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今天，老师发下了单元测验卷子，我身边的小坤接到卷子，高兴得一蹦三丈高：“100分！我拿了100分！耶！”我接过自己的卷子，鲜红的“70”分映入眼帘。
下课了，同学们都兴高采烈地出去玩耍了。我呆呆地坐在座位上，一句话也说不出来。我看着卷子，一个个红叉叉就象在裂开大嘴嘲笑着我。心里头好象被它们一刀刀割开，难受极了。怎么办呢，我为什么考得这么差呢？回家去爸爸一定会骂我的。怎么办呢？我全身上下就象掉进了冰窟窿，浑身都凉透了。想起自己以前上课不专心，想起同学们学习的时候自己光顾着玩耍，想起家里放了一堆的玩具和满身灰尘的作文书……眼泪就忍不住一滴一滴地落了下来，怎么止也止不住了。
我讨厌悲伤,讨厌吵架,讨厌战争,可是这些却总发生在我的身边。
我，只是一个平凡的女孩，和同龄的人一样需要的是亲情，友情。可是为什么什么不幸的事都要出现，是什么理由。
我的好朋友，她是一个很好的女孩，可是为什么她要作出令人难以想象的事，她竟然和一群小混混在一起，染着红头发，当我再一次见到她，她已经完全改变了，不在是那个温柔的她，变成了一个流氓。
亲情，妈妈说我从不留情面，说什么是什么，哪怕有多难听她也说的出口，爸爸说的有道理，她总能说成没到理。为的是面子，还是什么？
谁能告诉我？
天空依旧里的阴霾吞噬了一点一滴消融的笑容，在这一季的阳光下沉沦。渗透出了滴血的心，微风拂过，那是淡淡的悲伤，还是淡淡的暖意。
花丛里，伴随着初生的太阳，却只有那依稀的点缀。分外迷人，分外耀眼。虽然仅仅只是简单的粉色，却渲染了整从的绿。一鸣惊人，花亦美。却也需要风雨的熏陶。我们，也就是这样长大了。
青春序曲，白色衬衫飘舞着黑夜。
轰轰烈烈的在放飞勒梦想的同时朝前不断的奔跑着、歇斯底里。
有多少梦可以重生，有多少爱可以从来。
陈旧的沙漏早已诉说不出那份悲伤的过往，谁又会是谁的谁。成长中，伴随着失去。伴随着珍惜。伴随着关爱。伴随着疼痛。我们如无厘头般的生活下去。即使没有了自己的梦想。却还是向着这样的一条路，一往无前。荆棘丛生，刺伤的只是那伤痕累累的心。
没有永远的承诺，因为生命并不可以永生，这是如此的轻浮。这是怎样的诺言。情侣们总是彼此承诺给对方幸福，但是谁是谁的谁。谁又会真正在乎真正爱你。因为终究，每个人都会成为你的过客。然后把你当成回忆去刻骨的铭记。这样就应该满足了。
还记得那年的盛夏，听着《我们都是好孩子》，一遍遍的重温那年初三分别得情景。即使再多的不舍，却还是得分离，那么他们最终也成为了过客。轻轻然而过。
亲人的离开，也正因为耐不住寂寞而怀念。
那么，我们都要拒绝悲伤。这一季，即使只有自己，也要一笑而过。
这些日子心里颇不宁静，发生了太多太多，我用去整夜整夜的时间去思考、去难过也没能完全消化。我从回忆里爬起来张皇失措地看着这兵荒马乱的世界，不知所措。
高一演讲比赛那天是我那些日子最荒芜的一天。那天傍晚日将落未落，而演讲比赛的结果却不尽人意，由文学社推荐的2名选手均未获得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子为了学校艺术节的事浪费了许许多多的课，心中有些不安却又带着一点窃喜，想快点结束，又想永远如此。如此的矛盾让我颇为烦躁。比赛一完我便出了校门，准备去岭上那家餐馆吃晚饭，顺便去散散心。
来到这所学校快一个学期了，我每次出校吃饭几乎都会去岭上那家餐馆，与那家餐馆的老板也早就混熟了，自己也早就熟悉了那个地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某个地方，就不想再去别的地方了，也许在我的世界里，只需要一家餐馆，一家超市……什么都是一就好了，不想再有另外一家了，那样我就不用再去寻找那遁去的一了。
那里的老板很是和气，不知怎的，我非常喜欢看他们因为生意好时那略显疲惫的脸上露出的那欣慰的笑，我总觉得那是生命的厚度。他们为生计而忙于奔波，就如我们学生一样，为考个好大学而刻苦。然而我喜欢躲在某个角落看着他们，看着这社会，然后或默默祝福、或感动、或不屑，总以为自己已看透了红尘。其实比谁都懂，自己是个俗人，一个大俗人。
那些日子，学校管得很紧，所以他们的生意一直不太好，犹记得他们唉声叹气的样子，疲惫的脸上带着一丝黯然，每每在那时候我都会在心里默默地祝福着他们，会好的，一切都会好的。原以为会看着他们、看着他们笑、看着他们黯然，就这样一直到我高中毕业。犹如看着我们的人生，大起大落，都已注定。
没想到，真没想到他们会离开。
还是那天，还是演讲比赛那天傍晚。他们走了，那家餐馆还在，可却换了老板。当时我呆住了，然后转身就跑了。他们怎么就走了呢？他们怎么就成了我那遁去的一？他们走了，和六六一样，离开了，都离开了。虽然和他们没有过硬的交情，可我总觉得这样的交往最令人不舍，舍不得他们，亦舍不得心中那些尘封的感叹，就像六六走时，我感叹：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我们是否会又隔天涯？
而今我感叹韶光，感叹那改人颜的韶光。因为我已经习惯了那新来的老板，外出吃饭还是会去那家餐馆，虽然已经换了老板。可我还是习惯去那里，因为在那里有我遁去的一。那新来的老板也很和气，我认识他们，可他们不认识我，也许认识吧，知道我是一个常去他那吃饭的学生，仅此而已。
曾经那样荒芜的一天我如今可以平静的讲述出来，一如那些日子里发生的那么多那么多的事，可有些不能说，它们是秘密，是伤。
苦难又辉煌的己亥年过去了，矛盾的己亥年过去了，己亥年来了，还有一个多月我就满18了，好沉重的18岁。18岁我决定忘掉曾经，忘掉悲伤，一切风轻云淡，那样18岁时，我就可以笑着说：又是一年春来到……
可站在己亥年的口上，转过头，为什么却又是一场悲伤来袭？
抬头会发现自己的渺小。于是低下头，不愿直视天堂。
一直很低落的心情装饰着生活的橱窗，一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光，也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。
很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁，生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡，依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰，依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗，或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧，连向前走的力气都没有，还有多少勇敢可以挥霍。
审视着镜子里面的自己，也许那个人不是自己。
什么时候眼带这么浓重，黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛，那是纪念，就不该抹除。莫名其妙地不满足，身不由己地不在乎。2019的4分之1，显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实，会难过。
变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐，乞讨着一丝的温存。冬天要过去了，请给我一丝温存。
很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好，可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时，它警告着我。对不起，你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着，躺着，呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧，我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的，哪怕只有这点决定权。
很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些头发我就任凭它疯长着，在这个春天即将到来的季节，它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了，它与悲伤一样是个累赘，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折，尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。
应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭，却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人，就这么做个人。做到死，那也是人的轨道。
以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海，却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣，如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。
路过某些事件发生的地方总会绕道走，不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层，而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说，太阳依旧当空，空地上却少了几只人影。原来我害怕的，只是物是人非而已。
什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。
潮汐，霞光，海。漫步于天际。
关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的，年华的绚烂瞬逝。我迎接，我沮丧。
只是不愿再揣着绝望说悲伤，揣着悲伤说难忘。
我的悲伤，和你有关
赵倩，你知道吗？自从六年级毕业以后，我就一直非常伤心，因为和你分开了。自从和你分开以后，我就一直回想着和你在一起的点点滴滴：和你同桌的时候，和你在一起玩电脑的时候，和你在一起过生日的时候，和你在一起逛街的时候……那一切都多么的美好，可惜……可惜
再也回不到以前了，我只能把这份留恋深深地埋在心底，只能回想，只能怀念……所以，我的悲伤，和你有关。现在我把我的心声说出来。
我的悲伤，和你们有关
还记得我们在一起的点点滴滴吗？王文慧、梁铭垚、杨逸婷……真的挺伤心的。我已哭不出来了，因为泪水把我的大脑麻木了，再也哭不出来了，我没有珍惜和你们在一起的每一个瞬间，我真的好后悔，后悔和你们在一起的时间太短，后悔没有好好珍惜……
你们知道吗？因为有你们，我知道了幸福的友谊的真正含义。友谊，是世界上，除亲情、爱情外，最美好的东西。让我感受到了你们的热情，你们的幸福，你们的悲伤……让我学会了怎样去珍惜人与人之间的友谊。我们的友谊比太阳还要温暖，比钻石还要耀眼，比泉水还要甘甜，比月亮还要纯洁……但是，我的悲伤，却和你们有关，因为我怕初中毕业以后，我永远也见不到你们了，我怕我们的友谊会燃烧成灰烬，被风一吹，便消失得无影无踪了。睡梦中，我总是梦见你们，然后看见你们消失，我却无能为力。自从六年级毕业以后，悲伤就一直跟着我，甩也甩不掉，因为不和你们在一班，让我感觉好无助……所以，我的悲伤，和你们有关。
友谊，让我感受到悲伤，也让我感受到幸福……
呵呵，我知道，随着时间的推移，我们有一天会长大，会慢慢地淡忘对方，但我会坚定地对你们说：“我永远也不会忘记你们的！因为你们是我最好的姐妹！”
呵呵，也许你们会对我说，人生本来就聚散无常，只要能珍惜最好的片段，又何必在乎是聚是散呢？可我就是在乎，因为只回想最美好的片段，只会让自己变得越来越悲伤，越来越忧郁，只会越来越想对方。聚，对我来说，是一种幸福。散，对我来说，是一种撕心裂肺的痛，让我的心变得千疮百孔。
倩、慧、逸、垚……你们不知道我每天过得有多么辛苦，看不到你们那种失落的心情。我想明天都可以看见你们，就像小学的时候一样，只要看你们一眼就行了。
我一直不想长大，因为一长大，就意味着离别，会让我们离彼此越来越远，最后远到只剩下自己一个人孤独的背影。
当时我的心快要僵掉了，我知道摆在我眼前的有两条路，一是我们成了普通朋友，二是我们继续冷战。是的，我的希望最终破灭了，你话也没回，冷酷的表情丢给了我。头也没回你的身影就消失在人海。你可知道，在你转身的那一瞬间，我的脑海里是一片空白，只知道眼泪和心是一体的，世界顿时失去了颜色。我哭了，记忆很犹新。我也深深知道，你根本不知道我拥有过这种感受，自丙戌年后，我害怕再拿起笔，害怕看见许多带密码的本子，我更害怕自己去写日记，我怕，我怕，我全都怕，最害怕地是触景伤情！
所以，我努力不去想你，可每回我被自己打败了，每次无神地走在路上，看见你的存在，马上装着高兴的神情不想你看扁我。那种假装不在乎令我自己都讨厌，很不愿意伪装自己，可我还能怎么办？事已至此，毫无办法。
“终于丁亥年的秋天快向我们走来，这本是平淡的日子，然而我却不再是那个十六岁的小女孩了，冷漠早已铸成我的性格，我轻轻掉过头去，不敢看你炯炯闪亮的双眸，一年以来，记忆最深的仍是这两道目光。在记忆停留的是迷迷惑惑的那些日子，花开花落，你的徘徊，我的期待。曾在心里呼唤过千遍万遍的名字曾被我写满每一页日记的名字，再次想象我们能够于清晨共读朝霞的绚丽，一天又一天，我终于明白任我怎样也换不来同样生动的一种情分，任我怎样也等不来一个奇迹。于是，我只好自己告诉自己，这季节仍然生动，不生动的只是我自己，曾经爱过，在共认的那个生动的季节。说天本该蓝树本该绿你我本该相遇，说花儿会开叶儿会落你我相遇会再分离……”呵！每当读到这些令我伤感的语句时，泪水不禁再次光顾了我。想想，这些作家似乎是专门为我而写？
有些人不知道是哪里好，但就是谁都替代不了，因为从心底晨拿走一个人真的很痛很难。
丙戌年已过，悲伤就让它停留在那一刻吧！因为“过去属于死神，未来才属于自己”。虽然我很多愁善感，但人生本是多坎坷，我认啦！不是有句名言吗？“人人都要面对不习惯，人人都要面对不习惯的经验，人人都要处理不习惯的方式，方法。时代在前进，你在不断成长。”所以我已学会面对不习惯，挥挥手，再见吧！不属于自己我东西不必再度留念，告诫自己：这是最后一次。
我不是刻意悲伤，奈何世间悲伤种种，无法止住眼泪。
我承认，我是个爱哭的孩子，不为什么原因，就是因为自己的多愁善感。为花的开落，为人的离别，为时间的无奈，为所有的误会。
曾幻想过，我的世界犹如一张白纸，简单，干净，单纯，没有所谓的五颜六色，但纸却是脆弱的，很轻易就能撕碎，曾把网名改成“碎纸片儿”，但馨说这名字不好，太过悲伤，我没有反驳，没有解释，只是沉默着做着自己想做的事。
白纸的世界很苍白，这是我在经历过，哭过，痛过，才能明白的。世界上，最痛苦而最快乐的是就是三个字：会过去。
泪流不止，生命中的浪漫会使我珍惜过去，而过去却又会使我心疼。想象着自己会飞，可以飞过黑色的夜，远离黑色的城堡，回到属于自己的宫殿，那是白色的，是最美丽而干净的，我是一位公主，是一位被荆棘困在城堡里的公主，被一个叫痛苦的巫婆用魔法是我沉睡长眠，只等一位王子将我救起。
无奈，这不现实，只是个优美的童话而已。