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静夜无思作文怎么写？下面我们范文网三年级作文频道给大家精编的24篇关于静夜无思作文，希望对大家有所帮助，内容仅供参考!
（唐）李白
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
暑假，我和奶奶去合肥看望在那里居住的大姑妈，顺便玩几天。到了合肥，逛大街，串门子，忙碌的一天一眨眼就过去了。
夜深了，我独自一人躺在床上翻来覆去，怎么也合不了眼，隔壁奶奶已经睡熟了。我坐了起来，忽然发现阳台上有一层白茫茫的东西，难道是下霜了吗？我好奇地披上衣服走到阳台。啊，原来是月光！
月光如流水一般，静静地铺在阳台上。我慢慢地抬起头。皎洁的月光安静地看着我，我看着月光不由得想起了远在阜阳的爸爸、妈妈，这是他们是否和我一样辗转反侧，挂念着远方的孩子呢？亲爱的妈妈为了我的成长操碎了心，乌黑的头发上已隐约有了银丝，辛劳的爸爸又消瘦了许多。想到这里，我真想长出一双翅膀飞回熟悉的家，扑进他们那温暖的怀抱，说一声：“爸爸、妈妈，我爱您们！”
夜深人静之时，打开台灯，坐在矮凳上，沉下气来，抛开一切繁琐之事，只由心中最单纯的思绪所引导——我喜欢这样独自一人，在深夜坐在窗边，凝望着那朦胧的夜色。
黑暗是夜的主角，它将美的、丑的、善的、恶的全部容纳，隐藏在交织的浓墨中。夜是如此美好：它是自由的，没有旁人的思想来打扰，想我想之事，品我思之情；它是温润、宁静的，少了白日里的繁华喧嚣、多了一份由内而外溢出的纯洁。
在这个静夜里，待在自己的房间，关上门，没有一点儿杂音，没有一丝儿杂念，有的只是一盏普通的台灯，一支普通的笔，一本普通的日记本，和一颗普通的灵魂。
或许白天的世界太过喧嚣：鸣响的车笛，嘈杂的说笑声，不间断的脚步覆盖着整个世界。大家都在光明中前行着，忙碌着，纵使要到达的天空不一，但始终都不会忘记初心，不停歇地奔跑着。你，我，他，她，都一样。
现代人的生活，总是背负着各种各样的物质和精神压力——金钱、权利、爱情等。一天24个小时，合计86400秒，那么留给人们净化自我的时间又有多少秒呢？其实人和电脑也有着共同之处：杂乱的信息也需要定期清理，久而久之会堆积成山。
突然发现偶尔熬熬夜，其实也不算坏事。只需一灯、一笔、一本、一书、一茶，还有一颗透明的灵魂，然后闭上眼睛，深呼吸，放松全身。睁开眼来，伸伸懒腰，做自己想做的事，品味静谧的夜，享受这片刻的安宁。
阳台洒月光，我倚窗前赏。
没吟李白诗，却在想姑娘。
举头望明月，嫦娥好夸张。
算了回床上，还是梦中香。
夜，已来临。我，陷于沉思。
悄无声息的黑色天幕，不知不觉间已经遮蔽了夕阳的余晖。这黑色恐懼開始席捲大地。人们尖叫着，哀嚎着，而黑暗却无情的吞噬了那仅存的光明。寂寥，空虚之感充斥着，弥漫着。我茫然无助的四处游荡，妄图寻找一丝希望，一丝丝光明，却终不可寻。伸出双手，却不见自己的五指。身躯，灵魂，似乎湮灭在这无边的灰暗气息中。吾浑身颤抖，脸色憔悴，颓然的拖着身子，去寻觅那一丝的慰藉。不久，我终于认命，不再指责苍天的不公，开始与黑暗融为一体。狰狞的面孔，尖戾的嘶吼声，发泄着内心的忿恨。
“哈哈哈哈。”我怒极反笑。世人遗弃，万物嘲讽。这些人的面目，无一不是嘲笑，讽刺。也有怜悯，同情，有劝阻，不屑。着环环绕绕如白蚁般啃噬着我的血肉，如梦魇般吞咽着我的灵魂。我不懂，这一切到底有什么意义，耗费浑身解数换来的却只是无情的打击。
是暗的笼罩。
我蹲在一角，呆愣的·环顾着着周围的一切。我仿佛被困于一个牢笼。无边的灰暗，无际的孤寂。四周的泥土隐隐泛着血光，寸草不生，散发着血腥味。“砰砰”的心跳声尤为刺耳，上面竟然布满了疽虫。恐惧，使我崩溃；怨恨，使我发狂；绝望，使我认命。
是光的重生。
一缕极其细小，极其孱弱的光束艰难地突破囚笼的阻碍，来到了我的身边。随后，整个笼子光芒大作，耀眼刺目。我可以十分乌定地说：“这是光，这是光。”光芒中，我仿佛看到了母亲的微笑，父亲的鼓励，朋友的元首，老师的教诲。这些正能量，充满了和煦的气息。这寸草不生的土地竟然神奇的长出了绿苗，只是一瞬间的功夫，这树苗以惊人的速度长到一棵参天大树，在刹那间就捅破了笼子。笼外是一片山清水秀，鸟语花香。我袭击而力，感慨天不负我。我迅速地沿着树干爬了出去，终得见光明。
是夜，可我的心里却充满光明。一个大的挫折或使人颓废，或使人向上。我庆幸有这么一帮关心我的亲朋好友。伫立窗边，目眺远方。只见天边隐隐有光芒绽出。我的思绪如波涛般汹涌，我相信，希望就在前方。
蓝紫色的风轻轻地吹拂着朦胧入睡的大地。不远处的池溏边传来阵阵蛙鸣，绵延在我的耳际。此时，我独自一人静静地坐在阳台上，静静地观赏着满夜星空。
繁多的星星悬挂在夜空上，如平面直角坐标系上众多点，而这些点是会闪动的，会跳动的点。它们不甘落寞，它们不愿蜷缩在夜空的一角。一群躁动的星星。它们以黯淡的光向四处照去，想吸引人们的驻足观赏。然而，此时像我如此悠闲地仰望着夜空的毕竟为数不多。每颗星可发出的光并不太明亮，但众多的星星聚在一起了，那确实很是壮观。更值得称赞的是，它们发光是不停息地发光，丝毫也没休息一下。如果说小流汇聚在江海，那么众星则闪烁出星海。“日月之行，若出其中，星汉灿烂，若出其里。”星海之美，是尽力发光的美，是团结共进的美，是连绵不绝的美。
我所看到的星星，没有北斗七星般的蜿蜒曲折，没有牛郎织妇女星般的含情脉脉。它们，平凡而不平庸。我饶有兴致地观赏着它们，惊喜地发现，把这边的几颗星连接起来，便成为了一只蝴蝶，把那边的几颗星连接起来，便成为了一串亮晶晶的项链。我幻想着天马行空，撒下零碎光辉；我幻想着流星划过，描出美丽的弧线；我还幻想着鹊桥相会，浪漫整个夜晚……深邃的夜空后面，隐藏着太多诗情画意的幻想，隐藏着太多美妙动人的故事，隐藏着太多源远流长的神话……
忽闪忽现，忽明忽暗，闪烁着的星星像极了一个纯情女子的一颦一笑。不停地眨着眼睛，是要传达什么信息叫呢？是意味着前途的动荡抑或是社会的多变？也许还有更为精深的道理？真是让人捉摸不透的哲人！
夜空弥漫着一层淡淡的雾纱，星星陪伴着月亮，星星应该也在保护着月亮吧。月亮是星星心目中的天使。每个人的心目中都有占据着重要地位的人，每个人，也应该像星星那样，默默地守护着心目中的那些人吧。我看着一幅众星捧月的画面，心中感慨万千。夜空，正因为有了星星和月亮的存在而精彩。生命，也因为“星星”和“月亮”而精彩。
我猛的发现，其实每个人都是一颗星星，人们在社会的夜空中燃烧着自己，奉献着自己的光和热，社会才如此缤纷。
晚风轻轻地抚摸着我的脸，耳边蛙声依旧，我依旧静静地坐在阳台上观赏星空，静静地让大自然神奇地熏陶着我，静静地让自己享受着异样的温暖与陶醉……
在一个漆黑的夜，天空的星星闪着亮光，月也悄悄地睡了。
知了的乐音消失了。
幽幽的森林失去了喧闹，大地一片寂静。
只有小河潺潺的流水声，风吹树林沙沙的音乐声。
夜，多么寂静的夜。
也许是快近天明了吧？我第一次醒来，睁着半开的睡眼朦胧地看着黑夜板着的面孔。我轻轻叹息了一声，然而在这冷寂阔大的黑夜中，那声音似乎灰沉沉的浮在了周围像是从另一个灵魂里发出来的，着实另我悚然，更感凄寂。
也许是快近天明了吧，我敏感的耳朵捕捉到这个世界的声音——几声稀淡的鸟鸣和若有若无的狗叫。我疑惑着这样繁华而喧闹的市中心怎么回有鸟鸣和狗叫呢，然而那些声音确实的渐渐真切，好象还掺杂了流水的声音。“告诉我那故事，往日我最心爱的那故事，许久以前，许久以前……”心中蓦然想起这个片段。
我依然渴望着能够听到故乡那真切自然的音律、看到她贫瘠却另我留恋的土地。也许早已厌倦了那被电脑电话过滤后的干瘪无生气的片段。我闭上双眼，黑夜的墨渐次退了开去，凸显出我想念已久的画面，竹篱，木桩，红的砖墙……
我看到了故乡，看到了老屋那刻满百鸟蝶虫的镂栏里布满的尘埃与记忆。我看到了朱红的琉璃瓦上还悬挂着中秋时买的红灯笼，我看到了那个裂了半壁的石蹲上邻家孩子像我们儿时一样几个小脑袋挤在一起嬉闹，像秋日里盛放的簇菊。
母亲昨日打来电话说老渠堰要重修了，我内心一阵凄然。我记得离老屋不远的那些高高的渠堰，渠堰埂上还有一排排的经年老柳，歪着脖子的，从根便分了茬长成两棵树的，带着臃肿的木疙瘩的，形态各异，祖父带我去那里放羊的时候就说它们是活的十八罗汉。然而渠堰重修势必代表着它们生命的终结。我曾经就那么固执的以为它们的存在就是为了填补我们童年精神的空虚，而如今亦如我想，我们丰羽而飞走的时候它们也该真正的老去了。但我依然相信那些各异的老柳是故乡最美丽的灵魂守护者。
我相信那不是幻听，是故乡捎给我最温柔的细乐。她知道深夜里我耳朵是最敏感的神经，她知道只有她独特的声音能够轻而一举的穿透我的灵魂，让我有流泪的冲动。听啊！她让我听到了老屋院落里小狗斑斑的叫声，她让我听见老柳树林间百鸟的啁啾，还有那脱尽平庸乏味的泉水叮咚……
我如痴如醉的想着，看着，听着，咀嚼着，恐惧、凄凉的内心不知何时充满了温暖与勇气。
宿舍的长廊里不知是谁细咳了一声，惊亮了门外的灯。我睁开双眼，那昏黄朦胧的灯光绰绰离离，我试图翻身看一下枕下的时钟，但身体似乎僵硬了许久，动弹不得，借着暖暖的灯光我瞥了眼窗棂外的天，青灰色的天际已经渗出一丝绯红，冷色的布景下传来了这个城市的声音，刺耳的鸣笛与叫卖，如此清冷如此疲倦。我打了个寒噤裹了裹被角，又沉沉睡去了。
静夜，我一人。
那是一个星期六4月10日的晚一，那一天是要补课的，等补课完了就回家，回到家里就写作业。一直写到了晚上六七点左右了。
那一天的晚上，本来就很烦了，因为睡不着觉，到了晚上十二点半了，妈妈和哥哥弟弟早就已经睡觉了，爸爸和小叔也出去外面了，家里就我一个人了，感到很安静。我从我的书房走到大厅，静静的一个人坐在那里，好像是要做
什么事情似的，但又想不出，过了一会，我有从大厅走回到自己的书房，进了书房我走到窗户前，眼向下看那条小河，河的水可真碧绿啊！但是那条河早就被环境给污染了，在河里可以听到水在流动的声音，也可以听到风吹动一棵树的树苗。
河上的那颗树，已经开出了花须，还有一些树苗被风吹得东倒西歪，但树苗还
是坚持不懈的捉住那棵树。只要那棵树苗不放手。它就不会被吹走了，这棵树真是值得欣赏的······
在那条河上，河里还有些鱼，可惜啊！河水都被污染了，鱼还为了生命而坚强活下去，鱼也有顽强的信念啊！
静夜，我一人收获了不少的知识……
又是一个静默而难眠的夜晚
错综复杂的思维
肆无忌惮的啃咬着身体的每一个神经
渗透着每一根骨髓
思念
随时随地在暗夜中荡起波澜
随着血液在全身流淌
是那样的霸道嚣张
嚣张到要用无数的坚强与理智
才能够慢慢的抵挡
梦想
每天都在深夜里徘徊
在现实中蹉跎
因为梦想才会笑得最甜最真
因为思念才会痛得最深最切
如果可以
我愿梦境永远继续
如果可以
我愿把思念撒在夜空随风飘去
你
将是我此生的劫
可是，倔强的外表只能欺骗别人
而欺骗不了自己
人的内心世界与行为有时真的很奇妙
它有时可以狂傲到不受理智和大脑的任何控制
偏激的做出不可思议的行为
也许这才是人心灵深处最真实的另一面声音
真实的程度让自己永远都删不掉、抹不去、也忘不了
我从为一首歌哭过，感动过，开心过
也从为回忆心碎过，揪心过，甜蜜过
痛苦埋葬在心底
想念留在梦里
对你的情意隐藏在文子里
不离不弃……
唐朝。江苏扬州瘦西湖客栈。
一天晚上，大诗人李白迟迟没有睡觉。他皱着眉，嘴巴紧紧地抿着，眼睛直直地盯着墙壁，一次又一次的唉声叹气。他拿起一瓶“巷子深”白酒，倒了一杯，一饮而尽。这“巷子深”，是家乡的酒，他好不容易在一家四川饭馆里找到的。
此刻，他心绪万千。他想起了美丽的妻子。妻子白天在织布机前躬着身子忙碌了一天，此刻是在忙着家务，还是陪在孩子床边，偶尔给他们盖好踢掉的被子？他想起了可爱而又调皮的儿子。离家快一年了，孩子肯定又长高了不少，不知道他在私塾里，是否听先生的话，是否跟同学们相处融洽？李白一边想着，一边坐到了床边。他不由地想起了自己的老母亲。临行前，母亲一而再，再而三地叮嘱：“太白啊太白，你也老大不小了，要照顾好自己。少喝酒，更不要喝醉了。天冷的时候，要及时添加衣服。少写几首破诗，多睡会儿觉……”一想到母亲那张慈祥的脸，他不由自主地眼眶湿润了，两颗泪珠掉到了地上。
他站起身，推开窗户。屋外并不黑，但也不亮，一朵灰白色的云，正好遮住了月亮。他转身，又坐到了桌旁，拿起了酒，自言自语道：“抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁。”母亲虽然千叮咛，万嘱咐，可没有酒，生活又有什么意思呢！他拿起了酒瓶，并不倒在杯里，而是将瓶口直接塞到了嘴里。他好像又回到了自己的童年时代：他驾着船航行在故乡的小河里，嘴里哼着那唱了N遍的山歌：“爬山豆，藤藤长，爬山爬地去看娘……”。哼着哼着，李白的声音哽咽了，他慢慢地低下头——咦，地上怎么结霜了？他用脚踩了踩，顿时哈哈大笑起来……他抬起头，窗外一轮皎洁的明月正熠熠生辉。
李白摇摇晃晃地走到桌前，一手拿着酒瓶，一手握着笔，挥洒起来：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头。“头”字刚写完，李白头一歪，就趴在桌子上了。不知是睡着了，还是醉倒了。只有如霜的月光，静静地陪伴着他。
小船残破的风帆在风中颤抖，老旧的桅杆在战栗，在这冰冷的大洋上，昏黄的烛在摇曳，却没有灭，似乎在告诉我前方有什么在等我。
渺小的船在摇晃，却并不沉。风神的手，将船推向前方。
身下的海水仍在流动，依旧冰冷，惨白的雾气依然笼罩着海面，然而恍惚中我看到了无尽之海那一边的彼岸。
我抬头望苍穹，繁星如灯。
白天在人生这个大舞台上拼命的奔跑，不时感到一丝疲倦，人累心也累。为生活奋斗着，经历了一切一切的考验。不知不觉黄昏降临，是那么可怕，那么的慷慨。
劳累了一天，和朋友家人一起共渡晚餐，在感情的称托下，黄昏是那么五彩斑澜。生活也如此，连络连络感情。饭后来到自己舞台，独自一人坐在卧室的小床上，泡一会热水脚，驱走一天的劳累。来到书桌前，台灯那微弱的光照在日记本，起稿本。把一天的劳累和对人上感慨一一写下来。回忆着过去，在回忆中找到快乐。打开熟悉又陌生的名着，领悟成功人事的生活。
眼睛劳累了，眇一下窗户，看到美丽的吊兰，想起还有给它生命之水，把水灌溉了它们。忽然想起了那一对可爱的小金鱼。给它们换水，喂食。跟随自己多年的那只小乌龟，也有些不耐烦了。给他一些小虾米，快快乐乐的回去睡觉去了。
一切搞定，打开电脑，聆听着音乐。看着近日的股票行情，今日要闻，又处于了紧张状态，打开qq，一条消息出现在了桌面，“该休息了，快十点半了！”一声朋友的问候，暖意涌上心头，看看自己的邮箱，一切还是空的白，和朋友畅所欲言之后，打开空间，分享着别人的思想和乐趣。
晚上二十三点的钟鸣之后，看到洒在地上的月光，记起今晚是农历十五，来到窗前，仰看蓝天，一种渺茫感涌上心头。
看着猫儿在小床上进入了梦乡，真不想打扰它，把它抱回自己的摇篮，自己也该入睡了。打开广播，熟悉的音律在耳边响起，有一种孤独感与落寞，这时想起了一些不该想起的人和事，忘却了那不该忘却的。
伴随着苦涩的微笑，进入了梦乡，在那里一切是新的一切又都是旧的，见到了那些记忆犹新的人，嘴里不时梦呓着他们的名字。这样的一天又过去了！
夜幕裹着雪花降临了。远山和森林都隐到灰冷的天光和纷扬的雪花里去了。柔和的灯光透过玻璃窗，静静地洒向庭院。雪花象轻盈的银蝶，落满了园中的果树、院中的花架。这银白的童话样的世界，一切都静悄悄的，象是隐藏着什么秘密。对了，那是母爱，温暖的母爱啊。回家几天来，我无时不受母爱温暖的沐浴，无时不感到母爱的博大、深远，觉得家乡的山山水水都蕴含着母爱，都象母亲那样热情地迎接远出求学的儿子。不然，我怎么会感到一切都是那样亲切呢?
这静静的雪夜的山村，这山村静静的雪夜，象母亲那样恬静、情意绵绵，让我兴奋。可我明天一早就要走了，我又该怎样对盼了半年的妈妈说呢!
妈妈在灌开水。
“妈，我，明天回学校。”我吸嚼地说。
水从暖瓶中溢出来，洒在妈妈的鞋上。“明天?”透过热气，我看到妈妈诧异的眼神。
“嗯。田径队冬训，让我明天一早就回去。”我小声回答。
“就放你七天假。”妈妈现出失望和抑郁的表情。
“嗯。要不，妈，我再呆几天走。”我试探地说。
“什么?”轻轻地问，然后妈妈转身把暖瓶放到桌子上。
“我就说家里有事，要不就说我有病了。”我放胆地咬。
“那好吗?”妈妈坐下，平静地问。
象是一道闪电，照亮了我的记忆。这话，这神情，我太熟悉了。我在中学曾住宿三年，每逢星期日都往家跑。第二天早展，妈妈总要轻轻地叫醒我，怕我晚了。我总是迷迷糊糊地说:“晚了更好，就不用去了。”“那好吗?”妈妈一般都这样平静地问，象是跟我商盈，其实已表明了她的态度。她常常说完就把饭菜给我端来。我只好爬起来，匆忙洗漱。妈妈坐在一旁:
“别急，吃饱再走。”我于是便打扫净碗底，朝妈妈跟前一递，做个鬼脸儿，在妈妈那亲切的笑声中，背上书包，高兴地走了……
“那，我收拾东西。”
“你早点睡吧，明天还要起早。”妈妈轻轻地对我说。
可我怎能睡着呢?妈妈那壁里还亮着灯。我悄俏地把窗帘拉开，见妈妈把我的书放进皮包，塞了两包糖，正拣又大又红的苹果往里装呢!妈妈总是把我当成小孩子!接着，妈妈把我的农服盛起来，突然发现衣服上有个破洞。她找出针线凑到灯下纫起来，几次都没有成功。有一次，她小心地将线头穿过去，满意地一抽，结果却没有纫上。妈妈揉了揉眼睛.接着纫起来。
我忽然发现妈妈苍老了。我不知为什么家里没有妈妈年轻时的照片，在舅舅家也只见过一次。那时，妈妈年轻、美丽，充满了青春的活力。无情的岁月，给妈妈留下了深深的皱纹，繁重的劳动，又使妈妈微微有些驼背了。啊，妈妈苍老了，她把自己的青春和活力都默默地倾注到儿女身上了。
妈妈走了进来，我假装睡着了。我感觉到妈妈正在注视着我，我也想睁开眼睛看看妈妈，可我终于一动也没动。妈妈又轻轻地走了出去。
雪，还在无声无息地落着。啊，你这从大地升腾起来的洁白的雪呀，你可知道大地对你的希冀?你这从高远的天宇落下的晶莹的雪呀，你可明白你对大地母亲的义务和职责?
夜静寂了，我独自坐在窗前，仰望着那一颗颗金光闪闪的小星星。小星星虽然没有太阳那样灿烂，也没有那月亮那样完美，但这小精灵还是惹人喜爱的。
我在想：如果我能变成一颗小星星，在银河系里自由地飞翔，伴随着那清光如水的月儿，为夜途里的人指引前进的道路；不高兴的时候，又可以躲进屏风似的云里，将白云当成我的被褥，把弯弯的月儿当成我的安乐椅；其他闪烁着的星星，也成了我的好同伴，大家一起唱歌、跳舞和游戏，那该多好啊！
我时常幻想我变成了一颗小星星，摆脱了人世间的不快与烦恼，和我的同伴一起在浩瀚广阔的太空中永恒地闪烁，用我最灿烂的光辉照耀人间，照耀那五彩缤纷的大地，让可怕的黑暗在宇宙间消失，让和平、快乐和火光永不熄灭，永不消失……
人总是喜欢想念。想念逝去的风华，遗弃在风花雪月里的传说般的爱情。想念悲伤，印历在心灵深处的曾经的颠沛流离。情感掉落在时间的深渊里，每一回的千呼万唤，在梦里真实的攀现。那种经历变为一个故事的一种过程，想悲鸣，眨眼间在心底被一种酸的物质淹没。
某一年的某一天，我辞了工作，为换一份心情去面对失业后的压力，小可为我找了一处清幽的住地，那时我真的很开心，因为新的落脚地就在西湖边的曲院风荷内，那是至今还驻存在我梦中的一个地方，我住在一间木楼上，楼的外围被一片林子包围着，我和小可曾在那林间的小石径上漫步，在小溪边驻足，在草地上迷恋，最让我怀念的还是东南面临接的一片西湖的水，小可会偶尔拎来几罐“蓝带”，邀约到湖边，双双把脚泡在了湖里，坐搭在石堤上一起开喝，我爱湖那边的遥远，爱那种遥远里的不羁，掠在脸上的风的不羁。那些日子我曾试着出去找了工作但也未能长久，我只好住在木楼里，享受从未有过的清闲，小可陪着我海阔天空的聊，小可为我送来吃的，小可就像我口干时的清泉。
在那个叫曲院风荷的林子里，我住过了大半年，有一天我在林子里等到了雪，我欢快的解下脖子上的纱巾，兜揽着那纷飞而将的雪花，在林子里穿梭着，我也舞着，为不羁的心灵，为雪中的心灵！我从忙碌的林子里，舞到了空暇的草地上，小可为我撑来了伞，我拉着小可跑到雪中，是那么的满怀着青春的激情，手持着干枝在草地的雪衣上重重的划下四个字——爱情大地！那场雪放飞了我整个的心灵，没有压抑，只有纵情。爱情是我向往的，可她在我当时的年轻的心里更是神圣的，我把她写在雪白雪白的大地，祈祷能在她纯洁的蔽护里孕育。
次年的春天，小可转业了，回家乡去的前一天，小可在林子深处的亭子里吻了我，唯一的一次，自那后，就再也见不到我善良的小可了。我恨自己，为什么始终都未能爱上他。
我找到了一份书店的工作，终于可以和自己喜欢的东西整日的在一起，并且我也不用为付房租而节省开支了，书店的老板给我安排了住宿。但我并不为此而兴奋，我只是无奈，我终究得离开那个林子里的小屋。回忆是唯一能给予人孤独的一个空间，在那里，可以有最孤独的享受，为曾经的拥有幸福着，也为曾经的悲伤充实着。久违的感念，又可以让人回到悲伤与快乐的进行时。回忆需要勇气，只一幕遥想飞花落流水的景致，让人畅叹，我们珍惜的太少，我们遗憾的太多，唯一随我们到现今的只是怀念。我在书店工作的那段时间，是我一生里最充实的，充实得把离开林子的遗憾也填补了。我有了新的朋友，男的，女的，青春的，智慧的。我想我们在一起最快乐的事，就是下了班去临街的大排档里宵夜.对酒对歌也对诗。微醉之后，唱着我们最熟悉的歌，穿进植物园，漫过南山路，直到拎起了高跟鞋赤脚进了苏堤。偶尔我也会去早在曲院风荷的一位友人那里借来一条小木船（说友人那也是托小可的福），然后几个朋友夜游西湖，时不时摸几下别人设在湖里的渔网，捞几条鱼回去享用（当然这也是从小可那学来的）.我怀念那样的日子。有些东西，待你回想起的时候，只怨它太过了仓促。
由于书店设在大学校园里，学生放暑假的时候，书店自然而然的停了业，为了生计，我不停的找工作，我也重复的失业，我的爱情也在我这样的生活节律里，匆匆的来，匆匆的去.就像昙花一现，短暂得我不愿意拿词去修饰。98年的时候，因为种种原因，我离开了那个城市。
若说现今还有能让我不安分的，那便是过去留给我的些许印记。秋风肃起时，只跟着它，盘旋在落叶的队伍里，盼望那种游离的飘落没有终点。我不是风起时的精灵，我不能把持落叶舞动的方向，而那最终的归根里，只好支一杯清酒浇灭去我太多的蠢动。
我已不再狂躁，我也没有躁动了的心力，回忆已经渐渐地淹过了我的腰。我上半生的悲哀就像我关节上的风湿，雨来时，会疼，但心灵的疼不为别的，只为怀念！
寒冷的冬风悄悄地来临了，但他似乎没有给我们好脸色看，从东刮到西，从南刮到北，呼呼的叫个不停，不亚于狼的长嚎。他就像一个调皮的小孩子，显得架子十足，连我们人都要怕他三分。俗话说：“惹不起还躲不起吗?”
静夜之冬风，好似河堤上迎风拂面英姿飒爽的梅絮，虽然稍冷，但也别有一番风味。当它从你生边悄然划过时，你会替你到一阵刷刷声，那声音很美，还夹着一点栀子花的气息，使人为之怡然称快。但这时的人早已钻进深深的被子里，怎么也不敢出来。虽然此冬风虽能俱别人，但不足以俱我，对于我来说，冬风是以一种生命力存在着，他在给我们施加压力，让我们能够在他的促使下能够对生活有着全新的看法，而不是将手缩进衣袖里，过着胆却的生活。夜色渐暗，伴随着冬风的哀鸣，人们进入了甜美的梦境。冬风这时又像捉迷藏一样，时而掠过河面，时而飞过树尖，时而在我的头上挑起摇摆舞，忙得不亦乐乎。窗台前的一朵康乃馨在皎洁的月光下也泛出点银光，在窗台前装点着风采，冬风却不服气地好像在说：“你有我美吗，看你身上只有白色，除了这你还有什么呢?”冬风骄傲的说。这时康乃馨释怀的笑了，她并没有生气，她轻声的对冬风说：“嘿，冬风大哥，其实你才是最美的呢!不信你看看那梅絮，要是没有你的轻抚，她能翩翩起舞吗?看那沁人心脾的栀子花在河堤上默默耕耘，要是没有你的酝酿，她能有这翻风采吗?”康乃馨惬意地说。听了康乃馨的话，冬风心里美滋滋的，原来她帮了大家那么多。接着冬风回到了久经诀别的风家庭。这冬夜的风啊，，在我的眼里他没有众人所说的那么冷，也没有哲学家那样描述的崇高，他就实实在在的，在这冬季孤守着，等待着我们人去给予他力量，让他能在这江南的夜色里焕发英姿，促使人们辛勤耕耘。静夜的冬风真的很美，那种美是隐藏的，更是无私的。相信我们能在这静夜有所企盼，对未来的明天有所希望。
是啊，冬夜的风有着对人生的思考，有着对生命的热爱，更有着人类永远无法明白的孤守。
晚上被弟一直催着去收衣服，结果走到阳台后，只听啪的一声，我被关在外面了吗？我轻轻触碰了一下门，似乎被锁住了，可是弟很皮的说没锁，于是我再次慵懒地伸出手去触门，似乎没什么动静啊！我于是放弃了！我倚着阳台，环顾四周。这里真的变得让我这个从小在这长大的都不大认识了！我没感到欣欣向荣的繁华，却有莫名的一种酸楚！我真的要追问，这还是我儿时记忆里的家乡吗？周围虽说高楼大厦拔地而起，厂房鳞次栉比，但却都是杂乱无章。没有凉爽清风，没有清澈小溪，没有茂密绿草，没有绽放鲜花，没有闪烁繁星。我们真的应该把这些去换取真的有点压抑，心里闷闷的。
我们好像被围得水泄不通，快要窒息了！
以前普通的再普通不过的，平凡的再不能平凡的事物，对于现在来说都是一种奢侈！
我仰望头顶的夜空，一轮残月，我找来找去也只有一颗闪着微光的小星星！那会儿的夏夜，我总是倚在爸爸的怀里，一边纳凉，一边专心致志地听他给我编的星月传说，想想那时的自己是多么的幸福！
今晚的夜空并不美，但是我也很知足，拥有这片天，我在傻傻的发笑！我也变了！不因小弟的捉弄而发火，不因爸妈的指责而生气！
我回过身，走到门边，一使劲，门开了！原来是我自己把自己拉住了！
夜幕降临，漆黑的夜空出现点点的星光，闪烁着。
夜风已冷，只有那星星陪伴着大地，而我呢？却孤伶伶的一个望着星空，不禁的想：天上的星星，他们会感到孤单吗？也许，他们不会孤单，因为他们拥有无边无际的空伴.而我呢？独自一人在星空下.也许，我真的很孤单.有谁能了解我呢？谁能陪我呢？没有，没有一个人.一个从来不与别人交往的人，会有朋友吗？会有人喜欢吗？然而，这一切早已注定，她没有可以陪她的朋友.我就犹如她的结局。
星星在空中快活的闪烁着，星空下的我孤单的看着它们.多么希望有一个能陪我看星星.只要有星星的出现，就会有我的出现.它们是我生命中的一部分.多么美的夜空.我想它，我喜欢它.因为我相信有颗星星是我慈祥的外公.他在天空中看着我，看着我所做的一切，他期望我成为一个有用之才。
曾经陪我在夜空下看星星的他已离我远去.如今，只剩下我一人在独自的欣赏.其实，我并不孤单.因为有外公在天上陪着我，星星的出现就是我对你的思念.你永远不会抛弃我的，不会让我孤单的。
夜晚的星空下，人间好安静。
夜幕降临。
有一轮圆月高高的挂在夜空中。
少了几分燥热，多了几分清凉；少了几分喧嚣，多了几分静谧；少了几分忙碌，多了几分淡定。这样的夜晚，也注定会是个相思夜。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
那月宫的嫦娥，也是否看到，在明月下面，有这样一双眼眸正望着她，望穿了那秋水，望穿了不知多少个这样漫长的夜晚。
这眼眸下面隐藏了多少情绪，却无处诉说。唯有将一切告诉夜空，告诉月亮。或许也只有这深邃的夜晚才能聆听他的倾诉，他的心声。
这些情绪，有忧愁，有相思，但也有欢乐。
一个人的忧愁，一个人的思念，一个人的欢乐。
一个人在外面，没有亲人朋友的陪伴，孤身奋斗，只能独自对月怀人，这一分忧愁只因自己的寂寞而浮现。旅馆寒灯独不眠，客心何事转凄然。外面的生活，就像是一个大旅馆，冰冰凉凉，不似家的温暖。而遥想远方的亲人朋友，聚在一起，共同赏月，其乐融融。是有多么想继续回到不是一个人的生活，多么希望不是一个人。
于是，无尽的思念。因为一个人的寂寞，着实难耐，所以只能以相思来缓解这寂寞痛楚。想念以前的人和事，想念以前的生活，以前的点点滴滴。以前，身边有父母，有亲人，有朋友。他们的关怀、问候甚至唠叨、责骂，这些过去的不以为然，此刻在心中竟是这般的温暖，这般让人怀念。以前，和家人一起吃饭，一起出游，和朋友一起玩耍，一起上学，虽然也有着各种各样的磕磕碰碰，但最后总会重归于好，那时的生活是多么的丰富多彩、有滋有味呀。
心里牵扯出来的，总有一丝后悔。以前的生活是那样美满幸福，不像现在这般孤独寂寞。而那时却不懂得珍惜，不懂得感恩，甚至还不满足，直到离开了那样的生活，尝过了颠沛流离的辛酸，才恍然醒悟。那一切，却已只能留在回忆里。后悔已经无用，逝去了的，终究还是无法找回，再去想也只是徒添了一分不必要的悲伤，何必。
也许，在外流浪的日子不仅仅带给了无尽的苦，总会得到一些收获。外面的生活让人学会了成长，学会了为别人着想，学会了生活的苦与甜都是成长过程中宝贵的财富。看到自己的蜕变，以后可以不那么唏嘘自己的过错，可以更加有勇气的面对未知的未来。这又何尝不是一种快乐？
于是，不再忧愁，带着这份思念，享受属于我自己的欢乐。
有这样皎洁的月光，我相信，领略着月色的，在这大地之上，不只我一人。这是我一个人的夜晚，也是他一个人的夜晚，许许多多一个人的夜晚，在同一个时间，我就不再是一个人。
一个寂静的夜晚，人们都进入了梦乡，我刚躺到床上，家具与电器们就“叽叽喳喳”说起话来。
最爱说话的电视机大姐首先发言：“兄弟姐妹们，趁主人休息，我们说说知心话吧!”
坐在床头柜上的电视机小妹率先应声，神秘地说：“告诉你们一个新消息，听主人说，明天就要来一个新朋友，它叫拐角沙发，既美观又大方，只可惜……我们的老朋友单人沙发大哥就要离开我们了。”
收音机小妹听了伤心地说：“兄弟姐妹们，再迟几天，我也要离开大伙了。大家不要难过，我走了，卡拉ok机就要来了，它会给你们唱更美的乐曲。”
这时，新来的高档立柜大哥和高档饭桌小弟异口同声地说：“都是我们不好，由于我们的到来，把衣箱大姐和小饭桌小妹赶走了，现在单人沙发大哥和收音机小妹也要离开大伙了，我们心里难过呀!”
收音机小妹说：“你们不要难过，我们已过时了，已不能适应现代家庭的需要了，应该离岗了。我们走了，你们会增添一些更有名气的新朋友的，这里的主人会更加开心。”
这时，单人沙发打断了收音机的话：“以前没搬到楼上的时候，可把我害苦了。屋子小，主人一不小心，就会踢伤我。如今，主人住进大楼，屋里既宽敞又明亮，可我自己觉得与屋里华丽的装饰不相称。唉，这里不适应我们生活了，该走了!”
衣箱大姐接着说：“我壮实，肚量大，过去主人常夸我，整日用旧衣服把我的肚子填得鼓鼓的。我可算是最吃香的家具了。可是，自住进楼里来，主人只让我立在阳台角上，我自己也觉得屋里没有立足之地，还是趁早离开吧!”
“同伴们，不要说了，不管是新朋友的到来，还是老朋友的离去，都应该高兴才对。为了主人的生活越来越富裕，来，我们一起唱支歌吧!”新来的电话机提议说。
正在这时，屋外的大公鸡叫了几声，家具和电器们忙各自回到了自己原来的位置，等待着明天主人的调遣。
喜欢＜红豆＞歌词中细水常流的感觉
喜欢在校园林间的石椅上小憩
喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字
——题记·心灵独白
前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。
若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。
应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。
习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。
飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。
说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘：它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。
不会忘记，曾经有过无穷智慧的孜孜追求，有过构造文学殿堂的美丽梦想，有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容，但我们仍要人模人样的生活着，带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。
夜里……
我想我永远也不可能将幸福寄托在别人身上，哪怕至亲至爱的人。所以便不敢再去奢望，去期待。一次次希望过后，总会有一次次失望。所以我累了，怕了，厌了，倦了，便冷漠了，孤独了，错过了。星星总会亮着，只因为它们错过轨迹而无法相遇。
尝惯了孤独，也就忍得被抛弃。人是一撇一捺相互依存的，也是一撇一捺相互背负的.谁也没什么好说，没什么好做。只能等待寂寞，忧伤，统统袭来。
畏惧如此，也就习惯如此。
因为无论哪个谁，都不是我，所以都永远无法理解我微笑的落寞。没有人知道当我一个人在熙熙攘攘的街头徘徊的时候，想找到方向时，却发现脑海中，朋友的笑是那么模糊……一直到灯光从我身上荡过；谁也不知道，当别人不懂得这个夜空的时候，我正在哪个冷清的地方独自呆着，闪烁而静谧的星星多么令我着迷；谁也不知道当夜半时分我走过昏暗的小巷时，听到老鼠从暗处传来悉悉索索的声音。这些谁都不知道，又如何能理解我的落寞，我的孤独？而，总有人，一个又一个人，给了我一次次希望，却终究还我一次次失望。
从来不想与陌生人他人讲话，害怕他们陌生的目光；从来不愿与人争执，害怕对方在生气的一刹，让烦躁的心情迷惑了双眼。虽然知道，有些事，有些人，一旦过去，就永远成为曾经，但心中依然会痛楚好久，好久。
他们说，有些事是用一辈子来慢慢遗忘的。我说，那是因为真的在乎，不愿失去，又终归无缘。所遗留的，只有埋藏自己。是谁说，时间能淡化一切？为何每每的无意间，总让人难过得不知所措。
夜空嘲笑着，懦弱的我。
倒水时不小心被滚烫的开水亲吻了一下，我痛得几乎要甩下手中的暖瓶，还好我没有，否则我又创造了无用的GDP。我放下了暖瓶，硕大的暖瓶口正对着我的眼睛，我似乎看到自己明晃晃的青春正被一只叫做时间的怪物吞噬，我吓得赶紧塞上了瓶塞。
在我的眼里，时间便是银角大王收拾孙悟空所用的玉净瓶，在大喊几声“青春万岁”之后，青春便“嗖”的一下子飞进了瓶内，一个时辰后只剩一滩明晃晃的水，耀眼。我不是太上老君，没有办法让青春从时间的口中吐出来，我能做的，只有在安谧的夜里静静深思，祈梼我们的青春死而复生。
我不信佛，不信上帝，更不信耶稣，因此我不相信耶稣会死而复生，所以我同样不期望我逝去的青春起死回生。我是个相信宿命的孩子，我的一生在我出生时的便注定了结局，只是我不知道自己将来会成为一个什么样的人，所以我一直在迷茫中主演自己为主角的戏码，而戏的结束就是死亡的来临，而此刻，我正在演绎自己流水般逝去的青春。
人们都说脑子在清晨的时候最为清醒，我说那是放屁，我每天在早上思考问题，可脑子里总像搅了一盆浆糊，一点头绪也没有。后来在一个晚上才发觉自己在夜里最清醒。我想我上辈子一定是一只猫，上辈子我在黑暗中捕捉狡猾的老鼠，这辈子我在星空下思索我的人生，思索我逝去的青春以及残留的青春。
十七岁，我的青春只剩一个十七岁。有一本书。名为《十七岁，开始衰老》，我想我是够老的了，我可以看清我稚嫩的脸上清晰的纹路。既是没有衰老，想必也是未老先衰了吧。我总是在无人的夜里对着灰白的墙壁叨唠个没完没了，说的话自己也记不清。我总是在阳光灿烂的日子眯着眼睛望窗外棉花糖洁白的云，丝毫不在意讲台上老师恶毒的目光。我想我是一只慵懒老态的猫，度过了自己风花雪月明媚灿烂的青春之后，迎来的只有命运安排的衰老，死亡。
可是，我又感觉十七岁正是美好青春的开始，我明显感觉到窗外春天正一步步的迈进，花园里姹紫嫣红的花朵散发着馥郁的芳香，我在草地上奔跑。跳跃，身旁满脸皱纹的老奶奶由衷的叹息：“年少真好”。年少，青春，我想我还是年轻的，我是充满活力的，只是在这波澜不惊的世界里，我的心一直在安静的沉睡，似乎光明不现它就永远不会苏醒。我的心需要刺激，只有在那样的情况下，我的活力才会展现，我的激情才会燃烧，我的血液才会沸腾。
夜深了，我的眼睛似乎有些疲惫了，我想我需要像我的心，我的青春那样沉睡了，遗忘所有悲伤，等待明天黎明的来到，等待明天滔天大浪的汹涌，等待我美好的青春再现。
我睡着了，朦胧间我似是听到有人在耳边轻声念叨，青春，没有时间让我们等待。
我一向都很喜欢静夜，犹如今晚：和风轻拂、飘渺的树影、偶尔几声鸟鸣，仿佛梦境一般。对于这样的月夜，我曾经无数次的陶醉过……
白天，天空是蔚蓝的，夜晚，成了五彩的，天边朦朦胧胧的云，那是灰色的，月亮斜挂在空中，散发着微弱的光，周围仿佛被仙女披上了一层纱，这便成了淡黄色，孩子似的星星，眨着兴奋的眼睛，时而亮，时而暗，有时会有一颗红色的星，边移动边闪耀，那是正在起程的飞机，它穿梭在星星中间，仿佛在和他们嬉戏玩耍，怪不得它们那么高兴，眼睛一眨一眨的笑个不停，这一切是混合的，不管云、月、星、飞机，都被散落在深蓝的空中，成了彩色的！
远处一座座的房子，仿佛是一尊尊庞然大物，威严地立着，看着世间万物，忽然，不知是谁家的灯亮了，就像天上忽然出现了一颗明星。
地上有一淌泥水，被月亮照的像一个大银盘，还闪呀闪的，仿佛被月光照醉了，微笑着，微笑着……
静夜中，我仿佛已经不存在了，白日里要想的，不用去想，白日里要做的也无需去做，只有我，独自陶醉在静夜当中，闻着花香，抚摩小草，追逐着微风，一切都那么和谐，仿佛心与夜静融为一体。
啊！这夜！
不知你是否陶醉过，这万物都醉着，而醉的最深的则是我，醉在这月儿照耀下的静夜！