不比在学校在大学，业余时间多，而现在他们的社会压力真的好大，下班后还得整理内务，洗衣，在思考着今天的工作情况，下次遇到了类似的问题，我应该怎样去解决，能否做好，甚至还要思考我接下来怎么生活更好——
如果你有朋友是做我本沉默执迷古镇，在你累了的时候，在你流泪的时候，他不能给你更好的安慰，不要怪他变的冷酷无情，也不要认为他不够绅士，不够淑女，不要拿他和任何攀比，他也有太多无奈……
月光倾泻窗前，你下意识地推开我的门，我才知道已是深夜。一个人在窗前写着自己的所思所想，没想到连深夜也如此眷顾我，让我久久不能睡下。
有时候很突然地问自己为什么要不抛弃不放弃，为什么一定要超越自我。人不就是人嘛，活一辈子也就过去了，人生毕竟很短暂。得到的爱情得到的事业都只是转瞬即逝，一旦踏进尘土，一切都落空。即使你生前是有多么的惊世天下，即使外界对你有多肯定，然而你到了地下就一定能入土为安吗？然而你到了地下就一定能听到世人对你的惋惜吗？然而你到了地下你就一定能感到欣慰吗？
其实归根结底还是因为社会的现实与残酷不得不让人不择手段。那么努力的想得到钱和权，无非不就是想让自己的生活过的好一点体现自我价值，不骑人于下吗？其实人生真的很简单，只是人们将它复杂化了而已。倘若你换个角度看世界你会突然发现其实你也可以卸下一身的包袱大声对大自然说你很快乐。可是即使人们知道这些道理也不愿去做，因为他们宁可活的累点也不愿放下功名利禄而去做那些他们自认为很无聊的事情。
是的，我承认，我承认我输给了社会；是的，我承认，我承认我也变得爱钱与权。因为只有这两者兼得，我才不会被社会淘汰。因此我只能把那些别人所认为无端的想法隐藏起来，毕竟像陶渊明那样的人已经不多了，所以我只能无奈呼吁大家在得到钱与权的同时也不要忘记去做自己想做的事！
又是一个静默而难眠的夜晚
错综复杂的思维
肆无忌惮的啃咬着身体的每一个神经
渗透着每一根骨髓
思念
随时随地在暗夜中荡起波澜
随着血液在全身流淌
是那样的霸道嚣张
嚣张到要用无数的坚强与理智
才能够慢慢的抵挡
梦想
每天都在深夜里徘徊
在现实中蹉跎
因为梦想才会笑得最甜最真
因为思念才会痛得最深最切
如果可以
我愿梦境永远继续
如果可以
我愿把思念撒在夜空随风飘去
你
将是我此生的劫
可是，倔强的外表只能欺骗别人
而欺骗不了自己
人的内心世界与行为有时真的很奇妙
它有时可以狂傲到不受理智和大脑的任何控制
偏激的做出不可思议的行为
也许这才是人心灵深处最真实的另一面声音
真实的程度让自己永远都删不掉、抹不去、也忘不了
我从为一首歌哭过，感动过，开心过
也从为回忆心碎过，揪心过，甜蜜过
痛苦埋葬在心底
想念留在梦里
对你的情意隐藏在文子里
不离不弃……
早晨，一缕光线打破我所有的松弛！完了，贪睡的我又快迟到了，穿衣、洗脸……眼睛都来不及睁开就向学校飞奔，只希望能有几分钟买个馒头当早饭，不要又饿坏了这时光种植的青春。
到早点铺，我催促道：“阿姨给我两个花馒头。”可阿姨对我眼睛一睁一闭的，毫不上心地说了句：“等一下。”后来又来了一个女生，看样子也挺着急，边掏钱边嚷：“小妈，给我两个花馒头。”只见那阿姨像打了鸡血般满脸笑地应着，把给我的馒头竟给了她，又漫不经心地对我说了句：“你等一下。”我看表都快上课了，只好气呼呼地上学了。“什么啊……什么事！买个馒头还得靠关系！”清晨的天空里，留下我的第一缕嘀咕。
到了学校，我忍着饥饿背了一节课的书，想起昨天还有两道题不会，便拿起作业本去问老师。老师兴致很高，开始讲题，正在我听得津津有味时，一声“报告”打破了这个原本和谐投入的状态，我回头一看，原来是小可呀……小可家里条件优越，叔叔还是教育局主任呢，我回过神来准备继续听题，可老师忽然放下手中的笔，站起来向小可走了过去，又俯下身亲切地问道：“小可同学，有什么事需要老师帮助吗？”小可回答道：“老师，教室饮水机坏了，我和同学都不能喝水。”老师一听，拿了个塑料杯接了杯递到小可手里还说道：“别急，老师这就去看看。”临走之际，又想起什么似的回头一看，向我吐了句：“你先等一等吧！”说完就走开了。刹时间，我木讷地呆在原地，浑身如电击一般大脑一片空白……
离开办公室，连阳光都黯淡下来，是在附和我的委屈吗？鼻头忽然一酸，眼眶里涌起一层薄雾来回打转，好吧！谁叫我没那样的叔叔呢。这人要是倒霉，喝凉水都要往死里呛！还是去吃点东西吧，还有三个小时才放学呢？就在这时，胃里一阵疼痛侵袭而来，我顿时崩溃了，任凭眼泪到处放肆，一颗一颗砸在地板上……
“小姑娘，怎么啦？”医生大哥一见我哭丧的脸就急切地问起来，使得我心头一定，激荡的情绪才渐渐有所平定。“胃疼。”我抱着最后一丝残留的微笑答道：“呵呵，早上没吃早餐吧！小小年纪落下胃病可不好。”医生大哥脸上扬起优美的弧度，真温暖啊……真所谓医者父母心呀！“打针还是吃药？”医生大哥又问道。“打针吧！营养针好得快。”我笑着回答。“嗯！请付一百三十元。”医生大哥说道。“什么？一瓶药水一百三十？太贵了嘛！”我惊讶极了，话才出口，只见医生大哥忽然收住笑容，望了望坐在等待席上的病人，对我说道：“你先等一下吧！”恍惚间，心碎一地……
时间流逝很快，教会我生活的艰辛。只是，单纯的孩子很无奈！
从古至今，人们无不在追求美，美的概念是什么？是对人的心理、感官情绪的和谐、愉悦、舒服，和大多数人的感觉、视觉、情感以及思想的和谐。普遍意义上的美应该是大多数人的人审美观，公认的。因此只有符合大多数人的思想情绪和感官的，符合公认的标准的才是美，美有公认性。个别的情人眼里出西施，或是某些变态的审美观不能代表美的标准，只有在个性美的概念上找出共性美的概念才是社会意识的审美的标准，才是大家所公认的美的概念。
既然是这样又怎么能说明放弃是一种美呢？我们扪心自问放弃会使我们的感官情绪的和谐，愉悦、舒服吗？放弃是我们大多数人的感觉、视觉、情感以及思想的和谐的反映吗？答案是，不是。我们之所以放弃不是因为放弃是一种美而是因为无奈，我们无奈是因为我们没有真正努力，我们无奈是因为我们不懂珍惜，我们无奈……如果说一种东西是我们能得到的，我们会放弃吗？我们会说那是一种美吗？不会，甚至说难听点我们会不择手段的争取，但是当我们无法得到的时候，我们只有无奈的选择放弃，说放弃是一种美与鲁迅小说中阿q被人打了却说儿子打老子的自我安慰的精神没什么区别，鲁迅先生为什么要写阿q这个角色啊？是因为我们国人当中这种人太多了，是想让我们通过理解阿q这个人物而反思啊？是许许多多的无奈最终使我们放弃。如果违背心意的说放弃是一种美难道不是在自欺欺人吗？
美丽在哪？——在得到与得不到之间。我们自己在生活中不是常有这样的一些经历吗？在与自己的目标还有一段距离时，为之奋斗，在达到目标后，才发觉当时那种全力以赴的拼劲，那种义无返顾的执着，那种勇往直前的决心已难以找回，这才明白原来隔着距离时是一种弥足珍贵那才是真正的一种美。
放弃不是一种美而是一种无奈，但是现实又是残酷的，有时候生活又迫使我们不得不放弃，虽然说放弃不是一种美但它却能给我们敲响警钟，当我们能飞的时候就不要放弃飞翔。当我们能梦的时候就不要放弃梦想。当我们能爱的时候就不要放弃爱情……不要让我们的生活留下更多无奈。
记得刚刚上幼儿园的时候，我哭的很厉害，不管老师怎么劝都不行，哭着喊着要找妈妈。这时她走过来跟我说：“你别哭了，你一哭，我就要哭了，我哭了，妈妈就不要我了。”说着，眼眶里的泪水就流了下来。我一听，便不哭了。她也擦了擦泪水，开心的笑了。
她笑的样子很好看，大大的眼睛就像水晶一般。她的脸上总是有笑容，而且还很甜。我问她为什么总是笑，难道你就没有不开心的事吗？她只是天真的说了一句：“妈妈喜欢笑啊！”说着便又开心的笑了。
后来，我们上了小学而且还分在了同一个班级。当时，老师抓的并不是很紧，功课只有那么一点点，我们做完了便相约一起到后山的那棵柳树下，一起玩耍。当时正是春天，柳树发芽，暖暖的春风吹拂在脸上是那么舒服。我和她在柳树下一起追逐打闹，跑累了，我们便在柳树下乘凉，仰望蓝天。这时，天空中就会飞过几只小鸟，她见了，便会惊喜的叫到。她很羡慕小鸟，她总是说想要和小鸟一样飞翔，飞出小镇。说到这里，她的脸上总是有幸福的笑容。
可是，无奈却降临在我们之间。三年级的夏天。爸妈希望我转到城里去，说那里的学习环境很好，可以让我考上大学。我听了，坚决不同意，因为我舍不得我的朋友，更舍不得她。可是，无论我怎么说，爸妈就是不答应。我失落。
我不敢跟她道别，因为我不知道怎么面对她。临走的前一天，我来到我们玩耍的那棵柳树下，就这么坐着。回想起我们的点点滴滴，心中十分的惆怅，又十分的伤心。太阳渐渐的落下，希望也消失了。最后，我在树上刻了一段话：
“多少痛苦的记忆早已模糊，多少美丽的往事早已如烟，惟有同窗几载无言的情谊，
永驻我心底，轻轻拨动着生命的弦……”
车上，我无语，却回忆……
对不起，我先飞了……
“她一定是从网上抄来的”
“是啊，她学习成绩这么差怎么可能写出这么好的心情日记？”
“你的心情日记肯定是从网上抄来的是吧！否则怎么总是打印出来呢？一打印就准得分儿”在我边上的姚鑫辰和王鹏总对我的心情日记议论纷纷，他们的评价总让我心里不自在，因为他们说我的心情日记是抄的。他们既然这样说我，我怎么能不为自己打捍卫战呢？我马上把自己快流露出冤枉的眼泪的眼睛往他们的脸上望了望，失望的摇了摇头，“心情日记写的好也有错啊？我只是觉得打印出来的字好看罢了，怎么？”我的语气十分高昂，心想：你们写不出好的心情日记凭什么来这样评价我？“你？你一定是从网上抄的吧！别骗我们了！”那两个瞧不起我的人异口同声的说，他们的那副表情像是在表示着：就凭你那点智商？还写出这么好的心情日记？省着下次说谎比赛时用吧！“哼！你们就是小看人！”我甩了甩头，把那两个人抛在脑后，管自己回了座位。
终于，不争气的眼泪还是自顾自的流了下来，心里总不自在。就因为平时淘气的自己不努力学习，而自己好不容易感觉有了一次成就感同学却瞧不起自己，认为自己在欺骗大家。我觉得学习不仅要平时的表现好，而且还要不停的有好成绩出来，同学们才不会看不起我，同学们才会真正相信我的实力。所以，努力学习才是最重要的，而且要时时刻刻的保持着优秀才能成为大家认为的天才！
新的学习生涯可真不好过。我没有真诚的友谊，和坦诚的幸福。
我不知路怎么走，未来是一片迷雾。我在寻找，寻找。
忘掉过去，遥望未来。
回首。我无奈如今的种种回顾。
在班级的角落，我在心酸的流泪。
路边的霓虹灯总是那么耀眼-为什么我总是那颗不着眼的星星。
我多么想和他们一样·拥有友谊，拥有幸福。
我就是这样堕落——
同学说过，为什么你成绩总是不提高。
呵--你以为我不想吗-当你说出这句话时不知道你的感受是怎样的。
总之我觉得·我很无能-我也多么想和你一样有优异的成绩-有真诚的朋友。
你永远也不会理解我们的心情-因为你根本不了解。
也许，是因为这样我才没有珍贵的友谊和宝贵的幸福。
我有时也在思考-我就这样下去吗--你该勇敢的去挑战-努力地·去学习了。
不过事实总是那么残酷。-一切厄运都在我身上-挥之不去。我真不明白，我到底来个什么劲……不过我总有那么一个信念坚持着我，不过这微小的希望之火也将要灭去。
我想舍命保住它，不过我真的力不从心了。
我该如何去面对未来啊。
或许，每日的强强苦笑，只是掩饰我心中的悲伤。
我何时才会迎接新日的初阳。
一个人终于开始寂寞。
没想到这么快就到了秋天，人们都说秋天是一个寂寞的季节，我却知道它是一个勾人眼泪的季节。
开始忘了怎么哭，怎么笑，只是在自己小小的天空中轻轻的用手指划破一朵未完成的云，经常问自己是否忘了那应有的痛。我无奈，无奈的数着一切空白，无奈的看着一切人来人往，无奈的想着这个世界到底是什么颜色。
我不知道怎样的美丽才可以让我们不在无奈下去，我的忧愁怎样才可以停止，我想我不知道，真的不知道。
这个年龄都在忧伤中度过，我只是一个不知道未来命运的孩子，我只知道这个世界有太多太多的哀伤，我只明白有些爱情真的一走就不会回来，我只懂得我们都在圆圈里生活，我只是怕我会在这里迷失我自己……
终于知道自己也会累，终于看清自己的一切伤。我在忧伤的无奈中走来，我也会在无奈的忧伤中走去。只是我不会忘记那里的一切心痛……
原来我什么都没有，在受伤中只是想得到一种美丽的忧愁。虽然我不知道我是不是在用力的追逐一些可有可无的力量，但是我仍是感觉到我就要无奈。
无奈的世界里有无奈的人，我只想我的忧愁可以在无奈中消失。
就这样寂寞的开始，寂寞的结束……
时间是不饶人的，无论事情的对与错都在潮涨潮落般的流逝中退去。
外面的天气显得很自由，明堂堂的，一切都沉浸在夏天微醉的感觉中。此时的心情却是无比的失落，自己也不知为什么可能是对于过去回忆太多，亦或许自己注定就是失落的宠儿。一切的事情都不容自己去多想，多想也是可以的，只不过痛苦的还是自己那颗脆弱的心罢了。
高考过后惶恐和不安一直占据着整颗心，无论自己怎么去试着改变，结果都已失落和无奈而告终。所以最后变乖了，乖的去适应那种凄凉的无奈，或许自己这才发现原来自己是不善于挣扎的，沿着那条已经铺好的路走下去岂不是很好么？为何自己要那么后悔和无奈呢？最终自己给了自己一个明确的答复——无奈终是无奈改变不了。
可能自己显得过于懦弱，太安于天命。可一切都在时间的颓废中做了结局，谁又能改变呢？既然过去了就让它过去，无奈的生活也不视为一种轻松的方式。自己总喜欢呆呆地看着天空，喜欢天空的空旷，喜欢天空的白云点点，更喜欢天空的逆来顺受。那种在千年积淀的性格，是我渴望已久的不能实现的愿望。感觉人就应该那样般的自由，伴着些许无奈，既有了快乐，也有了多愁善感般的忧郁，生活从此不会在过于单调。
曾经有一个可笑的愿望，喜欢做一片白色的云彩，在空中就那样飘着，飘着，没有了一切的烦恼，自由的体验生活的快乐，岂不是一件很快乐的事情？那妙意只能去秋梦边缘捕捉……但现在的一切仿佛都是和它悖逆的，这就是生活的无奈么？还是生活注定的安排？抑或有别的原因？一切的一切都无从寻找答案，从那多路走了过来之后眼睛里就藏有了如白雾般的迷茫，即使知道了所走的路可能是颓废的，但自己还是无奈的走了下来，虽然曾经一度的幻想可以换个生活方式，一切有时徒劳，所以当我回首走过的路之后，看到的是无奈犹如花瓣一样铺着的小路，我没有太多的抱怨，还是痛苦的走过了那段走过就想清除的记忆。直到今天，回忆起走过的路，不自然的用了无奈两个字来形容。
那段路我试图忘记，不想让途中的无奈再次羁绊我以后的道路，毕竟该结束的，就应该结束了。
进入高中，学校变了、老师变了、同学变了、甚至连宿舍也变了。一直期待着能够和宿舍里的人和睦相处，打打闹闹的。可是，我的新宿舍，怎么是这样？
我讨厌总是占别人便宜，总指使别人的人，可偏偏不巧，我们宿舍就有这样的人，随之我心目中和睦的宿舍形象全毁灭了。开始的时候，感觉宿舍的气氛还挺好的，可是，一段时间后，一些事就暴露出来了。
记得有一次，我们刚下晚自习，我和李继会（我们舍长）一路小跑从教室到宿舍，连爬五楼才到宿舍，平时我不把宿舍钥匙带身上，总是李继会拿的，可是今天她忘带了，没办法，只好等其他人了，可不幸的是，等到最后了，没有一个人拿着钥匙，李继会就让孙倩下去和管理员要，我们就在等着，看着倩倩（我们都这样称呼她）那胖胖的身影出现在我们视线中，喘着粗气，拿着钥匙给了李继会，等她打开门后，我以为她会把钥匙送回去，没想到她随手把钥匙给了我让我去还，看在她是舍长的份上，我没说什么，就跑下楼给管理员送去了，一路上，我心想她是有什么事，洗衣服什么的，所以才让我去送，可是，回来的时候她却在宿舍里和别人闹，这令我很气愤，凭什么她自己不去啊，可我只能憋在心里，因为我不想和她闹矛盾。
后来有好多次类似的事，都快要把我气疯了，怎么会这样，我不想交这样的朋友，也不想在这个宿舍待下去了，可是，我又能怎样呢？
世界太精彩也很无奈
这个话题也许已经俗的不可在俗了！
我的年龄仅仅十几岁，但我经历了与同龄人不同的童年！所以造成了我悲观伤感的的个性！我，在成长，我的认识也在成长，成长中的认识逼迫我不断去了解身边的世界。世界在眼中日益变得清明，却在心中发展到了令人心生忧虑的地步。
其他女孩一样喜欢幻想着童话、美丽的城堡与高贵的公主，而我何尝不是呢？我也想去海底世界看一看、走一走、找一找，看一看到底有没有神圣而华丽的水晶宫，漂亮、美丽的美人鱼，也好帮科学家解开这个谜呀！走一走在海底世界行走是什么感觉！找一找泰坦尼克号有没有遗落下什么值钱的东西，好小发一笔呀！
我喜欢写作，但总觉着好像缺什么东西，写不下去。每每有了灵感的时候，却无法下笔。也因为我的灵感都是催人泪下的，总是那样悲观，那样伤情！
我喜欢侍弄花草。哪怕我对花木一窍不通，甚至已不止一次让娇气的茉莉花被冬日的寒冷所吞噬，最后连妈妈都怕我再害无辜，只让我碰一些被她称为命贱易活的野草木。我却依然热衷于为花叶拂尘，为花根松土，或者只是痴痴地看着它们发呆，让凌乱的思绪随着阳光一道在那绿叶红花上尽情闪跃。
寒水消退，岸留沙痕。成长的脚印，那已刻入沙里的深深浅浅的痕迹，任凭风蚀水没，依旧历历在目，它，在那儿，成为永恒。最后，我明白了“世界很精彩也很无奈”！
睡觉，是人生中的一大乐事。
“嘀嗒、嘀嗒……”闹钟的铃声吵醒了我。我从美梦中醒来，揉了揉眼睛，看了一下闹钟。“啊！已经七点四十了”。我一边穿衣服，嘴里一边念着：“妈妈干嘛不叫我呢？害得我都要迟到了！”我冲出房间，跑到了卫生间随便扎了一下头发，漱了一下口，脸也没洗，就拎起书包准备出发。妈妈说：“过来，吃了早餐再走吧” 。我一看，原来是我最讨厌的稀饭啊！我痛苦地走到饭桌前，随便挖了两口。
我像箭似的飞快地冲出家门，向学着校方向飞去。这一路上，耽误了我不少时间。我走到马路上，抬头一看，是红灯。我什么也不想，就走到马路上，有一辆小轿车飞快地从我面前开过，司机生气的说：“小孩，不要命了。”我低着头，没出声。叹！还有30秒才会到绿灯，我要迟到了。
终于，我到了校门口。突然，铃声响了，原本在云霄上的心情，一下了落到了谷底。我想，如果我能早点到教室里的话，老师说不准还能饶了我呢？我冲上楼梯，到了教室，轻轻地敲了敲门，老师把门打开了，我低着头，不敢看老师严肃的表情。于是，老师严厉地批了我一顿：“你几年级了，还迟到”。我垂头丧气地回到了座位上。我听到了同学们议论纷纷，对我指指点点，四十五双眼睛就好像九十支冷箭在无情地射向我。
孰对孰错，已经没有任何意义了不是么？只是一场交易你认为的错，我认为的对这个平衡，谁来打破是了，ta出现在我们的世界一个平衡的界面，就此打破ta的出现你更多地放在ta身上毫不理会委屈的我是夜我听着碎心的声音聆听风的哀伤一遍一遍的走在我们相遇的地方不会忘记纵使你的无情让我哀伤，却又如初心爱惨了你所以注定，要这样默默的守护你一辈子我不愿，不愿这样下去看着你们的幸福，我在见证这对我太残忍ta说，我要夺走你的一切让你生不如死，让你见证你引以为傲的幸福是了，ta做到了就这样捆绑着我，让我每秒每时每刻看着他们的笑容这辈子的错，便是义无反顾的爱上了你在茫茫人海，在一次意外的拐道处与你撞见我的痛苦你亲手给的我的伤你亲手一刀一刀划的我的泪你逼它留下的纵使这一切的一切，我的下场你给的卑微的爱，你说你没有爱过我不是你的真爱你说我在自做多情你说我在自欺欺人你说我是个贱人你说遇见我是个错误你说，你说的每句话我都有记得，记得那么清楚，以至于，我想要抹去这段记忆都做不到呢。我在压马路那是什么？呵——一辆车而已，没关系就这样吧，结束了从我的身体里离开让我从心开始，呵——那是你么？
不，不是。呵——我听到了什么？他在认错么？不，毫无意义了。就这样结束吧你对我的一切，都深深地刻在我的脑子里这里，我的心，满满的都是你你怎么不走？
赖在我的心里干嘛你不走么？非要住在这里么好啊，我走，我去结束这痛苦的一切结束了，某某，，我们不再爱，我们不再见，我们不再记住这一切紫月，我们来世不再见，来世不再爱，来世，擦肩而过他来了，他听见了什么她说，来世不再见，不再爱，陌生人他早该想到的不是么？他伤了她让她绝望，让她每夜流泪，让她痛苦他说，紫悠，来世再见，来世再爱，来世一生一世这次，不会负你，我们将是长久爱人紫悠，来世，天若负你，我便毁天地要灭你，我便灭地天地不容你，我便毁天灭地我若负你，我会一刀一刀割开自己的胸膛掏心给你看，不要说我血腥那是真心的爱你。
听到”上帝”这个名字,大家再也熟悉不过.每逢遇到和困扰时,很多人便双手合抱闭目对着上苍向上帝祈祷:”上帝,请……!”现在,我告诉大家一个发生在天堂的动人故事——
相传在许多许多年前,上帝就创造了地球.那时候,地球妈妈身穿一件五彩斑斓的花衣裳,非常年轻美丽.可是这几年来,地球妈妈那美丽的花衣裳变成了破破烂烂的衣服,脸上还泛着许许多多的皱纹,整天以泪洗脸.只听见小树木对地球妈妈说:”妈妈为什么我现在呼吸的空气这么混浊,而我的兄弟姐妹都被砍光了,?”唉……孩子,你还小不懂,这些祸都是人类闯出来的!”妈妈叹息道.就这样,一传一,十传十.世界上所有的生物都打算上天庭上告上帝,希望上帝能作出论断.那一天,生物代表都上了天庭.公堂上,首先小猴子气冲冲的说:”现在人类滥杀动物,把我们当成了”野味”津津有味地吃起来.他们有没有想到我们的生命也是多么的宝贵呢?”是呀,是呀……”其它动物附和着说.”停,别吵了.还有谁发表意见?”上帝摸了摸胡子,一本正经的说道.”我!我!”原来是树木弟弟,他说:”现在人类乱砍滥伐,造成水土流失,空气混浊.我再也找不到我的兄弟姐妹了,呜……呜…….”对啊!对啊!上帝爷爷,您一定要帮我们解决问题啊!我是一只最小的蜜蜂,我当然想学采蜜.可是因为工厂的浓烟使所有的花都凋谢,我也没有了家.”……
最后,上帝给人类写了一封关于环保的信,要人类绿化环境等等.
一个叫哈利的男孩收到了这封信,他看完后觉得人类做错了,但他们都是无辜的.就是这样,人们不但没有做环境的措施,还建了很多工厂,经济发达了,生活温饱已不成问题,于是便打起动物的主意:人们开始吃山珍海味,而且越来越严重,而地球上的珍稀动物濒临灭绝……地球妈妈也越来越老,脸上的皱纹越来越多,身穿裳衣的颜色也越来越暗淡.到了最后,人类意识到自己的错,非常后悔,他们祈求上帝:”上帝啊,上帝!我们是最尊重你的,您快想办法让地球恢复原来的美丽吧!”
上帝爷爷无奈的摇摇头说:”解铃还需系铃人,你们人类闯出来的祸还是自己收拾吧!”刚说完,上帝转眼就不见了……
4月13日星期三 阴转多云
今天我们五六年级去苏州春游！真是游在路上，游在等待中。
要说春游我们倒也游玩了两个景点：天堂岛和寒谷仙境。车到外婆桥，来了一艘木质画舫，六年级所有班和五年级的前面五个班都上去了，我们6班7班得等另一艘轮过来，等！漫长的等待！上渡船，那是一艘小白轮，还是江泽民总书记乘过的吴苑号呢！呵！还和我同姓呢！起初还真是油然而生几分亲切感呢！可是它好看不中用，呆在那闷闷的舱里都快要晕了还是没有出发！那艘木质画舫都一个来回了，我们还在原地没动，据老师打电话得知同行的别班同学都在天堂岛上游了一圈了，我们的吴苑才刚刚启动，等我们上岛已经是11点多了。自由活动，1：30分集合。可我们顶多玩了一顿饭功夫，还不到12点，突然听说要集合，这真是匆匆至极！悲！五(7)班！上船等，上岛晚，集合倒是统一时间。
听说，又得乘船回对岸去到那个叫做寒谷仙境的小公园。悲！有两船的同学同时过去了，我们五（6）班、五(7) 班又被搁下了！又是漫长的等待！我希望等到的不再是那赫赫有名的鼎鼎大名的江书记乘过的那艘好看的小白轮，因为我见到它就会晕！
谢天谢地！等了好久来了一艘朴素的木质画舫，虽说外表老一点，乘上它倒有点情调，古朴典雅，舱两边都是硕大的玻璃窗，而且舱里有桌有椅。这时我的食欲才恢复了一点，于是我拿出老爸早上为我赶做的芝麻糯米饼吃了起来。我想先过去的那批同学肯定又在寒谷仙境兜了一圈了！回到对岸，也就是那个叫做外婆桥的码头，上车，行了一段转弯又转弯的所谓山路，很快到了寒谷仙境，又是自由活动，2点集合。我班的那个男导游帅帅的，可是好看不中用，比较懒！而五（6）班的那位导游样子不怎么帅，可他带着同学们玩得可带劲了，不时在介绍着什么。尽管在这里游玩还比不上我游我家的菜花地！虽说2点集合，可还不到1：30，又通知要集合了！天哪！你们是游够了，可我们才兜了半个圈呢！尽管这公园好像还不及我们谢桥的福裕公园，但我们也想好好浏览一下呢！悲！五（7）班，五年级的最后一个班！
玩完了，就这样上车回家了！呵！这也叫春游！
要说这次春游印象最深的就是游在路上，游在等待中！不过,令我欣慰的是让我领略到了太湖的风采，我们的车在太湖边上行驶，太湖确实是烟波浩淼，水天一色！今天我真正理解了水天相接、水天一色。上午天气不怎么好，有点雾气，看那太湖茫茫一色，分不清哪是水哪是天！
此后，我再不想学习了，似乎什么任务都完成了，我的手渐渐地空虚，每天我只想无卿地混过去，任何事情对我来说再也不重要了，但事情去不是我想象中的那样。眼前学有学习任务需要我去完成，可我无法接受这样的学习，考试结果一天不出来，我的心就不踏实，这是因为我知道老师、父母、同学对第一次的成绩很失望，他们现在赋予给我的只有一双双无望的眼睛。虽然机会渺小，真的渺小得只有1%的机会，可我不愿意接受这个现实，很多人从我表面上看上去，我只有一幅满不在乎的样子，可是我在乎呀！在乎、在乎、就是在乎，在我认为考不上就是一种耻辱，考不上一个个学梦都破碎了。
我曾想过逃学，但家庭的影响，学校的影响，使我不能行动，而且哪里是我的容身之处呢？而要我继续待在那乏味的教室里，简直生不如死，我不怕面对那本书籍，只怕那一双双失望的眼睛，在这进退两难的环境下，我只能百般无奈，逆来顺受，以一种正常的期望那考试成绩。
我清楚地知道我渐渐地变成了一个坏学生、字迹了草、上课不认真、马虎对待作业的行为全都在我身上演示出来。我的胆子也越来越大，再也不是个小学生，我似乎脱离了约束，在一节语文课上我竞负有这种想汉，上课抄作业明知老师发现了，还不知好歹，在那时，我只是想反正这么多好学生跟我一起干坏事，要罚就一起罚呗！天啊！面对多的行为日渐变坏我感到很无奈、无助。
生活中有许多无奈之处，是无法改变的。
有的时候就必须要做自己不喜欢做的事情，我也没有办法，例如学习，我天生就不是学习的苗子，用我爸妈的话说就是奴隶性，要别人管着，自制力很低，我很不喜欢学习，可是不学习将来就没有出路，这是我人生中最大的无奈。
我脾气不好，心情不好时，或者身体不舒服时，别人和我说话我就会对他发脾气，这个我也控制不了我自己，我经常对好朋友发脾气，他们也见怪不怪了，习惯成自然，当然了，我平时对他们也是倍加的好，要不然我们怎么会成为铁三角呢！可是脾气不好真的不好，这也是我的无奈！
我很懒，这个我自己非常清楚，我在家里总是懒得干一切事情，我不喜欢这样，我也不想懒，毕竟一个女孩子懒说起来也不好听，这也是我的无奈。
我这个人总是喜欢做一些平平常常的普通人，不想成为学校里的风云人物，可是差强人意啊，长的好看也是罪过，被学校里的老大追，搞得全校都知道我，这更是我的无奈！
生活中有许多无奈，让人欢喜让人忧，不过只要你用一颗平常心去看它，你就会发现其实并没有什么！
这是我几个月前写的，不知道为什么？只觉得我必须要在壬辰年来临之前发表，不想一拖再拖，心里会舒服一点。
今天总算可以回家了，中午和一个死党约好拿书，就是我的生日礼物，刚下车就看到了熟悉亲切的身影，“小微”，当然，这是外号，他是男生，他提议我们“四人党”一起聚一聚。我不由得想起了初三因为我们4个既是前后桌，其中两个又是亲姐弟，肖峰肖慧，仓促地成立了一个“四人党”，还未来得及宣告团体解散，我们便被中考拆得七零八落了，姐弟俩幸运地进了一所学校，小微去了外国语，我在11中。
想想那时候就可笑，四个人一下课就七嘴八舌的取团队名字，设计党徽，一再被上课铃打断，之后都不了了之了，最后胡诹的取为“四人党”，并没有干什么实质的事情，形同虚设，直到今天被提起，才想到曾经的幼稚。
本不想去，不知怎得，便坐上电动车，被他载去了，骑了大概有半小时，沿途左拐右拐了很多次，我都被昏了，他却依然有条不紊，他说他有时间就会去和他们叙叙旧，我有些羞愧了，愧我刚刚差点说不去，分开了关系会因此变淡？显然他不是。
到了他们家，我在门口大喊肖慧！她就在客厅，惊喜地望着我们，旁边还有一张熟悉而又陌生的脸--肖峰？他的脸怎么变得这么肿？他以前很瘦的，走近我才感觉到一定是吃药吃的脸浮肿了。初中时他就频繁地流鼻血，总是吃药，那时没觉得有多严重，看到他现在变成了这样，我有些庆幸我来了，才不至于不了解状况，又有些伤感，避免流露出来，一直在和他们谈笑，直到没觉得他有任何异常，才稍觉安心。
这天下午，我们聊了很多，讨论着各自学校的趣事，倾诉着烦恼，像以前一样，不顾女生形象的大笑，仿佛又回到了过去我们一起奋斗的日子。笑着，笑着，我竟感觉到我们的笑声中夹杂着些许苦涩。短暂的沉默常有，总会有一个人出来移话题，整个过程没有半点尴尬和拘束。 或许是，在学校里，我们都戴上了一副微笑的皮囊，在亲近的人面前便自动解除伪装，喜怒哀乐无常，倾诉着太多太多的无奈，游离于老师父母以及这个社会施加的我们不得不承担的压力当中。
我回味着，在那个男女界限分得很清的年代，能拥有这样的友情，真的很难得，恰恰我们就拥有，我感到幸运，更要珍惜。
下午的时光不知不觉地消耗殆尽，我们离开，回了各自的家。
相信还会有这样的下午，我们促膝长谈…期待着下次的相聚，又该是什么时候？
我一直都相信自己能够做出点事，也一直希望自己可以凭自己去完成自己的梦，但当我真正去做的时候，才发现，人并不是想着就可以完成，有时候还要很多看不间的东西来支撑。
和同学一起，找了两三天的工作，从开始的信心满满，找到最後的差点贲溃，在那几天里，找不到工作，然後又生病，心里想的就是回家，真的不再相信自己又什麽能耐了，事实上也真的是什麽能耐也没有了。
走的那天，回头看看租的那间房子，心里暗暗发誓，我以後绝对不想再踏进去了。一起离开的还有另外的三个同学，真的不知道我们原来的不知所谓是从那来的，虽然只是短短的一个星期，却能将我们原来高昂的信心化成豪无斗志，这是为什麽呢？是自己的不自量力，还是……
有时候觉得时间真的能抹杀一个人，静静的，人会自动自觉的想要放弃。
有时候人真的不需要做什麽，只需要在半夜坐着，然後想一想，原先的想法便会开始变形了，这种感觉就是在安静中慢慢的抹杀自己。很可怕，却也很无奈。