优秀实用范文分享
不住作文怎么写？下面我们范文网四年级作文频道给大家精编的25篇关于不住作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
秋雨不遗余力的垂落，落在同样丝滑垂下的乌丝上；女孩潸然泪下；她“势利”地“爱”上了高富帅子弟，曾经共同血浓于水的他，失望近乎绝望。男孩鼓起不该鼓起的勇气，蓦地开口了，还是想作一番挽留：“留下来，我养你一辈子。”“你走吧。我本不是你该爱得痴情的，真不想再看到你了。”她含着辛酸迟疑着，在所谓的疑窦中，她还是走了。男孩眼前一片灰蒙笼罩，只有地上一张巨额的支票，留了下来。
女孩的狠心孤弃，以至于男孩更穷困潦倒了。每天，除了能过着平凡人粗茶淡饭的日子，还有什么呢？不过是在床头摸摸那张微微发黄的照片。往往左手划过那熟悉而又陌生的面容，还不觉解瘾，又用右手的无名指，那么苍白无力地拂过面容间的微笑。好几次，他的穷邻居找找他的茬子：“怎么，跑了女人，连支票都不敢用了，留着下崽儿啊！”三番五次下来，终于他忍无可忍，一气之下撕了支票，揉成团儿，而且是当着这无赖的面儿，踩在脚底。那家伙先是又惊又急，之后长长唏嘘了一声，背对着离开了。
从此再没人理他。时间为他所挽留住的，仅是一份愈益浓沉的孤独。
若干个月后的某天，他照例在胡同游离，道侧的青石块仿佛在无声地讽刺他，从前老北京乞丐们的魂灵不时以谩骂牵绊他的步伐；他真的被牵绊了——被一辆满载的货车一绊栽倒。窄窄的胡同口人影不见闪过，更别指望着愿施善予好的；她却出现了，一个人驮着他在四环熬了一个多小时路才到了市医院。因为男孩失血过多，她不假思索地抽掉六百毫升；无人照料，她彻日彻夜地观守在一隅；她，她终于倒下了，就在男孩松醒那一刻。
好心的院长痊愈了他，另一个她永远离开了这个被暗暗伤害过的世界；男孩心都碎了，泪都哭干了，这具似曾相识的遗体正被棺墓无情地吞噬。“住手！”他任性地推倒工作人员，捧着女孩冰凉的脸庞；胸口衣袋中，发现躺着一纸字条，男孩唇齿抖擞，心灵陡然搐动着——“下辈子，还是你养我。”
自从妈妈买来了一大堆冰淇淋，放在冰箱做库存，我的脑中时刻在想念这它。
这天夜里，我被一股尿意给憋醒，慢慢走出了房间。一阵冰凉的香气迎面扑鼻，我情不自禁地走向厨房，我告诉自己不能去偷吃冰淇淋，可还是忍不住。于是，我捏着鼻子慢慢走向自己的房间。刹那间，我感觉身体里贪吃细胞纷纷都在抗议，心中突然出现了一个小人，叫“贪吃司令”，它指挥着我说：“去吃冰淇淋吧，冰淇淋多么美味啊，冰凉奶味十足。”虽然知道这个“贪吃司令”是我的一个念想，我必须用强大意志去战胜它。但我还是忍不住，“啊!我要吃冰淇淋。”突然，妈妈，房间的门响了，哦，原来是妈妈出来上厕所，我长长地出了一口气，可“贪吃司令”已经先下手为强，我又和贪吃司令开始做起了思想斗争。
嗯，还是告诉你们吧!我输了，输的体无完肤。我不情愿地打开了冰箱，啊，好冷啊!身体里好像有一个声音在尖叫，我立刻向房间跑去，刚跑一半又被那个不怀好意的香气勾了回来，不知不觉我怎么又到冰箱前了?这时我心中出现了两个小精灵，一开始他们是平分秋色，可后来“贪吃司令”居然和那个“恶魔”联手，这时妈妈房间的门又开了，我用闪电般的速度冲回了房间，但我心中却有了一丝可惜，可恶，肯定是“贪吃司令”搞得鬼。
第二天晚上一回到家，我就一直咳嗽个不停，妈妈便禁止了我吃冰淇淋的权利，哎!你这不是在要我的命吗?
当妈妈回自己房间，我体内的“贪吃司令”又开始蠢蠢欲动命令我向冰箱发起了猛烈的进攻，“不能吃!不能吃!”我在心中暗想，可就像大象打蚂蚁一般，实力悬殊。没过多久，我在厨房中大杀四方，只剩下几根有气无力的棍子躺在地上哭泣。妈妈突然出现，看着我一脸惊讶，接下来要发生事情，不说你们也懂的，肯定少不了一顿臭骂。可恶的“贪吃司令‘’，重要时刻跑哪去了?也不知道了。
“妈妈，不是我干的，是那个敢做不敢当的贪吃司令干的”。
我有一个闲不住的奶奶。
我的奶奶胖胖的，不戴眼镜，粗糙的手上，布满了七十多年的无数的艰辛的老茧，褐色的脸上，布满了一道道深深的皱纹。她从来不跳广场舞，喜欢看手机、打麻将、出去旅游、还喜欢给我做很多很多好吃的。
我的奶奶从早到晚，无时无刻都没有闲着的时候，她早晨6：00起床，刷牙洗脸吃早饭；6：30准时去逛早市，买今天中午吃的菜，和我的早餐；8；00买完菜后回到家，叫醒还在睡觉的我，还帮我带回来了早餐；10：00，开始摘菜，给午饭做好了充足的准备；11：00做午饭；基本上吃完就是1：00多一点；到了下午，奶奶便开始去打麻将，回来就是5：00多；刚好回来给我做晚饭；9：00多看一会儿手机睡觉。这就是奶奶的一天。
我的奶奶还喜欢旅游，这不，昨天妈妈还给我说，奶奶要去成都的，我奶奶去过很多地方，大连、泰国、四川和许多地方。我们家还养的小鸡，奶奶还喜欢喂小鸡，我们家有两只小鸡，一只黄色的，还有一只深黄色的小鸡，每天早晨我的奶奶都会给它们舀水，撒粮食，五谷玉米什么的。
这就是我的奶奶，永远永远也闲不住的奶奶。
萧山湘师附小 四年级 胡琦
我有一个勤劳的外婆。她今年已经６７岁了，可她一刻也闲不住，在舅舅厂里干这干那。
一天傍晚，外婆突然病了，体温高达３９度。妈妈知道后立刻从家里拿了一些感冒药，与我一起赶到外婆家。
外婆服下药后，便对我们说：“你们回去吧，我没事，休息一会就好了。”
“那怎么行呢，等你高烧退后，我们再走。”妈妈连忙说。
“是啊！是啊！”我也应和着。
“明天你们也有事，早点休息，回去吧，别担心我。”外婆急忙说。
妈妈拗不过外婆，只好写下电话号码，再三对外婆说：“有事一定要打电话。”
然后，我们才忐忑不安地离开外婆家。
第二天一大早，我和妈妈急匆匆地来到了外婆家，可外婆家的门被关得紧紧的。不管我们怎么敲始终没人来开门。
我便对妈妈说：“妈妈，外婆会不会又去干活了？”
妈妈马上掏出手机给舅舅打了个电话。果然，外婆又在厂里干活了。我让外婆听电话。“外婆，你怎么又在干活了，应该多休息呀！”
“我没事，热度也退了，我有的是力气干活呢，你们放心吧！”
外婆啊，外婆！我们真得拿你没办法。
外婆就是这样一个闲不住的人。
我奶奶是个闲不住的人，她忙了这又忙那，你们知道她在忙什么吗？下面我就来跟你们说说吧！
每天早上不管是刮风下雨；还是烈日高照，我奶奶一起床第一件事就是去给我买可口的早点。买回来后再一边叫我起床，一边给我准备洗口洗脸水，洗完口和脸跑到饭厅准会有热呼呼的早点摆在饭桌上。每当看到这些，我都感到无比幸福！当我静静地坐下来吃早点，奶奶便会拿起梳子给我梳头，奶奶给我梳好头，我也快吃完了。这时奶奶又提起她的小钱包送我去上学，总是在我平平安安的走进校门，她才会放心地去买菜。回来之后又忙着做菜做饭，做好了饭菜又得去接我放学了。到了下午，她又得匆匆忙忙地接送我……就这样不知不觉到了晚上；就这样不知不觉过了一天又一天；就这样不知不觉我在奶奶的爱抚中慢慢地长大。
家里事已经够忙了，她还得忙里“偷闲”地去居委会开会；门栋的大事小事她也得管管。唉！现在你们该知道了我奶奶为什么闲不住了吗？
愤怒不一定是魔鬼，而是人们怒斥魔鬼的一种方式。
——题记
人们常说“愤怒是魔鬼，是人们不可触碰的，如果触碰，是人们伤身体的因素”。
有些历史可以证明这一现象：曹操被诸葛亮算计，在赤壁怒发冲冠，不久便死在了异乡上：刘备应知道关羽败走麦城，愤怒至极，不听诸葛亮等人的劝告，率领大军去讨伐东吴，结果大败而归，不久，便死在了病床上。这些事例的确说明了愤怒是“魔鬼”。
以上事例告诉我们愤怒仿佛在与人类的寿命相对抗。可我却不这么认为，如果是这样的话，那些寿星们一生以来仿佛从来没有愤怒过一次，而是快快乐乐的度过这一生吗？而是愉快的度过这一生？
如果愤怒要用自己的寿命来换取权利，我愿意。因为发生过的一些事情，我忍不住愤怒，不，也可以说我不得不怒。因为我不能平下心来看见被八国联军掏空并残忍火烧后留下的圆明园废墟；我也不想看见被掏空的莫高窟；我不忍吃着零食看着日本屠杀三十八万人之后而提出没有在南京进行过大屠杀……这一例的事情你能看下去吗？你忍得住愤怒吗？即使你忍得住，而我却忍不住愤怒，我要愤怒。
面对日本进攻我国而进行大规模的战争，却打出了“中日和平”的旗号。如果当时我在现场，我将会大喝：“所谓的中日和平只不过是一面虚伪的旗帜罢了，你们只不过想把中国变为你们的殖民地罢了，我们中国人绝不会让你们继续为所欲为了。”
面对日本因地震与海啸而引起的核电站爆炸后引起的核泄露所造成的各种危害，使成千上万的人遭受了许多痛苦，这时，我便会抱怨日本那极不人道的核安全设备。我忍不住愤怒，我不能不怒。
当我看到日本人用中国人体内来做实验，向中国人的体内注射了细菌和病毒，使许许多多的中国人承受了有史以来比死还难受的痛苦，这样，难道你们还不因此而愤怒吗？而我早已忍不住愤怒了，我要愤怒，我不得不怒。
几十年前，美国向日本投放了两颗原子弹，使几十万日本人饱受了失去了亲人和身残等痛苦。面对残忍的画面，面对无限的黑暗，面对残酷的历史，我忍不住愤怒，我不得不怒。
让我们愤怒吧，愤怒是人们生活部可缺少的一部分是人们战胜邪恶的力量，是人们走向辉煌的必要因素。
上课老师在黑板上写字，忍住开小差，这样思维才能跟进课堂，更是对老师的尊重;课上同学发言时，忍住不笑出声，是对同学的尊重。然而，那一节英语课上，我却忍不住玩弄一会儿指尖陀螺。
那节英语课，看着老师滔滔不绝地说着，我感到无比的烦，拍了拍裤兜，咦，这不是我最爱玩的指尖陀螺吗?哈哈!我小心翼翼的把它掏出来，抬头四处张望，老师还在讲课，同桌也还在做笔记，这下一定无人知晓了吧。我迅速地拿出指尖陀螺，伸进抽屉里，轻轻地拨动着它，发出“嗞嗞”的声音，像是美妙的音乐，我时不时的看一看讲台，正当我玩得津津有味时，一抬头，咦?老师怎么不见了?一转头，老师居然在我身旁，我被吓得一哆嗦，指尖陀螺“啪”的一声掉在了地上，发出一阵响声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，来一招“赤脚神功”把它踩在脚下，并镇定自若地望了老师一眼，对着老师笑了笑，老师也对我笑了笑，啊，真是有惊无险!
放学后，我兴奋地跑回家，路上不断回想，今天真幸运，指尖陀螺没被没收。“哈!”心头掠过一朵幸福的云彩，情不自禁的笑出了声。一到家，管它三七二十一，扔掉书包，一招“蛤蟆跳”，一跳就跳到床上，掏出我的“宝贝”，享受着它的无限乐趣，突然，老妈像狮子般的叫声喊道：“快下来吃饭!小猪仔!”我才反应，又一招“蛤蟆跳”蹦了下去，妈妈又道：“你在干什么呀!叫了三四遍都不应。”我没说话，只是笑了笑。午饭过后，老妈提醒我做作业，我才无奈地找出作业，发现这题不会，那题也好难，我只好打电话给同学。他却只丢下一句话：“难道你上课没听!”我哪敢回答，只是“嗯，嗯”几声。我知道，原来都是上课玩指尖陀螺惹的祸。
下午来到学校，老师正在改作业，一过去，老师轻轻地提起我的耳朵道：“这些题，这么简单，为什么空着，这就是你上课不听的结果，不要以为没看见你那个玩意儿!”老师臭骂了我一顿，原来老师早就看到了!哎，我只好低下了头，默默地回到了座位上。
现在，我已把指尖陀螺藏进了抽屉，再也无暇去陪伴它了，忍住!我一定要忍住。为了不让老师失望!为了不让妈妈失望!一定要忍住!
去的去了，来的来了，可这来去之间，又是怎样的脚步匆匆呢？清早起来去晨读的时候，看到错落稀疏的柳条中央放射出数缕斜斜的朝阳。太阳是有脚的，轻轻地向着每个阴暗灰湿的角落挪移；踏着松软的步子，我也跟着茫茫然地旋转。于是，一如朱自清先生在《匆匆》中所说的：洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去……
第一次脱离那个永远温存的家，远走他乡，此时以前总是拿作依靠的父母已不能常在我们身边了，步入儿时梦想的黄金天堂，我们开始有了很多的“第一次”：第一次离一切都可以为自己做主的父母这么远，离开家庭生活，并且独立地参与到各种团体和社会生活；第一次放下如此沉重的高考负担，为自己的理想和兴趣真正地作一次全身心投入；第一次有机会在学习理论知识的同时进行亲身实践；第一次开始着不再只是由父母安排的一切；更是人一生中第一次也是最后一次这样系统性地接受人文、素质和性格的教育。带着如此多的第一次的经历，为了给人生未来的发展道路奠定好坚实的基石，不让自己多年的求学梦停止于自己的无为，忽晃即逝的大学生活我们每个人又岂能不让自己的脚步匆匆起来？一个突然的转身，这个原本全新的所在“大学”现在似乎泛白了很多，让人也跟着平淡起来了。
脚步匆匆,人与人的偶遇，结交成友谊；脚步匆匆,人与世事的打混,构建成谋生的本领。在匆匆的校园里，我们匆忙地走过，又匆忙地来回；我们因为脚步匆忙而遗失掉一些东西，又匆忙地补回原本要经历的一段路。绿荫下、跑道旁、食堂里……一次匆匆的抬头，看到一副副也同样脚步匆匆但陌生朝气的面孔，突然像发现了镜中的自己，却显得脸色苍白了许多。
当我们觉察到时间匆匆去了，想要伸手去挽留时，她又从我们挽留着的手边溜过去，夜深了时，本准备回顾这匆匆的一天，她又毫不留恋的从我身上跨过去。早上起来，当我们睁开眼睛和朝阳碰面，这就又算是混走了一日，都只因为太匆匆。当我们为匆匆的过去掩面叹息时，只要即将到来的新的一天不会也在这叹息声里又匆匆地闪过，我们的匆匆就不算是白白流走。保持着一份良好的心态去努力实现自己力所能及的一个个小目标，不要总急于去改变自己暂时不能改变的现状，而多关注一些自己现今所能够改变的事实，这样才会使我们匆忙的脚步变得更加有意义，匆忙的步伐变得更加地坚定。
回头
每一个时间都是崭新的一刻
生活健康亲人朋友
生命中最最珍贵的
我们都已经拥有
转身
每一寸土路都是有印迹的
平坦曲折康庄小径
生活中真实的过程
我们都在经历……
时间的脚步匆匆，在这轻轻的一回头、一转身之间，让我们带着真实的微笑撇开烦恼，健步地走向这人生的知识大礼堂.
生活，在悠闲与忙碌中奔波；时光，在舒意与劳累间消逝……
——题记
我站在光阴的此岸，望着渐行渐远时光流逝在彼岸。时光总是趁人不经意的时候在指缝间流淌。让我苦苦寻觅它的踪迹，却又何时能够重遇它的身影。
每天的生活都是现场直播，每天的我都在演绎着人生的精彩。我，一直在做自己的形象代言人。从晨曦到黄昏，这是一天的过程，而结局却一笔代过，随着落日沉下去。
虽然每天都有太阳，但每天的太阳都是新的。昨天的太阳只属于昨天。而每天的我都是新的，然而昨天的我依旧属于昨天。我曾不意识地被落在时间的身后，在追尾时间。一天中，我拥有过时间，但很快，它又无情的离我而去，头也不会的离我远去……
在笔尖与纸面的磨擦间，时间就这样走了；在步伐与地面的接触间，时间就这样走了。世界上不能成为永恒的，还有时间。
时间的短暂，屈指可数。一年365天，8760小时，5256000分钟，31536000秒。每一秒绚烂的绽放，我并没有完全把握。
在生活中扬起一面风帆，载着梦想远航，去追逐流逝的时间，去迎接崭新的光阴。我们唯一能做的，不是埋怨时间的飞逝，而是珍惜时间所走过的每一步。
独自在热浪翻滚的路面飞驰而过，而时光，时光就这样，远了又远。轻轻伸出手去，时光却从指缝间悄然离去；一片一片，洒满落地。轻轻伸出手去，时光却那样悄悄飞走，抓不住……
我曾错过了万物丛生百草丰茂的春，我曾错过了知了鸣叫绿树成荫的夏，我曾错过了斜阳映照丰收满篮的秋，我曾错过了雪花纷飞白色妖娆的冬。四季我可以错过，时间我也可以错过，因为我可以把握的说我还有青春。但错过了您，却一生不能挽回。
时间——最毒的毒药
我曾眷恋着依偎在您的身旁，和着您的哼哼之声放牛羊。我曾幻想着有一天分享我的成功，和您一起走向黎明的华尔街。我曾哭泣着央求您不要离开我的世界，可您毅然决然的选择了离开。难道是我太苛刻，连您最后的一丝意愿都要被我的泪水无情的淹没……
时间——最狠的麻醉
我沉浸了，并且时时难以自拔。是的，我活在您的生活里，被您的气息缩感染，被您的发髻所熏陶。我陶醉了，并且永远欲火焚身。是的，我活在了您的世纪里，被您的亲情赋予包围着，被您的呵护所成性。我哭泣了，并且一直被泪水所迫。是的，我活在了21世纪里，被您的双手抚养，被您的饭菜活到现在，被您的早起晚睡而生活着。就这样，我突然恍悟，时间，让我忽视了您。
时间——我恨我自己
时光匆匆而过，您，也随着浮华的尘世一起随风飘到那个很远很远的地方。
曾经一老一少坐在草地上放牛羊，现在一个青春女孩躺在沙滩上独自将泪水流淌；曾经一老一少早早晚晚随影出入，现在一个瘦弱女孩黑暗中寻找两人的身影。
原来，无形中，我一直未曾释怀过。
原来，依稀中，我一直未曾开心过。
原来，现实中，我一直未曾面对过。
我恨我自己，恨自己不能回报您的养育。
我恨我自己，恨自己不能让您安享晚年。
我恨我自己，恨自己的孩提将您的一切抹杀。
您，我的姥姥。
请允许我用这种方式纪念您。
请允许我在黑夜中在哭泣一次。
请允许我在将来的某一天某一夜与您会面。
姥……姥……
暑假过后的学校草地上，已长出了半人高的野草。同时，一种叫蛐蛐的小昆虫也变多了。一脚踏进一片草丛，就有四五只小蛐蛐跳出来，如跳远运动员一样，迅速跳失在草丛中了。
这一天，学校组织六年级学生去拔杂草。同学们一踏进那片草地，这些蛐蛐就蹦跳着，飞跃着，在我们眼前肆无忌惮地抗议。开始拔草了，我在绿草繁茂的地方弯下腰来，正想拔起一把草茎，几个黑点就突然跳了出来，差一点跳进我的眼睛。我试着去捉一只蛐蛐，可这些小生命的速度如此之快，我笨拙的手根本抓不住它。最后，费了九牛二虎之力，我才在回教室前侥幸逮到了一只。
我想把它塞到矿泉水瓶子里，可这小家伙倔得很，死活不想进去，它用两条健壮的大腿勾住瓶口，两条触须向瓶子里伸了一下，又马上收了回来。我用笔戳了它一下，它差一点掉下去，可又奇迹般地用腿把自己倒勾了上来。不管怎么捅，它就不下去。于是，我直接盖上了盖子，把瓶子晃了晃，它就掉到瓶子底里了。
那蛐蛐毫不甘心，沿着瓶壁向上爬。爬到中间时，它纵身一跃，想跃出瓶口，可它撞到的是坚硬的瓶盖，重重地掉了下来。这一摔，它的身体变了形，背上也沾满了大大小小的水珠。身体似乎沉重了许多，它却不以为然，抖一抖身子，又沿着光滑的瓶壁向上爬。这一下似乎困难多了，沾湿的腿抓地力已远不如刚才，不一会儿，它又摔了下来。蛐蛐并不甘心，它瘦弱渺小的身躯因为求生的欲望而爆发出无比强大的力量，它用了更大的劲向上爬，它的大腿在不停地颤动，它已经拼命了。它爬过的地方留下了一个个小小的水珠，它好象在对我们说，我决不放弃。它似乎已经精疲力竭了，但它仍用最后一股力量向上一跃。“咚”，瓶子晃动了一下！可它的血肉之躯终究不可能战胜那坚硬的盖子，像上次一样，它又重重地摔了下来。这一次，我看见它的一条腿摔掉了。我的心突然抽动了一下，我开始后悔和谴责自己的残忍了。
它平静了。我以为它已经使出全身力气，不可能再动了。我正在默默地为自己的鲁莽和好奇懊恼时，忽然，蛐蛐又做出了令我吃惊的事，它用仅剩的一条伤痕累累的残腿又开始艰难地向上爬。
这一回，我终于被它顽强的生命力折服了，我迅速旋开瓶盖，小心翼翼地把它倒出瓶子，目送它缓缓地、挣扎着爬向草丛。
我感谢我们曾拥有过，曾在彼此心里住过，让那些岁月在回忆的天空里闪烁，让我，忍不住思念……
那堂语文课，讲的是朱自清的《背影》。周四，又是下午第一节。很多同学都埋着头，用课本遮掩因犯困而迷糊的眼神。夏日的午热混杂着少年的汗味弥漫在教室里；窗外的老柳树似乎懒得再摇曳，蝉儿却很高调地重复着昨天的老歌；远处传来繁忙的市音，隐隐约约，嘈嘈杂杂……
也许只是为了这样沉闷，年轻的语文老师说：“我请一位同学谈谈对这篇文章的感受。这同学，你来说说看。”我没想到，被喊中的人是自己，迟迟疑疑地站起来。周围有窃窃的笑声与私语。
我的心，因为那些轻蔑的话语而猛烈地跳动，手不自觉地攥紧了。我真想冲那些自以为是的同学说一句：住嘴！可是，我什么也说不出来，只是下意识地低头，再低头，想把自己滚烫的脸，埋进深深的臂弯。
老师帮我把书角展平，指着那篇文章说：“你好好想想，感觉到了什么？”“作者在本文中写出了真挚、深沉，感人至深的父子之爱。它描述了在家庭遭受变故的情况下，父亲送别远行儿子的经过。通过朴素真切的语言，表现了父亲的一片爱子之心和儿子对父亲的感念之情。”
只是几句话而已，语文老师却很欣赏地说：“说得好！朱自清的这篇文章，记事颇简单，在那黑暗的社会里，一个丢了差使的小吏一心一意送子北上读书，在火车站送别。也反映了小吏深知读书的重要。”
王安石在他的《劝学文》中，告诫我们“读书不破费，读书利万倍。窗前读古书，灯下寻书义。贫者因书富，富者因书贵。”我忽然明白了读书的重要，我要端正学习态度，加倍努力，把自己的成绩赶上去。
一个星期六，我还在床上呼呼大睡的时候，听见了一个每天我都会听见的声音：“快起床快起床，你看看都什么时候了，为什么还不起来，”我在床上都没动，其实我不是睡着了，而是在假睡，然后一次又一次的声音传来，最后，我被拽了起来，爸爸在我耳边大喊：“起床了，再不起来看我怎么打你!”我揉揉眼睛，半坐着：“好啦，好啦，我这就去换衣服。”
我说完后又倒在床上，我一点一点地坐了起来，然后慢慢地拿起衣服。磨磨蹭蹭的穿上，但是，就在我刚刚穿好衣服的时候，爸爸又在门外大喊道：“换好衣服没有啊，你穿个衣服怎么要穿这么久呀!”我半坐在床上说：“马上就好了，马上就穿好了，不要这么着急嘛!”然后我又马上倒了下去。
半个小时过后，我起了床，我又慢慢的走向卫生间，又半个小时过去了，我从卫生间里走了出来，正好这时候爸爸正在催促：“都过了一个小时了，你快给我去吃饭。”
我吃完了早饭后，爸爸就叫我快去写作业了，但是我一点都不想写作业，爸爸非要让我去写，我走到桌子旁边一屁股坐了下来，开始写起了作业，我觉得今天的作业好难呀，而且我也没有睡醒觉，于是我想在桌子上睡觉，这样一定不会发现的，但是我又一想以前我这样做了以后，都是会被发现的，所以我继续写起了作业，但是我最后还是在书桌上睡着了，一直地睡呀，直睡到被一巴掌打醒。
5.12地震之感 乌云,是遮不住太阳的
午后的汶川,闷热而平静.
金黄的天空到映在碧波荡漾的都江堰上,久久地,醉人,迷人.人们象往常一样,迈着轻快的步伐,穿梭在天府之国的大街小巷,笑容满面的交谈着,交谈着……人们出奇的平静,静得有点可怕,只有猪圈里的猪儿们不时的嚷嚷着,鸡埘里的公鸡慌忙的鸣叫着,还有狗儿们也汪汪地随声附和着,他们一定是饿了或者渴了吧,天是如此的闷热啊……
烈日蒸烤着大地,也蒸烤着大街小巷.
倏忽, 天空漂过一片黑云,似乎想要挡住太阳的光芒,黑云越聚越多,挡住了太阳的一部分光芒,留却余辉半分.余辉,金黄.
晴天.晴天霹雳霎,大地轰鸣,乌云蔽日 ,山崩地裂 ,如万马奔腾,洪波万叠, 如千军万马,虎啸龙吟.房倒,房破,人死,人殇.高高的宿舍,高高的教学楼,高高的纪念塔,一切都那么高高的,顷刻之间……
烈日,昂藏着惨烈的絮语,凄惨的,哀凉的,残酷的,默默然,肃杀,肃杀.人们噙着满眼泪水,烟尘,吞泪,默然.在这默然之中,那是泪,使人怀想,使人动情;那是怨使人愤然,勃然大怒;那是血,使人惊悚万分,不寒而栗.那间歇的人影,将一轮夕阳挥洒,簇拥上了悲风的寂寥.满目疮痍的灾难场,充斥着烈烈的伤激,悚悚的秋风,卷起了人首尸寰,残垣破壁.凄厉的呻吟,冤屈的号啕,愤怒的呐喊,响彻云霄,在天穹游荡,久久消散不去.
都江堰的水啊;蜿蜒着,徘徊着,都江堰的草啊,摇曳着寂寥的泪珠;银光闪闪,英勇坚强的汶川人民如那连天绝去的鸿鹄,与江水;与江色与江声在翱翔,在嚎唳,在叹惋,叹惋固然存留一丝凄楚,凄楚固然包孕声声涩笑.而这声声涩笑与那众多汶川人民的哭声,滚滚热泪,淋漓鲜血,随着孱孱的都江堰,流,东流,不息……
静穆中的都江堰啊,慈爱的母亲,愿亲爱的乡亲们在你的怀里微吟长眠由酿血的溪水,响应天边深沉的召唤,悄悄地沉敛,安息赈灾而亡的亡灵,安度坚韧不拔的魂灵.
残阳斜照在江面上,抹红了艳艳的江水, 掩了凄惨惨的狼籍.残阳,似血.有泪,是中国人民悲痛之泪,却凝成了坠满旷世遗憾的坟墓,有风,是东风,是南风,是西风,是北风,是东南西北之风,是全中国同胞关爱之风,啸成了益满雄心壮慨的上弦之月.
地震可以摧毁咱们强壮的身躯,却摧毁不了咱们战胜困难的坚强决心.地震可以摧毁咱们人民的生命,却摧毁不了咱们团结一致的坚强决心.地震可以摧毁咱们美丽的家园,却摧毁不了咱们重建家园的坚强决心.
红色的残阳,鲜红的,似血.染映着伟大的五星红旗,正在全中国的土地上迎风飘扬……
此时,益满大爱的中国的土地上,伟大的党,伟大的国家,伟大的同胞们正用自己血肉的双手筑成一道坚不可摧的钢铁长城.
乌云遮不住太阳,地震更难不倒英勇的中国人民.那片乌云,气数以尽,顿时就被击得粉碎粉碎,灰飞烟灭,片甲不留……
深秋的风虽然没有冬天的凛冽，可也会让人不自觉的收紧衣领，瑟瑟发抖着。
那天下午我和往常一样上完托管课就径直回家了。刚到家，妈妈神情凝重地跟我说，她和爸爸要去乡下一趟，因为阿太去世了。
乡下阿太的老房子前有一棵柿子树，是阿太亲手种的。每到秋天，树上便结满大小不一的柿子，有的全身红红的，有的半青半红的。柿子成熟的时候，便是我去阿太家次数最多的时候。
今年，柿子又熟了。一个周末，爸爸带我去阿太家玩。我拉着阿太皱皱巴巴的手来到柿子树下，问：“阿太，你看，咱们家树上的柿子有多少个?”阿太摇摇头笑着说：“这哪知道，要不你数数?”我仰起头数起来，“一、二、三……”数啊数，数到后头我都给数糊涂了。
临近中午，阿太去做中饭了，我听见外面有小孩的叫嚷声，他们正拿竹竿敲着柿子树。我没好气地说：“看我怎么收拾你们!”阿太闻讯赶来，赶忙拦住我，站起身拿起杆子挑那些个头大的红柿子往下打，还从屋里拿了个红袋子出来，把柿子装进去递给了小男孩。阿太柔柔地笑着：“果子大家分着吃，才真的香甜呢!下次你来，阿太把红柿子多留点给你。”
都还没来得及去看望阿太，还没来得及接过阿太给我留的柿子，阿太便走了。“阿太，以后我也会像您一样，把果子分给大家吃。”
柿子的味道，就是想念阿太的味道。
那悠扬的乐律传彻天空，仿佛恒古之花，精魂不灭。忍不住惊羡，惊羡它的流畅奔放，惊羡其中生命的力量。
——题记
似乎不经意间，秋已逝去。朔风是冬的羁马，在人间左冲右突，裹挟残枝败叶而去。窝在家中，在窗前望着书本发呆，侧目是空无一人的公园，稀疏零落的叶，在风中瑟缩，让人黯然、倦怠。执笔，停滞的是思绪。
而后就有二胡的乐音，突兀地在窗外的某个地方响起。起先只是不连贯的几个音，粗嘎刺耳，我不禁皱皱眉头，空落落的心却有了安慰，为这几个音带来的一点生的讯息。
而那拉琴的人却并没有停下，一点一点，似在摸索。二胡声越发流畅，随后——
那乐律如奔马流泻而出，回响在整个天际。我仿佛看到音乐所描绘的那个广袤草原，仿佛看到一群青年跨上骏马，长鞭一扬，与风赛跑……那音符一个个像在欢呼雀跃，一时间将冬日的惨淡气氛驱逐了大半。听着听着，便觉得自己也似奔马在广阔无垠的天边驰骋，压抑几日的沉闷也随着那奔跑，被抛到脑后。我忍不住惊羡，到底是何方俊杰，能在这样死气沉沉的冬季，奏出一曲生命之歌?禁不住起身，到窗前细细寻觅。
可是，草木枯枝间，却没有穿着时髦的才俊，依稀只有一个白色背影，模糊地可以看到他花白的发丝。他就那么坐在寒风里拉二胡，身体随着节奏一起一伏，那么投入的姿态，我只在电视上见过，只在音乐大师身上见过，只在热血青年身上见过。而他，却只是一个老人，一个普通的老人。他正是那个在大院中修自行车的老师傅，前些年还中过风。和外公一样，都有诸多的不便。可当我的外公每天生活的内容只剩下大把吃药时，他却在寒风之中拉着那曲《赛马》。
他应该是快乐的吧，因为他还有自己的追求，还有自己热爱的事物。
原来，夕阳真得无限美好!
原来，执着地追求自己的所爱，热爱自己每一天的生活，才能使自己的生命精彩!
其实生命本没有老少，老去的，只是自己的心，磨光的，只是对生命的热爱与追求。
音乐声还在继续，我忍不住惊羡，惊羡它带来的极强共鸣，惊羡其中生命的力量。
愤怒不一定是魔鬼，而是人们怒斥魔鬼的一种方式。
——题记
人们常说“愤怒是魔鬼，是人们不可触碰的，如果触碰，是人们伤身体的因素”。
有些历史可以证明这一现象：曹操被诸葛亮算计，在赤壁怒发冲冠，不久便死在了异乡上：刘备应知道关羽败走麦城，愤怒至极，不听诸葛亮等人的劝告，率领大军去讨伐东吴，结果大败而归，不久，便死在了病床上。这些事例的确说明了愤怒是“魔鬼”。
以上事例告诉我们愤怒仿佛在与人类的寿命相对抗。可我却不这么认为，如果是这样的话，那些寿星们一生以来仿佛从来没有愤怒过一次，而是快快乐乐的度过这一生吗？而是愉快的度过这一生？
如果愤怒要用自己的寿命来换取权利，我愿意。因为发生过的一些事情，我忍不住愤怒，不，也可以说我不得不怒。因为我不能平下心来看见被八国联军掏空并残忍火烧后留下的圆明园废墟；我也不想看见被掏空的莫高窟；我不忍吃着零食看着日本屠杀三十八万人之后而提出没有在南京进行过大屠杀……这一例的事情你能看下去吗？你忍得住愤怒吗？即使你忍得住，而我却忍不住愤怒，我要愤怒。
面对日本进攻我国而进行大规模的战争，却打出了“中日和平”的旗号。如果当时我在现场，我将会大喝：“所谓的中日和平只不过是一面虚伪的旗帜罢了，你们只不过想把中国变为你们的殖民地罢了，我们中国人绝不会让你们继续为所欲为了。”
面对日本因地震与海啸而引起的核电站爆炸后引起的核泄露所造成的各种危害，使成千上万的人遭受了许多痛苦，这时，我便会抱怨日本那极不人道的核安全设备。我忍不住愤怒，我不能不怒。
当我看到日本人用中国人体内来做实验，向中国人的体内注射了细菌和病毒，使许许多多的中国人承受了有史以来比死还难受的痛苦，这样，难道你们还不因此而愤怒吗？而我早已忍不住愤怒了，我要愤怒，我不得不怒。
几十年前，美国向日本投放了两颗原子弹，使几十万日本人饱受了失去了亲人和身残等痛苦。面对残忍的画面，面对无限的黑暗，面对残酷的历史，我忍不住愤怒，我不得不怒。
让我们愤怒吧，愤怒是人们生活部可缺少的一部分是人们战胜邪恶的力量，是人们走向辉煌的必要因素。
白天带走的是夜晚，而夜晚带走的，却是我的思念。
——题记
晚上9：30分。
我停下手中的笔，满足地望了望刚做完的数学习题，准备睡觉。一抬头，发现正前方有一个星悬在那儿，孤零零的闪烁着。我为之一震，想起了昨天老师说的话。
早上最后一节自习课，同学们笑嘻嘻地回到了座位上，那些还在打闹的同学，见班主任来了，立刻坐端正。我迷迷糊糊的呆坐在那儿，听着班主任讲着班里的大小事务。“同学们，从下周开始，你们的班主任兼政治老师，将由级主任接管。”啊——！我仿佛了个梦，一下子惊醒过来。同学们议论着，老师没有像平时那样制止我们，又开口说：“我原以为可以带同学三年，现在却突然要离开。”老师的语气很平静，但那平静的背后，却是海浪一般的悲伤。我一眼扫去，好几个男生在抽泣，女生们捂着鼻子任泪水滑过她们的脸颊。老师眼中的许许泪花，很快被她吞没了。
我不敢相信这是真的——但这的确是真的。那个曾经爱过我们，骂过我们的杨璐老师，真的要离开我们了。我没有哭，我心中却又那么的惭愧、不忍和悲凉。回想几个星期前，我上课偷偷看小说，结果被她抓个正着。那一次，我发觉我真的错得太离谱了。想想这一个学期，班主任天天任劳任怨，早上监督我们做操，晚上还要查看宿舍。班里有什么事，她都一个人默默地扛着。我的心事和困惑，都会找班主任倾诉、商量。
春的风永远让人琢磨不透，那刺骨的寒风吹到人的骨头里去了。这风，向我们此时的心情。它又像是为您而吹的，奏着我们忧韵的骊歌。我不知道您为什么要走，但是，您一定有重要的事，不然，您不可能丢下我们。
请您一定要记住我们。这一群只属于您的——七（8）班的孩子们，情爱的老班！
看啊，那颗星依然闪着，旁边却多了71颗小星，陪着它一起闪……
十二月，很冷。
每个周末，步行去上兴趣班总要经过那一个公园。这年，它进行了改造，栽上了许多不知名的花草树木。而那些树只是光秃秃地立在那儿，也只是这样立着，没有一丝生机。
几个月后，我再次走上这条路，走在公园的对街，看着对面的树木，每一棵都挺得笔直。枝头已冒出了一些新芽，远看有一种绿的朦胧美，可我禁不住寒风的侵蚀，也无法继续欣赏它的美，快步离开了。
五月，很暖。
我穿上衬衫和外套，背上双肩包，还是走上那条熟悉的街。前几个月，因为天气的寒冷总是坐车上学，而今天踏上这条街，莫名感到安全与踏实。远处，我抬头放眼望去，那公园里已经开满了花，我忍不住走近。
第一步，我再次看到了那熟悉的朦胧美，新芽慢慢长成嫩叶，越来越多。嫩绿色在阳光的照耀下显得格外美丽，它清新淡雅，令人心情愉快。
第二步，我隐约看到了那一朵粉色的小花，隐藏在绿色的海洋里，粉色与绿色，并不违和，反倒让人更加迷恋。绿叶衬托着鲜花，蓝天衬托着大地，一切都是美好的，所有的景物都存在于一张画中，无法再替代。
第三步，我忍不住再走近了，她们吸引着我。甚至第四步，第五步，第六步……我抚上树的枝干，生怕她掉落，我一惊，竟是樱花。我抬头轻嗅她的清香，虽没有什么特别的味道，但一直留在我的心底。呈心形的花瓣小巧可爱，滑板的花蕊像一个个小姑娘，在风中摇曳着，尽显自己的姿态。微风拂过，花瓣掉落，形成了樱花雨，粉白色的花瓣在风中起舞，我感慨她的掉落，但她仿佛在告诉我：落红不是无情物，化作春泥更护花……
叠瓣的花瓣粉的不庸俗，只是淡淡的，让我忍不住走近。只有走近了，才能看清楚她们的美，才全知道她内心深处的美好。
六月，舒适。
花落了。我在等待下一次邂逅，等待下一次她的绽放，等待再一次遇见……而我相信我又将会忍不住再次走近。
我曾经幻想过，和一群同天真无邪的孩子堆积属于自己的城堡，然后幸福地住在里面。那里啊，有着成堆成堆的棒棒糖，有着成堆成堆的玩具……它们都出现过，不过是悄然出现在我的梦里，我正要和棒棒糖亲吻时，大大的棒棒糖就不见了，一切都逐渐隐没了……
不过是幻想罢了。我努力告诉自己，那只是一个可望不可即的梦罢了。
可那时的我啊，不清楚什么是梦境，也不明白什么是现实，总是把梦境与现实混淆在一起，然后傻傻的向同伴们讲，讲我混淆的梦与现实，同伴们也愿意听，也愿意分享自己的梦想和现实的结合体。
或许我们都太傻了，无论讲的是什么，总喜欢傻傻的笑。是不是我们真的太笨了，因为我们连简单的数学题都算不会，有时扳了半天的手指，最后傻乎乎地说：“能借下你的手指算算吗？我的不够算了。”谁都愿意借手指给别人，那时这种事是一种很大的荣誉吧。
我们就这样傻傻地笑着……
也不知道是什么时候，那个梦境不再重现了，那些成堆的棒棒糖啊，那些成堆的玩具啊……都没有了，没有了……我们也不会再傻乎乎的扳手指了。我们应该是变聪明了吧，那个爱流鼻涕的我也不见，那个爱拍球的你也不见了，那些被大孩子们所嘲笑的幼稚游戏也消失了……
那些，都不见了……
我曾努力回忆过儿时，努力寻找却也是零星的记忆。也许是不够太聪明吧，儿时的美好就像复杂的拼图一样，拼了许久，也拼不出来想要的画面。不会伤心吗？会的，努力拼了许久，却也拼不出来，那种心情比吃不到棒棒糖、玩不到玩具更难受。
难受……
见证我的童年的，是那一张小学毕业照。
那一张小学毕业照，也是吞噬我童年的坏人。
但是我，还是喜欢偷偷打开书桌，细细摩挲每一张笑脸。笑脸，那张张笑脸隐藏着悲伤吗？我不愿意我的童年，随着时间而摧残。
可是……
我害怕，我的童年会被时间抹去最后的棱角。
但是……
我的童年的棱角在哪里呢？
是不是也随着梦隐没了……
当我的头像亮起的时候，有很多的消息弹出来。我一个一个取消了，因为全都是群消息，而且是像藤蔓一样枯萎的群消息，我不愿意看，也懒的看。曾经一次次地怀着兴奋上线，首先是看看同伴们是否在线。那时，或许他们都没有电脑吧，头像经常是灰色的，等级自然就很低了。而现在，你们都在，我却失去了那份与你们交谈的东西，不是不愿意说，而是不知道从何时说起。如果还谈以前，大都失去劲，可是现在，你我虽没有在千里之外，却不知道各自的境况、各自的喜恶，也就谈不起来了。
所以，我们曾经所说的所做的都忘记了吧……
又怎能不忘记呢？就像那个梦一样，因为是用沙土堆成的，毕竟受不了大风大浪，不过多久就会倒塌的。倒了的城堡，又变成了一堆沙土。
时针的时组针已经指向了数字“9”我坐着书桌前，正苦苦的与作业斗争。微风从窗吹进了书房，窗外的树叶沙沙作响，就像是鼓励的掌声一般。夜，深了。
我的后背向后靠了过去，懒懒地伸了一个懒腰，“啊---怎么还有这么多作业呀!我太难了!”我的心中突然闪过一个念头：要不?吃一块巧克力补充一下能量?想着，我的嘴角微微向上挑起，脑袋也情不自禁地点了点头，双手靠拢，摩擦了几下，小舌头也忍不住伸了出来，舔了舔嘴唇。
可还没有等我准备到客厅示偷吃巧克力，我的头又立刻摇了两三摇：“不行呀!要是让老爸知道了还好，但万一让老妈知道了，我还不知道该如何面对疾风暴雨呢?而且就算老妈没有发现，但如果我咳嗽了，那不就成了天大的罪证了吗?”这可怎么好呢?本已经站在书房门口的我又重新坐回了椅子上。低下头，嘟着嘴，满脸的伤心。
然后，我双手抱头，用力地摇了几下，随后站起身来，绕着书房快速地转圈圈。怎么办呢?怎么办呢?怎么办呢?啊!我别太难了!我猛地跳起身来，然后又一屁股坐在了地上，无趣地在地上画起了圆圈。
最后，还是贪吃的欲望战胜了怕被打的放望。呀!拼了，我实在太饿了，一块，就吃一块。抿了抿嘴唇，摩拳擦掌，慢慢地站起来，穿过书房，在经过爸爸妈妈的卧室的房门时，门是开着的，先偷偷地瞄了一眼里面的情况。天助我也，老妈在看手机，老爸在洗澡，快走!我冲了出来，安全地到达客厅找到了装巧克力的罐子，打开盖子，掏出一块巧克力，正想放入口中时，卧室里边响起了脚步声，听这不紧不慢的声音，一定是老爸，我立刻把巧克力塞入嘴中，顺手拿起茶几上的一个茶杯，放到嘴边，假装喝水，嘴里不停地嚼着巧克力，最后“咕咚”一声，我把巧克力咽下去了。只见老爸不紧不慢地走了出来，走进卫生间，吹起了头发，吹好头发，老爸往卧室走去，还留下一句话：“想睡的话就先去睡吧”我沉着的心终于放了下来，但因为像猪八戒吃人参果一样进食，巧克力的美味却没有尝到。太遗憾了。
晚上，我靠在学习桌上睡着了。旁边，是未写完的作业。
又到了周末。我无聊地坐在沙发上，哎！还能干什么？作业做了，家务做了，电视也没什么好看，电脑呢，老妈也不让我碰一下……哎，真是无聊。就在我想要在沙发上躺下来的时候，突然响起的电话铃把我吓了一跳。“唉呀，来了，别叫啦！烦死了……”我一边念叨着，一边不耐烦地向电话机走去。“喂！”我懒洋洋地说。“辰之，在家啊？你在干嘛？有没有事？要不一起去逛街？”电话那头传来老姐连珠炮似的问题。我还没听完，一下子就振奋起来，把前面的问题给省略了，急急忙忙地说“去，去，去！”挂掉电话，我感叹道“老姐可真是我肚子里的蛔虫！”
我三下五除二，用一百米冲刺的速度换好衣服，整装待发……
我们总不可能去买衣服吧，因为我和老姐没有足够的资金。所以，我们去，也只能去小女生最爱的饰品店了。嘿！到底是外面畅快，我的心情豁然舒畅了好多！我一边哼着小曲，一边看着面前花花绿绿的小饰品。突然，我被其中一件给吸引住了——一个卡通笔筒。它全身粉红色，正中间有一个我最爱的卡通人物——kittey猫。笔筒边缘镶嵌着一圈蕾丝，上面还用几颗塑料钻石点缀着。啊！真实太精致了！
我决定，买下它。你看它多高贵，家里那些破笔筒怎么能和它比呀！到时候就把旧的全扔了吧！我一边想，一边抬眼瞟了一眼笔筒上面的商标，呀！35元呐！这可是我今天带的经费的一大半哪！我暗暗叫苦，心一下子冷了。算了，不买了，这么贵！可再看一眼柜台上的笔筒，我又下不了决心了。它实在是太漂亮了，那么惹人喜爱……我犹豫了，我心里在不断挣扎着：“买吧，你看多好看呀！”“别买了，家里不是有吗？而且它也太贵啦！”……就在两个想法闹得不可开交的时候，脑海里突然冒出一个理由“王辰之，你忘了吗，明天是国庆节哎……”我咬咬牙，最后还是背着这个“珍贵” 的笔筒回家了。
回到家，我又忍不住责怪自己：“王辰之，你真是浪费！”“王辰之，你怎么这么不节约呀！”可这又有什么用呢？谁叫我当时忍耐不住买下了它呢！
如果有人问世界上什么最珍贵，你的答案会是什么？
在我小的时候每天看着那些所谓的大人们忙碌的身影，我希望自己能够快些长大，像那些大人们一样能够有事可做。
时光荏苒，我感觉自己总是有用不完的时间，所以那些真正珍贵的东西不知不觉中从我的身边流逝。还记得我第一次感觉时间过得太快是在我小学五年级的时候，那是戊子年的一天，我像往常一样每天放学后慢慢悠悠的走回家。当我到家的时候看到家里多了很多人，舅舅、小姨、和婶婶都在我的家里。我刚开始很好奇为什么会这么多人，直到走进屋子里看到妈妈那湿润的双眼才知道原来是我的姥爷走了。就在一个月前姥爷还和我在一起说笑，怎么就突然走了呢？现在想想原来妈妈私下和爸爸说得胃癌的事，原来是我的姥爷得了胃癌。当时我没哭，只是感觉时间过得太快，似乎成为了世界上最快的东西。那天我真切的体会到了时间不会倒转，过去了就真的过去了。我知道我还有很多话想要和姥爷说，只可惜我再也没有这个机会了。
人和人之间也许真的暗含着某种关系。就在我姥爷因胃癌去世的三个月后，姥姥也与世长辞了。那天我再一次真切的体会到了什么是“树欲静而风不止，子育养而亲不待”的感觉。时间如浮云流水般不止、不息，因失去亲人带来的感情的空洞被时间不知不觉的填补着。
时间像一条奔腾不息的河流，朝着尽头奔去。比喻的有些不太恰当，因为河流有始终，而时间的终点又有谁找的到？初中三年在不知不觉中黯然消退，曾经的朋友亦或者是兄弟类的朋友现在又怎么样呢？记得九年级时老师在课堂上说过∶“看不见，摸不着，感觉不到就会遗忘。”也许这句话正好诠释了我的经历。有些人，有些关系，即使当初非常在乎，可那又怎样？最终还是抵挡不住时间的摧残。过往的那些事情经过时间的沉积最终只化作回忆。想想九年级的一些同学，在同一班时感觉两人之间的友谊犹如瀑布，剪也剪不断。可是我却忘记了河流也有干涸的时候。
转眼现在已经上了高中，还记得去年自己盼望高中生活的心情。而如今，在高一生活马上结束的时候再次回想过去，只感觉时间过的太快了！高中三年就在不经意间从我们身边流逝，把握不好这三年时间，过了这三年也许以后后悔的就不只三十年。时光不言不语默默的走过了好多春秋，留不住，摸不到，唯一能做得就是好好利用。
原谅时光记住爱！
父爱如山，母爱似海。当我们在山中流连忘返，在海里嬉戏欢笑时。岁月的风刀霜剑已在那最爱我们的人的脸庞上刻上了抹不去的痕迹。头上的银丝、眼角的皱纹，那是父母为孩子付出的证明，父母的爱是孩子最宝贵的财富。
可是，对无知的.我们而言，很多事情尝过失去的滋味，才懂得珍惜。
窗外的树叶泛黄了，已入秋了。母亲带弟弟去安微还是夏天的事情呢。天气转凉了，不知安徽那儿会不会更凉，少了母亲在身边嘘寒问暖，唠唠叨叨的，我还真不习惯。看着枯黄的小草，我的心头空荡荡的，有些苦涩，这是思念的味道吗?
犹记得上一周，天气忽然转凉了。同学们都还穿着短袖，一两个幸运的带了长袖、外套，可穿的还是嫌少。中午排队吃饭时，大家都冷得直打颤。老师叫我去传达室拿衣服。穿上了外婆送来的衣服，十分暖和。我不禁想，外婆变得好细心。
可周五回家时，我在路上才听外婆说，原来那天上午天气一转凉，母亲就打电话来问外婆我带了多少衣服。听到衣服不够时，母亲非让外婆放下农活给我送衣服。听到这儿，我的心头暖暖的，越发的想见到母亲了。
放学到家后，我走入自己的小房间，打开衣柜，里面的衣服都是母亲为我放置的，“上层是夏天的衣物，棉袄、羽绒服挂在中间，长裤、毛衣之类的我都叠在最下面……”耳边响起了母亲的嘱咐，回忆起过去的时光，心中百感交集，眼眶不禁湿润了。
“姐，你妈x电话。”表弟的叫声将我从回忆中拉起。我赶忙出去将手机拿进屋，“妈!”“哎，女儿呀。”听到自己一直忍不住思念的声音，多天来的想念决堤了，泪水止不住流下。“衣服送过去，穿了吗?”“穿了。”我努力使声音平静，不想让母亲听出我在哭泣，不然她又要担心了。可母亲还是听出了，“你的声音怎么了?”母亲一问，我的眼泪不知怎么地更多了。“没事，嗓子不舒服。”母亲一听，立刻紧张了起来，“衣服多穿些，医生说过你不能受凉，买些感冒药在家里备着……”
我默默地听着，眼泪不住地流下。母亲啊，我的事情您记得总比我清楚，考虑得总比我周到。
通过话，天已经暗了下来。洗漱后躺在床上望着窗外，才停息了不久的思念又蠢蠢欲动起来。我想见到母亲，我忍不住思念母亲。
曾经拥有的，来不及学会珍惜;已经失去的，当作宝贵的回忆;还在身边的，用力握在手心。我会等，等与母亲再见，然后用爱回报她。
从前，是我不懂事，不懂什么是“天下父母”。如念，我不敢说我已诠释这天下间最伟大的爱，但我已体会过了父母心并尝过了父母不在身旁的滋味。
尝过了忍不住思念的味道，我知道母亲是我的港湾，我的航灯。我想念母亲，一如母亲想念我。思念，不管多远，都会架起人们爱的阶梯。
忍不住的思念，藏不住的真情。
当我现在想起那件事，我还是会忍不住为他们叫好。
那天语文课时，我们正在学习白居易的《卖炭翁》，陈老师首先点一位同学起来将这首诗读了一遍。这位同学在读“晓驾炭车辗冰辙”时，将“辗”读的是“zhan”。
这时，同学们议论纷纷，陈老师说“辗”这个字的正确读音应该“nian”，一定要注意。
刘鑫宇同学听罢，激动地要从座位上跳了起来了，大声说：“不对，不对，我查了的，这个字应该是读‘zhan’，而且只有一个音。”袁晨磊也随声附和。
陈老师听到这里，非常惊讶：“读‘zhan’吗?我都教了三十多年的‘nian’了，难道一直都是错的吗?我得再查一下。”
正当我们准备讲下面的内容时，突然，又一个声音打断了我们：“应该是‘nian’。”这个声音是从陈瑶瑶那里发出来的，她干脆拿起《古汉语常用字字典》走上了讲台，对陈老师说：“‘辗’字在古代是同‘碾’的，意思是轧、压。所以应该读‘nian’。”陈老师听后，一直不停地说：“好!好!好!”这时，所有人都在心中为这几位同学的怀疑精神叫好。这时，我不禁想到了著名的科学家伽利略。
年轻的伽利略在科学探究中敢于质疑。一次，他发现亚里士多德曾经说两个不同质量的铁球在同一高度同时落下，质量大的铁球会先落地。伽利略发现这一说法如果用两种不同的方式来解释，结果不同。在他做过多次试验，他肯定这一说法错误，决定在比萨斜塔上做试验。但亚里士多德可是当时的权威，所以这一消息传出，便遭到了许多人的怀疑甚至辱骂。伽利略不畏权威，坚持做了这个实验，向世人证明不能盲目相信权威。
中国有一句古话：“尽信书，则不如无书”。这两个事例的主人公有可贵特点，就是怀疑精神。怀疑精神从小的方面来说，可以促进自己和他人对学术问题多探究，多思考，从而对这个知识理解得更深刻。从大的方面来说，或许可以创造一个学派。想到这里，我忍不住为他们叫好。